miércoles, 27 de junio de 2012
lunes, 25 de junio de 2012
Un espíritu nómada, autoconsciente, reflexivo, solitario.
Nadie es irremplazable. Esto no es sinónimo de que las personas tengamos un mismo valor en algún dominio determinado. Somos heretogeneos, sin embargo existe siempre la posibilidad de que aparezca alguien mejor que uno para ocupar una "x" posición. Bueno, eso queda a criterio de quien tiene la facultad de despedirte y dejar a tu reemplazante. No diremos que este es un criterio necesariamente acertado (porque aparte de heterogeneos somos imperfectos, qué más da). A veces puede acabar un incompetente en tu lugar y bueno, si el orden de aquel sistema así lo permite... pues bueno, que se jodan.
Es aplicable en todos los contextos... Aunque lo pondría en duda cuando se trata de familia, de padres e hijos, es decir, ahora no van por la vida reemplazando hijos como en la edad media, cuando uno moría y no se acababa el luto y ya estaban haciendo otro.
Yo he desaparecido, de muchos contextos. De mi familia, de amistades, de algunos corazones... Reconozco que hay una parte de esto que es responsabilidad mía. Admito que yo misma he querido desaparecer de donde he sentido que realmente no me necesitan. Desaparecer de donde he sentido que no necesito, ni me interesa estar. No necesité oir algunas discusiones en casa. No necesité permanecer escuchando con la boca y manos atadas a amigos que me envolvieron en su egolatría. No necesité seguir esperando por un cupo en un sentimiento en el que no era para nada bienvenida.
Surgió un deseo por mirar más allá de lo que me dijeron eran mis fronteras. Sentí el deseo de creer que hay una parte de este mundo que lleva mi nombre, o al menos creer en la posibilidad de construirla, y en mis facultades para lograrlo. Tomé mis maletas y viajé. Luego de unos días de especial incertidumbre, de especial niebla, estoy más segura de que tal vez no fuí tan importante en aquel lugar desde el cual vengo. Es extraño. Aún no me explico del todo por qué siento esto pero, es como esa sensación de verte algo así como muerto y verlos a ellos, siguiendo con el curso de sus vidas normalmente. Yo estoy tratando de caminar tranquila. De hacer de mi camino un sendero más fraterno, porque sé que posiblemente seguiré moviéndome. Tengo un espíritu nómada, y creo que ya tengo una visión de la extensión de mi viaje (físico e interno), en kilómetros y tiempo.
Aún no estoy tranquila. Tengo que seguir buscando la manera de encontrar una plenitud. Escribiendo a mi antojo, tal vez. Componiendo y tocando música, Ideando innovadores métodos que mejoren el aprendizaje de aulas futuristas... Explotando todas mis habilidades. Haciendo todas esas cosas que siempre me gustó hacer.
Cosas...por ahora solo "cosas".
El aprendizaje y el desarrollo de una persona no se da si no en un contexto de interacción con otros individuos, dice Vygotsky. Pero ¿Qué puedo ganar yo de los individuos? Escuchar sus experiencias, expresar las mías, recibir amistad, entregar amistad. Y por ahora ahí es donde acaba. Ya no puedo comprometerme a involucrarme más profundamente. Hay algunas excepciones (mi madre, uno o dos amigos), sin embargo, me siento en general decepcionada de las personas. Ya no me interesa generar lazos con ellos por otro medio que no sea uno con objeto de enriquecimiento entelectual, profesional. Mamá a veces me dice que cree que podría acabar sola. Tal vez tenga la razón. No soy el tipo de persona con tacto para generar relaciones fecundas. En primera instancia creí que era un problema, porque de pequeña te inculcan el dogma de tener amigos, de soñar con vestidos blancos y arroz en la cabeza. Intenté revertir esta situación. Intenté desarrollar una habilidad social y sentimental más atinada. Los resultados no fueron del todo buenos. Y la situación continuó así por mucho tiempo. Pero... ¿Y si nunca fué un problema tan importante? ¿Y si aparto aquel dogma de mi cabeza y asumo este caracter mío y opto por vivir de esta manera? Por ahora creo en un enfoque que tiene en la mira potenciar un desarrollo más individual (mi profesión, mis pasatiempos, mis sueños). Tampoco creo que nunca en la vida halle personas con similares paradigmas a los míos y formar un fiato que ahora apenas tengo. Es solo que ya no me interesa moverme en busqueda de ello. No soy hermética, pero en ese sentido estoy cansada. Ya es hora de frenar, reinventar objetivos y emplear recursos para cosas que en este momento me son más faciles, o más urgentes.
Es aplicable en todos los contextos... Aunque lo pondría en duda cuando se trata de familia, de padres e hijos, es decir, ahora no van por la vida reemplazando hijos como en la edad media, cuando uno moría y no se acababa el luto y ya estaban haciendo otro.
Yo he desaparecido, de muchos contextos. De mi familia, de amistades, de algunos corazones... Reconozco que hay una parte de esto que es responsabilidad mía. Admito que yo misma he querido desaparecer de donde he sentido que realmente no me necesitan. Desaparecer de donde he sentido que no necesito, ni me interesa estar. No necesité oir algunas discusiones en casa. No necesité permanecer escuchando con la boca y manos atadas a amigos que me envolvieron en su egolatría. No necesité seguir esperando por un cupo en un sentimiento en el que no era para nada bienvenida.
Surgió un deseo por mirar más allá de lo que me dijeron eran mis fronteras. Sentí el deseo de creer que hay una parte de este mundo que lleva mi nombre, o al menos creer en la posibilidad de construirla, y en mis facultades para lograrlo. Tomé mis maletas y viajé. Luego de unos días de especial incertidumbre, de especial niebla, estoy más segura de que tal vez no fuí tan importante en aquel lugar desde el cual vengo. Es extraño. Aún no me explico del todo por qué siento esto pero, es como esa sensación de verte algo así como muerto y verlos a ellos, siguiendo con el curso de sus vidas normalmente. Yo estoy tratando de caminar tranquila. De hacer de mi camino un sendero más fraterno, porque sé que posiblemente seguiré moviéndome. Tengo un espíritu nómada, y creo que ya tengo una visión de la extensión de mi viaje (físico e interno), en kilómetros y tiempo.
Aún no estoy tranquila. Tengo que seguir buscando la manera de encontrar una plenitud. Escribiendo a mi antojo, tal vez. Componiendo y tocando música, Ideando innovadores métodos que mejoren el aprendizaje de aulas futuristas... Explotando todas mis habilidades. Haciendo todas esas cosas que siempre me gustó hacer.
Cosas...por ahora solo "cosas".
