Una y otra vez

Ha vuelto la sensación de abandono. Ese sentimiento de consciencia, de que me quedo en un lugar, mientras los demás avanzan. Lentamente me estoy quedando el pasado.

Tal vez fue algo que dije... o algo que no pude decir.
Tal vez no cumplí con sus expectativas.

Ha pasado una y otra vez. Que fantaseo, que me pongo torpe, que trato de hacerlo bien pero pierdo un poco la compostura y el sentido crítico de las cosas. Lo he vuelto a hacer y creo haber ahuyentado a alguien más. Es vertiginoso. Pareciera que es parte de un guión que no se cansa de hacerme repetir el mismo ciclo. Y yo solo soy un huésped de aquella retorcida idea. Yo solo voy y lo repito, una y otra vez.

Puede que a pesar de mis cambios de personalidad, que son probables a lo largo del tiempo, mantenga ese rasgo intacto, ese defecto.

Lo mejor es que me quede por un instante en el inmobilismo.

Me cargas... y me carga olvidar que me cargas. Cuando gritas y crees que el puto mundo ha de andar a tu pinta. Que sea uno el payaso al estar bien y reír, cuando tus estridentes alaridos son realmente ridículos. Que sea ella la que calle aun cuando eres tú quien le debe respeto.

Me cargas... no te llevo y no creo hacerlo nunca. Incluso cuando eres agradable casi no lo soporto. A veces sueño que puedo solucionarlo simplemente tomandote del pelo y azotándote a la más próxima pared, pintandola del rojo emanado de tu nariz, gritándote al oído "No vas a volver a ofenderle así nunca".

No sabes cuanto puedo desear destruirte.

Se que no podré hacer nada de eso, porque no sé cómo atacar a nadie. Pero un día, luego de bastante silencio me iré, y ella se irá conmigo. Un día estarás solo tú, con quien quiera de verdad aguantarte.

A falta de madre y hermana en casa (ambas me abandonarán nuevamente hasta mañana en la mañana :/) hubiese querido hablar con quien sea...

Well. Warner Chanel, Sony, The Film Zone, Movie City... creo que por ahora somos solo ustedes y yo.

Pausa.

Y dijo que me gustaría...

Acabo de terminar un film que me recomendó mi hermana. Y el cual una de mis amigas más cercanas dijo era muy bueno. Los ultimos minutos yo solo quería que acabara. No fue por falta de sensibilidad, saben.  No tengo nada de malo contra el género romántico (que lo diga, es otra cosa. Ya saben. Del dicho al hecho...). Al contrario. Creo que a esta vida, que es bien puta, le falta algo más de romance.

No me gustó porque me hizo sentir incómoda. Casi me hizo... tirar por la borda algo que he venido elaborando en mi mente por considerable tiempo. Me hizo dudar, sobre si lo que tengo en mente es lo correcto, o me estoy equivocando una vez más, hiriendo más profundo.

Una (me refiero al genero femenino esta vez, porque es más usual en nosotras)... en la búsqueda de.la seguridad, se olvida de que la vida puede dar muchos giros. De que las verdades eternas y la vida perfecta no existen. Y yo, en lo personal, soy bien orgullosa  y si. También soy bien miedosa. y me aterra, esta vez, pensar si quiera que el camino que he escogido es una equivocación. Y si lo fuera... las consecuencias serían algo peores que antes. Y no sé si lo resista.

Pero que más da... Estamos hechos para amar y también sufrir. No se puede evitar la tragedia al cien por ciento, porque somos humanos, porque cometemos errores, porque somos vulnerables. Tengo que aprender  a llevarlo.

Supongo que es solo un film. Por lo pronto continuaré creyendo lo que creo ahora. Si me equivoco, si la paso mal y hago daño será una cosa que habrá que enfrentar en su momento. Basta de premeditar demasiado las cosas. Basta de cobardía.

Otro autoanálisis más...

Me conformaba con tan poquito...

Aun me da rabia y vergüenza pensar en lo enamorada que pude haber estado; en que cada detalle estúpido me parecía buena señal, aunque realmente fuese insignificante; en lo mucho que cedí. Me da rabia recordar cada momento en que estaba con mis amigas y ellas blanqueaban los ojos cuando les contaba de lo mío... de aburridas, de hartas... me da rabia recordar esa rabia, que me daba cuando prácticamente me decían senil. "Pobre nerd, pobre inocente. Despegate de la puta computadora, deja de ir a la iglesia, que te están lavando el cerebro".

Me da rabia asumir que tuvieron razón.

En algunos muchas instancias me detuve a alucinar en mi, dejando atrás todo eso. a los 11, a los 13, a los 15, a los 18... ¿Qué será de mi en un año, en dos? ¿Qué será cuando salga del liceo? ¿Que será cuándo salga de casa? ¿Qué será en algunos años más, cuando nos veamos y nada nos motive a hablar?

No pasó de golpe. De eso estoy segura. Fue un rasgo, una dimensión y luego las demás... una a una, hasta que todo un esquema, toda una personalidad se vio configurada. Supongo que lo desee tanto que se concedió.

En su momento pensé que se sentiría bien, ya sabes, tener un genio algo dominante, tener voz, estar ocupada de cosas serias, estar en un podio más alto. Pero no se siente bien. Más aún, no se siente bien enfrentarte a nuevas personas, y ver en ellas tu propio reflejo, el reflejo blanco de antes. No se siente bien comenzar a darte cuenta que esta nueva faceta te ha convertido en lo que te hirió atrás, y que puedes estar dañando a alguien más.

Me incomodan las personas demasiado permisiva conmigo. Quienes no me frenan cuando soy tosca. Creo que es cariño, eso que me incomoda. Por mi parte evitaré ser pesada y bajaré los brazos del rostro, me quitaré el escudo y toda mi armazón. Pero no quiero que me traten tan permisivamente. Si me llego a equivocar, si llego a decir estupideces, si llego a hacer daño, quiero que me despierten, que me llamen la atención.

Necesitamos un equilibrio. No podemos ser tan fríos, y por ahora no podemos ser tan buenos, con nosotros mismos.

The End's songs

A few days ago, my mom said something about it, that made me think a lot, in a deep way. She said: everyday is the end of the world for someone. Next december 21th shouldn't be an special date at all . I knew she refered to those many people who die everyday. What a smart woman.

This is a list of songs about Wolrd Ending. It's really stupid, I know, but... I don't have nothing else to do with mi time now, so...




















("My David, don't you worry, this cold world is not for you". That's why I chose it).








(This is one of the exceptional songs of the last Muse's album, which in general I didn't like, actually).

SUBMARINE.

Submarine is one of my favorite British movies, which I met a year ago, thanks to Francisca Sbraga, a good chat friend, and yesterday, Jonathan found it in VK format and sent it to me.

I love its music, the humor sense that it has... And I love the way I feel agree with Oliver. I supose I have passed through similar things. Not living them, but may be I've thought the same than him, you know, being a little introspective, existential, ununderstood and shy little human, who use to feel distressed for uncommon stuffs...

(USEFUL ADVISEMENT: for complete screen ('cause I know that mi gadgets are shit), press the right side mouse button above that huge Play sign, in the middle of the image, and copy the frame link. Then, paste it in a new window.

Acida.

¿Me he vuelto demasiado fría para mis cosas?

Esta duda me asaltó cuando venía devuelta de Los Angeles, hoy en la tarde. En el viaje me vine pensando en mi conducta, en como soy con la gente... en lo que me dice mi mamá, que soy tan malhumorada.

Ja... y me acabo de acordar de una anécdota. Una tarde que Cristian trajo a los niños a tomar once con nosotros, la más chica, Coni, estaba frente a mi en brazos de mi mamá. Entre que tomaba té, yo andaba en mi volón, pensando cosas mías... leseras, de seguro. La cosa es que de pronto desperté de mi enmimismamiento y la miro a ella, que estaba mirándome a mi a la vez, con unas cejas más que fruncidas. Entonces me fijé en mi misma, que sin querer las tenía igual de fruncidas. Cambié de expresión y el acto seguido fue que ella también lo hizo. En serio, eso fue algo de verdad gracioso. Los chicos captan todo. Son incluso más atentos que nosotros, los más grandes.

Ya... pero la cosa es que he venido llegando a la conclusión de que a veces esa coraza que tengo se ha estado como encarnando en mi, de tal forma que ya es parte de mi. Quiero decir que antes solía ser distante, cortante, bajo perfil, indiferente, irónica, enmimismada, para evitar que la gente me hiciera daño. Más daño del que me causaron algunos compañeros en primaria... del que recibí de mi hermana cuando eramos más chicas y peleabamos por todo y yo siempre salía llorando de impotencia... Pero ahora ya no están esos tipos de daño (ok, mi hermana sigue siendo bastante pesada aun. Anyway), y sin embargo yo continué siendo así. Bien... he recibido un poco de violencia psicológica, pero eso en episodios que si bien pasaron no hace mucho ya se acabaron.

Tal vez es cierto que tengo un poco de recelo, un poco de miedo a las personas. Fobia social, puede ser. Es decir... ¿Es normal ir por la calle esquivando a la gente cruzando la calle, porque al estar ahí en medio de ellos sientes que estás al punto de que explotas de lo agobiado, o ahogado? ¿Es normal salir a la calle sin querer toparte con ningún conocido, que te salude y quiera saber de cómo estás?

De todo esto, puedo reconocer que quienes son excusados de mi desaire son quienes he conocido cercanamente y que sé, sienten o han pasado por una situación similar, es decir, mis amigos más cercanos. El problema es que a ratos con ellos también soy así.

