Debería ser ilegal levantarse los sábados. 

Pero no hay nadie en casa. Bueno. Casi nadie. 

Mejor levantarme ahora y caminar en los dominios de nadie.

Sin la voz de nadie, sin los saludos de nadie, sin las quejas de nadie.

Solo ella. Mirándome. 

Inofensiva, mirándome. 

"She"

She is alone now. She has slinked inside my world.

She didn’t care about consequences. She got involved my relations, my friends. She seduced them with sympathetic words. Sympathetic hugs… she plays to being shy, vulnerable, and sensible.

She is an egocentric monster.
She doesn't have identity.

She hides intentions, but I’m quicker. Last time I saw her she was walking faster without saying Hi. Her right hand was covering his face.

Why?

May be she is the kind of proper person to be in my place. May I should be removed from here. She desires anxiously to be and to have all the things I do. She envies me. But I’m full of questionings. I’m always worried… I’m always thinking ‘bout things I cannot see. I’m always worried ‘bout her kind of girl, shaking and shrinking my world.

I’m always thinking about her… playing my role.

I’m sure there is something I’ll soon know. Rather I’d like to discover it or not… I’ll do it.
The truth is a very friend of mine. She wakes me up from the most beautiful fakes.

Desperté de la nada, luego de un sueño que no recuerdo del todo. Luego de aguantarme una hora mis ganas de orinar me obligue a levantarme. No sirve de nada hacerlo antes de dormir. A la mañana es lo mismo... No sé uds.

Me tomé mi café con leche extremadamente cargado y dulce al seco, y ese sería mi desayuno. Ayer comí como loca para apalear la ansiedad oprimida el resto del día. Ahora me vino un calor a cuerpo que ta vez necesito para que se me pase el resfriado que vine a agarrar después de tanto viaje, después de tanta pena. 

Denantes dije, ya. Vuelvo del baño me meto a la cama y no hago nada... solo tratar de dormir un poco más. Eran apenas algo más de las diez. Lo primero que hice fue prender el computador. Cada día me sorprende lo dependiente que me he vuelto de estas cosas. No soy tan diferente al resto que se lo pasa con los ojos frente a una pantalla.

Frente a un teléfono con what's up... una tablet, un computador... es la misma mierda al fin y a cabo. 

No quiero revisar facebook porque no quiero seguir leyendo que hay más rumores sobre lo que le pasó a mis amigas este fin de semana. Me basta con saber que una murio, que otra está fracturada en el hospital. Me basta con aquella inevitable realidad.

No quiero poner nada en twitter porque no quiero que me lea y tal vez responda gente que no conozco. Extraño y necesito a los de cerca. Con eso estaría muy bien. 

No quiero tontear más en Tumblr, haciendome la chistosita con fotos que me provocan una culposa gracia. Risas que no hacen más que acumularse sobre un dolor que aun no sana... lo meto bajo la alfombra como tantos otros sentimientos acomplejados, amortajados, sensurados.

Last.fm es una mierda fome, a todo esto. Por eso tampoco quiero nada con él. 

Esto es... no sé que mierda es pero me hace sentir algo más comoda que en otros lugares. Sé que casi nadie viene así es como un cuarto enooooorme en el que puedo gritar sin perturbar a nadie, acompañada de numerosos ecos, que no dicen nada nuevo.

Al menos hay sol afuera. Pero no quiero salir. 

Tampoco quiero salir del cuarto porque acaban de arreglar la cagada que alguien dejo en la cocina de arriba... y cargan con todos. O todas... sí. Las mujeres siempre tenemos culpa de dejar la cocina sucia, el baño sucio, no sacar la basura... todo nosotras. Todo es culpa de las mocosas.

Yo ni tengo ánimo de cocinarme algo desde hace meses... aún así me toca limpiar mierda ajena. 

Y la mierda vuelve a acumularse. La ropa sucia, la loza que no llevo a la cocina para no mezclarme con el resto. Mis cuadernos apilados bajo el escritorio. La leche, la mantequilla, la sal y el milo sobre el escritorio. El chocolate sin hacer, el amplificador sin cable, la billetera sin plata. la cama sin hacer. La maleta en el suelo sin deshacer, las toallas colgadas en la cortina que no es cortina (sino sábana), mis pies con calcetines diferentes.

Qué no daría por vivir con mi familia en estos momentos, ir a ver a mi amiga todos los días al hospital. Poder llorarmelas todas hasta que al fin se me quite la pesadumbres. Que no daría por haberme despedido como la gente el miércoles, y no haberle dejado hablando sola... 

Me aburrí de esto, de estar siempre sola. Quiero estar en casa, de donde parecí haber querido arrancar toda mi vida. 

Lunes

Si nadie tiene tiempo para hablar, haz un video.

