Pude haberme desaparecido la noche entera... y aún así no hubiese sido para tanto.
Ni un hullabaloo... Ni una puteada cuando volví.
... Nacimiento es una mierda en todo caso. Una mierda muy aburrida. La rotonda, el pinar, la villa alegre, baquedano, centro, y de la tortuga para abajo de vuelta a las pozas. Dos barras menos de la carga del celular... menos de diez canciones. Una hora y veinte, mas o menos.
... Y un dolor de pantorrilla que ni te cuento.
Feliz feliz feliz año nuevo (?)
martes, 31 de diciembre de 2013
domingo, 29 de diciembre de 2013
Reflexionemos, ya que es gratis y está de moda.
La mayoría de las veces, mis pensamientos se hayan ubicados inocentemente en una linea de tiempo. De pronto no lo gro distinguir si me resulta más escalofriante pensar en el pasado, o en el futuro. Soy consciente de que en promedio, las situaciones han ido oscureciendo cada vez más mi historia. Y para quién no? Han hecho el ejercicio de comparar Harry Potter I y Harry Potter VII? Háganlo y comprenderán lo que digo.
Han hecho el ejercicio de remontarse mentalmente un año atrás? "Cuántame, fulano de tal, en qué andabas la tarde del 19 de diciembre del 2012 a las 16:08 hrs" Lo recuerdas demasiado bien, pero como un vil criminal intentas evadir la pregunta con un "nada, ya sabes, lo de siempre". Intentas engañarte a ti mismo, evadiendo el hecho de que es día fue 365 veces mejor que hoy... te sentías 365 veces más vivo.
La ilusión se disfraza de magia rosa y ejecuta sus trucos mientras estás embobado en agotadores dilemas cotidianos, pero carentes de significado; te anestesia con un par de propuestas tales como "no te preocupes, tu sigue en lo tuyo que yo me encargo". Te deja fantaseando con la sensación de "vaya... qué otra cosa podría pasar". Entonces, cuando es costumbre de todos o muchos recoger el hábito de reflexionar (en vista de que estamos a días de recibir un nuevo número junto al 20), te das cuenta de que en realidad, en estos días no se puede estar confiado, ni perder de vista la historia... y ya que nuestras decisiones han sido y serán siempre la llaves que desbloquean nuevos pasajes de posibilidades, será mejor que para la próxima estemos más despiertos al tomarlas. Con ojos abiertos, observándolo todo, sintiendo de antemano las consecuencias... Es así como se se firma un nuevo contrato vital, que ofrece un misterioso giro en nuestras vidas.
Me veo ahora mismo sumida en un par de arrepentimientos. Acepté y propuse algunas cosas de manera, a lo menos, ingenua. Y siento muchas otros errores cometidos por los demás... Todo esto, junto y frenéticamente revuelto, hizo que este año fuera una mierda que no me esperaba. Y a finales de este, me veía sola, construyendo fuertes que, gracias a "Dios", me salvaron a mi, y a uno que otro inocente.
En tiempos oscuros, pido estar más despierta. En tiempos de dolor, pido seguir siendo sensible, porque es la sensibilidad el cable a tierra, que me recuerda que soy vulnerable, y que debo saber defenderme. Pido seguir siendo ambiciosa, porque la ambición es la esperanza y motor de mis proyectos. La única invitación cordial que he recibido para seguir adelante.
Y sí. Pido la este año muy citada "fortaleza", porque a cada segundo, el destino parece querer jugar más sucio.
Han hecho el ejercicio de remontarse mentalmente un año atrás? "Cuántame, fulano de tal, en qué andabas la tarde del 19 de diciembre del 2012 a las 16:08 hrs" Lo recuerdas demasiado bien, pero como un vil criminal intentas evadir la pregunta con un "nada, ya sabes, lo de siempre". Intentas engañarte a ti mismo, evadiendo el hecho de que es día fue 365 veces mejor que hoy... te sentías 365 veces más vivo.
La ilusión se disfraza de magia rosa y ejecuta sus trucos mientras estás embobado en agotadores dilemas cotidianos, pero carentes de significado; te anestesia con un par de propuestas tales como "no te preocupes, tu sigue en lo tuyo que yo me encargo". Te deja fantaseando con la sensación de "vaya... qué otra cosa podría pasar". Entonces, cuando es costumbre de todos o muchos recoger el hábito de reflexionar (en vista de que estamos a días de recibir un nuevo número junto al 20), te das cuenta de que en realidad, en estos días no se puede estar confiado, ni perder de vista la historia... y ya que nuestras decisiones han sido y serán siempre la llaves que desbloquean nuevos pasajes de posibilidades, será mejor que para la próxima estemos más despiertos al tomarlas. Con ojos abiertos, observándolo todo, sintiendo de antemano las consecuencias... Es así como se se firma un nuevo contrato vital, que ofrece un misterioso giro en nuestras vidas.
Me veo ahora mismo sumida en un par de arrepentimientos. Acepté y propuse algunas cosas de manera, a lo menos, ingenua. Y siento muchas otros errores cometidos por los demás... Todo esto, junto y frenéticamente revuelto, hizo que este año fuera una mierda que no me esperaba. Y a finales de este, me veía sola, construyendo fuertes que, gracias a "Dios", me salvaron a mi, y a uno que otro inocente.
