¿Se vale que me sienta atraída por dos personas? No creí que esto me llegara a pasar a mi. Pero me pasó y... ah! Es tan complicado! La cosa es que son los mismos dos de los que venía hablando hace unas publicaciones. Bueno, cómo lo explico. De manera cronológica se me hace más fácil:
A ver; a comienzos de enero me mandé el chasco de mandar un muy meloso regalo de cumpleaños a uno de ellos. El tranquilo, el tierno, el intro, el a veces gentleman, PERO que está muy lejos (no quiero entrar en más detalles). Hice dicha locura porque hacía unos meses atrás él me envió una canción que para mí fue muy insinuante, lo que me mantuvo perpleja y babosa por semanas, hasta que me decidí. Y él no me habló más (por chat. Es nuestro único medio de comunicación).
*Para contextualizar cabe decir que no es la primera vez que desaparece de la faz de la tierra sin decir nada*
Durante casi todo el verano estuve así, como en la nada… No podía creer que me la hiciera otra vez. Pero bueno, al poco tiempo lo asumí y di paso al lado. Aparte con todo el rollo de mi práctica andaba con la cabeza en otra.
Justo cuando conseguí cierto grado de estabilidad emocional, apareció él; No él. El otro. El no tan tranquilo. Es este otro, al que le tengo aún más prejuicio. Ese otro que aunque nunca ha pasado nada yo he descartado y dejado en el pasado con una de las confusiones más imbéciles. Porque él es de otra onda. Como la del chico que me topo a cada rato en la U. Como de esa onda. Ahí andaba. Iba i venía y se me cruzaba en la calle al menos dos veces por semana. Y cuando ya no había más cuestionamientos respecto a mis reacciones cardíacas fue a pasarme ese otro chasco en la oficina (y ahora sí que no quiero entrar en detalles). He ahí nuevamente mi estabilidad emocional ida a la real mierda.
Entonces como yo estaba así igual a una olla a presión, escribía y escribía en internet todo lo que sentía. Y él iba y respondía y respondía con versos que me dejaban así, descolocada.
*CABE DECIR, que los versos no iban directamente a mí con nombre y apellido. Por lo tanto yo no puedo si no inferir que son para mí guiándome por la mera relación entre los contenidos de sus publicaciones y las mías*
Y DESCOLOCADA seguí hasta tan solo días de partir a Temuco cuando el otro chico (ahora el “otro”, sería el tranquilo prófugo que desapareció de la faz) me habló de la nada agradeciendo mi nota de cumpleaños, ¡CASI DOS MESES DESPUÉS que se la mandé! Entonces dudé en responderle. Es decir, ¿Se lo merecía? Pero como soy mujer y por ende más blanda para estas cosas, le hablé, bien cortante de primera; al final acabamos como si ningún hielo hubiera pasado entre nosotros. Estamos como siempre. Just friends.
Por el otro lado las indirectas siguieron y yo hasta la fecha no sé si creer que esto de verdad está pasando. A ratos me da la psicosis y no sé si soy yo la que anda imaginando cosas (Mi hermana siempre me lo dice, para convencerme cada día que estoy loca. Mis amigas simplemente no están ni ahí para ayudarme). En un momento de duda extrema llegué a suponer, por una publicación en especial, que no era yo la protagonista de tanta lírica, si no que otra a la que ahora ultimo me encuentro casi siempre. Me cegué. Me llené de furia, de una rabia que hirvió como lava
¿Tanto me importaba?
El fin de semana pasado volví a hablar con el otro chico por internet. Fue bastante agradable, nos dio hasta para contarnos cosas, y bromear. Pero con respecto a él tampoco sé qué pensar. Porque nunca nos movemos de este punto en el que todo puede suceder. Es un enigma. Me deja nula. Sin posibilidad de apostar por una sospecha.
Lo que no tuvo nada de enigmático fueron las nuevas publicaciones. Si; luego del aniversario de mi padre este lunes y del tributo que le rendí en unos sinceros versos cargados de emoción ahí estaba él, manifestándose. Yo solo quisiera que actuara tal cual como se describe en cada letra, porque la última vez que estuve ahí no se mostro ni tan interesado.
Da lata lidiar con chicos que se comportan cual complicadas señoritas de 15. De verdad, me toman mucho de mi tiempo en sus enredos siendo que yo también tengo vida y cosas de las que preocuparme. Hasta les encuentro caprichosos. Caprichosos y egoístas, en ese sentido.
Así que esta va para ambos (ejém*):
SI TE INTERESO, DÍMELO; CON TODAS SUS LETRAS Y DIRECTAMENTE A MI. NO ESTAMOS EN ÉPOCA DE CERVANTES. DEJÉMOS EL ROL DE ILUSTRES ESCRITORES PARA OTRA OCACIÓN.
