La Carrera Más Difícil Del Mundo.

Eduardo, mi primo, lo publicó ayer vía Facebook y yo lo comartí. Me parece totalmente emancipador, y la propuesta última totalmente motivadora. :) Algún día aportaré con esa causa.

OPEN EYES. OPEN EARS. OPEN MIND.

Si decepcionarme significa ser consciente de una realidad que pocos ven, prefero ser eternamente decepcionada. Siempre he tenido los ojos algo más abiertos que el resto. La gente me ha tachado de ingenua, de inocente. En efecto, me reconozco inocente en muchos aspectos. Creo que estoy bastante más limpia que aquellos que se tachan a si mismos de inocentes. Pero ingenua, jamás. Aunque, que entienden ellos por ingenuidad. Ellos que se han encerrado a si mismos en sus burbujas de fantasía material y superficial. Ellos que no critican al mundo ni a si mismos. Ellos que se cierran al dialogo, a doblegar sus dogmas. Ellos no tienen idea que se cierran a las verdades, al conocimiento. Ellos no tienen idea que tienen miedo. No tienen idea que así no se crece, que ellos son los verdaderos ingenuos.

Mis ojos ahora están aún más abiertos que hace años atrás. Mi vida, por ende, es ahora más dura que años atrás. Sin embargo cada vez que caigo y sufro y me critican, aprendo algo nuevo. cada desequilibrio me reestructura. Cada día me actualizo, crezco. Cada día soy más genio. Cada día, aunque ni yo misma me lo crea, soy más fuerte.

Y doy gracias a la vida por darme oportunidad de apoyarme de personas que experimentan el mismo proceso que yo. Ellos, mis amigos, mis compañeros, son mi referente de humanidad. Mi lealtad siempre estará con el que sueñe al igual que yo con transformar al mundo. Con el que sueñe con despertar del sueño profundo de la potencial renovación social, que está ellos, los pequeños jóvenes prójimos. Nuestros alumnos, hijos, sobrinos, nietos, merecen saber que son capaces y tienen el derecho de conocer y cambiar el mundo.

Mi lealtad siempre será con el que se desprenda de sí para apoyar al hermano. Con el que no tenga temor a la realidad, a este mundo destructor de la humanidad e ignorante de los Principios Universales. Con el que no tenga temor de quitarse el parche de la boca y gritar "lo que nunca ha de ser gritado".

"Escupir al cielo".

Lo mejor es no confiar mucho en nadie. el futuro como sus identidades es incierto. No se puede poner las manos al fuego por nadie, como no se puede menospreciar sentenciosamente a nadie, porque nunca será igual a hoy.

Lo mejor es no confiar demasiada responsabilidad en nadie. Porque así como hoy podrá lidiar con ello, tal vez mañana no. Tampoco se puede exigir cambios determinados. Solo se puede solicitar que se "intenten".

Lo mejor es no decir "a mi esto nunca me va a pasar". Porque uno cambia y las situaciones también cambian. Tal vez puedas evitar eso que no quieres, en la medida de lo posible. Pero no puedes asegurar que no te ocurrirá.

No se puede asegurar un buen pasar, aunque tampoco uno malo. Solo se puede luchar porque todas nuestras variaciones continúen alineadas a un bienestar común.

Lo mejor es nunca decir nunca.
Lo mejor es nunca decir siempre.

Para Escritores:

"El año anterior, 1966, Josué de Castro, dueño de una vanidad tan frondosa como la de Gilberto Freyre, pero igual que la de éste, es decir, una vanidad que no molestaba a nadie, había pasado unos días en Santiago.

Una tarde en que no tenía tareas oficiales la pasamos juntos, conversando libremente en uno de los bonitos parques de Santiago, Josué, Almino Affonso y yo. Hablando sobre lo que estaba escribiendo, de repente nos dijo: "Les sugiero un buen hábito para los que escriben. Terminado el libro, el ensayo, métanlo en 'cuarentena' por tres o cuatro meses en un cajón. Después, en una noche determinada, sáquenlo y reléanlo. Uno siempre cambia 'algo''', concluyó Josué, con la mano en el hombro de uno de nosotros."

Paulo Freire.
Pedagogía de la Esperanza.

Demon Hunter: Summer of Darkness & The Triptych.

