Ciérrame la Puerta.

Cuando todo acababa y no había más refugió.
Llamabas, hablabas, de mi te acordabas.

Lo cierto es que tu nunca estarás peor que yo.
Eres libre. Haz lo que sabes hacer.
Sé feliz, tu que puedes.
Cierrame la puerta. Cierrala denuevo.

Ya no quiero ser divertida
No quiero esbozar más sonrisas.
Vete. Ya no puedo ser más tu amiga.
Vete. No haré más caso a lo que digas.

Lo cierto es que tu nunca estarás peor que yo.
Cierrame la puerta. Cierrala denuevo.

Miércoles 29 de agosto de 2012.

Broken Rings

La bocina no paraba de sonar. Cada vez que lo hacía la mujer daba un respingo. Sus manos temblaban mientras
anudaba la cinta azul en los cabellos de la pequeña, que a ratos movía su cabeza. El pequeño Goerge jugaba con
un pequeño soldado inglés de juguete.
-Mami?
-Si
-¿Por qué papi ya no está con nosotras?
La mujer guardó silencio. Suspiró.
-Tu padre ha estado algo ocupado estos días. Le toco quedarse en su trabajo.
La pequeña se callo un instante.
-George... por qué no vas adelante? tu papá te está esperando.
El pequeño se puso de pie y camino a paso lento, cantando una cancioncita, vatiendo su soldadito
en el aire.

-Mami?-volvió a preguntar
-Dime, cielo.
Acabado su peinado, la pequeña Alicia se dió la vuelta. Fijo sus ojitos claros en la oscuridad de los de su madre
-¿Tu todabía quieres a mi papi?
La mujer le quedó mirando. Se mordió el labio mientras se le nublaba la vista. Miró por la ventana. Lé vió a él, jugando
con su hijo en el antejardin. Inhalo por última vez de su cigarrillo. Lo apagó presionandolo con sus largas uñas a medio pintar.

-... No lo sé, mi vida. No lo sé.

Besó su frente, le llevó al portal de la casa. Permaneció un instante apoyada el umbral, mirando como Alicia corría
a los brazos de su padre, quien la levantó hasta la altura de su rostro. La tomó en brazos, dió la vuelta
para ver a su mujer.

Ella ya no estaba. Desapareció detras de la puerta.

Miércoles 29 de agosto de 2012.

Sálvame.

¿Por qué las personas que me hacen bien desaparecen?

¿Quién te convenció de que sería imposible?

Nunca entenderé por qué dejaste de soñar.

Lo cierto es que continúo sola.

Y luces homicidas rondan mi cabeza.

Lo cierto es que están gritando mi nombre.

Date prisa

Quiere cazarme.

Me arrancará las alas.

Y con palabras dulces, intentará cegarme.

Me hará ver amor donde no habrá jamás.

Me vetará. Me quitará mi libertad.

Por última vez, óyeme.

Date prisa.

Sálvame.

¿Por qué las personas que me hacen bien desaparecen?

Jueves 23 de agosto de 2012.

VELÓDROMO.

Velódromo es un film de Alberto Fuguet protagonizado por Pablo Cerda. Me la recomendó Ingrid, igual que la anterior. Es acerca de un tipo de 35 años, solo y disconforme con su vida, que se lo pasa pedaleando por ahí. Se me hace que son esos taldos de querer irse un rato a revolver de nuevo la manga de leceras que tienes en la cabeza, taldos muy míos, también. Ahora mismo la estoy descargando de Vimeo. Les dejo el link, para que la vean conmigo.

http://vimeo.com/22214728#at=0

Cuestionario Random (tomado de por ahí).

1. ¿Cómo te llamas? ¿te gusta tu nombre? Paula; Sí

2. ¿Cuantos años tenes? 18

3. ¿de qué color es tu pelo? Negro

4. ¿te teñirías el pelo de colores? Ya no.

5. ¿te harías piercings? No creo.

6. ¿Qué opinas de los tatuajes? ¿te gustan? Sí (algunos).

7. ¿qué tipo de música escuchas? Rock (progresivo, experimental, melancólico, alternativo, ambiental, indie, con piano, con sintetizador), Metal (progresivo, experimental y melancólico) y algunas solistas femeninas.

8. Nombra solistas y grupos que escuches: Ok, esto es lo que vengo oyendo estos últimos meses:

• Porcupine Tree 
• Blackfield 
• Steven Wilson 
• Muse 
• Radiohead 
• Pink Floyd 
• Regina Spektor 
• Lana del Rey 

9. Elegí a alguien del tweet anterior y responde sobre ellos los siguientes tweets: Paja, pasemos a la otra.

10. Canción favorita: ¡QUE DIFICIL! Aver, según Last.FM la canción que más vengo escuchando los últimos 3 meses es High Hopes de Pink Floyd.


11. ¿Primer canción que escuchaste suya? No lo sé, porque la primera vez fue hace hartos años atrás, cuando mi hermano me los hacía oír.

12. ¿Vídeo musical favorito? ¡DIFICIL, otra vez! Apelando a mi propia memoria, diría que el videoclip de Sing For Absolution de Muse. Me generó una sensación bien fuerte, la primera vez que lo ví. No sé como explicarlo.


13. ¿Una canción que me recomiendes? Recomendaría Mellotron Scratch de Porcupine Tree. La oí completa hace un tiempo y me pareció MUY buena (sobre todo los juegos de voces en el estribillo y final).


14. ¿te gusta leer? Sí.

15. En caso de que sí te guste leer, nombra algunos libros que te gusten: Let's see...

• Harry potter, 
• Nunca seremos estrellas del rock, 
• Crónicas marcianas, 
• El Perfume, 
• El retrato de Dorian Gray, 
• La Vida es Sueño, 
• Noche de Viernes, 
• Por qué los hombres aman a las cabronas, 
• El Aleph, 
• El Jardin de al Lado, 
• La Soledad de Los Números Primos, 
• One Way Ticket, 
• The Catcher In The Rye. 

