En medio de todos; en medio de nadie.

En mi cama, en ese hoyo que siempre se pronuncia más en un lado del colchón. Una pila de loza en la cocina. La tv del living encendida porque sí. La ventana abierta. El olor a gato. Estoy sola otra vez.

Ayer recibí con gusto mi primer pedido Naturra. Con ese bolso que siempre te dan para ir y venir de la casa de tus clientes frecuentes con la crema, perfume, aceite trifásico o shampoo que esperas sigan pidiendo. Pero yo prefiero darle otro uso. Tiene compartimento para notebook. Cool.

Ayer vino una compañera del liceo a retirar su perfume Humor 5... en eso me preguntó si me he reunido con las chicas (se referira a Bernarda y Aline. Por que si no hablamos definitivamente de una sola, irremediablemente). Le comenté que el día anterior fui a dar un paseo al cementerio con la Bernarda, a ver a su mamá, y nos quedamos un rato, cerca del río. Me propuso que uno de estos días nos juntaramos (con la Berni, supuse)...

La cosa es que con la Carina fuimos amigas por años... antes de que se fuera Karol a viña y se sumara Aline, antes de que volviera Karol. Es cierto, nos distanciamos por diferencias que no me incluyen directamente, pero sí. Concuerdo en que puede ser un buen momento de reconsiderar un lazo que nunca fue del todo roto. Siempre le he guardado cariño, aunque claro, como ya sabrán los que me conocen, no soy de decirlo por que sí... tampoco soy de hacer visitas muy seguido.

A mi en lo personal me vendría bien sentirme un poco más en compañía. Luego de que Karol murió su familia no se ha dirigido a Bernarda, e igualmente ella no sabe cómo enfrentarles... Entonces existe una división evidente. Y yo estoy en medio. Yo sigo siendo amiga de Bernarda porque comprendo que ella no ocasionó la muerte de Karol. Hubieron responsabilidades compartidas por los cuatro que subieron al auto luego de tomar bastante... O el conductor pudo haber tenido algo más de culpa, por el solo hecho de haberse puesto tras el volante en su estado, sin reparar en que no tenía control de sus sentidos. Y en cierto grado, la misma Karol tuvo responsabilidad de su propia muerte... aunque claro... qué tan consciente se puede estar de tus decisiones con un par de tragos encima.

Es un panorama complejo. Y sí. De nuevo yo no estaba en medio de la aventura. Yo estaba pasando unos días de esparcimiento sano en Valdivia, con Belén... con una niña demasiado y sospechosamente buena, para Karol. A muy pocas veces creo que si yo simplemente no hubiese reservado esos pasajes con anticipación... si no hubiese viajado a Valdivia y le hubiese respondido ese miercoles en la Noche, "Si, Karol... mañana voy a la casa... ahí vemos que hacemos entre las tres". Tal vez ni hubiesen salido por su cuenta. Puede que hubiesen querido hacer algo conmigo, y como saben que no me gusta salir a tomar con otros... menos afuera del pueblo, no lo hubieran hecho. Hubiese sido tomar lúcuma en mi casa. Nada más.

Yo no estaba. Por eso me reservan un nuevo limbo. Otra vez estoy en medio de amistades que ya no son. Un canal de lo nunca mas conectable. Oigo comentarios de un lado, oigo otros un tanto opuestos del otro. Escucho hipótesis distorcionadas de aquella noche... y siento que por más que quiera creer la fragmentada versión de Bernarda, a veces prefiero resignarme a que todo será muy ambiguo por mucho tiempo, tal vez por siempre. Nunca sabré esa verdad. Y a veces... creo que el hecho de ser la única que tiene la posibilidad de mantener contacto con todos... me hace creer que al mismo tiempo me iré quedando sin nada. Me siento desganada cada vez que pienso en que ya es hora de ir a hacer una visita a un lado... al otro... más bien es estar desganada de enfrentarles y reaccionar ante una realidad retorcida. Me alejo por temor a lo diferentes que son las cosas... y cuanto más me alejo, más siento que he de quedar cada día más sola. De todo a nada. Lentamente y sin resistencia.

Lo triste de esto es cómo se repite, tal vez en menor medida, allá, en Temuco. Las cosas serán distintas... cada año. Me refugiaré en nuevas ocupaciones, dejando que me embriague la ambición de seguir ganando las unícas batallas que sé ganar, mientras que el pilar social se desintegra de a poco... Y al final, no estaremos ni seremos los mismos. No estaremos. Solo estaré yo.  

¿Qué tanto vale encariñarse con las personas?

Estoy sola. 

Puse agua a calentar, me vine al cuarto a borrar un tema que no vale la pena publicar. Me serví un té... tomé asiento en la mesa desordenada, frente a la cocina desordenada. Di vueltas al azucar un par de veces, despacio. Miré al frente como si hubiese alguien... 

fue como esa vez que me viniste a ver y yo en pijama te ofrecí frutillas en conserva con crema... Solo que sin tí, y sin frutillas. 

