young but old

Me venía camino a casa, con esas ansias de llegar a casa, las mismas que siento luego de un viaje largo de una ciudad a otra. Mis pies me dolían tremendamente. Mi espalda también. Iba con esos únicos botines que tengo, un pantalón de tela a ras de suelo y mi delantal. Venia acabada. Pero sabes? Una parte de mi se dio cuenta, en ese instante, que eso era lo que tanto quería. Eso era saborear verdaderamente la adultez.

Una profesora dijo una vez que esto era como lanzarse a una piscina. Digo, esto de elegir carrera, de crecer… pones un pie y pruebas el agua… si está muy helada, o muy caliente… o no tienes ganas simplemente de un baño en ese momento, te sales. Ahora, si de verdad lo quieres, puedes hasta meter los pies y piernas completos en el agua, e intentar caminar, ‘cause why not. Luego tratas de lanzarte hacia adelante, abriendo los brazos lentamente, hasta que al final logras hacer un nado sincronizado casi perfecto.

Y yo no sé…. Siento como si estos años fueran como meterse a una ducha invernal en una mañana en la que sabes que tienes que levantarte muy temprano y estar arreglada, “preparada” y puntual para la vida. Me levanté soñolienta al recién cumplir mis 18 y algo (muchas cosas) me dijo que tenia que tomarme esa ducha si o si, y lo hice. Una ducha de 5 años que ha tenido de todo… y no se si desperté en realidad o quiero volver a la cama.

Creo que ahora mi miedo más grande es no tener tiempo para ser y estar como me gusta, con gente con la que me gusta pasar el rato. No quiero vestir como adulta ni hablar como adulta todo el tiempo. Quisiera seguir con arapos viejos encima… o polerones grandes de esos que me consigo con otros, y andar con pantuflas todo el día. Me encantaría no tener que preocuparme si mi cabello no está siempre tidy and clean… que la tintura se va rápido y la gente dice cosas. No quiero pasármela planificando mientras otros salen a carretear, tienen vida en pareja (activa, estimulante) y son siempre divertidos y tienen tiempo para jugar videojuegos 24 hrs.sin morir en el intento. Quiero todo eso… pero también quiero poder nadar. Es mucho pedir?



Y si decido de pronto que es muy temprano aún, y me devuelvo a la cama, a tu cama, y luego de años… muchos años más, decido por fin levantarme, pero te traigo conmigo, y nos duchamos juntos?

Okay... I was supposed to be writing an essay and and an article about personal apreciations of social development vs happiness and an important day of my life. For the last assignment I decided to check this blog and see if I could find something catchy. I noticed how most of the things I write here are quite shitty, but somehow meaningful?

Like... I don't want to write about something terrible like, "okay, so this is how my dad or my best friends died"... "let me tell you how my first boyfriend kicked me off and how I (somehow) survived"... and "that is how I got almost pregnant". I am trying to think about something happy... some happy and significant day of my life but I quite don't know if I ever had one... like...

I could talk about the first time I was told I was loved, but the circumstances were quite inapropriate to be described.

Anyway... I don't really want to recall the day I travelled to usa but it seems it was the most meaningful and joyful momento I have ever had...


Oh, WAIT....

What about my first concert ever... this year... with Steven Wilson?

Forgive me, dear Steve. This shitty woman have forgot how happy you made her in those 3 marvelous hours of your music, body and soul.

Forget everything I said before... That is going to be my topic. Hell yeah, assignment done.

Well, nope. I'm not pregnant.

"No, you are not" ?

Él se asustará, perderá el habla, y luego de un rato me dirá "espera, voy y vuelvo". No me vuelve a hablar hasta tarde en la noche, luego de fumar los puchos más ansiosos de la vida. Mientras me la pasaré llorando en mi cuarto... intentando recoger los pedazos de ese proyecto tan ambicioso que tuve para mi vida. Cada acto seguido se viene a mi mente con claridad. luego de un mes tendría que dejar esta pieza y esta casa, y congelar mis estudios hasta el próximo año.

Él no entiende que para mi no están las mismas opciones que para él. A mi no me recibirán en ninguna pensión con 5 meses de algo en mi guata. Ningún colegio querrá recibirme en sus dependencias para mi internado. Porque claro, si a la pendeja le da por romper bolsa en plena clase, quienes deben auxiliarme son ellos. Si me desmayo, o sufro de algún síntoma de aborto, ellos serán los responsables y no... no quieren lidiar con ese cachito. En la universidad se lavarán las manos, sin hacer ningún esfuerzo por insistir en solicitar un colegio para mi, porque en el fondo no tienen voz ni voto, y no querrán perder ningún centro de práctica por mi culpa.

Así que congelaré hasta el otro año, y probablemente me toque quedarme en mi casa hasta el segundo semestre del año siguiente, porque demás que el curso Proyecto de Título lo tienen solo para ese semestre. Durante ese año estaré de vaga en la casa, con la cabeza llena de pensamientos frustrados, con miedo y tristeza, con la rabia de haber hecho todo tan bien... para cagarla al último minuto. "Yo solo quería un año normal" me diré una y otra vez.

Y al llegar diciembre, esperaré ansiosa la fecha en que mi novio se titule, y ahí estaré, con nuestra guagua en brazos. Estaré orgullosa por él y medianamente aliviada. Al menos uno de los dos si podría terminar su carrera normalmente. Por otro lado, ese mes pensaré incesantemente en mis compañeros que estarían titulándose ese año, en como hubiera estado compartiendo con ellos el anhelado momento de terminar un ciclo tan determinante para todos. Pensaré en las expectativas que mucha gente tuvo de mi, en las palabras de mis profesores, en sus recomendaciones.

Al año siguiente, si algún ser del cosmos lo permite, mi novio y yo podremos irnos a Temuco. El encontrará algún trabajo medianamente bueno. Muy bueno para comenzar, diría yo. Algo suficiente para arrendar un lugar para los tres. Así yo podré retomar mi intento de titulación. Al menos... tendría a mis amigos, quienes por regresar el semestre pasado de Reino Unido también se atrasaron con la carrera. El día en que nos encontremos por primera vez luego de más de un año, será el día en que asumiré que ni tan extraña ni sola estaba. Que ellos y yo eramos y seríamos siempre los del baile de los que sobran.

Y si el de arriba también lo permite, ese año terminaré con esta carrera de mierda, trabajaré normalmente los siguientes dos años, y responderé así con el requisito de mi beca de pasantía. Caso contrario, como ya más temo, será que me toque pagar todos los putos millones que el MINEDUC me dio para poder estudiar afuera. No... el de arriba aprieta pero no mata. De verdad no quiere recagarme la vida así.

Mañana, luego de tres meses de atraso me haré el puto test de embarazo, por primera vez en la vida. Sola, como es de costumbre para mi hacer este tipo de cosas tan trascendentales. Eso no sin antes ir a sacar mi nuevo carnet de identidad (porque según mi horario no puede ser otro día que no sea mañana). He ahí el rostro compungido de una mina a horas de saber si le tocó o no ser mamá.

Just... marvelous.