La lata que me da es que este tipo de comportamiento dañe a la gente que me quiere, y a quienes yo quiero también. Es que aveces respondo mal... pierdo un poco el tacto y me pongo media insolente, media vikinga. Con los chicos me pasa algo parecido. Algunos dicen que les gusta como soy porque se sienten cómodos hablándome de tú a tú, porque les entiendo o porque a pesar de que mi aspecto y estilo dice que soy bien niña, no soy tarada ni extremadamente sensible como muchas (bueno soy sensible, pero no lo demuestro a cada rato). Pero... pienso que con el tiempo las cosas pueden cambiar. Tal vez la franqueza, la frialdad, las ocasionales palabrotas o el humor negro de mi parte causan un efecto contrario en ellos. Tal vez más de algun chico cree que soy algo pesada, malvada, o simplemente no se me acerca por miedo :/ Ai... me siento como la Gran Paty, saben (Si se criaron con Hey Arnold me entenderán).

Bueeno... tengo tiempo para seguir dándole vueltas y volverme más blanda en el proceso. Osea, como dicen en un libro "x" muy muy bueno, una mujer debe ser dulce y blanda como un durazno. Pero ojo, que tambien tiene un cuesco bastante duro que no la hace nada de vulnerable. Yo creo que igual se puede ser amable y firme a la vez. Si en el fondo lo que he buscado siempre de la gente es respeto, no temor.

Finalmente quiero disculparme por todas estas conductas, con mi familia y con mis amigos más cercanos. Si les incomodé o les hice sentir mal, no fue con intención (que recuerde, al menos xD). Lo siento. Trataré de ser más buena onda con uds. Ya que si he pasado por tonteras negruzcas, no es culpa suya, para nada. Eso. Les pido perdón y les recuerdo que en el fondo los quiero muchote (pero en secreto).

Hidden Phantoms at the Background.

Sería una perfecta idiotez creer que nuestra historia oculta nos abandonara. No porque esté oculta dejará de existir.

Fui realmente ilusa creyendo eso. La verdad es que los hechos y las personas del pasado se encarnan en nosotros, nos tocan dejando sus huellas permanentemente en nuestro cuerpo, en nuestra memoria, en nuestro corazón. Con o sin intención de hacerlo.

No soy quien para sentirme molesta por esta situación, por este rasgo social tan propio de nosotros. Es decir... ¿Cuántas veces fui yo misma la que no quiso dejar ir a mi pasado, aunque este haya sido muy rápido al ir quedándose atrás?

Simplemente tengo (tenemos) que dejar de prejuiciar y aprender a amar a las personas con esta condición, condición que también es mía. Supongo que ya no viene al caso preocuparse por el pasado, porque si no es parte del presente, es por algo.

De todas maneras, yo necesito pensar en esto. Me tomaré una tarde, o dos, caminando por ahí.

When you’re young, you’re sleeping
With the love you’re feeling
Waking up to evening
Check the pulse, you breathe in

Nothing left, just ember
Only we remember
A bottle not for sharing
Poison for a fairy

FIN DE LA ANESTESIA

"Será horrible. Será horrible y tendré muchas ganas de llorar. Aunque no sé si pueda llegar a hacerlo. Será como caer de golpe al piso y rebotar y volver a caer peor, con el cuerpo machacado, fracturado. Recién ahí, de regreso a mi cuarto, desde el cual esperé salir como una loca hace un año, entenderé que poco o nada de lo que hoy ocurre permanecerá. Hoy es solo un sueño, un sueño cómodo y rosado en el que no me doy cuenta de que estoy solo soñando, de que todos y yo estamos solo de paso. Será horrible, y para entonces sabré muy claro qué pude haber hecho, solo que ya no podré hacerlo, jamás nunca.

Ahora no soy totalmente consciente de que se acabará. Hoy solo estoy aquí, viviendo momentos que poco me importan, porque han de importarme cuando realmente desaparezcan".

Lunes 19 de Noviembre de 2012.

2º día de vacaciones (I'm almost free)

Técnicamente este vendría siendo mi primer día de vacaciones, considerando que ayer ocupe gran parte del día ordenando mis ultimas pilchas y viajando de Temuco a Nacimiento. Llegué a casa a eso de las siete y pasé todo lo que quedó de tarde sola en casa, pero platicando con mis amigos de la U vía Facebook (Fuck, los extrañaré. Si valía la pena ir a la U era solo por tontear con ellos :/).

En fin, hoy debería de haber estado recogiendo arándanos denuevo, en "El Sauce", saliendo del pueblo, pero hablé con mamá, y le dije que DE VERDAD, necesitaba a lo menos un fin de semana de descanso. Comenzaré el lunes... Entonces mis vacaciones se resumen en este fin de semana.

Hoy desperté jodidamente temprano con el sol pegandome en la cara. Estaba sola. Me vestí con la ropa de ayer y partí a comprar el pan. Llegué a comer y tontear en Face, sapear el Tumblr y ahora estoy aquí, haciéndole cariñito a mi gata y de vuelta a mi lectura de comics. Me pregunto si podré acabarmelo en estos días para seguir leyendo The Walking Dead :l

Ah si. un amigo, Jona (quien me presto Scott Pilgrim), me mando una pag. para descargar los tomos de TWD, del 1 al 104. No estoy segura si esos son todos. Luego de descargarlos, cambienle el formato a Rar, simplemente cambiandole la última parte del nombre, que tiene otro formato.
http://www.ejercitozombiee.com/the-walking-dead/
(Una vez más: Graciaaas! :D)

No sé qué más decir o contar! Ah... verdad! Hace un par de días, Fernando me pidió ayuda con un trabajo suyo de la U (estudia diseño), de hacer una revista tipo "The Clinic", pero regional, a la que le llamó "The Guachaca News". La cosa es que incluyo una entrada mía que subí hace unos meses en el blog, titulada "So Far Away", en donde hablo más o menos de mi experiencia viviendo en Temuco durante el año, etc. Por ahora no la encontrarán acá porque la deje en Borradores (por eso de que los profes revisan internet en caso de plagio and stuffs). La imagen y edición le quedaron bien chori. A si que, nada, un placer haber contribuido con eso. Algún día subiré la pagina, cuando la termine y le hayan evaluado.

Oh... lo otro, Patata San, una amiga de la U, me recomendó una pagina (es un blog :D) buenísima para ver películas. Se las dejaré para que dispongan libremente de ella también (me acordé de esto porque hoy desperté con toda la tincada de ver Coco Antes de Chanel).
http://eros-movies.blogspot.com/
(Gracias Patata! :B)

Bien, I'm done. No se me ocurre que más poner. Estaré en Face, en Tumblr reblogueando mierda... si me quieren me encontrarán por ahí. No ando con mucha motivación por escribir. Me estrujaron bastante durante el año, en informes, en lecturas...

"Cya leitah" c:

Vacaciones... quería!

Chucha. Llegué ligeramente entusiasmada a la casa a contarle a mi mamá que ayer pasé la tarde con Fernando haciendo puerta a puerta buscando algunos arriendos y que encontré uno buenísimo a 80 lucas (luz, agua, internet, calefacción, cocina, refri, dormitorio amoblado con cama de dos plazas... todo incluido). Ella me mandó todo a la mierda cuando me dijo que hace un par de días le comentó a mi hermano lo de mi el prox. año y este le dijo algo así como "Ya, y quién le va a pasar lo que falte de los 30 que le doy yo?" OSEA, que el trato se redujo a treinta mil. Bueno, dejémoslo en que yo y mi mamá todo este tiempo le entendimos mal... que él siempre dijo 30 y punto. No es la primera ni ultima vez que me tocará agachar el moño de esta manera. De todas formas, me siento decepcionada. Yo solo les puedo decir que POR NADA DEL MUNDO, hagan que sus proyectos dependan de terceros. Porque son personas, y por muy linda que te la pinten, si con ayudarte se les complica a ellos la existencia, pueden dejarte en el aire, sin alas y sin paracaídas.

Yo creo que la única posible excepción son los padres. Ellos, o quienes hagan de ellos (si eres adoptado o qué se yo, a eso voy), tienen como rol protegerte. Incluso si ya eres adulto, puedes contar con ellos en caso de aprietos. La cosa es que hasta ahora la única que nunca me ha fallado es mi madre (y mi padre, tal vez. Porque no fue su decisión morir. Pero bien pudo haberse cuidado la salud). Pero ella, aunque quiera ayudarme, no puede, porque apenas tiene para sostenerse ella, y mantener a mi hermana, que no da una por si misma. Entonces mi panorama es que tengo una sola figura de apego a la cual puedo acudir, pero está bastante tambaleante. No saben lo mal que se siente eso. Es incertidumbre total.

Luego de la platica que se acabó cuando mamá me mandó a comprar el pan, se me ocurrió que para ganar más plata y no gastar en putos pasajes, es trabajar en Temuco. Pago el arriendo por mi cuenta y comienzo a usarlo desde ya. Ahora mismo acabo de mandarle un e-mail a una amiga y compañera de U, que se maneja harto mejor que yo en esas cosas. Y eso... yo esperando como huevona que el año acabase para frenar y tirarme en la puta cama y dormir una semana entera (porque me hice mierda en la U, y aprobé todo, casi mejor que el semestre anterior), y no podré ni soñar con eso. Pensar que será mas o menos igual los próximos 5 años que quedan... Fuck.

Anyway... si salgo bien de esta y lo logro mantener por toda mi carrera, no tendré que rendir cuentas ni poner carita bonita a nadie. Tendré para mi casa, para un auto, para traer a mi vieja conmigo y rajar lejos...

Eso. Honren a sus padres y agradezcan por las mil maneras que buscan para aliviarte la vida, aunque sea un poquito.

Mierda... lo qué es yo no se que cresta acabaré haciendo. Lo único que sé es que no quiero congelar; no me lo merezco.