Es cierto... le dije que iría a verla ahora a la noche... pero también es cierto que no sé como entretenerla. Supe que salió con una amiga hoy... Le hace bien, supongo. Yo le iré a ver mañana, creo... hoy estoy triste. 

Mamá fue a ver a mi tía, su hermana, que anda de visita. No quise ir... si le veo me recuerdo de que se aburre cuando viene a la casa. Sea o no verdad, esa es mi sensación, y de las sensaciones no he obtenido tantas mentiras. 

Soñé de nuevo, anoche... soñé puras tonteras.

Revuelvo el té con la diestra... y me acuerdo de la Clara. Me acuerdo que ella es como yo. No... es más como la Belén. Me acuerdo que la abandoné a mitad de camino. 

Puede ser este un buen momento para volver a leer. 

Nada emocionante, nada concreto ni claro en todo esto. Solo una desorientada que rellena su blog con medios cuentos. No es misterio, es abatimiento. No es adrede, lo juro. 

Felices 20 negrita.

Se fue, se fue... El perfume de sus cabellos... (8)

... Entonces yo iba con una amiga sentada en el penúltimo asiento de la micro vacía, el que queda exactamente frente a la puerta trasera... Era lunes al medio día y tradicionalmente ninguna de las dos tenía razones de irnos a esa hora ese día, pero estaba terminando el año y no quedaba nada mas que hacer allí. Hablábamos de los exámenes y cómo los prepararíamos, entre otras cosas de mina y se subió este compadre.

xD Fue gracioso porque eramos solo los tres. A mi me dio un heart attack interno pero para disimularla le segui hablando a mi compa... Es regla no sostener la mirada más de un segundo hacia un desconocido, más aún si te descubres en situación de ansiedad. Más aún si...

Lo otro es que, en su situación de acorralado (porque mi sentido de la empatía me dice que así se sintió) no halló nada mejor que ir a sentarse al último asiento de la micro, frente a la puerta. Yo no podía mirarle, pero sí verle (¿Se entiende?)... hacía algo con el teléfono. Mirar la hora, escribir algo que no enviaría (S.O.S tal vez), leer mensajería antigua... definitivamente algún asunto de mayor importancia que observarme desde atrás. Yo no lo hubiese notado, y esa hubiese sido la idea. Perfecto.

 Y si... todo esto fue después de pillarmelo ene veces en la U, desde el día en que estaba sentado frente a mi mientras yo me tomaba la foto para el pase, el primer día. Después de cacharle con una rubia hot... Hubiese sido explosivo de no ser por eso último. Infinito desprecio por lo de la rubia esa...

Y yo... nada... me sacudí la ansiedad y seguí hablando animadamente con mi amiga esta, me despedí cagada de la risa, hice parar la micro con los pies firmes delante de él y me bajé una cuadra antes de mi casa. No hice la encachada de mirarlo... No era necesario...

Lo de las micros es casi mágico, sabes. Conecta lo inconectable, en reducidos espacios, entre asientos y puertas.

Espero que por su bien lo recuerde, porque no estaremos así de cerca nunca más.

Si... se justifica poner una imagen así en un día como hoy :) Ayer me dormí a eso de las 00:00, luego de tomarme un té de manzana y canela (muy ricas esas hueas... una lástima que no vengan en cajas grandes, para todo el mes), y por eso me vi obligada a levantarme al pipi-room como a las 10. De ahí me volvi a la cama y soñé con zombies, avionetas, incendios y refugios abandonados. En serio, fue un sueño increíble :D y mi hermana me pegó en la guata a eso de las una, cuando volvió de la U. No pudo soportar que no me hubiese levantado temprano como ella. 

Llovió casi toda la noche... fue hermoso! Y mi despertar fue como esos de vacaciones de invierno. Las de antaño eso sí... cuando me quedaba viendo toda la programación de monitos de la mañana y las novelas que valíán la pena de ser vistas, y el programa de la Eli... o el Hola Andrea, antes de que se chalara y se pusiera UDI. Solo que en vez de eso me veo los Comentarios Bio-Bio de la Rayen y los hermanos Mosciati. 

Rico po... todavía estoy en la cama y van a ser las tres. Ayer molí choclo con todo mi fua así que se justifica. Y de desayuno nada. Un té y la pastilla para la memoria. Mi gata está a mi lado, mi hermana escuchando música, mi mamá haciendo no sé qué en su cama. 

Igual sé que me tengo que levantar luego... buaa :c

Voy por un pan con jamón. ¿Y estudiar? Nones... empiezo en febrero... con toda la calma del mundo.

Vuelvo a mi lugar favorito como cual pendejo que regresa a los brazos de la mami después de que le huevearan más de la cuenta en el colegio.

Este lugar no me impone demasiadas reglas de conducta literaria. "Escriba no más de 250 palabras por cada entrada", "interlineado 1,5", "Escriba como minimo una entrada por semana", "incluya fuentes", "resérvese sus opiniones"...