En tiempos oscuros, pido estar más despierta. En tiempos de dolor, pido seguir siendo sensible, porque es la sensibilidad el cable a tierra, que me recuerda que soy vulnerable, y que debo saber defenderme. Pido seguir siendo ambiciosa, porque la ambición es la esperanza y motor de mis proyectos. La única invitación cordial que he recibido para seguir adelante.
Y sí. Pido la este año muy citada "fortaleza", porque a cada segundo, el destino parece querer jugar más sucio.
jueves, 26 de diciembre de 2013
lunes, 23 de diciembre de 2013
Hoy mamá me despertó temprano con un milo y dos cápsulas de esas que me compró para la memoria. Me sentía horrible... me dormí pasado las dos, luego de vagar por el foro. Iría al centro y de allá me avisaría cuando tomar bus a Los Angeles desde acá. Ella lo tomaría en el centro. Tomé una ducha perezosa, con agua más helada que tivia, a ver si despertaba, y me eché en el sofá a escuchar a una orquesta que salía en el Film&Arts. Para cuando me llamó estaba en mi pieza otra vez, con la guitarra de palo que no me gusta usar... practicando algo que se me ocurrió ayer. Estaba en una cola enorme en el banco. Que no me preocupara. No iríamos.
Misión abordada.
escuché música de mi computador hasta que mi hermana llegó de la U, a sentarse en el sofá del frente... me hablaba. A veces le oía... la mayor parte del rato quería que se callara. Me sentía especialmente intolerante en ese entonces. Para cuando llegó mamá la cosa no mejoró. Hablan en ese tonito que no me gusta... Y noto como les carga mi apatía. A mi tambien me carga. Pero me carga el trato que se tienen... como se hablan (siempre fuerte, no puede una conversación tranquila... no).
Al rato me vine a mi cuarto de nuevo, sintiendo el mismo dolor de cabeza que ayer, sueño, cansancio... no pasó mucho hasta que me sentí culpable de no ayudar a mi mamá en lo que sea que estuviese haciendo, del desorden de mi pieza... de ser así de antipática. Ella me dijo hace dos días que me parecía algo a mi papá. Que tenía un modo como el de él. Pero la connotación que le adjudicó hizo que me doliera. Me levanté, fuí al comedor y en eso un visillo blanco se puso sobre mis ojos. Me pesaron, me dolieron... y mi cuerpo me pesaba también, como cuando sales del agua luego de estar allí más de una hora... No notaron mi apuro al entrar al baño. Me mojé las muñecas y la parte de atrás del cuello con agua helada. Una amiga me hizo eso hace unos años, en una misa, cuando me sentí igual (no... no caí en descanso).
Mientras almorzaba me sentía igual... de pronto respirar se me hace algo que tengo que hacer a conciencia. me cuesta un poco. He notado que cuando me relajo demás dejo de hacerlo, dejo de respirar, por 3 segundos más o menos. Ahi me viene el visillo blanco otra vez, las venas gruesas en mis manos, los oídos tapados y el tamborileo de mi corazón que no quiere rendirse en la mesa, frente a mi mamá.
Algo raro me pasa.
ahora encontré esto. Tal vez sea una vaga pista. Una buena razón para ir a un psicólogo. No sé cuántos días más podré con esto. Ni sé si mamá le tomará el peso que le tomo yo, por estar sintiéndolo.
http://www.latercera.com/noticia/tendencias/2013/09/659-543703-9-especialista-plantea-que-la-depresion-es-tambien-un-desorden-fisico.shtml
Si no me ayudo yo... no lo hará nadie.
Misión abordada.
escuché música de mi computador hasta que mi hermana llegó de la U, a sentarse en el sofá del frente... me hablaba. A veces le oía... la mayor parte del rato quería que se callara. Me sentía especialmente intolerante en ese entonces. Para cuando llegó mamá la cosa no mejoró. Hablan en ese tonito que no me gusta... Y noto como les carga mi apatía. A mi tambien me carga. Pero me carga el trato que se tienen... como se hablan (siempre fuerte, no puede una conversación tranquila... no).
Al rato me vine a mi cuarto de nuevo, sintiendo el mismo dolor de cabeza que ayer, sueño, cansancio... no pasó mucho hasta que me sentí culpable de no ayudar a mi mamá en lo que sea que estuviese haciendo, del desorden de mi pieza... de ser así de antipática. Ella me dijo hace dos días que me parecía algo a mi papá. Que tenía un modo como el de él. Pero la connotación que le adjudicó hizo que me doliera. Me levanté, fuí al comedor y en eso un visillo blanco se puso sobre mis ojos. Me pesaron, me dolieron... y mi cuerpo me pesaba también, como cuando sales del agua luego de estar allí más de una hora... No notaron mi apuro al entrar al baño. Me mojé las muñecas y la parte de atrás del cuello con agua helada. Una amiga me hizo eso hace unos años, en una misa, cuando me sentí igual (no... no caí en descanso).
Mientras almorzaba me sentía igual... de pronto respirar se me hace algo que tengo que hacer a conciencia. me cuesta un poco. He notado que cuando me relajo demás dejo de hacerlo, dejo de respirar, por 3 segundos más o menos. Ahi me viene el visillo blanco otra vez, las venas gruesas en mis manos, los oídos tapados y el tamborileo de mi corazón que no quiere rendirse en la mesa, frente a mi mamá.