El aprendizaje y el desarrollo de una persona no se da si no en un contexto de interacción con otros individuos, dice Vygotsky. Pero ¿Qué puedo ganar yo de los individuos? Escuchar sus experiencias, expresar las mías, recibir amistad, entregar amistad. Y por ahora ahí es donde acaba. Ya no puedo comprometerme a involucrarme más profundamente. Hay algunas excepciones (mi madre, uno o dos amigos), sin embargo, me siento en general decepcionada de las personas. Ya no me interesa generar lazos con ellos por otro medio que no sea uno con objeto de enriquecimiento entelectual, profesional. Mamá a veces me dice que cree que podría acabar sola. Tal vez tenga la razón. No soy el tipo de persona con tacto para generar relaciones fecundas. En primera instancia creí que era un problema, porque de pequeña te inculcan el dogma de tener amigos, de soñar con vestidos blancos y arroz en la cabeza. Intenté revertir esta situación. Intenté desarrollar una habilidad social y sentimental más atinada. Los resultados no fueron del todo buenos. Y la situación continuó así por mucho tiempo. Pero... ¿Y si nunca fué un problema tan importante? ¿Y si aparto aquel dogma de mi cabeza y asumo este caracter mío y opto por vivir de esta manera? Por ahora creo en un enfoque que tiene en la mira potenciar un desarrollo más individual (mi profesión, mis pasatiempos, mis sueños). Tampoco creo que nunca en la vida halle personas con similares paradigmas a los míos y formar un fiato que ahora apenas tengo. Es solo que ya no me interesa moverme en busqueda de ello. No soy hermética, pero en ese sentido estoy cansada. Ya es hora de frenar, reinventar objetivos y emplear recursos para cosas que en este momento me son más faciles, o más urgentes.
domingo, 24 de junio de 2012
Study+Hobbies= the best way to learn (constructionism psychology)
Some teachers and modern psychologists said that yesterday, and today, the study is BOOORING, and now we (teachers) might to find the way to make it interesting and funny for children. Then they could want to go to school and keep learning, because it's "so so funny".
So, why can't students do what they want (hobbies. I mean, some game, play music, sing, dance, whatever) and study at the same time? What if I do this two things, TOGETHER? In my case, I learned I can study Competencia Lingüística analyzing every sentence in the lyrics of my favorite bands ;)
(I know it's an horrible photo. Anyway, my fingers say HI)
And...
Since a few weeks ago, I started to watch some interviews from Youtube, without subtitles, of course. Now I know I'm really good listening English, but the last time I become nervous speaking English (not when I talk with foreing people. It's just happen in my Speaking Tests). Because of that, I'm using this interesting tool to try to strengthen my listening, and at the same time keep my vocabulary and make it grow up (tomorrow I'm going to have my Speaking Exam. omg. omg, omg, omg...! :c)
(Matthew, Matthew, you talk way too bad! Give me a few years and I swear I could speak so better than you xD)
(Bravo! I could understand almost all you said :'D)
So, what do you think? 'Cause I think It's a fantastic idea.
(Holly shit, Why am I so smart? *-*).
So, why can't students do what they want (hobbies. I mean, some game, play music, sing, dance, whatever) and study at the same time? What if I do this two things, TOGETHER? In my case, I learned I can study Competencia Lingüística analyzing every sentence in the lyrics of my favorite bands ;)
And...
Since a few weeks ago, I started to watch some interviews from Youtube, without subtitles, of course. Now I know I'm really good listening English, but the last time I become nervous speaking English (not when I talk with foreing people. It's just happen in my Speaking Tests). Because of that, I'm using this interesting tool to try to strengthen my listening, and at the same time keep my vocabulary and make it grow up (tomorrow I'm going to have my Speaking Exam. omg. omg, omg, omg...! :c)
(Matthew, Matthew, you talk way too bad! Give me a few years and I swear I could speak so better than you xD)
(Bravo! I could understand almost all you said :'D)
So, what do you think? 'Cause I think It's a fantastic idea.
(Holly shit, Why am I so smart? *-*).
jueves, 21 de junio de 2012
Painting to Matthew Bellamy.
"Devon is famous for one thing, and for one thing only" xD csm
No pesquen la música de prostituta. Solo veanlo, yo no pude dejar de sorprenderme del talento de este sujeto.
Facebook "Off"
... ahora me imagino la cara de WTF de mis amigos cuando quieran entrar a mi perfil de Facebook y encuentren una imagen como esta:
(Las ventanas superiores no son importantes. Don't look at them e__e)
Y... nada, well. Ayer supe que unos compañeros bloquearon sus facebooks por el tema de los examenes finales, para dejar de perder el tiempo en tanta huevada (Fuera de broma, el 30% de las publicaciones que recibo diariamente, o menos, tienen una relación conmigo o son "algo" importantes. El resto es crap). Asi que, eso. Esta de moda cerrar facebook entonces yo quise cerrar el mio. No se cuanto irá a durar. Ayer me aburrí más que la cresta. Bueno ni tanto. Salí del Speaking Test y partí al cine a ver Prometeo con un amigo. Igual estaba fome (Ok, de las peores peliculas que he visto), pero supimos pasarla bien a pesar de eso. Llegué a la casa y andaba con ganas de hacer algo... ordene su resto y hasta pensé en partir estudiando para el examen del viernes, pero después de tomarme unas cuantas fotos casuales (Como la de al lado, la de perfil. Onda, de esas que parece que estoy super concentrada en algo de lo más interesante, pero de verdad no... no estaba haciendo nada xD), me vino el sueño, el frío y aaah... me forré en zafradas y me puse a hacer cualquier tontera (bajar el Making Of Muse's Absolution, por ejemplo.
Ya, eso. No tengo face hasta nuevo aviso. No me raptaron, no me hackearon, no me violaron :x Lo cerré y que tanta huevá. Ahora me siento de lo más pro. Para mañana se viene un examen, para la otra semana también... que entrete :)
Saludos a mis camaradas universitarios (a los teachers, especialmente). Me viro por unos días... para las vacaciones se verá que onda. Ojalá pueda componer o algo. Hoy una compañera batera me invitó a tocar bajo en un grupo de minas. Igual nice, pero ahí estoy viendo... aun no definen su estilo las gallas pero como que van por el lado de Los Fabulosos Cadilacs* (sorry, no sé como se escribe) y esta musica chilena pachanguera que ahora esta tan de moda, pero no sé si sea lo mío. Voy a ir, pero más que nada porque hay una que es profe de música y me puede enseñar teclado (suena oportunista, pero bueno, a sí soy a veces). Personalmente me tincaría más intentar algo entrete con la Pandora, una compañera que le hace a Porcupine Tree, Blackfield, Tool y otros under que aun ni yo cacho, pero me tincan, me tincan bastante. Aunque ella aún no me agancha tanto... siempre se le olvida llevar guitarra a la U cuando se lo digo.
Ah. tengo hambre. Me voy, ahora si que si.
Cya on July! (?)
.
Y... nada, well. Ayer supe que unos compañeros bloquearon sus facebooks por el tema de los examenes finales, para dejar de perder el tiempo en tanta huevada (Fuera de broma, el 30% de las publicaciones que recibo diariamente, o menos, tienen una relación conmigo o son "algo" importantes. El resto es crap). Asi que, eso. Esta de moda cerrar facebook entonces yo quise cerrar el mio. No se cuanto irá a durar. Ayer me aburrí más que la cresta. Bueno ni tanto. Salí del Speaking Test y partí al cine a ver Prometeo con un amigo. Igual estaba fome (Ok, de las peores peliculas que he visto), pero supimos pasarla bien a pesar de eso. Llegué a la casa y andaba con ganas de hacer algo... ordene su resto y hasta pensé en partir estudiando para el examen del viernes, pero después de tomarme unas cuantas fotos casuales (Como la de al lado, la de perfil. Onda, de esas que parece que estoy super concentrada en algo de lo más interesante, pero de verdad no... no estaba haciendo nada xD), me vino el sueño, el frío y aaah... me forré en zafradas y me puse a hacer cualquier tontera (bajar el Making Of Muse's Absolution, por ejemplo.