Yo pongo las reglas. No me limito a la simpatía del que me lee sin conocerme. Y va a llegar el punto en que no necesite otro espacio virtual más que este... De a poco me he ido cerrando camino en espacios llenos de morbo y gente desagradable. Se me olvidó qué es chatear, se me olvidó el hábito de abrir primeramente "facebook" sin siquiera darme cuenta, se me ha de olvidar dejar de seguir a los pelotudos de twitter que sigo y ni sé quién son. Se me ha de olvidar de borrar a los idiotas que so saben publicar más que senos, culos y coito en tumblr.

"Me abro al cierre". Acepto mi pronta retirada de todo eso "social", para estar aquí. Mi pedazo de cielo en el que soy "casi" libre (de no ser por google, que me tiene a mi y mis datos en la mira. Aunque puedo lidiar con eso).

Hangover.

Son los buenos hábitos los que se pierden antes que cualquier otro. 

No hay nada desafiante en ellos que nos provoque continuar.

No hay peligro. 

Tal vez por eso he dejado de escribir como la gente. 

Ops. 

A la escritora le importa una mierda si se ha olvidado de cómo rimar. 

A la escritora le duele la cabeza. Jura no volver de farra con familia, nunca más. 

Una semana antes de venirme, estaba tirada en el suelo de mi cuarto. En el suelo de mi cuarto. En el SUELO de mi cuarto. Estaba allí, escuchando pendejadas, escribiendo pendejadas del cuaderno que me traje (porque es mejor tener esas cosas sombrías conmigo siempre, antes que dejarlas en custodia... corriendo riesgo de ser leídas antes de volverse Best Seller). Tenía rabia.

-Todo mal, todo mal todo mal todo mal....
- Pero... y las notas de la U...
- ¡NO MIERDA! Todo mal, todo mal todo mal todo todo todo....

Y se me apagó el computador, y mi celular andaba por ahí sin cargar... sin plata pal pan, sin espacio para echarme a rodar por el suelo. Y escuchaba la escalera crujir a cada rato. Y venian a tocarme la puerta de vez en cuando a preguntar o pedir huevadas. Me iba al baño, me mojaba la cara. Y ya no se notaba tanto lo de los ojos.

Debería buscar pega...
Debería haber ido a pagar la cuota de enero...
Debería mandarle las lucas que le dije a la sra. Rosita...

Tengo paja...

Debe ser el calor. El puto sol que me despierta demasiado temprano... mi manía de mierda de huevear en el computador hasta tarde... Sueño y calor. Que pésima mezcla.

No friends to go out with...
No friends...

Y no salí de casa en todo el día.

Y ya me leí el libro que me mandó la Pancha. Era triste y me dio algo de miedo. Miedo de los mensajes ocultos. De tanto "si hueón... me pasó lo mismo"... de asumir que la muerte a veces encanta más que el amor. No.. no soy yo. Yo muero al final porque no soy lo suficientemente buena, ni lo suficientemente mala. Yo sobrevivo no más. Me criaron para eso.

[The Raven That Refused To Sing]

Como lo habíamos acordado el día anterior, antes de ayer me dirigí a eso de las cinco y media a la casa de la Karol. No recordaba vez anterior en la que le haya dado tanta vuelta a eso de arreglarme antes de salir. Supongo que salí tal y ... (pausa. me llaman a hacer deberes domésticos agenos. Sí. A las 22:25)... como hubiese sido pertinente salir a reunirme con las dos... con la producción necesaria para salir una tarde a tomarnos fotos al recinto, por ejemplo, y no ser la que toma la foto. Subieron la tarifa a coihue, me dejaron un buen par de metros más adelante, en donde abundaban más arbustos de las sanjas que una necesaria vereda. Los camiones me peinaban, a un metro de distancia. Me traían en hedor del perro muerto delante de mi.

Luego de titubear bastante para no acabar igual que el desafortunado animal, crucé la carretera al reconocer la blancura de la cabaña que no visitaba desde el cumpleaños pasado de la Gabi, en septiembre. Como siempre el ventanal no tenía visillo, y por alguna razón la puerta estaba abierta. Ahí estaba la tía Roxana, despidiendo a un obrero de los que reciben pensión en su casa, supuse. Estaba sola, con el Tomi. Me impresionó que recordara mi nombre y me saludase con menos rodeo que mis propios sobrinos (tiene la misma edad que mi sobrina menor). Hablamos bastante con la tía, entre que me daba jugos para pasar el calor... Ella en la cocina y yo en la escalera. Tomi hinchaba con armar "la tienda" (le da por hablar igual que en los programas animados traducidos a español mexicano) y me mostraba un video de la Karol con la Gabi, su pololo el Miguel, y su gemelo el Marcelo, cantando "ni una sola palabra, ni gestos ni miradas apasionadas..." de no sé quién. Fue grabado una semana antes de todo. La tía no lo conocía. Y bueno... por más que trato no recuerdo qué tanto hablamos... Aunque de acordarme, no lo publicaría. Fueron temas delicados... Cosas que tal vez ella no hubiese compartido con nadie más... y se lo respeto.

