No tengo ganas...

De eso me dí cuenta hoy. No tengo ganas de levantarme, de tomar desayuno con calma... No tengo animo de prender el comutador y leer las mismas estupideses de siempre, de aguantar cuanto virus entre lo torne todo tan lento, tan truncado como mi vida misma, ya que ultimamente ni puedo oir música tranquila porque cada reproductor tiene un maldito error. Solo puedo observar como este aparato se destruye a si mismo. No sé hacer nada, ni me esforzaré más por nada.

No tengo ni ganas de escribir, saben. De hecho la mayoría de mi tiempo lo paso pensando en que cada día es un día menos para regresar. Supongo que lo más grato ha sido compartir con mamá, estár más cerca de ella. Le ayudo a ordenar algunas cosas de la casa y hace unos días le acompañé hasta la noche preparando una torta a pedido de mi madrina, que tenía una reunión con colegas y gente de su círculo social más exclusivo. A veces me pregunto que es de ella todo el tiempo que pasa sola, si acaso pasa por lo mismo que yo o no. Creo que ella es lo más parecido a mi y lamento tener que perder la paciencia con ella, cuando le hablo y sus oídos no me oyen claro, cuando no entiende lo que le digo o cuando comenta cosas demasiado fuera de contexto y algo desatinadas. Es mi madre pero más que eso, creo que es la unica familia que tengo. El día en que ella se valla estaré completamente sola.

Faltan dos semanas para regresar y antes de eso quisiera hacer más cosas con ella. Estar más presente, dejar de ser la hija desatenta de la que habla mi hermano. Nos servirá a ambas. Ambas, si no estamos la una con la otra, quedamos en profunda soledad. Por el momento no tengo muchos deberes presentes. Solo quiero relajarme de verdad estos días, para renovar con mayor fuerza los compromisos de una nueva mitad de año. Una más densa y desafiante que la anterior.

No-Man - Schoolyard Ghosts (2008)

Bien. Quiero partir aclarando que aquel disco que subí anteriormente es el último material en vivo que No-Man tiene, de sus producciones anteriores. Es por eso que me apresuré en conseguir las versiones de estudio de las canciones del Love And Endings, partiendo por Schoolyard Ghosts, disco más reciente luego del anterior mencionado. No tengo nada contra los discos Live, pero en esta ocación espero encontrarme con material de estudio, para apreciar mayormente los detalles de esta banda nueva para mi ;)

Ahí les va:

Schoolyard Ghosts (2008)

1. All Sweet Things

2. Beautiful Songs You Should Know

3. Pigeon Drummer

4. Truenorth

5. Wherever There Is Light

6. Song Of The Surf

7. Streaming

8. Mixtaped

Link de descarga:

http://www.mediafire.com/?lvzynix4rum

Le dije que estaba descargando un juego, pero ella quería ver su puta película... Ahora habla por skype (es tan sociable, chatea con todo el mundo) y yo estoy aquí con 9,0kb/seg y así no se hace nada. Me rindo. Mañana sigo con esta hueá, bien temprano para que nadie interrumpa. Me voy a puerta cerrada a la pieza de mi hermano, a tocar guitarra y tratar de terminar mi primera composición seria... o seguir practicando los temas de Blackfield.

(.______.)... "Super vacaciones".

DEUS EX 2000

Así es. A paulistique también le gustan los videojuegos! Este lo jugué cuando era super chica. Mi hermano se lo consiguió con un amigo, partió jugando él y más tarde nos sumamos yo y mi primo Eduardo, en una de sus visitas a mi casa. La cosa es que ni entre los tres pudimos darlo vuelta (a mi me daba un poco de miedo, eso de que de la nada se aparecieran los terroristas de a montones y de todas partes. Era desesperante).

El juego se sitúa en un tranfugo año 2050 y algo. Una serie de empresas tecnológicas tienen al mundo totalmente dominado y primero eres parte de una de ellas y luego te das cuenta que tu jefe era un corrupto tambien y se te vienen en contra y otra cosa. El protagonista y su hermano gemelo fueron inyectados con una especie de super medicamento que los hacen superiores a los demas humanos, pero luego de este enredo la coorporación que les suministro estos "genes" hará que actúen en reversa, de tal manera que actúan en sentido contrario, restandoles vida... es una historia más o menos que ni yo misma entendí muy bién, que además incluye una trama relacionada a una "peste gris" y esas cosas que están de moda este último tiempo.

A pesar de que se estrenó el 2000 es bastante complejo y entretenido. Luego de este vienen dos más: Invisible War y Human Revolution (esta última fué estrenada el año pasado), así que espero darme vuelta el primero y continuar con los demas.

Aquí están los links de descarga. En este momento estoy descargando el octavo link y como digo siempre, si me resultan efectivos los mantendré publicados en el blog.