Algo raro me pasa.
ahora encontré esto. Tal vez sea una vaga pista. Una buena razón para ir a un psicólogo. No sé cuántos días más podré con esto. Ni sé si mamá le tomará el peso que le tomo yo, por estar sintiéndolo.
http://www.latercera.com/noticia/tendencias/2013/09/659-543703-9-especialista-plantea-que-la-depresion-es-tambien-un-desorden-fisico.shtml
Si no me ayudo yo... no lo hará nadie.
domingo, 22 de diciembre de 2013
Juro que hasta el día de hoy, en el que increíblemente el árbol se pobló de regalos a sus pies, no estuve ni ahí con la fecha. Hasta ahora... no tenía idea de si es sábado o domingo... Qué hora es...
Duermo tarde... me levanto cuando me molesta el sol... no hago casi nada... aparte de poner mis pies en agua, pasearme en shorts y preocuparme de mantener el depilado total que me mandé hace un par de días. Vuelta a los doce, en más de un aspecto. Ja.
Contenta? Ni tanto... yo diría 'conforme'. Una se acostumbra a evadir ese tipo de sensaciones, con el tiempo, con los pies devuelta en la tierra de una. Digamos que aún no tengo razones profundas que me las otorguen. Pico... vendrán después. O no.
Mi pieza es un chiquero desde hace una semana, pero al menos me baño todos los días (hace un calor de putas... Sudo sin ejercicio, y camino como zombie. El agua helada es un buen (solo las puntas). Ayer me eché ese 'spray' de mi hermana pre-liso y me quedó la raja. Larga la huea. A la mitad de la espalda. De aquí a marzo de más me llega a la cintura.
Y nada... de nuevo se siente rico entrar al baño por las puras, a mirarme al espejo, ya sin el terciopelo gris arriba de la boca y entre los ojos... la piel suave y el pelo sano. 'Alive'. Y me gusta lo que veo. ¿Me gusto? Demás... en una de esas asumo mi bisexualidad y egoscentrismo.
No ahora, claro.
Y el compu no se me ha apagado en todo el día. Y eso que estoy aquí y en youtube, escuchando el Asymmetry de Karnivool. Un grupo que descubrí luego de aceptar a un compadre de la Serena (creo) a last.FM. Nunca pesco la huea... Pero buena banda. La mejor recomendación que me ha dado esa mierda de red social en años. Y todo gracias a un leve psicopateo. Ops!
Agradezco este ratito de buena música y soledad. Después de un día entero cuidando a mis sobrinos (no puedo sentirme comoda en eso. Me siento aún más al límite que con niñitos ajenos), lo necesitaba. Mi hermana se encerró a ratos en su pieza, a ratos estudiando, a ratos fingiendo. Qué se yo.
CALOR! me mata la inspiración, me viene el sueño, me viene la depre, la pereza, las ganas de no caminar ni ver el sol nunca más.
No puedo escribir así.
Seguiré en lo del album. Cuando lo termine me sentiré mejor. Luego lo descargo.
POR CIERTO... Ya vieron el nuevo poster de Hannibal a la izquierda? Lo mejor que he visto en tumblr hace un buen tiempo. Qué tan loco estará Will en febrero? Resultará la cosa con Alana, antes de que Hannibal lo haga banquete? Que no muera plz. .-. creo que ya me encanta.
Duermo tarde... me levanto cuando me molesta el sol... no hago casi nada... aparte de poner mis pies en agua, pasearme en shorts y preocuparme de mantener el depilado total que me mandé hace un par de días. Vuelta a los doce, en más de un aspecto. Ja.
Contenta? Ni tanto... yo diría 'conforme'. Una se acostumbra a evadir ese tipo de sensaciones, con el tiempo, con los pies devuelta en la tierra de una. Digamos que aún no tengo razones profundas que me las otorguen. Pico... vendrán después. O no.
Mi pieza es un chiquero desde hace una semana, pero al menos me baño todos los días (hace un calor de putas... Sudo sin ejercicio, y camino como zombie. El agua helada es un buen (solo las puntas). Ayer me eché ese 'spray' de mi hermana pre-liso y me quedó la raja. Larga la huea. A la mitad de la espalda. De aquí a marzo de más me llega a la cintura.
Y nada... de nuevo se siente rico entrar al baño por las puras, a mirarme al espejo, ya sin el terciopelo gris arriba de la boca y entre los ojos... la piel suave y el pelo sano. 'Alive'. Y me gusta lo que veo. ¿Me gusto? Demás... en una de esas asumo mi bisexualidad y egoscentrismo.
No ahora, claro.
Y el compu no se me ha apagado en todo el día. Y eso que estoy aquí y en youtube, escuchando el Asymmetry de Karnivool. Un grupo que descubrí luego de aceptar a un compadre de la Serena (creo) a last.FM. Nunca pesco la huea... Pero buena banda. La mejor recomendación que me ha dado esa mierda de red social en años. Y todo gracias a un leve psicopateo. Ops!