Untitled 72 from Paula on Vimeo.

Karol Xiomara Noemi Salazar Cid

(Porque una vez que caminabamos, entre talla y talla, me la pediste para tu partida).

Era 2008 y después de un par de años regresaba de Viña a Nacimiento. No éramos lo que se dice “yuntas”. Compartíamos un núcleo social. Pero por una extraña razón me comenzó a agradar el hecho de oír sus historias de allá. De primera me aburría su resto… luego me acostumbré. Me empezó a caer bien. ¿Se entiende?

No he conocido persona más enfática y sin menos pelos en la lengua que Karol. Tenía catorce pero era bien madura. Puede que haya sido eso lo que me gustaba, aunque claro, yo tal vez soy más blanda, insegura… yo se que el resto podrá pensar que era media pesadita. Yo les puedo decir que son puras impresiones superficiales. Por algo hasta el día de hoy, y a pesar de los años, y lo distanciadas que este par de años hemos estado, ella es mi amiga.

Un día, la Bernarda, La Karito y yo llegamos a la conclusión de que, independiente de lo distintas que somos, nos unen curiosamente un par de fracturas familiares… la perdida de una madre, de un abuelo muy querido, de un padre. Y en eso nos entendíamos muy bien. Éramos re buenas para aconsejarnos mutuamente. No siempre lo hacíamos pero a veces nos juntábamos a hablar de cosas como esta, reflexionar sobre esta vida, que ha sido bien maricona con nosotras, con todos, de alguna forma…

Que difícil es dedicarle un par de palabras a la Karol. Una, porque esta situación no es natural. Tu no esperas que un joven muera así como así. Dos, porque yo nunca en mi vida esperé despedirla a ella, que aunque no lo crean me significa un pilar. Un pilar de mármol, seguro y firme. Un eje, una inspiración. Tres, porque no saben cuán extraño me significa asumir que no la tendré a mi lado, corrigiéndome una que otra cosa.

Es que yo la veía a ella y me parecía que todo lo hacía bien, sin tanto esfuerzo de por medio, sin darle tantas vueltas al asunto. Era una visionaria. Era de estas personas que no espera a que el resto venga a solucionar las cosas. Ella no lloraba sobre la leche derramada. Hacía cosas por ella, por su familia.

Pero la vida sigue siendo maricona, y la muerte una cabrona que nos coge a todos por igual. No existen excepciones. No existen excepciones a la regla. No existen los intocables.

Nos equivocamos si creemos que aquellos que parecen ir viento en popa están siempre a salvo. Nos equivocamos si creemos que no han de necesitar al menos una vez un poco de ayuda, un consejo, a veces solo compañía.

Casi cada fin de semana me llamaba para saber si andaría por Nacimiento… me escribía, me tiraba sus tallas pesadas de vez en cuando. Yo no siempre presté total atención, debó reconocer. Crecemos y nos enfrascamos en el estudio, la pega. Nos olvidamos de algo tan sencillo: comunicarnos.

Este miércoles caminaba a la estación de tren con mi pololo. No recuerdo por qué le mencioné que odio a esa muerte instantánea, esa maleducada que no toca la maldita puerta y entra, saquea tus proyectos, saquea tus sueños. Él me respondió que, al contrario, le prefería así, por el simple hecho de no prolongar innecesariamente el dolor, como esas novelas que dan a la mitad del día en casi todos los canales de TV.

En fin. He llegado a la conclusión de que esta muerte puede ser muy cabrona, pero la karol lo fue y estoy segura que lo es más.

Inteligente.
Bella.
Joven.
Alegre.
Independiente.
Sincera y muy segura de sí.

Será difícil para ambas asumir tu partida. Yo al menos trataré de tomármelo como un nuevo ascenso más. Una vez más llegas a la meta sin ningún esfuerzo, amiga mía. Sé paciente amiga mía, respira hondo, descansa y disfruta de la paz que todos nos merecemos, esa paz que te has ganado por el amor que nos diste, a tu familia y amigos de toda la vida.

Lamento no tener mejores palabras para despedirte…
Lamento no haberte acompañado este fin de semana como me lo pediste.

Pero estarás en mi cabeza, en mi corazón cada día, como símbolo de la energía, la fuerza aguerrida que requeriré para continuar con mi lento camino, para apoyar a nuestra amiga y darle todo el amor que necesita.

Muchas gracias por los años, la experiencia, las reflexiones y el amor compartido.
Te amaré por siempre.

http://www.biobiochile.cl/2013/08/18/un-muerto-y-3-lesionados-tras-accidente-vehicular-en-la-comuna-de-negrete.shtml?fb_comment_id=fbc_1405088253042702_70009_1405187583032769#f15f5f274c

La melancolía como un rasgo intrínseco.

