Disparo al cielo

Se que a esta hora no debería estar precisamente acá... Pero lo necesito. Y ya ha sido mucho tiempo sin satisfacer una misera necesidad. Mucho tiempo esperando... Aunque no se si a esto le llame algo satisfactorio. Lanzar una nueva botella a alta mar. Botella que se pierde en la inmensidad de otras voces... perdida, donde su redentor ideal dificilmente le encuentre.

Recuerdo Starlight. El buque, Matt Bellamy vistiendo el abrigo que me gusta, disparando una bengala roja. Cantando a Gaia Poloni, cantando victoria...

Yo... cayendo en el juego ciego de siempre... entrando a un portal con umbral lleno de flores... hundiéndome en un pozo, rodeada de flores.

Es difícil expresar la tristeza del desencanto. Abrir los ojos nuevamente y ver a las amistades como momentos en la vida que vienen y se irán, y a los desconocidos por lo que son... solo desconocidos.

Es difícil darse un consejo a uno mismo. 1.- contar lo que uno siente 2.- pedir que lo traten con dignidad... Qué difícil es hacer lo que decimos es correcto para uno. Y qué difícil es asumir cuando nos equivocamos.

Y necesito releer las palabras de Borges que tanto creí haber aprehendido. Pero me engaña creer que lo que necesito es a alguien conmigo.

¿Qué es la realidad? se preguntaban mis compañeros hace un rato, jugando a filosofar... Yo me pregunto más bien qué es la vida. Tal vez es un teatro de lo absurdo... y el amor el mejor de sus dramas.

Y de nuevo no es suficiente. No encuentro las palabras de Borges ni tengo a nadie que me haga olvidarme completamente de ellas. Por ahora no tengo más que desagradables deberes y sentimientos. Tal vez refugiarme en Wilson me haga devolverme al lugar que me corresponde: al baile de los que sobran... porque como él hubiera dicho alguna vez, el arte melancólico, las canciones tristes, pueden ser el mejor de los consuelos, ya que en ellos se encuentra un alma adolorida por sentimientos que bien pueden parecernos bastante familiares; tenemos la convicción de que no estamos tan solos en eso.

"The suffering or the bad memories are as important as the good memories, and the good experiences. If you sort of, can imagine life as being 99% of the time quite linear, and most of the time you’re in a state of neither happiness nor sadness. And then that 1% of the time you experience moments of very crystalised happiness, or crystalised sadness, or loneliness or depression. And I believe all of those moments are very pertinant. It’s like I said to you, that for me it’s mostly those crystalised moments of melancholy which are more inspirational to me. And in a strange way they become quite beautiful in their own way. Music that is sad, melancholic, depressing, is in a kind of perverse way more uplifting. I find happy music extremely depressing, mostly - mostly quite depressing. It’s particularly this happy music that has no spirituality behind it - if it’s just sort of mindless party music, it’d be quite depressing. But largely speaking, I was the kind of person that responds more to melancholia, and it makes me feel good. And I think the reason for this is, I think if you respond strongly to that kind of art, it’s because in a way it makes you feel like you’re not alone. So when we hear a very sad song, it makes us realise that we do share this kind of common human experience, and we’re all kind of bonded in sadness and melancholia and depression."

Y mis palabras... las palabras ensayadas que escribí y guardé ayer, seguirán guardadas.

Al menos ya sé que disparé bengalas al cielo antes de tiempo.

Give me the ring, give her everything.

Give me your familý, give her your evenings.

Give me a promise, give her everything...

Everything I shall not deserve.

Cause I'm the one you'd marry, but never love.

Too good to be a challenge.

Untouchable jewelery, So pure.

I'm the queen of your palace.

Who looks outside desiring to live.

I'm the queen of your palace.

She's the Red Queen of your dreams.

Prudencia, para el 'futuro'

Prudencia... Oirle, pensar, reponderle.

Oirte, pensar, responderte. 

Pensar = ver el futuro; sentir el futuro. Vivir el futuro; vivir las consecuencias.

Valorar la fragilidad del presente.

Ayer me preguntaba algo íntimo... y titubeé. ¿Verguenza? No... ¿Prudencia? Sí. Conservar misterio como se ahorra dinero para la vejez. Ahorrar misterio para la vejez de la pasión.

Le hablé de la metáfora de Sherry Argov (sin decirle que era de Sherry Argov):

- Es mas estimulante cuando cazas una presa que te costó mucho, usaste todo lo que podías y lo lograste. Ahora... Si vengo yo y te tiro un fiambre a la puerta de tu casa de la noche a la mañana. no crees que sería un acto incluso ofensivo?