Ya, eso. No tengo face hasta nuevo aviso. No me raptaron, no me hackearon, no me violaron :x Lo cerré y que tanta huevá. Ahora me siento de lo más pro. Para mañana se viene un examen, para la otra semana también... que entrete :)
Saludos a mis camaradas universitarios (a los teachers, especialmente). Me viro por unos días... para las vacaciones se verá que onda. Ojalá pueda componer o algo. Hoy una compañera batera me invitó a tocar bajo en un grupo de minas. Igual nice, pero ahí estoy viendo... aun no definen su estilo las gallas pero como que van por el lado de Los Fabulosos Cadilacs* (sorry, no sé como se escribe) y esta musica chilena pachanguera que ahora esta tan de moda, pero no sé si sea lo mío. Voy a ir, pero más que nada porque hay una que es profe de música y me puede enseñar teclado (suena oportunista, pero bueno, a sí soy a veces). Personalmente me tincaría más intentar algo entrete con la Pandora, una compañera que le hace a Porcupine Tree, Blackfield, Tool y otros under que aun ni yo cacho, pero me tincan, me tincan bastante. Aunque ella aún no me agancha tanto... siempre se le olvida llevar guitarra a la U cuando se lo digo.
Ah. tengo hambre. Me voy, ahora si que si.
Cya on July! (?)
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domingo, 17 de junio de 2012
Volada.
Como va a ser tanto mi ahueonaje este fin de semana que me olvide que hoy es el día del padre. Tal vez ni sea la gran cosa. El no solía enfadarse por olvidos como estos. Al contrario, le molestaba más que le llenaramos de demasiadas chucherías hechas en el colegio que, aparte de emocionarle mas de la cuenta, no sabía en donde cresta poner (Que loco, acabo de recordar un dibujo super lindo que le hice en 4 básico en un plato negro con pinturas plateadas, doradas y colores brillantes. En cuanto lo colgó en la pared se calló y se rompió).
Se me olvido el día del padre, que mierda. Sabe que lo amo, siempre se lo digo y se me hace que escucha (espero que solo sean esas cosas las que oye, y no el resto de los pensamientos que paso teniendo durante el resto de mis horas). Hoy desaparezco de aquí, por el día, y si mi fuerza de voluntad me sorprende, mañana. Tengo que hacer un abstract sobre las inteligencias múltiples, estudiar homophones, homographs, fortis and lenis para fonética, las unidades 4 y 5 de Competencia Lingüística (ya me olvide si va la 6 también) y ahh... dejé todo para hoy porque ayer se me ocurrió la idea de perder el tiempo componiendo lo que no pude y pensando en lo dificil que es la vida académica cuando pasas así tan bruscamente de sostenida a autónoma. Deaí apagué todo muy temprano y me dispuse a dormir, pero no dormí hasta dos horas mas tarde, si no más.
Prendí esta maquina solo para saber qué hora es. Mi celular esta en off porque le preste el cargador a mi prima justo cuando se descargó y aún no lo recupero (cosa que no me complica, nunca me llaman, solo suena la alarma y los recordatorios. sirve para eso, escuchar musica y bueno, saber qué hora es). Entonces como ya sé que son las 11:12 y que no me pase demasiado de mis parámetros de flojera, apagaré esto, bajaré a tomar desayuno, ordenaré mi antro de 2x4mts y estudio, estudio, estudio.
Chao.
Se me olvido el día del padre, que mierda. Sabe que lo amo, siempre se lo digo y se me hace que escucha (espero que solo sean esas cosas las que oye, y no el resto de los pensamientos que paso teniendo durante el resto de mis horas). Hoy desaparezco de aquí, por el día, y si mi fuerza de voluntad me sorprende, mañana. Tengo que hacer un abstract sobre las inteligencias múltiples, estudiar homophones, homographs, fortis and lenis para fonética, las unidades 4 y 5 de Competencia Lingüística (ya me olvide si va la 6 también) y ahh... dejé todo para hoy porque ayer se me ocurrió la idea de perder el tiempo componiendo lo que no pude y pensando en lo dificil que es la vida académica cuando pasas así tan bruscamente de sostenida a autónoma. Deaí apagué todo muy temprano y me dispuse a dormir, pero no dormí hasta dos horas mas tarde, si no más.
Prendí esta maquina solo para saber qué hora es. Mi celular esta en off porque le preste el cargador a mi prima justo cuando se descargó y aún no lo recupero (cosa que no me complica, nunca me llaman, solo suena la alarma y los recordatorios. sirve para eso, escuchar musica y bueno, saber qué hora es). Entonces como ya sé que son las 11:12 y que no me pase demasiado de mis parámetros de flojera, apagaré esto, bajaré a tomar desayuno, ordenaré mi antro de 2x4mts y estudio, estudio, estudio.
Chao.
sábado, 16 de junio de 2012
La música bajo la alfombra.
Lo que publiqué hace un rato es algo que intenté convertir en canción. Lo escribí hoy. Por ahí algunos dicen que es mejor acabarla y darle la musica y fraseo que necesita aquí y ahora. En el msmo instante en que aun puedes sentir esa emoción que te llevó a escribir tales palabras. Si me pongo a componer su música en un mes más, es seguro que me será imposible conectarme con el sentimiento de hoy.
No puedo componer porque tengo que estudiar, no tengo mi guitarra, no tengo un espacio para cantar libremente... Dios, cuánto necesito estar unos días sin poder hacer nada. Estoy inmersa en una serie de obligaciones que no me interesan, presisamente porque me estan "obligando" a hacerlas. Por el momento me queda esperar a salir de vacaciones. Ojalá en casa tenga las instancias de soledad necesarias para retomar este nuevo proyecto, aunque no se si tan nuevo. En realidad es algo que siempre he querido hacer pero que he estado postergando. Simplemente escribo, pero la música continua sensurada. Supongo que más adelante seré capaz siquiera de arrendar un lugar x (sola, es mejor así), no descuidar mi trabajo, sustentarme a mi misma y aun así tener tiempo para mi persona, para mis hobbies, para estas actividades que son necesarias para mi desahogo. Y por supuesto, poder comenzar además una carrera musical profesional (de mis muy añorados sueños).
Por qué nunca es suficiente...
Por qué cuesta tanto sentirse realizado.
No puedo componer porque tengo que estudiar, no tengo mi guitarra, no tengo un espacio para cantar libremente... Dios, cuánto necesito estar unos días sin poder hacer nada. Estoy inmersa en una serie de obligaciones que no me interesan, presisamente porque me estan "obligando" a hacerlas. Por el momento me queda esperar a salir de vacaciones. Ojalá en casa tenga las instancias de soledad necesarias para retomar este nuevo proyecto, aunque no se si tan nuevo. En realidad es algo que siempre he querido hacer pero que he estado postergando. Simplemente escribo, pero la música continua sensurada. Supongo que más adelante seré capaz siquiera de arrendar un lugar x (sola, es mejor así), no descuidar mi trabajo, sustentarme a mi misma y aun así tener tiempo para mi persona, para mis hobbies, para estas actividades que son necesarias para mi desahogo. Y por supuesto, poder comenzar además una carrera musical profesional (de mis muy añorados sueños).
Por qué nunca es suficiente...
Por qué cuesta tanto sentirse realizado.
No more struggle, no more trying.
'Cause she could make born every feeling I couldn't, so.
My kindness, my happiness...
they are all burned.
I'm not going to try to do it well.
I'm not going to try to get it right.
I'm not a good girl. I'm not who you saw the last time.
And now, for me that's fine.
Suddently, I'm opening my eyes.
And seeing the truth by myself.
Sometimes I laugh, Sometimes I start to cry.
But you can't help me today.
And now I feel it's not a shame.
For a while it does not easy to recognize, I guess.
'Cause I called you once and twice.
But there wasn't any answer. You didn't back.
It's got late. No one could hold my arms.
Either You...
Loneliness is teaching me to keep on stand.
You know the turn to love, for me, has passed.