Ya chao. Si me necesitan, tal vez me encuentren en Temuco, empaquetando basura comercial "x" en el Santa Isabel, acomodando estantes en el Home Center, de asistente de caja en un Banco Estado, de niñera, de mesera, o en la feria frente al hospital, al lado del compadre que vende antigüedades, vendiendo pulseras  aros y collares hechos por mi, o tocando guitarra en cuclillas...

The Coldness Against The Coldness.

“Antes solía mirar a minos como ese”, me decía la Fran, mientras veníamos en la 1V de vuelta a casa y vimos al tipo ese, casi al llegar a Las Encinas, con una cortina de pelo que casi tocaba sus hombros, con una delgadez cubierta por una camiseta gris; con una palidez en su rostro que parecía revelar que el más helado Señor Viento Norte vivía y gobernaba un mundo de eterno invierno dentro de su piel. Igual, creí que solo yo me había percatado de él. Jo! Luego me platicó un rato sobre un ex, que se parecía y gustaba del metal.

“Enigmáticos; así son estos tipos”, me dijo. Este era un concepto que yo ya conocía bien.

A veces voy por la calle y me encuentro con gente así. Gente que tiene esa pinta de prejuiciar subestimadamente a todos, de creerse superiores (por no estar a la moda, porque practican yoga, porque andan con un libro de 1000 pags. en el bolso de cuero o sin marca, o qué se yo). Y te miran de arriba abajo, armándose una idea bastante infantil de ti. Cuando les veo me renace un resentimiento. Me dan ganas de quebrarlos. Sin embargo no hago nada. Justamente en eso se basa mi respuesta; en no responder; en no sorprenderme ni inmutarme por su presencia. Yo solo paso con la misma (o peor) cara de hielo, mirando al horizonte, el suelo o al setlist del reproductor de mi celular, mientras voy subiéndole el maldito volumen al Progressive Rock o lo que sea que tenga al deleite de mis oídos. “Para no mi existes. Deja de adjudicarte importancia, perfecto desconocido”.

Yo no soy así de indiferente. Lo soy solo con ellos. Porque se lo buscan. Con el resto puedo ser un real amor, si me pega la gana.

Pero ¿Para qué esforzarte en ser un amor con quienes solo te han ofrecido apatía?

Cada cual recibe el equivalente a lo que da, y punto. Que paren de formarse altas expectativas.

Con estos tipos… nada de altruismo.

Me pregunto si a la edad de la Fran mantendré una convicción como esta; o le diré a alguna chica, a alguna alumna, un comentario nostálgico como el que hoy recibí. Eso espero. Espero volverme cada día más sabia. Los errores son fuente de aprendizaje. Respecto a eso debiera de sentirme afortunada, porque de esos tengo de a montones. 

Paranoia.

Pude notar que de mi sigues escapando.
El juego de la escondida ya se acabo, ya conté y busque todo lo que tenía que buscar.
Te has quedado jugando solo.

Fui pendeja,
Fui insistente,
Fui torpe,
Perdí el tacto,
Perdí la razón.

Pero juro que ya no me interesa nada de eso.
Juro que ya no soy igual, que cambié irremediablemente.
Sale, toma aire, y vive todo lo que quieras, porque para eso tienes derecho.
Juro que ya no estaré más allí para molestarte.

Thanks for bitterness; thanks for happiness.

Ha-ha… suddenly, the guy with light blue eyes has disappeared. This is quite funny, I mean, to start to ask myself if has he read my blog or not xD The thing is that he didn’t know any information about me. Well, at least that’s what I think (he doesn’t even know mi fucking name). Anyway, I haven’t seen him in the bus station since a month, almost. So, it is very likely that I’m not going to crush his eyes never again.

Is that a shame? Not really. In fact, I think that was such a funny thing, as I mentioned before. My focus is not looking for anyone. Surprising! Because… now I know that I just don’t need to look forward those experiences, cause in a way, all the things I have now make me happy. I’ve been using my time enjoying this last weeks with friends, celebrating our qualifications, preparing tests, laughing one and twice about all the shit we always have in our twisted minds…

Well this is a pretty good moment to thank for all this fucking fantastic year. I assume that there were many dark days (not only in the cold cold winter, if you know what I mean), even until a few days ago. But now I’m feeling like I am under a new kind of sun. A friendly sun that is hugging me with its warm arms. I want to say thanks for have learnt too much things about English… for starting to love pedagogy (this is really true), for the friends I have made, for have opened my eyes in many senses, and for strength my security and faith for myself.

Finally, I’ve also learn to develop my life in loneliness. And, for example, I’m not scared about living alone next year. Well, I know I will never going to be completely like that. My friends will be near; my family will be always at the telephone, at internet… Although, it is probable to not travel all the weekends, but it could be good to start to miss them and express more love than now.

So… this 2012 is almost ending and I’m sure it won’t be the end of the times as too many people think. Next year is going to be hard, but don’t want to think about that now I haven’t even thought about what the hell I’m going to do in this summer. Stay in home, may be, enjoying the time with my family, reading a lot and preparing my brain with more English, philosophy, pedagogy, freak music and other kind of beauty art.

What a wonderful days are coming!

PRINCIPIOS QUE ME MUEVEN COMO SER HUMANO Y PROFESIONAL.

Ok, esta es una actividad que desarollé para Proyecto Cristiano. No tiene nada que ver con religión. Solo es un decálogo de los 10 valores o principios que me guían o que espero alcanzar algún día. Ayer me tupí tanto en la exposición de ellos durante la clase (creí haberlo ya superado), que para no quedarme con las ganas de exponerlos como hubiese querido, los pondré aquí. Así no me quedo con la desagradable sensación de no haber dicho algo que me parece importante.

AMOR: según Dalai Lama el objetivo esencial de vivir está en experimentar la felicidad, lo cual requiere una constante motivación, un sentirse esperanzados por ello. Sin embargo recalca que para alcanzarla hace falta de un ingrediente básico, que es el afecto, hacia uno mismo y en intercambio con los demás. Con esto me referiré al “amor”. El amor ha de ser la piedra angular del proyecto de una vida. Con él en el centro de todas las ventajas materiales, el entorno en el cual nos desenvolvemos se tornará más ameno, más armonioso. Sin amor, las ventajas materiales no significarían ningún aporte. Incluso pueden tornarse dañinas y contrarias a todo principio de paz.

SOLIDARIDAD: Esto tiene que ver con el esmero por actuar pensando en un bien común, o ayudar para la integridad y desarrollo de las demás personas. Este concepto tiene una asociación filosófica y cristiana hacia la fraternidad social. A la unión de una comunidad, entendiéndonos a todos como iguales en cuanto a nuestro carácter de personas libres, o según el cristianismo, “hijos de Dios”. Más allá de la solidaridad considero que se encuentra el Altruismo, que significa preocuparse y actuar más por el bien de los otros que por el de uno mismo. Sin embargo, en lo personal considero que es necesario realizar un bien personal, para poder mayormente útiles o capaces de apoyar al hermano.

JUSTICIA: En lo personal considero a la justicia como un ente abstracto, una actitud defensora de los derechos que dicen relación a la integridad del ser humano, de todo ser vivo y del ecosistema. Por ejemplo, la justicia ha de defender el carácter de vulnerabilidad y mortalidad de los seres vivos y hacer del entorno un medio que les respete como tales. Los seres vivos son complejos e imperfectos, y los sistemas mundiales han de procurar preservar su integridad, más que quitarles este carácter que es antropológico. Quitándoles esto, se convertirían en seres insensibles. Seres animados, pero sin sentido de nada. La justicia además ha de velar fuertemente por el derecho el amor y por el derecho a la libertad y a una vida plena y sana, en todo sentido.

LIBERTAD: es la facultad muy propia del ser humano de pensar, sentir, hablar y crear algo propio y auténtico. En otras palabras, es la habilidad que permite una potencial transformación de la realidad. Este concepto tiene que ver con poseer una identidad propia, “un timbre de voz único”, y a más grandes rasgos se traduce en la existencia de una gran variedad de culturas. Esta facultad es un derecho, a ser diferente, a desenvolverme según como yo lo sé hacer. Sin embargo, considero que la libertad ha de estar sujeta a un margen, y este es el límite en el que nuestro desenvolvimiento no dañe ni margine de ninguna manera la integridad de los otros.

RESPETO: a este concepto le relaciono con el aceptar y reconocer como válidas a las personas y sus diferentes culturas. Respeto implica además comunicarse gentilmente con todos, aunque algunos no lo hagan así con uno. Tiene que ver con mantener un contacto grato con otros, sin ofensas, sin negación a sus sugerencias. Considero que el respeto va más allá que la tolerancia, que para mí es solo aceptar las diferencias del otro. Respeto invita no solo a aceptar, si no que a curiosear y aprender de aquellas diferencias. Tolerancia es oír al otro, mientras que respeto es “escuchar” al otro. Es prestar atención a los mensajes que este transmite, porque mi cultura y mis pensamientos no son perfectos ni siempre correctos, y bien puedo aprender lecciones valiosas de los demás.

CRÍTICA: es la habilidad de cuestionamiento. Observar la realidad y a los que se mueven en ella con ojos analistas o experimentales. Es curiosidad por saber más allá de lo que ahora sepamos, o ver más allá de lo que nos ofrezcan inmediatamente. Es aventurarse a increpar al mundo preguntando “qué es esto”, “cómo funciona”, “por qué es así”, “y que pasaría si…”. Es fundamental ser críticos, porque permite reconocer y reflexionar sobre puntos negros o falencias de un sistema en el que vivimos, y actuar en función de una búsqueda de soluciones. Ser crítico es reconocerse a sí mismo como agente activo, no como un pez más que se ha dormido en medio de la marea.