Le acompañé a hacer el pedido semanal al Super de Nacto. Se tomó su tiempo... mientras yo me quedé hablando un rato más con la Susi, compañera del liceo que trabaja allí. Al volver con la tía, iba en la mitad del pedido. En serio, se tomo su buen tiempo... mientras yo contaba preocupada el tiempo, ya que el plan terminaba en regresar a casa a eso de las nueve, en uno de los últimos buses. En la caja se le ocurrió que fuese a comprarle mil pesos de jamón, y en eso me pillé con Manuel, mi ex profesor de música. Iba con una chica y preferí dejarle que me saludara por su cuenta, cuando quisiera, si es que quería. al rato me fue a hablar con un hola, un saludo en la mejilla, de buena onda. De vuelta en la caja, mientras esperaba a la tía que resolviera algo con su targeta volvió a pillarme. Esta vez me preguntó si acaso se me ha ocurrido componer, escribir... que necesitaba un vocalista y se le ocurrió que podría ser yo. Que en su casa tiene de todo para producir. "de escribir escribo harto", le dije... pero también le dije que componer me es dificil... y me respondió que para él también lo ha sido. La cosa quedó en "hablamos", cuando volvió la mina.

... Me carga cuando la gente cambia bruscamente de actitud, se vuelve menos amigable, más tirada, al andar con alguien de la mano.

Luego partimos con la tía y el Tomi a tomar helados a un café cuico del centro, que no conocía. La señora tenía pinta de no ser de acá, y la que me atendió tenía cara de Teresiana. Al final me terminé el chocolate-pistacho a la camioneta, antes de pasar por la Gabi, a la casa de su amiga. Buena onda la Gabi... puso una cara de "What the hell are you doing here...!". Se cagó de la risa cuando me vio. El pelo le creció ene. Es gracioso, pero acabo de percatarme que se lo cortó a la misma edad en que yo lo hice. Solo que yo me lo dejé más corto, más Boy que ella. Esa vez la Berni y la Karol me acompañaron. Ambas guardaron un largo mechón de los míos, e hicieron trenzas. Llegamos y la gabi me mandó unos capitulos de un animé que dejé inconcluso. Hablamos... de su último año en el liceo... de la U... de su fase de no cachar aún para adónde va la micro. Hueá de lo más normal, a todo esto. A la once la tía me enguató como siempre (dice que le caigo bien por eso. Porque pocas veces le digo que no cuando se trata de comida). Y entre chachará la hora pasó increíblemente rápido; igual de increíble que la pesadumbres de mis parpados, de mi temblor corporal, cuando le relaté por única vez cómo fue que viví ese 18 de agosto; cómo fue que me enteré de todo, cómo fue que se desenvolvió todo, entre otras cosas, cómo redacté la famosa carta que leí en el funeral, que tanto le gustó.

Ella se puso de pie, Tomi calló raja en el sillón luego de dar más jugo que nunca... la Gabi y yo nos quedamos viendo videos, hablando de sus fetiches animes, y me la enganché con los míos. Nos vimos los dos primeros capítulos de Hannibal, y me percaté de detalles importantes, que quedan ocultos entre rápidos subtítulos. Una vez arriba, las dos durmiendo en camas paralelas (a mi me pusieron un colchón al lado de la Gabi... fue idéntico a la vez que me quedé a dormir con la Karol en casa de su abuela, y hablabamos de su primer pololeo, de mi enganche con ese cabro que le caía mal a ella y a su ex, hasta la madrugada), me seguía hablando de sus personajes de animé, y yo le escuchaba con paciencia. Con la misma paciencia a la que recurrí cada vez que me tocó levantarme al baño a botar más agua de la que bebí. Botando mililitros de anciedad. Pero pese a eso, concilie un buen sueño. Nada de rareza de dormir allí, en la pieza de la Karol... solo nostalgia. Pero me sentí en casa.

Al día siguiente el Tomi me fue despertar (aunque ya lo estaba), jugamos en el pc, y nos levantamos tarde, la Gabi a trapear y yo a poner cubiertos en la mesa para los que vendrían a almorzar. Luego fuimos a Los Angeles, a por las flores, al parque. Al llegar no sentí nada... o si sentí, sentí bien poco. Vi fotos, adornos navideños... flores no tan secas... el rectángulo de tierra y pasto removidos no hace mucho. La tía le puso las flores... claro que un poco largas, y el viento las votaba. Los coliguachos y los tábanos molestaban a todo mundo y a mi a esas alturas me parecía un mal menor. Al rato llegó una caravana de gente trayendo una pequeño ataúd blanco, en brazos. Tomi nos molestaba, evitándonos la molestia de tener que escuchar los discursos y llantos, metros atrás... Pero la pena estaba. Era apenas un niño o niña. Era demasiado joven, como mi amiga. Tomé un par de fotos que no quiero ver ahora, que tal vez adjuntaré aquí mismo, pero no ahora.

Volvimos al centro, a comer algo. A la tía se le ocurrió ir a la casa de su hermana pero cambió de idea, menos mal. nos fuimos a su casa... yo en silencio, sentada junto a una señora que me cedio el puesto cargando a su niño en brazos, con gafas para evitar el sol y los ojos del resto... Al llegar a su casa tomé mi computador y tuve que despedirme rápido de todos... le había dicho a mamá que volvería unas dos horas antes, aunque ella no parecía estar preocupada por la hora en ese momento... puede que hasta le haya gustado mi visita allá.