Este grupo lo conocí gracias a Karol, una amiga cercana. No conozco en profundidad sobre el genero. Algunos les llaman Metalcore algo cristiano, anyway. Me gustaron algunos temas de estos dos discos. Se los menciono:

• Undying.
• Fire to My Soul

 (mi favorita)

• One Thousan Apologies.
• Carry Me Down
• My Heartstrings Come Undone.
• I Play Death

(De los que me acuerdo, ya que no los escucho desde los 16)
He aquí el link de descarga para The Tiptych(2005) y Summer of Darkness (2004).

The Tiptych (2005)

The Light That Guides Us Home
Not I
Undying
Relentless Intolerance
Deteriorate
The Soldier's Song
Fire to My Soul
One Thousan Apologies
The Science of Lies
Snap Your Fingers, Snap You Neck
Ribcage
The Tide Began To Rise

Link de descarga

http://www.filestube.com/4shared/e1G7ufrzWdAnxsXs9qopof/demon-hunter-the-triptych.html

Summer of Darkness (2004)

Not Reeady to Die
Awakening
Beheaded
My Heartstrings Come Undone
Our Faces Fall Apart
Less than Nothing
Summer of Darkness
Beaty Though The Eyes of a Predator
Annihilate The Corrupt
I Play Dead
Everything Was White
Coffin Builder
Latest And The Last

Link de descarga:
http://www.filestube.com/4shared/9qUVIGztHOXeU9oXBbtX9b/Demon-Hunter-Summer-Of-Darkness-2004-%5B-hdgospel-blogspot-com-%5D.html

Metacognición-Acción

Ayer, durante la mañana y la tarde, me encontré con una sensación desagradable dentro. Recuerdo que desperté y me puse de pie temprano. Era un día gris, de lluvia, de frío. Ahí estaba yo en el sofá que está  justo de frente con la televisión, tratando de leer La Pedagogía de la Esperanza, un reencuentro con la Pedagogía del Oprimido, de Paulo Freire, que me pidieron leer para el ramo Escenario Educativo. La verdad es que leí muy poquito, incluso considerando que me pareció una lectura intensa, emocionante. Digamos que yo no me encontraba ni preparada ni dispuesta para leer.

Por otro lado, mamá estaba en el comedor, haciendo pan. La vi a ella y me vi a mi con los oídos tapados escuchando música, escribiendo, leyendo en Facebook, subiendo fotos a Tumblr... Me sentí miserable. Sentí que eso que hacía no tenía nada de sentido. Que lo tendría mucho más cerrar la computadora e ir a sentarme al lado de mi mamá y ayudarle con su solitario trabajo. Pues bien, así lo hice. Ella siempre dice que prefiere hacer las cosas sola, para asegurarse de que le queden bien. Yo la entiendo, porque ella es muy buena en lo que hace, y porque yo reaccionó de igual forma cuando me ofrecen ayuda en algo que yo sé hacer muy bien sola. El punto era que esta vez era demasiado trabajo para ella sola. Además de que siento que a mi edad no puedo quedarme aun viendo como los demás saben hacer pan y yo no. La cosa es que me dejó quedarme ahí, amasando lo ya amasado, separando pelotitas de masa (no muy grandes ni muy pequeñas, me recalcaba), pinchando cuatro veces a cada una con un tenedor.





Luego ella fué a la casa de mi cuñada a dejarle el queque que hizo para Martincito. Al regresar volvió con empanadas de la consuegra, mi hermana se levantó con ese humor que no me agrada y luego de comer y de aburrirme con las Glorias Del Ejercito televisadas en cada canal, me retiré a mi cuarto para ordenar lo que dije que ordenaría durante toda esta semana. ordené la ropa, tomé una ducha, hice mi cama, me recosté ahí para volver a la lectura y, adivinen qué: leí muy poco otra vez. De hecho tuve más motivación para escribir dos poemas casi al hilo que para leer unas 20 paginas más. Ayer estaba especialmente cargada de una emoción, de un sentimiento, de una preocupación, de una claustrofobia. Una sensación de que nada de lo que haría durante el día me haría estar "bien". Quise salir a caminar pero el día estaba horrible. Quise expresar cosas en mi blog pero recordé que yo misma me censuré. En fin. Ayer fue uno de los días más amargos que he tenido, aunque ni sabía muy bien por qué.