Agradezco este ratito de buena música y soledad. Después de un día entero cuidando a mis sobrinos (no puedo sentirme comoda en eso. Me siento aún más al límite que con niñitos ajenos), lo necesitaba. Mi hermana se encerró a ratos en su pieza, a ratos estudiando, a ratos fingiendo. Qué se yo.
CALOR! me mata la inspiración, me viene el sueño, me viene la depre, la pereza, las ganas de no caminar ni ver el sol nunca más.
No puedo escribir así.
Seguiré en lo del album. Cuando lo termine me sentiré mejor. Luego lo descargo.
POR CIERTO... Ya vieron el nuevo poster de Hannibal a la izquierda? Lo mejor que he visto en tumblr hace un buen tiempo. Qué tan loco estará Will en febrero? Resultará la cosa con Alana, antes de que Hannibal lo haga banquete? Que no muera plz. .-. creo que ya me encanta.
miércoles, 18 de diciembre de 2013
Conclusiones psicológicas: memoria.
- Un recuerdo sería el efecto del hecho real, pero luego este recuerdo se convierte en sí mismo en un hecho y es así como tiene tanta fuerza para la psique del que recuerda.
- Unos niveles de desempeño al recordar un objeto o acontecimiento particular están casi invariablemente relacionados con los niveles de entendimiento del mismo objeto o acontecimiento.
- Freud subraya la forma en que reorganizamos el pasado según conviene a nuestras necesidades y
deseos del presente. Lo reorganizamos a través de falsos recuerdos, amnesias, negaciones,
olvidos, sueños y algunos de los llamados mecanismos de defensa del yo. - A cada momento la acción conlleva un desequilibrio por las transformaciones que surgen en el mundo (exterior o interior) y cada nueva conducta consiste no sólo en restablecer el equilibrio, sino también
en tender hacia un equilibrio más estable que el del estado anterior a esta perturbación.
Lo que se ha vuelto mi día a día (Deseo concedido)
Volviendo a la filosofía de la música como un viaje, me puse a escuchar The Incident de comienzo a fin.Voy en The Blind House, y aparte de esta canción, debo reconocer que hay almenos cinco más que cautivan mi plena fidelidad. Un disco un tanto distinto al resto.. pero encantador.
Llevo días durmiendo tarde y despertando temprano. Mamá trabaja durante el día... llega a la tarde, a veces sale a hacer otras pegas de evening y en la noche se queda viendo TV en el living hasta la madrugada. Mi hermana tiene la semana llena de exámenes finales y la veo repartir su tiempo entre estudiar, chatear, o ver algo de TV. No sé si sea ese mi modus operandi favorito en un período académico tal... Pero, allá ella. Ya le hablé una vez del tema y más no puedo hacer. La hermana menor como consejera... funny thing. De todas maneras me empelota que despierte a todo el mundo en la mañana con Map of The Problematique sonando de su celular por completo al menos tres veces. A LAS 7 DE LA MAÑANA. Me pregunto si es motivo suficiente para superar mi etapa gruppie con Muse y termine odiando MOTP. Hasta el momento solo puedo decir que odio que ella esté tan dentro de mi música y fetiches (Cuando escucha TP o SW de verás deseo huír de casa para siempre).
A eso de las nueve me llegó el sol en la puta cara y que más da. Si me cambiaba a la cama de mamá no podría dormir... Me moví al living a ver dos capítulos de NCIS y uno de Criminal Minds. Descubrí que darán Hannibal este viernes en la noche por el AXN. Siempre es bueno revivir un par de capítulos para capturar los detalles que se escapan entre ráìdos subtitulos. Anyway... me aburrió el crimen y decidí apagar la TV, venirme acá a poner algo de música y continuar leyendo Cementerio de Animales, pero no encuentro el bendito libro. En una de esas Karol ya se enojó porque aún no se lo entrego a su hermana y lo escondió qué se yo dónde... o simplemente fue mi mamá que lo movió de lugar.
En relación al escrito anterior... encontré un paper de nueve pags de una universidad de Perú que habla sobre las convergencias entre los postulados de Piaget y Freud concernientes a la memoria. La abordan con enfoques y fines distintos, pero ambos le asignan un especial valor a la infancia. Freud me sorprendió con la genial idea de que muchos de nuestros recuerdos de la primera infancia pueden facilmente no ser recuerdos, si no que episodios soñados, o incluso fantasías construídas y adecuadas por nosotros mismos para cubrir ciertas grietas. En otras palabras... meros mitos que responden a preguntas sin respuesta.
Además puedo sentir como todo se vuelve como en la primera etapa de mi media. A los catorce. Casi todo el día sola. Me levanto y no hay nadie... escucho mucha música (algo distinta a la de ese entonces. Solo algo). Pero claro. Me falta la guitarra para completar lo que serían mis vacaciones perfectas.
Apunto de escuchar Octane Twisted, me retiro.
Ok... ok. Lo compartiré con uds.
http://sisbib.unmsm.edu.pe/bvrevistas/investigacion_psicologia/v12_n2/pdf/a14v12n2.pdf
Haha. Me tiembla el párpado derecho.
Chao.