De todas formas, volveré el lunes, con suerte.

Volví a casa, agotando las últimas dos barras de carga al celular... sintiendo algo así como alivio, por esta visita. Algo así como tranquilidad. Algo así como lo que llaman en este contexto resignación.

-Qué rápido te late el corazón. 

- No tengo corazón. 

-Entonces qué es lo que suena. 

- Suenan los cuervos. Aletean dentro, haciendo fluir mi sangre. Yo ya no soy como el resto, hijo. 

- Llámame chico.  

- Me sacaron el corazón, chico.  

- Cuéntame la historia. 

- Es lo más muerto de mi parte viva. 
Me sacaron el corazón entre todos y pusieron una cuna de cuervos en su lugar.                

- Será un nido. 

- No. Era una cuna, con dosel. Una de esas que llaman moisés. Estaba llena de huevos. Es mi historia. Yo sé cómo es. 
Era una cuna llena de huevos, sí. Luego se rompieron y salieron los cuervos. Los cuervos que aletean en mi pecho, que me permiten seguir viva algún tiempo más.  

- ¿No puedes variar esa historia? 

- Si la variase, los cuervos no volarían por mis venas, ni irían ocupando mi espacio vivo hasta que mi parte izquierda estuviera tan quemada como la derecha.  

- ¿Duele? 

- A veces. 
Por las noches no duermo escuchando sus graznidos. Pero de momento son mis aliados. Ya te he dicho que me permiten seguir viviendo. Cuando dejen de batir sus alas, por agotamiento o por lo que sea, moriré.  

- ¿Cómo morirás? 

- Es sencillo. Migrarán a través de mi sangre, ocupando todo lo que queda sano, volviendo la piel negra como sus plumas. Luego saldrán por mi ojo seco.  

- Cría cuervos y te sacarán los ojos. 

- Eso dicen. Pero yo no elegí criarlos.  

El cepillo calló al suelo desde la mesilla del espejo, como si supiera por adelantado que lo utilizarías para acallar el chirrido".

María Zaragoza. Cuna de cuervos.

Ayer en la noche me entró la curiosidad de entrar al http://thespiritofnorway.tumblr.com/ a ver si el compadre o mina detrás de él había publicado mi post... después de semanas de que lo mandé. Después de ene veces que revisé y no lo encontraba, pero sí veía otros nuevos post que si había publicado. Después de enrollarme, putear y alegar discriminación sudamericana (solo vi post de huevones europeos y norteamericanos). Pero si. Ayer entré y allí estaba mi post:

"Penpal c:

Hi! I’m Paula, I am 20, Chilean, and I study ESL (English as a Second Language) teaching. I’d like to learn Norwegian as a third language, because… damn, your country is beautiful and friendly! If I’m lucky, I would get an schoolarship to England next year… but, When I finish my degree, I’d really like to go to Norway.

About me: I like music a lot. I Listen Prog. Rock and Metal, play the guitar, and watch The Walking Dead, Hannibal, Bates Motel and Game of Thrones :D

If there is someone interested in Chilean culture, ESL learning, or just talk… here is my tumblr.

http://dot-three.tumblr.com/

Greetings from the South of Chile!"

Tres likes. fue todo lo que obtuve. Igual buena onda. Bueno la idea de la pagina era recibir posts de gente del mundo interesada en conocer más sobre Noruega y practicar el idioma con noruegos interesados en el exerior. Actualmente me encuentro estudiando un poco más el idioma... he bajado un libro y un curso en mp3 de Teach Yourself Norwegian Conversation. Es emocionante darme cuenta que de a poco estoy aprendiendo. 

Mis incentivos respecto a esta iniciativa son más que nada mi afición a la cultura de este país y su sistema de vida que es baste más pacífico que el de aquí. Posee una naturaleza envidiable, su sistema educativo esta dentro de los mejores del mundo (muy parecido al finlandes), ofrecen becas gratuítas de estudios superiores... y celebran las navidades más felices de todo el mundo (nanai). Lo otro es que todos o casi todos manejan un Inglés bastante bueno, así que la barrera lingüística no ha de ser tan grande, en mi situación. 

Eso... mi sueño es ir a Noruega. Y si mantengo el ritmo de ahora, quién sabe, hasta lo logre. 

Ayer vino Bernarda a verme, antes de que mamá y yo almorzáramos. Lamentablemente es y puede que siga incómodo reunirnos... ya no es lo mismo. Solo quedo yo. La más fome.

Se le ocurrió que fueramos a ver a Aline, y a mi me pareció buena idea. Le dije a su vieja que iríamos a ver a su guagua en unos dias más, hace tres semanas mas o menos...