16. ¿Preferís leer el libro antes de ver la película o al revés? Lo primero, de todas maneras. El libro te permite imaginarte la historia a tu manera, y cada vez que lo leas puedes interpretarlo de maneras diferentes. Con la película no ocurre así. Te obliga a ver la historia tal y como allí te la muestra y, aún más terrible, no todas las películas hacen tal de graficarte el libro con lujo de detalles. Y tal vez esto ocurra porque esa no es siempre su función. Algunas se excusan catalogándose como "basada en". Lo cual me parece bastante plagioso.

17. ¿Te gusta ir al cine? ¿Cuando fue la última vez que fuiste y qué viste? Si, me gusta. La última vez fuí con un amigo a ver Prometeo, por tincada. Pero fué un desastre. A ninguno de los dos nos gusto (Ok, él ya se quería ir incluso antes de que acabara)

18. ¿Cuando ves una película necesitas silencio o no te molesta que hablen? Sí. Me molesta el ruido, incluso cuando leo prefiero hacerlo en completo silencio.

19. ¿Series favoritas? Solía ver algunas en la TV pero ya casi no lo hago. Hubo un tiempo que me pegué con Skins, pero se masificó demasiado y las temporadas continuas no me agradaron más que las anteriores. Ahora último, cuando puedo, me gusta ver The Big Bang Theory. Sheldom me causa bastante gracia.

20. ¿Te gustan los musicales? No suelo oír musicales, Ja! Pero sí, me agradan algunas bandas sonoras. La de Harry Potter, por ejemplo.

21. ¿Disney, Nick, o Cartoon? Cartoon, pero el clásico. El de Tom y Jerry, Loney Tunes, los de mi época.

22. ¿Usas facebook o no le das mucha atención? Si, pero más los fines de semana. Por lo demás, lo ocupo para comunicarme con mi familia, o con compañeros.

23. ¿tenes tumblr? pasa link si queres. http://paulistique.tumblr.com/

24. ¿Te gustan las "unicornias" de "Narnia? ¿sos una? Perdón, no conozco a las unicornias de Narnia.

25. En caso de que no seas, ¿te molestan?

26. ¿Te es fácil usar tacos? Hubo un tiempo en que sí.

27. ¿Seguís "la moda"? No.

28. ¿Te gusta pintarte las uñas? ¿de qué color? Si. Tengo un esmalte amarillo que me dio mi mamá. Un día vi a Francisca Valenzuela cantando con las uñas pintadas de ese color y me gustó como se le veían. A veces me las dejó así, otras uso un tono malva, que yo misma mezcle.

29. ¿Te sientes bien contigo misma? No siempre, aunque me digan y me redigan lo seca que soy (Si, qué estúpido, algunos se lo creen).

30. ¿Te importa lo que dicen los demás de vos? A veces. Depende de quien venga. Supongo que tengo buen filtro para seleccionar las opiniones validas de las que no lo son. Los halagos y criticas constructivas los recibo cordialmente. El resto se puede joder.

31. ¿Te importa lo que dicen los demás de tus ídolos? No, Estoy de acuerdo que la mayoría critique segun fama o cuantas veces suenan en la radio o salen en MTV, o la "rudeza" de su sonido (en el caso de mis ídolos que hacen pseudo-metal). Les gusta la fama, lo comercial, la rebeldía. Mis ídolos no van por esa linea. Son mis ídolos por su manera de ser profesionales y artistas únicos, y como la mayoría de los comentarios que recibo son en base a los primeros criterios mencionados, no suelo tomarles importancia ;)

32. ¿Qué opinas de @/MandaSwaggie? No la conozco

32. ¿Qué opinas de los haters en general? Nada malo en realidad. No me molestan. A ratos los comprendo, porque he pasado por lapsus muy haters. Pero no me considero hater, porque soy de las que decide despertar, levantarse de la depre, ir a lavarse la cara con agua helada, asumir que el mundo de hoy es una mierda peor que la de ayer, pero intentar recuperar algunas ideas mías y hacer algo al respecto. Entonces en relación a los haters, valoro su capacidad reflexiva, pero no comparto el hecho de quedarme solo reflexionando en lo mal que están las cosas. Me gusta ascender al podio de lo práctico. Llevar ideas abstractas al mundo concreto, a ver si sirven de algo.

33. ¿Te molesta que todo el mundo tenga twitter ahora? No, aunque admito que no lo frecuento demasiado. Se ha vuelto un canal muy mediático. Aunque claro, todo depende de las personalidades a las que uno sigue. Creo que ya es hora de ir eliminando algunos follows que ahora último tienen mi Inicio lleno de basura.

34. ¿Cómo te llevas con tus compañeros? Bastante bien. Me agrada mucho el grupo. Llevamos seis meses de clase y ya hemos pasado por la primera mezcla de secciones y, aún así, tenemos instancias para compartir en mayoría. Hubieron algunos que ya no están y a quienes me hubiese gustado conocer mejor, pero bueno. Aún hay medios.

35. ¿te gusta ir al colegio? ¿materia favorita? Me gustaba el colegio. Me gustaba Historia, Lenguaje e Inglés. Y Física, cuando curse primero y segundo medio.

36. ¿Tienes ask.fm? http://ask.fm/Paulistique

37. ¿Cuantos seguidores tenes? En ask.fm? 0 creo, jaja

38. ¿Te crees twistar? No sé que es eso.

39. ¿Das follow back CADA VEZ que te lo piden? No. Lo hago solo cuando alguien lo ha hecho por mi.

40. ¿te molestan los twitteros que se creen famosos? Si. y los de Youtube también.