http://www.mediafire.com/download.php?dzdb7bj5m9nnz76
http://www.mediafire.com/download.php?82089nb0ltt92c7
http://www.mediafire.com/download.php?mrh1733s7056xzo
http://www.mediafire.com/download.php?ob916t5vo5t09gg
http://www.mediafire.com/download.php?wcakpdgo0k5xm1v
http://www.mediafire.com/download.php?hcuioqu3c103tit
http://www.mediafire.com/download.php?bifbua0w77y6y5c
http://www.mediafire.com/download.php?p9px83hcwnb921l
http://www.mediafire.com/download.php?icszj1izyopk0kf
http://www.mediafire.com/download.php?wv972jez9w4841o
http://www.mediafire.com/download.php?fl6mclmmagd6hin
http://www.mediafire.com/download.php?xx9g6yne9sdq00g
http://www.mediafire.com/download.php?cjiqso3826r7s7j
http://www.mediafire.com/download.php?6dp6vycjni9i2zu
http://www.mediafire.com/download.php?xf7sy9zx5zzubct

en la pagina
http://www.gratisjuegos.org/descargar/deus-ex-newvision-mod-soporte-dx10-full-iso-espanol-mu/
el autor de la nota explica en mayor detalle datos
sobre la trama y sobre la instalación del juego.
 Copiaré aquí mismo un aviso importante que publicó:

IMPORTANTE

Este es mi primer repack, por lo tanto, todavia soy nuevo en crear instaladores, y no pude conseguir que el programa encuentre la aplicacion original del juego, por lo tanto, si eligen la opcion “Crear icono en el Escritorio”, se creara un icono que no sirve, dara un error, para poder correr el juego vayan a la direccion donde tienen instalado el Deus Ex, por defecto.

C:\Program Files\Deus Ex\System\DeusEx.exe

Entren a la subcarpeta “System” y ejecuten desde alli el juego, pueden crear un acceso directo al escritorio, haciendole clic derecho, luego “Enviar a”, y ponen “Escritorio (crear acceso directo)”

Bien, eso es. Espero que la descarga e instalación me resulten, porque si no no sé que haré de entretenido en mis vacaciones :l

Feliz Cumpleaños, papá

Así es. Hoy 15 de julio Jorge Gallardo Del Campo, mi padre, cumple... ¿71 años? Eso creo. Murió antes de los 64 y eso fue hace ya 7 años, entonces... eso.

Ayer me levante y me arreglé con toda la gana de salir, a cualquier parte. Fui a la capilla y al llegar hice unas cuantas llamadas. Me dijeron que no habrìa nada de nada. Fuí a la casa de Bernarda, por segunda vez y, por segunda vez, no me abrió nadie la puerta. Llegué a casa, me tendí en la cama de mi mamá a escuchar esta música que me encanta y que es tan anímica(?) y entonces pensé que no necesitaba de ningún panorama en especial para salir de casa. No necesitaba de nadie, solo de mis dos pies. Salté de la cama, le dije a mamá que iba a dar una vuelta por ahí y desaparecí. Ahí estuve caminando toda la tarde, con bastante frío y gente que me miraba como si no tubiese nada más que hacer. Caí en la cuenta de que a la unica parte que podía acudir era al cementerio. Tenía la duda de si en los fines de semana el horario se extendía hasta las 19:00. Llegué a las 17:40 y estaba cerrado. Me sentí una hija inconsistente, tal como mi padre lo fué cada vez que se comprometía a llevarme mis tareas al colegio y llegaba tarde. Fuera de eso seguí caminando por el centro del pueblo, Villa Alegre, Baquedano (pasé frente a la abandonada casa de mi abuela, con los arbustos de ese enorme patio sin cortar desde hace muchos meses. Era una imagen realmente escalofríante, pero también desoladora. Pensar que hace siete años mi padre me llevaba a visitar a la abuela con él, o a acompañarle a regar las flores o sacar unas cuantas ciruelas. Ahora no queda nadie, ni nada que tenga vida. Es un sitio totalmente muerto), San Martín, Freire... Frente al gimnasio Inforsa me frenaron dos mormones para hablarme de la palabra de Dios. Me dieron a entender que se me acercaron por mi aspecto demacrado. A veces me resulta bien aparentar que no me ocurre nada, que estoy tranquila. Creo que los pude convencer de ello, junto con que pude esquivar sus invitaciones y sus solicitudes de dirección o número telefónico. Aunque claro, traté de ser lo más gentil posible, aclarando de partida que mis compromisos religiosos están arraigados en la linea del Catolicismo (aunque le dí más énfasis del real, porque bien sé que ese compromiso o fidelidad está en crisis. No me compro al Papa ni a los sacerdotes ni mucho menos a los laicos. Solo creo en que existe un Dios que lo creó todo. Es cosa de ver la perfección de lo que nos rodea desde un nivel intergalactico hasta el molecular. Sin embargo tiendo a cuestionarme si esa fuerza superior ha de ser necesariamente bondadosa, si a caso sus propósitos van justamente en post del humano). Esos chicos eran de veinte, me dijeron. Les agradecí su charla como para que se sintieran al menos reconfortados con ese gesto. A veces me dan un poco de lástima estos chicos. La gente puede ser muy hostil. Me da lástima que se caguen la vida así... tal vez son tipos que en algun momento estubieron tal o más desesperados que yo. Buscaron refugio en organizaciones como esas y bueno, ahí los tienen. Caminando por las calles hostigando gente. Me he preguntado si acaso les exigen un mínimo de contactos por salida, o qué. Me pregunto también si con labores como esas se sienten realmente a gusto con sigo mismos, realizados. Si se trata de un interés en el bienestar de los demass, yo preferiría hacer labores más tangibles (Hogar de Cristo, Un Techo Para Chile, Misión País, visitar orfanatos...), o aquellas que de verdad signifiquen un beneficio para el prógimo.

Ya en fin... les agradecí en la mejor buena onda y me fuí escuchando Sectarian de Steven Wilson (jaja... que paradoja).

