Ayer venia en la micro con una amiga hablando acerca de personas "complicadas". bien, la plática era en torno a una situación muy particular, vale; sobre una persona (o tal vez más) en específico. Es que hay gente que simplemente no es transparente. Y aparte es mas enredada y turbia que la cresta. Te ha pasado alguna vez que estás hablando con un desconocido y notas que su conducta es un tanto pauteada? Lo decepcionante es que tú a esas alturas sabes que estas siendo sujeto de un descarado engaño. Que la persona esa sigue siendo desconocid@, en esencia lo sigue siendo, ya que no se comporta como ha de hacerlo naturalmente. Y aparte de eso le dan taldos medios freaks (que juega demasiado con las manos, que te mira más de la cuenta, que habla demasiado rápido...). A mi me carga, por ejemplo, que la gente que recién se me acerca cambie solo por intentar caerme bien. Me revientan los que se hacen los "agradables" y los que dicen que sí a cada cosa que una diga, por muy idiota que esta pueda ser (a veces lo hago con intención, solo para ver hasta que punto son capaces de seguirme el juego).
Bueno es eso. Que lamentablemente hay gente doble en todo el mundo. Gente doble, o múltiple. Son como camaleones. Cambian según la onda que hay en el entorno. Siguen la corriente de los que están de moda (no se que tan "in" sea yo. En una de esas, con esto de que el nerd-anti-elitista tiene pluss ahora, con la huevada del hipster (que en realidad son cabritos elite que encontraron que ser nerd y tomarse fotos con cara de intelectual ahora la lleva), del serio, del que habla poquito y cuando habla opina con pura rebeldía ilustrada), o está donde calienta más el sol.
Pero no... era otro caso del que veníamos hablando. Era sobre los care raja que son totalmente opuestos a uno, en fundamentos, en creencias, en principios, y se hacen los gratos igual. Te sonríen mariconamente y el cuchillo lo esconden tras la espalda porque a penas te des la vuelta te apuñalarán con desacreditaciones, pelambres... Es como ver esos abrazos entre ex-presidentes. Todos muy sonientes, pero en el fondo todos ellos saben muy bien que eso es solo para la maldita portada del diario.
Creo que esa gente es así porque conoce del poder de las relaciones sociales. Si eres cabrón declarado a viva voz no te resultará lo macabro que intentes hacer; no si no te pintas una "buena onda" enorme en el rostro y sales a repartirle dulces a la gente, porque a ellos les impactará mayormente el acto concreto ese de repartir pura buena onda, mas que el discurso moral que defiendas desde tu background. Es marketing ya. Es saber venderla; pintarla bonita. Hacerte atractivo y simpaticón te llenará del apoyo social que necesitas para ser influyente. Y cuando lo seas, pues bueno, ya eres libre de usar tu nuevo poder para dejar la cagada que tanto planeaste y soñaste.
La gente es tan rehuevona aveces. Ilusa.
viernes, 26 de octubre de 2012
domingo, 21 de octubre de 2012
Tensión, Emoción... Miedo.
No he podido dejar de darle vueltas.
Suelo hacerlo, saben. Pensar y repensar aquellas cosas que marcan mi día a día. Es bueno, es malo... me da igual. Solo lo hago. Lo que ocurrió el viernes fue especial. Yo estaba ahí sentada dentro de la agencia. Luego de usar el cajero y llenar un poco mi billetera me dispuse a leer un texto de ética. Al cabo de unos minutos, cuando ya iban a ser las 15:00 me puse de pié. En realidad lo hice por el temor latente de que la juventud mormona sentada delante de mi se volteara a hablarme. Juro que me carga cuando me obligan a hablar de religión. Salí y el panorama no era mejor. Las bancas estaban llenas y no hallé mejor lugar para mi que un espacio libre al lado de la maquina de Pop Corn para esperar de pie.
Entonces me encontré nuevamente con él. Un chico como de mi porte y de mi edad, de cabello más claro que el mío, enmarañado sobre el rostro, sentado junto a su bolso de viaje, en la orilla de la pista que suele detener a los buses que vienen llegando. De hecho en ese momento una de esas maquinas decidió ubicarse justamente en ese espacio. El se levanto y de una patada movió su bolso a un lado, lo cual me causo algo de gracia. En eso me vio a mi que le miraba a él. Como siempre desvié la mirada. Me carga hacer sentir incómodo al resto. El oía música, y yo también. Él tenía unos auriculares negros enormes y batía sus manos cual entusiasmado baterista, y supuse que aquel era un rito un tanto punk. Yo zapateaba de vez en cuando. Me levanté del puesto que encontré al cabo de un rato, tomé mi bolso y camine hacia la maquina más alejada, a mano izquierda. No era la mía; no era la suya. Lo supe porque el chico ese toma el mismo viaje que yo, el de las 15:30. Me senté en otro lugar más alejado del anterior, el que me quedara mas cerca de donde estaba entonces. Él se escondió por un instante. Minutos más tarde me decidí a devolverme porque mi maquina ya había llegado y estaba de su lado, casi al final a la derecha. Él se adelantó de pronto en la fila para dejar equipaje, aún sabiendo que la preferencia era para los que teníamos como destino a Nacimiento. ¿Prisa? Tal vez... Independiente de que me estuviese evitando por pudor o que se yo, o no, tuvimos esa suerte de seguir encontrándonos, arriba, en el bus. Subí y un pasajero me cedió el paso y acabe detrás suyo. Tomó posición en el asiento 21 y yo en el 25. Y las siguientes 3 horas y media permanecimos así. Uno tras el otro, pero no juntos.
Era ese el momento en que reconocí que aquello era lo mejor que podría haber sucedido. Y eso era lo terrible. Era terrible que no hubiese cosa más allá mejor que aquella. Porque yo no sería capaz de hablarle, por cualquier tontera. El no sería capaz de preguntarme nada, aunque también lo hubiese querido. Yo no sé si era porque el aire tiende a ponerse más denso de lo normal arriba de esas cosas, o porque yo estaba justo con ese abrigo de piel de mi mamá, pero sentí ese sofoco que suelo sentir cuando estoy incómoda, nerviosa, ansiosa, avergonzada. A ratos lo controlaba, a ratos no. Mi cabeza era un caos, se los digo. Por toda esa amargura de tener que bancármelo ahí sin hacer nada... viendo como se me escapa la oportunidad de hacer un giro rotundo a mi polvorienta y aburrida rutina, conociendo algo más de él, que de alguna manera me atraía más que el resto. Se veía sencillo, vale. No como la mayoría de los que suelo encontrarme en la U... ya saben, los de delantalcito blanco que caminan con pinta de arrogantes aun sabiendo que sus malditas carreras están recién comenzando este año. Los de Ed. Física, saliendo de las canchas... gritando y armando alboroto, creyendo que el resto somos o la barra o la bola de porristas que por obligación han de vitorearles... O algunos ingenieros más arrogantes y bien vestidos que el resto (si, existe un resto medio nerd, medio grunge, o medio "normal", que me cae mejor). El era como estos últimos. Si... tenía pinta de ser ingeniero, de ir en primer año y de no preocuparse realmente por verse bien para los demás. Eso me gustó, porque de alguna forma vi algo de mí reflejado en todo eso suyo.
