Comparative and Superlative forms (English tip)

De vuelta al Noruego

El verano pasado me propuse estudiar Gramática Noruega en un texto muy bueno escrito en Inglés por Margaretha Danbolt Simon. Pero se me hizo bastante complicado por varias razones. La primera, aun me cuesta leer de corrido el inglés e interpretar correctamente la totalidad de las ideas de un párrafo. La segunda, que he escuchado bastante poco los sonidos particulares del noruego. Entonces, independiende de que hubiese una pequeña (bien pequeña) sección de fonética al comienzo, indicandome que un sonido en particular podía encontrarse en una "x" palabra inglésa, necesitaba escuchar aquel sonido, auténticamente, en un contexto noruego (una palabra noruega, una frase, etc.). Por último... me costó estudiarlo por mera falta de tiempo, que después se transformó en desmotivación TOTAL.

Bien. Recuerdo que lo primero que hice como alternativa fue buscar en YouTube videos del alfabeto noruego... luego comencé a redactar un Word con palabras en noruego (pronombres, partes del cuerpo, integrantes de la familia, números, comidas, animales, etc) con el equivalente en el inglés (y en español, en el caso de aquellas palabras cuyo significado aún no manejo del todo en el Inglés).

Pero luego me vine Temuco y me distraje en otras cosas, me preocupé de prestar atención a las primeras clases, a los nuevos profesores, contenidos, exigencias, etc. Peeero ahora que ya llevo más de un mes sin clases (sin embargo, con bastante trabajo político), estoy en la instancia en que, o tengo días muy ocupados, o tengo otros que simplemente se me van en dormir, recuperar energía, o malgastarla en internet hasta las 2am.

Así que ahora digo BASTA. Hoy tomé el Headway, me puse a estudiar la parte de atrás (La materia gris de todo está atrás... créanme que con eso es suficiente para manejar los contenidos)... recordé algunas cosas... luego me puse a cantar los temas del Deadwing de Porcupine Tree (para mejorar la entonación y el acento British) y ahora se me pasó por la cabeza retomar esto, que es una de mis nuevas metas personales.

Encontré en YouTube a esta chica, que es profesora (lo supe incluso antes oirlo de ella, por su didáctica que es bastante buena). Y de veras, me ha sido de gran gran ayuda. Sin más vueltas les dejo estos dos videos, y... nada. Les invito a que sigan su canal, como lo hago yo desde hace un rato :)

Going Down.

Mañana es viernes otra vez, y otra vez me parece demasiado rápido. "El tiempo vuela cuando te diviertes", dicen por ahí... pero me da la desgraciada sensación de que esa frase ahora no encaja. Es una generalización más. Cuando estás ocupado "salvando al mundo", el tiempo puede pasar igualmente rápido. Fugazmente recuerdo al Caballero de la Armadura Oxidada... que lucha por honor, por fidelidad a un reinado, a una pinta. Pero no ve, no piensa, no opina, no recuerda a su familia.

Yo y algunos con los que he compartido estos días, sabemos que vamos en bajada. Los intereses individuales con como virus infiltrados entre nosotros... persuaden, ilusionan, tergiversan la comunicación, retuercen una organización... resquebrajan amistades.

A veces hasta me olvido el por qué de mi empeño. ¿Para qué fue todo esto? ¿Por qué lo estoy haciendo, realmente? Y me confundo... y no sé como explicarlo. No sé como defender lo que pienso que esta bien, y ya veo que viene alguien y me increpa y yo no hago nada. Y me increpa, y me escupe, y le dice a medio mundo que yo no sé nada.

Lo cierto es que sé de todo, pero estoy cansada, defraudada, y me siento completamente insegura. 

Tal vez este período acabe, y como la marea del mar, arrase con los pilares de algunas varias convicciones de varios. Me pregunto si seremos capaces de permanecer unidos. Tal vez no solo los de ahora, si no que los de siempre. 