Hoy es el cumpleaños de papá, pero en casa hay un cáos enorme. Mamá se comprometió con un pedido de un tipo, que le pagó por asarle una carne en el horno. Mi hermano está emputecido porque los "maestros" no hicieron bien su pega porque el cálifon no prende y se equivocaron en colocar una llave de paso. Pasé toda la mañana con el riezgo latente de que la casa explotaría con todos en el interior. Ahora está preocupado de otras cosas, como el almuerzo que tiene en casa de sus suegros y cumplir con la puntualidad, por ejemplo.

Que lata... tal vez en un rato más me de un arrebato como el de ayer y valla sola a ver al viejo, sin flores ni nada. Supongo que a loss muertos no les interesan tanto esas cosas. Mientras le entregue mi compañia bastará.

Whatever, Feliz Cumpleaños, viejo. Te merecías un día mejor, con ambiente más happy, lo sé, pero te prometo que intentaré hacer algo, poner un poco de mi parte... aunque sea aparte del resto, que ya no parece ni parecerá nunca una familia.

Porcupine Tree - The Incident (2009)

Este disco ya lo tenía desde hace un año, más o menos. Por accidente borré dos canciones en esto de copiar música a mi celular y borrar algunas. Luego, cuando traspasé mis archivos a mi nuevo computador olvidé enviar el Fear Of A Blank Planet y The Incident (FAIL!). Acabo de encontrar un link de descarga para este último, que incluye disco uno y dos. Aún lo estoy probando. Dejaré el link en esta  nota y si resulta bueno no lo borraré.

Porcupine Tree - The Incident

Disco Uno

01 Occams Razor 1:55
02 The Blind House 5:47
03 Great Expectations 1:26
04 Kneel and Disconnect 2:03
05 Drawing the Line 4:43
06 The Incident 5:20
07 Your Unpleasant Family 1:48
08 The Yellow Windows of the Evening Train 2:00
09 Time Flies 11:40
10 Degree Zero of Liberty 1:45
11 Octane Twisted 5:03
12 The Séance 2:39
13 Circe of Manias 2:18
14 I Drive the Hearse 6:41


Disco Dos

01 Flicker 20:38
02 Bonnie the Cat 5:46
03 Black Dahlia 3:41
04 Remember Me Lover 7:29

Link de descarga:
http://bitshare.com/files/cms0jba6/Porcupine_Tree_-_The_Incident-2CD-2009---pokersponsorship.com.ar--.rar.html

Me ha respondido un sabio: Paulo Coelho."CERRANDO PUERTAS"

Hace breves minutos leí esta reflexión en facebook. Su autor es ni más ni menos que Paulo Coelho.

Hace breves minutos lloré un poco... porque a pesar de que no me gusta, entendí que esta solución es mi mejor opción.

A veces nos toca perder... a algunos nos pasa más que a otros, pero a todos nos ha ocurrido al menos una vez.

Ahí les va:

"CERRANDO PUERTAS (Reflexión)

Hay que saber cuándo una etapa llega a su fin. Cuando insistimos en alargarla más de lo necesario, perdemos la alegría y el sentido de las otras etapas que tenemos que vivir.

Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capítulos… no importa el nombre que le demos, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron. ¿Me han despedido del trabajo? ¿Ha terminado una relación? ¿Me he ido de casa de mis padres? ¿Me he ido a vivir a otro país? Esa amistad que tanto tiempo cultivé, ¿ha desaparecido sin más? Puedes pasar mucho tiempo preguntándote por qué ha sucedido algo así. Puedes decirte a ti mismo que no darás un paso más hasta entender por qué motivo esas cosas que eran tan importantes en tu vida se convirtieron de repente en polvo.

Pero una actitud así supondrá un desgaste inmenso para todos: tu país, tu cónyuge, tus amigos, tus hijos, tu hermano; todos ellos estarán cerrando ciclos, pasando página, mirando hacia delante, y todos sufrirán al verte paralizado.

RECUERDOS. Nadie puede estar al mismo tiempo en el presente y en el pasado, ni siquiera al intentar entender lo sucedido. El pasado no volverá: no podemos ser eternamente niños, adolescentes tardíos, hijos con sentimientos de culpa o de rencor hacia sus padres, amantes que reviven día y noche su relación con una persona que se fue para no volver. No podemos ser empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Todo pasa, y lo mejor que podemos hacer es no volver a ello. Por eso es tan importante (¡por muy doloroso que sea!) destruir recuerdos, cambiar de casa, donar cosas a los orfanatos, vender o dar nuestros libros.

Todo en este mundo visible es una manifestación del mundo invisible, de lo que sucede en nuestro corazón. Deshacerse de ciertos recuerdos significa también dejar libre un espacio para que otras cosas ocupen su lugar. Dejar para siempre. Soltar. Desprenderse. Nadie en esta vida juega con cartas marcadas. Por ello, unas veces ganamos y otras, perdemos. No esperes que te devuelvan lo que has dado, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que entiendan tu amor.

Deja de encender tu televisión emocional y ver siempre el mismo programa, en el que se muestra cómo has sufrido con determinada pérdida: eso no hace sino envenenarte. Nada hay más peligroso que las rupturas amorosas que no aceptamos, las promesas de empleo que no tienen fecha de inicio, las decisiones siempre pospuestas en espera del "momento ideal".

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando puertas abiertas "por si acaso", nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

DEJARLO IR. Antes de comenzar un nuevo capítulo hay que terminar el anterior: repítete a ti mismo que lo pasado no volverá jamás. Recuerda que hubo una época en que podías vivir sin aquello, sin aquella persona, que no hay nada insustituible, que un hábito no es una necesidad.