Hoy desperté dos veces. A las ocho y a las diez. la segunda vez me quedé ahí pensando lo que siempre pienso cuando despierto y cuando me acuesto. Saqué la computadora y leí algo más. Las cosas me fueron quedando algo más claras. De alguna forma Paulo se comunicó conmigo, contandome en sus

letras situaciones y reflexiones muy similares a las que yo suelo tener. Aún más impactantes que las demás, fueron estas lineas que clarificaron mi propio panorama, mi propia situación:

"poner al descubierto la razón de ser de mi experiencia de sufrimiento fue suficiente para superarlo. En este sentido, indudablemente me liberé de una limitación que incluso perjudicaba mi actuación profesional y mi convivencia con los demás."

Entonces lo entendí muy bien. Estoy sufriendo. Es un hecho porque siento un malestar. Tambien es un echo que este malestar ha traspasado y afectado a otras dimensiones mías, es decir, la académica y la social. Este malestar es tan grande que lo siento todos los días. Me roba horas reflexionando, analizando  en el. Me roba tiempo que es preciso emplear en mis estudios y en las relaciones con mi familia y mis amigos (tal vez por eso estoy tan antisocial, últimamente). Este estado continúa presente porque no lo he definido ni he pensado ni actuado abiertamente en busqueda de soluciones. Hace unos días, hablaba con mis amigas más cercanas, por separado, acerca de algo que podría tenerme así. De alguna manera les estoy preparando para lo que pudiese venir más adelante, de la decisiones que yo podría tomar. Una de ellas de alguna forma me sugirió que me olvidase del tema, que no lo hiciera. La otra me dijo que lo enfrentara, que acabara con la confusión de una vez.

Reconozco que me molesta hacer todo yo, pero veo que no va quedando de otra, ya que esperar a que salga el sol no me ha resultado para nada productivo. Es hora de actuar y clarificar las cosas por mi cuenta. Realizaré una metacognición. Analizaré la zona en la que me encuentro, en mi caminar. Determinaré un objetivo que me lleve a mi bienestar e idearé un plan para conseguirlo. Me da algo de temor pensar en las cosas que tendré que hacer, aunque sé que pase lo que pase no me "matarán" en mi intento. es un terror al cambio. es como tener un megáfono en la boca pero temer pronunciar las dudas, por lo que pueda resultar como respuesta, o por si no la hay. Pero tengo que hacerlo. Tengo que moverme del estado en el que estoy. Y de hecho no es la primera vez que lo hago. Hubo una vez que lo hice y luego de ello el mal de aquel entonces desapareció. Solo será hacerlo de nuevo, con un objeto y situación distinto.

"Una palabra por mucho tiempo ensayada y jamás dicha, ahogada siempre en la inhibición, en el miedo de ser rechazado que, al implicar falta de confianza en nosotros mismos, significa también la negación del riesgo."

Tengo que ir en busca de esas respuestas claras, frente a frente.

Sentimental Songs.

Apelando a esa sensibilidad que últimamente anda a flor de mi piel, les dejo un compilado de canciones sentimentales este último tiempo me han acompañado en mi ir y venir rutinario. Cuando voy por la calle, cuando estoy votada en la cama, cuando escribo versos, cuando sueño despierta.

Algunos pensarán que está mal irse en un volón demasiado emotivo. Yo me guío por los pensamientos de algunos de mis personajes de inspiración, quienes piensan que la melancolía hecha canción puede transformarse en el hombro que necesitas cuando te sientes un poco falto de apoyo. En lo personal me gusta escucharles y saber que gente a la cual admiro puede escribir, piensa y sientir como yo.



























































Espero que, más que conocer un poco de mis gustos musicales, te haya sido útil a tí como la buena terapia que ha sido para mi ;)

Desesperanza

"La desesperanza nos inmoviliza y nos hace sucumbir al fatalismo en que no es posible reunir las fuerzas indispensables para el embate recreador del mundo. No soy esperanzado por pura terquedad, sino por imperativo existencial e histórico."

Paulo Freire.
Pedagogía de la Esperanza.