Hoy caminé a casa, con la sensación de que muchos tendrán alguien en quien refugiarse durante estos días, esta próxima última instancia. Compartir esa última palabra, la última conclusión de todo esto, el abrazo final. Yo solo puedo pensar en que no soy fiel a ninguna logia, ningún organismo, ningún color, ningún estilo, ningún ideal, ningún partido, ningún equipo... nada me identifica. Por lo que solo puedo pensarme aquí.

Estas son mis últimas palabras (no hago alusión a mi vida. Espero que nadie se alarme)... nuestro grito polifónico se desafinó... queriendo combinar notas que no encajan, o queriendo hacernos gritar a todos la misma nota, con la misma voz. Mi conclusión es que este es un canto igual al de ayer, e igual al de una o dos o tres generaciones más... Mi abrazo es a mis letras. al yo de hace un mes y medio atrás. Un yo que a pesar de ser consciente de que sería algo difícil, creyó que con inocencia y buena intención se podía cambiar al mundo.

El mundo cambia, pero no siempre gira hacia adelante.

El mundo puede hacernos girar mil vueltas a nosotros. 

"Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes…y los frutos tienen una forma de caerse en la mitad. Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores."

Jorge Luis Borges

"EN LA INDIA..."

"En la INDIA se enseñan las "Cuatro Leyes de la Espiritualidad"

La primera dice: "La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

La segunda ley dice: "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido". Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo. 

La tercera dice: "En cualquier momento que comience es el momento correcto". Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.

Y la cuarta y última: "Cuando algo termina, termina". Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.

Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegó a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado".

Lo encontré en el muro Facebook de una amiga, y me pareció interesante.

"Escribir no lleva a la miseria, nace de la miseria".

Montaigne.

Cuando era chica, recuerdo que mi papá me llamó, y me dijo que por qué no iba y le decía algo a mi hermano, que llevaba un par de días bastante amargado. Según lo que recuerdo, fue por una chica, amiga suya. Creo que ella no quiso aceptar una propuesta suya, o algo así. Me parece mucho que nunca llegué a acercarme a él. Mi papá tiene que haber creído que si yo, una cabrita de no mas de 5 iba a darle ánimo "sin entender realemte por lo que pasaba", el le tomaría gracia, se reíría. Como esa vez que fui y le dije que dejara de fumar, porque era malo y daba cancer. Para esas huevadas me tenía mi viejo. A mi mamá no le hacía mucha gracia, al igual que cuando me sacaba a cantar el Himno Nacional a grito pelado en el pasaje.

Creo que fue en el verano, cuando andaba de visita en la casa de mi vecina, cuando la vi a ella. Años, sin verla. Seguía viendose de 20. Aunque sus dentadura no fuese del todo perfecta. Le dijeron que yo era hermana de él. Ella se habrá dado cuenta de antemano. Nuestro parecido sigue siendo el mismo. O más. Pensará que soy igual a él cuando tenía mi edad. Yo me acordé de todo. Me acordé que le dijo que no, que empezó a andar con otro, que tuvo un hijo, que el tipo murió en un accidente (creo)... Me preguntó por él. No recuerdo si en ese momento estaba o no en casa. Cualquiera hubiese sido el caso, yo le dije que estaba en el norte, que le estaba yendo bien. Cuando me preguntó por sus hijos, le dije en términos simples que ambos estaban bien, sanos, sin novedad. Cuando empezaron a hablar de ella, de que vive no sé donde (Valdivia?) quise irme. No necesitaba saber cuán feliz estaba, si es que lo estaba. Al despedirme me dijo que le diese sus saludos. Creo que nunca se los dí.

Con mi hermano nunca hablaremos de eso. Lo sé. Nunca me dará contarle de lo mío, que es bastante parecido a su anécdota. Me tomará por lesa. Por él, yo fuera monja. Ahora mismo, mismo, estoy escribiendo, tal vez con la gana de tener una hermana de 5 en mi puerta, queriéndome sacar de mi "enmimismamiento".

Pero soy el concho.

Soy el final de la familia.

