“And I would hide my face in you and you would hide your face in me, and nobody would ever see us any more.”
— Franz Kafka
jueves, 31 de enero de 2013
domingo, 27 de enero de 2013
No estuvo tan mala la cosa en la casa de la Karol. De hecho me quería quedar, pero hoy tuve turno de mañana. Sip. Hoy, día domingo. Va a sonar pesado esto que diré, tal vez, pero me sentí más a gusto con la Gaby, que con las chicas. Es que... no tenemos mucho tema en común. Hablan casi siempre de sus salidas a carretear, a tomar, a las cuales yo no voy porque no me gusta. La Gaby está aprendiendo a tocar guitarra. Le falta re poco. Le lleva el ritmo a tocar y cantar a la vez, lo que es una gran ventaja. Además toca flauta traversa, y otra que le regalo un profe de música, que es japonesa. Ayer estuve con ella, compartiendo de música, hablándole de Prog Rock, de la Kscope,... de como el resto de las bandas se han estropeado... La Karol es bien pesadita con ella, debo decir. Siempre la manda a ordenar cuando está de lo mejor compartiendo con nosotros. O sea, si. Es media perezosa la cabrita, pero no creo que valla por ahí la cosa. Me recuerda un poco a mi a su edad, lo juro. Yo a su edad hacía lo mismo de encerrarme en la pieza a cantar y tocar guitarra, ignorar a mi hermana... Ahora estoy en mi cuarto escribiendo, y hace un rato mi hermana, luego de ordenarme que buscase el celular que "perdí" de mi mamá, vino a decirme que fuera a ver la nueva guitarra que se compró mi hermano, que llegó ayer, mientras yo no estaba. La verdad, no me motiva. No me llama más la atención. Recuerdo que cuando era chica iba a su cuarto y podía quedarme horas ahí escuchandole tocar. Ahora no es lo mismo. Las relaciones están algo más frías. No es más como esa vez hace un par de años que en Noche Buena me quedé con él tocando un tema de The Doors hasta la una de la madrugada. Ya no es nunca más así.
Una tiene que acostumbrarse a esas cosas. Tal vez no me merecía (ok, no nos merecíamos) la mala onda, o la "cero" onda que ahora hay. Pero es lo que todos estamos dispuestos a dar por los otros. No hay más. Somos incapaces de dar más. Y ante eso, prefiero quedarme aquí. Bueno, tal vez salga y le alague un par de minutos por la nueva adquisición, como para no redundar en lo pesada, como para no ser tan obviamente caga onda. Es fome que para no incomodarles a ellos tenga que estar ahí un rato, incomodándome a mi misma. Me carga pensar en mi y mi guitarra, que tiene casi 4 años y nunca le he cambiado las cuerdas.
Una tiene que acostumbrarse a esas cosas. Tal vez no me merecía (ok, no nos merecíamos) la mala onda, o la "cero" onda que ahora hay. Pero es lo que todos estamos dispuestos a dar por los otros. No hay más. Somos incapaces de dar más. Y ante eso, prefiero quedarme aquí. Bueno, tal vez salga y le alague un par de minutos por la nueva adquisición, como para no redundar en lo pesada, como para no ser tan obviamente caga onda. Es fome que para no incomodarles a ellos tenga que estar ahí un rato, incomodándome a mi misma. Me carga pensar en mi y mi guitarra, que tiene casi 4 años y nunca le he cambiado las cuerdas.
sábado, 26 de enero de 2013
Requiem
-¿Y?
- Nada... Nada aún.
El muchacho se puso de pie. Caminó por un par de minutos de un lado a otro, pateando hojas resecas, luego se sentó bajo un árbol, rodeando sus rodillas con ambos brazos. Estaba perturbado, impotente, pero más que nada, incompetente.
-¿Te quedarás ahí, mirando? -preguntó con enfado la chica.
-No puedo; no sé hacerlo -dijo al fin.
la muchacha no volvió a preguntar más. Subió el voltaje a la pequeña máquina y logro hacer salir chispas multicolor al ponerle en contacto con el cuerpo moribundo y en eso el chico levanto salió de su ensimismamiento; levantó la vista. Las manos le temblaban, mientras comprendía que su esfuerzo no había valido la pena. No había sido suficiente. Las luces se fueron apagando.