41. Invierno vs verano: Invierno.

42. Negro vs blanco: Negro.

43. Películas vs libros: Libros.

44. Carne vs verduras: Carne (aunque mi moral me invite a lo contrario)

45. Animales vs humanos: No sé.

46. CD's vs iTunes: CD's. Y si hubiese nacido en la época del vinilo, escogería vinilo.

47. Chocolate blanco vs chocolate negro: Chocolate negro, pero no el amargo.

48. Disney ahora vs Disney antes: Disney antes.

49. Coca-cola vs Pepsi: Pepsi.

50. Música en inglés vs música en castellano: Música en Ingles.

Cansada de Besar Sapos

Em... Sí. El fin de semana pasado Ingrid me recomendó esta película, luego de la depre que me vino al ver La Soledad De Los Numeros Primos (Malisima, por cierto. Los que leímos el libro sabemos muy bién por qué). Esta pelicula es de todas maneras para publico femenino, lo advierto de ante mano. Si eres mujer y quieres verla, hazlo PERO no hagas tal de invitar a tu pareja, porque aunque no tengo novio, tengo amistades masculinas y SÉ que a los chicos les caaaaarga ver este tipo de cosas con la presión de tenerles al lado a ustedes, comparándoles con el sujeto ideal del film. Si eres hombre y quieres curiosear, adelante c: (sin la molestia de una chica al lado y sin los prejuicios de tus amigotes). Bien, luego de verla reafirme una postura que vengo defendiendo hace rato, y es que los tipos que tienen tiempo de sobra en la carrera de cabrones, no cambian ya de viejos, por lo que lo último que haría yo es vincularme con alguno de ellos. Creo, ahora más que nunca, que no basta con el atractivo físico que un chico te ofrezca. Si no hay espíritu, si no hay principios, ética y amor (del verdadero) de por medio, no te puedes arriesgar a decirle que sí y dejarlo que improvise en el camino, porque cuando ya te tenga contigo su meta ya estará concluida y si mintió a las otras, es muy probable que contigo también lo hará, porque ya no tiene miedo de perderte, ya que consiguió lo que quería: COLECCIONARTE.

Respecto a la interrogante de haber sentido que alguien que conociste puede ser el amor de tu vida (pregunta que surge en eso del desenlace), yo... creo que puede ser. Si, creo que si. Y creo que si las cosas se hubiesen dado de manera mas afortunada QUIZÁS yo estaría disfrutando de ello o, a lo menos, intentando recuperar oportunidades con claras certezas de conseguir algo significativo. Pero bueno, ese no es el caso. Osea, es confuso. Estoy en una disyuntiva. Por un lado no quiero golpetear puertas otra vez porque cada vez, porque cuando lo hice me sentí peor que mormón. Qué se quede en paz y ya. Pero, a veces me viene la melancolía, de dejar pasar un nuevo chance de aclarar o al menos decir cosas. Comunicar.

Ya, que tonta yo. Si sé que no haré nada.

Al grano. Aquí va el film. A ratos me aburrió, pero el final es... ah, no sé. Me dió envidia, eso.



(No es por nada, pero la chica tiene un pelo parecido al mio. Igual yo lo tengo más bonito, en una de esas (?))

LATENCIA

No puede ser que una persona permanezca tanto tiempo manifestando deseos desesperados por otra y, simplemente no hacer nada. No puede ser que se esfume tan tremendamente su grueso coraje al estar con él. ¿Qué actitudes del otro le hacen generan ese titubeo, esa parálisis? ¿Es su belleza? ¿Es su desplante? ¿Es su orgulloso desprecio? ¿Qué tan diferente es aquel otro del resto, que no ocurre el mismo “éxito” que en otras ocasiones? ¿Significa acaso un desafío de magnitudes incomparables? ¿Está en juego la colección de una pieza de considerable valor? O ¿Acaso ese deseo desesperado no es tal? ¿Acaso no es solo el manifiesto de una falsedad? De ser así, ¿Cuál es la razón que mueve a la persona para engañar de esa manera, por tanto tiempo? ¿Hacer perder la razón, porque su estabilidad genera impotencia?, ¿Generar caos, para luego acudir en un falso rescate? ¿Desarmar al otro por satisfacer un instinto de competencia? ¿Qué es esto? ¿Extremado amor, devoto y temeroso o extremado odio retorcido y siniestro? Ante estos hechos, y en base a un reservado conocimiento previo, solo puedo afirmar que una actitud como la descrita, me parece, es totalmente anormal, obsesionada, desorientada, desorganizada y, me atrevería a decir, casi patológica. Es cuestión de espera para que se desate su histeria. La desesperación a causa de ser ignorado por el otro, foco de su inquietud, el eje de su planes y actos. El período de latencia llegará tarde o temprano a su irremediable y dramático final. Los latidos taquicárdicos de un reloj alterado corren en reversa, siendo los únicos testigos expectantes de este escenario.

El otro está en la mira.

El otro es el eje.

El otro es el punto de fuga.

El otro está en peligro.

Quien me viera... Sin querer acabé aprendiendo, de los mejores, esos hábitos suyos que tanto me hicieron mal.

Quien me viera...

LA EDUCACIÓN PROHIBIDA

Lo vi este viernes en clase de Diseño y Adaptación Curricular y lo rematé en la tarde, al llegar a Nacto. Recuerdo que lo quise oír sin auriculares, para que mi hermana lo pudiera escuchar igual, pero a ella no le importan estos problemas. Hizo oídos sordos y se puso a ver unos videos de la Coni, cuando era más pequeña.

Da lata que las cosas que realmente DEBEN de saberse, sean ignoradas. La gente de hoy está en una burbuja. No ven más allá del horizonte de sus comodidades y objetivos rutinarios. Lo terrible es que de apoco han perdido la curiosidad de ver más allá. Como dije alguna vez, les das una escalera, pero no les interesa subir.

Enlacé este video a mi Facebook hace unos días. Hoy lo haré aquí y tal vez también en Tumblr.

Deseo, DESEO SINCERAMENTE, que más de alguna persona lo aproveche.

Este es mi proyecto profesional (Primeras Nociones)

Y si mis clases fueran libres?
Y si no me rijo ante ningun protocolo educacional ineficiente, impuesto por el estado?
Y si soy capaz de tener un espacio propio, en el que enseñe el idioma ingles, mi especialidad, de manera libre?

No queda de otra más que inscribirme en el registro del SII como trabajadora independiente. Tal vez inicie trabajando para un colegio, de fines particulares o estatales. Pero luego continuaré sola, y aplicaré cada principio que aprendí y aprenderé en mi formación.