Me apena un poco llegar a la conclusión de que, independiente de la tendencia de nuestra profesión (científica-humanista-comercial-industrial...), llega un punto en que todas le cortan las alas a tu lado humano. Te obligan a comportarte como un ser que no siente. No necesitas sentir para desempeñar tu labor... Incluso en la pedagogía, que trata además de formar personas con consciencia social y una inteligencia emocional, ocurre que la estructura institucional, de escuela, liceo, universidad, está llena de trabas, que cierran cabida a gran parte de nuestra expresión personal. Los profesores son un ejemplo de  respeto, responsabilidad, presentación personal... Pero somos humanos, damn! nos mandamos embarradas, y tenemos opiniones subjetivas, y a veces no podemos ocultar lo que nos pasa adentro.

Hay gente que francamente acaba decidiendo bloquear la parte social y sentimental, o las metas personales, solo para enfocarse al estudio o al trabajo. Es triste, porque algunos sujetos de mi mayor inspiración han logrado eso que considero grandioso de ellos a costa de este sacrificio.

A mi todavía me cuesta trabajo bloquearlo. Un ejemplo concreto de esto es escuchar música mientras estudio. No es como leer un libro por ocio y escuchar algo que me guste. En este caso se complementan. Ambas cosas las hago por una motivación intrínseca. Pero estudios y música no encajan; no para mi. El estudio requiere que piense con la mente fría, como hace un rato hice mientras leía sobre las Teorías Evolutivas para la tutoría que daré mañana. Pero el solo hecho de poner algo de música despierta mi emisferio emocional, me dan ganas de cantar, pienso en la letra de las canciones, recuerdo leceras... Y dicen que la música clásica resulta un aporte para el desarrollo cognoscitivo, porque es compleja y te abre la mente, pero junto con que es compleja te transmite muchísimo sentimentalismo de por medio (particularmente, me siento tocada por los nocturnos, baladas y preludios de Chopin). Incluso el Rock o Metal Progresivo, pese a ser un poco más técnico, no deja de ser melodioso, y por lo tanto bastante sentimental (incluso los riffs medios rudos te generan un sentimiento en particular, que en mi caso se traducen en una "rabia" por algo).

Jaja, otra cosa es que este jueves habrá una actividad musical a cargo algunas carreras de la facultad, y me da una lata tener que quedarme de brazos cruzados como expectadora, porque no cuento con instrumento. Y aunque lo contase, mi estilo no es el de la masa... sería como tocar algo nice, algo de cultura pop, agradable para ellos; no algo que me nazca porque "siento" que es mi mejor expresión de como soy, o como estoy.

I already know what I have inside

Sin quererlo fui tan idiota. Pude haberme detenido a pensar mejor lo que iba a decir, o escribir. Era el momento en que podía ponerle fin a una seguidilla de errores. Pero estaba inconsciente... no tenía idea de que así no lo lograría. Estaba a un pelo, pero lo arruiné.

La "ansiedad" social me ha hecho perder contactos, chances... buenas amistades. Es algo que se apodera de mi cabeza, llenándome de preguntas, atropelladas las unas con las otras; desviándome a las más subjetivas conclusiones sobre lo que han pensado de mi, sobre como debo actuar o responder para lograr la aceptación que he querido. 

Como es lógico, estas cosas suelen tener una raíz oculta en el pasado, en la infancia. Yo sé bien que el responsable de mis primeros temores sentimentales no volverá nunca más. Pero su legado sigue vivo aquí adentro. La fobia solo se ha dormido, por años, meses, hasta que vuelvo a experimentar una nueva forma de sentimentalismo. Entonces una nueva forma de terror y anarquía abre los ojos.

Es entonces cuando creo los malos entendidos. Mi lenguaje se vuelve complicado, su forma verbal y corporal confunde, perturba. Escribo demasiado, hablo rápido, no puedo mantener contacto visual por más de 3 segundos y puede que me asalte una aceleración de mi pulso, o me hierva la cabeza, o (por el contrario) me venga un escalofrío, o me vaya a blanco sin poder procesar ni transmitir ninguna idea coherente que hubiese pensado decir anteriormente, fuera de todo lapsus nervioso.