Erased thoughts

Una de las cosas de las que soy consciente es del inmenso poder que tienen las palabras. Sé y reconozco que algunos de mis escritos son el resultado de expresiones espontáneas dirigidas en mas de una ocasión a personas específicas, aludiendo además a circunstancias específicas. ´Soy consciente además de que lo que creí hace un tiempo no es igual a lo que creo ahora. Así como lo que creo ahora sigue sujeto a modificaciones. Por una incomodidad personal y por las sensaciones que pude producir a los lectores, he decidido eliminar aquellos escritos (preferencia versos y poemas) que me hayan comprometido más profundamente a mi como a terceros. Cabe decir, que no han sido eliminados. Tengo un respaldo personal de cada uno de ellos, con los que pretendo comenzar un proyecto literario. Es muy seguro que continúe escribiendo poesía, pero no será publicada en este sitio. Este espacio quedará para el resto de mis reflexiones, es por ello que no han sido borradas también.

Agradecida de los mensajes que he recibido de algunos lectores, y de los comentarios de algunos amigos.

Me retiro para continuar con otros deberes.

Mario Benedetti - Amor de tarde.

Es una lástima que no estés conmigo.
cuando miro el reloj y son las cuatro.
y acabo la planilla y pienso diez minutos.
y estiro las piernas como todas las tardes.
y hago así con los hombros para aflojar la espalda.
y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo.
cuando miro el reloj y son las cinco.
y soy una manija que calcula intereses.
o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas.
o un oído que escucha como ladra el teléfono.
o un tipo que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo.
cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte de sorpresa.
y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos.
yo con la mancha roja de tus labios.
tú con el tizne azul de mi carbónico.

Fobias

OK. Tuve una de las peores noches de mi vida. Mamá durmió en la casa de la mamá de mi madrina. Mi hermana, salió ayer en la tarde con unos amigos, a Angol. Me invitó pero yo no quise. Supongo que sabía que no me sentiría de lo más cómoda.

Bernarda me dijo que vendría a verme a eso de las nueve. No le dije que estaba a solas... no quería que me invitase a quedarme en su casa. No tenía ganas de moverme de acá. Como sea, se puso a llover y canceló.

Me puse a ver La Nana y al poco rato me bajó el sueño. dejé la TV en tiempo de apagado (una hora). Al cabo de no sé cuanto tiempo desperté de golpe. Había estado soñando algo agradable, pero ahora no puedo recordarlo. Hablaba con alguien y de pronto empezó a hablarme de algo que me puso mal. El sueño se transformó en pesadilla cuando se me vino a la mente una persona levitando de su cama, emitiendo gritos desgarradores.

Desperté en cuanto la puta imagen se puso en mi retina. fue cosa de segundos. Ojalá lo hubiese sido igualmente todo ese rato que me quede despierta. No quería ver la hora en el celular, no quería levantarme al baño.

...No quería estar sola.

Fue angustiante que mis ojos no decidieran cansarse y ya. O querer telefonear a mamá, o a alguien para conversar y no tener un peso. Aunque de tener dinero, sería de lo más desatinado ponerse a hablar por teléfono a esa hora. De verdad, no saben lo horrible que fue. Entonces, en medio del caos mental, del calor agobiante de la ropa de cama y de las mil y una vueltas que dí en ella, entendí algunas cosas.  Que la gente a veces necesita creer en algo más que lo protege. En ese entonces necesité volver a creer en Dios... porque quién si no él me podía acompañar en ese momento. Tenía miedo, por esa película que vi el viernes... se que suena pendejo, pero cosas como las expuestas ahí pueden sucederle a cualquiera. Ni yo me salvo.

Lo terrible de esto es que incluso llegue a cuestionarme si me gusta la soledad, o la oscuridad. O peor, si acaso seré capas de vivir así el año que viene. No porque no pueda llevar un orden, eso se me hace re fácil. Me preocupa sentir una angustia igual o peor allá, donde quiera que esté viviendo. Yo creo que será peor porque no estaré acá en mi casa. No tendré a mamá a una cuadra, ni a mi hermana (créanlo o no, me hubiese servido su presencia), ni a mis amigos. No tendré a nadie a quien acudir.