En una época un tanto pasada tenía la noción de estar inconforme. Ya sabes... da lo mismo las cosas buenas que un@ tenga en un determinado momento. Siempre anhelas algo más. Algo que justo alguien a tu lado tiene.

En ese momento envidiaba la compañía.

La verdad es que olvidé que en ese momento olvidé que la soledad puede entregarte mayores certezas. Al estar así al menos sabes que es muy seguro que no estés metida en los pensamientos profundos de alguien. Ahora... no tengo ni la menor idea de nada.

En un momento de tu vida ves una peli, lees un libro y te enamoras de las tramas y ruegas a Dios por que te ocurran los mismos dilemas que a la protagonista. Cuando estás ahí no es igual. Como le decía a alguien a quien no recuerdo, poseemos mucho conocimiento lógico de las cosas, "sentido común". A la hora en que te enfrentas al dilema, a las dudas, a las tardes enteras perdidas haciendo nada frente a la pantalla porque te olvidaste de tus pasatiempos de antes, a los fines de semana con el alma en un hilo, por puras tonteras... olvidamos lo que teníamos planeado hacer. Tal y como en un sueño que estás disfrutando, y de pronto reaccionas en que es un sueño manipulable, pero de pronto no eres capas de controlar. Olvidas todo, y todo se desmorona

"puras tonteras"...

Es fácil ver un film y sentirse cómplice de una chica sufrida, loca, paranóica, rara, misteriosa, para algunos chicos. Hasta podrían vociferar que le comprenden. "Yo si fuera él no le haría eso". Más cerca de lo que creen, en la vida real, hay más de una. Se la están farreando por no vivir la vida, por encerrarse en una fantasía Holliwood, en un par de capítulos de libro.

Yo también soy así... "el tipo ese es un cretino, la trata mal. Si no me dan la atención que merezco me viro". Eso dije más de una vez. No es fácil pensar con la mente fría mientras estás dentro del nudo, tratando de ser paciente, buscando la solución más cómoda, el escape fácil de algo que no quieres hacer. Porque ya hace rato que está la sensación de que todo lo viene haciendo una.

Saben... he llegado a la conclusión de que no importa en que situación me encuentre. Lo más probable es que seguiré siendo eternamente consciente de que algo anda mal cuando lo anda. Eternamente preocupada de todo lo que el resto obvia. Eternamente insatisfecha.

Lamento que mi jefa de carrera crea que mi rostro refleja siempre angustia, porque así soy yo. Tal vez otros desconocidos verán en mi alguien totalmente atractivo, por andar siempre sin tiempo de nada... ser tan ocupada, y hablar de los estudios y de sentimientos como si fuese tan sabia. Tal vez les gusto, tal vez doy envidia.

Yo no me gusto, ni me encuentro razón de envidia.
Soy una, aún, infeliz más.

No he encontrado solución para ello, pero como todo ser humano sigo teniendo la estúpida fe de que algún día llegaré a un edén de paz.

Wake up and clean.

Clean the mess of your space and you'll probably clean your mind.

No dejo de estar preocupada. Aún ahora que me encuentro a mi misma en una buena situación... académica, sobre todo. No dejo de pensar en los demás... en que me gustaría verles igual de bien. 

Yo sé que también he pasado por momentos desmotivantes... se me ha caído la moral millares de veces (uds. deben de saberlo mejor que yo, si me han leído desde los comienzos de mi historia). Pero también sé que cuando me lo propongo aprendo a ponerme de pié, en diferentes lugares, en diferentes circunstancias, rodeada de diferentes personas... 

Todos podemos ponernos de pie. Solo que tal vez algunos necesitamos un empujoncito de vez en cuando. 

Aún recuerdo cuando era chica y le tenía pánico a mis disertaciones en el colegio, a que el chico ese se volviera a burlar en secreto de mi. A la hora de levantarme me agarraba de la sábana y ahí estaba mamá. De primera me hablaba muy severa, dejandome casi sin alternativas de contradecirle. Tenía que salir de mi refugio, lo sabía. Al rato calmaba más su tono, cuando mi lloriqueo se tornaba más desesperado. Cuanto más me hubiese gustado a mi que ella comprendiera siquiera un poco el terror que sentía en esos momentos. Cuanto mas me hubiese gustado a mi quedarme en su regazo todo el día, la tarde, la semana completa, viendo novelas, tejiendo, "regaloneando". 

Gracias al amor de algunos pude superar ese monstruo. Pero la vida sigue y se pone cada vez más complicada. Yo sé que es difícil ponerse a pensar en objetivos a largo plazo seriamente. Pensar en lo que quiero convertirme en unos años mas... Es mortificante a ratos pensar que nos hacemos viejos, que la familia y el hogar van quedando atrás. Pero si no lo pensamos, el futuro se hace confuso, la universidad se pone pesada, no rendimos bien porque ni sabemos el "por qué" de tanto estudio, la mierda del cuarto se acumula al punto en que no sabes si quieres o no llegar allí, pero resulta que de momento esa mierda es tu nuevo hogar. 