Para justificar mis largos inmovilismo y auto-claustro uso mi tiempo leyendo y releyendo estudios psicológicos, que aparte de mencionar la totalidad de mis problemas como parte de un trastorno social común en muchos, recalcan que la presencia de ansiedad no es del todo mala. En menor grado, funciona como alerta natural, un reflejo que nos hace reaccionar frente a un potencial peligro. El problema surge cuando este alerta se descontrola, despertando ferozmente en situaciones sociales que no significan nada dañino, o que incluso son realmente una promesa de bienestar.

Esto último acaba totalmente con mi tendencia de eliminar todo contacto con quienes se ha desatado mi problema. la inhibición de toda experiencia social iría eliminando mi sano grado de alerta, y en consecuencia, me volvería un ser aun más vulnerable. Las propuestas de rehabilitación que he leído, me hablan de ir enfrentando poco a poco aquellas instancias sociales estresantes, yendo de las mas pequeñas a las mas grandes y decisivas para mi. Enfrentar con consciencia de mi, y cautela, iría fortaleciendo mi seguridad, al descubrir que luego de retomar aquellos contactos las cosas no han salido tan mal, o al menos no tan terribles como me lo imaginé. Sin embargo solo leerlo se esfuma mi entusiasmo por mejorar. Aún siento que me piden demasiado, vale. 

Recordarme de niña, leer viejas cartas y correos, mirar fotografías o pensar en como eran las cosas hace unos meses es... 

como decirlo...

Vergonzoso, pero nostálgico.

Me importa un carajo si dicen que retroceder la vista hace mal. son lo único que me hace retomar mi rabia, mis ganas de que nada bochornoso hubiera ocurrido. Mis locos deseos de haber usado las palabras perfectas y concisas, mucho más que cualquier otra cosa.

Anyway... ya puedo sentir como se me va la motivación de seguir escribiendo esto. Nadie que venga a leerlo hará magia para que esto se me acabe. La magia es lenta, y solo puedo hacerla yo. 

Almost White

Llevo dos noches (no seguidas), soñando que muero, de golpe y sin aviso. La última vez recuerdo que no estaba sola, si no que rodeada de muchos, tal vez mi hermana, mi mamá. Huíamos en calles en ruinas, entre edificios derrumbados, autos incinerados, explosiones... todas moríamos. 

lograbamos entrar a un departamento desalojado. No duramos mucho ahí hasta que un algo nos alcanzó con gran fuerza, y me fui a blanco. Lo increíble fue que de verdad sentí como me había ido instantáneamente a blanco, y no negro, como muchos creerán. No pude moverme, hablar con alguien más, respirar... no sentía nada más; no sentía. Solo me quedó mi consciencia, privada de todo sentido corpóreo, completamente aislada. 

Fue muy realista, a diferencia de otros sueños. De verdad llegué a creer que todo era cierto. Llegué a creer que para mi la carrera se había acabado. Cuando desperté, lo hice con algo de Shock. Aún no podía creer que acababa de experimentar la más cercana sensación de estar muerto. 

REACHING OUT

You look like I’ve ripped out all that’s left
I know those eyes
They’re telling me we’re dead

I can’t. I cannot tell you why I adore you
I can never tell you why

You’re feeling this
I’ve never seen you act so cruel
As cruel as I can be to you

I can’t. I cannot tell you why I adore you
I can never tell you why

So I’m reaching out, I know that it’s too late

As cruel as I can be
As cruel as I can be to you...

Estoy pensando seriamente en no ir mañana a marchar. La vez pasada llegué a la Ufro, vi como unos rebeldes intentaban hacer barricadas en la Francisco Salazar sin lograr mucho, y vi como muchos de la U no hacían nada. Algunos ayudaban... y me decepcioné. ¿Donde está el fin? Bueno, mi mente inocente aún esperaba un acto, con discursos limpios, alguna tocata... pero no. La cosa era llegar a la Ufro, a hacer cualquier huevada.