CONSTRUCTIVISMO: he extraído este concepto de la pedagogía. Está, sustentado epistemológicamente por la Hermeneutica, es decir, la ciencia que estudia la interpretación y la comprensión. Los seres humanos no somos tabulas razas ni estamos vacíos de información implícita. Aprendemos y transformamos nuestro perfil de persona desde nuestro nacimiento orientados por los entornos a los que se nos somete (casa, escuela, trabajo, comuna, país, contexto histórico-socio-cultural, etc). No llegamos a la escuela en blanco. Nuestro interior no está vacío, ni es una invención.

HUMANISMO: En resumidas cuentas, he de considerar este concepto según su código de ética, que habla de vivir en pro de la intensificación del desarrollo, del bienestar y de la dignidad como los objetivos últimos de todo pensamiento y acción, por encima de ideales políticos o religiosos que se desorienten de ellos. Puedo relacionarle fácilmente con el más alto podio de la Teoría del Desarrollo Moral de Kohlberg, el Postconvencional, en donde el individuo pone a los Principios Humanos Universales por sobre todo sistema económico, ley o dogma religioso.

ESPIRITUALIDAD: por una parte, tomo a la espiritualidad según el concepto que estudié de Max Scheller, que le define como el carácter diferenciador entre el humano y otros seres vivos. Es la presencia de una materia abstracta en el interior. Una consciencia que nos provee de las habilidades mencionadas anteriormente, la crítica, el sentimentalismo, la moral. Los hombres y mujeres que reconocen y usan su espíritu son hombres y mujeres libres. Según mis conclusiones, el desarrollo del espíritu ha de partir por una instancia de reflexión interna, para luego ser expresado externamente. El interdesarrollo del espíritu (es decir, en contacto con otros), fortalece un dialogo respetuoso y los lazos afectuosos.

HUMILDAD: puedo reconocer una relación entre este término con el de “vulnerabilidad”. Ser humilde para mí es reconocerse a uno mismo como el ser imperfecto que se es. La humildad además me significa despojarme de aquellos bienes de la tierra que me aíslan del diálogo fraterno con mis pares. Socialmente también se puede ser humilde, en la manera en que uno se relaciona con otros. Mi idea no es actuar moralmente para ser reconocida en la sociedad. Mis actos bondadosos harán tributo a su nombre en la medida en que los haga pensando primeramente en el servicio que presto con ellos al mundo. No busco ser líder ni recibir galardones, sino que ser primero un auténtico agente activo de servicio social, sea pública o anónimamente; aunque me reconozcan con nombre y apellido o no.

EMANCIPANDO A LAS SOCIEDADES DEL FUTURO

Este es un ensayo que escribí hace un par de meses para el electivo Justicia y Trascendencia en un Mundo Plural. Supongo que por la flexibilidad que me entrega este ramo, no tendré inconvenientes por publicarlo aquí. Si te gustó y quieres copiar parte o todo, recuerda citarme como Paula Gallardo (2012). ¿Vale?

El orden mundial está fundado en base de valores no éticos, no bondadosos, no humanos; desde la época de las antiguas civilizaciones y sus invasiones constantes y esclavitud, que continuaron durante la edad media (a pesar de la existencia de la potente influencia religiosa Católica, que se involucró igualmente en las colonizaciones, en nombre de Dios y el amor), hasta la actualidad, en donde ya no se colonizan países, pero si se domina a través del mercado, la política y los tratados de libre comercio. 

El hombre a lo largo de la historia se ha caracterizado por un dejo de individualismo, al momento de formular y seguir leyes, dogmas y valores. En su mayoría son formulados y seguidos a modo de asegurar un bienestar propio y el de un contexto muy local, pero suelen desplazar los derechos de aquellos otros sometidos que, si bien no serán igualmente beneficiados, tendrán que demostrar fidelidad y respeto ante ellos. Otro hecho es que el hombre poco piensa respecto de las consecuencias que puedan conllevar sus actos. De partida, sus leyes, dogmas y valores son la verdad, la cual no ha de discutirse. Por lo tanto, si ha de existir algún error, el individuo no hará caso de ello, ya que para él los cuestionamientos no existen y, por ende, las malas consecuencias tampoco (o al menos, mientras nada malo le ocurra a él, estará todo muy bien). 

Un ejemplo de contingencia actual es el caso de las candidaturas políticas. Si se presta atención en la publicidad, se puede deducir que el dinero invertido es enorme. Los candidatos han de incurrir en esa inversión porque en muchos casos es un riesgo que ha de ser tomado si se quiere conseguir la victoria electoral, sin considerar que aquellos montos pudieran ser muy útiles en causas sociales. ¿Por qué no invertir aquel dinero en adelantar algunos de los bienestares que se han prometido dentro de las propuestas electorales adjudicadas? Esto último pudiese resultar incluso una mejor estrategia para el triunfo, ya que las personas continúan prefiriendo confiar en los hechos concretos, más que en carteles, slogans y palabras. 

Pero tal vez aquellos candidatos no están interesados en la erradicación inmediata y absoluta de las necesidades de la población y el potenciamiento de sus oportunidades de surgir. Tal vez la verdadera razón de sus candidaturas se encuentra justificada en los enormes sueldos que recibirán en tales cargos, si es que consiguen ganar. Lo grave de esto es que una vez más se está lucrando a costa de la calidad de un servicio y apoyo que la gente está necesitando. Aún más grave es que esta situación se replica en otras áreas del servicio público, muy bien remuneradas. Otros profesionales se desempeñan en aquello entusiasmados solamente por las compensaciones económicas que recibirán haciendo o no una buena labor; actuando o no con ética. Por eso algunos abogados no van a hacer justicia, si no que replican los errores legales que ya existen; algunos médicos examinarán a su paciente mediante una consulta costosa, sin sugerirle una solución inmediata a su dolencia (porque la idea es que continúe viniendo a su consulta y cancelando por ella); algunos docentes dictarán clases consistentes en la lectura y evaluación de textos sin asesorar ni involucrarse lo suficiente con el aprendizaje de sus alumnos; algunos asesores financieros de fondos de pensiones no recomendará las mejores inversiones a sus afiliados y a cambio les adjudicarán el uso de más servicios (firmando documentos que ni han leído, porque no existió suficiente tiempo para ello), que a ellos les significan más bonos, gratificaciones y premios. 

Existe un problema, y este es que aquellas personas con influencia y conocimientos necesarios para realizar las gestiones que causan un cambio en el estilo de vida de naciones completas, por uno más humano, no están comprometidas con esta esencial causa. Otro aspecto importante es que la gente no se informa lo suficiente para elegir a sus presidentes, a quienes les representarán durante años en un congreso, a quienes les defenderán ante la ley, a quienes cuidarán de su salud, a quienes asesorarán o administrarán sus inversiones financieras, a quienes les educarán a ellos y a sus hijos. Es necesario, por ende, una concientización humana. Las grandes masas son las que hacen girar el mundo, las que generan los grandes cambios. Pero deben saber de estrategias para delegar la responsabilidad de estos actos a algún representante, o para ser ellos mismos miembros activos de ese cambio, porque hoy en día no solo la élite puede ser político, abogado, medico, ingeniero comercial o profesor. Ellos siguen pudiéndolo con mayor facilidad (testigo de ello son las actuales PSU, que continúan evaluando contenidos de cultura general), pero si el renegado no toma sus pocos y pequeños chances, nunca logrará salir de su opresión. Se necesita inculcar en la sociedad media-baja un pensamiento crítico-esperanzador. Ellos deben ser reconocidos con sus culturas y costumbres, pero también deben conocer el mundo, el funcionamiento de la globalización que los toma a ellos como rehenes. Deben reconocer que están siendo oprimidos, y luego podrán luchar por sus sueños (Freire, 1992) 

La mayoría de los cambios emancipadores de sociedades pueden ocurrir en la escuela. De hecho, esta ha sido creada para eso. Sin embargo la línea que orienta la formación de personas es contradictoria a lo que se espera pensando en ética y principios pedagógicos (que buscan el desarrollo pleno de las personas). En tiempos de Napoleón la escuela fue creada y pensada como una herramienta de despotismo ilustrado, que pretendía formar súbditos obedientes de un estado y de una creciente industrialización bursátil (Retamal, 1998). Entonces el principal enemigo es esta herramienta deshumanizante, que hasta el día de hoy sigue estando vigente, bajo el nombre de "escuela".

La población adulta posee una característica que los jóvenes no. Esta es que ellos son aún más cerrados de mente y espíritu. Son hijos de un sistema que les ha engañado toda una vida, que les instó a madurar prematuramente durante su primera infancia (mediante el conductismo escolar y familiar, que les uniformó y disciplinó) y que les preparó para ser un engranaje. Y son estos adultos (por lo general de clase media-baja) quienes influyen de la misma manera que lo hicieron sus padres en ellos, sobre sus hijos, instándoles nuevamente a dejar de curiosear y preguntar por todo, a que se pongan a estudiar y pensar en escoger una carrera sustentable y “acorde a su realidad” (que ni se les ocurra pensar en las artes. Tampoco en medicina o leyes, que para eso no se cuenta con dinero). 

Los jóvenes de hoy son un rango de la sociedad que, en la actualidad, es más conocedor del mundo y la contingencia que en épocas anteriores. Esto es gracias al fácil acceso a la tecnología y los medios de comunicación más masivos (radio, televisión e internet), que sin embargo, al igual que otras herramientas de poder, están siendo manipulados por finalidades particulares. Los jóvenes conocen lo que los medios masivos les presentan, lo que está de moda, y lo que sus amistades les comentan. Por lo general, se encuentran en un estado de consciencia desencantada. Es decir, saben que el mundo está funcionando mal, que existe maldad y falta de moral, pero la desconfianza post-engaño les causa incredulidad sobre las posibilidades de que las cosas puedan cambiar para bien. Incluso, se vuelven incrédulos de sí mismos, aunque sepan muy bien que los ojos de los líderes que mueven los hilos del mundo están puestos en ellos, porque son el futuro. 