Luego de explicarle lo que era fiambre, dijo entender mi punto perfectamente. 

-A ti nunca te entra la curiosidad de preguntarme algo así?- me preguntó- como nunca lo has hecho.

- Uh... Tengo muchas preguntas curiosas que hacerte. Que no las haga no significa que no existan.

Y en adelante pregunté una o dos cosas... olvidándome por segundo de la prudencia. Regalándole por un segundo algo de tribuna. Así, una pregunta íntima pasa a parecerle un halago exclusivo, y no a pain in the ass.

La mente de una mujer está llena de cuestionamientos. Por lo general, un hombre no prestará atención a este hecho. 'Si no percibo preguntas, no existen'. Históricamente, hemos sido un subordinado suyo. Hemos desarrollado una cultura de inseguridad de género. Hemos sido paridas para sentir inseguridad de nosotras mismas. Hemos sido educadas no para amarlos, pero para necesitarlos, incluso antes que para 'atenderlos'. Es más, la mismísima Elizabeth I de Inglaterra se olvidó de su sabiduría y su poder frente a un pirata. Ella lo amaba. Ella también lo necesitaba. Ella ya no era más una Reina. Ella era una de nosotras. Frágil rosa blanca. Entonces, si. En vista de que aún creemos que sin ustedes nuestra vida será miserable (no es así, pero a ratos este hecho se nos olvida), los pensamos, los filosofamos... todo para que ojalá nunca se aburran; para que ojalá nunca se vayan.  

Inseguras, ahorramos misterio, filosofamos constantemente acerca de ustedes , filosofamos acerca de nuestro significado, y algunas sin embargo somos pacientes (lección que al menos yo aprendí a palos). Una respuesta suya dada ahora puede ser no una respuesta, si no que una salida del paso. Las respuestas llegan en el momento en que uds. necesitarán contarlas... será espontáneo, serán respuestas auténticas. Una respuesta suya dada mañana puede ser el mejor reflejo de su interior. 

Las preguntas escondidas al final son casi siempre olvidadas, y la prudencia se convierte en un hábito. No diré demasiado porque no me nacerá contarte demasiado... me olvidaré de los detalles, que a ti mismo te nacerán preguntar. 

Entonces, preguntarme por qué no te pregunto nada, puede ser un buen indicio de lo longevo de nuestros diálogos. Compromiso implícito, mutuo, para hablar mañana, y pasado... Fidelidad tomada bajo decisiones libres, que no se amarra a términos que le disciplinen. 'Qué somos' no importa. Lo que importa, es que ya existe un 'somos', lo cual por supuesto, te contaré otro día.

Critical thoughts about 'Love'

Desarrollar un pensamiento crítico requiere situarse en un escenario en el cual uno no es más protagonista si no que un mero organismo que influencia y a su vez es influenciado por otros semejantes, por la naturaleza en general, por lo sobrenatural, por aquellas cosas que han sabido huir de las explicaciones teóricas y dogmáticas de cómo funciona el cosmos.

Significa reconocer que en todo contexto, no estamos solos. En todo contexto, cualquier cosa puede pasar. En todo contexto, seguiremos siendo vulnerables.

Cómo puedo entonces asumirme como la única de tus cartas.

Simplemente, no puedo. Simplemente, no me interesa inventarme ese mito.

Yo soy una de muchas posibilidades. Una persona a la que le gusta caminar por un sendero a la vez. Pero esa soy yo, y ese es uno de mis principios, bajo el cual te he escogido deliberadamente como una unica opción, por un indeterminado período de tiempo. Pero tú eres otro. Tus principios son otros, y para mi aun desconocidos... Reitero. Yo soy una de muchas posibilidades.

Pero cada posibilidad es un portal que se transforma con el tiempo, hasta el inevitable momento en que desaparece. Nuestras vidas son cortas y nuestra dicha depende de qué tan buenas sean nuestras decisiones. Entendiendo por buenas, a las que beneficien (o al menos no afecten) a otros, antes que a nosotros.

Evaluaré por un indeterminado período de tiempo qué tanto recibo, qué tanto doy. Qué tan viable es el sendero por el cual estoy apostando esta vez. Pero una cosa es cierta. Una vez que te equivoques, si te equivocas, no seré la misma, o solo no estaré más nunca allí.

Yo soy una de muchas posibilidades. Pero te ofrezco algo que solo podrás encontrar en mi.