Llevo días durmiendo tarde y despertando temprano. Mamá trabaja durante el día... llega a la tarde, a veces sale a hacer otras pegas de evening y en la noche se queda viendo TV en el living hasta la madrugada. Mi hermana tiene la semana llena de exámenes finales y la veo repartir su tiempo entre estudiar, chatear, o ver algo de TV. No sé si sea ese mi modus operandi favorito en un período académico tal... Pero, allá ella. Ya le hablé una vez del tema y más no puedo hacer. La hermana menor como consejera... funny thing. De todas maneras me empelota que despierte a todo el mundo en la mañana con Map of The Problematique sonando de su celular por completo al menos tres veces. A LAS 7 DE LA MAÑANA. Me pregunto si es motivo suficiente para superar mi etapa gruppie con Muse y termine odiando MOTP. Hasta el momento solo puedo decir que odio que ella esté tan dentro de mi música y fetiches (Cuando escucha TP o SW de verás deseo huír de casa para siempre).
A eso de las nueve me llegó el sol en la puta cara y que más da. Si me cambiaba a la cama de mamá no podría dormir... Me moví al living a ver dos capítulos de NCIS y uno de Criminal Minds. Descubrí que darán Hannibal este viernes en la noche por el AXN. Siempre es bueno revivir un par de capítulos para capturar los detalles que se escapan entre ráìdos subtitulos. Anyway... me aburrió el crimen y decidí apagar la TV, venirme acá a poner algo de música y continuar leyendo Cementerio de Animales, pero no encuentro el bendito libro. En una de esas Karol ya se enojó porque aún no se lo entrego a su hermana y lo escondió qué se yo dónde... o simplemente fue mi mamá que lo movió de lugar.
En relación al escrito anterior... encontré un paper de nueve pags de una universidad de Perú que habla sobre las convergencias entre los postulados de Piaget y Freud concernientes a la memoria. La abordan con enfoques y fines distintos, pero ambos le asignan un especial valor a la infancia. Freud me sorprendió con la genial idea de que muchos de nuestros recuerdos de la primera infancia pueden facilmente no ser recuerdos, si no que episodios soñados, o incluso fantasías construídas y adecuadas por nosotros mismos para cubrir ciertas grietas. En otras palabras... meros mitos que responden a preguntas sin respuesta.
Every thought from here on in your life begins and all you knew was wrong?Pero todo esto estaba apenas en las primeras páginas. Y, de veras me gustaría terminar de leerlo. Son apenas nueve páginas que además tratan algo (para mi) muy intrigante. Pero últimamente siento físicamente incapáz. El maquillaje de ayer cubrió bastante el horror alrededor de las cuencas de mis ojos. Ahora no sé dónde lo dejé ni me interesa. No saldré de seguro. No ando con hambre... y siento como mi presión va en altos y bajos (más bajos). Mis venas se marcan a ratos, como las de Fernando, ese día que salimos a pasear... o bien ando mucho más pálida de lo normal. Puede que quede algo de pena en mi. Y la muy cabrona quiere abrirse paso a mi cabeza y cuerpo. Es por ello que lo mejor es mantenerme ocupada... Ya no tengo la excusa del estudio constante para patearla bajo la cama. El cuco me persigue a donde sea que voy, estos días.
Porcupine Tree - Arriving Somewhere But Not Here.
Además puedo sentir como todo se vuelve como en la primera etapa de mi media. A los catorce. Casi todo el día sola. Me levanto y no hay nadie... escucho mucha música (algo distinta a la de ese entonces. Solo algo). Pero claro. Me falta la guitarra para completar lo que serían mis vacaciones perfectas.
Apunto de escuchar Octane Twisted, me retiro.
Ok... ok. Lo compartiré con uds.
Give me something new... please.Y he aquí el famoso paper.
http://sisbib.unmsm.edu.pe/bvrevistas/investigacion_psicologia/v12_n2/pdf/a14v12n2.pdf
Haha. Me tiembla el párpado derecho.
Chao.
martes, 17 de diciembre de 2013
domingo, 15 de diciembre de 2013
I DRIVE THE HEARSE
Desperté de uno de los sueños más lúcidos que he tenido. De esos detallistas, que te encantan con texturas, olores, voces, sentimientos y una que otro calco perfecto de las personalidades de los involucrados (hacen y dicen lo que se supone que ellos suelen/solían hacer o decir): “Demasiado vivido para ser un sueño”.
Y me gustaba. No era lo correcto pero era lo que quería. Todo el mundo lo hace al menos una vez. Por qué tengo que seguir el camino amarillo todo el tiempo. Pero era un sueño, y un momento dado me di cuenta. Fue como abrir la puerta de tu casa en pleno temporal. Los pensamientos realistas entraron enfurecidos por la puerta de mi consciencia. Entonces se desvaneció la escena, con mi incredulidad.
Y al despertar me lamenté, por supuesto. Odie la realidad. Odie las decisiones correctas. Odie estar donde estoy (sí, que estúpido), y entre otras cosas me sorprendió enormemente el poder de la memoria. Qué otra cosa puede explicar una reconstrucción inconsciente de un sueño que no sea tu memoria. “Borrar, borrar! Olvidar… DEJAR ATRÁS Y SEGUIR!” no existe. Puedes eliminar relaciones, nexos virtuales, fotos, diálogos, cambiarte de casa. Nunca borras. Mueves recuerdos de lugar, pero no borras. De la consciencia a la inconsciencia. Para colmo no los controlas. Se mandan solos y se abren paso a los demás “departamentos mentales” cuando se les pare la raja. En una noche como la que acaba de pasar, Acabada la fiesta de cumpleaños de mi hermano, todos cansados pero alegres… en otra onda. Un tema totalmente ajeno. Por eso me cago en Cohelo… y en su nota que copié y pegué aquí mismo hace más o menos un año.