Como dije, las cosas no son como antes... Reunirme con ella me hizo sentir mejor que años atrás. casi diez años son suficiente para dejar atrás historias de bullyng jamás reveladas. Ahí estabamos, las tres. Ahí estaba la Berni... hablando y hablando. Como se notó cuánto se abria... relajada, sin tanto filtro. La Aline le habla en su idioma. Le comenta y le pregunta cosas que yo no. La Berni le comenta y responde cosas que a mi no. Y a mi ya no me hace tan mal eso... al contrario. Me alivio reconocer que no soy la única a quien puede acudir. Si me da la hueá de irme lejos (más lejos), no va a estar sola (Aunque si. También tiene al pinche de Argentina que le habla día y noche pero... ¿Eso cuenta?).

Al rato trajo a la guagua. Tres meses, contextura media, cachetes hinchados y con olor a papa (como decía la Karol). Igual al papá, por fortuna. Y ver guaguas me produce algo de nostalgia. Osea... Sé que es peluda la pega pa una mina joven que queda preñada sin planearlo, pero también es sabido que la edad biológica perfecta para una guaga es a la mía. Que la cultura y sistema de vida culeado que me tocó me obligue a meterme cinco años a la U es otro cuento. Además soy pobre, y "emocionalmente inestable". Sería pobre, madre soltera, trabajaría todo el día en una pega de mierda y mi vieja se ganaría otro cachito. El cuadro perfecto para crirar a otro pendejo resentido. Pero bueno, aún no es mi caso, y tampoco el de Aline. El mino está con ella y los viejos la apoyaron. Bacán.

Me da nostalgia la hueaita de las guaguas porque ya, OK. Me gustaría tener una algun día. Pero no la voy a tener. Ni siquiera con título en mano. No la voy a tener porque me hubiese gustado que hubiese tenido mejor vivir que yo. Y, hueón, miremos el mundo. Se cae a pedazos. El clima cambió, las avejas estan muriendo (se viene la crisis orgánica, la guerra de la comida, los verdaderos juegos del hambre), las guerras no cesan, el capitalismo se come todo lo bello, el agua se acaba, y los aliens pasean dentro y fuera del globo, cagados de risa esperando el momento de hacernos mascotas. A esta mierda le queda, con raja, cien años de "buena" vida. ¿Y así quieren que traiga un crío al mundo?

Enrollá la hueona. Bueno así soy. Así pienso al respecto. Una lata pero no voy a tener guagua. No la voy a parir solo por el capricho de sentir qué es ser mamá, "porque sería lindo y porque no hay nada mas bello que el amor que se recibe de un hijo". No habría razón más egoísta e irresponsable que esa. Tampoco me voy a volver activista social de gran influencia para hacer que toda la mierda pare, siendo realista. Voy a estar en una sala, metiendo contenidos un grupo de niños que me escucharán porque no les queda de otra, hasta que me haga muy viejita, y el sueldo me dé para regalonear al montón de ahijados que voy a tener. Porque pa eso son buenos los viejos solos con plata.

On Saturday

Inútil. Mejor me quedo en la cama a esperar la hora de la próxima pastilla. Dejar que mis ojos se pierdan en el techo. En las telas de araña. Acostada, en la cama de mi mamá, sintiendo como la familia se enferma. Como me quedo sin hogar. Con los brazos cruzados. Recogiendo lo que al resto le importa una mierda. Lo recojo y me lo meto adentro. Exceso de consciencia. Exceso de empatía. Ya se me aprieta la garganta de nuevo. Ya estoy llorando de nuevo.

Mi hermana descansando por hobbie.
Mi hermano pensando en su familia.
Mi mamá con las manos en todo, en el comedor, en la cocina.
Yo en el cuarto de atrás. Enferma. Intranquila. Inútil.

"We met in the wrong time", leí en alguna parte, segundos atrás. Una cita de una de esas películas a la que todos gustan sentirse identificados. Somos parte de un cliché de una década, a pesar de no ser conscientes o querer negarnos a esto. Nos encarnamos en nuestras fantasías masoquistas cuando menos nos lo proponemos. Fantasías que alguna vez se fundaron en una drama ficticio con final feliz. Un siempre final feliz. Fé en las sonrisas creadas por un artista casi realista. Para aliviar la angustia provocada por lo que aún no puede tener respuesta.

¿Y si prefiero seguir rehuyendo de él? ¿Y si creo mi propio final feliz?

Me gustan las historias con finales abiertos. Te dan esperanza, sin caer en el engaño. Porque nuestro futuro no puede ser predicho por un conjunto de patrones ideosincrásicos, o principios literarios/cinematográficos. O ni siquiera eso... necesariamente. Me gustan ciertos finales cerrados, en los que los protagonistas dejan de ser rescatados por algún ángel venido del cielo. Me gusta cuando la historia gira sin rumbo, al azar, prácticamente. Una ruleta rusa. un mono con navaja. Un inocente matando al primer semejante que se cruce, porque un demente le arrojó LSD. Giros rebeldes que desequilibran nuestras expectativas... Porque la vida misma, está llena de acantilados, y los cuentos de hadas no te preparan para eso.

¿Final Feliz? ¿Existe un final feliz? ¿Existe siquiera un "final" previo a la muerte misma? ¿Es la muerte feliz?

Todo esto para querer decir que es estúpido tomar de referencia al final de una historia de moda. Yo soy yo. Yo decido no desperdiciar un segundo a la espera de improbables posibilidades.