No tengo porque ser parte de un sistema con el cual estoy en pleno desacuerdo.

Seré la jefa y lider de mi propio trabajo ;)

FUCKED UP GENERATION (Carta a un Camarada).

"Por qué no me habré casado antes contigo", le dijo una vez mi padre a mi madre.

¿Por qué ustedes los hombres dan por sentado que siempre tendrán las mismas oportunidades que en el ayer? Se confían tanto. ¿Por qué postergan las cosas que realmente valen la pena de hacer? Da rabia. Culturalmente, aún tienen la facultad de tomar la iniciativa y la desaprovechan. Como Sigmund Freud, que a los 25 se enamoró de una amiga de su hermana quien vio apenas 6 veces en cuatro años. Sin embargo, él fue osado a su manera, y en su momento la empapeló con 900 cartas de amor en donde la llamaba "Princesita" (supongo que por su timidez no le permitió usar un canal más directo). Como sea, luego se casaron y él dedicó todos sus días al psicoanálisis, encerrado en su estudio recibiendo pacientes por 55 minutos, descanzando 5 minutos más, siguiendo con otro a los 55 minutos siguientes, saliendo al exterior dos veces, solo para comprar cigarrillos.

Hace unos días leí una cita, no sé donde... Creo que era del Dalai Lama, de la que entendí que los humanos en general vivimos el ahora preocupados de cosas cotidianas, de rendir en el trabajo, los estudios, ganar dinero, tener posesiones, ser reconocidos en la sociedad, ser famosos. Pero nos olvidamos de lo más importante: el amor y la búsqueda de nuestra felicidad. Es como la historia del caballero de la armadura oxidada, que se creía el mejor del reinado por ser mano derecha del rey y presentarse en cada batalla a la cual se le llamase, pero apenas veía a su mujer (ni hablar su madre), y tal vez ni conociera bien a su hijo. Pensamos en el mañana sin vivir el hoy; vivimos sin vivir realmente. Preparamos el bien para una familia, sin convivir con ella. Por ejemplo yo, que ocupo tanto tiempo en sacar buenas calificaciones para mi futuro y el de mi madre, pero ahora mismo apenas la veo. ¿Y si un día se me muere? ¿Qué ocurrirá entonces?

Yo... bueno, a veces siento que soy solo una pequeña parte de un macro sistema. Salgo de un sector, entro a otro más complejo. Pero no quiero que sea siempre así. Y no quiero que las generaciones futuras siquiera se piensen un engranaje (Another brick in the wall). Mi sueño es que las cosas cambien. Que el mundo gire en torno a erradicar las necesidades de los más desfavorecidos, que nos involucremos los unos con los otros como verdaderos hermanos en busqueda de nuestra plenitud, sin importar que lo que a uno haga feliz no sea lo mismo que al otro. Pero claro, tampoco se puede permitir que para unos la felicidad esté en el desmedro de otros. Hasta dónde hemos llegado, que hasta nos parece bien la muerte y pobreza de unos pocos para mantener el equilibrio de las superpotencias... Somos egoístas. Mas que comodidad buscamos ser mejores que el prójimo y no interesa en lo más mínimo compartir nuestras fortalezas.

Me desvíe un poco, pero el tema es que estoy disconforme, con el mundo, con la clase de "inhumanidad" que me rodea. Con la clase de humano que yo soy. Soy futura docente, y en un comienzo no me interesaba ni me agradaba la pedagogía, por que no le conocía ni sabía de su importancia, pero siento que tal vez me estoy enamorando de esta vocación. Formar personas íntegras, que reconozcan sus inteligencias, apliquen valores en post del amor y que sueñen con llegar a ese punto en que puedan inhalar profundamente y sentir que disfrutan de la vida, es como he alucinado que será mi misión y mi más significativo legado en este mundo.

Pero... las personas que enseñamos cómo llegar a la integridad debieramos al menos tenerlo claro para nosotros mismos. Y he ahí mi problema. Porque la verdad me siento desorientada. La verdad de mi es que no sé en donde se encuentra la fuente de mi propia felicidad... No sé qué camino tomar para encontrarla. No sé si está cerca... o lejos. Y, lo siento, pero al menos a mi no me lo han enseñado, Y creo que muchos estan en mi misma situación, porque cada vez que voy por la calle veo rostros de ceño fruncido, sonrisas producidas por meros aconteceres superficiales, pero generalmente se cubren por un manto de amargura. Se nota hasta en la forma que se tiene de caminar, de desenvolverse, de comunicar. Sin embargo ellos no sienten la angustia que siento yo, o tal vez si, pero la mayoría del tiempo, no prestan atención de sus emociones. Las meten bajo la alfombra con pastillas, alcohol, drogas, o trabajando de más, porque no hay tiempo cuando tienes que hacer funcionar la maquina en la que estás metido. La emoción es solo un obstaculo, ¿No?

El mundo se está quedando sin amor. ¿Qué acaso soy yo la unica que se da cuenta de ello? 

Cómo quisiera que tú tambien lo vieras. Y cómo quisiera que al menos intentaras romper aquellos paradigmas destructivos, la inercia. luchar por tu propia dicha, y luego luchar por la de nosotros. Porque yo estoy aquí, detrás de estas letras, en una localidad inadvertida poniendo de mi parte.

La nueva "Yo".

Qué alegría. Mamá accedió a que viviese sola el próximo año! Lo hablamos ayer y quedamos en que lo mas conveniente entre arrendar una pieza o un pequeño departamento individual de $80.000 (con una sala-cocina, baño y dormitorio y que cubra agua y luz), era mejor lo segundo. Ja! fue increíble lo convencida que estaba ella de esta idea. Será modesto pero me vale mierda. Nada se compara a la libertad de tener un espacio propio, donde no molestes ni te moleste nadie. En serio. No tienen idea lo casi-feliz que soy. Pero, damn! Recién es agosto y aunque muchos dicen que este período pasará volando mi ansiedad me hace pensar lo contrario.