*Veremos cuál de los dos atina primero*
domingo, 25 de marzo de 2012
Es un hecho que no puedo concentrarme con "El puesto del hombre en el cosmos", porque mi cabeza está muy pendiente de otra cosa y porque no puedo estar aquí sabiendo que le jodo la onda al pequeño José Manuel, que anda de aquí a allá, aburridisimo. Me pondré al día con unas lineas que escribí estos últimos días:
22-marzo-2012
(Half past eight; evening)
Me visualizo a mi misma y me pregunto si acaso no estoy exactamente igual que hace un año atrás. Quiero decir, que la situación actual se me haceparecida a la de entonces. Paula Gallardo, muy aislada de los medios, sin posibilidades de salir, literalmente enfrascada en estudio y lectura y estudio nuevamente. Es lo mismo que hace un año pero a un nivel un poco avanzado, como a una mayor y más compleja escala. Con responsabilidades y sentimientos más complicados.
Pero es lo que quería ¿No? Irme lejos de las cosas que en casa e tenían aburrida. Cambiar de aire, de rutina. De pronto me puse a pensar que tal vez doi mucho de mi solo por mi enorme meta académica, lo cual es genial. Pero estoy olvidandome de realizar esas cosas que e este momento, en el aquí y ahora, estoy necesitando para sentirme realizada. Mi libro, por ejemplo, está ahí, escrito a la mitad en una agenda que traje conmigo pero no escribo un mucho tiempo. Tengo el final en mi cabeza y me estresa no poder sacarlo de ahí. Tal vez algún día se me olvide y no conozca jamás la luz de una hoja de papel.
¿Y la necesidad de lucir y sentirme bien? Sabes, estos días no he parado ni para arreglarme el cabello ni escoger aros ni usar maquillaje. Voy a la U casi con la misma cara de cuando despierto y fin. Bueno, presisamente hoy pude hacerme el tiempo de enmendar mi descuido pero, de verdad hay veces en que no me da ánimo de hacer nada. "Natural" y punto.
¿Y el afecto... Es una necesidad para mi? Seguro que si. Aún soy humano. Tengo sentimientos y me gusta expresar y recibir demostraciones, como a cualquiera. Solo que ahora sigo en calidad de "Cold hearter girl" (eso suena tan Brandon Flowers; escuchese "All these things that I've done", de The Killers para un mejor entendimiento) o haciendo la idea de que lo soy. Soy sociable con mis amigos, con los chicos que conocí en la Universidad, pero no me detengo demasiado en ellos. Si me dan a elegir en un día relativamente ocupado soy de la idea de optar por avanzar en mis trabajos y después, si me queda tiempo para compartir más, lo tomo (Cabe admitir que hay días en que no estoy en absolutamente nada, y prefiero pasarlo completo así: haciendo nada. ¿Fome yo ah?). Ya no me interesa mucho salir y esas cosas (Ok, menos que antes).
Mi hermana y mis amigas me preguntan que tal son los chicos acá, en Temuco o en la U (esta vez me refiero al genero opuesto). Hey no lo negaré. Todos los días puede verse a alguien "atractivo" llendo de un lugar a otro. Yo cuando tengo la ocacion de encontrarme con alguno hago lo posible por no mirarle, por marcharme pronto. No sé. Puede ser por miedo a que me traicionen los nervios. entre los 13 y 14 empecé a sonrojarme. El año pasado ya no podía controlar el temblor de mi cuerpo, de mis manos. Ahora último me preocupa mi párpado izquierdo, que me tirita inconscientemente (No quiero acabar como Thom Jorke. Nunca jamás).
Ahora, como me ha pasado con otras personas (creo que escribí antes de esto), Me he topado con especial frecuencia con un chico de la U que me parece es ingeniero, y tengo razones de sobra para querer que no siga pasando. En primer lugar: es MUY atractivo (muy parecido al actor que hace el rol de compañero de Sherlock Holmes). En segundo lugar: me está observando más de la cuenta (y no sé que me vé si soy igual o menos llamativa que el resto). Tercero y ultimo y más trascendental: Tiene pareja. Una estupenda caucásica bastante más diva que yo. Aparte (no es prejuicio eh) este sujeto tiene una pinta de cretino-high-level-y-no-se-qué-otro-adjetivo-de-mierda. Todo esto le convierte bajo mi criterio en un INDESEABLE.
Fuera de aquello, no. No hay ningún muchacho de por acá que me mantenga "preocupada". Ahora, esto no quiere decir que en este momento mi corazón esté vacío de hopes & expectations(Un Muser entiende mejor que el resto esta frace). Actualmente me considero en "Lista de espera", justo afuera del box médico de un muchachín que ya me conoce de sobra a mi y a mis locuras, PERO...! está igual o más ocupado que yo (o se hace el ocupado, igual que yo). Y ya se que suena a repetido pero siento que queda mucho por hacer y decir todabía. Yo creo que el hecho de estar la mayoría del tiempo On Ice, me hace "querer más".
