So last night remembered some of the few moments I use to avoid... about my passed away friend. Her voice still talk to me in such a way that denotes so much security. Just as when we hear the capitan of the Titanic say "this ship will never sink".

As well as my father, she was one of the persons you'd never imagine is dead, from one second to the other.

And yes. I use to avoid to think about it... Even I avoid to see her pictures. Furthermore... I'm starting to forget about those high school years. The ones I was so hurried to left behind. The ones that are so much better than these days.

The nostalgia inside of me is the one that makes me realize how fragile is what we have right now. How beautiful are the things around us. These people that is still around me. The ones that decided not to go away yet.

And I really wish that some things had never happend... I wish I had never hurted anybody.

I wish I had warmed my dad to go to the doctor, just like he used to asked me to do with my brother whenever I find him smoking round...

I wish I had never told him my feelings, and had convinced me that all of that was nothing but nonsense... Who knows... perhaps we would be still "brother and sister".

I wish I had been at home that night, and had invited the girls to drink lucuma and talk 'bout my always booring stuffs...

But nobody can undo these things. Sometimes we can apologise... or I don't know... But I'm not able to do anything, I'm afraid.

These days, the world demand us as individuals... without empathy, without time for anything else but our careers. There's no much time to communicate, to be a family, to be good friends... Now I think about my family, my friends of childhood, my mates... Missing sunny days riding bike, going to grandma's house on the evenings... listening my brother playing guitar, playing cards at the back of the classroom, sitting in the grass between classes.

And now I'd like to have more energy to stay chatting with my friends. I'd like to get back my friendly attitude... but there's no time for that;

I need to rest now.

Nine o'clock... dirty teeth, the half-raw rice and the quite disgusting mushrooms sauce... and me.

Here I am. Writing... trying to.

I just read a news from EEUU. A girl... universitary student who commited suicide after the bullying she received from several people at the U ... when someone decided to publish a pornographic video founded out at some weirdo page.

She spread out her brains through the lake, in a boat with a shotgun. She was 19.

And I feel like shit, really. I feel like I hate many people... I hate young people, specially. All young, beautiful, assuming they've achive so much wisdome for not being kids anymore... but they (we) are still SO stupid.

Anyway... these days I've been kind of melancholic. Donnow why... My period was last week. It's just my lack of energy. lack of money... since I've got no much money I don't eat well... If I don't eat well I don't work... and get mad.

AND I DON'T LIKE SUNDAYS! They mean just nothing to me. they're just a bunch of hours where I think bout doing things... but half of them are completed... right now I should be taking a shower... and preparing some clothes for tomorrow. but I'm here.

This has become usual, I know...

Last night I dreamt bout him, that we made love just like we'd like to. just so widely, but softly... it was so real. I haven't told him yet. Maybe he have had similar dreams... or ideas, after watching the last photos I sent him over and over again... But hey, he's bussy today, though still loving me (?).




... Ah. Guess what. Will Graham is DEAD. You've already whatched the last Hannibal's episode, haven't you?

Now I remember the main reason of my pathetic sadness.

Goodbye darling.

So defenitely, I'm going to write in English from now till... forever (?).

No... Seriously, Mr. Briesmaster commanded to write at least three entries per week about shitty things we might have in our minds... our hearts... you know. And it is hard for me. Firstly, because it's my second language... And, since it have became an obilgation, it is now a very anoyng thing to do. THANKS.

Well. Let's go anyway.

Yesterday I was talking with this guy as in any day of the last two months... We were talking about the south as a good place for living. It is cool to talk things like this. It makes me dream, you know... But it also makes me wonder whether he is really into it as well as I, or not...

Well I was just looking some information about renting houses at Niebla, Valdivia. I've got the idea that there life is quite expensive... But I was wrong. I found a beautiful warm house, furnish and with a marvelous view to the seashore, being offered at $180.000 aprox. With all of this I just fell in love... and got kind of desperate, too. I send him the advertisement... and he got enthusiastic as well. He also thinks that the south is a good place for starting a new life. Is it going to be "our" life? I'd like to... at least. But for him, I'm still hesitant 'bout couple projects. While he wants to get married and have a family someday... I still can't see myself into a wedding dress... or carring a baby into a huge belly... But certainly, I'd like to get those ilusions back to me, somehow. He doesn't have any idea of how much I've wonder and planned something to share with him, maybe. It's just that I wanna get my degree, have a carreer... I wanna be a good catch. And I'm not hurried 'bout letting him know it. This is my secret... for now.

