Renuevo. (Breve chequeo personal)

Ni yo me la creo, pero todo parece apuntar a que de una puta vez aprendí la lección. Claro. He gozado de los mejores "Profesores" en cuanto a frialdad e independencia. Y te diré más. Se siente bien. Se siente reconfortante verte un poco más compuesta que el resto. Pasé de ser un sujeto de consuelo al sujeto que da estabilidad a los demás. Ahora es uno el sostenedor. No se... Hay situaciones en que siento que dependen de uno. En la medida que estas situaciones sean abundantes, más trascendental te vuelves. Te necesitan. En otras palabras, una vez que adquieres una actitud segura, más la capacidad de decir bién tajantemente"No" cuando te conviene decirlo, reflejas control, autodisciplina, "Liderazgo". Aparte, ahora más que nunca tengo bien claro lo competente que soy. Una cabra inteligente que perfectamente se las arregla sola. Bueno, Decir que soy la última chupada sería una total falacia. Pero salvo, y bastante más que otras. Es que hasta he empezado a cuestionar si en este instante presiso de un compañero. más que nada sería para monearlo como chiche.



Sería como seguirle la corriente a la ola de huevones que andan por el recinto (Unico lugar descente que recorrer en todo Nacimiento, por la vista que tiene, nada más) de la mano y poco más que dando lecciones del mejor atracaque en vía pública. La única razón por la que lo pienso antes de irme a meter allá es no tener que toparme con semejante mierda. La sociedad de hoy en día disfruta del exivicionismo. Yo también. Pero esos que se van a mostrar allá, ya quizieran alcanzar aquel título. Con raja representan la peor roteria por la cual el pueblo está como está de estigmatizado. Exivisionismo, aún es una palabra que les queda muy alta. Tiene demasiada onda.
Me acordé de esa otra mierda que odio, y son esos compadres que van por la vida abrazando y reteniendo por detrás a sus pololas. Y es que los hay en abundancia. Por eso me detube a refleccionar en ellos. como si con eso estubieran cumpliendo con hacerle un halago a la cabra. What the fuck? Cada vez que me topo con algo así, logro formularme dos hipótesis: 1) el huevon está verde por agarrarse a su polola que con él se ha hecho la cartucha todo el tiempo; o bien, 2) la mina es bién guarra y la verdad de las cosas es que le encanta que se la punteen en público.

Ya, okey. Aveces me embalo en pelambre pero no soy así, solo que derrepente me gusta hablar de esas reflexiones que no comento en su momento y que por cierto, son ocacionales y espontaneas. Te lo digo, no soy de las gallas que van por la vida analizando a cada persona que va por la calle; a lo más me detengo un rato ante lo insolito, si pucha, una es humano y peca de curiosa. Bueno de hecho, la mayoria de las veces que vago por ahí me gusta pasar piola en esta conducta. Caminar oyendo música, con la cabeza agacha o mirando descaradamente cosas inertes en las que el resto no suele fijarse (árboles, casas, el cielo, las nubes, aveces uno que otro animal callejero), presisamente para volverme yo en el objeto de análisis.
En el fondo a todos nos gusta un poco eso. Que te observen. Ser un freak entre los demás. y por qué no decirlo, uno de los pocos puntos blancos dentro de la masa negra de una sociedad que va en picada a la decadencia.

10-julio-2011

Cuando estás bien, lo notas. Lo notas tú y quienes te rodean. Ayer creo que recuperé mi estabilidad; o fué anteayer. Como sea. Es genial volver a sentirse poderosa, competente... Viva.
Ayer me correspondían dos ensayos de PSU. No me cabezeé estuduando la noche anterior ni nada. Solo le dí una pasada rapida a la materia, como breve recordatorio. En lenguaje conteste 57 preguntas con toda seguridad. Espero esten, en su mayoria, correctas. O bien, en su totalidad. En matemática respondí 24. De todas formas tenerlas casi todas bien, ya que respondí de lo que sabía.

Te contaría más cosas. Pero está vigente el temor de que este cuaderno llegue a manos equívocas. Es molesto tener que autosensurarse teniendo tanto que decir. Eso de lo que mis amigas nunca escuchan porque no suelen tener mucho tiempo... o no sé.

(...)

Me invitaron a un ensayo instrumental a la parroquia a las 19:00 hrs. En otro momento esto quizas me pudo haber entusiasmado más. Pero la verdad es qu no me convence mucho la idea. Ir allá al centro con mi guitarra al hombro y con algo de lluvia, tocar temas cristianos hasta, no se, ¿Pasado las 21:30? Tal vez me aburra. Prefiero irme a la cama temprano Mañana es lunes y es mejor partir la semana con el pié derecho. No me acomoda mucho el horario y no me llama del todo la atención el panorama. Es todo.

La fran me mando unos mensajes hace dos días mas o menos. Le gusta que me conecte pero este tiempo no he podido. Mi computador es prehistorico y tiene virus. Demora en encender y conectarse a internet más de lo que yo suelo demorar alisandome el cabello (mi úlyimo record fue de 8 minutos). ealmente me gustaría pasar más tiempo hablando con ella. Es una loca. nos complementamos muy bien. Es de esas amistades que uno desea tener acá cerca. En fin... Ella está en Ovalle y yo en Nacimiento. Un pueblo del que nadie ha oído excepto en el verso "...y endilgo pa' Nacimiento una mañana de plata" de la exiliada Violeta Parra.

Natalia me mensajeó tamboén hace dos días. Ella siempre me invita a Los Angeles a pasear y conocer nuevos amigos de nuestros gustos. Ella es "muser". Yo tambien oigo Muse y otros del lejano UK, pero mis timpos de anatismo ya fueron. Pudo ser porque nunca pude asistir al 360° en marzo de este año. ¿Tranca? Llámenlo como quieran. La cosa es que los sigo oyendo pero ya no rayo. De todas formas planeo darme una vuelta por LA y reunirme con ella ya que nunca nos hemos topado en persona. Es bien buena onda como la Fran e incluso se conocen entre sí. Vale la pena rodearse con gente así.