Y qué vá! que esto está tan fuerte (lo que siento) que hasta lo escribo aquí que es un espacio mío y de nadie más, pero que no deja de ser público y a estas alturas me pregunto si tiene importancia que él, algún día venga y lea mi bitacora random porque de pronto y de milagro le nació saber más de mi. ¿Y qué vendía después? ¿Me borraría de todo y cada vez que vea mi nombre le darían ganas de salir coriendo? Si es así, que má da. Sufriré lo mismo que antes y estaré así hasta que llegue uno peor y me contagie de otra nueva enfermedad rompecorazones.
Ya. a Paulistique se le acabaron las ganas de seguir echando a perder todo con sus confesiones. Dejará de escribir. Se quedará en la nada de una mente en blanco. Luego pensará en la aburrida lectura de "El puesto del hombre en el cosmos" para mañana. Y eso.
22-marzo-2012
(Half past eight; evening)
Me visualizo a mi misma y me pregunto si acaso no estoy exactamente igual que hace un año atrás. Quiero decir, que la situación actual se me haceparecida a la de entonces. Paula Gallardo, muy aislada de los medios, sin posibilidades de salir, literalmente enfrascada en estudio y lectura y estudio nuevamente. Es lo mismo que hace un año pero a un nivel un poco avanzado, como a una mayor y más compleja escala. Con responsabilidades y sentimientos más complicados.
Pero es lo que quería ¿No? Irme lejos de las cosas que en casa e tenían aburrida. Cambiar de aire, de rutina. De pronto me puse a pensar que tal vez doi mucho de mi solo por mi enorme meta académica, lo cual es genial. Pero estoy olvidandome de realizar esas cosas que e este momento, en el aquí y ahora, estoy necesitando para sentirme realizada. Mi libro, por ejemplo, está ahí, escrito a la mitad en una agenda que traje conmigo pero no escribo un mucho tiempo. Tengo el final en mi cabeza y me estresa no poder sacarlo de ahí. Tal vez algún día se me olvide y no conozca jamás la luz de una hoja de papel.
¿Y la necesidad de lucir y sentirme bien? Sabes, estos días no he parado ni para arreglarme el cabello ni escoger aros ni usar maquillaje. Voy a la U casi con la misma cara de cuando despierto y fin. Bueno, presisamente hoy pude hacerme el tiempo de enmendar mi descuido pero, de verdad hay veces en que no me da ánimo de hacer nada. "Natural" y punto.
¿Y el afecto... Es una necesidad para mi? Seguro que si. Aún soy humano. Tengo sentimientos y me gusta expresar y recibir demostraciones, como a cualquiera. Solo que ahora sigo en calidad de "Cold hearter girl" (eso suena tan Brandon Flowers; escuchese "All these things that I've done", de The Killers para un mejor entendimiento) o haciendo la idea de que lo soy. Soy sociable con mis amigos, con los chicos que conocí en la Universidad, pero no me detengo demasiado en ellos. Si me dan a elegir en un día relativamente ocupado soy de la idea de optar por avanzar en mis trabajos y después, si me queda tiempo para compartir más, lo tomo (Cabe admitir que hay días en que no estoy en absolutamente nada, y prefiero pasarlo completo así: haciendo nada. ¿Fome yo ah?). Ya no me interesa mucho salir y esas cosas (Ok, menos que antes).
Mi hermana y mis amigas me preguntan que tal son los chicos acá, en Temuco o en la U (esta vez me refiero al genero opuesto). Hey no lo negaré. Todos los días puede verse a alguien "atractivo" llendo de un lugar a otro. Yo cuando tengo la ocacion de encontrarme con alguno hago lo posible por no mirarle, por marcharme pronto. No sé. Puede ser por miedo a que me traicionen los nervios. entre los 13 y 14 empecé a sonrojarme. El año pasado ya no podía controlar el temblor de mi cuerpo, de mis manos. Ahora último me preocupa mi párpado izquierdo, que me tirita inconscientemente (No quiero acabar como Thom Jorke. Nunca jamás).
Ahora, como me ha pasado con otras personas (creo que escribí antes de esto), Me he topado con especial frecuencia con un chico de la U que me parece es ingeniero, y tengo razones de sobra para querer que no siga pasando. En primer lugar: es MUY atractivo (muy parecido al actor que hace el rol de compañero de Sherlock Holmes). En segundo lugar: me está observando más de la cuenta (y no sé que me vé si soy igual o menos llamativa que el resto). Tercero y ultimo y más trascendental: Tiene pareja. Una estupenda caucásica bastante más diva que yo. Aparte (no es prejuicio eh) este sujeto tiene una pinta de cretino-high-level-y-no-se-qué-otro-adjetivo-de-mierda. Todo esto le convierte bajo mi criterio en un INDESEABLE.