I also looked for other places... Panguipulli... Cohiayque... He'd like somewhere like Aysen (looks like Norwegian, he said). He'll complete his studies next year... the first semester. However, I've got to think first how i'm going to earn the rest of the money I need to visit him on July.

How is it going to be...

To the South of our lives

Come one darlin'.
I've been thinking 'bout it more than u.
I've just filled your luggage for you.
Come one darlin'.

Let's move on...
Move on...
Move on...
To the South of our lives.

I'll need you on my darkness days.
The warmth I had long time ago...
Is gone...

I really don't wanna be never alone.
But my senses told me I should prepare myself for the worst.
Climbing high and looking down.
Pretending to be stronger than before.

But I've still got some years to believe...
That there's a place waiting me called home.
Some arms to hold me when I'm low.

'Cause I'll need you on my darkness years.
When time get bitter, I want you there.
Build my hope
with wood and love.

Let's move on.
Move on...
Move on...
To the south of our lives.

Es domingo por la tarde, estoy en el escritorio como pocas veces, con los pantalones que no usaba hasce casi un mes... los botines negros que compré para mi practica (pero que bien me quedan para mas de otra ocasión), la cara húmeda por haber llorado... por no haber avanzado más que en un prologo miserable. La mitad de mi día y la mejor mitad de mis energías, la luz del sol que pocas veces se ve al otro lado de mi ventana... todo eso desperdiciado en un prologo, al que ni he de hacer alusión en el resumen que me corresponde presentar mañana delante de todos... con la mejor de las sonrisas.

Me tiene aburrida la falta de concentración, las historias de mujeres inglesas maltratadas, el amor escurridizo y los finales tristes. No ayudan en mucho, cuando se trata de combatir mi propia falta de control emocional para afrontar las responsabilidades de siempre...

"Te puedo ayudar en algo", me preguntaba anoche, cuando le contaba muy resumido mi malestar (bajandole siempre el perfil de mis pesares, para que en una de esas no se frustre). Y yo le decía que no... que esto se combate en primera persona. Que no puedo hacer otra cosa más que leer y seguir leyendo, aunque bien sé yo que mi cabeza está en cualquier parte, menos en la Universidad, ni en mi deseado viaje a Londres. Así como voy, lo más lejos que llegaré será a la puerta de su casa... y el resto de mis horizontes serán aplastados por un desliz que iré a saber si pasa a mayores.

Pero al menos no me echaré la carrera encima. Es solo que se me apareció en un momento en que de verdad hubiese sido mejor no haber conocido a nadie. Es solo que ahora es tarde, y no pienso decirle que se aleje. Solo pienso en que es hora de afrontar las cosas como están, y aprender a lidiar con fuertes emociones y fuertes responsabilidades.

Si le digo todo esto tal vez querrá irse por su cuenta. Tal vez por mi bien... tal vez por su propio bien... tal vez por su propio esparcimiento...

Cómo es que puedo crear semejantes cuestionamientos en mi cabeza... Si hiciera de todo esto mi profesión de seguro no tendría nunca a nadie que me hiciera el peso.

Si tan solo filosofar y escribir sentimientos fueran la fuente de mi vida...

Y el sol ya no calienta mi espalda, ni mi energía me impulsa a usar las letras más rápido. Pero aún quedan letras de sobra por leer, un cuento entero por leer, incontables tazas de café, y pocas horas antes de dormir.

Coartada

Nuevamente no debería estar aquí. Pero como todo lo prohibido, se me hace atractivo quedarme a decir lo que quieren oír de mi. Si tienen suerte sabrán encontrarme acá, con las episodios ocultos de mi propia serie de bajo presupuesto.

En realidad me estoy escapando de facebook. Con nombre y apellido, con fotos de niña linda, las solicitudes masculinas llueven. Qué fácil es crear falsas expectativas, pienso. No... no es que de la noche a la mañana me he vuelto un sueño de mujer. Es solo que me fui y he vuelto. Eso es lo unico que tengo de atractiva. El desaire constante y progresivo a las relaciones... a los hombres que se enamoran de mi... a los que me han hecho enamorarme.