Bueno la cosa es que estuve mal, nerviosa y sonrojada todo el viaje. A ratos miraba por el televisor que tenía en frente, por si podia verle a él. Por si había descubierto su rostro, luego de quitarse esa chaqueta que parecía sofocarle también. Veía algo, algo, muy poquito. Me parecía lindo. ¿Como se llamará? No se me ocurría ni un nombre. Tiene cara de qué. De Pedro, de Juan, Arturo, Javier, Gustavo, Antonio, Cristian, Enrique, Julian, Fernando, Nicolás, Felipe... qué se yo. Nada. No sabía ni sé hasta ahora nada de su nombre. Cuando dejaba de mirarle por el reflejo de la TV o por la ventana me miraba a mi, por la pantalla de mi celular. Consideraba en ese momento que estaba hecha un desastre. Bueno no se qué tan así habrá sido objetivamente. Digamos que he tenido mejores momentos. Y en definitiva los cachetes rojos no me vienen, en absoluto. Eso me carga, me hace sentir fea; me hace sentirme mal.
Victoria, Collipulli, Angol... Al llegar a Angol tuve miedo. Quedaba solo una hora, una maldita hora. Yo no creía que ocurriese nada, o al menos no me encontraba motivada de hacer nada por mi cuenta, como decirle al sujeto de su lado que le cambiaba mi puesto (es en ventana, vale?). No... nada de eso. Pero... tampoco quería que se acabase y se fuera. El se iría antes que yo. Y creí que sería en Angol, pero no. El solo aprovecho la instancia esa en la que el bus se detuvo saliendo de allí para acomodarse y mirar al rededor. Estaba inquieto, saben. En eso se volteo, miro hacia atrás, al fondo, y por último decidió mirarme a mi.
Me sorprendió, creo que el corazón casi se me sale por la boca. Me sentí desnuda (si... esa es una buena metáfora). "In fraganti."
Creo que esos eran los ojos celestes más bellos que he visto este último tiempo. Como los de S.W. Esa onda.
(D:)
Le respondí la mirada, con mis cafecitos, por unos dos segundos. Luego yo y mi expresión inconscientemente apática (la culpa la tiene mi ceño siempre algo fruncido) nos escapamos de ese observatorio, en dirección a la ventana. Al sol que a ratos salía entre densas nubes. Pero me sentí agradecida, después de todo. El viajecito no había sido tan tan fome. Al menos nos miramos. Ahora solo falta, no sé, sonreír estúpidamente como en las películas, y decir, "Hola, ¿Qué?¿Te puedo ayudar en algo?" y así nacería una amistad que vaya a saber una como acabaría.
Para mi equivocación, el chico este se bajó treinta minutos después, en la agencia de Renaico. Antes de que lo hiciera yo ya recordaba que había sido así la vez anterior, cuando iba en el puesto del fondo y yo hablaba en el de adelante con una amiga de mi hermana, que estudia Historia en la Cato. Sabía que ahí se detendría, entonces no tenía que prestarle atención. Estuve cabeza abajo escuchando música tristona, como de final, mientras el se acomodaba, se ponía de pié y bajaba por la escalinata de atrás, que estaba frente al puesto suyo y el mío. Se detuvo allí abajo en algo. Nunca sabré si quiso voltear de nuevo para ver si yo estaba ahí atenta a su retirada o no. Me hice la lesa todo el rato. Camino al otro lado de la maquina, casi bajo mi ventana. Se detuvo un instante ahí también. Tampoco se si desde allí quiso mirarme. Distinguí que caminaba, que se iba. Cuando despegue mis ojos de mis piernas el ya no estaba. Era solo un buen recuerdo.
De ahí en adelante mis 30 minutos siguientes fueron una basura.
De ahí en adelante sé que espero de manera diferente que vuelva a ser viernes.
De ahí en adelante sé que todo aquello no me dio ni me da lo mismo, aunque digan que aun no significa nada.
Suelo hacerlo, saben. Pensar y repensar aquellas cosas que marcan mi día a día. Es bueno, es malo... me da igual. Solo lo hago. Lo que ocurrió el viernes fue especial. Yo estaba ahí sentada dentro de la agencia. Luego de usar el cajero y llenar un poco mi billetera me dispuse a leer un texto de ética. Al cabo de unos minutos, cuando ya iban a ser las 15:00 me puse de pié. En realidad lo hice por el temor latente de que la juventud mormona sentada delante de mi se volteara a hablarme. Juro que me carga cuando me obligan a hablar de religión. Salí y el panorama no era mejor. Las bancas estaban llenas y no hallé mejor lugar para mi que un espacio libre al lado de la maquina de Pop Corn para esperar de pie.
Entonces me encontré nuevamente con él. Un chico como de mi porte y de mi edad, de cabello más claro que el mío, enmarañado sobre el rostro, sentado junto a su bolso de viaje, en la orilla de la pista que suele detener a los buses que vienen llegando. De hecho en ese momento una de esas maquinas decidió ubicarse justamente en ese espacio. El se levanto y de una patada movió su bolso a un lado, lo cual me causo algo de gracia. En eso me vio a mi que le miraba a él. Como siempre desvié la mirada. Me carga hacer sentir incómodo al resto. El oía música, y yo también. Él tenía unos auriculares negros enormes y batía sus manos cual entusiasmado baterista, y supuse que aquel era un rito un tanto punk. Yo zapateaba de vez en cuando. Me levanté del puesto que encontré al cabo de un rato, tomé mi bolso y camine hacia la maquina más alejada, a mano izquierda. No era la mía; no era la suya. Lo supe porque el chico ese toma el mismo viaje que yo, el de las 15:30. Me senté en otro lugar más alejado del anterior, el que me quedara mas cerca de donde estaba entonces. Él se escondió por un instante. Minutos más tarde me decidí a devolverme porque mi maquina ya había llegado y estaba de su lado, casi al final a la derecha. Él se adelantó de pronto en la fila para dejar equipaje, aún sabiendo que la preferencia era para los que teníamos como destino a Nacimiento. ¿Prisa? Tal vez... Independiente de que me estuviese evitando por pudor o que se yo, o no, tuvimos esa suerte de seguir encontrándonos, arriba, en el bus. Subí y un pasajero me cedió el paso y acabe detrás suyo. Tomó posición en el asiento 21 y yo en el 25. Y las siguientes 3 horas y media permanecimos así. Uno tras el otro, pero no juntos.