Fuera de aquello, no. No hay ningún muchacho de por acá que me mantenga "preocupada". Ahora, esto no quiere decir que en este momento mi corazón esté vacío de hopes & expectations(Un Muser entiende mejor que el resto esta frace). Actualmente me considero en "Lista de espera", justo afuera del box médico de un muchachín que ya me conoce de sobra a mi y a mis locuras, PERO...! está igual o más ocupado que yo (o se hace el ocupado, igual que yo). Y ya se que suena a repetido pero siento que queda mucho por hacer y decir todabía. Yo creo que el hecho de estar la mayoría del tiempo On Ice, me hace "querer más".
Y qué vá! que esto está tan fuerte (lo que siento) que hasta lo escribo aquí que es un espacio mío y de nadie más, pero que no deja de ser público y a estas alturas me pregunto si tiene importancia que él, algún día venga y lea mi bitacora random porque de pronto y de milagro le nació saber más de mi. ¿Y qué vendía después? ¿Me borraría de todo y cada vez que vea mi nombre le darían ganas de salir coriendo? Si es así, que má da. Sufriré lo mismo que antes y estaré así hasta que llegue uno peor y me contagie de otra nueva enfermedad rompecorazones.
Ya. a Paulistique se le acabaron las ganas de seguir echando a perder todo con sus confesiones. Dejará de escribir. Se quedará en la nada de una mente en blanco. Luego pensará en la aburrida lectura de "El puesto del hombre en el cosmos" para mañana. Y eso.
Amor(?)
Proceso fisiológico en el que el hipotálamo, al recibir el estímulo de feromonas, ordena la liberación de adrenalina y noradrenalina en todo el resto del sistema nervioso autónomo provocando sobreexitación cardíaca y digestiva. Se afecta el sistema límbico, provocando fallas en la memoria y ocasionales disartrias en las áreas cerebrales del lenguaje.
viernes, 23 de marzo de 2012
Aquí estoy. Dando señales de vida porque así me lo imploró una inquietud o necesidad de desahogo.Tengo culpa, eso si. Porque debiera terminar de leer "Psicología Evolutiva: Concepto, Enfoques, Controversias y Métodos" de Jesús Palacios, para Persona y Aprendizaje.
Son las once de la mañana. Debería de levantare ahora mismo pero me llamaron por teléfono para avisar que no correría lista al primer bloque de Competencia Lingüística, así que opté por estudiar hasta que sea nueva hora de ponerse en pie para el segundo bloque de C.L. a las 3 o'clock. Hasta ahora llevo... ¿4 páginas? Si, eso creo. No ando con ganas de leer. Me asignaron esta lectura el lunes y es para mañana. De la página 23 a la 78. Yo quedé en la 62. No es lo mismo que cuando leo por gusto (lecturas menos complejas, eso sí) y rapidamente paso 200 y 300 páginas en una semana. No me gusta que e impongan las lecturas. Pero qué más da. Son solo las consecuencias de una carrera netamente humanista . Al menos está mejor que resolver todo el día problemas matemáticos.
Ahora (cuando temía no saber qué más escribir) recordé el sueño que tube hace dos noches, cuando le escribí unos versos a papá en su aniversario. Soñé con él. De acuerdo; el lugar y la circunstancia en la que estabamos son irrelevantes. De pronto nos abrazamos y lloramos, tremendamente. Le promeí que me esforzaré por ser la mejor. Que voy a luchar por aquellos logros que me hagan ser feliz. Le dije que lo quería mucho. Le agradecí todo lo que hizo por mí durante su vida. Besé su mejilla, su frente... le abracé por ultima vez. Me despegué para mirarle. Su rostro estaba pálido. Sus ojos no tenían sus pupilas grices. Fué verle como no quise, en ese ataúd a mis once años. Muerto.
Entonces supe que estaba soñando. Supe que él solo había venido a verme, como no lo hacía hace tiempo. Yo sí creo que los muertos pueden visitarnos en el sueño. Hay algunos antecedentes que me permiten confirmarlo. Mi tía Gloria hace años nos contó que cuando mi primo Eduardo era muy chico soñó con mi abuelo, papá de mi papá. Cuando él se lo dijo le preguntaron cómo era. El se los describió como un señor alto, delgado, de ojos claros, vistiendo un abrigo café. En su casa quedaron perplejos. No por el detalle de su relato. La cosa es, que él simplemente no le conocía (don José Jorge fallecio en los 80' de un infarto; mucho antes que Eduardo, Loreto y yo naciéramos) ni le había visto en fotos ántes. Y en efecto, según cuenta mi tía, él solía usar un abrigo café para salir.
Son las once de la mañana. Debería de levantare ahora mismo pero me llamaron por teléfono para avisar que no correría lista al primer bloque de Competencia Lingüística, así que opté por estudiar hasta que sea nueva hora de ponerse en pie para el segundo bloque de C.L. a las 3 o'clock. Hasta ahora llevo... ¿4 páginas? Si, eso creo. No ando con ganas de leer. Me asignaron esta lectura el lunes y es para mañana. De la página 23 a la 78. Yo quedé en la 62. No es lo mismo que cuando leo por gusto (lecturas menos complejas, eso sí) y rapidamente paso 200 y 300 páginas en una semana. No me gusta que e impongan las lecturas. Pero qué más da. Son solo las consecuencias de una carrera netamente humanista . Al menos está mejor que resolver todo el día problemas matemáticos.