El día en que se logre que la educación sea un recurso libre y sin manipulaciones de ninguna influencia, que los individuos sean libres de conocer de las verdades que les causen curiosidad, el día en que las personas puedan desenvolverse en autonomía y en práctica de una moral basada directamente en principios humanos, podríamos hablar de que el mundo ha cambiado el eje; posee un nuevo sentido.

REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS

Freire, P (1992), Pedagogía de la Esperanza. Un reencuentro con la Pedagogía del Oprimido. Madrid. Siglo XXI.

Retamal, O. (1998), Una educación para reconciliar al hombre con la tierra. Solo la educación holística hará posible la continuidad de la vida. Estudios Pedagógicos, nº24, pp. 107-121.

Mi hermana viene a mostrarme un video de HolaSoyGerman, de ayer, cuando respondía preguntas de twitter. Ahí declara que le gusta mucho Incubus, The Killers, y MUSE. Esperó que me sorprendería, seguro.

-Em... a todos les gusta Muse ahora; incluso a tí.

Ese fué el comentario ácido del día. Supongo que es por mi período xD

A thousand people smile, they're smiling at me.

One thousand people yell,
They're shouting my name,
But I wanna die in this moment,
I wanna die,

And one thousand people smile
They're smiling at me
But I wanna die in this moment,
I wanna die,

No way to understand
Why I've become the way I am,

And then the sky if filled with stars,
I find a place inside my heart,

Some people can take a blow
And they won't ever drop,
But I wanna die in this moment,
I wanna die,

She will tell me she loves me
And she won't ever stop,
But I wanna die in this moment,
I wanna die,

A coldness in my soul
And I reach out for her to hold,

And then I watch her close her eyes,
It's only me that needs to cry

And if I stay with you,
Do you believe that I'll pull through?

No way to understand
Why I've become the way I am,

And then the sky is filled with stars,
I find a place inside my heart,
And then I watch her close her eyes,
It's only me that needs to cry,

One thousand people yell,
They're shouting my name,
But I wanna die in this moment,
I wanna die.

Noam Chomsky - El Objetivo de la Educación.

Un fin de semana de Paulistique.

Pues si... esta soy yo haciendo algo casi distinto a otros fines de semana. Despues de muchazo tiempo puedo decir que estos días han sido de lo más holgazanes o, como dijo Anibal hace unos días en la U, estamos en medio de la calma antes de la tempestad, en el ojo del huracán. Debería preocuparme, saben. Esta semana no hay casi nada por hacer, ya estamos casi listos con las evaluaciones pre-examenes y estos días habrá que disponerlos de lleno para prepararlos. Entonces, por un lado pensé "Paula, no te duermas en los laureles", pero luego pensé "neh... un poco de relajo es sano y hace bien de vez en cuando".

Llegué el viernes... a comer, a leer el comic, a escuchar mucha música hasta que me dieron ¿Casi las tres? Y Ah! tomé la guitarra y compuse algo! De primera solo me lancé en la cama de mi hermano (sin zapatillas, aclaro) y me puse a tocar así, tirada ahí con la guitarra encima y mirando el techo, sin pensar muy bien en lo que estaba haciendo. En medio de eso cuando ya la cosa estaba agarrando forma como por instinto, desperté y me puse a repetir la secuencia musical a consciencia (incluso me dió para hacer un cambio de escala, esa onda). Le dejé registrada en un mp3 en el computador, pero se oye bastante miserable el audio. Igual le entendí cuando le oí.

Sonaba como Radiohead, saben. Me dió algo de susto que sonase demasiado igual. Onda, ¿Tu primera obra musical "buena" y que sea plagio? Pensé en mostrarla a mis amigos, a los de la U. Pero luego me arrepentí por, ya sabes, esa inseguridad que tiene uno al exponer algo hecho por uno mismo. Al menos yo soy así. Nunca creo que lo que hago sea completamente memorable. Hay otros claro, que andan por el mundo mostrando lo habilidosos que son en tal o cual cosa, y a veces llegan a caer mal. Son como niños de 5 que hacen una gracia y te tiran del chaleco a la altura del hombro o te miran muy fijamente hasta que les dices, "Si, que te estoy mirando, ah, si muy bonito muy bonito...", y con eso son felices por los próximos diez minutos. Porque son tan tan habilidosos que ya te vienen con algo nuevo que mostrar y tu ahí. Poniendo la misma cara de idiota profundamente interesado. ¿Ven? Por eso me carga ser así, y por eso me carga a ratos escribir cosas de mi, o de lo que hago, pero creo que ahora lo estoy haciendo de manera algo más sutil. Un poco más empatica con uds. que leen esto y que quien sabe, puede que hasta hayan pensado lo mismo que yo. Como sea, respecto a la famosa composición, es solo una base y puedo cambiarla si quiero, o agregarle cada vez más escalas, punteos, armónicos, etc. No creo que la ponga aquí, hasta es más probable que se quede olvidada en alguna carpeta del compu. Cuento corto: compuse, grabé, deje de tocar, apagué todo y luego de eso me dormí. 

No se uds. pero pase lo que pase la noche anterior, mi reloj cronológco me dice "wake up" a eso de las 8 o 9 de la mañana SIEMPRE. Ok, al menos desde que cambié mi rutina de la U para la mañana. ya en fin... puse a hervir leche y le lleve un poco a mamá, que estaba aún en cama. Desayune, ahí, solo yo y un pan con palta y atún enorme, de esos que a mamá le da por comprar ahora último en el super. Puse algo de música, llevé mi ropa a lavar, ordené algo el desastre del living, levanté la mesa... ¿Qué más? Nada... que quise conectar la guitarra pero el enchufe no funcionaba. Hasta creo que cuano prové otro, sonó algo o la luz del fondo tintineó un poco. Yo no sé mucho de electricidad, pero mi sentido común me dice que eso es un tanto inusual y peligroso. Bueno, mama y mi hermana siempre le vajarán el perfil, igual que a la fuga de gas, que se pone peor cuando una se quiere duchar. Eso hice luego de rendirme con mi intento de Rockstar. Me encerré en el cuarto de mi hermano (que mamá me contó hace unos días que sería mío en cuanto él ya no estuviese con nosotras, lo que me dió un dejo de culpa o algo raro dentro). Me saqué las zapatillas y tonteé en "las redes". Encontre...

Inconcluso hasta un rato, que tengo que ir a ayudarle en inglés a la hermana de una amiga, en casa de mi madrina. No tardo, creo.

... BIEN. ya regresé, con el estómago a punto de reventar. Antes de irme mi madrina me invito a tomar once y comí más de lo que preví. ¿Por qué algunas personas creen que mientras más comida te ofrezcan más grato te sentirás compartiendo el té con ellas? Como sea, cumplí mi misión y la Jose está cada día más seca en el Inglés (?). Ok, le falta, pero le falta cada vez menos.

¿En qué estaba? Ah... Encontré ayer la película Bombal, esa que quería ver desde hace como un año. La vi completa y sentí la tragedia como propia. No me gusta mucho el cine con pinta tan tan aristócrata. No me gusta la elite ni ninguna idiotez similar... Pero puedo decir que con Bombal, pese a su vida mega chic, me confabulé un poco. Es que creo que en algún momento experimenté lo mismo que ella. Bueno ella vivió cosas mejores. Ella VIVIÓ el desamor. Yo solo lo SENTÍ, sin que me perteneciera del todo, o sin que llamase directamente a mi nombre. Viendo el film di cabida a una serie de recuerdos que me permitieron volver a escribir, dos poemas cortos, pero de otra perspectiva. Esa que uno toma justo antes de decir adiós a un capítulo intenso, a un color rojizo que me hizo contemplar la vida con resentimiento, con ira. Ahora estoy descubriendo nuevas formas de expresarme, lejos de todo ello que me atrapó de pies a cabeza. Luego de acabar el film descargué La Última Niebla y La Amortiguada. Estoy juntando libros para leer durante las vacaciones, y creo que María Luisa le dará un ingrediente de matices interesantes a mis días de nuevo sol.

Luego quedé como bored. rescaté el link que llamé simplemente BLUE en mi escritorio. Ahí tenía la dirección para ver Blue Valentine. Solo que no pude verla completa. Karol me llamó pasado el medio día avisando que me visitaría con Miguel, su pololo. Vino a eso de las 5 y vimos Los Juegos del Hambre. Y como anexo, les contaré que el miércoles pasado, luego de unos largos meses de ausencia, volví a encontrarme con Fernando, mi buen amigo, en el Portal, y en la librería me presentó el libro de esta película, recalcandome que es algo que TENGO que tener en mi biblioteca. Así que, amigo mío, déjame decirte que, malo o no, ya vi el film y está buenísimo. Espero leer el libro con suficiente ímpetu, o tener, al menos, dinero para comprarlo luego.

Luego de que Karol y Miguel se fueron, yo volví a encerrarme y leer, leer, leer. Me acosté más temprano, eso sí. Hoy en la mañana tenía que asistir a misa. Mamá me había contado que regresando de comprar pan se encontró con una chica de coro que preguntó por mi, y ella le dijo que yo estaría allí. La cosa es que al llegar hoy en la mañana, no había ninguna chica. Solo estaba yo y Pablo Gutierrez, quien no había ido al ensayo de ayer en la tarde y estaba en las mismas que yo: desaparecido y desorientado. La pasé bien después de todo. La paradoja fue que hoy se celebraba el día del músico, una santa patrona de los músicos que no recuerdo como se llama. Fuimos solo nosotros dos a recibir un reconocimiento. No diré nada respecto a los demás, aparte de mencionar lo cómica que fue su ausencia en un día como hoy.