Se puso de pie, luego de apagar la maquinita. Se sacudió las hojas del abrigo, la tierra. El chico se puso de pie también. Tomó el cuerpo y le envolvió en su chaqueta. Frenéticamente cavó una fosa, con sus manos, solamente. Ella se tomaba la cabeza y aunque se tapaba la boca, a ratos tenía de dejar respirar el nudo de la garganta, suspirando. El chico dejó de cavar. Poso suave y lentamente el cuerpo dentro de la fosa. Dio cinco pataditas a la tierra removida para devolverle a su lugar. Al terminar le pisoteó para aplanar la superficie. Y la chica le cubrió con hojas, hasta que se mimetizó con el resto del lugar.
-Bien. Es todo -Dijo ella. Se levantó y se puso frente a él.
Se dieron un apretón de manos, y se marcharon en diferentes direcciones.
Así fue como acabó todo. Así fue como agonizó y murió el amor.
- Nada... Nada aún.
El muchacho se puso de pie. Caminó por un par de minutos de un lado a otro, pateando hojas resecas, luego se sentó bajo un árbol, rodeando sus rodillas con ambos brazos. Estaba perturbado, impotente, pero más que nada, incompetente.
-¿Te quedarás ahí, mirando? -preguntó con enfado la chica.
-No puedo; no sé hacerlo -dijo al fin.
la muchacha no volvió a preguntar más. Subió el voltaje a la pequeña máquina y logro hacer salir chispas multicolor al ponerle en contacto con el cuerpo moribundo y en eso el chico levanto salió de su ensimismamiento; levantó la vista. Las manos le temblaban, mientras comprendía que su esfuerzo no había valido la pena. No había sido suficiente. Las luces se fueron apagando.
Se puso de pie, luego de apagar la maquinita. Se sacudió las hojas del abrigo, la tierra. El chico se puso de pie también. Tomó el cuerpo y le envolvió en su chaqueta. Frenéticamente cavó una fosa, con sus manos, solamente. Ella se tomaba la cabeza y aunque se tapaba la boca, a ratos tenía de dejar respirar el nudo de la garganta, suspirando. El chico dejó de cavar. Poso suave y lentamente el cuerpo dentro de la fosa. Dio cinco pataditas a la tierra removida para devolverle a su lugar. Al terminar le pisoteó para aplanar la superficie. Y la chica le cubrió con hojas, hasta que se mimetizó con el resto del lugar.
-Bien. Es todo -Dijo ella. Se levantó y se puso frente a él.
Se dieron un apretón de manos, y se marcharon en diferentes direcciones.
Así fue como acabó todo. Así fue como agonizó y murió el amor.
viernes, 25 de enero de 2013
Ayer, luego de enlazar "por última vez", el blog en facebook, y sentenciarlo a muerte, entré así por las casualidades de la vida a la interfaz y me encontré con que no parecía haber más problemas... de todas formas, y no sé por qué, prefiero que esto que estaré escribiendo quede aquí entre el borrador y yo, por un par de semanas, si no un mes. Me siento mal, un poco sola, saben. Me he puesto a llamar la atención y a desesperarme un poco. Sabiendo que acaba siendo peor así... De verdad, debo admitir que no me siento nada de bien. De nuevo me confié, pensé que iba a estar todo bien, de nuevo algo anda mal entre yo y las gentes... de nuevo no sé si soy yo el problema o hay algo en el resto en lo cual no puedo hacer nada.