Puede parecer obvio, puede que sea difícil, pero es muy importante. Cerrar ciclos. No por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, sino porque, sencillamente, aquello ya no encaja en tu vida. Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo.

Deja de ser quien eras, y transfórmate en el que eres…Esa es la vida…"

LOOKING FORWARD TO...

¿Cuántas veces hemos deseado hacer cosas, decir cosas y no lo hemos hecho?

¿Cuantas veces hemos querido "arreglarlo" y no lo hemos hecho por prejuicio a nuestras facultades?

¿Cuantas veces no preguntamos por temor al bochorno, a la negativa y al quiebre de nuestras ilusiones?

A ratos me carga pensar demasiado antes de actuar. Es correcto pero, ¿Es necesario repasar y repasar dichos pensamientos al punto en que te enferman y no te dejan tomar una decisión? Planificar una idea clara con sus pros y contras antes de ejecutar entrega certeza de la proximidad al objetivo planteado. ¿Pero qué si no sabes crear buenos planes? ¿Qué si estos planes son demasiado enredados, te atrapan en ellos y no te dejan pasar al nivel de la puesta en marcha?

Quiero hacer algo. Es algo que he hecho dos veces ya. En ambas ocaciones le dí bastantes vueltas al asunto antes de concretarlo. En ambas ocaciones los resultados fueron primeramente sorprendentes (las expectativas de que hubiese respuesta alguna fueron siempre nulas). Sin embargo el tiempo que pasó sin esperar a que algo más ocurriese hizo que llegase a la conclusión de que aquellos dos episodios estuvieron cargados de vagas esperanzas, las cuales no condujeron a nada más que devolverme a la puerta del lugar del cual salí, sin nada nuevo, ningún aprendizaje. Como si se tratase de una comida a media luz, en la cual, sin embargo, mi rostro estuvo torpemente descubierto, solo por mi compromiso al principio de la sinceridad.

Tal vez aquello último fue el error que desvío todo en dirección al barranco. La transparencia extrema significa riezgo, porque significa que das todo de ti, pero nunca sabrás si del otro lado habrá una reacción equivalente. Es un juego de azar (que nombre más ridículo. Si aquel que gana no es por mera casualidad. Su victoria depende de que tan acabada es su estrategia). Mostrar tus cartas y trucos al resto de los involucrados es IMPENSABLE. Te lleva instantaneamente a un estadio inferior.

Escribir pensamientos profundos en un blog... qué mas clara muestra de mi torpeza estratégica! Qué poco cuidado pongo a la privacidad de mis carácteres psicológicos.

Pero soy así. sufro de arranques de sinceridad y exploto ("impulso de idiotez", quizás). Ahora mismo deseo, DESEO PROFUNDAMENTE volver a arriesgar la integridad de esas dimensiones de mi ser afectas a los probables resultados descepcionantes. Es que mi situación de "nada" es desesperante. Estoy en medio de muchos caminos, de muchas vías que conducen lentamente a las metas que sostienen mi vida. Pero en esta posición hace mucho que no ocurren cosas verdaderamente emocionantes. Los logros alcanzados son más bien pertenecientes a las dimensiones más frías.

Necesito un quiebre. Necesito una emoción. Necesito remover mi posición en aquella vía que más me importa. Vía capaz de subordinar algún día las demás.

El alma se da la vuelta porque le ha sido imposible olvidar al anhelo más grande que ha tenido. Uno que ha sabido destrozarle en una y dos veces. No puedo esconder mi naturaleza emocional. No puedo pretender volverme frívola si eso es imposible para todo humano. Las emociones son el motor de nuestros actos. Representan nuestras motivaciones. Mis emociones demandan algo con nombre y apellido definidos. ¿Que debo hacer? ¿Negarme a la existencia de esta demanda? ¿No hacer nada? ¿Caer en el error de siempre? ¿Crear nuevas ideas que me aproximen a la realidad de ese deseo?

Lo que siento es real. Pero no sé qué como actuar... No sé que será más doloroso. Lo que pueda venir en respuesta a mi conducta si es que la ejecuto, o simplemente no haber hecho nada más.

LIMBO

Estoy en un limbo. Llegué a casa contenta y al cabo de unos dias recordé las razones de por qué me fuí. No me siento plena. Lo triste es que en Temuco tampoco lo sentí así. Es la misma mierda, en diferente parte, en diferente hogar, diferentes calles, diferentes personass... pero una mierda al fin y al cabo.

Mamá no entiende aún cuales son mis ansias de estar sola. De vivir sola. Yo solo necesitaba un empujoncito de mi hermano, que de hecho él mismo me ofreció hace unos meses (no lo hizo, seguramente se le olvidó). De veras que no necesitaba mucho. Yo solo quería irme con una amiga y su novia a arrendar un depa lindo, cerca de la U, y mamá se negó. Tiene miedo de que no siempre me puedan apoyar con los pagos, de que valla a pasar frío, hambre...

o tiene miedo de que crezca.

La verdad es que hace tiempo que no me siento conforme. Ahora espero ansiosamente salir de mi carrera. Espero que acaben los años más lindos de mi vida para cubrir la necesidad de sostenerme a mi misma, porque ahora no puedo, porque ahora no soy nada sin mi familia.