Ahora mismo estoy en casa. Viajaré todos o la mayoria de los fines de semana. Por mi está bien. Solo espero que no afecte mi rendimiento académico. El semestre pasado obtuve 5,77. ¿Pueden creerlo? Se que es muy temprano decirlo en estas instancias, pero siento que la pasantía de cuarto año ya es toda mía. Este semestre tendré siete asignaturas. Dos más que el anterior. Es un desafío, lo sé. Ahora mismo tengo unas cuantas lecturas y comentarios que hacer en Proyecto Cristiano (ramo obligatorio, una lata) y en Taller Pedagógico. Ahora mismo estoy algo distraída leyendo sobre la Experiencia Religiosa, que el Misterio y bleh. Es para el miércoles así que puedo dejarlo de lado y comenzar con otra cosa. La gente prejuicia a los pedagogos, creo. ¡No tienen idea de cuanto tenemos que leer y escribir! Pero en cierta forma me sienta bien, cuando le agarro el hilo. De hecho, en general considero que ya estoy más segura de mis potenciales, y de que lo único que me va quedando por ocuparme es velar por mi formación profesional. Siento que estoy madurando. La forma que ahora tengo de ver la vida es diferente.

Y con respecto a mi temporal abstinencia sentimental, creo que me está llegando a gustar. Me he vuelto medio monje para mis cosas, lo admito. Ayer se lo comentaba a mamá y ella se muere de la risa por esas leceras que le digo, pero es cierto. ¡Estoy en casi un claustro! Me levanto muy temprano para aprovechar las mañanas en pasar a la biblioteca de la U, revisar mi correo y leer un poco. estoy con los chicos de siempre (Ceci, Anibal, Pancha, Jona). En clase es más lo que escucho que apunto (la info. de la clase suele estar online). Comento ideas y pregunto bastante. No por arrogante. Es para orientarme lo mejor posible, y si puedo ayudar al resto con lo que digo, mejor. En las tardes llego a eso de las 17:00 (menos los lunes que salgo a eso de las 19:00) y lo que quede de día lo paso en mi cuarto, en cama, leyendo, haciendo tareas, escuchando música... Y no. No salgo casi nada (ok, nada). De hecho salí una sola vez a casa de la Pancha a comer tallarines con carne de soja, beber vino y jugar Guitar Hero, y tres veces con el Nando, al comer al Mall o al cine. Y sería todo. Tal vez el otro año pueda salir más. No rendiré cuenta a nadie, pero no sé si sea mucho el cambio. De alguna forma me gusta llevar una vida tranquila.

Es raro pero a veces hasta me molesta tener tanta gente encima. Y ya no pasa porque sean aburridos o lo que digan sea verdaderamente irrelevante y salido de tono. Hay gente muy interesante que se me ha acercado, pero esto me incomoda de igual modo.. Los primeros días de clase para mi fueron algo desagradables. Te vez obligado en saludar a todo mundo y hablar demasiado para ponerles al día de todo lo que hiciste o no hiciste durante un mes. Una lata. Creo que he ido perdiendo mis habilidades sociales. Otra cosa es que la presión que siento al intentar ser gentil o conversar sobre algo entretenido o con sentido. Me pone nerviosa, tensa y me sonrojo con más frecuencia cuando cualquiera quiere venir a hablarme o veo gente nueva o ellos me observan a mi. Es estúpido, lo sé, pero me pasa. Y en la cabeza trato de tomar control de ello y pareciera que es peor. En otros casos me rindo y corro con disimulo al baño hasta que se me pase. O bien, me aislo, o simplemente no digo nada, cuando no se me ocurre nada que decir, aunque parezca una actitud frívola. El martes en Taller Pedagógico II una chica que está ahí porque reprobó el año pasado, dijo estar trabajando en su PDP (Proyecto de Desarrollo Personal) la fobia social. Eso me dejó pensando durante todo el día. Y es que créanlo o no, jamás había escuchado termino así. Cuando lo oí me dió escalofrío, lo reconozco. Tal vez sea bueno informarme al respecto. No incluirlo a mi PDP, porque tratar dos temas a la vez se hace demasiado complicado, según la Jefa de Carrera, pero sí, saber más de eso, que estoy casi segura que es lo que me afecta.

Distinta e Insatisfecha

Me siento rara. Me siento freak. Siento que no me acomodo a ninguna parte. A ninguna parte facilmente accesible. ¿Por qué mi mamá y mi hermana disfrutan tanto del humor de la novela del TVN? Es tan ridiculamente simple, falso. No me hacen escapar una sola risotada. ¿Por qué mi hermana me tacha de monotemática por mi sospecha de que los vecinos iran esta noche a las 9:30 a despejarse a un motel, y por eso me dejan a las niñas? Es decir, Era Amelie Poulain monotemática por calcular que esa tarde en la que ella estaba mirando la ciudad por una bella terraza, había al menos 15 parejas "haciendo el amor"? Son solo pensamientos fugaces de uno. Cosas que todo el mundo piensa a veces pero que solo los más espontáneos nos atrevemos a comentar. Pero eso no me convierte en pervertida. Creo que mi hermana lo hace por decir algo, por llenarse la boca de ideas de cómo soy, nada más. Ella no me conoce, a penas nos vemos y es que no me interesa compartir con ella. Fue como hoy en la mañana, cuando fui a saber de los resultados de mi examen de sangre y me encontré con la señora de un hermano de mi papá. Me dió un poco de lastima que aún siendo consciente de la manga de estupideces que escupió de mi familia se empeñara en ser sociable con nosotras. Si hasta nos soltó de la nada a mamá y a mí que la abuela vuelve a la casa de "la Sarita", otra hermana de mi papá. Que en casa de mi tía Gloria ya no aguantaba, que estaba teniendo problemas con "su hijo" (refiriéndose a mi primo, Eduardo). Como si eso a mi me importara. Eso es algo que me desagrada demasiado. Que la gente que sabe que no te simpatiza en nada se te acerque y pretenda ser amable contigo. ¡Que se jodan! Por qué intentar caer bien a quien no le importas.