No me dan ganas de salir. He estado todos estos días en la computadora. Llego del trabajo y aquí me quedo hasta que me rindo frente al sueño. Me duelen los ojos y no he ido al oculista. No he andado en bicicleta por flojera y porque Nacimiento es especialmente de subidas y bajadas, y mi cuerpo fofo no resiste más de 1 hora vagando por ahí. Ando siempre con sueño y no me maquillo (para qué, diganme). Mamá dice que lo que tengo no es sueño, si no que aburrimiento. Que estoy así porque no ocupo mi tiempo en ninguna actividad. Bueno, eso no cuenta tocar guitarra, porque para ella una actividad que valga la pena es una que aporte de alguna forma a la casa o que al menos no le fastidie (le carga que toque con amplificación por el ruido, y porque no es de rock y esos sonidos siniestros o raros que me gustan ahora).
Debo decir que he canalizado mis energías en tocar guitarra y componer. Pero esto último me frustra demasiado. Tal vez me exijo mucho, pero el sonido que logro no me mueve ni a mi. No me llena mi propia música. Así que a ratos guitarrear me acaba deprimiendo más, porque la verdad no sé si llegue algún día a ser como mis idolos, un genio de la música, como de alguna forma anhelo. Con bastante dificultad estoy aprendiendo a usar Guitar Pro 5, pero incluso esta herramienta que se me hace dificil es bien limitada. Si tan solo supiera hacer mezclas en un sintetizador o unir pistas, instrumentos, en estereo... no necesitaría con tanta urgencia el apoyo de terceros, de una banda... sería mi productora, mi compositora, y toda la mierda que se me ocurre en la cabeza saldría como agua cristalina. Tal cual la proceso dentro de mi.
Y mi pega... bueno es facil. Trabajo en el casino Sodexo de la planta CMPC Santa Fe de Nacimiento, de garzona part time, una semana de 11:00 a 15:30 y la siguiente de 19:30 a 24:00. Lo principal es ir a terreno, a un área específica de la planta a servir un almuerzo o cena para determinado grupo de personas. Casi siempre voy a Romana 2, donde no hay más de nueve, y a veces no todos van. Preparo la mesa, sirvo ensalada, sopa si así lo prefieren, plato fuerte y postre. En los intervalos voy lavando la loza que ocupan. Me van a buscar en furgón y de regreso al casino almuerzo o ceno, y realizo alguna tarea, como encargarme de los basureros, lavar la fruta o las bebidas de las colaciones, etc. Hay que andar rápido eso sí. No hay mucho personal y por lo general nos mandan a hacer tareas extensas en poco tiempo. A la semana tengo un día de descanso. Mañana, de hecho, me corresponde uno. Supongo que lo dormiré completo, o casi. Karol hará algo en casa por su cumpleaños, y quiere que esté ahí, con las de siempre, con su pololo y algunos amigos suyos. No tengo ni plata para darle algo... Ya sé como será. Me huevearán por alguna talla de antaño, o hablaran de hueas que no tengo, como una pega genial, un pololo, y plata para comprar harto copete y un regalo decente. Me van a huevear por comer más ramitas de la cuenta, por no saber como servirme un trago, o bien les cagaré la onda de otra forma, con no bailar, si es que se les ocurre, tal vez. En una de esas está la Gabi, la hermana chica de la karol, que va en 3º medio. Es como yo ella, es tranquila y anda en la luna, pensando en hueas animé, en música, o qué se yo. Me cae bien.
However...
No tengo más que decir, y lo que ya he dicho me da lata hasta a mi misma. Si lo escribo es por descargo, porque no lo comento con nadie (les cago la onda lo suficiente, con solo saludar), y ya no me importa mucho si lo leen o no. Es más, les recomiendo que se lo salten y se vallan a otros post mas entretes, cuando escriba algo entrete otra vez, que ahora perdí la chispa.
Bien. a dormir.
Me llegaron las 2 de la mañana, igual que ayer.
No me dan ganas de salir. He estado todos estos días en la computadora. Llego del trabajo y aquí me quedo hasta que me rindo frente al sueño. Me duelen los ojos y no he ido al oculista. No he andado en bicicleta por flojera y porque Nacimiento es especialmente de subidas y bajadas, y mi cuerpo fofo no resiste más de 1 hora vagando por ahí. Ando siempre con sueño y no me maquillo (para qué, diganme). Mamá dice que lo que tengo no es sueño, si no que aburrimiento. Que estoy así porque no ocupo mi tiempo en ninguna actividad. Bueno, eso no cuenta tocar guitarra, porque para ella una actividad que valga la pena es una que aporte de alguna forma a la casa o que al menos no le fastidie (le carga que toque con amplificación por el ruido, y porque no es de rock y esos sonidos siniestros o raros que me gustan ahora).