Era ese el momento en que reconocí que aquello era lo mejor que podría haber sucedido. Y eso era lo terrible. Era terrible que no hubiese cosa más allá mejor que aquella. Porque yo no sería capaz de hablarle, por cualquier tontera. El no sería capaz de preguntarme nada, aunque también lo hubiese querido. Yo no sé si era porque el aire tiende a ponerse más denso de lo normal arriba de esas cosas, o porque yo estaba justo con ese abrigo de piel de mi mamá, pero sentí ese sofoco que suelo sentir cuando estoy incómoda, nerviosa, ansiosa, avergonzada. A ratos lo controlaba, a ratos no. Mi cabeza era un caos, se los digo. Por toda esa amargura de tener que bancármelo ahí sin hacer nada... viendo como se me escapa la oportunidad de hacer un giro rotundo a mi polvorienta y aburrida rutina, conociendo algo más de él, que de alguna manera me atraía más que el resto. Se veía sencillo, vale. No como la mayoría de los que suelo encontrarme en la U... ya saben, los de delantalcito blanco que caminan con pinta de arrogantes aun sabiendo que sus malditas carreras están recién comenzando este año. Los de Ed. Física, saliendo de las canchas... gritando y armando alboroto, creyendo que el resto somos o la barra o la bola de porristas que por obligación han de vitorearles... O algunos ingenieros más arrogantes y bien vestidos que el resto (si, existe un resto medio nerd, medio grunge, o medio "normal", que me cae mejor). El era como estos últimos. Si... tenía pinta de ser ingeniero, de ir en primer año y de no preocuparse realmente por verse bien para los demás. Eso me gustó, porque de alguna forma vi algo de mí reflejado en todo eso suyo.
Bueno la cosa es que estuve mal, nerviosa y sonrojada todo el viaje. A ratos miraba por el televisor que tenía en frente, por si podia verle a él. Por si había descubierto su rostro, luego de quitarse esa chaqueta que parecía sofocarle también. Veía algo, algo, muy poquito. Me parecía lindo. ¿Como se llamará? No se me ocurría ni un nombre. Tiene cara de qué. De Pedro, de Juan, Arturo, Javier, Gustavo, Antonio, Cristian, Enrique, Julian, Fernando, Nicolás, Felipe... qué se yo. Nada. No sabía ni sé hasta ahora nada de su nombre. Cuando dejaba de mirarle por el reflejo de la TV o por la ventana me miraba a mi, por la pantalla de mi celular. Consideraba en ese momento que estaba hecha un desastre. Bueno no se qué tan así habrá sido objetivamente. Digamos que he tenido mejores momentos. Y en definitiva los cachetes rojos no me vienen, en absoluto. Eso me carga, me hace sentir fea; me hace sentirme mal.
Victoria, Collipulli, Angol... Al llegar a Angol tuve miedo. Quedaba solo una hora, una maldita hora. Yo no creía que ocurriese nada, o al menos no me encontraba motivada de hacer nada por mi cuenta, como decirle al sujeto de su lado que le cambiaba mi puesto (es en ventana, vale?). No... nada de eso. Pero... tampoco quería que se acabase y se fuera. El se iría antes que yo. Y creí que sería en Angol, pero no. El solo aprovecho la instancia esa en la que el bus se detuvo saliendo de allí para acomodarse y mirar al rededor. Estaba inquieto, saben. En eso se volteo, miro hacia atrás, al fondo, y por último decidió mirarme a mi.
Me sorprendió, creo que el corazón casi se me sale por la boca. Me sentí desnuda (si... esa es una buena metáfora). "In fraganti."
Creo que esos eran los ojos celestes más bellos que he visto este último tiempo. Como los de S.W. Esa onda.
Le respondí la mirada, con mis cafecitos, por unos dos segundos. Luego yo y mi expresión inconscientemente apática (la culpa la tiene mi ceño siempre algo fruncido) nos escapamos de ese observatorio, en dirección a la ventana. Al sol que a ratos salía entre densas nubes. Pero me sentí agradecida, después de todo. El viajecito no había sido tan tan fome. Al menos nos miramos. Ahora solo falta, no sé, sonreír estúpidamente como en las películas, y decir, "Hola, ¿Qué?¿Te puedo ayudar en algo?" y así nacería una amistad que vaya a saber una como acabaría.
Para mi equivocación, el chico este se bajó treinta minutos después, en la agencia de Renaico. Antes de que lo hiciera yo ya recordaba que había sido así la vez anterior, cuando iba en el puesto del fondo y yo hablaba en el de adelante con una amiga de mi hermana, que estudia Historia en la Cato. Sabía que ahí se detendría, entonces no tenía que prestarle atención. Estuve cabeza abajo escuchando música tristona, como de final, mientras el se acomodaba, se ponía de pié y bajaba por la escalinata de atrás, que estaba frente al puesto suyo y el mío. Se detuvo allí abajo en algo. Nunca sabré si quiso voltear de nuevo para ver si yo estaba ahí atenta a su retirada o no. Me hice la lesa todo el rato. Camino al otro lado de la maquina, casi bajo mi ventana. Se detuvo un instante ahí también. Tampoco se si desde allí quiso mirarme. Distinguí que caminaba, que se iba. Cuando despegue mis ojos de mis piernas el ya no estaba. Era solo un buen recuerdo.
De ahí en adelante mis 30 minutos siguientes fueron una basura.
De ahí en adelante sé que espero de manera diferente que vuelva a ser viernes.
De ahí en adelante sé que todo aquello no me dio ni me da lo mismo, aunque digan que aun no significa nada.
Kimbra - Vows (2011)
Yay! Me conseguí al fin un link para el disco Vows de Kimbra. Y bueno que puedo decir... que me encanta su estilo. Es bien original; mezcla algo de pop con jazz, cha-cha-chá y bosanova. Muy prendido; muy contagioso, muy femenino, muy tira pa' arriba, y tiene una voz...!!. Me en-can-tó. Es seca. Lo otro peculiar que tiene es que suele bailar mientras canta. Tiene ritmo la cabra, lo encontré lo máximo.