Me está cargando mi casa. Me latea pensar que no disfruté de mis vacaciones. Que espere siempre a que al día siguiente haría algo que lo hiciera más interesante. Algo que me llenara de dicha. O sea, hice algunas cosas entretenidas... me junté con algunas amigas a tomar unos tragos, hoy fui al colegio a saludar un rato a la señorita Marly, que aunque ahora con su nuevo cargo de directora está más ocupada que antes, se hizo un buen rato para hablar conmigo, de educación, de ideas pedagógicas. Fue bien amable. No cargante como la mayoría de los adultos, que te llenan de cariñitos y piropos. Ella es sutil para sus cosas. A ratos te halaga con una única frase que te deja con el pecho inflado todo el día. Es una mujer inteligente, creo que por eso aún me llevo bien con ella, pese a las cosas que la gente diga de ella y sus asensos. Me gusta que compartamos  uno que otro pensamiento. A veces considero la idea de ir a dar clases algún día al colegio que me vio crecer. Ella y la sostenedora me lo han ofrecido. Pero creo que no lo haré sin antes salir por un buen tiempo a otros aires, hasta que sienta que por fin he hecho todo lo que he querido en mi vida. Recién ahí creeré pertinente regresar a mis inicios. Porque qué pasa si de pronto no te dejan salir más de ahí y se encariñan contigo. Te quedas con la idea de que te quedaron demasiadas cosas por hacer, por conocer y por compartir.

Me vino un pensamiento horrible a la cabeza. Unas leves ganas de partir, de saludar de nuevo a mis compañeros de universidad. Es horrible porque será grato solo por un instante. Me conozco demasiado bien como para reconocer que el tema académico y las relaciones en casa de mi tía me estresan. Sé que si no impongo autodisciplina me vendrá una depre pantanosa, peor que la del primer semestre. De esas que te hacen llegar a la conclusión de que has conseguido poco o nada de las expectativas que te pusiste a un inicio. Tengo que organizarme. El proyecto base ya está consolidado, solo tengo que ponerlo en marcha. Concretar las estrategias de mi PDP será lo primero para organizar mis tiempos académicos. Eso me dará cabida para el resto de mis actividades. Para abril del año que viene tengo pensado ir al Lollapalooza con mi hermana y unos amigos. el tema de la entrada está casi ok. los meses que queden para la fecha tendré que ahorrar para una buena estadía y los pasajes a Santiago. Si... Supongo que es un buen premio al esfuerzo de un primer año, y así lo pienso hacer los que vengan. ya que no salgo de vacaciones, no voy a fiestas... sí. Ultimamente mi vida se ha vuelto bastante gris, así que no me vendrían mal dos días al año en los que me suelte las trenzas y, quien sabe. Tal vez acabe en el peor de los casos sobre los hombros de un gringo sacudiendo una larga melena negra y mostrando al mundo unos sostenes rojos. 

Jaja que loco.

Viaje A Las Tinieblas (Riding The Bullet)

La mencioné en la nota anterior. Estaba buscando el trailer y me encuentro con esta maravilla completa y en español. Es una de mis películas favoritas. La ví hace unos años. Estaba haciendo zapping en la TV y me detube en el The Film Zone y ya tenía parte avanzada. Me quedé viéndola y me gustó tanto que mi hermana no soportó mi regocijo y fue a cambiarme el canal porque ella quería ver algo aparte y bueno, sus intereses son más importantes que los míos (?). Sin embargo hace unos días, mientras hablabamos con Nicole, una amiga de ella, sobre sucesos paranormales, apariciones, fantasmas, historias del pueblo, anecdotas, apareció nuevamente esta película en la televisión, ¡Y en el mismo canal de antes! Así que como el ambiente estaba más que ameno para un film oscuro, pude verla completa. Magnifique!



Tal vez la vea denuevo ahora mismo, ya que no tengo mejores cosas que hacer. No haré reseñas de la trama. Quien quiera saber presione play.

Libros, películas y documentales, entre otros hermitáneos pasatiempos

Ayer en la noche retomé The Catcher In The Rye, lo dejé hace más de un mes en la pag 85 mas o menos y me odio por eso. Tener un tesoro de libro, y en PDF (supieran cuanto cuesta conseguir un ejemplar de esos en internet), y no acabar de leerlo aún. Una mierda, UNA MIERDA! Ayer se me ocurrió descargar el Insurgentes DVD de Steven Wilson, que resultó ser algo así como una película o documental carretero. Él junto a algunos coolaboradores (como Susana Mohayo, fotógrafa mexicana y quien además interpreta la voz femenina en Only Child y Port Rubicon) y su equipo de producción recorren gran parte de méxico, buscando inspiración, tomando fotos, sacando ideas interesantes, filosofando, etc. No recuerdo el link pero no fue dificil de hallar en realidad. Lo tedioso es la descarga, porque está en torrent y entre ayer en la tarde-noche (evening) y hoy en la mañana llevo recién 1212MB de 8766MB. Eso puede ser porque además mi internet es bien basura.



Bueno estaba leyendo y a ratos sentía que el protagonista era como un amigo de toda la vida. Tiene un humor muy mío, o como el de mi primo Eduardo, que de vez en cuando saca unas ideas tan hilarantes. En serio, con personas como él no puedes mantenerte serio o indiferente. Claro, porque las personas así, si no se presentan como simpaticos son, a lo menos, interesantes. Lo mismo me pasó con Mattia, cuando leía La Soledad De Los Numeros Primos. Cuando el narrador expresaba los pensamientos internos de este personaje, o por las cosas que este mismo demostraba con sus actos externos. Era un personaje muy singular. Minusioso, detallista... Algo así como Sheldon de The Big Bang Theory, pero más sombrío, como con un Look que lo acercaba a Severus Snape de Harry Potter en su adolescencia, o a Ventura de Nunca Seremos Estrellas Del Rock, a "L" de Deathnote, a Alan Parker en Viaje A Las Tinieblas (basada en el relato de Stephen King, Riding The Bullet), o incluso al mismísimo Steven Wilson. Aunque debo acotar que me hubiese encantado aún más si tan solo hubiesen habido instancias en las que Mattia se expresase en primera persona. La mayoría de la literatura contemporánea incluye capítulos completos en los que los personajes tienen rienda suelta para expresarse en primera persona. Eso le da, para mi gusto, un plus enorme. Te convencen más de su carácter. Cobran más sentido, más vida. En serio, me extrañó que Paolo Giordano, con semejante materia literaria, no halla pensado en salirse de su narración omnisciente.