I don't care about that.
I don't care...
It doesn't have to be necessary sad.
Everyday I'm training me to don't became ill.
Don't be scared. Perhaps I'm not going to forget you.
But be sure that I'm not going to call you.
Darling, now you know all the things I wanted to talk.
It was nice to meet you, but...
Oh, However, I think it's better to say bye.
Steven Wilson - The Beloved's Cry (Orphaned Land Live Cover))
Un cover que escuché ayer en la noche. Buena canción. Tal vez descargue la original.
jueves, 14 de junio de 2012
"Curiosa por naturaleza".
La curiosidad no es mala. Significa una intencion por romper fronteras, ir más allá. Es tu espíritu nomada que te invita a querer moverte del lugar en el que estás. Es poseer conciencia de que puedes ser mejor de como eres ahora. Es ambición. Es tener un propósito. Es querer conocer el mundo con tus sentidos, transformarlo y transformarte en el proceso.
Curiosididad es lo que necesitas para salir de tu entimismamiento. levanta la vista, quita el candado de tu puerta y hecha a correr porque no eres un postrado. Muevete como quieras, grita con tu timbre, brilla a tu manera, con tus colores. No seas un sonido ahogado en el vacío. No seas un nadie, no seas una copia, no seas lo que el resto diga que seas. Usa tu partida y VIVE. Es ahora cuando puedes hacerlo.
Curiosididad es lo que necesitas para salir de tu entimismamiento. levanta la vista, quita el candado de tu puerta y hecha a correr porque no eres un postrado. Muevete como quieras, grita con tu timbre, brilla a tu manera, con tus colores. No seas un sonido ahogado en el vacío. No seas un nadie, no seas una copia, no seas lo que el resto diga que seas. Usa tu partida y VIVE. Es ahora cuando puedes hacerlo.
martes, 12 de junio de 2012
Standing Up
Ayer llegue de la Universidad a eso de las ocho de la tarde, tomé una once bastante abundante porque mi desayuno fue realmente mediocre, y al medio día me di un british break, con café de maquina y brownies de chocolate. Subí a mi cuarto, me acosté y mis puse manos a la obra con las últimas dos fichas para acabar mi carpeta de sistematización de lectura, a la cual además me faltaba crear portada, indice y la definición formal de mis objetivos y reflexiones finales (ésto junto con que no me había dado el tiempo siquiera para comprar la carpeta física y los forros para las hojas). Estaba nerviosa. Muy nerviosa. De hecho una de mis pocas fortalezas en ese entonces era basarme en mis tecnicas de estudio usadas durante el fin de semana: nada de música mientras leo, nada de facebook, blogger, tumblr, twitter... Creo que el mismo sentimiento de presión me genera una inestabilidad que siempre va de la mano con una gran impaciencia y una gran falta de concentración. Es por ello que, cuando se trate de actividades académicas, comenzaré a optar por poner todos mis sentidos en esa actividad, hasta finalizarla. Hice un calculo aproximado de cuantas horas podría demorar en acabar mi carpeta y concluí que tal vez acabaría a eso de las tres de la mañana (hace un tiempo redacté un trabajo similar que me tomó mas o menos esa cantidad de tiempo). No me equivoque. acabé un poco antes, pero estaba tan concentrada, tan comprometida con lo que escribía (estamos hablando de un trabajo trascendental de formación de la base para una identidad docente), que no pude dejar pasar la oportunidad de usar aquel impulso, aquel gran momento de cordura para hacer todos los retoques que la jefa de carrera me sugirió hiciese hace mas o menos un mes. Cuando termine de escribir quedé... casi, casi conforme en la totalidad. Subí el informe completo a la carpeta de mi correo electrónico y traté de quedarme dormida lo antes posible para no perder más horas de sueño (lo cual es verdaderamente imposible. Suelo pasar muchos minutos pensando demasiadas cosas antes de quedarme dormida). Se suponía que me levantaría a eso de las seis, me daría tiempo para una buena ducha y un desayuno tranquilo. Sin embargo al despertar me bajó el cansancio de tal forma que preferí esperar treinta minutos, con los ojos cerrados. La cosa es que permanecí dormida casi dos horas. De no ser por el "casi" no hubiese alcanzado a vestirme, mojarme el rostro, labar mis dientes y correr a tomar la Nº1 variante. Pero cuando subí estaba tan contenta, fue de verdad graciosa la forma en que ocurrió todo: con el tiempo justo para hacer todo, y aun así me resultó.
Acabar con esta actividad junto con que me quita un gran estres de la espalda, me sirvió para reafirmar aún más mis expectativas como pedagoga. Es reconfortante saber que estas dominando gran parte de los conocimientos requeridos por los profesores y que los estás utilizando para forjar el concepto más adecuado de educación (al menos de acuerdo a las lecturas facilitadas y según la linea de la facultad). Con esto último no quisiera que se maletienda que estoy "fingiendo" un criterio para quedar bien con los requerimientos. Soy bastante curiosa (ya lo he mencionado) y el trabajo de cuestionamiento e identificación con una tendencia educativa fue algo totalmente espontaneo, para nada falso. A lo que voy es que me siento afortunada al percibir que los pensamientos que he formado sobre educación son muy parecidos a los que mis profesores se han esmerado por enseñar. Me hace pensar que mi criterio no estaba tan mal, que mis visiones del mundo no son tan descabelladas. Es una sensación de apoyo muy gratificante.
Hace unas semanas subí mis primeras tres o cuatro fichas. Quisiera ahora compartir algo más de ello. Subiré ahora mis reflexiones finales. Es un texto de una plana que explica cómo me ha transformado realizar la sistematización de lecturas y muestra una idea de la perspectiva profesional que he creado hasta ahora y, por su puesto, continuaré trabajando en ello. En las próximas semanas me dedicaré a estudiar acerca de una de las competencias necesarias para el desarrollo de una profesión y, en general, una vida más armoniosa. Me refiero a la Gestión del Tiempo, y decidí trabajar en ella porque he podido darme cuenta de los problemas que ultimamante tengo para organizar mis actividades de tal forma que pueda disfrutar de un tiempo libre o sentirme mas relajada. He estado priorizando otras areas y con la cabeza sumergida en ideas que en este momento no son para nada un aporte, lo cual me preocupa, en el sentido de no saber cuánto tiempo más pueda continuar así, si no hago algo al respecto ahora, que estoy pasando por la etapa más liviana de mis estudios universitarios.
Luego de este post, adjuntaré mis reflexiones finales con respecto a la carpeta de sistematización de lectura (un comentario breve, como mencioné), y luego de unas semanas algunos pasajes de mi PDP (Proyecto de Desarrollo Personal) de Gestión del Tiempo.
Acabar con esta actividad junto con que me quita un gran estres de la espalda, me sirvió para reafirmar aún más mis expectativas como pedagoga. Es reconfortante saber que estas dominando gran parte de los conocimientos requeridos por los profesores y que los estás utilizando para forjar el concepto más adecuado de educación (al menos de acuerdo a las lecturas facilitadas y según la linea de la facultad). Con esto último no quisiera que se maletienda que estoy "fingiendo" un criterio para quedar bien con los requerimientos. Soy bastante curiosa (ya lo he mencionado) y el trabajo de cuestionamiento e identificación con una tendencia educativa fue algo totalmente espontaneo, para nada falso. A lo que voy es que me siento afortunada al percibir que los pensamientos que he formado sobre educación son muy parecidos a los que mis profesores se han esmerado por enseñar. Me hace pensar que mi criterio no estaba tan mal, que mis visiones del mundo no son tan descabelladas. Es una sensación de apoyo muy gratificante.