Por lo pronto quiero sacar mi polvorienta bicicleta, y pedalear por Nacimiento, olvidar unos cuantos rollos. Pedalear y pedalear rápido y más rapido, hasta que mis piernas se acalambren y el viento me ahogue.

Paulistique's Interview

Entre hoy y mañana tengo que darle una repasada a las actividades y lecturas de este semestre en Taller Pedagógico.

Un aviso aparte: hace unos días mi jefa de carrera (y profesora de TP) me solicitó con urgencia la retirada de mis informes de la web, debido a los casos de plagio, junto con que esto pudo haberme causado a mi el riezgo de un 1,0 en mi PDP. Las fichas y otros fragmentos de mis informes han sido removidos de este blog y no volveré a publicar contenido evaluado como ese.

Lo que si puedo hacer es subir algunas de las actividades informales que he realizado durante las clases presenciales. No hay calificación de por medio ni nada. No es nada serio (al contrario, es más bien de indole personal) así que dudo que tenga problemas si los publico, ya que no hubo ni habrá rendición de cuentas de ellos. De hecho, si publico estas actividades de clase es por la lata que me da que queden registradas simplemente en un cuaderno, que quedará atrás y tal vez no vuelva a abrir.

Bien, estas son algunas preguntas que respondí el 10 de abril sobre a la formación de mi identidad, relacionadas a una autobiográfía que redacté durante la primera parte de este semestre (tal vez la publique más tarde, con algunas ediciones en aquellas partes especialmente comprometedoras, que me causan cierto pudor publicar aquí).


¿Como fué la experiencia de escribir tu historia de vida?
P: Admito que fué complicado escribir mi autobiográfia bajo presión y bajo límites de tiempo y extensión en hojas. Pasé de tener "casi nada" que contar (en ese momento no se me ocurría nada) a recordar muchas experiencias que fueron marcando mi historia. Fué dificil clasificarlas y descartar a algunas. Fue un proceso que me interesó abordar; intenté ser bastante cuidadosa con lo que redactaba.

¿Qué sentimientos fueron surgiendo?
P: Como mencioné antes, al escribir la autobiografía surgió en mi una nostalgia por todo eso que para mí fue importante. Sentí pena por recordar las "trancas" y alegría por mis momentos más gratos. En el fondo sé que esto de revivir emociones me sirve para no olvidar lo que he sido hasta hoy, y de en lo que me pretendo convertir.


¿Cómo valoras la experiencia?
P: Valoré esta experiencia como algo necesario. Al estar escribiendo, recuerdo que estuve mu entusiasmada. Mi cabeza de pronto se llenó de memorias e ideas que batallaban por llegar al papel. Por lo mismo cuando la acabé me sentí aliviada. En realidad esto de no haber escrito antes una autobiografía me era de por sí una gran "tranca", la cual ahora puedo dar por superada.

¿Como has superado las dificultades que he tenido que enfrentar?
P: En pimera instancia mis padres fueron el gran apoyo que tuve para recuperar mi seguridad. El "con llorar no sacas nada" de mi padre no se me olvida hasta el día de hoy. Tal vez es una frase intransigente para una niña pequeña, pero iba acompañada de un consuelo afectuoso y constante preocupación por saber el por qué de mis trancas. Mi madre fue muy paciente y amorosa. No le era dificil sacarme una risita cuando me encontraba triste. Creo que el cariño que recibí de mis padres es el gran tesoro que me impulsó en la busqueda de cosas buenas para mí y, en mi caso particular, por mi madre también.


¿Cuáles son tus fortalezas?
P: Vengo de una familia esforzada. Lo que tengo es a base del trabajo de mis padres. Creo que el hecho de verlos haciendo lo mejor para mis hermanos y yo, me sirvió para cultivar ese espíritu de hacer las csas por mi cuenta para crecer. Son el mejor ejemplo que tengo de constancia y emprendimiento. Estoy orgullosa de ellos y estoy agradecida por este vaalor que me inculcaron.

¿Desde donde comienzas a construir tu identidad profesional?
P: En primer lugar creo que mi identidad profesional se construye a partir de los valores que reconocí e incorporé de mi familia, de la escuela, de mis amistades. No quiero dejar de lado este aspecto porque antes de ser un buen profesional soy una buena perssona. La calidad humana no siempre abunda en la gente y no quiero perder lo que he logrado durante estos años. También he de incluir cualidades relacionadas a mi desempeño, como la responsabilidad, la formalidad, la eficiencia, el amor por mi trabajo. Todos estos factores me parecen esenciales para lograr el nivel de profesional en el que deseo estar. De hecho, estos últimos, contando los aspecos más humanos como la empatía, solidaridad, y tolerancia, vendrían a ser los pilares que sustenten mi identidad tanto profesional como personal, porque me interesa ser igual en cualquier contexto. Eso refleja, según yo, transparencia, sinceridad y consecuencia.

"Where is my love?"

Hay muchas personas a las cuales les ha entrado la curiosidad de saber de mis sentimientos. Me refiero a gente que me conoce de siempre, y sabe que siempre he estado sola. Una de aquellas veces en las que acompañaba a mi primo a fumarse un cigarrillo en el antejardín de su casa, hace tres años, me preguntó por eso. Le dije que no, que aun nada. El es como un hermano, creo. Hay ciertas cosas que pensamos de la vida o que hemos experimentado que nos hacen tener esa confianza, aunque nos veamos muy poco. El sabe algunas de mis historias... y hace el intento de oír, al menos. Porque la verdad son tan irrelevantes que ni a mi me gusta recordarlas. Hace un año que esta de novio con una chica, Karen. Ella es linda, simpatica y se vé que lo ama. Yo me alegro por él.