Jaja, hace dos meses más o menos estaba yo paseando por el Portal de Temuco sola, mirando zapatos, botas, abrigos... Me dio por entrar al rincón del libro. me pegué en la sección de literatura contemporánea y yo sabía bien por qué. Sabía que no me iba a ir de la tienda sin antes tener en mis manos a ese libro otra vez. Hurgué por mas o menos una hora, me estaba por ir. Incluso había dado la vuelta al pequeño estante pero sentí que esa parte de él que estaba justo a mi espalda me estaba llamando (suena loco, pero es verdad), volteé y metí mis manos por una parte en la que no me había detenido antes, y ahí estaba, muy por debajo de los demás, un único ejemplar de La Soledad De Los Numeros Primos. La tipa de Informaciones me dijo muy tranquila que tenían hasta el momento 15 ejemplares en total y que siempre estaban llegando nuevos, por lo que no me preocupara. Supongo que puedo darme ese gusto para mi próximo cumpleaños. Sería una bonita ocasión en ese entonces ( Y solo eso. No he olvidado al resto de los temas que relacionan al libro y mi aniversario, pero son parte de un ciclo superado).

Estos son mis últimos días de vacaciones. Este domingo regreso a Temuco en compañía de mi mamá. Sin embargo me gustaría poder leer algo más que me resulte encantador. Camilo, un compañero de Universidad, tiene un libro de un escritor  chileno de apellido frances (creo), que vivió en Valparaíso y pasó sus últimos días en el sur de Chile. Según lo que oí de él, tenía unas ideas fantásticas de educación y no solo eso, un concepto de vida que me hace asociarlo al tipo de personaje que estoy buscando conocer y del cual pretendo aprender algunas lecciones. No recuerdo como se llama él, ni su libro, pero Francisca, una compañera y ya "amiga" se quedó con el ejemplar. Espero encontrarla pronto conectada para pedirle estos datos. Si lo hago, los publicaré aquí también.

Me van quedando solo minutos de carga en mi computador. Creo que lo apagaré para dedicarme un rato a mis cuadernos que me traje y no he abierto para nada. Me siento bien de regresar a este rincón, con nuevas ideas. Ayer leí un estracto que un amigo y compañero de Universidad, Anibal, me envió por Facebook. Es algo así como un proyecto literario. Le dije que su historia promete, que debe seguir escribiéndola porque al menos a mí me dejó enganchada. Tal vez podamos hacer algo interesante en conjunto con Francisca y Cecilia, otra amiga y compañera. Somos un grupo bien apegado a las letras, al arte. Nos gustaría crear historias de terror o suspenso (como las de Stephen King), y tal vez crear una dramatización o film. Algo así como cine o teatro underground. Tenemos buenas ideas. En grupo creo que podemos hacer algo más que grandioso.

Propuestas y desacuerdos absurdos.