Debo decir que he canalizado mis energías en tocar guitarra y componer. Pero esto último me frustra demasiado. Tal vez me exijo mucho, pero el sonido que logro no me mueve ni a mi. No me llena mi propia música. Así que a ratos guitarrear me acaba deprimiendo más, porque la verdad no sé si llegue algún día a ser como mis idolos, un genio de la música, como de alguna forma anhelo. Con bastante dificultad estoy aprendiendo a usar Guitar Pro 5, pero incluso esta herramienta que se me hace dificil es bien limitada. Si tan solo supiera hacer mezclas en un sintetizador o unir pistas, instrumentos, en estereo... no necesitaría con tanta urgencia el apoyo de terceros, de una banda... sería mi productora, mi compositora, y toda la mierda que se me ocurre en la cabeza saldría como agua cristalina. Tal cual la proceso dentro de mi.
Y mi pega... bueno es facil. Trabajo en el casino Sodexo de la planta CMPC Santa Fe de Nacimiento, de garzona part time, una semana de 11:00 a 15:30 y la siguiente de 19:30 a 24:00. Lo principal es ir a terreno, a un área específica de la planta a servir un almuerzo o cena para determinado grupo de personas. Casi siempre voy a Romana 2, donde no hay más de nueve, y a veces no todos van. Preparo la mesa, sirvo ensalada, sopa si así lo prefieren, plato fuerte y postre. En los intervalos voy lavando la loza que ocupan. Me van a buscar en furgón y de regreso al casino almuerzo o ceno, y realizo alguna tarea, como encargarme de los basureros, lavar la fruta o las bebidas de las colaciones, etc. Hay que andar rápido eso sí. No hay mucho personal y por lo general nos mandan a hacer tareas extensas en poco tiempo. A la semana tengo un día de descanso. Mañana, de hecho, me corresponde uno. Supongo que lo dormiré completo, o casi. Karol hará algo en casa por su cumpleaños, y quiere que esté ahí, con las de siempre, con su pololo y algunos amigos suyos. No tengo ni plata para darle algo... Ya sé como será. Me huevearán por alguna talla de antaño, o hablaran de hueas que no tengo, como una pega genial, un pololo, y plata para comprar harto copete y un regalo decente. Me van a huevear por comer más ramitas de la cuenta, por no saber como servirme un trago, o bien les cagaré la onda de otra forma, con no bailar, si es que se les ocurre, tal vez. En una de esas está la Gabi, la hermana chica de la karol, que va en 3º medio. Es como yo ella, es tranquila y anda en la luna, pensando en hueas animé, en música, o qué se yo. Me cae bien.
However...
No tengo más que decir, y lo que ya he dicho me da lata hasta a mi misma. Si lo escribo es por descargo, porque no lo comento con nadie (les cago la onda lo suficiente, con solo saludar), y ya no me importa mucho si lo leen o no. Es más, les recomiendo que se lo salten y se vallan a otros post mas entretes, cuando escriba algo entrete otra vez, que ahora perdí la chispa.
Bien. a dormir.
Me llegaron las 2 de la mañana, igual que ayer.
martes, 15 de enero de 2013
lunes, 14 de enero de 2013
ASSASSIN FACE
Assassin face.
You're deep voice near my ear made me scream on dreams.
You're shinny evil eyes made me scape.
Tell me, little boy.
Could you put me into a box?
Could you cut my body and hide my soul?
Assassin Face.
How many fantasies has you save into yourself?
How many times have you wanted to watch me bleed?
Tell me, little lier.
Could you drown your desires in a lake?
Could you spread your memories in this forest on fire?
Could you put me into a box?
Could you cut my body and hide my soul?
Tell me, Assassin Face.
Do you remember how to be a human being?