Ahora (cuando temía no saber qué más escribir) recordé el sueño que tube hace dos noches, cuando le escribí unos versos a papá en su aniversario. Soñé con él. De acuerdo; el lugar y la circunstancia en la que estabamos son irrelevantes. De pronto nos abrazamos y lloramos, tremendamente. Le promeí que me esforzaré por ser la mejor. Que voy a luchar por aquellos logros que me hagan ser feliz. Le dije que lo quería mucho. Le agradecí todo lo que hizo por mí durante su vida. Besé su mejilla, su frente... le abracé por ultima vez. Me despegué para mirarle. Su rostro estaba pálido. Sus ojos no tenían sus pupilas grices. Fué verle como no quise, en ese ataúd a mis once años. Muerto.
Entonces supe que estaba soñando. Supe que él solo había venido a verme, como no lo hacía hace tiempo. Yo sí creo que los muertos pueden visitarnos en el sueño. Hay algunos antecedentes que me permiten confirmarlo. Mi tía Gloria hace años nos contó que cuando mi primo Eduardo era muy chico soñó con mi abuelo, papá de mi papá. Cuando él se lo dijo le preguntaron cómo era. El se los describió como un señor alto, delgado, de ojos claros, vistiendo un abrigo café. En su casa quedaron perplejos. No por el detalle de su relato. La cosa es, que él simplemente no le conocía (don José Jorge fallecio en los 80' de un infarto; mucho antes que Eduardo, Loreto y yo naciéramos) ni le había visto en fotos ántes. Y en efecto, según cuenta mi tía, él solía usar un abrigo café para salir.
domingo, 18 de marzo de 2012
sábado, 17 de marzo de 2012
[Viernes por la noche]
Una de las cosas que extrañaba de mi casa era mi solitario cuarto. Es cierto que tengo que compartirlo con mi mamá pero ahora que ella y mi hermana y sus dos amigos están en la sala, se siente agradable (agradezco totalmente la idea de poner TV allí).
Hoy desperté temprano. Mamá fue a hablarme. Que saldría. Que yo no demorara en levantarme para ir a darme una vuelta al colegio y la AFP. Desayuné sola, husmeé en internet y no me entretuvo. Fui al centro y saque mi pasaje para Temuco con fecha 18 de marzo a las 17:00 hrs. Me vine ayer inmediatamente después de salir de la U porque hoy no tendría clases y bueno, quise aprovechar óptimamente los tiempos. Allá he estado realmente corta de dinero. Solo tuve para los pasajes de micro y ya me pidieron comprar un libro y fotocopiar otros. Venir acá me hace pensar en el chance de regresar en mejor situación. Tal vez mi hermano pueda ayudarme; solo al comienzo. En abril la cosa estará mejor. Recibiré $31.000 por la beca de mantención (marzo y abril), $64.000 por la beca técnico profesional y $48.000 por la beca de alimentación (marzo y abril, también).
Estoy preocupada por la parte de rendir académicamente. De esto depende la continuidad de los beneficios. Esta semana he conseguido tener nociones del grado de exigencia al que me someteré más adelante. La directora de carrera, Miss Tagle, nos recomendó no descomponernos tanto si las calificaciones no van según nuestras expectativas. Por lo tanto estoy obligada a trabajar bajo expectativas muy altas para acabar consiguiendo el 5,5 semestral que necesito. Habrá de todo. Escritos, orales, exposiciones, trabajos en equipo, diálogos con nativos. Solo que me falta controlar mis nervios; aunque en resumen creo estar llevándolo bien.
He tenido poco tiempo para distracciones. Casi no uso internet, por ejemplo. Cuando lo hago, es lo mismo de siempre. Los mismos sitios, las mismas conversaciones...
Hace tiempo que no miraba la fotografía que recupere milagrosamente del chico ese que aún me intriga. Como si con verla pudiese dar con todas esas cosas que guarda con tanto recelo. El misterio es algo que le queda bien. Es parte de su identidad. Me gusta que sea así, por eso siempre me será atractivo. Siempre intrigante.
Últimamente me he vuelto a pasar esto de toparme con una persona demasiadas veces. Como si hubiese un significado en todo esto. Ahora es esta chica del pelo azul; Teresa. La vi un día en la librería trabajando. Me atendió y apenas le saludé. Esta semana le vi en al Universidad y no le dije nada. Al día siguiente recibí un mensaje suyo en Facebook diciendo que me había visto; ayer le vi al bajar del bus. Su padre me ofreció ir a dejarme a casa en su auto.