"-Oye, Sally -le dije.
-¿Qué?
Estaba mirando a una chica que había al otro lado del bar.
-¿Te has hartado alguna vez de todo? -le dije- ¿Has pensado alguna vez que a menos que hicieras algo en seguida el mundo se te venía encima?
-Te gusta el colegio?
-Es un aburrimiento mortal.
-Lo que quiero decir es si lo odias de verdad -le dije- Pero no es solo el colegio. Es todo. Odio vivir en Nueva York, odio los taxis y los autobuses de Madison Avenue, con esos conductores que siempre te están gritando que te bajes por la puerta de atrás, y odio que me presenten a tíos que dicen que los Lunt son unos Ángeles, y odio subir y bajar siempre en ascensor, y odio a los tipos que me arreglan los pantalones en Brooks, y que la gente no pare de decir...
-No grites, por favor -dijo Sally. Tuvo gracia porque yo ni siquiera gritaba.
-Los coches, por ejemplo -le dije en voz más baja-. La gente se vuelve loca por ellos. Se mueren si les hacen un arañazo en la carrocería y siempre están hablando de cuántos kilómetros hacen por litro de gasolina. No han acabado de comprarse uno y ya están pensando en cambiarlo por otro nuevo. A mí ni siquiera me gustan los viejos. No me interesan nada. Preferiría tener un caballo. Al menos un caballo es más humano. Con un caballo puedes...
-No entiendo una palabra de lo que dices -dijo Sally-. Pasas de un...
-¿Sabes una cosa? -continué-. Tú eres probablemente la única razón por la que estoy ahora en Nueva York. Si no fuera por ti no sé ni dónde estaría. Supongo que en algún bosque perdido o algo así. Tú eres lo único que me retiene aquí.
-Eres un encanto -me dijo, pero se le notaba que estaba deseando
cambiar de conversación.
-Deberías ir a un colegio de chicos. Pruébalo alguna vez -le dije-.
Están llenos de farsantes. Tienes que estudiar justo lo suficiente para poder comprarte un Cadillac algún día, tienes que fingir que te importa si gana o pierde el equipo del colegio, y tienes que hablar todo el día de chicas, alcohol y sexo. Todos forman grupitos cerrados en los que no puede entrar nadie. Los de el equipo de baloncesto por un lado, los católicos por otro, los cretinos de los intelectuales por otro, y los que juegan al bridge por otro. Hasta los socios del Libro del Mes tienen su grupito. El que trata de hacer
algo con inteligencia...
-Oye, oye -dijo Sally-, hay muchos que ven más que eso en el colegio...
-De acuerdo. Habrá algunos que sí. Pero yo no, ¿comprendes? Eso es precisamente lo que quiero decir. Que yo nunca saco nada en limpio de ninguna parte. La verdad es que estoy en baja forma. En muy baja forma.
-Se te nota.
De pronto se me ocurrió una idea.
-Oye -le dije-. ¿Qué te parece si nos fuéramos de aquí? Te diré lo que se me ha ocurrido. Tengo un amigo en Grenwich Village que nos prestaría un coche un par de semanas, íbamos al mismo colegio y todavía me debe diez dólares. Mañana por la mañana podríamos ir a Massachusetts, y a Vermont, y todos esos sitios de por ahí. Es precioso, ya verás. De verdad.
Cuanto más lo pensaba, más me gustaba la idea. Me incliné hacia ella y le cogí la mano. -Qué manera de hacer el imbécil! No se imaginan.
-Tengo unos ciento ochenta dólares -le dije-. Puedo sacarlos del banco mañana en cuanto abran y luego ir a buscar el coche de ese tío. De verdad. Viviremos en cabañas y sitios así hasta que se nos acabe el dinero. Luego buscaré trabajo en alguna parte y viviremos cerca de un río. Nos casaremos y en el invierno yo cortaré la leña y todo eso. Ya verás. Lo pasaremos formidable. ¿Qué dices? Vamos, ¿Qué dices? ¿Te vienes conmigo? ¡Por favor!
-No se puede hacer una cosa así sin pensarlo primero -dijo Sally.
Parecía enfadadísima.
-¿Por qué no? A ver. Dime ¿Por qué no?
-Deja de gritarme, por favor -me dijo. Lo cual fue una idiotez porque yo ni la gritaba.
-¿Por qué no se puede? A ver. ¿Por qué no?
-Porque no, eso es todo. En primer lugar porque somos prácticamente unos críos. ¿Qué harías si no encontraras trabajo cuando se te acabara el dinero? Nos moriríamos de hambre. Lo que dices es absurdo, ni siquiera...
-No es absurdo. Encontraré trabajo, no te preocupes. Por eso sí que no tienes que preocuparte. ¿Qué pasa? ¿Es que no quieres venir conmigo? Si no quieres, no tienes más que decírmelo.
-No es eso. Te equivocas de medio a medio -dijo Sally. Empezaba a odiarla vagamente-. Ya tendremos tiempo de hacer cosas así cuando salgas de la universidad si nos casamos y todo eso. Hay miles de sitios
maravillosos adonde podemos ir. Estás...
-No. No es verdad. No habrá miles de sitios donde podamos ir porque entonces seré diferente -le dije. Otra vez me estaba entrando una depresión horrorosa,
-¿Qué dices? -preguntó-. No te oigo. Primero gritas como un loco y luego, de pronto...
-He dicho que no, que no habrá sitios maravillosos donde podamos ir una vez que salgamos de la universidad. Y a ver si me oyes. Entonces todo será distinto. Tendremos que bajar en el ascensor rodeados de maletas y de trastos, tendremos que telefonear a medio mundo para despedirnos, y mandarles postales desde cada hotel donde estemos. Y yo estaré trabajando en una oficina ganando un montón de pasta. Iré a mi despacho en taxi o en el autobús de Madison Avenue, y me pasaré el día entero leyendo el periódico, y jugando al bridge, y yendo al cine, y viendo un montón de noticiarios estúpidos y documentales y trailers. ¡Esos noticiarios del cine! ¡Dios mío! Siempre sacando carreras de caballos, y una tía muy elegante rompiendo una botella de champán en el casco de un barco, y un chimpancé con pantalón corto montando en bicicleta. No será lo mismo. Pero, claro, no entiendes una palabra de lo que te digo.
-Quizá no. Pero a lo mejor eres tú el que no entiende nada -dijo Sally. Para entonces ya nos odiábamos cordialmente. Era inútil tratar de mantener con ella una conversación inteligente. Estaba arrepentidísimo de haber empezado siquiera.
-Vámonos de aquí -le dije-. Si quieres que te diga la verdad, me das cien patadas.-Jo! ¡Cómo se puso cuando le dije aquello! Sí que no debí decirlo y en circunstancias normales no lo habría hecho, pero es que estaba deprimidísimo. Por lo general nunca digo groserías a las chicas. ¡Jo! ¡Cómo se puso! Me disculpé como cincuenta mil veces, pero no quiso ni oírme. Hasta se echó a llorar, lo cual me asustó un poco porque me dio miedo que se fuera a su casa y se lo contara a su padre que era un hijo de puta de esos que no aguantan una palabra más alta que otra. Además yo le caía bastante mal. Una vez le dijo a Sally que siempre estaba escandalizando. -Lo siento mucho, de verdad -le dije un montón de veces.
-¡Lo sientes, lo sientes! ¡Qué gracia! -me dijo.
Seguía medio llorando y, de pronto, me di cuenta de que lo sentía de verdad. -Vamos, te llevaré a casa. En serio.
-Puedo ir yo solita, muchas gracias. Si crees que te voy a dejar que me acompañes, estás listo. Nadie me había dicho una cosa así en toda mi vida.
Como, dentro de todo, la cosa tenía bastante gracia, de pronto hice algo que no debí hacer. Me eché a reír. Fue una carcajada de lo más inoportuna. Si hubiera estado en el cine sentado detrás de mí mismo, probablemente me hubiera dicho que me callara. Sally se puso aún más furiosa. Seguí diciéndole que me perdonara, pero no quiso hacerme caso. Me repitió mil veces que me largara y la dejara en paz, así que al final lo hice. Sé que no estuvo bien, pero es que no podía más. Si quieren que les diga la verdad, lo cierto es que no sé siquiera por qué monté aquel numerito. Vamos, que no sé por qué tuve que decirle lo de Massachusetts y todo eso, porque muy probablemente, aunque ella hubiera querido venir conmigo, yo no la habría llevado. Habría sido una lata. Pero lo más terrible es que cuando se lo dije, lo hice con toda sinceridad. Eso es lo
malo. Les juro que estoy como una regadera."


The Catcher In The Rye
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