Bien, estoy pasando por una profunda etapa de cuestionamientos y quiebre paradigmal. Antes amaba la soledad y ahora me aterra. Todo por la famosa película. La cosa es que todo un proyecto de vida autónoma se me fue a la mierda. Aunque algunos ya me lo habían dicho, solo que yo no lo supe ver. Incluso en clase hemos hablado de esto: es imposible que una persona se desarrolle plenamente en soledad. Tiene que haber un intercambio con el entorno, con distintos criterios, culturas. Por sobre todo... tiene que estar rodeado de personas.

Bien, bien... luego de un largo rato decidí ver la hora. Eran las 5:50. Me levanté al baño y al volver prendí la TV en el H&H. estaban dando un programa de una niña de seis años, que sufría de esquizofrenia. Por su puesto, no me hizo sentir del todo mejor, pero al menos hacía algo de ruido, y luz.  Me cayó el sueño de nuevo y no desperté hasta las 10:00, cuando mamá vino a desayunar.

Ahora mismo estoy sola otra vez, viendo "Aprendiendo a Vivir" en Cinemax. con una trama nada que ver a las anteriores.

Apego "D"

El semestre pasado estudiamos en el ramo Persona y Aprendizaje los estilos de apego que puede existir entre una persona y y sus figuras protectoras más próximas. Como es lógico, durante nuestra infancia lo son nuestros padres. Al crecer abrimos cabida a relaciones sentimentales, que con el tiempo desplazan la figura paterna.

Tradicionalmente se habla de tres tipos de apego. Sin embargo existe un cuarto tipo raramente mencionado, que llamó especialmente mi atención. Se llama apego "D" (Desorientado-desorganizado). La figura de apego actúa de tal forma que genera un estrés, temor o desequilibrio en el individuo. Esto puede traducirse en maltrato físico o mental. En estudios realizados a niños, se observó que un niño al ser abandonado en una habitación por su madre, reacciona con conductas totalmente extrañas y, en ocasiones, bizarras (arañar paredes, caminar en círculos, autoagreción).

En la mayoría de los casos, la razón del comportamiento desorientado del cuidador tiene su origen en su propia infancia. Es muy probable que él mismo haya experimentado situaciones del mismo tipo con sus figuras protectoras. Entonces se encuentra en un aprieto al no saber cómo actuar para la protección de aquel ser a cargo. En algunos casos, se genera un estilo de cuidado atemorizado/atemorizante, donde el protector atemoriza al individuo con su conducta.

El individuo, por otra parte, se encuentra en un escenario encajonado. Su figura de apego representa una fuente de estrés, por lo que éste se esmerará por mantener distancia de él, en la medida de lo posible. Sin embargo, sus posibilidades no le permitirán distanciarse nunca lo suficiente, ya que aquella fuente de estrés continúa siendo su único protector. El individuo no puede alejarse ni acercarse demasiado a su cuidador, porque en ambos casos generará un desorden en él.

Esta situación, como hice mención anteriormente, podría darse más adelante entre relaciones afectivas de índole "pareja". Las conductas agresivas de la figura de protección en la relación pueden representarse igualmente en maltratos físicos y mentales. Sin embargo la conducta del individuo víctima  de ellos tal vez no sea tan bizarra. En algunos casos puede llegar a tales extremos. En otros, por la misma madurez y autonomía y menor sentimiento de vulnerabilidad que se genera al crecer, la persona no reaccione con actitudes demasiado extraños. Esto no significa que el daño causado sea menos profundo. De hecho, es en estos casos en los que la atención debe volverse más aguda. Los síntomas serán menos externos. Esto puede significar un riesgo potencial de que la persona "explote" en algún momento, extrayendo de sí toda una carga de forma exagerada, de una sola vez.

Este tema me parece especialmente interesante, junto con otros desórdenes psicológicos, como el síndrome de Estocolmo. Más adelante dedicaré tiempo para aquello, a ver si puedo establecer algunas relaciones con esto.

Aquí hay algunas fuentes bibliográficas, para los que deseen profundizar mayormente en el tema:
http://www.nswslasa.com.au/main/page_spanish__apego_inseguro_desorganizado.html
http://www.scielo.cl/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0718-48082011000100011

Pendeja fake.

O estoy loca o hay una mina que me quiere robar la identidad ._. Lo juro... de pronto veo que hace un montón de cosas muy parecidas a la mías. Igual por una parte me siento cool de ser influencia de las demas pero oye, que indigno que te cuelgues de mis taldos.