Javiera, mi vecina de toda la vida, tiene conocimiento de todo el historial de flechazos y situaciones desastrozas por las que he pasado. Del chico que me gustaba en la basica, en media, de unos cuantos pasteles más... Cuando eramos niñas practicabamos cómo dar besos, leíamos la Seventeen, la Tú, hacíamos esos test que nunca dicen la verdad y planeabamos pendejadas para que el chico de turno me mirara. Ella me conoce, y sabe igual que yo que ya ha pasado demasiado tiempo, que yo me voy quedando atrás. Me daba aliento en su momento. Me aconsejó cuando estube confundida y me abrazó cuando sentí angustia. Fuí yo la primera persona (creo) que escucho su relato sobre "su primera vez", hace tres años, tambien. Cuando ella tenía 18 y yo iba para los 16. Ahora no nos vemos ni juntamos demasiado. Supongo que tener pareja te ocupa bastante de tu tiempo, aunque yo soy algo dejada y no la visito muy seguido cuando ando en Nacimiento.

Y mis amigas de infancia.Bernarda, Carina, Aline, Karol... fuimos todas compañeras y por un tiempo todas amigas. A algunas el amor las encontró antes que a las demas, de mala manera, con un sujeto que no valió la pena en nada. Eran (eramos, todas) chicas. De 14, más no. Creo que se apresuraron más de la cuenta. Y el destino les jugó una mala pasada... tal vez por inocentes.

A los 15 fuimos quedando Bernarda, karol y yo. Bernarda me acompañó en mi castidad hasta los 17-18. Creo que ahora me va quedando el camino libre xD

Una vez un chico me dijo que lo que yo necesitaba era sexo. No me lo dijo con esas palabras, pero me lo dió a entender con una frase de "te hace falta un compadre que te dé día y noche de...." and you know how it ends. Eso me hizo pensar que personas como él tal vez sepan hablar de amor y sensibilidad (cuando se lo proponen), pero en la cabeza llevan un cartel de neón de "FREE BODY AT 24 HRS."

Ahora comienzo a preguntarme que será de mi hermano en unos años más. Seguirá preocupado de los amigos que lleve a casa o comenzará a invitarlos él mismo para enterrar la paranóia de tener una hermana lesviana (Por cierto anoche tuve un sueño lesvico rarísimo con una de mis amigas. De lo que estoy segura es que agradecí haber despertado. No me causó ni el menor placer. Supongo que eso confirma que mi debilidad no son las mujeres).

El mundo de hoy está tan falto de amor. Es todo muy frívolo, distanciado. Los pocos momentos en los que las parejas se reunen los pasan teniendo, planteando o pensando en sexo. Y en la medida en que "acaban" se acaba tambien el afecto por el otro (si esque existió alguna vez). Yo no estoy dispuesta a transar. No tengo por qué vivir un tipo de relación así, con sujetos que piensen así. Prefiero aprender sola. Así me ahorro bastantes problemas

Entonces Paula: ¿Has sentido amor alguna vez? Obviamente. Totalmente. Pero fué, en todas las instancias (porque, por desgracia, lo sentí más de una vez), a lo menos, traumático. Oye, yo crecí con la novela romantica en la cabeza, no puedo sacármela aquí en la vida real. Soy una cursi perdida de contexto y gracias a esto me desilucioné, lloré, me llamaron, acudí, creí denuevo, y denuevo me fuí a la mierda. Me fijé en personas equivocadas y se fué repitiendo y repitiendo una y otra vez. Eso me hace pensar que tal vez seguirá ocurriendo, porque aquellos chicos y la sociedad en general tienen arraigada esa cultura superficial, materialista y deshumanizada que tanto odio. Esa cultura que les hace conformarse y mostrar felicidad con relaciones muy alejadas de lo que es amor genuino. Pero yo no soy así. Y de hecho estoy orgullosa de mi sentimentalismo. Es decir, soy una cursi terca que no tiene por qué dejar sus criterios de lado para agradar a una bola de cretinos. De hecho esa es la razón de mi nuevo estatus de célibe. Algunos optan por el matrimonio, otros por la infidelidad, unos por los del sexo opuesto, otros por la homosexualidad. Yo opté por no optar a nada, porque nada de lo que me ofrece el mundo en que vivo me llena. Lo que realmente me mueve ahora es encontrar la forma de aprender a vivir así. Porque aunque hayan pasado ya bastantes años sigue doliendo. Especialmente cuando viene cualquiera y, como si te conociera de toda la vida, te pregunta por el corazón.

Es como en aquella entrevista que le hicieron a Steven Wilson este año, donde le preguntan por su situación de soltero y sin familia. El tipo se veía de lo más relajado (de hecho, el nerviosismo se comió más al periodista, quien tal vez pudo haber deseado omitir su curiosidad), pero siento que por dentro le emputeció que le preguntaran semejante mierda que no venía al caso. Igual pienso que si, es probable que haya pasado por una serie de situaciones sentimentales bien desagradables, es cosa de oír algunas de sus letras (personalmente, comparto y entiendo su música, la cual me ha ayudado a estabilizarme cuando yo estoy pasando por un mal rato), pero ya tiene que haberlo superado. Al menos él dijo algo así como que no le interesó tener familia, que no le gustan los niños y que así se siente bien porque aquel tiempo que pudo haber gastado llevando y trayendo chicos a las escuela ahora los pasa escribiendo, componiendo (y entonces yo le aplaudí espontaneamente xD).