You're deep voice near my ear made me scream on dreams.
You're shinny evil eyes made me scape.
Tell me, little boy.
Could you put me into a box?
Could you cut my body and hide my soul?
Assassin Face.
How many fantasies has you save into yourself?
How many times have you wanted to watch me bleed?
Tell me, little lier.
Could you drown your desires in a lake?
Could you spread your memories in this forest on fire?
Could you put me into a box?
Could you cut my body and hide my soul?
Tell me, Assassin Face.
Do you remember how to be a human being?
sábado, 12 de enero de 2013
Butterfly
No des explicaciones si nadie te lo pide.
No des explicaciones si nadie las merece.
No pidas disculpas si nadie lloró.
No hables si no te nace hablar.
No pidas "por favor" lo que te es un derecho.
No pidas "por favor" lo que para ellos es un deber.
No trances si te han faltado el respeto.
No hagas lo que no quieras hacer.
No camines si estás cansada.
No trabajes de más si no lo necesitas.
No uses tacones, si te hacen sentir mal.
No cambies de vestuario si a ellos les incomoda.
No dejes de comer porque a ellos les agradan más delgadas.
No salgas a bailar en una fiesta si no te gusta.
No dejes de ser tú, a menos que a tí misma te haga daño.
Primero tú, segundo tú, tercero quienes te aman.
Ponte en marcha cuando quieras.
Brilla cuando quieras. No para ellos, si no que para ti.
Eres maravillosa.
No des explicaciones si nadie las merece.
No pidas disculpas si nadie lloró.
No hables si no te nace hablar.
No pidas "por favor" lo que te es un derecho.
No pidas "por favor" lo que para ellos es un deber.
No trances si te han faltado el respeto.
No hagas lo que no quieras hacer.
No camines si estás cansada.
No trabajes de más si no lo necesitas.
No uses tacones, si te hacen sentir mal.
No cambies de vestuario si a ellos les incomoda.
No dejes de comer porque a ellos les agradan más delgadas.
No salgas a bailar en una fiesta si no te gusta.
No dejes de ser tú, a menos que a tí misma te haga daño.
Primero tú, segundo tú, tercero quienes te aman.
Ponte en marcha cuando quieras.
Brilla cuando quieras. No para ellos, si no que para ti.
Eres maravillosa.
viernes, 11 de enero de 2013
miércoles, 9 de enero de 2013
Old
-He looks a little bit old -She said.
-Well... I don't think so- I answered then.
I didn't care at all.
However. In a way, she were right.
Actually, He was very old inside.
I couldn't see any glow into his eyes.
Never.
I'm getting tired.
I'm getting grey.
I'm getting cold.
I'm getting old.
Numbness was your only gift to me.
I've already learnt how does it work.
Thank you very much.
-Well... I don't think so- I answered then.
I didn't care at all.
However. In a way, she were right.
Actually, He was very old inside.
I couldn't see any glow into his eyes.
Never.
I'm getting tired.
I'm getting grey.
I'm getting cold.
I'm getting old.
Numbness was your only gift to me.
I've already learnt how does it work.
Thank you very much.
lunes, 7 de enero de 2013
Steven Wilson - A forest (The Cure)
Come closer and see
See into the trees
Find the girl
While you can
Come closer and see
See into the dark
Just follow your eyes
Just follow your eyes
I hear her voice
Calling my name
The sound is deep
In the dark
I hear her voice
And start to run
Into the trees
Into the trees
Into the trees
Suddenly I stop
But I know it's too late
I'm lost in a forest
All alone
The girl was never there
It's always the same
I'm running towards nothing
Again and again and again
Negación.
¿Por qué? ¿Por qué otra vez a mi? ¿Por qué ahora?
No lo entiendo, y no espero recibir respuesta. Entiendo que no sé que hacer para volver a poner las cosas "bien". Entiendo que solo me sale bien escapar un tiempo, para volver en el momento en que este enredo sin causa definida, mi enredo, esté completamente, o casi, olvidado. Volveré y todo será como antes, o al menos no será como ahora.
Tengo que dejar de pensar demasiado.