Aveces me pregunto si "ojo" a esas personas... O si tengo alguna capacidad sobrenatural de saber que algo habrá entre nosotros que de alguna manera nos mantendrá unidos. En el primer momento en que se me cruzan sé que algo sucederá, pero no qué es específicamente. Eso suelo descubrirlo más tarde y nunca deja de sorprenderme. En este caso ella y yo tenemos en común un pensamiento. Ambas hemos llegado a una misma conclusión en cuanto a un tema, que claro, ella ha dejado más explícita en sus tweets. Como dije, el misterio es una vistud siempre relacionada con lo interesante. Por eso ahora cuido lo que digo y escribo. La prudencia es lo que hace que las personas demos... "buena impresión".
Estoy a pocos días de cumplir 7 años sin mi padre. Aprovecho ahora mismo una instancia para agradecerle aquellas lecciones que supo darme hasta tan corta edad, y de los dones que supo traspasarme. El redactar, el gusto por el inglés, el metodismo, la tendencia al perfeccionismo y esa manía por guardar fotos y "cachureos" de valor sentimental, entre otros...
Por esto y por el amor con el que me criaste, GRACIAS.
Una de las cosas que extrañaba de mi casa era mi solitario cuarto. Es cierto que tengo que compartirlo con mi mamá pero ahora que ella y mi hermana y sus dos amigos están en la sala, se siente agradable (agradezco totalmente la idea de poner TV allí).
Hoy desperté temprano. Mamá fue a hablarme. Que saldría. Que yo no demorara en levantarme para ir a darme una vuelta al colegio y la AFP. Desayuné sola, husmeé en internet y no me entretuvo. Fui al centro y saque mi pasaje para Temuco con fecha 18 de marzo a las 17:00 hrs. Me vine ayer inmediatamente después de salir de la U porque hoy no tendría clases y bueno, quise aprovechar óptimamente los tiempos. Allá he estado realmente corta de dinero. Solo tuve para los pasajes de micro y ya me pidieron comprar un libro y fotocopiar otros. Venir acá me hace pensar en el chance de regresar en mejor situación. Tal vez mi hermano pueda ayudarme; solo al comienzo. En abril la cosa estará mejor. Recibiré $31.000 por la beca de mantención (marzo y abril), $64.000 por la beca técnico profesional y $48.000 por la beca de alimentación (marzo y abril, también).
Estoy preocupada por la parte de rendir académicamente. De esto depende la continuidad de los beneficios. Esta semana he conseguido tener nociones del grado de exigencia al que me someteré más adelante. La directora de carrera, Miss Tagle, nos recomendó no descomponernos tanto si las calificaciones no van según nuestras expectativas. Por lo tanto estoy obligada a trabajar bajo expectativas muy altas para acabar consiguiendo el 5,5 semestral que necesito. Habrá de todo. Escritos, orales, exposiciones, trabajos en equipo, diálogos con nativos. Solo que me falta controlar mis nervios; aunque en resumen creo estar llevándolo bien.
He tenido poco tiempo para distracciones. Casi no uso internet, por ejemplo. Cuando lo hago, es lo mismo de siempre. Los mismos sitios, las mismas conversaciones...
Hace tiempo que no miraba la fotografía que recupere milagrosamente del chico ese que aún me intriga. Como si con verla pudiese dar con todas esas cosas que guarda con tanto recelo. El misterio es algo que le queda bien. Es parte de su identidad. Me gusta que sea así, por eso siempre me será atractivo. Siempre intrigante.
Últimamente me he vuelto a pasar esto de toparme con una persona demasiadas veces. Como si hubiese un significado en todo esto. Ahora es esta chica del pelo azul; Teresa. La vi un día en la librería trabajando. Me atendió y apenas le saludé. Esta semana le vi en al Universidad y no le dije nada. Al día siguiente recibí un mensaje suyo en Facebook diciendo que me había visto; ayer le vi al bajar del bus. Su padre me ofreció ir a dejarme a casa en su auto.
Aveces me pregunto si "ojo" a esas personas... O si tengo alguna capacidad sobrenatural de saber que algo habrá entre nosotros que de alguna manera nos mantendrá unidos. En el primer momento en que se me cruzan sé que algo sucederá, pero no qué es específicamente. Eso suelo descubrirlo más tarde y nunca deja de sorprenderme. En este caso ella y yo tenemos en común un pensamiento. Ambas hemos llegado a una misma conclusión en cuanto a un tema, que claro, ella ha dejado más explícita en sus tweets. Como dije, el misterio es una vistud siempre relacionada con lo interesante. Por eso ahora cuido lo que digo y escribo. La prudencia es lo que hace que las personas demos... "buena impresión".
Estoy a pocos días de cumplir 7 años sin mi padre. Aprovecho ahora mismo una instancia para agradecerle aquellas lecciones que supo darme hasta tan corta edad, y de los dones que supo traspasarme. El redactar, el gusto por el inglés, el metodismo, la tendencia al perfeccionismo y esa manía por guardar fotos y "cachureos" de valor sentimental, entre otros...