Ahora que lo pienso... Ellas y otras amistades entran en la categoría de "Amigos muy buena onda pero que no frecuento" Por ejemplo Sabrina, una amiga hardcore que volvió este año de Valpo con quien me doy mis vueltas por el recinto escuchando música o filosofeando de la vida... o Belén, que es un dulce hecho chica. Cielos. No entiendo como no todos han caído aún a sus pies. Es linda, inteligente, tiene unos ojasos celestes que ya envidiaran algunas, es educada y cariñosa con sus amistades. Su madre me dijo hace mas o menos un mes que estaba bastante ocupada por el liceo y el preu, pero que podía visitarla algún domingo.

No he ido. No sé. Siempre me sale algo que me hace posponer a esas personas que realmente merecen un saludo o un momento grato de plática.

Hace dos fines de semana Carola andaba de visita en Nacimiento. Nos reunimos en su casa con Tania, Tamara e Ingrid. Vimos películas, cocinamos. yo pase la noche allí viendo las ultimas dos de Harry Potter con Carola. A la mañana siguiente concluímos la ronda de películas y luego la acompañe a reservar pasajes a la agencia. Tenía que regresar esa misma tarde a Concepción.

Me dió un dato de departamentos cerca del suyo que estaban vacios. No se lo comenté a Ingrid por olvido. Cuando la vuelva a ver se lo diré. Habrá que prepararse con hospedaje de esta fecha. Estamos bordeando mitad de semestre académico. Hay que pensar en qué será de nosotras el próximo año y si resultará o no nuestro plan de irnos a Concepción.

2012. Un tema que casi siempre tengo en la cabeza. Es inevitable preocuparme por eso.
¿Irá a ser todo como me lo he estado imaginando?

07-julio-2011

Una sensación similar a la de aquella última vez que escribí es la que tengo ahora. Es decir, hay algo de desconformidad que me impide estar... "bien".
Además del tema del cierre de promedios semestrales y de que obtube 44 en la última evaluación de historia (lo que bajó mi promedio del ramo de un 70 a un 65 y mi promedio semestral de 68,1 a 67,5), estoy mal porque veo... que "extraño" la compañía de alguien a quien no debería de contemplar más.
Es muy facil como la mente o el corazón buscan sustituir a los que se han marchado. No hace más de un mes que finiquite la situacion con otro chico de una forma hipócritamente simpática (a los días conocí por mi cuenta que el motivo de su distanciamiento era otra chica que le quedaba unos cuantos kilometros más cerca... Whatever). No ha pasado más de un mes desde que todo eso ocurrió y mi inconsciente recurrió a urgar cenizas pisoteadas y añejas.
Siempre supe que existía la provabilidad de acabar buscando cobijo ahí adonde vuelvo siempre que no tengo nada por otro lado.
Las mujeres tenemos ese problema de creernos capáces de cambiar a los hombres si esque no están siendo como nosotras deseamos. Aun creemos en la historia rosa de un Don Juan transformado en docil caballero de una sola linea (¿Entienden de que hablo?).
Pues... B-A-S-U-R-A. Eso es lo que pienso ahora estoy parcialmente cuerda. Pero es muy distinto a cuando tengo frente a mi esos ojos que tal parece me traspasan y paralizan, reducen, persuaden, intrigan.
Así como el minotauro necesitó de un redentor, yo también necesito del mio. Un ser que me haga salir de esta imnosis. Que me devuelva una clara panorámica de este mundo. que me proteja de los expectros del pasado que amenazan con arrebatarme la capacidad de resistencia.
Estoy al borde del barranco. Barranco que me quiere bajo su dominio. Lo terrible de esto es que yo tambien he deseado entregarme.
¿Qué tan así es todo? Ya no me queda objetividad. El vándalo, entre otras cosas, se la ha llevado consigo.

04-julio-2011

Hoy revisaba esas fotos en las que había sido etioquetada via Facebook y moría de rabia. De un momento a otro me siento... Horrible.
Ando con esas ganas de querer desaparecer del mapa o bien pasearme con máscara libremente. Ninguna de estas opciones llegarán a concretarse. Lo sé.
No me gusta mi rostro, mi nariz, mis labios, mi dentadura, mi sonrisa, ese bulto que aveces se forma en la parte superior del cuello; mi voz, mis brazos, mis piernas, mi abdomen, mi pelo...
Mis ojos, Siempre los quise como los de mi padre: grises.
Cuesta admitirlo, pero creo que hay muchas cosas que no me dan conformidad conmigo misma. Ademas, hay veces en que me gustaría actuar de formas que jamás he logrado; por ejemplo, hablar osadías con seguridad sin temer que mis mejillas se tornen de ese color que no me agrada. es una tranca absurda que llevo de ya no se cuánto tiempo.
Inmediato a escribir esto, puedo recordad más de un episodio tal. con el escalofrío, la exposición y vulnerabilidad que llevan consigo. A la interperie de toda reacción.
Es cuando deseo levantarme de esta cama y correr a donde las imagenes esas no puedan perturbar más.
Mamá... cruza el umbral de la puerta de nuestro compartido cuarto, avisandome que ya puedo ir a tomar un baño.
No habrá prendas. Solo yo y ese espejo que suele ser un poco más piadoso que otros. Ha de ser la luz del baño. ¿Qué otra cosa si no?
Un respiro. Una sacudida a mis pies hélidos que ya me dispongo al habitual enfrentamiento con la totalidad de mi ser.