Advierto de ante mano que en Internet andan como locos borrando los links asi que no sé cuánto dure el que les pondré ahora. Si son rápidos, les resultará igual que a mi :D
4.- Two Days Street.
5.- Old Flame.
6.- Good Intent.
7.- Plane Gold Ring.
8.- Call Me.
9.- Limbo.
10.- Wandering Limbs.
11.- Withdraw.
Link de descarga:
http://uploading.com/files/get/67f6cf5m/kedthjoaethjae.zip
Aaademás, les dejo mi tema y video favoríto: Good Intent.
Advierto de ante mano que en Internet andan como locos borrando los links asi que no sé cuánto dure el que les pondré ahora. Si son rápidos, les resultará igual que a mi :D
Kimbra - Vows (2011)
Setlist:
1.- The Build Up.
2.- Settle Down.
3.- Cameo Lover.4.- Two Days Street.
5.- Old Flame.
6.- Good Intent.
7.- Plane Gold Ring.
8.- Call Me.
9.- Limbo.
10.- Wandering Limbs.
11.- Withdraw.
Link de descarga:
http://uploading.com/files/get/67f6cf5m/kedthjoaethjae.zip
Aaademás, les dejo mi tema y video favoríto: Good Intent.
sábado, 20 de octubre de 2012
Irreplaceable.
Today I learned, or reaffirmed, that nobody is irreplaceable. One day, you're just crossing the street and then you crush somebody. Then nothing else matters, and the past doesn't care anymore. 'Cause the only thing you need in that minute, is meet him/her.
You will not understand it until you live it. That uses to happend always. All the time.
October 19th, 2012.
You will not understand it until you live it. That uses to happend always. All the time.
October 19th, 2012.
miércoles, 17 de octubre de 2012
Truly Last Words.
I'll try to write in English, cause I want to believe that I could be better than now in my career, And of course, I don't trust you're so patience to try to read and get all of this things I have to tell (Yep. Here is me, one more time, making things harder to you).
The thing is that I think it's time to answer some questions...
Firstly, I want you know that I've payed special attention of what you've written, since the start. I know I'm the subject who you talk about. I've always understood everything. And I could be more friendly if you just have given me the chance, the time. Maybe you dreamed more than once that I could scream my love for you. That's your objective. But, you know, it's hard to me to make the first step, doing something like that, because every time you can, you act completely opposite than in your written words, talking more than you should about girlfriends and another stuffs you use to say without any prejudice and care. What could I do in those cases? What could you do if I pass hours talking to you about my last love? Cause let me tell you that I've loved someone else, too much, deeply. But different than you, I wouldn't give you more details. I can respect your "feel" about me, and I know how it hurts to be left behind.
I haven't answered you directly, and this is nether the occasion. I've tried to give you clues to tell you that I don't believe in your "always" and "forever's". My short life has teached me that all around me is relative, even you. People, more than anything, is complicated and relative. In many times, you shown could be so much twisted that I thought. Sometimes I think you're a scared boy. Sometimes I think you really enjoy lying to me, making me feel like this. Unprotected, disappointed, sad, scared and without hopes. But I'm sure of only one thing: I don't want to be near someone complicated. I need the simplicity of the truth. I need confidence, no more masks.
Finally I'll make you now that you have no idea of how many pain you have done inside of me. I've had gray days and nights without sleeping. I wanted to believe you, seriously, cause I hate to be one more day in loneliness. I hate don't have someone to hug, someone who clean my tears at the end of a nightmare. Now I look at my self and I can recognize that there are many things in my life that have changed. Things that doesn't work anymore. How can I get back my security? I'm feel sleazy, I'm feel tired, after your passive aggressive bullshit.
My friends told me you're not for me. But I preferred to give you the chance to make me know it... although, you didn't take it. So, may be in this case they were right.
For a long time I've been in a psychological and sentimental trouble, which is now getting physiological. My trembling body can't hide this for too much time. I'm scared about my ability to control it. I don't want to get mad, and you're not helping in anyway.
One day I'm going to disappear from your life, definitely. I can't keep on stand at the same time that I'm remembering your numbed face and your hollowed words. So be happy there, in that little town where we met some innocent day. Be as happy as you had knew always. Keep smiling and joking in that easy way that you have to do it very well. Meanwhile, I'll try to stay fronting my little wars, looking for new meanings of live, for a real fount of happiness, a real fount of love.
This is all I have to say.
It's not what you would like to hear.
But It's just what you deserve.
The thing is that I think it's time to answer some questions...
Firstly, I want you know that I've payed special attention of what you've written, since the start. I know I'm the subject who you talk about. I've always understood everything. And I could be more friendly if you just have given me the chance, the time. Maybe you dreamed more than once that I could scream my love for you. That's your objective. But, you know, it's hard to me to make the first step, doing something like that, because every time you can, you act completely opposite than in your written words, talking more than you should about girlfriends and another stuffs you use to say without any prejudice and care. What could I do in those cases? What could you do if I pass hours talking to you about my last love? Cause let me tell you that I've loved someone else, too much, deeply. But different than you, I wouldn't give you more details. I can respect your "feel" about me, and I know how it hurts to be left behind.
I haven't answered you directly, and this is nether the occasion. I've tried to give you clues to tell you that I don't believe in your "always" and "forever's". My short life has teached me that all around me is relative, even you. People, more than anything, is complicated and relative. In many times, you shown could be so much twisted that I thought. Sometimes I think you're a scared boy. Sometimes I think you really enjoy lying to me, making me feel like this. Unprotected, disappointed, sad, scared and without hopes. But I'm sure of only one thing: I don't want to be near someone complicated. I need the simplicity of the truth. I need confidence, no more masks.
Finally I'll make you now that you have no idea of how many pain you have done inside of me. I've had gray days and nights without sleeping. I wanted to believe you, seriously, cause I hate to be one more day in loneliness. I hate don't have someone to hug, someone who clean my tears at the end of a nightmare. Now I look at my self and I can recognize that there are many things in my life that have changed. Things that doesn't work anymore. How can I get back my security? I'm feel sleazy, I'm feel tired, after your passive aggressive bullshit.
My friends told me you're not for me. But I preferred to give you the chance to make me know it... although, you didn't take it. So, may be in this case they were right.
For a long time I've been in a psychological and sentimental trouble, which is now getting physiological. My trembling body can't hide this for too much time. I'm scared about my ability to control it. I don't want to get mad, and you're not helping in anyway.