Camaleón.

No le respondí nada. Tomé la cartera, el abrigo y salí inmediatamente del estudio. En el living estaba su esposa, mirando la teleserie del mediodía.

-Lo siento linda, pero ya no puedo seguir ayudando a dieguito- le dije, mientras me seguía dirigiendo a la puerta.

-¿Pero por qué, que ocurre?...- me preguntó con justificada extrañeza. me detuve y di la vuelta, y directo al rostro, le respondí con toda calma: 

-Tu marido acaba de hacerme una propuesta indecente. Concluyo que me contacto nada más que con ese fin... Y no suelo entenderme bajo esos términos -No dijo nada. Proseguí-. Sabes de hace cuanto le conozco y ya te imaginarás por qué dejé de tratarme con él hace tiempo- La verdad no sé cuán chocantes le resultaron mis palabras, porque hasta ahora aun no le dio ni para articular un solo morfema. Se lo traté de expresar lo más gentil que pude, a pesar de mi indignación- Comprendo tu desconcierto, y de veras lo siento. Pero recuerda que eres joven, y sabes que te mereces algo mejor. Buenas tardes- Y con la mirada atónita que el bastardo me clavo desde el fondo del pasillo, dejé atrás esa casa.

Semanas más tarde supe que la familia esa se había desintegrado. La mujer se fue a la casa de sus padres, el niño siguió yendo a la escuela... No sé como se sucedieron los hechos, pero supongo que para que eso hubiese ocurrido tal vez se dio cuenta de como su marido se entendía con su secretaria y la entrenadora de Yoga (la misma que me hace clases en el colegio en que trabajo. La deslenguada me lo contó todo la primera vez que tomamos café juntas, sin saber que este era una amistad en común). 

Me llamó por teléfono, al buen tiempo después. Ni idea de cómo se consiguió mi numero, pero al menos no me increpó, si no que me dio las gracias, y preguntó en donde estaba... que quería continuar con las sesiones para dieguito. Sabiendo que si seguia con las clasesitas esas sería inevitable tocarle la herida (y de paso seguir ligada indirectamente con él. ¿Es decir, se imaginan le da por ir a buscar al mocoso a mi propia casa? Horror), le inventé que ahora mismo me encontraba trabajando a tiempo completo, con una jefatura y a cargo de todo un liceo. Entonces, se rindió. Su voz agotada me llevó otra vez a a ser gentil y preguntarle cómo estaba... y entonces me contó brevemente lo del quiebre, la mudanza... que puso a diego en el psicólogo (Innecesario. Lo que el niño necesita es una charla derecha madre-hijo sobre lo que es ser un hombre derecho, y el por qué su papá no lo fue), y que ella estaba de secre en una aseguradora financiera. Al menos ahora sé que la cagada que dejé no fue tan grande. Aunque él me odia... pero eso es lo de menos.

Hace dos días me topé en la calle con Juan Carlos, saliendo de la Notaría. Me tomó del brazo el muy patudo preguntándome como cresta se me ocurrió hacer semejante tontera... que le cague la vida a el y a la mina, entre otras cosas. Me lo palmeteé delante de cualquiera que hubiese andado por ahí - No caballero. Usted se cagó la vida hace rato; Yo a ella se la devolví. Le devolví la vida y la dignidad que tú, pelotudo, le robaste- Silencio absoluto, un par de señoras de edad aplaudiendome a la entrada del edificio. Bochorno, en general. Tomé el taxi ahí mismo, y me fundí en el asiento.

A fin de año me voy de la ciudad, de nuevo. Está decidido.Tal vez logre irme al sur, antes de que otro incidente me haga desviarme a quizá dónde más. 

This I'd like to have

A home.

A job.

Money.

Freedom.

Someone who loves me.

A pet (A CAT).

a fuckin0 better PC.

More hair (in my head... My body have had enough since puberty).

Pills to fuck like those bitches you'd like to fuck.

Food... 'Real' food.

More money.

A car... A huge one.

A music studio.

A piercing.

A tattoo.

Fashion clothes (mainly in black. Black is the new black).

10+ pairs of shoes.

Time to do things I enjoy to.

Books (and enough motivation to read them all).

Vinyls. Many vinyls  (for not feeling guily 'bout downloading free music by torrent).

A keyboard.

YOU.

Artista.