Hace un rato pregunté a Ceci si acaso había algo por hacer para mañana y me dice que no. Sin embargo a mi en lo particular se me está haciendo tarde para tomar una ducha y arreglar mi ropa y stuffs para mañana. Con lo que me carga viajar tan temprano... en fin. Ya va quedando cada vez menos.

¿Es bueno o malo? :l

Scott Pilgrim v/s The World (mi primer comic)

Qué estupidez, ¿Y la infantil era solo yo? Por su puesto esta es una pregunta retórica, obviamente sé la respuesta, y esta es NO.

Hoy ya voy en el 2º volumen de Scott Pilgrim y bueno, no me maten por lo que dire, pero es una “novela” para boys… en el fondo es el paralelo a las melosidades que suelen ver las minas de mi edad, solo que es para un público masculino y está contextualizada a su mundo, pero la trama es la misma.

Esta es una historia compleja, fantástica, infantil a ratos, y bastante bien elaborada, de un chico que se engancha de pronto de una recién  llegada y muy misteriosa repartidora de Amazon, que se llama raramente Ramona Flowers. El tipo la amó tanto por su pinta y por lo cabrona que es (ya lo venía craneando de antes, eso que las prefieren bien cabronazas) que se propone luchar con sus malvados ex para por fin salir feliz y campante con ella.

En serio, es muy divertida y eso, pero me sorprende que el tipo de chicos a quienes consideré en su momento bastante más serios que el resto, o que yo misma, se enganchen de comics así (guardada se las tenían, ha!). Me pregunto si el sueño oculto de todo boy es conocer alguna vez a una Ramona (que a mi parecer es aún más chora que la chica de 500 Días Con Summer, o Clementine de Eterno Resplandor de… bleh), y por eso se esconden en sus cuartos releyendo diez mil veces el comic solo para recordar lo cool que era, o para compararla con alguna chica del cole, la U, el trabajo o que vieron por ahí en la micro (ok, este es solo un volón mío).

Entonces no sé qué cresta nos recriminan a las minas, de soñar con hombres perfectamente misteriosos y cool, viendo o leyendo novelas de romance, si en el fondo ellos hacen lo mismo. ¿Es solo por las luchas que le leen? Nop. Es por eso, es por el chico Scott que es como ellos, así normal y corriente, por sus amigos y por todo su mundo que resulta muy cotidiano y muy propio y muy vivido, y es por Ramona, que es como la mujer perfecta que aún no conocen, es decir, su Princesa Azul (Nanai :3).

QUE TONTA FUI. Moraleja: Todo chico, por muy quiet o cold que parezca, tiene un duende infantil oculto que juega con autitos y a veces con Max Steel y Barbies a la vez.

En fin, hace sueño ahora mismo, pero juro que para las vacaciones, o tal vez antes, me acabe el comic y luego vea el film, porque soy mina, y claro, tiene mucho sentido que historias como estas (similares a Submarine, Eterno Resplandor de Una Mente Sin Recuerdos, e incluso Amelie) me llamen la atención. Y es que, aparte de ser girl, no suelo ocultar mi sentimentalismo, ni mi casual pendejería.

Es todo. Chicos, si les gusta el romance, asúmanlo y ya. El ser humano de por si es emocional y en algún momento este carácter sale a flote.  Basta de pendejerías y hacerse el hombre, que el verdadero hombre es el que reconoce su calidad de ser sentimental.

Y a mi amigo de U, Jona, que me facilito el comic y la peli que aún no veo: gracias c:

S.W. - Luminol

Me gustó el giro de melodía en el min. 8. Buenísimo.

Con la mente volando, volando...

Siempre me pasa eso, ya...
Tanto que escribir, tanta norma APA que aprender a usar para que no me descuenten puntaje en el próximo informe de Taller Pedagógico... y yo pensando en idioteces. Por qué me cuesta tanto esto de sentarme y escribir lo que debo escribir. Por que cuesta tanto pensar en que en esto me ocupare durante los 5 años que vengan. Qué bonito.

Por qué no tengo un cuarto para mi sola y mi guitarra roja con mil repuestos de cuerdas fluorescentes en un cajón, para tocar y cantar a oscuras, sin que mis dedos se pierdan como se han perdido mis sueños en la pila de gente que me dice como debo ser, hablar, escribir y hasta sentir.

¿Es normal sentirse así de angustiada? No, seguro para ustedes no lo es. Ustedes se angustian así cuando se les va el Internet, cuando terminan con fulan@, cuando no tienen plata para los benditos cigarros...

Se supone que lucho para que futuros niños que no saben nada del mundo despierten como yo. Lucho para que luego de eso, luego de la angustia que sentiran (esa angustia como la mía), sepan que al menos estoy yo y que pase por lo mismo y que al final salí victoriosa. Pero nadie me ha enseñado aún a "salir victoriosa".

Que dificil, pero si no lo hago yo, pocos o ninguno lo hará.

Que tonta. Ya se me nublaron los ojos otra vez.

MY DREAMS FOR THE FUTURE

This is a short and not avaluated activity for my English class. I hope it doesn't give me troubles (to put this here, I mean).

   

Hello. My name is Paula Gallardo Aqueveque and I am 19 years old, since a few weeks ago. Now I’m finishing my first year in the University, studying English Teaching. But this career is not the only thing that makes me busy. And this is not the only thing I want to do for the rest of my life.

However, I will start telling about my most recent plan. This is related to travelling. I’m not sure if it could be possible this summer or during the winter holydays. For now, I’m trying to save a quiet good capital to go to the next concert of one of my favorite music artists, Steven Wilson, who has announced his returning to South America, on 2013 or 2014. That is an opportunity that I don’t want to lose again (He came to Santiago on April of this year, and I couldn’t go because I had to use my money to buy a new computer).

Talking about high and serious dreams, I could tell about my wish to get an internship to England. There are many things about that country that are interesting to me. Most of my favorite musicians and writers are from England and I would like to be there just to meet more about their lifestyle and culture. And of course, England is the best place to practice the British accent, which I think is easier for me than the American accent.

After My English Teaching Studies I would like to start to study Music. I can play the acoustic and electric guitar since I was 12, but also I have always wanted to learn to play piano and drums. Play music is one of the things that I really enjoy to do, so I want to take this like a serious job too (as Music Teacher, maybe).

My last dream is to publish a collection of poems and reflections that I have written since two years ago (my language teacher assigned me this as a homework). When I started with this activity I didn’t imagine it could become something very important to me. Although, now it is an activity that I just can’t stop to do! I have written about 30 poems and a few essays and I’m still writing every time I feel or think something huge inside of me. I really wish to form a book with them, make a kind of “wake up” to the lector’s mind, help people who has felt or passed by the same that me, or who need a few paraphrased and hopeful words to keep on stand.   

Flashback a los 13 años

Esto fue super repentino ah...
Estoy afuera de la sala de Diseño Curricular escuchando PET de APC. Me acorde ahora mismo de cuando tenia 13 y estaba en octavo. Mi profesora jefe, la sta. Marly, de pronto notó que yo estaba demasiado enmimismada, con los oídos siempre tapados, escuchando la musica emo que me gustaba en ese entonces (MCR y 30STM era mis favoritos). Que no hablaba con mis "amistades". Bueno ella no sabía que lo hacia en parte por escapar del bulling que me hacían. Ella decía que tenía que dejar de hacer eso, que eso mismo me hacía el mal que tenía, que la música me aislaba y provocaba esas reacciones en mis compañeras. Recuerdo que tomaba por ejemplo a mi profesora de ciencia, me decía que se lo pasaba por los pasillo escuchando música y ya no hablaba con casi ningun colega. Tal vez ellos mismos dejaron de hablarle, valla a saber una por qué.

Si hubiese sido lo conciente que soy ahora le hubiese respondido que mi música me calmaba, me sanaba. En el fondo eran el tipo de educación emocional y ética que no supieron darme en la escuela. Tal vez esa habilidad introspectiva hizo de mi alguien más sensible que el resto, que vive de relaciones sociales para nada profundas. Tal vez eso mismo hizo que no me comprendieran, y los profesores no comprendieran a la profesora Paty. Ella era diferente. Tal vez por eso ella acabo marchándose.

Hay música que actúa como la pedagogía que nunca haz recibido en la escuela. Por eso me vale más oír Pink Floyd, Nirvana, Radiohead, Porcupine Tree, The Beatles, Eddie Vedder...  que quedarme resolviendo ejercicios logarítmicos hasta el amanecer. Lo último no tiene nada de sentido, porque para mí no será nunca más útil o importante que lo primero.

Jesús es del mundo.

"A lo largo de los siglos, muchos millones de personas han venerado el nombre de Jesús; pero muy pocas le han comprendido, y menor aún ha sido el número de las que han intentado poner en práctica lo que él quiso que se hiciera. Sus palabras han sido tergiversadas hasta el punto de significar todo, algo, o nada. se ha hecho uso y abuso de su nombre para justificar crímenes, para asustar a los niños y para inspirar heroicas locuras a hombres y mujeres. A Jesús se le ha honrado y se le ha dado culto más frecuentemente por lo que no significa que por lo que realmente significaba. La suprema ironía consiste en que algunas de las cosas a las que más enérgicamente se opuso en su tiempo han sido las más predicadas y difundidas a lo largo y ancho del mundo... ¡En su nombre! 