Luego de esto, mi tarea será estudiar a Piaget otra vez, o a quien sea que leí sobre el increíble campo de la memoria, o al estúpido y sensual Freud que habla sobre los sueños… Todo esto para derribar supersticiones sentimentalistas de esas que una suele comprar porque suenan bonitas en las novelas.
sábado, 14 de diciembre de 2013
lunes, 9 de diciembre de 2013
Distinta, pero igual que a los putos 12
.6
.7
.10
.13
"And we'll love again
We'll laugh again
We'll cry again
And we'll dance again
And it's better off this way
So much better off this way."
And it's better off this way
So much better off this way."
Pista 13
... En vista de que no necesito caerle bien a nadie.
sábado, 7 de diciembre de 2013
"Limbo vacacional"
Limbo.
Me suena esa palabra.
Tal vez le he escrito anteriormente.
Y si me conoces suficiente, sabrás que lo anterior es fue realmente irónico. Hoy es sábado. Sábado 07 de Diciembre de 2013, y si. Estoy hace un par de días oficialmente de "vacaciones". Sin embargo, no todo es tan simple aún. Aun me queda un asunto pendiente con un examen que he obliga a quedarme hasta al menos 3 días más, para luego regresar el viernes, solamente a buscar mi maldito carné nuevo (al menos creo salir bien en la foto. Me di la paja de arreglarme ese día, ya que será esa puta foto la que muestre al mundo por al menos media década más). Me imagino que esto explica muy bien el significado del título de esta entrada.
Hace un calor infernal aquí. Al menos así lo siento yo. Apenas pude lidiar con el computador en mis piernas, en la cama. Me deslicé literalmente de ella al suelo, fatigada a más no poder. Puse esta maquinita sobre la bandeja de madera al revés y aquí estoy. escribiendo. Pero pero pero... ahora mismo NECESITO un vaso con agua muy helada.
Ya, ahora sí. Sigo con calor y mis venas siguen hinchadas... pero mis oídos al menos se destaparon un poco. Comer porquerías me está pasando la cuenta. Ya ni me puedo el cuerpo. Mucho menos tengo ganas de levantarme. son las 16:37 y siento como si fuesen las 11. Ayer ví series, a mitad de una película... y me puse a pensar demasiado en asuntos que viene la gente y me cuenta, cómo si yo tuviese el entusiasmo de saberles. Al menos me sacaron una que otra risa, no voy a mentir.
Estoy aburrida de esta ciudad. Aburrida del temor de salir y enfrentar sus calles; de pretender verme "estable". En casa no habrá tanto problema si decido pasar mas tiempo en mi cuarto que en cualquier otra parte. aparte necesito un lugar para seguir practicando guitarra. Tal vez siga siendo yo la que tenga que ir a comprar el pan todos los días... pero bueno, será un enfrentamiento social no tan desafiante. Creo.
aaaaaagh. Que cansada estoy.
Lo siento. Me voy por una siesta. O solo cerrar los ojos, y continuar escuchando Anesthetize.
Me suena esa palabra.
Tal vez le he escrito anteriormente.
Y si me conoces suficiente, sabrás que lo anterior es fue realmente irónico. Hoy es sábado. Sábado 07 de Diciembre de 2013, y si. Estoy hace un par de días oficialmente de "vacaciones". Sin embargo, no todo es tan simple aún. Aun me queda un asunto pendiente con un examen que he obliga a quedarme hasta al menos 3 días más, para luego regresar el viernes, solamente a buscar mi maldito carné nuevo (al menos creo salir bien en la foto. Me di la paja de arreglarme ese día, ya que será esa puta foto la que muestre al mundo por al menos media década más). Me imagino que esto explica muy bien el significado del título de esta entrada.
Hace un calor infernal aquí. Al menos así lo siento yo. Apenas pude lidiar con el computador en mis piernas, en la cama. Me deslicé literalmente de ella al suelo, fatigada a más no poder. Puse esta maquinita sobre la bandeja de madera al revés y aquí estoy. escribiendo. Pero pero pero... ahora mismo NECESITO un vaso con agua muy helada.
Ya, ahora sí. Sigo con calor y mis venas siguen hinchadas... pero mis oídos al menos se destaparon un poco. Comer porquerías me está pasando la cuenta. Ya ni me puedo el cuerpo. Mucho menos tengo ganas de levantarme. son las 16:37 y siento como si fuesen las 11. Ayer ví series, a mitad de una película... y me puse a pensar demasiado en asuntos que viene la gente y me cuenta, cómo si yo tuviese el entusiasmo de saberles. Al menos me sacaron una que otra risa, no voy a mentir.