Igual me caía bien, de primera. Pero por ahí me dicen que es bien p5t1 la cabrita. However. Al menos yo sé que yo soy yo y me gusta ser así y me vale bien poco si alguien se intenta parecer a mi para gustarle a los demás. Ahora... se imaginan le resulte mejor que a mi? Onda que copiando mi estereotipo le valla mejor que a mi socialmente? D: Se imaginan que a ella la pesquen primero que a mi? DDD:

Pero pero... de cuándo que para mi es importante la vida en sociedad. Bueno, me daría lata. Sería solo una vez más en la que una pendeja winner se cruza por mi camino haciendo y teniendo lo que yo siempre quise. A lo mejor es bueno no querer tanto. Porque de pronto es verdad eso de que la gente se conforma con lo fake, lo facil, con las muñecas de cartón, y no con una. que es original y versión limitada.

Bueno a ver cuanto le dura ser yo por un tiempo. Huevá suya.

Muchas gracias por tenerme de inspiración, a todo eso. No sabes cuánto me elevas la moral.

Cambios.

September 13th. Evening:

Todos los días crecemos un poco. No solo biológicamente, si no que mental y espiritualmente. Yo no estoy igual a hace un año atrás. En eso tuviste bastante razón. Sin embargo no estoy completamente distinta. Uno cuando aprende cosas nuevas las adjunta a otras que ha decidido conservar ya que, o son "útiles” o son “importantes”.

Recuerdos… Supongo que recuerdo aún aquellos episodios que han resultado más traumáticos durante mi camino. Soy consciente de que no se irán. No se irán hasta cuando yo misma decida que no me sirven más en mi memoria. A veces me alegro de algunos buenos momentos. Otras, me pongo triste por lo que no me salió tan bien. U otras, me avergüenzo de cómo me comporté…

 Estoy un poco más grande. Puedo darme cuenta de mi realidad. De lo que puedo hacer y lo que no. De lo que quiero y lo que no. De lo que debería y lo que no. De que mis posibilidades, deseos y deberes no son iguales a los de los demás, o a los tuyos. Ahora tal vez mis sueños no son tan descabellados. Tampoco me frustro tanto, si las cosas me salen mal. Con el tiempo te acostumbras a tus imperfecciones. Incluso he aprendido a no echar tanto de menos a quienes no están junto a mí; a no tenerle bronca a los que me tienen bronca; a los que me hicieron o me desearon mal.

No me molesta tanto si estoy sola. De hecho ni creo que sea culpa mía. He sido en parte yo, en parte ellos, en parte el contexto, en parte el entorno y sus posibilidades. No creo mucho en la mala suerte. Creo más bien que aún soy despistada y me falta un poco más de orden mental. Pero voy bien. Al menos me gusta creer que soy libre, que tengo mis ventajas. Si quiero me voy fácil, si quiero vuelvo fácil. Si ahorrara más seguido sería mucho más fácil, claro está.

Aún soy joven. Aún me miro en el espejo y me agrada lo que veo; especialmente en las mañanas. Si me cuidara más sería mejor, pero me gusta. En una de esas si pedaleara más seguido estaría en mejor forma. Si durmiese un poco más mis ojos no se verían cansados. Si comiese lo justo y necesario mi pequeña panza desaparecería. Si dejase de fruncir el seño no parecería que estoy siempre molesta.

Estoy diferente, pero no me quedaré así. No tengo ni la menor idea de lo que puede ocurrir más adelante. Pero tengo la certeza de que siento menos miedo que antes. El miedo paraliza. El miedo cierra puertas. Lo que menos quiero ahora es continuar encerrada.

Montaña Rusa.