A Jesús no se le puede identificar plenamente con ese gran fenómeno religioso del mundo occidental que llamamos cristianismo. Jesús fue mucho más que el fundador de una de las mayores religiones del mundo. Está por encima del cristianismo, en su condición de juez de todo lo que el cristianismo ha hecho en su nombre. Y no puede el cristianismo arrogarse su posesión exclusiva. Porque Jesús pertenece a toda la humanidad."

Fantasía.

Mi cabeza ha estado llena de literatura. Llena de cuentos de fantasìa, historias de terror, de heroísmo, cuentos de hadas, cuentos de amor. Están ahí en mi cabeza. Existen en ese mundo que no siente con el cuerpo pero si se conecta con el corazón. Ahí tengo amigos y hermanos, tengo cariño y sentimientos de a montones. Tan así que hasta la consciencia se olvida a ratos de recordarme en donde estoy de pie realmente. Tan así que hasta se me olvida que sigo viva en una jaula gris, una jaula llamada Tierra.

Literatura, realidades irreales, sueño, locura.

Bleh... (me come la rutina y el aburrimiento).

Acabo de terminar la introducción de lo que será mi informe de Análisis de Película (sobre el film que acabo de publicar) y ya me siento algo ganadora. Bueno, solo un poco. Le leí tres veces y creo que está bién. Está ordenado... Hace tiempo que no me costaba tanto escribir. Y no es tanto el hecho de estar ahí en medio de la escritura, si no que es antes siquiera de comenzarla. Es como entrar a una batalla mental entre lo que debes y quieres hacer. Porque sabes que es mejor comenzarlo ahora para mantener los seis en Taller Pedagógico, pero también sabes que te mueres por salir a caminar, a seguir pedaleando en la bici o tocar guitarra hasta que se haga de noche. 

Aparte no es lo único que tengo que hacer, hace un rato empecé narrando lo que será mi noticia criminalistica(?) para el proyecto TV NEWS en Competencia Lingüística. Me pregunto en qué momento filmaré el bendito reporte express de un minuto y quiénes me ayudarán actuando como los testigos del parricidio en cuestión, los cuales han de hablar más o menos bien el inglés, al igual que yo. 

Ah... lo otro es que tengo que preparar un tema con unos chicos del electivo Justicia y Trascendencia en un Mundo Plural, y optamos por la televisión chilena como medio controlador de la sociedad. La lata es que ya van dos grupos aparte cuyo ingenio no dio para más que oírme a mi hablando sobre el tema con mis compañeros (un chico de Trabajo Social y una chica de Auditoria), así que hablarán lo mismo que nosotros. Genius!

So... mi compañero (que no recuerdo si se llama Rubén o Roberto :/) me recomendo a tres autores que ha tenido que leer para sociología. Estan muy muy interesantes y me gustaría leerles luego, solo que no sé si mi entusiasmo sea tal bajo presión (No valla a ocurrirme lo mismo que con Paulo Freire, que nunca acabé de leer del todo).

Eso. Son las 16:20 y ayer me comprometí a ayudarle a la José, hermanita de mi amiga Belén con unas oraciones de Inglés. Belén estará aquí durante este fin de semana, entonces aprovecharé de compartir con ella, antes de que pase demasiado tiempo sin verle (cosa común con bastantes otras amistades. Damn...).

Nada muy interesante por hoy. Sigo siendo una latera. Ya volveré cuando tenga algo más intenso y menos corriente que escribir. 

La Historia de Ron Clark

Esta es una película que estamos trabajando para Taller Pedagógico. Es la experiencia de un profesor dentro del sistema escolar publico de Nueva York. Este se se empeña por tomar un curso de sexto grado al cual han catalogado como el peor de la ciudad, y demostrar que ellos no son estorbo social, si no que son personas que pueden desarrollar diversas cualidades, al igual que otros chicos de otros salones, solo que necesitan la fe de una escuela, de sus padres, y de si mismos.

Recomendable para todo público, la verdad. Otra sugerencia es la película de Los Coristas (creo que así se llama). Trata más o menos de lo mismo. Ambas están basadas en hechos reales. La que aquí les dejo es un tanto más reciente y contextualizada en el mundo de hoy.

Gente doble y multiple face.

Ayer venia en la micro con una amiga hablando acerca de personas "complicadas". bien, la plática era en torno a una situación muy particular, vale; sobre una persona (o tal vez más) en específico. Es que hay gente que simplemente no es transparente. Y aparte es mas enredada y turbia que la cresta. Te ha pasado alguna vez que estás hablando con un desconocido y notas que su conducta es un tanto pauteada? Lo decepcionante es que tú a esas alturas sabes que estas siendo sujeto de un descarado engaño. Que la persona esa sigue siendo desconocid@, en esencia lo sigue siendo, ya que no se comporta como ha de hacerlo naturalmente. Y aparte de eso le dan taldos medios freaks (que juega demasiado con las manos, que  te mira más de la cuenta, que habla demasiado rápido...). A mi me carga, por ejemplo, que la gente que recién se me acerca cambie solo por intentar caerme bien. Me revientan los que se hacen los "agradables" y los que dicen que sí a cada cosa que una diga, por muy idiota que esta pueda ser (a veces lo hago con intención, solo para ver hasta que punto son capaces de seguirme el juego).

Bueno es eso. Que lamentablemente hay gente doble en todo el mundo. Gente doble, o múltiple. Son como camaleones. Cambian según la onda que hay en el entorno. Siguen la corriente de los que están de moda (no se que tan "in" sea yo. En una de esas, con esto de que el nerd-anti-elitista tiene pluss ahora, con la huevada del hipster (que en realidad son cabritos elite que encontraron que ser nerd y tomarse fotos con cara de intelectual ahora la lleva), del serio, del que habla poquito y cuando habla opina con pura rebeldía ilustrada), o está donde calienta más el sol.

Pero no... era otro caso del que veníamos hablando. Era sobre los care raja que son totalmente opuestos a uno, en fundamentos, en creencias, en principios, y se hacen los gratos igual. Te sonríen mariconamente y el cuchillo lo esconden tras la espalda porque a penas te des la vuelta te apuñalarán con desacreditaciones, pelambres... Es como ver esos abrazos entre ex-presidentes. Todos muy sonientes, pero en el fondo todos ellos saben muy bien que eso es solo para la maldita portada del diario.

Creo que esa gente es así porque conoce del poder de las relaciones sociales. Si eres cabrón declarado a viva voz no te resultará lo macabro que intentes hacer; no si no te pintas una "buena onda" enorme en el rostro y sales a repartirle dulces a la gente, porque a ellos les impactará mayormente el acto concreto ese de repartir pura buena onda, mas que el discurso moral que defiendas desde tu background. Es marketing ya. Es saber venderla; pintarla bonita. Hacerte atractivo y simpaticón te llenará del apoyo social que necesitas para ser influyente. Y cuando lo seas, pues bueno, ya eres libre de usar tu nuevo poder para dejar la cagada que tanto planeaste y soñaste.

La gente es tan rehuevona aveces. Ilusa.

Tensión, Emoción... Miedo.

No he podido dejar de darle vueltas.
Suelo hacerlo, saben. Pensar y repensar aquellas cosas que marcan mi día a día. Es bueno, es malo... me da igual. Solo lo hago. Lo que ocurrió el viernes fue especial. Yo estaba ahí sentada dentro de la agencia. Luego de usar el cajero y llenar un poco mi billetera me dispuse a leer un texto de ética. Al cabo de unos minutos, cuando ya iban a ser las 15:00 me puse de pié. En realidad lo hice por el temor latente de que la juventud mormona sentada delante de mi se volteara a hablarme. Juro que me carga cuando me obligan a hablar de religión. Salí y el panorama no era mejor. Las bancas estaban llenas y no hallé mejor lugar para mi que un espacio libre al lado de la maquina de Pop Corn para esperar de pie.


Entonces me encontré nuevamente con él. Un chico como de mi porte y de mi edad, de cabello más claro que el mío, enmarañado sobre el rostro, sentado junto a su bolso de viaje, en la orilla de la pista que suele detener a los buses que vienen llegando. De hecho en ese momento una de esas maquinas decidió ubicarse justamente en ese espacio. El se levanto y de una patada movió su bolso a un lado, lo cual me causo algo de gracia. En eso me vio a mi que le miraba a él. Como siempre desvié la mirada. Me carga hacer sentir incómodo al resto. El oía música, y yo también. Él tenía unos auriculares negros enormes y batía sus manos cual entusiasmado baterista, y supuse que aquel era un rito un tanto punk. Yo zapateaba de vez en cuando. Me levanté del puesto que encontré al cabo de un rato, tomé mi bolso y camine hacia la maquina más alejada, a mano izquierda. No era la mía; no era la suya. Lo supe porque el chico ese toma el mismo viaje que yo, el de las 15:30. Me senté en otro lugar más alejado del anterior, el que me quedara mas cerca de donde estaba entonces. Él se escondió por un instante. Minutos más tarde me decidí a devolverme porque mi maquina ya había llegado y estaba de su lado, casi al final a la derecha. Él se adelantó de pronto en la fila para dejar equipaje, aún sabiendo que la preferencia era para los que teníamos como destino a Nacimiento. ¿Prisa? Tal vez... Independiente de que me estuviese evitando por pudor o que se yo, o no, tuvimos esa suerte de seguir encontrándonos, arriba, en el bus. Subí y un pasajero me cedió el paso y acabe detrás suyo. Tomó posición en el asiento 21 y yo en el 25. Y las siguientes 3 horas y media permanecimos así. Uno tras el otro, pero no juntos.
Era ese el momento en que reconocí que aquello era lo mejor que podría haber sucedido. Y eso era lo terrible. Era terrible que no hubiese cosa más allá mejor que aquella. Porque yo no sería capaz de hablarle, por cualquier tontera. El no sería capaz de preguntarme nada, aunque también lo hubiese querido. Yo no sé si era porque el aire tiende a ponerse más denso de lo normal arriba de esas cosas, o porque yo estaba justo con ese abrigo de piel de mi mamá, pero sentí ese sofoco que suelo sentir cuando estoy incómoda, nerviosa, ansiosa, avergonzada. A ratos lo controlaba, a ratos no. Mi cabeza era un caos, se los digo. Por toda esa amargura de tener que bancármelo ahí sin hacer nada... viendo como se me escapa la oportunidad de hacer un giro rotundo a mi polvorienta y aburrida rutina, conociendo algo más de él, que de alguna manera me atraía más que el resto. Se veía sencillo, vale. No como la mayoría de los que suelo encontrarme en la U... ya saben, los de delantalcito blanco que caminan con pinta de arrogantes aun sabiendo que sus malditas carreras están recién comenzando este año. Los de Ed. Física, saliendo de las canchas... gritando y armando alboroto, creyendo que el resto somos o la barra o la bola de porristas que por obligación han de vitorearles... O algunos ingenieros  más arrogantes y bien vestidos que el resto (si, existe un resto medio nerd, medio grunge, o medio "normal", que me cae mejor). El era como estos últimos. Si... tenía pinta de ser ingeniero, de ir en primer año y de no preocuparse realmente por verse bien para los demás. Eso me gustó, porque de alguna forma vi algo de mí reflejado en todo eso suyo.