Hace unas semanas subí mis primeras tres o cuatro fichas. Quisiera ahora compartir algo más de ello. Subiré ahora mis reflexiones finales. Es un texto de una plana que explica cómo me ha transformado realizar la sistematización de lecturas y muestra una idea de la perspectiva profesional que he creado hasta ahora y, por su puesto, continuaré trabajando en ello. En las próximas semanas me dedicaré a estudiar acerca de una de las competencias necesarias para el desarrollo de una profesión y, en general, una vida más armoniosa. Me refiero a la Gestión del Tiempo, y decidí trabajar en ella porque he podido darme cuenta de los problemas que ultimamante tengo para organizar mis actividades de tal forma que pueda disfrutar de un tiempo libre o sentirme mas relajada. He estado priorizando otras areas y con la cabeza sumergida en ideas que en este momento no son para nada un aporte, lo cual me preocupa, en el sentido de no saber cuánto tiempo más pueda continuar así, si no hago algo al respecto ahora, que estoy pasando por la etapa más liviana de mis estudios universitarios.
Luego de este post, adjuntaré mis reflexiones finales con respecto a la carpeta de sistematización de lectura (un comentario breve, como mencioné), y luego de unas semanas algunos pasajes de mi PDP (Proyecto de Desarrollo Personal) de Gestión del Tiempo.
sábado, 9 de junio de 2012
"Lo que las chicas deben saber..." cap.4
PRINCIPIO DE ATRACCIÓN #4: Muchas veces un hombre no llama solo para ver cómo respondes.
Ok, esta es una conducta de lo más normal y pongo mis manos al fuego porque todos los hombres han hecho esto al menos una vez. Es verdad que los chicos son mas desatentos y a veces se olvidan de llamar, pero también lo hacen porque de alguna forma te estan poniendo a prueba para saber hasta dónde transas... o hasta donde tienen dominio sobre ti. Si quedó de llamar y no lo hace y tu se lo recriminas y te pones sentimental diciéndole "estuve una hora esperandote y le dije a Carlita que no saldía con ella porque tenía planes", él ya se formó una idea de lo influyente que es en ti. Si al contrario le restas importancia, y si por ejemplo el mismo te menciona que no te llamó, y le dices algo así como "¿Quedaste de llamarme? La verdad es que yo también me olvide. El tiempo en la U se me pasó volando, fué un día agotador, como todos mis lunes, ya sabes... Tal vez sería mejor que me llamases otro día, cuando tenga más tiempo", CREEME. le dices eso y lo matas. O lo dejás intrigado, es decir, para él tu atención sigue siendo un desafío (y a los chicos les encantan los desafíos). Esto que pondré ahora es una anecdota personal. Hace tres fines de semana me encontré casualmente con un chico. No nos veíamos hace tiempo, el tenía que ir a una parte, le acompañé y a la noche salimos (no oficialmente, porque no ibamos solos, pero igual como que sí) y digamos que él no tiene el mejor tacto para tratar a las chicas (o a mi), y durante gran parte de la salida me sentí incomoda. Por las cosas que me contaba (de
Bueno volviendo al tema de los chicos que no llaman para provocarle a las chicas...
Esto de usar la distancia también lo hacen para mantener su grado de libertad, de independencia. Aunque claro, si no te enrollas con eso de querer tenerlo contigo todos los días, y eres más bien de las que lo ven solo los fines de semana, o cuando tienes tiempo, dudo mucho que el chico tenga que recurrir a tales estrategias... al contrario, estaría planeando cómo verte más seguido. A si que si no te llama en un buen tiempo, no le digas nada. Es más, déjalo que vuelva solo. Si no haces nada, puede empezar a cuestionarse qué tanto lo extrañas o que tanto lo necesitas (aunque claro, ya está en nuestro entendimiento que es posible extrañarlo, pero en ninguno de los casos necesitarlo, porque tu vida puede marchar perfectamente con o sin él). La cosa está así. Si le tienes con una soguita de medio metro al cuello y le jalas hasta por gusto el chico se aburre, muerde la soga, corre y no vuelve más. Si a cambio lo tienes con una soga de 50 metros, le das comida y nanai (lo justo y necesario) y cuando quiera salir no le pones traba, entonces se siente libre de hacer lo que quiera, HASTA que algo le ocurre. De repente se le revuelve la panza y de curioso quiere mirar atrás a ver si aún estás ahí y estás tan lejos que no sabe si te ve o es ilusión suya (50 metros no es menos). Entonces se siente raro, porque fue tan facil salir y empieza a cuestionarse ¿Está ahí todabía? ¿Está preocupada? ¿Está enfadada? ¿Le importo?...¿Me quiere? *Chan-chan; psicosis mode on*. Y mirando la misma soga (como el Teseo en el mito del minotauro) vuelve y ahí estás. ¡Como si nada! Ahí está denuevo él, hinchándote los ovarios para que le prestes atención. Suena fácil ¿ah? Una como que se pone nerviosa por el largo de la soga. Pero hay un detalle que para nosotras muchas veces pasa desapercibido: Ser buena onda y permitir despejarse al chico hace que él se crea el lider, le da la impresion de que no existe tal soga, que no existe limite. ¡Pero él, en el instante en que vuelve, se esta poniendo su propio límite! Aquí se prueba que la soguita de 50 metros siempre estuvo ahí, y que fuiste tu quien la controlaste tooodo el tiempo. Jaja, no es mi intención ofender ninguna tendencia política, pero esto es como en la guerra fría. Si eres controladora, eres como los de la URSS. y ya sabes lo que pasó despues. Millones de personas "ahogadas" emigraron atraídas por lo que ofrecía el otro bloque. Mi consejo: gobierna al estilo Tío Sam, déjalo que haga lo que quiera, que se crea macho alfa, si quiere. Total, en el fondo tú sabes que el trono está pintado de rosa y lleva tu nombre ;)
Ahora, si ocurre que el sujeto definitivamente no vuelve a llamarte, una lata. pero tienes que olvídarlo y seguir con lo tuyo. Si luego de un tiempo se encuentra contigo, te ve que estas bien y hasta mejor que cuando se conocieron, pues valla, a lo menos se le retorcerá el estómago.
viernes, 8 de junio de 2012
Una realidad de las chicas...
"Era aún muy pronto cuando llegué, así que decidí sentarme debajo del reloj en uno de aquellos sillones de cuero que había en el vestíbulo. En muchos colegios estaban ya de vacaciones y había como un millón de chicas esperando a su pareja: chicas con las piernas cruzadas, chicas con las piernas sin cruzar, chicas con piernas preciosas, chicas con piernas horrorosas, chicas que parecían estupendas, y chicas que debían ser unas brujas si de verdad se las llegaba a conocer bien. Era un bonito panorama, pero no sé si me entenderán lo que quiero decir. Aunque por otra parte era también bastante deprimente porque uno no podía dejar de preguntarse qué sería de todas ellas. Me refiero a cuando salieran del colegio y la universidad. La mayoría se casarían con cretinos, tipos de esos que se pasan el día hablando de cuántos kilómetros pueden sacarle a un litro de gasolina, tipos que se enfadan como niños cuando pierden al golf o a algún juego tan estúpido como el ping-pong, tipos mala gente de verdad, tipos que en su vida han leído un libro, tipos aburridos... Pero con eso de los aburridos hay que tener mucho cuidado. Es mucho más complejo de lo que parece. De verdad. Cuando estaba en Elkton Hills tuve durante dos meses como compañero de cuarto a un chico que se llamaba Harris Macklin. Era muy inteligente, pero también el tío más plomo que he conocido en mi vida. Tenía una voz chillona y se pasaba el día hablando. No paraba, y lo peor era que nunca decía nada que pudiera interesarle a uno. Sólo sabía hacer una cosa. Silbaba estupendamente. Mientras hacía la cama o colgaba sus cosas en el armario —cosa que hacía continuamente—, si no hablaba como una máquina, siempre se ponía a silbar. A veces le daba por lo clásico, pero por lo general era algo de jazz. Cogía una canción como por ejemplo Tin Roof Blues y la silbaba tan bien y tan suavecito —mientras colgaba sus cosas en el armario—, que daba gusto oírle. Naturalmente nunca se lo dije. Uno no se acerca a un tío de sopetón para decirle, «silbas estupendamente». Pero si le aguanté como compañero de cuarto durante dos meses a pesar del latazo que era, fue porque silbaba tan bien, mejor que ninguna otra persona que haya conocido jamás. Así que hay que tener un poco de cuidado con eso. Quizá no haya que tener tanta lástima a las chicas que se casan con tipos aburridos.