Tengo que dejar de actuar extrañamente.
Tengo que dejar de actuar.
Tengo que desaparecer.
sábado, 5 de enero de 2013
Cesante.
Como cresta me dejé tanto estar... Acabo de dejar la guitarra a un lado. Intenté retomar algunas canciones que sabía de antes, pero ahora soy un asco, junto con que la perilla de Volumen del amplificador no funciona del todo bien (a veces no da volumen, a veces da demasiado) y las cuerdas de mi guitarra están más que oxidadas.
Hoy en la mañana desperté temprano, cuando mamá se levantaba para ir a trabajar. Ayer renuncié... colapsé con el frío de la mañana, el repentino cambio de temperatura a eso de las 12... los enormes insectos que me escogieron a mi como una victima modelo. Al menos recibí mi dinero inmediatamente. Fue un poco más de lo que esperaba recibir por cuatro días... pero mucho menos de lo que pensé lograría como merito laboral durante el verano. Estoy apenada por dejar a mi mamá sola en eso. Me carga esa pega. Y me carga que ella siga ahí, haciendo esfuerzos de más con un cuerpo que hace años le suplica un descanso. Le he insinuado y en ocasiones dicho directamente que busque algo mejor, más facil. Pero ella es terca y no me hace caso con nada. Se ríe y me cambia el tema. Es como Tronquitos (Adventure Time), cuando una trata de hablarle en serio.
El miércoles recibí un mensaje de Karol en el que me recomendaba no renunciar a mi trabajo inmediatamente... que en realidad las ventas de DirectTV se estaban complicando. El jueves desperté con una incertidumbre del porte de un rascacielos. No quería levantarme, pero tenía demasiadas cosas por hacer. Las horas pasaron y se me hizo tarde para llegar a las 11 a Los Angeles a aquella entrevista de trabajo. Al fin y al cabo, ya no me interesaba. De todas formas, preparé mi curriculum, mi hermana lo revisó, imprimí dos copias y las puse en sobres grandes color blanco. Fui al centro a sacar mi certificado de nacimiento y mi declaración de soltería. Me cobraron un ojo de la cara. Fui a Los Angeles a eso de las 15:00, hora en que al frente de mi se detuvo el Bio-Bio con destino a Angol, con ese chico de ojitos lindos que me topé por primera vez en mi viaje de regreso de Concepción cuando mi prima se casó, hace un año. No me interesó llamar su atención... supongo que esos chicos nunca más van a ser mi tipo.
Partí a Chilena Consolidada a entregar la documentación para postular al beneficio fiscal que aumenta mi pensión, la tipa no me reconocíó y me atendió con la más distanciada onda. Partí al Mall a entregar curriculum a la feria del libro y me encontré con el tipo ese que le gusta a la Ingrid. Andaba sin lentes pero la pinta de intelectual no se la quita nadie. Da la casualidad que él es el jefe de la tienda. Me dijo que de momento no estaban necesitando con urgencia personal, pero que no había problema en dejarles mi sobre. luego quise ir a la feria del disco pero no la encontré. Entonces dejé mi segundo sobre en Entel. Me dijeron lo mismo que el de la librería. Que tal vez en un mes más... Whatever, hice lo que podía. Por último compré las almendras y maní sin sal que me pidió mamá para adornar los chocolates y me vine de regreso. Llegué muerta a casa. Tal vez por eso al día siguiente tenía un animo de perros y no trabajé casi nada.
Ahora estoy en el sillón de mi casa, mientras mamá se descuera por mi. Se siente horrible. En cuanto termine con este desahogo ordenaré, me bañaré y seguiré con lo de los chocolates, hasta que los haga todos hoy, ojalá.