Por esto y por el amor con el que me criaste, GRACIAS.
viernes, 16 de marzo de 2012
Es raro esto de que, la verdad se cruce en mi camino sin que yo la busque. Hace unos días me di cuenta que no quito el sueño a nadie; anteayer, que mi color favorito ya no me gusta; y ayer, en un auto al que no volveré a subir, sentí humillación.
Esto es uno de los tantos textos que escribo y a los que solo yo puedo darle sentido. Los hago así porque me basta con reservarme a mi misma las claridades ocultas en todo esto. Ya están descifradas. la madeja de lana me hizo el favor de deshacerse entre mis dedos antes de que yo la enredara más a mi antojo.
En estos momentos tengo la sensación de estar frente a alguien que mueve su mano y no es para mi. Qué más puedo decir...
Esto es uno de los tantos textos que escribo y a los que solo yo puedo darle sentido. Los hago así porque me basta con reservarme a mi misma las claridades ocultas en todo esto. Ya están descifradas. la madeja de lana me hizo el favor de deshacerse entre mis dedos antes de que yo la enredara más a mi antojo.
En estos momentos tengo la sensación de estar frente a alguien que mueve su mano y no es para mi. Qué más puedo decir...
sábado, 10 de marzo de 2012
Paulistique se va a la Universidad.
Qué tal, qué tal... supongo que habra muchos quienes se preguntaran como estubo mi primera semana universitaria. Comenzaré, aver, si, por el comienzo:
Desperté un lunes 5 de marzo una hora antes de que sonara la alarma de las seis con un dolor de esomago tremendo. Me levante, vestí, llevé mi plancha al baño y entre esas cosas que uno hace en él, alisé mi pelo rapidamente. La ropa, entre otros, la dejé lista de la noche anterior para demorar menos, pero ya sabes, una con los nervios y la cabeza mala ocupa el doble de tiempo en cosas estupidas (poner la mesa para el desayuno, for example). Mi prima me acompañó, me dejó en el primer piso del edificio de Biblioteca. Sé fué y me sentí incapacitada de sociabilizar. Corté por lo sano, como un chico que estaba al lado izquierdo de la puerta de la que sería mi primera sala: me tapé las orejas con Crying Nightmare de Arctic Monkeys. Reconocí caras de los que chateaban vía facebook pero no. No me dió para acercarme, aunque sabía lo buena onda que eran. La cosa fué cambiando y al final del día acabé en un amplio grupo de 6 chicas, entre ellas una que andaba con un poleron gris de Brit-Rock que me llamó la atención desde que entro a la sala. En fin. Fueron pasando los días y la amistad entre nosotras seis se fué fortaleciendo y nos fuimos acercando más al grupo en general. Me dí cuenta de las muchas cosas que todos tenemos en comun (Mas de la mitad escucha rock, y habemos al menos 5 guitarristas). Esta semana fue de compartir, reír, cantar, conocernos, emocionarnos a ratos... Fué muy agradable. Eso ademas de que Cada día que iba me enamoraba más del paisaje que me ofrece el Campus Norte. Me queda lejos y de primera me causó algo de estragos con lo de tomar locomoción (el martes, creo, me equivoqué y tomé la 7 variante de regreso a casa y alcance a darme cuenta de mi error pasado el Casino. Me bajé y tome la 1 variante que me dejó casi frente a la casa), pero es algo solucionable con algo de practica. En el fondo es como viajar de mi casa de Nacimiento a Los Angeles, pagando solo $130. Ok; admito que ahora mismo no cuento con más de $2000 para la próxima semana y no sé que haré despues. Bien, las veces que hablo por Skype con mi mamá me dice que me depositarán plata luego; que mi hermano ha estado preguntando por mí y que mi tía Gloria le pidió mi RUT para depositarme también. "Acabarás más platuda que yo", me dice. Yo solo me río. Con respecto al problema de hace unos días, lo de la deuda de mi arancel anual, estube averiguando sobre un crédito interno que podría cubrirla. Tendré que moverme rápido. Pedir hora con la asistente social de la U y ver si aún hay tiempo para postular.
Bueno... lo más importante de todo esto de entrar a la U, es mantenerse a la altura de una chica que consiguió quedar en la novena posicion de la carrera. Tengo más que claro que necesito pasar como mínimo con un 5,5 para mantener mi beca, sin mencionar que si me hecho un ramo como Competencia Lingüística Inicial, Fonética o Taller Pedagógico, me retraso un año completo. Así de heavy. Estos días he estado como flojita, falta de energía, con dolor de cabeza, de guata... No sé si serán los nervios o es que me estoy deshidratando igual que ese día que falté al trabajo y sentía a la muerte encima (ai pero qué exagerada).