Desperté a las seis y media. Permanecí así hasta una hora más. Me levanté con ese dolor de cabeza tan común ahora último. Tome una ducha, tome un té y un pan con la última mortadela que venía quedando. Salí y detuve a la 8B afuera del pasaje. Bajé en el centro, en Portales, a la altura del correo. Hice una fila más o menos enorme en el Serviestado. Un hombre me ofreció cambiarle de puesto, más adelante. Al llegar a la caja la mujer me informa que no hay noticias de ningún pago masivo a mi nombre. Salí de la sucursal con la misma cara de estupefacta con la que miré a la cajera. Para entonces solo contaba con $5 en mi billetera. Lo cómico de todo esto es que aquella hora en la que permanecí despierta en la cama, se me vino a la cabeza aquella idea, de qué ocurriría si por alguna estúpida razón no estaban las benditas quince lucas depositadas. Y la descarté, ya que estamos a casi mediados de mes y nunca demoran en el pago de esas cosas. Y aunque le descarté, me fui de trayecto al centro aún algo preocupada. Caminaba de Portales a Rodríguez y usé los $56 de mi celular para pinchar a mi mamá (colgué apenas contestó. Quise asegurarme de que atendería). Me devolvió el llamado y le pedí que me depositara $1000 a mi cuenta. Al cabo de 20 minutos de aburrimiento me avisó que depositó $2000 (por si me faltaba para algo más, me dijo). 

Al llegar a la U, Jona me encontró en el segundo piso del edificio CT+. Luego de contarle mi talla, me dijo que los famosos pagos se habían ido a la cuenta rut. Fui por la plata al cajero de la U. La maquina está vez me sorprendió realizando mi transacción efectivamente (siempre está vacía, o en mal estado, la muy cabrona). Bajamos a comer al casino, y luego nos devolvimos con Jose a lo que sería una de las clases más cortas que he tenido de Competencia Lingüística. La Miss Mónica solo me habló sobre el 5,0 de la prueba que ya vi en internet, y de otra, que me parece me fue algo peor. Pese a eso, pienso que la señora me tiene paciencia. Tal vez sabe que soy buena, que cuando le hablo en los speakings titubeo de puro insegura que soy. O tal vez ni cree que sea tan buena. Puede que tan solo le guste lo consciente que soy de mis torpezas en los exámenes. Que los reconozco y ya, qué más da (“A la otra me esforzaré más”). Yo le pregunto lo justo y necesario. Ella a veces me aconseja por su cuenta, lo que para mí está bien. Salí de clases, fotocopié el workbook del segundo semestre (me lo pidieron de nuevo, y de nuevo dije que aún no lo tenía), que adjunté al anillado del extramaterial, por mi cuenta, en la biblioteca (me quedo mal. Olvide poner nuevamente la tapa posterior). Pasé toda la tarde en los quinchos con los chicos, de los que algunos llegaron más tarde. Hablando, comiendo, tomando cerveza y viendo como los de ingeniería hacían competir a un profe alemán (que siempre creí que era británico) y a una colombiana jugando al emboque. Me fuí con Anibal y la Ceci, a tomar la 1Variante, con un dolor de estomago más o menos grave (los revoltijos tuvieron la culpa, creo).

Estoy ahora en cama, otra vez. Me gusta estar así, sin mucho que hacer ni que pensar. He estado algo así desde el martes en la tarde, luego de las exposiciones de Diseño Curricular. Incluso ayer me dio para tocar guitarra unos minutos. Mañana vuelvo a casa a pasar mi semana free con mi mamá y hermanos. Supongo que mis amigas me esperarán con algún panorama, o al menos me acompañaran a pasear por los puestos que ponen todos los años en septiembre. Aunque claro, entre eso me haré un tiempo para prepararme con los deberes que, como es de costumbre, mis profes acordaron asignarnos para regreso de las fiestas (leer un libro, estudiar consonantes, escribir entradas en el cuaderno de proceso, un test de inglés…). De todas maneras, estoy bien.

EL ERROR DEL IDEALISMO ANTE LA RELATIVIDAD HUMANA

A veces nos toca situarnos en momentos en que parecemos caer en un vacío de confusiones. A veces la caída es rápida e instantánea. Otras, puede tomarse su tiempo. Me refiero a "caída" cuando algo en lo que pudimos creer ciegamente, a pesar de no contar con demasiada evidencia, se desmorona. Entonces te encuentras una vez más en un escenario nuevo, partiendo de cero. Tienes que acostumbrarte a la nueva realidad y debes hacerlo pronto, porque la vida sigue y no espera a nadie; tienes que levantarte y aprender a caminar de nuevo, de manera diferente, acorde al nuevo orden de las cosas.