Bueno la cosa es que estuve mal, nerviosa y sonrojada todo el viaje. A ratos miraba por el televisor que tenía en frente, por si podia verle a él. Por si había descubierto su rostro, luego de quitarse esa chaqueta que parecía sofocarle también. Veía algo, algo, muy poquito. Me parecía lindo. ¿Como se llamará? No se me ocurría ni un nombre. Tiene cara de qué. De Pedro, de Juan, Arturo, Javier, Gustavo, Antonio, Cristian, Enrique, Julian, Fernando, Nicolás, Felipe... qué se yo. Nada. No sabía ni sé hasta ahora nada de su nombre. Cuando dejaba de mirarle por el reflejo de la TV o por la ventana me miraba a mi, por la pantalla de mi celular. Consideraba en ese momento que estaba hecha un desastre. Bueno no se qué tan así habrá sido objetivamente. Digamos que he tenido mejores momentos. Y en definitiva los cachetes rojos no me vienen, en absoluto. Eso me carga, me hace sentir fea; me hace sentirme mal.


Victoria, Collipulli, Angol... Al llegar a Angol tuve miedo. Quedaba solo una hora, una maldita hora. Yo no creía que ocurriese nada, o al menos no me encontraba motivada de hacer nada por mi cuenta, como decirle al sujeto de su lado que le cambiaba mi puesto (es en ventana, vale?). No... nada de eso. Pero... tampoco quería que se acabase y se fuera. El se iría antes que yo. Y creí que sería en Angol, pero no. El solo aprovecho la instancia esa en la que el bus se detuvo saliendo de allí para acomodarse y mirar al rededor. Estaba inquieto, saben. En eso se volteo, miro hacia atrás, al fondo, y por último decidió mirarme a mi.
Me sorprendió, creo que el corazón casi se me sale por la boca. Me sentí desnuda (si... esa es una buena metáfora). "In fraganti."

Creo que esos eran los ojos celestes más bellos que he visto este último tiempo. Como los de S.W. Esa onda.

(D:)

Le respondí la mirada, con mis cafecitos, por unos dos segundos. Luego yo y mi expresión inconscientemente apática (la culpa la tiene mi ceño siempre algo fruncido) nos escapamos de ese observatorio, en dirección a la ventana. Al sol que a ratos salía entre densas nubes. Pero me sentí agradecida, después de todo. El viajecito no había sido tan tan fome. Al menos nos miramos. Ahora solo falta, no sé, sonreír estúpidamente como en las películas, y decir, "Hola, ¿Qué?¿Te puedo ayudar en algo?" y así nacería una amistad que vaya a saber una como acabaría.

Para mi equivocación, el chico este se bajó treinta minutos después, en la agencia de Renaico. Antes de que lo hiciera yo ya recordaba que había sido así la vez anterior, cuando iba en el puesto del fondo y yo hablaba en el de adelante con una amiga de mi hermana, que estudia Historia en la Cato. Sabía que ahí se detendría, entonces no tenía que prestarle atención. Estuve cabeza abajo escuchando música tristona, como de final, mientras el se acomodaba, se ponía de pié y bajaba por la escalinata de atrás, que estaba frente al puesto suyo y el mío. Se detuvo allí abajo en algo. Nunca sabré si quiso voltear de nuevo para ver si yo estaba ahí atenta a su retirada o no. Me hice la lesa todo el rato. Camino al otro lado de la maquina, casi bajo mi ventana. Se detuvo un instante ahí también. Tampoco se si desde allí quiso mirarme. Distinguí que caminaba, que se iba. Cuando despegue mis ojos de mis piernas el ya no estaba. Era solo un buen recuerdo.

De ahí en adelante mis 30 minutos siguientes fueron una basura.

De ahí en adelante sé que espero de manera diferente que vuelva a ser viernes.

De ahí en adelante sé que todo aquello no me dio ni me da lo mismo, aunque digan que aun no significa nada.

Kimbra - Vows (2011)

Yay! Me conseguí al fin un link para el disco Vows de Kimbra. Y bueno que puedo decir... que me encanta su estilo. Es bien original; mezcla algo de pop con jazz, cha-cha-chá y bosanova. Muy prendido; muy contagioso, muy femenino, muy tira pa' arriba, y tiene una voz...!!. Me en-can-tó. Es seca. Lo otro peculiar que tiene es que suele bailar mientras canta. Tiene ritmo la cabra, lo encontré lo máximo.

Advierto de ante mano que en Internet andan como locos borrando los links asi que no sé cuánto dure el que les pondré ahora. Si son rápidos, les resultará igual que a mi :D

Kimbra - Vows (2011)

Setlist:

1.- The Build Up.

2.- Settle Down.

3.- Cameo Lover.
4.- Two Days Street.
5.- Old Flame.
6.- Good Intent.
7.- Plane Gold Ring.
8.- Call Me.
9.- Limbo.
10.- Wandering Limbs.
11.- Withdraw.

Link de descarga:
http://uploading.com/files/get/67f6cf5m/kedthjoaethjae.zip

Aaademás, les dejo mi tema y video favoríto: Good Intent.

Irreplaceable.

Today I learned, or reaffirmed, that nobody is irreplaceable. One day, you're just crossing the street and then you crush somebody. Then nothing else matters, and the past doesn't care anymore. 'Cause the only thing you need in that minute, is meet him/her.

You will not understand it until you live it. That uses to happend always. All the time.

October 19th, 2012.

Eduardo Galeano. El Derecho de Soñar - Utopía.

Truly Last Words.

I'll try to write in English, cause I want to believe that I could be better than now in my career, And of course, I don't trust you're so patience to try to read and get all of this things I have to tell (Yep. Here is me, one more time, making things harder to you).

The thing is that I think it's time to answer some questions...


Firstly, I want you know that I've payed special attention of what you've written, since the start. I know I'm the subject who you talk about. I've always understood everything. And I could be more friendly if you just have given me the chance, the time. Maybe you dreamed more than once that I could scream my love for you. That's your objective. But, you know, it's hard to me to make the first step, doing something like that, because every time you can, you act completely opposite than in your written words, talking more than you should about girlfriends and another stuffs you use to say without any prejudice and care. What could I do in those cases? What could you do if I pass hours talking to you about my last love? Cause let me tell you that I've loved someone else, too much, deeply. But different than you, I wouldn't give you more details. I can respect your "feel" about me, and I know how it hurts to be left behind.

I haven't answered you directly, and this is nether  the occasion. I've tried to give you clues to tell you that I don't believe in your "always" and "forever's". My short life has teached me that all around me is relative, even you. People, more than anything, is complicated and relative. In many times, you shown could be so much twisted that I thought. Sometimes I think you're a scared boy. Sometimes I think you really enjoy lying to me, making me feel like this. Unprotected, disappointed, sad, scared and without hopes. But I'm sure of only one thing: I don't want to be near someone complicated. I need the simplicity of the truth. I need confidence, no more masks.

Finally I'll make you now that you have no idea of how many pain you have done inside of me. I've had gray days and nights without sleeping. I wanted to believe you, seriously, cause I hate to be one more day in loneliness. I hate don't have someone to hug, someone who clean my tears at the end of a nightmare. Now I look at my self and I can recognize that there are many things in my life that have changed. Things that doesn't work anymore. How can I get back my security? I'm feel sleazy, I'm feel tired, after your passive aggressive bullshit. 

My friends told me you're not for me. But I preferred to give you the chance to make me know it... although, you didn't take it. So, may be in this case they were right.

For a long time I've been in a psychological and sentimental trouble, which is now getting physiological. My trembling body can't hide this for too much time. I'm scared about my ability to control it. I don't want to get mad, and you're not helping in anyway.

One day I'm going to disappear from your life, definitely. I can't keep on stand at the same time that I'm remembering your numbed face and your hollowed words. So be happy there, in that little town where we met some innocent day. Be as happy as you had knew always. Keep smiling and joking in that easy way that you have to do it very well. Meanwhile, I'll try to stay fronting my little wars, looking for new meanings of live, for a real fount of happiness, a real fount of love.

This is all I have to say.
It's not what you would like to hear.
But It's just what you deserve.