Estoy aburrida de esta ciudad. Aburrida del temor de salir y enfrentar sus calles; de pretender verme "estable". En casa no habrá tanto problema si decido pasar mas tiempo en mi cuarto que en cualquier otra parte. aparte necesito un lugar para seguir practicando guitarra. Tal vez siga siendo yo la que tenga que ir a comprar el pan todos los días... pero bueno, será un enfrentamiento social no tan desafiante. Creo.
aaaaaagh. Que cansada estoy.
Lo siento. Me voy por una siesta. O solo cerrar los ojos, y continuar escuchando Anesthetize.
viernes, 6 de diciembre de 2013
miércoles, 4 de diciembre de 2013
-Will?... No quiero interrumpir, si estás ensayando o...
-No. Está bien.
-Está algo atmosférico aquí.
-Bueno. Así sí soy yo... Entra. Prometo no intentar besarte de nuevo. A menos que dejes de seguir tu propio consejo
-El médico que se trata a sí mismo tiene a un idiota por paciente... Lamenté haber dejado tu casa la otra noche.
-¿Lo lamentaste?... ¿Implicas que ya no lo lamentas, o aún estás arrepentida?
-Entre las dos.
-¿De qué lado estás ahora?
-Con un pie bien plantado en cada lado.
-¿Me lo dices para confundirme?
-No. Te lo digo para ser honesta sobre cómo me siento.
-No quiero engañarte. Pero tampoco quiero mentirte.
-No mentiré si tú no lo haces.
-Tengo sentimientos hacia tí, Will... Pero simplemente no puedo tener un afer contigo. Sería... Temerario.
-¿Por qué? ¿Por qué? Y no es porque tengas una curiosidad profesional sobre mi.
-No. Es porque creo que eres inestable; y hasta que eso cambie, solo podré ser tu amiga.
-Gracias por no mentir.
-¿Te sientes inestable?
-(asíntió con la cabeza)
A paso calmado, ella se acerca y lo abraza. Él le abraza, cerrando los ojos sobre su hombro.
-No. Está bien.
-Está algo atmosférico aquí.
-Bueno. Así sí soy yo... Entra. Prometo no intentar besarte de nuevo. A menos que dejes de seguir tu propio consejo
-El médico que se trata a sí mismo tiene a un idiota por paciente... Lamenté haber dejado tu casa la otra noche.
-¿Lo lamentaste?... ¿Implicas que ya no lo lamentas, o aún estás arrepentida?
-Entre las dos.
-¿De qué lado estás ahora?
-Con un pie bien plantado en cada lado.
-¿Me lo dices para confundirme?
-No. Te lo digo para ser honesta sobre cómo me siento.
-No quiero engañarte. Pero tampoco quiero mentirte.
-No mentiré si tú no lo haces.
-Tengo sentimientos hacia tí, Will... Pero simplemente no puedo tener un afer contigo. Sería... Temerario.
-¿Por qué? ¿Por qué? Y no es porque tengas una curiosidad profesional sobre mi.
-No. Es porque creo que eres inestable; y hasta que eso cambie, solo podré ser tu amiga.
-Gracias por no mentir.
-¿Te sientes inestable?
-(asíntió con la cabeza)
A paso calmado, ella se acerca y lo abraza. Él le abraza, cerrando los ojos sobre su hombro.
domingo, 1 de diciembre de 2013
Últimos Preparativos
Minutos más tarde vino una vez más la sra. Edith, a devolverme mi caja para la ropa sucia. Me preguntó si iría y preferí ser sincera. "Te entiendo", me dijo. "Yo tampoco me siento muy bien. Se me nota en la cara, supongo"
Regresó al rato a hacerse el liso conmigo. Tal vez una de las manías de la gente de estratos socioeconómicos más altos sea dejar cosas simples como un alisado en manos de otro. Esa... costumbre o necesidad de sentirse acicalado por alguien más. Algo que algunos otros no sentimos, y desde luego preferimos realizar por nuestra cuenta.
En eso que alisaba su pelo (increible, pero esta señora lo tiene bien cuidado. A excepción de las puntas, sin embargo), me hablaba. Que está cansada de vivir acá... que mi casera le consume, que piensa irse en uno o dos meses más... que quiere rehacer su vida, reunir a sus hijos, compartir con su nieta, qué se yo. Me soltó que algunos amigos de la casa le comentaban que mi cacera parece sentir algo de celos de ella, lo que me pareció algo ridículo. Un comentario bastante egocéntrico, útil para reafirmar mis creencias de que en esta casa, la gente suele hablarse a las espaldas más de lo que he estado acostumbrada a notar en mi tipo de núcleo social. Ciertamente me hace reconsiderar reservarme a mi misma, en mi cuarto. Evadir el hecho de que cada día me quieran incluir más en esta inusual "familia".
Y tal vez en cierto modo no soy tan distinta a la sra. Edith. Compartimos un objetivo. Irnos lejos. Aún me gusta alucinar que tengo una casa como la de Graham... en medio del campo, pero no tan lejos de la ciudad (porque he de trabajar allí, tal vez). Que vivo con mi mamá, que cuando no estoy ella se queda tejiendo y viendo novelas... o jugando con la mascota que en ese entonces vaya a tener. Por las mañanas y las noches, en cama, cierro los ojos pensando y repensando en dónde iré a parar. Hasta el día de hoy mis destinos no son como los habría planeado antes. Es muy seguro que terminé lo que tenga pendiente acá y me marche, no sé dónde. Tambien es muy seguro que vuelva a ocurrir un trago amargo más... en medio de los años que se aproximan. Y ante eso no puedo hacer mucho.