Supongo que mañana será más o menos lo mismo. Y no me gusta la idea de quedarme en casa. Me siento un poco como mi tocayo Paulo Freire, que se decepcionaba al igual que yo de los actos demasiado radicales, echándose a muchos de izquierda encima. Siento que por un lado tengo que estar ahí para evitar justamente que se manche toda la credibilidad que muchos han puesto en nosotros (por nuestra organización como carrera y facultad, que no se ha dado así en años. Por que hemos logrado hacer las cosas bien) por culpa de un poco de imprudencia.

He oído otras cosas más... como que los de Educación somos los caballitos de batalla de las otras facultades más movidas, o más macro, que los de regiones lo somos con los de Santiago...

Por eso mismo, me da un poco de paja ir a marchar por lo nacional, que en el fondo se vuelve siempre algo más "capital".

Bueno, ya van casi tres semanas en paro... han amenazado con sumarios... he perdido algunas clases importantes, y aún no me preparo mentalmente con mi práctica, ni he comprado ni estampado mi delantal de profe. Pero estoy contenta de seguir curioseando, dudando y criticando de todo lo que está a mi alrededor. Me siento agradecida seguir viendo las cagadas que aun pocos quieren ver... Puede que este sea uno de los momentos que mas querré recordar y contar a mis alumnos. Eso sería constructivismo puro.

I DON'T BELONG YOU

Hay algo que quisiera recordar, para aquellas chicas que se han identificado conmigo al leerme más de alguna vez: Si has dejado de ser importante para alguien a quien (dijo) le gustabas demasiado, no significa que TU dejes de ser importante. El valor o desvalor que las personas te adjudiquen no significa nada. Tu eres importante, como lo es todo ser humano.

Hoy asumí que ya no soy más parte de un algo, de alguien, lo cual duele, pero es normal. Tal vez no sea algo definitivo. Tal vez no soy parte de algo que solo yo creí existió, y soy parte de otra cosa (¿Amistad?)... No puedes caer bien, o gustarle a todo el mundo. No puedes esperar que los sentimientos sean eternos. No en el mundo de hoy. Esta noche dejaré de irme a la cama alucinando que hablo y me duermo al lado de alguien más. Esta noche me iré a la cama hablando con mi interior. Escuchando lo que nadie más se dio el tiempo de escuchar. Y por la mañana despertaré consciente de que no hay nadie en especial en quien pensar. No habrá nadie que me mantenga preocupada, sobre que decir o como lucir, sobre como actuar.

Desde mañana cambiaré el switch y no me echaré la culpa de nada. Nadie quiso acabar así, pero nadie tuvo culpa de nada. No teníamos como saber que ambos no concordaríamos precisamente en un acuerdo afectuoso. No teníamos como saber que no sabíamos como darnos lo que queríamos.

Hoy asumí que solo soy parte de algo que es mío. Mi propia vida. Soy parte de un universo mío, del de una familia, y con suerte soy parte de algunas redes de amigos. Con el tiempo las redes se irán cortando. La familia se irá separando, diluyendo como en el agua. No me entusiasma llegar allí, pero sé que no falta mucho, y es mejor mantenerlo en mente.

Muchas veces caí en la sensación de que podía faltar curiosear un poco más. Preguntar algo más... hablar un poco más. No sabía que parte del respeto y amor a los otros es reconocer y saber aceptar cuando ya no te necesitan.

Cuánto podrá costar cortarla una vez más.

No se qué me ha dado últimamente de publicar pensamientos en tumblr... después de todo, debo admitir que los reconocimientos sociales continúan siendo algo tentador.

me siento como un fantasma, vale...

Es como si no fuese parte definitiva de un algo. En las comisiones universitarias, que a pesar de no poseer cargo en nada, me tienen bastante ocupada, en las redes sociales, que estoy pero no estoy. Con mi guitarra, que soy música pero ahora no toco nada. Con mis letras, que ahora no escribo nada realmente impactante. Con mis amigos... hablo bastante, pero ya no soy de yuntas.

No he podido sentirme al cien por ciento cómoda con todo eso.