Bien. Me voy porque el hijo de mi prima llegó y está en cuarto básico y se pegó en los mismos juegos ciberneticos que yo cuando tenía poco más que su edad. Es normal que venga y me hable mucho (igual a mí a su edad) y juguetee y me mire de reojo hasta que le diga "Ya terminé, si quieres puedes ocupar el compu que yo me voy a mi pieza". entonces pondrá cara de "Realmente no me importa, pero ya que insistes"... y estará ahí todas esas horas que mi prima no le deja estar cuando ella está presente. Pero calma, que ella está trabajando.
Ja. Me voy. El otro fin de semana probablemente contaré la historia de cómo me excusé de ser mechoneada. Si hubó o nó, si me escapé o si simplemente los enfrenté y les dije que no me interesa participar en su baño de basura orgánica.
Desperté un lunes 5 de marzo una hora antes de que sonara la alarma de las seis con un dolor de esomago tremendo. Me levante, vestí, llevé mi plancha al baño y entre esas cosas que uno hace en él, alisé mi pelo rapidamente. La ropa, entre otros, la dejé lista de la noche anterior para demorar menos, pero ya sabes, una con los nervios y la cabeza mala ocupa el doble de tiempo en cosas estupidas (poner la mesa para el desayuno, for example). Mi prima me acompañó, me dejó en el primer piso del edificio de Biblioteca. Sé fué y me sentí incapacitada de sociabilizar. Corté por lo sano, como un chico que estaba al lado izquierdo de la puerta de la que sería mi primera sala: me tapé las orejas con Crying Nightmare de Arctic Monkeys. Reconocí caras de los que chateaban vía facebook pero no. No me dió para acercarme, aunque sabía lo buena onda que eran. La cosa fué cambiando y al final del día acabé en un amplio grupo de 6 chicas, entre ellas una que andaba con un poleron gris de Brit-Rock que me llamó la atención desde que entro a la sala. En fin. Fueron pasando los días y la amistad entre nosotras seis se fué fortaleciendo y nos fuimos acercando más al grupo en general. Me dí cuenta de las muchas cosas que todos tenemos en comun (Mas de la mitad escucha rock, y habemos al menos 5 guitarristas). Esta semana fue de compartir, reír, cantar, conocernos, emocionarnos a ratos... Fué muy agradable. Eso ademas de que Cada día que iba me enamoraba más del paisaje que me ofrece el Campus Norte. Me queda lejos y de primera me causó algo de estragos con lo de tomar locomoción (el martes, creo, me equivoqué y tomé la 7 variante de regreso a casa y alcance a darme cuenta de mi error pasado el Casino. Me bajé y tome la 1 variante que me dejó casi frente a la casa), pero es algo solucionable con algo de practica. En el fondo es como viajar de mi casa de Nacimiento a Los Angeles, pagando solo $130. Ok; admito que ahora mismo no cuento con más de $2000 para la próxima semana y no sé que haré despues. Bien, las veces que hablo por Skype con mi mamá me dice que me depositarán plata luego; que mi hermano ha estado preguntando por mí y que mi tía Gloria le pidió mi RUT para depositarme también. "Acabarás más platuda que yo", me dice. Yo solo me río. Con respecto al problema de hace unos días, lo de la deuda de mi arancel anual, estube averiguando sobre un crédito interno que podría cubrirla. Tendré que moverme rápido. Pedir hora con la asistente social de la U y ver si aún hay tiempo para postular.
Bueno... lo más importante de todo esto de entrar a la U, es mantenerse a la altura de una chica que consiguió quedar en la novena posicion de la carrera. Tengo más que claro que necesito pasar como mínimo con un 5,5 para mantener mi beca, sin mencionar que si me hecho un ramo como Competencia Lingüística Inicial, Fonética o Taller Pedagógico, me retraso un año completo. Así de heavy. Estos días he estado como flojita, falta de energía, con dolor de cabeza, de guata... No sé si serán los nervios o es que me estoy deshidratando igual que ese día que falté al trabajo y sentía a la muerte encima (ai pero qué exagerada).
Bien. Me voy porque el hijo de mi prima llegó y está en cuarto básico y se pegó en los mismos juegos ciberneticos que yo cuando tenía poco más que su edad. Es normal que venga y me hable mucho (igual a mí a su edad) y juguetee y me mire de reojo hasta que le diga "Ya terminé, si quieres puedes ocupar el compu que yo me voy a mi pieza". entonces pondrá cara de "Realmente no me importa, pero ya que insistes"... y estará ahí todas esas horas que mi prima no le deja estar cuando ella está presente. Pero calma, que ella está trabajando.
Ja. Me voy. El otro fin de semana probablemente contaré la historia de cómo me excusé de ser mechoneada. Si hubó o nó, si me escapé o si simplemente los enfrenté y les dije que no me interesa participar en su baño de basura orgánica.
miércoles, 7 de marzo de 2012
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