Esa resulta ser una expresión de ti mismo, en esos desordenados momentos en los que no sabes ni quien eres ni hacía dónde vas ni cuales son las cosas que te harían sentir mejor. 

Hace un rato tomé la escoba y limpié. La alfombra llena del pelo que se me calló por meses ahora luce como alfombra... las bolsas del pan están en donde deben estar. La ropa sucia en una caja, el escritorio despejado... solo me queda un poco de loza sucia que he de refregar luego. 

Inconscientemente demostramos nuestro interior en nuestro espacio personal, en nuestro aspecto... Tal vez una buena forma de sanarnos adentro es despejar el exterior, cuidando ese reflejo externo de lo que somos. Tal vez mañana al llegar de clases me encuentre con que a fin de cuentas me da gusto estar aquí. Tal vez me sentiré más motivada, me querré un poco más a mi misma. Tal vez me creeré el cuento de que voy por buen camino... de que estoy aprendiendo a hacerme cargo de mi. de que puedo contar conmigo cuando no haya nadie. 

Les dejo esa reflexión. 

Algo más de las miserias cotidianas.

Hola.

Día de mierda.

La noche también lo fue; igual que la anterior.

Estoy sin Internet… con ganas de salir de este cuarto de mierda que acumula desorden desde tiempos inmemorables. Estoy con ganas de hablar con alguien más.

Se suponía que ayer nos juntábamos en el depa de la Pancha, a hacer algo sencillo… pasar el rato con los de siempre hablando de cosas no tan relacionadas a la U, fuera de la U, levemente fuera de alguna próxima responsabilidad.

Responsabilidades… las odio, pero tengo que tomarlas en brazo cada vez que me acuerdo, y cargar con ellas por meses. Ellas también me odian. Me quitan lo que más me gusta hacer, lo que necesito (como la plata), lo que me hace feliz.

Hoy me quedé sin cupo con mi profe de Inglés. Supongo que habrá tenido una semana ocupada… que se olvidó de subir las notas a tiempo para que sus alumnos de semestre volviesen a tomar la clase con él. O tal vez le resultamos tan penca que se demoró más de lo normal para darle cabida a otros compañeros de diferente sección, a ver si le resultan más responsables (sobre todo los que vendrían del curso de la Miss “Mili”. A esos los tenían prácticamente a régimen militarizado. Si me toca con ella, pico. A lo mejor me hace falta disciplina pa’ dejar de pensar huevadas).

… En la mañana había sol. La pieza estaba calentita. La primera vez que desperté eran eso de las 8:30. La segunda vez eran casi la diez. A la tercera iban a ser las doce. Ahora son las una y media, hace frío y acabo de tomar desayuno: milo-leche y pan con mantequilla y mermelada de frutilla de la que hace mi mamá.

Debería seguir estando preocupada de lo de los ramos. No solo me quede fuera de la clase de Mr. Briesmaster, también puedo quedarlo en los otros tres ramos de los que no sé mi promedio aún. Tendré que hacer un horario de nuevo. Hoy, último día del proceso de inscripción. Qué manera de mariconearse con nosotros… Supongo que estas cosas pasan por dárselas de revolucionario. Bueno… que sea lo que el de arriba quiera. A la tarde no tan tarde, cuando vuelva el internet (si vuelve), veo qué onda con eso.

Supongo que a la tarde “más tarde” se irá a armar lo que no se hizo ayer. Lo bueno es que hay plata para comida y trago. Ni le he preguntado a Jona si va. Tal vez ni se ha acordado… tal vez la mayoría dio por sentado de que si no fue ayer hoy tampoco lo será. Mientras, yo tengo ganas de entretenerme… hacer algo más que estar frente a esta pantalla de mierda escribiendo o viendo alguna película de segunda.

Me voy a tocar guitarra, y a mirar con orgullo los chocolates que envolví ayer. Se ven tan lindos. Igual de lindos que la plata que recibiré por ellos. Ya me estaba retando mi mamá porque me gasté quince de las 20 lucas que mi madrina me dio antes de venirme en un hervidor y una plancha de ropa. Debería sentirse afortunada de que no tiene una hija que apenas ve plata raja a comprarse ropita de marca al Mall. La última compra que hice fue un pantalón de 6 lucas en Djon, porque lo necesitaba para la práctica, y porque hace tiempo que no usaba cotelé.



Ya, váyanse a hacer algo mejor que leer huevadas… chao.