Tus creencias, tu estilo de vida, tu dogma, tu sentimiento más profundo, fueron fundados sobre la base de lo que parece un mal entendido, un error. Y de los errores debes saber aprender. Cambias tus esquemas previos, tu identidad, el foco con el que has mirado el mundo; el significado que le das a la vida. A tu vida. No es un blackout. No es olvidarte de todo erl bagaje de conocimiento que posees hasta ahora y tirarlo a la basura. Es reconstrucción. Transformación que mezcla parte de tu pasado con lo que el presente te está mostrando.

Creo que la clave está en no creer en aquello de lo que no estamos seguros. Mucho menos hacerlo piedra angular de nuestros más grandes proyectos. Eso significa autocegarse. Cerrar la puerta a la infinita gama de oportunidades que surgirán en el futuro. El mundo está repleto de hechos que la lógica no ha sabido explicar. La perfección no existe, así como no existe una única verdad, y así como una verdad no necesariamente permanecerá así para siempre. Todo lo que nos rodea es relativo. No existe un sí o un no definitivos. Todo está echo de matices sujetos a indefinidas modificaciones.

El hombre no siempre actúa en función de lo que predica. El error que he cometido es creer una vez más en la coherencia de aquellos factores. El hombre no se desenvuelve de la misma manera en todos los contextos y situaciones a las que se se le somete. El error que he cometido es creer una vez más en la coherencia de sus múltiples identidades.

Mi ideal ha sido encontrar personas que expresen coherencia entre sus dimensiones implícitas y explícitas y, a su vez, que las identidades que construyan convivan en armonía dentro de un mismo criterio, una misma linea. Pero es complicado, por las implicaciones que impone el entorno. O, tal vez las personas prefieren voluntariamente permanecer en la cómoda deshonestidad a sus propios principios o a una sociedad, para evitar problemas u, oportunista , "nunca quedar mal con nadie".

Yo y muchos debemos aprender a cambiar el lente idealista y observar críticamente los comportamientos, sentimientos y pensamientos del hombre en todas sus aristas, antes de emitir conclusiones. Un leve parentesco que le asemeje a un ideal de persona no es seguridad de que el resto de sus dimensiones también lo sean. No es razón de confianza. Aquellas concepciones son idealistas y prejuiciosas.

El hombre puede mentir. El hombre no siempre es bueno. El ser humano más que muchos otros seres de este mundo es cambiante, además de constructor de espejismos, virtualidades, realidades falsas. Nada que diga o haga será definitivo. El hombre, por su naturaleza, siempre será libre de hacer lo que le plazca mejor para su estabilidad. Sea esto correcto o no.

Mal...

Es heavy, como cosas pequeñas que ocurren ahora último te cagan de a poquito. Finos pinchazos que molestan en todo tu cuerpo... Que lata

-Mi termo se quebró (dos días después de comprarlo)
-Hoy estuve varada en Angol casi tres horas.
-No envié mi resumen de Currículum a tiempo.
-Vi un perro negro muerto y destripado a orilla de la carretera.
-a otros dos les tuve que dar la mitad de mi sopaipilla.
-Pagué más de 1100 pesos de más para llegar a casa.
-Mi targeta sodexo se extravió el martes, con más de 22.000 dentro.
-Sigo resfríada y mis vías respiratorias me "ronronean" al respirar (en las noches, especialmente)
-Mis ojos me duelen.
-Mi Windows sigue malo.
-Olvidé mi cargador de celular.
-No puedo retirar mi beca de mantención. El banco siempre está lleno.
-Me bajaron la pensión de orfandad de 19.000 a 14.000. Valla a saber una por qué.
-No puedo retirarla sin antes dejar un certificado de alumna regular.
-El paraguas de mamá se me quedó en un bus.
-Aún no cancelo la cuota del crédito complementario.
-El tiempo no me alcanza para nada (puto horario).
-Las cosas se me olvidan. Ando torpe; ando idiota.
-No quiero hablar, y me hablan.
-Quiero llorar, y no puedo.
-Quiero andar en bici, y no puedo.
-Quiero recordar qué más me puede tener así de mal, pero no puedo.

Ni yo sé que mierda me pasa.
Tal vez solo estoy pasando por un mal momento.
Qué se yo cuándo se acabará.

A Perfect Circle - Judith

Un tema que me recomendaron la Pancha y el Jona. Buenísimo.