One day I'm going to disappear from your life, definitely. I can't keep on stand at the same time that I'm remembering your numbed face and your hollowed words. So be happy there, in that little town where we met some innocent day. Be as happy as you had knew always. Keep smiling and joking in that easy way that you have to do it very well. Meanwhile, I'll try to stay fronting my little wars, looking for new meanings of live, for a real fount of happiness, a real fount of love.
This is all I have to say.
It's not what you would like to hear.
But It's just what you deserve.
lunes, 15 de octubre de 2012
Eddie Vedder - Into The Wild Soundtrack
Como comenté en el post de la película, Eddie se puso con unos soundtracks. Viendo la peli (que aún no acabo, por la repentina aparición de Kristen, la de twilight, tocando guitarra en un festival hippie), escuchaba los temas, y me gustaron mucho! Estoy descargando el disco para llevármelo a Temuco. Me hará bien ir cambiando de sonidos por un tiempo (no cambio música desde hace meses).
Les comparto el link que encontré hace un rato. No es mío, yo solo lo encontré. Aunque claro, tengo una cuenta en 4share que pretendo usar para subir música. Supongo que se lo merecen por las molestias causadas por estos links que no duran para siempre :/
Aquí les va:
Setlist:
1.- Setting Forth
2.- No Ceiling
3.- Far Behind
4.- Rise
5.- Long Nights
6.- Tuolumne
7.- Hard Sun
8.- Society
9.- The Wolf
10.- End Of The Road
11.- Guaranteed
(No estoy segura del orden, pero esas son).
Link de descarga:
domingo, 14 de octubre de 2012
Chata (ganas de mandar todo a la cresta).
Que lata... esperé toda la semana para que llegase este fin de semana pero ahora reconozco que fue bien basura. Se suponía que tendría tiempo de escribir las 5 entradas en el bendito cuaderno de proceso, que encontraría justo las referencias bibliográficas lo suficientemente serias para adjuntar en cada una de ellas... que sería capas de adornarles lo máximo porque eso es lo que se hace cuando te dedicas a que algo quede bien... se suponía que encontraría una fuente seria que me hablase de la historia de la educación chilena durante el 70' y el 73'.
Nada de eso... el viernes quedé despierta hasta las 3 de la mañana, cantando y tocando guitarra sola (me salía bien bonito. Supongo que era por eso, porque nadie me oía ni observaba con ojos perturbadores), mientras mi hermana salía a celebrar que la guagua de un amigo acababa de nacer.
Ayer en la noche quise solo dormir, luego de un día más de claustro. No salí porque yo, la pava, puse toda la ropa que traje a lavar y la que llevaba puesta estaba bastante indecente. Esa noche tampoco dormi temprano. Karol vino a hacer hora en mi casa, antes de irse al carrete de Pasmiño, un amigo que cumplía 21 pero que en facebook anunciaba eran sus super sweet 17(?). Estuvo aquí, tecleando en mi pc, mientras yo veía sus revistas Natura, hasta las 00:30, cuando su pololo la vino a buscar.
Hoy amanecí descaradamente a las 11:00. Apagué el celular porque seguro me llamarían de la capilla, pero yo no tenía ganas de levantarme temprano un día más. Yo hice empeño de dormí todo lo que mi cuerpo necesito. Aunque claro, oí la voz de mi hermano que acababa de llegar (a eso de las 7, el muycabrón desconsiderado).
Bien hoy se suponía que avanzaría y estudiaría más... pero no pasó mucho rato cuando Cristian volvío con Martin y la Coni. A Martín le cedí el compu y la Coni, bueno, ella habla y habla y juega con mi hermana y mi mama. Yo no sé que hacer con ella. Simplemente no sé como entretenerla (eso justifica la teoría de no sería una buena madre. No me nace, no me llama la atención).
Tocar tocar tocar más guitarra fué lo que seguí haciendo hasta hace poco rato. Partí con la idea de seguír cantando canciones rápidas para mejorar la fluidez en el Inglés con A Wolf At The Door, de Radiohead, pero de ahí me embalé en los acordes.
Mañana... Bueno me voy en la tarde. Hubiese preferido irme el martes en la mañana, pero entro a clases a las nueve de la mañana a Taller Pedagógico (ramo de 100% de asistencia obligatoria). Aunque... podría cambiarlo, ahora que lo pienso. Si lo cambio al martes a las 6:45, llego a Temuco a las 10:00. Le mando un correo a la Miss Tania para avisarle que por motivos de viaje llegaré una hora tarde. No es tanto... considerando que mis compañeros estarán presentando exposiciones y no acabarán hasta pasado las 11. Si llega a hacer la clase de 4 horas en vez de 2, me podría resultar. Claro que... ¿Qué tan seguro es que hoy domingo encuentre pasajes para pasado mañana? Fuck.
No quiero irme mañana. Es eso. Es feriado y siento que no lo disfrutaré ni, en última instancia, podré ocuparle bien para hacer tareas.
Paula, Paula... esta noche tendrás que madrugar otra vez :/
Nada de eso... el viernes quedé despierta hasta las 3 de la mañana, cantando y tocando guitarra sola (me salía bien bonito. Supongo que era por eso, porque nadie me oía ni observaba con ojos perturbadores), mientras mi hermana salía a celebrar que la guagua de un amigo acababa de nacer.
Ayer en la noche quise solo dormir, luego de un día más de claustro. No salí porque yo, la pava, puse toda la ropa que traje a lavar y la que llevaba puesta estaba bastante indecente. Esa noche tampoco dormi temprano. Karol vino a hacer hora en mi casa, antes de irse al carrete de Pasmiño, un amigo que cumplía 21 pero que en facebook anunciaba eran sus super sweet 17(?). Estuvo aquí, tecleando en mi pc, mientras yo veía sus revistas Natura, hasta las 00:30, cuando su pololo la vino a buscar.
Hoy amanecí descaradamente a las 11:00. Apagué el celular porque seguro me llamarían de la capilla, pero yo no tenía ganas de levantarme temprano un día más. Yo hice empeño de dormí todo lo que mi cuerpo necesito. Aunque claro, oí la voz de mi hermano que acababa de llegar (a eso de las 7, el muy
Bien hoy se suponía que avanzaría y estudiaría más... pero no pasó mucho rato cuando Cristian volvío con Martin y la Coni. A Martín le cedí el compu y la Coni, bueno, ella habla y habla y juega con mi hermana y mi mama. Yo no sé que hacer con ella. Simplemente no sé como entretenerla (eso justifica la teoría de no sería una buena madre. No me nace, no me llama la atención).