Hace un par de días, una compañera media bruja (de Chiloé), me dijo que no seré de familia. Que seré independiente. Que andaré en la mía... haciendo quizás qué. Y no me gustó mucho... que me lo dijera así, con certeza.

Hace un año mi idea futura de mi era más o menos esa. Pero hasta la fecha han ocurrido cosas. He sentido cosas; Puse mi fe a la inversa, por un momento... volví a creer en algo más allá del auto-aislamiento. Sin embargo, pareciera que es hora de volver de donde salí. No saqué nada.

Me asomé a la ventana y no encontré más que la brisa de quien se fue con demasiada prisa.

No puedo pedir que no vuelva a ocurrir.

Solo puedo pedir estar más preparada. A no darle mayor importancia.

Que importa si la gente no ha sido sincera... Si dicen de mi cosas que yo no diría de ellos. Que importa si alguien está pretendiendo volverme celosa, aunque por desgracia, solo ha logrado volverme más triste. Que importa si me ofrecieron ayuda y por confiada he quedado en el aire.

Bueno, lo bueno es que he estado ocupada, por causas mas importantes, que no conciernen a lo personal, pero me incluyen. De momento no puedo hacer más que poner todos mis sentidos en esto, que no es más que un nuevo sacrificio. Una anónima nueva muestra de nobleza, que hace falta, de a montones.

Lo personal al bolsillo. Es hora de volverse netamente profesional.
Hora de volverse "adulto".

COMUNICADO ESTUDIANTES MOVILIZADOS CT+1

Temuco, 04 de abril de 2013

"En respuesta al último comunicado enviado por la Dirección Superior de la Universidad Católica de Temuco el presente 04 de abril de 2013, la comunidad de estudiantes movilizados del edificio CT+1 del Campus Norte, declara que:

Hasta la fecha, las oportunidades de diálogo han sido escasas, poco flexibles e ineficientes; sobre todo si están relacionadas a la solución de demandas estudiantiles por parte de las autoridades administrativas de la Universidad. Consideramos que no han demostrado real compromiso en esta labor, ignorando además gran parte de las cartas y petitorios formales que se han enviado a jefes de carrera, decanatos y rectoría, situación que no sólo ha ocurrido durante este proceso de movimientos estudiantiles, sino que también a lo largo de los años académicos.

En consecuencia a las circunstancias previamente expuestas, las diferentes carreras de la Facultad de Educación, por vía independiente y a través de sus representantes, se han visto en la necesidad de recurrir a un paro de actividades académicas. En relación a esto, la Facultad de Educación en conjunto, ha decidido democráticamente efectuar la toma del edificio CT+1, como última medida de presión, con el fin de lograr respuestas definitivas y concretas en torno a nuestras demandas más importantes, ante las cuales no hemos recibido solución alguna.    

Consideramos injusto e irrespetuoso el desalojo de nuestros compañeros durante la noche anterior, ya que no se condice con la ética moral y religiosa promovida por esta institución ni se relaciona con los principios morales que nos identifican. Si bien, hemos decidido bloquear el acceso a estas dependencias, y aunque esta medida ha resultado tener un carácter más bien arbitrario, no hemos recurrido a ningún tipo acción violenta que atente contra la integridad de la comunidad universitaria (personal administrativo, docentes, y estudiantado). Por otro lado, nos hemos comprometido a resguardar la integridad del inmueble y las dependencias que están en toma, ya que no pretendemos destruir espacios de utilidad para todos.    

Por último, consideramos aún más injustas las acciones de sumario. Nos parecen injustificables las amenazas de condicionamiento, suspensión o expulsión de estudiantes por mantener la defensa de las demandas y derechos educativos básicos del estudiantado universitario de ésta y otras instituciones. Como comunidad de estudiantes movilizados, declaramos total fidelidad a estas causas, por las cuales seguiremos buscando medidas de solución efectivas y dignas para todos, en las que se contemplan las acciones de paro académico y toma de este edificio."