Por lo general no hacen daño a nadie y puede que hasta silben estupendamente. Quién sabe. Yo desde luego no."
Por lo general no hacen daño a nadie y puede que hasta silben estupendamente. Quién sabe. Yo desde luego no."
J.D. Stalinger
The Catcher in The Rye
Lluvia de ideas.
2:21 de la mañana. No tengo sueño, acabo de ver Virgenes Suicidas, esta semana una compañera quiso acabar con su vida en el cuarto piso del edificio bicentenario de la Universidad, y yo estoy en mi cuarto, pensando en las respuestas que pude haber dado acerca de la importancia de ser profesor en mi Speaking test del martes pasado, si acaso la profesora habrá notado mis ganas de llorar en cuanto lo acabé... Pensando en que soy una joven, pero que cada día no soy la misma que el anterior. Cada día envejezco.
Suppongo que no tengo ganas de escribir en ingles porque no siento que sea mejor que mi capacidad de Listening (siempre obtengo sobresalientes en esos test). Hoy en la mañana llegue atrasada a mi sesión con Telina, una hablante nativa de california. Ríe mas de lo que me hubiese imaginado en un gringo, a veces habla cosas que ya te ha contado. Ella hablaba con María Jesús. Creo que yo no tenía ganas de aportar en nada. No era necesario. Aun sin mi los 30 minutos pasaron como en 5.
Hoy no comí a la hora de almuerzo. Tal vez sea mas conveniente no hacerlo de aquí en adelante. Tomo desayuno sola, con té y pan con mantequilla. Al llegar en la tarde mi tía continuará contenta de verme comer dos panes (aunque sus intenciones siempre serán que coma tres). Hoy vestí el abrigo azul rey de mi hermana, esos jeans que compre en 5 mil que estan costureados por todas partes, mi poleron negro y las botas de piel que compré ayer. Luego las risas y bajones del día vine en la micro sintiendome, al menos, bella. Sin embargo mi sentimiento no fué suficiente para producir el escalofrío que se tiene cuando se es feliz.
"Tengo hambre", me oyó decir todo mi curso por el microfono del computador del laboratorio, cuando olvide desactivarlo. Al llegar comi dos panes con queso derretido y a la noche pizza. El hijo de mi prima cumple hoy 10 años.
... Qué hacía yo a los 10? Tal vez escuchando La Oreja de Van Gogh y Alex Ubago, imaginando el día en que un chico con su voz cante "Me muero por suplicarte que no te vallas, mi vida" . 9 años despues escucho Beck, con su voz igualmente grave, pero mas suya. Qué será de los hombres con voces graves... ¿Son tan hombres como lo dicen sus voces? A veces arrastran las palabras, las hacen sonar mas apesadumbradas, como quien recién despierta de una mala noche (o una "muy buena").
Voces... ¿Por qué me gusta tanto la voz de Matthew Bellamy, que suena mejor cuando habla que cuando canta?(lo digo por la gravedad, y porque se percibe mejor su acento British). Ayer ví y escuché el video trailer del album The 2nd Law. Es gracioso, creí que nunca más volverían a sorprenderme. Espero tener dinero para comprar el disco en septiembre próximo, o un mes más tarde, para mi cumpleaños.
Tendré una buena noche... ¿Despertaré a las 10 u 11? ¿Habrá notado el profe que olvidé poner las palabras clave en el último abstract? ¿Por qué mi hermano me pide hoy mi numero? Ayer soñe con él. Estaba mucho más sentimental que yo horas antes de aquello.
... ¿Por qué los hombres reprimen más las emociones que las mujeres? ¿Por qué la sociedad les otorga el rol de reguladores y sostenedores de las mujeres? Nosotras maduramos antes, desarrollamos edad psicológicas unos años más avanzadas que las de ellos (he ahí una razón por la cual el matrimonio se da entre hombres biológicamente mayores que nosotras), poseemos todo autonomía. ¿Casa, dinero, auto? De ellos solo
Por qué soy tan buena en la formulación de teorías como esta última. No sé nada de práctica. Quizas necesite andar con un bate de bolsillo, por si me da la gana de romper algunos viejos paradigmas que no me dejen reformar mis actos. Solo que no desearía caer en actos tan absurdos, como continuar escribiendo mensajes a gente que ya no recuerda ni mi rostro. Es curioso que verlos reflejados en un tercero resulten así: absurdos, vergonzosos, penosos.
Mañana, mañana, mañana... es viernes. No me pasa lo mismo que suele pasar cuando se aproxima un viernes. Dejé unas cuantas lecturas y fichas y resumenes para este fin de semana, así que pasaré estos días con bastante entretención.
... Me pregunto si seré capaz de mantener la pantalla-magica apaga durante estos días. Sería fantástico, volver a usa mi tiempo libre en hobbies mas práctivos, como dormir.
miércoles, 6 de junio de 2012
martes, 5 de junio de 2012
English. English everywhere...
Hace un rato mientras estaba llevando a cabo a full mi intento por estudiar para el Reading-vocabulary test de mañana, me acordé de la idea que una hablante nativa me dio la semana pasada, eso de comenzar a escribir en ingles en un cuaderno, que fuese algo así como una bitácora, o diario. Bueno, presisamente hace un rato es cuando aterrizo en que este es el lugar perfecto para practicar mi redacción inglesa. Quiero pedir disculpas de antemano a los extranjeros que por abc razón esten de paso por este lugar y se encuentren con mi aún-muy-báscico english. Voy a tratar de ir mejorando y aumentando el léxico para conseguir escribir cátedras de una extensión similar a las que suelo escribir en mi idioma. Porque la idea no es quedarme con todos esos pensamientos en la punta de los dedos.
Bien eso es. Now, I'll try to write everything in english. Wish me luck.
Bien eso es. Now, I'll try to write everything in english. Wish me luck.
Pink Floyd - The Division Bell (1994)
No se si es por moda, o porque me da por copiarle la onda a mi hermano mayor, o a mi primo. Whatever, me grada el sonido. Punto. Tengo el link del disco The Division Bell de Pink Floyd, acabo de descargarlo porque hay una cancioncita que vengo escuchando desde los 5 años que es, bastante buena (bien, es buenísima). No recuerdo el nombre, cuando lo haga, o cuando la escuche (si es que está en este disco), la posteo.