Ser escritor, ser poeta... ser músico, escultor, pintor... artista, tiene algo o mucho de sociable, después de todo. Un deseo impetuoso de exponer un capitulo de una historia que se desenvuelve constantemente en el interior. Deseo de compartir un sentimiento, y sentir refugio en el que lee, escucha, observa. Es egoísta, en el instante en que se realiza la exposición. Es apasionado torrente desembocándose más allá del cuerpo y alma, al que por un segundo no le importa herir a la naturaleza... es grito en el oído de varios. Un minuto de silencio y atención, un minuto de capricho.

Es compartir sin importar si agrada o no. Compartir, sin embargo, con esperanza de llegar a un cómplice que no admira, pero comprende tu idioma, descifrando tus códigos sin dificultad. Alguien en quien poder confiar una conversación bajo el escenario, pero más allá de las butacas.

Audiolibros: Lucidez del Abismo - A propósito de la felicidad.

"YOU SHOULD DO SOMETHING"

Como hace un par de días, me encuentro en el mismo lugar de siempre. Algo que llamo "hogar"... de 4x3 metros cuadrados y... well, no sé por donde partir, ni qué tema escoger

¿Tiene que haber un tema? It should be... since every thing I know has to deal with some structure or schedule.

Mezclas de lenguajes! algo de lo cual se irán acostumbrando en el camino... si se hacen más frecuentes, pues mejor para mi. Solo podría significar que mi manejo del inglés estaría lejos de empeorar.

Escucho algo de musica sdkjfhlkhj y ... se supone que debería estar ocupando mi tiempo estudiando para el proximo Listenng y Writing tests de este lunes. Aún no sé si serán FCE o CAE. Should I be worried. Yes I should. Comprenderán que el haber aprobado satisfactoriamente mis FCE el semestre pasado fue por una misera paleteada del señor de arriba, que luego de haberme visto y oído en mi ir y venir de depresion post-many many many situaciones de mierda, me mandó un comodín, una tool llamada "Powerful Multiple Cleverly"... De otra forma no me explico como lo pasé sin tanto taaaanta hinchazón cerebral. En otras palabras, pasé jabonadita.

Peero ahora el panorama es diferente. Y esto es gracioso. Porque a pesar de estar viviendo un momento casi opuesto al de aquel entonces, tengo el mismo temor de mandar mi degree a la reverenda Shity Island. Y es que ambos polos son tremendamente atractivos para una femenina mente juvenil. No importa si estás en "abandono extremo" o "regaloneo extremo". Right now I'm FULL of love. Y eso es equitativamente (pero agradablemente) perturbador.

e.g. Yesterday and the day before it I lose my Internet conection, and because of that I REALLY wanted to die. I just played guitar until 22 and so, when I receive a lovely sms from this... very cute boy. But without internet, I still wanted to die.

ANNND that was an episode of "Dilemas of the 1st world", "Sick Sad World" or... whatever.

y hoy...
Hoy desperté la 1º vez a las 10 con muchas ganas de orinar (igual que ahora... en un rato voy, lo juro), y la garganta llena de flemas. Luego dormí hasta las 12... Mamá me despertó, por teléfono (evidently), para avisarme que me mandaría un par de lucas... y espero que lo haya hecho durante el día. Le mencioné que estaba sin internet y me dijo que han habido problemas de cobertura debido al último terremoto, entonces mi pechito dio un brinco, I turned the pc on... went to Google Chrome and VOILÁ. El mejor invento del último siglo estaba funcionando perfectamente.

Más no he podido librarme totalmente de mis responsabilidades académicas...

Quedé de estudiar durante el día... él me sugirió dejarlo para la tarde-evening, yo le insistí que estaba preocupada por la dificultad de las pruebas y meh, cedió. Supongo que ahora ve una película. Lo que es yo, completé un FCE Listening Test que ya conocía... y pasé el resto de las horas viendo videos de Emma Blackery y grabando una pelea de gatos en el techo frente a mi ventana. Acabo de tomar once... y pienso beberme una botella de agua que dejé en el refrí... por lo de mi piel seca... mis ganas de orinar a cada segundo y ese tipo de cosas que me hacen creer que sooner or later me deshidrataré trágicamente.

So as you can see there is no theme in particular here!

Pero como algunos escritores prefieren hacerlo... me voy por una corriente de escritura libre... No más esquemas! No más normas de escritura! Esto es expresión, un arte muy mío, una necesidad muy mía... Mantenerme haciendo algo mientras que el resto avanza... hace lo suyo.

Este sigue siendo mi espacio, una de las pocas cosas que me hacen sentir genuino orgullo.
Un legado de mierda... pero un legado mío. Con eso me basta.