Tocar tocar tocar más guitarra fué lo que seguí haciendo hasta hace poco rato. Partí con la idea de seguír cantando canciones rápidas para mejorar la fluidez en el Inglés con A Wolf At The Door, de Radiohead, pero de ahí me embalé en los acordes.
Mañana... Bueno me voy en la tarde. Hubiese preferido irme el martes en la mañana, pero entro a clases a las nueve de la mañana a Taller Pedagógico (ramo de 100% de asistencia obligatoria). Aunque... podría cambiarlo, ahora que lo pienso. Si lo cambio al martes a las 6:45, llego a Temuco a las 10:00. Le mando un correo a la Miss Tania para avisarle que por motivos de viaje llegaré una hora tarde. No es tanto... considerando que mis compañeros estarán presentando exposiciones y no acabarán hasta pasado las 11. Si llega a hacer la clase de 4 horas en vez de 2, me podría resultar. Claro que... ¿Qué tan seguro es que hoy domingo encuentre pasajes para pasado mañana? Fuck.
No quiero irme mañana. Es eso. Es feriado y siento que no lo disfrutaré ni, en última instancia, podré ocuparle bien para hacer tareas.
Paula, Paula... esta noche tendrás que madrugar otra vez :/
sábado, 13 de octubre de 2012
Into The Wild Online (Español)
Es una película que me hace rato he querido ver y bueno, ayer se dió que una amiga de face, Carla, publicó un link de un soundtrack hecho por Eddie Vedder. Según dice ella, es de estás peliculas que te marcan un poco, luego de que la ves. Entoces supe que es eso lo que ando buscando para esta tarde. Por último, ver un film con algo más de sentido que otros, me hace sentir menos culpa de continuar desplazando mis deberes académicos aunque, quien sabe si logra entusiasmarme para retomarlos con mayor entusiasmo(?).
viernes, 12 de octubre de 2012
Nervios de punta, estrés, mala suerte...
Esto es solo algo que tenía ganas de expresar un loco día miércoles 10 de octubre, con toda mi humanidad. No en computador, si no que en mi vieja agenda, escribiendo a mano, como en los viejos tiempos:
Aquí, justo detrás de la letra de una canción que compuse hace una semana y que nadie nunca oirá porque no es un gingle, ni lo suficientemente pop, me pongo a escribir lo mierda que me siento.
Todo me sale mal. Hasta cosas estúpidas y simples. Me da rabia la mala suerte que tengo para lo que hago en el día a día, por eso pareciera que me lo paso corriendo. Yo solo me miro, miro a los demás de mi edad y bueno, lo primero que puedo distinguir es que ellos se ven bien, mejor que yo. Andan arregladitos, peinaditos, huelen a perfume de frasco de vidrio, sonríen, andan con poco peso en sus bolsos, con el dinero necesario (o más) y siempre relajados, sin grandes preocupaciones. Yo me veo descuidada, no me arreglo a menos que evalúen presentación personal en la U, a veces el tiempo de las mañanas solo me alcanza para la ducha y el desodorante, mi ceño sigue acostumbrádamente fruncido, mis finanzas ir siempre al límite de cumplir con cubrir mis necesidades y pagos universitarios y no, ya no empleo el término "relajo" en mi vocabulario y ni recuerdo comos se siente.
Ayer se me pasaba por la cabeza la idea de no haber optado tomar un año sabático. Osea, ni tan sabático. Creo que podría haber trabajado en alguna parte, livianamente (una librería, empaquetando en el super, haciendo y vendiendo artesanías...) como para no ser solo una carga para la casa. Me hubiese gustado tener un año, uno solo, para respirar un poco, porque (esto sueña exagerado, pero juro que no lo es) siempre he andado como ansiosa por la vida; TODA mi vida. Siempre he esperado a que sea mañana, pero olvido pasarlo bien en el hoy.
Hoy en la mañana, luego de la exposición de Taller Pedagógico, Anibal me contó que con las chicas notaron una alergia facial, en el momento en que estaba en medio de mi oratoria; que me rasgue la cara y luego de eso se me marcaron unos granitos rojos. El me dice que puedo estar pasando por un tipo de trastorno nervioso. Lo sabe porque lo ha visto en su hermano, que a veces sufre de eso. Entonces ahora me sugestiono, me sonrojo y sufro de alergias. Todo producto de los putos nervios, el estrés, la mierda que todavía me queda dando vueltas adentro.
La cosa es que se me ha hecho hábito hablar poco de estas cosas con el resto, de lo que me pasa. Hablo mucho, aveces, es cierto. Pero es más de lo trivial, de las tallas entre amigos, de las clases... Los momentos que uso para aliviar la presión interna son cuando escribo (así como ahora), toco guitarra, canto a todo pulmón, en mi cuarto, a puerta muy cerrada. Ahora mi guitarra no está conmigo, tiene las cuerdas oxidadas y le falta la perillita para darle volumen y que mi hermana perdió por ahí, cuando la movió de lugar. Hoy quise comprar audífonos porque mi hermano se enfadó al enterarse que tomé prestados los suyos de mi cuarto, y me salieron malos (ok, estaban bien, pero no le hacían a la entrada de mi celular, entonces no me sirven). Ah! Y antes solía escribir directamente en mi netbook, pero la entrada para el cargador se hechó a perder (según averigué acá en Temuco, me saldría a eso de $24.000 o $40.000).
Ya ven, soy un saco de mala suerte. Estoy podrida o rodeada de bruj@s que por alguna razón me odian lo suficiente para desear que mi vida de estos giros.
Congrats! ¡Lo estan haciendo muy bien!
Aquí, justo detrás de la letra de una canción que compuse hace una semana y que nadie nunca oirá porque no es un gingle, ni lo suficientemente pop, me pongo a escribir lo mierda que me siento.
Todo me sale mal. Hasta cosas estúpidas y simples. Me da rabia la mala suerte que tengo para lo que hago en el día a día, por eso pareciera que me lo paso corriendo. Yo solo me miro, miro a los demás de mi edad y bueno, lo primero que puedo distinguir es que ellos se ven bien, mejor que yo. Andan arregladitos, peinaditos, huelen a perfume de frasco de vidrio, sonríen, andan con poco peso en sus bolsos, con el dinero necesario (o más) y siempre relajados, sin grandes preocupaciones. Yo me veo descuidada, no me arreglo a menos que evalúen presentación personal en la U, a veces el tiempo de las mañanas solo me alcanza para la ducha y el desodorante, mi ceño sigue acostumbrádamente fruncido, mis finanzas ir siempre al límite de cumplir con cubrir mis necesidades y pagos universitarios y no, ya no empleo el término "relajo" en mi vocabulario y ni recuerdo comos se siente.