Hace un par de noches me habló en la madrugada un chico que juraba tres veces en vano haberme visto en un grupo de Lupus en Temuco. Lamenté hablarle cortantemente pero si así no lo hacía no me dejaría tranquila... Un mal necesario. Lamenté también la probabilidad de que él tuviese esa enfermedad (por alguna razón me vio allí). Hace un rato me hablo un chico de trabajo social, de mi universidad. No lo había visto nunca y al respecto se disculpó... por agregarme siendo un perfecto desconocido. No me molesto eso... solo me cayó mal que me preguntara de inmediato la edad, y mi numero de celular para hablar en wassap. Le dije que no se lo daría. Le inventé que tengo pololo... y respondió un par de cosas que aún no me da la gana de leer.

Inventar un pololo... patético.
Fue como"ALÉJATE, TENGO UN POLOLO, Y NO DUDARÉ EN USARLO".
What the hell.

Hoy en la mañana le contaba a la pancha la historia de este otro chico que me escribe en portalnet hace unos días. Le dije que yo le escribí primero, hace cuatro meses, porque me gustó una foto de Wilson que tenia en su Avatar. Solo supo decir "La tuya igual es buena. saludos". Resulta que ahora que hay una foto mía en el avatar, en el perfil... que se ve mi guitarra detrás, de pronto, soy atractiva. De pronto, demasiado tarde, se le antojó hablar conmigo. Todo esto le conté a la pancha con la idea de que me aconsejara. Me sentía (y me siento aun) deshonesta al hablarle a este chico, aun cuando estoy en algo con mi pinche de hace meses.

Entonces pude notar un estilo resentido en las palabras de la pancha, cuando me dijo: una siempre es la que se pasa el royo de "Ah... Debe de estar pensando en mi... debe de estar sufriendo... pobrecito él.", cuando en realidad ellos SIEMPRE la pasarán mejor que una. Para ellos SIEMPRE habrá algo más importante que una. Aparte, tu estás SOLTERA. El no te ha pedido pololeo, por lo que eres libre de hablar con todos los que quieras. Algo así mas o menos me dijo... Entonces deduje que en ella también había un cambio de filosofía. Lo comprobé luego, cuando en vez de quedarse sentada esperando hasta las 13:00 que su pololo saliera de clases, se fue a fumar marihuana con unos compañeros por ahí.

Entonces me pregunto si acaso mis principios morales son también estúpidos. ¿Por qué le inventé al fulano que tenia pololo? ¿Para que me dejara en paz... o porque me sentía mal de hablar con mas de uno? ¿Qué pasa cuando una no está pololeando, pero escucha y dice te quiero todas las noches, envía y recibe besos y otras palabras lindas? ¿Qué pasa cuando una no está pololeando, pero la situacion con alguien se ha tornado un compromiso?

Me pregunto si piensa en mi como yo en el por las noches. Me pregunto si de verdad no ha vuelto a hablar con la ex que le envió una solicitud hace unos días... me pregunto si no se hace el lindo con una groupie en este momento, antes o despues de tocar. Me pregunto si es fiel a mi como yo lo he sido desde que lo conocí. Me pregunto si le dice que no a toda mujer bella que se le invita a liberarse del estrés.

Entonces el discurso de la pancha me suena ultra neo-liberal y bonito... Que el derecho a la libertad... Que las mujeres no seamos mas huevonas (asi lo dijo, acabo de recordarlo)... Que así como ellos pueden jugar con esto, nosotras tambien... pero yo aun soy buena para mis cosas. Soy como dice la Sherry Argov, la mina a la que no le gusta andar con jueguitos... y por eso tal vez al final de todo cualquiera que se fije en mi se terminará aburriendo. Porque el amor es un juego de estrategia, y la seducción es un arte hermoso, pero también de los mejores instrumento de manipulación y dominación. Lo supo Monroe, Cleopatra, Chanel... Paradojicamente, el más frívolo es quien mejor lo juega. Porque el amor ya no se trata de "amor", si no de poder. El amor-amor es tan falso como Barbie, y las novelas de Televisa.

Pero por ahora lo quiero a él como coartada, si no como amante. Para espantar al resto que no me ha dejado en paz desde que he vuelto a la libertad.

Y tal vez no he terminado de leer The Wife of Bath's para el lunes... Pero bien me puedo expresar tal y como la protagonista lo haría.