 ESTUDIANTES MOVILIZADOS CT+1

UNIVERSIDAD CATÓLICA DE TEMUCO

Isolated Panic Monster

Al final de todo.
Tu y yo quedaremos igualmente solos.

Tú por necio.
Yo por cobarde; no no seguir más que tu ejemplo.

Tu allá y yo bien acá.
Moverme no me da la gana.

Cállate.
Ni se te ocurra decir una sola palabra.
Voltéate.
Ni se te ocurra mirarme a la cara.

Vete con tu arrogancia.
Vete con tu risa.
Vete con tu soberbia.
Vete con tu racha maldita.

Vete de mi cabeza.
No soy tu marioneta.
Tal vez me quede sola.
Pero sera a mi estilo.
Tal vez me quede sola.
Pero será a mi manera.

Panic Monster

abrí la puerta, eché una mirada al living, y no vi a nadie. Subí a mi cuarto, en donde recibí una bofetada de aire calido encarcelado durante todo el medio día. Estaba hecho un desastre... desde esa noche en que pesqué lo necesario y me fui.

No he hecho mucho... bueno. No he hecho casi nada. Pero me siento cansada. he pensado repetidamente en temas de la U, me viene el remordimiento por otras cosas aparte, o el miedo, o las ganas de seguir buscándome más defectos...

Es que aún ahora, estando como estoy, estando como esperé estar hace varios años... desde que era chica y la vida me apestaba, no me siento como creí que me sentiría. No di los cambios que se supone que tenía que dar. No he dicho o hecho la mitad de las cosas más importantes que me propuse; una mitad importante.

Por otro lado... ¿Qué mierda está pasando con mi personalidad? En una de esas resultó cierto el royo que me estaba haciendo, de que con el tiempo me vuelvo más como la gente que me desagrada. A lo más Batman, convertido en la fobia que lo cagó desde la infancia. Haciendo rápidas comparaciones con algunos... reconozco que a veces hablo la misma mierda que no quise escuchar, trato como no me debieron tratar... y cuando estoy en eso le bajo el perfil, lo reconozco. "No fui tan pesada tampoco", "No me embalé tanto hablando de mi", "no me reí tanto de el/ella", "no fui tan grosera".

Yo no era así.

Y puede que sea una coraza defensiva.

Ok, es bien seguro... y me carga la idea. porque sé que no es la forma. Así no se consiguen las cosas. Si hasta yo misma me aburrí de todo eso y los mandé a la cresta. Ser dócil tenía su encanto. Igual no hay que ser tan tan dócil, hasta volverte estúpida. Pero tampoco tan arrebatada ni desembuelta, hasta el borde de ser idiota.

Lo tendré en cuenta. Prestaré mayor atención a lo que digo, a como soy, a como me expreso... y pensaré mejor antes de dejar la cagada. Ser espontaneo no siempre significa apagar la cabeza.

Ya... me voy, a pensar en el trabajo que no envié el lunes... a abrazar la almohada como no hago con nadie, a inventar posibles soluciones para derretir un hielo que parezco haber creado yo misma. Y es que a veces estás pasando por algo tan bonito, que más que disfrutarlo y vivirlo a concho, te viene el miedo de que se acabe. En cuanto esa idea pasa por primera vez en tu cabeza, créeme que nada es lo mismo. Si la desarrollas más detalladamente es peor. Con el tiempo puede que te olvides de eso, y de verdad te dediques a gozar de eso que tanto te gusta. Pero es como si aquella cosa hubiese quedado en tu subconsciente y te hace hacer idioteces. No te das cuenta, pero estás convirtiendo esa idea tormentosa en la más puta realidad.

Al final te das cuenta de que has sido tú mismo, el que acabó matando esa cosa preciada.
Te das cuenta de que todo acabó tal cual hace un tiempo imaginaste en detalle.

Soy mejor que esta niña destartalada.
Tengo sentimientos, tengo cautela, tengo templanza, tengo prudencia... tengo todo para ser mejor.


Odio al pánico.
Me hace convertirme en cualquier cosa, y olvidarme de mi real cara.