Ayer se me pasaba por la cabeza la idea de no haber optado tomar un año sabático. Osea, ni tan sabático. Creo que podría haber trabajado en alguna parte, livianamente (una librería, empaquetando en el super, haciendo y vendiendo artesanías...) como para no ser solo una carga para la casa. Me hubiese gustado tener un año, uno solo, para respirar un poco, porque (esto sueña exagerado, pero juro que no lo es) siempre he andado como ansiosa por la vida; TODA mi vida. Siempre he esperado a que sea mañana, pero olvido pasarlo bien en el hoy.
Hoy en la mañana, luego de la exposición de Taller Pedagógico, Anibal me contó que con las chicas notaron una alergia facial, en el momento en que estaba en medio de mi oratoria; que me rasgue la cara y luego de eso se me marcaron unos granitos rojos. El me dice que puedo estar pasando por un tipo de trastorno nervioso. Lo sabe porque lo ha visto en su hermano, que a veces sufre de eso. Entonces ahora me sugestiono, me sonrojo y sufro de alergias. Todo producto de los putos nervios, el estrés, la mierda que todavía me queda dando vueltas adentro.
La cosa es que se me ha hecho hábito hablar poco de estas cosas con el resto, de lo que me pasa. Hablo mucho, aveces, es cierto. Pero es más de lo trivial, de las tallas entre amigos, de las clases... Los momentos que uso para aliviar la presión interna son cuando escribo (así como ahora), toco guitarra, canto a todo pulmón, en mi cuarto, a puerta muy cerrada. Ahora mi guitarra no está conmigo, tiene las cuerdas oxidadas y le falta la perillita para darle volumen y que mi hermana perdió por ahí, cuando la movió de lugar. Hoy quise comprar audífonos porque mi hermano se enfadó al enterarse que tomé prestados los suyos de mi cuarto, y me salieron malos (ok, estaban bien, pero no le hacían a la entrada de mi celular, entonces no me sirven). Ah! Y antes solía escribir directamente en mi netbook, pero la entrada para el cargador se hechó a perder (según averigué acá en Temuco, me saldría a eso de $24.000 o $40.000).
Ya ven, soy un saco de mala suerte. Estoy podrida o rodeada de bruj@s que por alguna razón me odian lo suficiente para desear que mi vida de estos giros.
Congrats! ¡Lo estan haciendo muy bien!
Discografía de: God Is An Astronaut.
No me iré en tanta parafernalia de pegar imágenes y listados de nombres por disco. Solo les compartiré un link que acabo de encontrar de una página que contiene todos los discos de esta agrupación de Post-Rock Instrumental (así es como les describen). Me puse a oirles ayer mientras hacía una tarea de Lingüística en el lab. y encontré que, a ratos, suenan similar a Explosions In The Sky o a la banda sonora de Death Note, solo que esta vez incluyen más sonidos sintetizados. Es buenísimo, la verdad. Me los recomendaron Francisca y Jonathan, compañeros y amigos de Universidad.
Volviendo a lo del link. Al entrar a la pag http://archive.org/details/GodIsAnAstronaut-DiscografiaByErasethegrey93 encontrarás una tabla con el listado de discos. en la columna Size, pinchas los números correspondientes a cada uno y así en todos. Yo ya llevo dos :) No conozco al dueño de los liks pero debo darle las gracias. El es el capo aquí, yo solo compartí su contribución.
Volviendo a lo del link. Al entrar a la pag http://archive.org/details/GodIsAnAstronaut-DiscografiaByErasethegrey93 encontrarás una tabla con el listado de discos. en la columna Size, pinchas los números correspondientes a cada uno y así en todos. Yo ya llevo dos :) No conozco al dueño de los liks pero debo darle las gracias. El es el capo aquí, yo solo compartí su contribución.
sábado, 6 de octubre de 2012
Sabemos muy poco de nosotros mismos; Sabemos casi nada de nuestro futuro.
Uno de los más terribles errores que podemos cometer es creer que nuestro futuro está asegurado.
Estoy viendo el Efecto Mariposa 2, por segunda vez. Ya sé el final... solo le veo por inercia. No pude dejar de pensar en muchas cosas y no pude dejar de sentir conmoción.
Si las personas fuésemos más despiertas... Si no perdiéramos tanto tiempo en el lugar equivocado. Si no perdiéramos tanto tiempo esperando a que los demás hagan algo por uno. Si no perdiéramos tanto tiempo esperando a que los demás den el primer paso. Si tomásemos nuestras reflexiones por un segundo fuésemos verdaderos agentes activos, experimentando en tierra firme con ellas.
Yo siento orgullo de aquellas pocas veces en las que he intentado mejorar las cosas. Cuando recité aquel discurso tan emancipador a mis compañeros de cuarto medio, para Lenguaje y Comunicación; cuando hablo con mis amigos e intento aconsejarles para que "hagan las cosas pensando en su propio bien", cuando expuse a mis compañeros de universidad sobre la traumática perdida de mi padre y sobre el verdadero valor de quienes nos rodean cotidianamente; cuando aposté hablando de sentimentalismos con un casi desconocido...
Cuando todo marcha sobre ruedas e incluso supera tus propias expectativas, te sientes fantástico. De primera tal vez no te lo crees. Luego es fácil sentirse dios de tu universo. Todo lo puedes y el resto no te turbe ni espanta en absoluto. No existe límite ni obstaculos suficientes para tí, porque aquello que lograste es tan grande, que nos olvidamos que de muchas formas el mundo es el que nos sostiene. Y ese mundo sigue siendo frágil.
Cuando todo marcha sobre ruedas e incluso supera tus propias expectativas, te sientes fantástico. De primera tal vez no te lo crees. Luego es fácil sentirse dios de tu universo. Todo lo puedes y el resto no te turbe ni espanta en absoluto. No existe límite ni obstaculos suficientes para tí, porque aquello que lograste es tan grande, que nos olvidamos que de muchas formas el mundo es el que nos sostiene. Y ese mundo sigue siendo frágil.