No tengo más fé que la fé en mis propias facultades.

Ayer fue un día de gripe (Si. Bingo). Como siempre, se vinieron a preocupar a la noche, cuando hervía en fiebre y mi cabeza parecía querer reventar. Previo a eso, solo recibí un par de bromas de mi mamá... y la indiferencia de mi hermano, quien estuvo en casa todo el día, pero en su cuarto, trabajando. A la mañana de hoy fue el primero en ir a verme al cuarto. ¿Ir a urgencia? no... esto se me pasa hoy o mañana, con boldo, limón, miel, te, agua y paciencia. Pero gracias, por el ofrecimiento.

Desde el escritorio del living me siento mejor. Aun me duele la garganta... pero por lo menos dormí bien. Incluso me dio para tomar la ducha que correspondía a ayer.

Mamá debió de haberse molestado con mi inoportuna gripe, o conmigo... qué se yo. Se lo pasa de pituto en pituto ¿Y más encima tiene que atenderme en la cama? "Si mama. Entiendo que si yo no lavo platos ni ordeno nadie más en esta casa lo hará por tí... para la otra trataré de enfermarme menos".

Al menos esta vez fue evidentemente una gripe y no un conjunto de síntomas asociados a la depresión. Puede que en ese caso se hubiese portado menos comprensiva.

Como si hubiera tiempo para estúpidas depresiones.

Noche Mala

24/12/2013
Anoche me aburrí del computador un poco antes que antenoche. Me dispuse a descansar antes de que mamá y mi hermano lo hicieran. Pero de la disposición no nace siempre lo que deseas.

El punto es que fue la noche más desgraciada de la que tengo recuerdos, de todo el tiempo que llevo acá. Hace unos días siento como el pecho si de pronto mis pulmones no tuviesen suficiente espacio para expandirse... como si el corazón se me hiciera cada vez más grande, y latiera más fuerte. 

Late fuerte, y respirar se volvió un acto consciente. Cuando creia conciliar el sueño, no era eso realmente. Era solo que dejaba de respirar. Al darme cuenta volvía a hacerlo, inhalando profundo, tanto que me dolía, bajo la garganta. 

Incluso cuando mamá se fue a la cama continué así... por dos horas o más, tal vez. Ahogada. 

¿Por qué?

¿Por que el inconsciente me juega malas pasadas?

Estuve a punto de pedirle socorro, unas dos veces. Pero me retractaba. Era una tontera sin importancia. Una tontera que me hizo sentir que en minutos más podría morir. Ni siquiera puedo comprender el origen de todo esto... es eso lo que me frustra. 

¿POR QUÉ YO?

Desperté cuando mamá se fue, en la mañana. Dormí un poco. Muy poco, creo. El sol aún estaba alto, y cuando bajó me cambie a su cama. No volvería hasta las 19:00. Mi hermano se pasará a la casa de sus suegros luego del trabajo. Al menos eso fue lo que les oí decir. De mi hermana solo sé que tiene examen hoy. 

Por ahora, prefiero que estén algo lejos... aunque sea por unas horas. 

Es todo. Esperaré a que pasen las fiestas y pediré una hora con el psicólogo. No puedo permitirme que esto continúe el proximo año, en Temuco, a solas. 

No me voy a derrumbar. 

Hoy desperté casi a las 11, pero estaba tan molida que ni se notó. Ayer partimos al río, como todos los años, a reunirnos con la familia de mi cuñada. Amenazaba con llover, pero no llovio. Como todos los años, yo no me metí al agua ni cagando.

Hoy me levanté a las once, de prisa, porque se trajeron a mi sobrina de tres años y es costumbre tener que entretenerla con juegos Barbie en el computador que ella aún no sabe usar bien, pero le encanta ser la que lo hace. Igual tienes que estar ahí para asistirle en el momento en que se de cuenta de que a veces no podrá arreglárselas sola.

Estuve en esa hasta las una. Mi hermana se hizo la huevona y se echó en el sofa a ver programación impropia para los oidos y ojos de una pequeña de la primera infancia, mi hermano en el sillón de al frente, tratando de instalar un programa con Softonic, y mucho esfuerzo. Aún en pijama, puse a calentar la carne que sobró ayer como encargó mi mamá. Puse la mesa, agarré la rejilla bajo la vianda del arroz y me quemé el pulgar e índice derecho, me trague un "mierda", aliñe la ensalada con mucho limón y serví. Comi en silencio, con los otros dos.

Me duché rápido porque al volver mamá, me dijo que tenía solo una hora para ir a ver al papá. Fuimos a dejar a mi sobrina a su casa y de ahí nos pasamos al cementerio. La última vez que fuí fue hace dos meses. El remolino azul aún estaba ahí, por lo menos... Le pusimos los gladeolos rojos alrededor del violeta... con ramitos de ilusiones y otras flores que se parecen a las siempre vivas y duran harto también. De pronto me sorprendió el bulto de tierra aún elevado de al lado, que cubría a mi abuela. Me sorprendió mas que en noviembre. No había más que maleza, frascos y esponjas verdes revueltos. Y mientras mis hermanos tomaban fotos de sus celulares modernos me vino un antojo de llanto, de esos que no me venían hace rato en ese lugar. "No ahora po, huevona. No delante de ellos". Me fui en silencio, siguiendo a mi manada cada vez más dispersa, me puse el cinturón como ningún otro (ni cagando me muero en un auto. No otra muerte así porfa) y me quedé en silencio, hasta llegar a casa.