Bernarda me dijo anoche que no sacaba nada con pensar tanto en estas cosas ahora que queda tan poco. No sé que tanto comprende mi pesar, pero intentó decirme algo, y creo que fue atinado de su parte.
En eso me llamó Cristian. Me dijo que acababa de llegar a casa, que mamá le hablo brevemente de mi, que necesitaba plata. "No podemos esperar a que te queden dos lucas, Paula", me dijo. Que tengo que avisarle antes... su voz cansada me recuerda que sin importar cuando se lo pida, no le reconforta tener que enviarme plata. Pero lo toma como una responsabilidad, y hasta el momento la cumple. Me preguntó si viajaría el otro finde, le dije que sí. Que me iba y con eso cerraba este año. Que aún tenía que ponerme de acuerdo con un par de amigos para guardar las cosas que no pueda dejar acá... me ofreció llevar algo de ello a su cuarto en Victoria... me recordó que Don Nicolas estaría de cumpleaños este finde, para que fuese con ellos, a empaparnos de un aire más familiar que el de nuestra casa. Acepté su invitación, le di las gracias, y sin más rodeos, nos despedimos, ambos desanimados, cansados.
Ya organicé todo para mañana. Me levantare temprano a sacar el maldito carné de identidad para que me den un papel actualizado que pueda adjuntar al FUAS. Retiraré la encomienda, compraré un sobre, iré a la U a imprimir lo que falte... estudiaré algo más para la tarde.
Y así acabará mi estrés
Y el jueves... bueno, habrá un último golpe que dar.
Regresó al rato a hacerse el liso conmigo. Tal vez una de las manías de la gente de estratos socioeconómicos más altos sea dejar cosas simples como un alisado en manos de otro. Esa... costumbre o necesidad de sentirse acicalado por alguien más. Algo que algunos otros no sentimos, y desde luego preferimos realizar por nuestra cuenta.
En eso que alisaba su pelo (increible, pero esta señora lo tiene bien cuidado. A excepción de las puntas, sin embargo), me hablaba. Que está cansada de vivir acá... que mi casera le consume, que piensa irse en uno o dos meses más... que quiere rehacer su vida, reunir a sus hijos, compartir con su nieta, qué se yo. Me soltó que algunos amigos de la casa le comentaban que mi cacera parece sentir algo de celos de ella, lo que me pareció algo ridículo. Un comentario bastante egocéntrico, útil para reafirmar mis creencias de que en esta casa, la gente suele hablarse a las espaldas más de lo que he estado acostumbrada a notar en mi tipo de núcleo social. Ciertamente me hace reconsiderar reservarme a mi misma, en mi cuarto. Evadir el hecho de que cada día me quieran incluir más en esta inusual "familia".
Y tal vez en cierto modo no soy tan distinta a la sra. Edith. Compartimos un objetivo. Irnos lejos. Aún me gusta alucinar que tengo una casa como la de Graham... en medio del campo, pero no tan lejos de la ciudad (porque he de trabajar allí, tal vez). Que vivo con mi mamá, que cuando no estoy ella se queda tejiendo y viendo novelas... o jugando con la mascota que en ese entonces vaya a tener. Por las mañanas y las noches, en cama, cierro los ojos pensando y repensando en dónde iré a parar. Hasta el día de hoy mis destinos no son como los habría planeado antes. Es muy seguro que terminé lo que tenga pendiente acá y me marche, no sé dónde. Tambien es muy seguro que vuelva a ocurrir un trago amargo más... en medio de los años que se aproximan. Y ante eso no puedo hacer mucho.
Bernarda me dijo anoche que no sacaba nada con pensar tanto en estas cosas ahora que queda tan poco. No sé que tanto comprende mi pesar, pero intentó decirme algo, y creo que fue atinado de su parte.
En eso me llamó Cristian. Me dijo que acababa de llegar a casa, que mamá le hablo brevemente de mi, que necesitaba plata. "No podemos esperar a que te queden dos lucas, Paula", me dijo. Que tengo que avisarle antes... su voz cansada me recuerda que sin importar cuando se lo pida, no le reconforta tener que enviarme plata. Pero lo toma como una responsabilidad, y hasta el momento la cumple. Me preguntó si viajaría el otro finde, le dije que sí. Que me iba y con eso cerraba este año. Que aún tenía que ponerme de acuerdo con un par de amigos para guardar las cosas que no pueda dejar acá... me ofreció llevar algo de ello a su cuarto en Victoria... me recordó que Don Nicolas estaría de cumpleaños este finde, para que fuese con ellos, a empaparnos de un aire más familiar que el de nuestra casa. Acepté su invitación, le di las gracias, y sin más rodeos, nos despedimos, ambos desanimados, cansados.
Ya organicé todo para mañana. Me levantare temprano a sacar el maldito carné de identidad para que me den un papel actualizado que pueda adjuntar al FUAS. Retiraré la encomienda, compraré un sobre, iré a la U a imprimir lo que falte... estudiaré algo más para la tarde.
Y así acabará mi estrés
Y el jueves... bueno, habrá un último golpe que dar.
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