(minuto 3:15)

Otra cosa que dijo en otra ocación y que me gustó bastante es que cuando eres más viejo pierdes el hábito de cuestionarte de todo. Cuando eres joven te preocupas mas de la cuenta por como te ves, como va tu carrera, como va tu relación... pero después no. Después logras cierto grado de paz, lo que te permite enfocarte en aquellas cosas realmente importantes. Eres como eres y punto. Lo que vea o piense el resto da igual. Y tiene razón con lo que dice. Al menos yo le creo, porque coincide en la mayoría con un texto que leí en Persona y Aprendizaje, sobre el desarrollo humano desde la adultez hasta vejez. En cuanto a mi, no sé... admito que aún me da nervios pensar en esperar sentada la paz que un día me ofrecería la vejez, haciendo nada ahora en mi juventud, que es una sola y no se repite.


(minuto 5:20. Entre otras cosas, lo que cité relaciona al significado del titulo de su album Grace For Drowning. Y Please!... NO pesquen la música pop de fondo)

Bueno, si se trata de intentar hacer algo ahora, que soy joven, es aprender a ser independiente. Aprender a llevar mi desición que, no sé, puede ser o no pasajera. Eso depende de que tan capaz es el futuro de sorprenderme. Quiero aprender a estar sola. Confieso que ahora mismo sueño con vivir sola en una casa de las que están en el barro cercano a mi Univesidad, y tener mucho tiempo para entretenerme y plata para mantenerme y tener lo que siempre quise (un teclado, un auto, un gato, una cámara filmadora, entradas para recitales...). Sueño con dar mis clases de inglés, viajar a europa, hacer música diferente, compartir con extranjeros, en fin. Primero tengo que aprender a hacerme cargo de mi misma y aprovechar disfrutar de la libertad de hacer esas cosas que no se pueden con un anillo al dedo.

Que lata que los únicos mensajes que lleguen al Wall sean spams. ¿Habrá alguna manera de prohibir esa mierda?


However.

Paulistique en MySpace

                                      
Mas o menos lo mismo que dije en MySpace. Soy nueva allí y mi experiencia en videos es nula. No suena tan bien como me hubiese gustado, se los digo. No toco tan mal como aquí. Es de noche y tuve que razgar las cuerdas con la gema del pulgar para no hacer demasiado ruido. Ok, los comienzos no tienen por qué ser sorprendentes. Esto es a modo de presentación, nada más. Esa soy yo, en vivo y en directo. Sin photoshop, sin efectos, sin make up(?).

Este miércoles estaré en Nacimiento otra vez. Hoy reservé mi pasaje (que emoción *-* no voy hace dos meses). Ahí tendré más tiempo para entretenerme con este nuevo juguetito. Me puse mas o menos de acuerdo con un primo para reunirnos a practicar algunos temas de Radiohead o Pink Floyd. Espero subir algun registro de aquello, él canta bastante bien. :) Cya

PD: Respecto a la nota anterior, hoy en fonética me fué bastante bien. De partida no fué examen final, si no que una evaluación de 25% que consistió en escuchar palabras, escoger entre dos alternativas similares cuál era la correcta y encerrarla en un circulo (algo así como diferenciar el sonido Fleece de Kit, el Kit de Dress, el Trap del Strut, el Lot del Thought, etc.). La página de la BBC que subí hace unas publicaciones atrás contiene ejercicios de Listening como este. Luego tuve que leer cuatro frases, describir el sonido Nurse dando dos ejemplos de él con diferentes spellings (yo usé Turn y Word), y por último leer un breve cuento, de un hombre que va de compras y que se fué sin pagar xD El profesor me felicitó por mi polera, otra vez. "Muse, excelent band! may be you'll have extra points", jaja anyway. Creo que me está simpatizando su resto. Veremos cómo puedo sacarle de ventaja esto de que le guste Muse tanto o más que a mi (muahaha... ok, no. Just joking. I'm not like that).

Mindfucked(?)

Alguna vez han estado así de nerviosos, que pierden el control de su cuerpo y hasta de los pensamientos? Hoy estaba recibiendo mi feedback con la profesora de competencia lingüística, ví mi promedio... de pronto, cuando se dirigió a hablarme no le preste atención. Estaba preocupada por bajarle las revoluciones a mi embarasosas mejillas rojas. No sé cuánta gente haya con ese problema. Algunos dicen "oye, tu eres dueño de tu ser. Puedes controlarlo a tu antojo. Es tuyo". ¿Tan así es? Bueno la cosa es que me pegué mirando por el ventanal que la miss tenía detrás, mirando la cordillera nevada. Luego salí y los chicos se me abalanzaron encima, algunos me abrazaron, en fin... Fué raro. Yo fuí al baño por segunda vez, mojé mi rostro, por segunda vez, y salí pero... quería irme a casa. No quería estar rodeada de tanta gente, aunque fueran mis amigos. Me sentía abochornada, tremendamente.

Es un problema de confianza. A veces no me siento tan conforme conmigo. Ya no me creo tan singular, ni tan "linda", o astuta, o "cool". Soy una más... No tengo tanta gracia. Pero me gustaría.

Mañana tendré las ideas más claras. Daré mi examen final de fonética y espero tener la confianza que se necesita para creer que pasaré el ramo. Si no es así bye beca, bye sodexo, bye easy money. Hello brother's help, cosa que no quiero.