Me encerré en la piza, lona, y mientras leía el foro escuchaba Tchaikovsky  (el Pathetique, esa pieza favorita mía), Chopin... Katatonia, Lana del Rey, Marina & The Diamonds... Y sí, así es como me entrecruzo temporalmente con el post anterior.

Ahora estoy esperando que mi mamá me diga cuándo mover la raja de mi cama para ir a darle la comida al perro de una profe de escuela que vuelve mañana de Viña, y me avergonzaba delante de mis compañeros pero ahora me adora. Queda a la cresta del mundo e iremos a pata :) Todo por unas miserables lucas que van a servir pa los pagos de marzo.

Me duele la cabeza y el cuerpo, casi igual que antes. Pero ahora estoy casi segura que es gripe. Porque le sumo un leve calorcito en la frente y cuerpo... un dolor de cuerpo, de piel, y un dolor en la garganta al tragar.

Que me llame luego, para ir luego, venir luego, mandar todo a la reverenda chucha y creer que mañana mi día será más tranquilo. Pero algo me dice que cada día de mis vacaciones sera como hoy. Penca, porque mi familia es penca.

Ah? pasó algo? Mañana!? Bien ctm! Oigo decir a Mamá en la cocina que irá (iremos) mañana en la mañana a eso del perro. Maravilloso...

Dormir temprano... No sin antes revisar si alguien encuentra interesante lo que escribo en el foro.

Oh, socialmente dependiente...

No me distingo mucho del resto.

Y esto se publica mañana, porque poner más de un post al día es tan poco cool.

Musas

De Katatonia a Marina & The Diamonds. Weeeeeird.

Ahora, con Lana del Rey, prosigo.

Escucho Lana, y me siento más mina... más pendeja, más coqueta... más "mina" no más. Ahora, de sentirse a "ser mina" es otro cuento, que prefiero no contar. Ahora, si me dan a elegir entre LDR y MTD yo prefiero a Marina. Lana es todo lo bitch que no soy... me recuerda a la horda de huevonas lais que suben fotos hippies a tumblr e instagram, con shorts cortos, polerones de americana, leyendo un libro al reves, con lentes sin aumento... robando la onda y fetiches de minas piolas como una, creando una caricatura fashion, con tecnología Cannon. O a mis compañeras de básica, las que me hueveaban por matea y se agarraron al primero huevón en quinto básico. Siempre recordaré lo traumático que fue ver a una de ellas contra la pared del pasillo casi vacío con el hijo de la bibliotecaria que cursaba sexto. Aparte todas o casi todas las canciones de Lana van para su pololo, pinche, marido (?... neh) y siempre le regala el cielo. Fuera un semidiós, el bendito hombre. Y siempre tan fatalista... onda, sin el huevón ella no es nada, and stuffs. 

"I will love you till the end of times".
"It's you, it's you, it's all for you... everything I do"
"I heard that you like the bad girls, honey... Is that true?"
"I'm not afraid to say that I'd die without you"
"I just wanted you to know, that babe you're the best"

Eeentre otras frases celebres que me ponen sick.

Por eso, prefiero oírle olvidando plenamente significados, porque su música si... es buenísima y tiene mucho swag. Just loud sound, babe. Igual mis respetos a Lana... Logra ser lo que todo hombre pudo haber esperado de una gringa moderna: AMERICAN QUEEN; AMERICAN DREAM. Y por eso le envidio, un poquito.

Marina es arena de otro costal. Es más como yo (?). Rompe todos los esquemas pop con su cabello negro o un rebelde rubio ceniza con enormes raices negras (dejadas así adrede, pareciera) y ojitos castaños oscuro, mediana, piel trigueña, timbre y acento totalmente inusuales, sinceras letras cargadas de humana sinceridad, casi espontánea, y resentimientos agridulces para con el sexo opuesto. Me gusta poner su música cuando odio y siento depre, o cuando estoy demasiado feliz y el resto me importa una mierda. Cuando me quedo sola en casa y me pongo a fregar los platos... cuando me mando mis sesiones de belleza, cuando me tomo las selfie fotos que casi nunca pisan plataformas virtuales. Me recuerda que las weirdo (las genuinas, las medio granudas, peludas, feitas, pobretonas) también tenemos algo de glamour. Que aun tengo esperanza. Que ser mujer imperfecta y temperamental también tiene su encanto. Marina vendría a ser una nueva voz de la conciencia que desplaza a las otras tres que he creado y a ratos me hace sentirme empoderada y en selfcontrol. La hermana que me faltó tener...



(Y el taldo de cortarse el pelo de repente, un CLASICO).