The Division Bell (1994)
01. Cluster One
02. What Do You Want From Me
03. Poles Apart
04. Marooned
05. A Great Day For Freedom"
06. Wearing The Inside Out
07. Take It Back
08. Coming Back To Life
09. Keep Talking
10. Lost For Words
11. High Hopes
Link de descarga:
http://www.mediafire.com/?j6c70ic4le6ppj1
The Division Bell (1994)
01. Cluster One
02. What Do You Want From Me
03. Poles Apart
04. Marooned
05. A Great Day For Freedom"
06. Wearing The Inside Out
07. Take It Back
08. Coming Back To Life
09. Keep Talking
10. Lost For Words
11. High Hopes
Link de descarga:
http://www.mediafire.com/?j6c70ic4le6ppj1
domingo, 3 de junio de 2012
Me caigo denuevo: me levanto denuevo.
Puedo decir que estoy dando un buen comienzo, que estoy como volviendo a caminar. volviendo a caminar sola. Hay muchas cosas que me tienen confundida en este momento, muchas ideas que a ratos me impiden ver por donde cresta comenzar. Solo se que existe una intención de salir de este estado apesadumbrado, oscuro, desesperanzado. Soy joven, por la cresta. Estoy sana y rodeada de tanta gente que me quiere. Y para colmo me estoy dedicando a lo que me gusta, en el lugar que yo misma escogí.
Tengo la convicción de que esto es pasajero, de que no es la primera vez que ocurre y de que estoy preparada para llevarlo bien. Si por ahora me tocó estar sola, ¡A la mierda! Lo estoy y punto. Al menos tengo el camino libre para pensar en serio sobre mi formación personal y profesional, sobre mi principal objetivo que es desempeñarme en lo que me gusta, ser feliz haciéndolo y transmitir esa felicidad a los demás.
Esta es la instancia en la que no queda nada mejor que pensar en una misma, porque si no estás bien tu cómo piensas mejorar algo en el mundo. No me canso de decirlo porque de alguna manera me va a tener que entrar en la cabeza.
Una no puede quedarse esperando a que el apoyo llegue. Las buenas oportunidades se buscan.
Eso es lo que hacen las personas grandes.
Tengo la convicción de que esto es pasajero, de que no es la primera vez que ocurre y de que estoy preparada para llevarlo bien. Si por ahora me tocó estar sola, ¡A la mierda! Lo estoy y punto. Al menos tengo el camino libre para pensar en serio sobre mi formación personal y profesional, sobre mi principal objetivo que es desempeñarme en lo que me gusta, ser feliz haciéndolo y transmitir esa felicidad a los demás.
Esta es la instancia en la que no queda nada mejor que pensar en una misma, porque si no estás bien tu cómo piensas mejorar algo en el mundo. No me canso de decirlo porque de alguna manera me va a tener que entrar en la cabeza.
Una no puede quedarse esperando a que el apoyo llegue. Las buenas oportunidades se buscan.
Eso es lo que hacen las personas grandes.
viernes, 1 de junio de 2012
Soledad, nostalgia, madurez
Hace un segundo pensé en omitir esto pero no tengo para qué mentir ni limitarme. La verdad es no estoy bien. De hecho, creo que no estoy para nada de bien. Venía en la micro, con un café de máquina, pero aun así llevaba una amargura tremenda en mi boca, en todo mi cuerpo. Llovía, llovía copiosamente. Me pareció increíble la cantidad de agua que se podía juntar en las calles de Temuco en tan solo minutos. En el centro, vi pasar a un hombre, de unos 55 a 60 años, muy serio, muy distinguido, de abrigo oscuro y sombrero del mismo color. Su rostro se me hizo demasiado familiar. Fue tan así que mis ojos se me empañaron. Tuve que contenerme para no llorar ahí mismo, en la micro.
Esa fue la segunda vez que me ocurre algo así. Pero fue más profunda que la anterior.
En ese minuto caí en la cuenta de lo mucho que aun extraño a mi padre. El me amaba, lo sé. No era de esas personas que andan con el sentimentalismo a flor de piel. Para nada. Había que ser muy detallista, muy aguda para reconocer esos detalles que delataban ese enorme cariño. Los últimos cumpleaños y días del padre le costó mucho contenerse y mostrarse firme ante nuestros regalos y cartas, de esos que hacíamos por el colegio, o por nuestra cuenta. Una vez lloró, un poco. Se excuso diciendo que recordaba una película muy emotiva que había visto la noche anterior. Mi hermana hace un tiempo me contó que lo vio llorando solo, en su cuarto, creo. Me parte el alma pensar en ello, no haber podido consolar ese dolor tan grande suyo. No haber sido mas grande para entenderlo mejor. El hubiese querido darnos lo mejor, porque nos lo merecíamos. Porque a pesar de sus desaciertos, trabajó toda su vida. El era un hombre muy orgulloso. No debe de haberle gustado tenernos por años en una casa con tan pocos muebles, no tener un auto como cuando era joven y sacaba a pasear a sus amigas y a mis tías y primos. No habernos llevado de vacaciones, a conocer "Las Siete Casas" (me parece mucho que se les llama así), una villa apartada solo para familias de uniformados, en la que vivió cuando era un niño, con mi abuela y mi tía Sara, en esos tiempos en que mi abuelo era una persona demasiado importante en la armada (Nunca logro recordar el cargo que tenía, solo sé que por la cantidad de piochas que llevaba en su uniforme en aquel retrato de la casa de mi abuela, ha de haber sido una persona muy reconocida). En muchos aspectos creo que mi padre ha de haber sentido arrepentimiento, frustración, impotencia. Su vida no era mala, ya lo pueden ver, era el hijo hombre mayor (tía Sara era mayor que el), mi abuelo le tenía confianza y le reconocía bastante. Tuvo una buena educación, y en su juventud un entorno social a lo jetset. Era muy guapo, y las chicas le llovían. Más allá no conozco, imposible de su boca. Lo sé por las cosas que mamá me cuenta. Ella lo pasó muy mal por eso. Yo aún me pregunto cómo fue que ellos se conocieron. Como fue capaz de concretarse un amor entre dos personas de tanta brecha de edad. Un día, no hace mucho, se me ocurrió preguntárselo a mi mamá. Ella no me dijo en que circunstancia se conocieron, si era amigo de la familia, un vecino, un amigo de alguno de sus hermanos o amigo de sus amigos. La cosa es que él bordeaba los 30 y ella tenía 15 o 16. Ella me cuenta que él le escribía algunas cartas. Y que cuando se veían no hablaban de cosas tan entretenidas. Mi padre a veces agarraba eso de ponerse muy serio, o aburrido. No me lo imagino para nada cortejando a mi madre. Tal vez ella se lo puso algo difícil. La mujer tiene su carácter. Creo que a pesar de ser extremadamente joven sabía todo lo que tenía que saber sobre un hombre como mi padre, con tanto mundo, con tantas "experiencias". Ella me cuenta que solo que el de vez en cuando a el le daba eso de molestarla, decirle que algún día se casarían, que el se encargaría de darle de todo. Que ella solo tenía que decir que sí. Esa manía suya de querer tenerlo todo bajo control. Esas eran sus formas de convencerla. Mi madre era humilde y con un pasar mucho más limitado que mi padre, pero era muy inteligente, astuta, muy guapa también y con un carácter fuerte (medio indomable, me la imagino). Algún día él se aburriría de tanta guarra estirada y querría a alguien con mas materia gris, más madura. Alguien, como mi madre. Pero al comenzar ese pseudoromance, las cosas no cambiaron, para nada. De hecho las salidas con sus amigas continuaron y bueno, fue bien cretino. Supongo que era consciente de su potencial. Sentó cabeza esa vez que mi madre iba con Cristian, mi hermano, en brazos y le sorprendió al volante de el auto de una guarra. Ella, sin armar mayor escándalo, le advirtió que solo le tomaría tres días