Es tan desisivo el día de mañana. Y yo aquí, perdiendo horas de mi sueño, escribiendo ni la mitad de las cosas que me gustaría.

mmm...

Ganas de algo más.

Tengo ganas de escribir sobre algo... o tal vez son muchas cosas y, crap. No se por donde partir!

Bueno, hoy conocí a un chico de youtube que suele subir videos como los que están de moda ahora, tipo HolaSoyGerman, pero este es más twisted y tiene mejores efectos. Creo que una de las cosas que me hizo seguir viendo sus videos es que es bastante atractivo, pero es gay, creo xD Anyway. lo pueden buscar por "Cyr1216" o "iamcyr". Tiene su onda.

De hecho luego de ver su pagina de youtube me entró de nuevo la gana de crear una, con un amigo que comparte alguna de mis freakiedades (además sabe más de edicion audiovisual que yo, que intenté usar mi photoshop pero aborté la misión, haha). Pero bueno, no creo que valla a tomar en serio mi idea. Bueno, ya habrá alguna manera de hacer saber al mundo lo geniales que somos xD

Si, supongo que esto de "salir a la luz" o que me reconozcan toma más sentido ahora, que estoy en una instancia en la cual apenas salgo de casa

...ok, que apenas salgo de mi cuarto. Look at this. Esto es lo que he hecho estos días:
-Despierto entre las 9 o 10 de la mañana. Los ojos me duelen y la mayoria de las veces con ganas de pis. A veces me levanto al baño. a veces me aguanto. En fin, vuelvo a dormir.
-Despierto denuevo. a eso de las 11, mi tía llama para que baje a tomar desayuno. Bajo, como un pan con mantequilla y un té. Ahora último como dos panes, porque reconocí que ni las dietas me hacen feliz.
-vuelvo a mi cuarto (generalmente soy la primera en levantarme, lo cual es algo incomodo)
-Internet time! Escucho música, leo the face news, en Facebook (wtf, that's obvious), twitteo alguna cosa flash que se me ocurra... estudio su resto, lo que tenga que estudiar, ya saben, las teorías de Piaget, Vygotsky, Freud, Ausubel... los fonemas ingleses, Vowels, Diphthongs... All of this.
-Comida! Bajo a almorzar. Antes demoraba más en comer, pero ahora no. Tal vez mi estómago creció. Tal vez me volvere gorda de aqui a un tiempo y mi tía será feliz (?). Pero, a la mierda. Aún puedo sentir mi clavícula y mis costillas y mis hombros huesudos... y mis manos tambien :D
-Cuarto otra vez... sigo en lo mismo de antes. Facebook, twitter, last.fm, tumblr (aquí tomo algunas fotos, las recorto en paint y puedo guardarlas eternamente por feas, o subirlas a alguna plataforma, cuando me da por creerme menos fea). Así y así hasta la once.
-Once! son las 7 u 8 de la tarde, como, y está vez más rápido que antes. Ahora me da para comer dos panes tambien... pero trato de hacerlo solo si en el desayuno he comido uno. Bien, me quedó ahí viendo la novela del tvn que es bastante aburrida pero no se que le da a la gente de hoy que cree que siguen teniendo buen drama. Personalmente creo que las mejores series están siendo las nocturnas. Hace poco me pegué con Soltera Otra Vez. Puede ser porque es en general divertida, o porque comparto más sentimientos con la protagonista de los que debiera (Yes... I'm a mad girl too. some boy just knew it by the bad way xD). Bien, me quedo en mi cuarto, en mi internet, por todo lo que quede de día, hasta... bueno hasta una hora como la de ahora.


Wait, Qué hora es? Mierda, dije que dormiría a las 10:00 pero bueh... son 8 para las una de la madrugada. Bajaré al baño (porque con frío te dan más ganas de pis de lo normal), me miraré en el espejo que queda bueno pensando que tal vez soy una pretty face perdida en el anonimato, volveré a la cama con un rollo medio dramático en la cabeza, creyendo que pude haber escrito algo mejor, que ahora mismo podría estar haciendo algo mejor... no presisamente aquí.

Phonetic Exam

Well, yes. As I knew it could happen, I left my homework at the end of my time. Ok, may be I'm not too bad with two days for study before my exam (it is on Thursday). I think it's going to be fine, because I was listening another interviews and watching trailers without subtitles, which in fact gives me some advantage.

Here are three great pages to learn and study Phonetic, given by my Phonetic Teacher the last class

If you are interested to learn phonetic by the first time, this page will help you to understand all the phonetic symbols, and their pronunciations and positions. The only trouble you could have is that all is written and talked by English but, it's ok. It's not so hard to listen. Actually, the women who teach here has a really clear speaking, so: relax.

 

Here are all of the sound in English. If you click on the symbols, the page will show you a video about that sound you have chosen.

http://www.bbc.co.uk/worldservice/learningenglish/grammar/pron/sounds/

This page is similar to the previous one, but this has a kind of animated pictures which show you how is the oral cavity in each sound, including  descriptions. Also, there are short videos of a woman saying the sounds and examples of some words.

 http://www.uiowa.edu/~acadtech/phonetics/#


Now, the last page has exercises where you should write words using phonetic symbols. If you make mistakes, it will show you the correct answer.

  So, first, go to http://davidbrett.uniss.it/ and then click on English Phonetic And Phonology. Finally, click on Phonetic Transcription Exercises (it is in the Index menu).