Hoy en la mañana desperté temprano, cuando mamá se levantaba para ir a trabajar. Ayer renuncié... colapsé con el frío de la mañana, el repentino cambio de temperatura a eso de las 12... los enormes insectos que me escogieron a mi como una victima modelo. Al menos recibí mi dinero inmediatamente. Fue un poco más de lo que esperaba recibir por cuatro días... pero mucho menos de lo que pensé lograría como merito laboral durante el verano. Estoy apenada por dejar a mi mamá sola en eso. Me carga esa pega. Y me carga que ella siga ahí, haciendo esfuerzos de más con un cuerpo que hace años le suplica un descanso. Le he insinuado y en ocasiones dicho directamente que busque algo mejor, más facil. Pero ella es terca y no me hace caso con nada. Se ríe y me cambia el tema. Es como Tronquitos (Adventure Time), cuando una trata de hablarle en serio.
El miércoles recibí un mensaje de Karol en el que me recomendaba no renunciar a mi trabajo inmediatamente... que en realidad las ventas de DirectTV se estaban complicando. El jueves desperté con una incertidumbre del porte de un rascacielos. No quería levantarme, pero tenía demasiadas cosas por hacer. Las horas pasaron y se me hizo tarde para llegar a las 11 a Los Angeles a aquella entrevista de trabajo. Al fin y al cabo, ya no me interesaba. De todas formas, preparé mi curriculum, mi hermana lo revisó, imprimí dos copias y las puse en sobres grandes color blanco. Fui al centro a sacar mi certificado de nacimiento y mi declaración de soltería. Me cobraron un ojo de la cara. Fui a Los Angeles a eso de las 15:00, hora en que al frente de mi se detuvo el Bio-Bio con destino a Angol, con ese chico de ojitos lindos que me topé por primera vez en mi viaje de regreso de Concepción cuando mi prima se casó, hace un año. No me interesó llamar su atención... supongo que esos chicos nunca más van a ser mi tipo.
Partí a Chilena Consolidada a entregar la documentación para postular al beneficio fiscal que aumenta mi pensión, la tipa no me reconocíó y me atendió con la más distanciada onda. Partí al Mall a entregar curriculum a la feria del libro y me encontré con el tipo ese que le gusta a la Ingrid. Andaba sin lentes pero la pinta de intelectual no se la quita nadie. Da la casualidad que él es el jefe de la tienda. Me dijo que de momento no estaban necesitando con urgencia personal, pero que no había problema en dejarles mi sobre. luego quise ir a la feria del disco pero no la encontré. Entonces dejé mi segundo sobre en Entel. Me dijeron lo mismo que el de la librería. Que tal vez en un mes más... Whatever, hice lo que podía. Por último compré las almendras y maní sin sal que me pidió mamá para adornar los chocolates y me vine de regreso. Llegué muerta a casa. Tal vez por eso al día siguiente tenía un animo de perros y no trabajé casi nada.
Ahora estoy en el sillón de mi casa, mientras mamá se descuera por mi. Se siente horrible. En cuanto termine con este desahogo ordenaré, me bañaré y seguiré con lo de los chocolates, hasta que los haga todos hoy, ojalá.
martes, 1 de enero de 2013
Autoevaluación y retroalimentación 2012; desafíos y expectativas para mi 2013
Ayer iba a redactar un texto más o menos largo, sobre mis procesos de cambio y crecimiento durante el 2012. Sobre todas las cosas que pude notar diferentes en mi. Me propuse leer las entradas que escribí durante el año. Quedé hasta abril. Me hubiese gustado de verdad acabar con esa labor, pero una amiga vino a visitarme y se quedó conmigo hasta dos horas antes de la gran noche. Supongo que ella necesitaba de mi tiempo y bueno, para eso estamos los buenos amigos.
En realidad, ahora no tengo ánimo de escribir sobre eso... solo anotaré algunas conclusiones que ayer quise escribir en papel, sobre algunos puntos que me parecieron destacables:
Recuerdo haber utilizado a comienzo de año una metáfora que hablaba de escaleras. Que me quejé decepcionada por haber entregado demasiado de mi. Concluí en ese entonces que a veces uno se encuentra con seres que no necesitan de nuestra ayuda, o nuestra compañía, por más que uno así lo desee. A eso le llamo escalera. Al tiempo, al apoyo, al abrazo, a la conversación amiga, al afecto. En esos casos uno tiene que aprender a hacerse aún lado, a dejar atrás. Aunque sea alguien desconocido, algún viejo amigo, o incluso parte de la familia. Eso no por egoísmo, si no que por dignidad, por amor propio.