tomar sus cosas, coger al niño y desaparecer para siempre, que si no quería que eso ocurriera se bajara en ese instante. Mi padre lo hizo, de muy mala gana, de verdad. Me pregunto si yo hubiese podido tener semejantes cojones para actuar como ella. Luego de que se casaron (por el civil, nada más) vivieron en la casa de mi abuela, donde mi madre la paso muy mal, por la vieja que la insultaba todo el tiempo, por mis tías que fueron unas brujas y mis tíos que siempre vieron en mi mamá la presencia de una pendeja puta, que estaba ahí solo por plata. Mi padre no hacía mucho, le cargaba el escándalo, y la falta de compostura. De verdad, dudo que haya levantado muchas veces la voz para defender la moral de su mujer... a veces era bastante cobarde. Bueno para no hacer el cuento tan largo, mi padre no hizo muy buenas inversiones, trabajo de profesor de historia, sabía inglés y algo de francés. Ejerció por eso de pinochet, que dejo a los egresados de cuarto medio hacer algo así como un curso express y voila, que ya eres profe. Pero no continuó en eso. Compró camiones y trabajó con ellos para la industria maderera. Luego entró a la industria como analista químico (en ese tiempo por falta de personal dejaban entrar a cualquiera con una capacitación y ya). Estuvo muchos años ahí, gano mucho dinero, tuvo auto y casas de las que heredo por la familia. Pero invirtió mal, las vendió todas, se quedó sin auto y perdió el empleo luego de 15 años porque ya veían que necesitaban gente más joven y con estudios. De los tres hijos, mi hermano Cristian tuvo un pasar algo mas acomodado, creo. Pero no fue feliz. Yo y mi hermana nacimos cuando él tenía entre 18 y 19, en un estilo de vida más humilde, pero tuvimos esa inocencia y a pesar de lo poco, la pasamos bien. Es cierto que él paso por buenos colegios y que no le faltaba ni para comer ni vestir, pero paso casi toda su infancia viviendo amargado en casa de mi abuela, lo que fue una real mierda. Eso junto con que mi padre fue a ratos muy estricto y desagradable con él y a veces le daba por no dejarle hacer algunas cosas como irse de gira con su curso. Tal vez por eso fue algo rebelde, pero no mucho. Tuvo andanzas y una vida social interesante, pero no más movida que la de mi padre, definitivamente no. Poco antes que naciese mi hermana, en el 92' (porque creo que fue antes) mi papá comenzó a trabajar manejando un colectivo, ya que la pensión que recibió de la industria fue miserable (para colmo le estafaron con el pago de las imposiciones de AFP. Esto significa que no le cotizaban los descuentos mensuales. Perdió millones con esto. Aun ahora existe un juicio, pero después de tanto tiempo, es muy difícil que se resuelva). Aquí comienza lo mas crudo de la historia. lo que más afectó a él y a esta, su familia.
Él pasaba por la calle Baquedano (frente a la casa de mi abuela) y se detuvo en la intersección con San Martin. Había una hilera enorme de autos estacionados a mano izquierda en dirección al centro, lo que no dejaba ver con claridad si venía algo o no desde esa parte. Luego de un instante en que no venia nada y respetado el disco pare, avanzo. En eso una moto se le vino encima a toda velocidad. Impacto el lado en el que venía conduciendo él, y el motorista salió expulsado una cantidad considerable de metros por San Martín. El tipo ese salió sano y salvo. Resultó ser un sucio y con un abogado igual de turbio que él mi padre fue enjuiciado y responsabilizado de todo. El no puso defensa, no sé si porque no sabía que podía hacerlo por medio de un abogado municipal, o porque confiaba mucho en la ley. La razón por la cual mi casa permaneció tanto tiempo empobrecida era que, junto con cancelar multas, existía además la latente amenaza de embargue. Esto fue así hasta casi los últimos días de su vida. Supongo que el destino quiso saldar las cuentas que quedaron pendientes luego de su vida pasada, pero, ¿Era necesario que fuera así? Todo esto de ver como una vida se viene abajo desmoraliza a cualquiera. Tener que pasar día entero manejando, dormir en casa de la abuela ya que nadie se hacía cargo de ella, pasar con nosotros la mitad del día, tratar de pagar los estudios de Cristian, creer que tal vez mi hermana y yo no tendríamos posibilidad de una educación superior... En general, no poder darle un buen pasar a tu familia, no tener un propio buen pasar... todo eso, le caga la psiquis a cualquiera. El estaba horriblemente arrepentido, de los errores que cometió, de no haber prestado mayor atención en mi mamá. Hace poco, mi madre me habló sobre su sospecha de que mi padre actuaba aquel último tiempo como si estuviese viendo venir el fin. ( y yo le creo. El era bien especial, muy susceptible a sentir presentimientos o vivir experiencias telepáticas).Pocos días antes de su infarto, él le confesó que sinceramente se sentía muy dolido por no haberse casado antes. Yo era pequeña en ese entonces, tenía once. Sin embargo, cuando mi padre murió, le lloré a mares, un día entero. Luego por alguna razón no pude. Llegué a creer que la necesidad de descanso de él era más importante que la necesidad mía de tenerle conmigo unos cuantos años más. Tal vez por eso me comporte tan reservada. Gracias a Dios resulté ser una niña bastante inteligente, bastante empática, desde bien chica. Ahora comienzo a creer en las muchas cosas que me asemejan a mi madre. Tal vez por eso mi padre fue tan especial conmigo.
Después de todo, era buen hombre. No le conocí más de lo que él me conoce a mí, pero no creo que sus errores hayan sido lo suficientemente grandes para vivir tanta desgracia junta. Vamos, nadie que esté sinceramente arrepentido se lo merece. Me vale mierda si fue un cretino alguna vez, porque al menos tuvo la intención de remediarlo de verdad. El mundo está lleno de cretinos, pero hay pocos con la valentía para detenerse, romper el vidrio del orgullo, reconocer su equivocación, retroceder y pedir perdón con humildad. Este solo esforzado acto, y que sé fue real, le hace merecedor del podio en que le tengo.
Como dije hace un comienzo, lo amo y ahora mismo lo estoy extrañando mucho. De hecho, ahora mismo no pude evitar caer en llanto mientras escribía Y es que tal vez estoy sintiendo no haber tenido una charla suya, con ese tono de hombre sabio, tan propio de él, acerca de los temas que ahora me aquejan tanto. Ya saben, esos sentimentalismos de los que siempre escribo. Me hubiese gustado sincerarme con él y que él que me contara de su historia con mamá, de por qué la escogió a ella, de cuáles son esos detalles de los que debo tener cuidado cuando se trata de hombres, conocer si de pronto no le simpatizó tal y tal chico que me ronde. Creo que una orientación suya me hubiese venido bien precisamente ahora, que estoy tan confundida y me siento tan sola. Probablemente me diría que me dedique a estudiar. Probablemente se hubiese preocupado más de la cuenta porque su niñita se desespere, se apresure y se vaya a entrometer con un sujeto con costumbres muy parecidas a las de él. En fin... hubiese sido hermoso, vivir todo esto. Pero uno no puede hacer su voluntad siempre. A veces es necesario olvidarse de los anhelos mas profundos por un bienestar común. Qué más da. Así es la vida. Así son las reglas del juego. Para jugarlo bien es mejor aceptar su naturaleza. De todas maneras, no creo que estemos tan distanciados. Para un padre y una hija siempre hay medios para seguir en contacto.
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