A veces a uno las cosas no le resultan bien. Pero se pierde mucho más si no se intenta hacer algo; alcanzar nuestros más grandes anhelos. Es tan fuerte la desilusión que podemos sentir cuando los resultados difieren y chocan con lo que esperamos, y tan fuerte la humillación que se siente cuando no eres valorado como crees que te mereces, que solemos hundirnos en un pantano de desesperanza, en el cual no podemos mirar si no hacia atrás, recordando la tragedia, reviviendola, resintiendola y llevandola a una perspectiva futura... entonces nos parece que nada distinto a ello podría ocurrir más adelante. Simplemente no nos quedan ganas de salir de casa, ni hablar con nadie. La confianza en nosotros mismos ha desaparecido.
Cuando aquello ocurra, será necesario el apoyo de alguien más. Por eso la familia, los amigos, la pareja, en fin, todos aquellos que nos conozcan realmente y que sepan de lo que nos hace mal y bien, son los únicos que pueden y deben rescatarnos. Un megalomaníaco cree que todo es perfecto y gira en torno al lineamiento que a este más le gusta, mientras que un desesperanzado no conoce horizontes ni caminos. Está totalmente a oscuras.
A veces necesitamos de alguien más que nos hable sobre los distintos tipos de luz que encontraremos en el exterior. Que nos recuerde como es el mundo y lo que significa caminar en medio de él.
Tanto las grandes victorias como las grandes derrotas nos enceguecen. Ambas nos hacen creer que existe solo un camino. Las primeras nos hacen ser administradores demasiado confiados y poco precavidos. En cierta forma hasta dejamos de lado esa labor de administradores de nuestra vida. Porque el exito es tan obvio que simplemente consideramos innecesario y hasta burócrata realizar minuciosas planificaciones. Las segundas, también nos hacen ser administradores que en primera instancia se comportan demasiado críticos de sí mismos y nerviosos del entorno, y en última instancia horrorizados por las últimas reflexiones y conclusiones fatalistas, lo cual igual que en el primer caso, acaba en el abandono de la administración de una vida, porque no nos consideramos capaces de lidiar con aquel liderazgo.
Lo cierto es que la vida estará siempre llena de una mezcla indefinida de victorias y derrotas. Debemos estar siempre preparados para recibir lo mejor y peor de lo que nos ocurra. El futuro no es seguro, pero si es seguro que somos nosotros quienes lo construimos.
Diseña tu futuro favorito, en tu cabeza. Analízalo en relación constante con las posibilidades reales que te ofrezca la realidad en la que se enfrentará y no te olvides nunca del ultimo paso: HAZLO. Actúa, aprende, hace, dí y muévete según lo que piensas y sientes, según tu proyecto. No dejes que una victoria te encandile, ni que una derrota te lleve a negro.
martes, 2 de octubre de 2012
No more confusing troubles
Genial! Hoy di por finalizado u período de distracciones y desorden y distorsión y confusiones enormes pero que solo entiendo yo (si, si, que abstracto suena, pero así es). Este es un momento en el que ya no existe más razón para desorientarme de mis propósitos académicos por lo que la cancha le queda libre a mis cuadernos e informes y lecturas y trabajos grupales y speakings. Yo no sé como será el resto en su ritmo vital, pero en mi caso hay veces en que un tópico de mi vida toma mucho de mi tiempo mental... es decir, que paso más minutos de los que debería pensando en locuras que a veces ni son reales. La cosa es que ya no hay más "locuras" en mi cabeza. Lo confirme hoy mismo, lo cual tiene algo de tranquilizarme para mi, porque ya sé que no hay nada ni nadie en mi camino, al fin.
Estoy pensando cada vez más en serio en mis proyectos, en lo que haré para sentirme cómoda o conforme los años que vendrán. Por ejemplo, ahora descubrí que tengo grandes intereses en Psicología, Así que tal vez, si tengo la oportunidad de estudiar un doctorado, lo haga en Psicología del Aprendizaje. Me entusiasmé en mis novatos estudios del Conductismo de Pablov y Skiner, el Psicoanálisis de Freud y el Constructivismo de Piaget, Vigotsky y Ausubel (entre otros tantos).
Por supuesto, no he olvidado mis afanes musicales. Pienso más adelante estudiar una licenciatura en música, y lo más seguro es que haga esto antes de pensar en un doctorado (es más fácil y no requiere de años de experiencia ejerciendo docencia, junto con que tampoco necesita volver a estudiar pedagogía). Mientras pueda practicaré guitarra, comenzaré a componer pequeñas piezas que tenga en la cabeza, trataré con mayor cuidado mi guitarra e intentaré comprar una guitarra electroacústica, que es más versátil.
Aún no se me quita ese afán que tengo todos los años, de querer que termine este para que comience el que viene. Todos los años me ofrecen nuevas aventuras y la que viene ahora es vivir en total independencia. Eso me tiene entusiasmada y admito que pienso en ello la mayoría del tiempo. Hoy comencé a hacerle publicidad a mi venta de ropa interior Kaiser (a mis compañeras). Solo espero que me valla así de bien de como le va a mi hermana, que dice que en su U las chicas y las profesoras están locas encargando del catálogo.
Estudiante, comerciante, dueña de casa... que ansias de acabar este semestre D:
Estoy pensando cada vez más en serio en mis proyectos, en lo que haré para sentirme cómoda o conforme los años que vendrán. Por ejemplo, ahora descubrí que tengo grandes intereses en Psicología, Así que tal vez, si tengo la oportunidad de estudiar un doctorado, lo haga en Psicología del Aprendizaje. Me entusiasmé en mis novatos estudios del Conductismo de Pablov y Skiner, el Psicoanálisis de Freud y el Constructivismo de Piaget, Vigotsky y Ausubel (entre otros tantos).
Por supuesto, no he olvidado mis afanes musicales. Pienso más adelante estudiar una licenciatura en música, y lo más seguro es que haga esto antes de pensar en un doctorado (es más fácil y no requiere de años de experiencia ejerciendo docencia, junto con que tampoco necesita volver a estudiar pedagogía). Mientras pueda practicaré guitarra, comenzaré a componer pequeñas piezas que tenga en la cabeza, trataré con mayor cuidado mi guitarra e intentaré comprar una guitarra electroacústica, que es más versátil.
Aún no se me quita ese afán que tengo todos los años, de querer que termine este para que comience el que viene. Todos los años me ofrecen nuevas aventuras y la que viene ahora es vivir en total independencia. Eso me tiene entusiasmada y admito que pienso en ello la mayoría del tiempo. Hoy comencé a hacerle publicidad a mi venta de ropa interior Kaiser (a mis compañeras). Solo espero que me valla así de bien de como le va a mi hermana, que dice que en su U las chicas y las profesoras están locas encargando del catálogo.
Estudiante, comerciante, dueña de casa... que ansias de acabar este semestre D:
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