He mencionado anteriormente a la familia, porque durante este año pude comprender y aceptar que nosotros, mi familia, nos estamos disolviendo. Yo solía comparar a mi nucleo familiar con otros brazos del árbol genealógico y creía que eramos tal vez el más grueso, el más fuerte. Pero somos frágiles. Puedo reconocer que si bien nuestra fortaleza se pudo manifestar en la aceptación de la perdida de nuestro "lider", aún no sabemos como continuar unidos. No sé si era necesario que nos hablaran de ello en la infancia... o simplemente ver a mamá y papá abrazarse o besarse alguna vez. Puedo reconocer frío en nosotros, en mi. No hablamos de nuestros sentimientos entre nosotros... nos ayudamos materialmente por tradición, por seguir una tradición moral. Tal vez puede ser un buen desafío de es nuevo año acercarme a mi madre. Hasta el momento es la única con quien tengo mayor confianza.
Algunos ya no volverán. Son personas que se han ido por su cuenta o se han quedado en un lugar del espacio-tiempo que uno ya abandonó, en el ir y venir de una vida de caminos en circulos, curvas y, aveces, lineas rectas. Todos los años pasa, pero este año fue más profundo. Muchos de quienes han desaparecido de alguna forma consiguieron en su momento atarme. Pero durante el transcurso de los meses de distanciamiento aprendí a soltarme de los lazos que no llevaban mi nombre; o de los que lo llevaron, pero me conducían a desagradables y repetitivos episodios.
En dicho pasaje también hablé de mi necesidad de escaleras. Yo necesitaba escaleras, o como lo dice muy bien Vygotsky, necesitaba del apoyo de un mediador interesado en ayudar. A fines de año, puedo concluir que las recibí. Recibí firmes escaleras, personificadas en nuevos amigos, en el amor de mi madre. Pude abrirme a la posibilidad de que aún puedo conocer personas como yo, o que al menos me comprendan y quieran estar conmigo sin la necesidad de que yo misma les llame. Me siento agradecida de rodearme de gente a la que puedo acudir u ofrecer mi hombro. Hace mucho que no me sentía así.
Otro tema que me tocó profundo fue el pudor. Este año pude superarle en gran medida. Así de rápido que llego parece estar marchándose. Me refiero en especial a los puntuales ataques de llanto, o ese temblorcito que me da cuando estoy muy tensa, que no me deja ni hablar. Por otro lado, creo que sigo siendo más reservada que espontánea, cuando hay que serlo. En su momento me dio por escribir poesía reveladora de historias muy mías y en muchas ocasiones, muy de otros. Hace un tiempo que ya no están aquí en este blog. Esta vez no fue por pudor; fue por prudencia. No quiero caer más en el juego sucio de dañar innecesariamente, echando en cara variados sentimientos que están disueltos.
"En estos momentos tengo la sensación de estar frente a alguien quien mueve su mano, y no es para mí".
16 de Marzo de 2012
Lo cité textual porque me llegó esa metáfora. Al respecto, y para concluir, puedo decir que ya no me siento igual. Creo estar acercándome frente a una mano que se mueve. Creo que es más fraterna y transparente que las anteriores. Y no estoy segura saben, pero solo me gustaría que aquello fuese un saludo e invitación para mi. No me quiero cerrar a un "creo" o un "no creo", porque sé que aún estoy en una situación llena de relativismo. Solo puedo pensar en un "podría ser", con un dejo de nueva esperanza.
Estoy tratando de dar una buena bienvenida a este 2013. Ayer por la noche partimos con las buenas noticias. Karol me consiguió una posibilidad de trabajo de verano en DirectTV. Espero durar en eso los siguientes dos meses, y comenzar paralelamente con otros proyectos para mantenerme, esta vez, viviendo sola en Temuco.
London Fireworks New Year 2013 - BBC
Me gustó un poco más el megamix del año pasado :/ En fin. Igual la hicieron xD
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