2014: a bunch of unexpected stuff

It's sounds as a cliché but it really looks weird... to figure out this year is almost gone. And I'm not excited about it... it seems a normal day, with more fireworks, fake hugs and suff... I'm not excited. Thats it.

Perhaps some of you are tired of reflexions towards new years eve. I'm very used to do it so this is not an exception. Just because I'm tired and demotivated I'll do it quite briefly.

2014 was slightly better than the previous one. No deaths, no heartbreakings (not as painful as before)... but it put me out of my nerves anyway...

At least I feel in love again, without being left down... yet. I tried not to lose my mind for this. And I didn't. until these last months.

Another worries have grown in my mind, right. Stuff I cannot stop thinking about, everyday. Things regarding money went hard. More bills... a little bit of starvation, dirty/old clothes... flues...

Academically, it was such a challenge to continue studying withut failing any course. The selfawareness was killing me... at the point I hardly kept controlling my own body. So many stuff in my head! So important goals to achieve, risks to take... And there were no chance to fail. No damned time for that. In the end I passed my courses victoriously. So that I've been rewarded with an opportunity of studying abroad. The application process has been well. I just must stay unbeaten.

So as a sum up... I think I took risks, I passed through lots of difficulties, but I succeded in many terms... it's just that now I feel more damaged, fragil... I hope this summer would give me the deserved peace and rest my body and mind are asking for.

2015... I'm facing you as it is supposed to happen. I'll do my best to get back my strength. If I have to believe, I will, If I have to give my self completely I'll do so. I've got nothing much to lose, since I already know how the ground taste like.

Cause this life is senseless if one doesn't fight, love, and do everything to see the top of our mountain.

Me abro al cierre, otra vez.

Talk to me and I'll tell you who you are

Nowadays it is hard for me not to notice details... too many details.

Details within context are not just details. All of them have a function, a purpose,

It is true... Language never reach our intentions. Sometimes we really need to say something... but our communicative strategies fail and our speech is something quite different, but... is it the case, anyway?

Intention < Language < Interpretation

Yes, it is true. Language never reach our intentions... and our interpretations of language might never be completely attached to the speaker's intention... but for that reason there is just so many research on it. Language is still an expression of reality, and an approach to it. Language is part of our identity. What we say (and how we say it), defenitely matters.

So after this brief explanation... let me state that I haven't been exagerated.

How long is an utterance...?
How many non-verbal resourses are in use? ...
How many times was an utterance re-written?
How frequent are a few words or ideas, and why?
How much rethoric is in use?
Which is your intention?
Why would you bother in saying too much unrelevant info.?
How many times you didn't pay attention to what I said?
What goes beyond this speech act?
What about your context?
Do those sentimental expressions mean the same than at the begining?

... And so many aspects are still left, and that means its challenge. Now it is part of me to  think about words everytime I'm in front of them.

So if I were you, I would never dare to cheat.

Up to now...

Okay, so many things to tell...

Firstly, sorry 'bout desappearing during this weeks... I've just finished this semester and It's feel too great to be true... I've been still bussy, making a few arrangements for the following year, which seems to be VERY different and challenging.

Let's start from the very basic aspects.

Well, right know I'm at my aunt Violeta's home, where I'm supposed to be back on March. Yes... I'm not living alone anymore... not at least these last years of University... After a few months of getting on again she asked me to do so... since for here this house has become quite lonely... And of course for me it is a great new... I really feel comfortable here, you know. We've already clarify a few misundertoods and there's nothing to be worried about. This time I compromised to pay some bills (internet) and you know what... I was getting tired of being by myself... too many responsibilities... specially know that I think I'll need more than one hand.

Why?

Well... let's just say that I'm actually going abroad. Not to UK (too much money required), but I'll defenitely apply for staying one semester in USA. I'm quite keen to go to Alverno College, in Milwaukee, Wisconsin. It's an institution for only girls and they seem to be quite friendly. Teachers are used to assess constantly their students and they give a lot of feedback... I think I'll be okay there... since the very first thought I'd have there might be to never fail and I'll need their support. It's a shame not to go abroad with my two best friends but hey... I'm still young and nobody knows what comes next... So yes... I'm happy anyway. It's gonna be such an experience and I wanna get ready and just go for it. The trip is on September... So basically I'll have three falls & winters, a third lonely birthday, but a freaking lovely christmas and new year's eve ;)

(Lake Michigan)

(The Juneau Avenue bridge, Milwaukee)

(North Point Lighthouse; Lake Park. Milwaukee, Wisconsin)

There are still a few things to do here, so that's why I'm not at home yet... these days I'll be bussy moving my stuff from my guesthouse, paying my last university bills... and it'll be necesary to arrange the following TOEFL exam that we'll have to give on January... anyway. Many things to do yet... But I'll try to be at home next week. Tomas is looking forward to go there, and may be spend Christmass with me. What a sweet boy (?). Hope he could do so... and by the way... I'll need to remain everyone that for now on there would be no better gift than money. The most important thing I'll be going through these months is to figure out how to gather $700.000 :/ Still a lot.

I lost the path... whatever, that's pretty much what's going on. See you around later.

This is not an application letter

Once upon a time, a father said no matter how clever his little girl would be; she would never ever be in a higher stage.

...

Once upon a time there was a girl who grew and grew... pretty and clever she became, until one day she knocked a University door, and it opened. She went there half alone, half poor, half hopeful, half scared, while her mother and brother tried harder to help her as much as they could. She didn't expected too much... but did her best to correspond their effort.

Once upon a time there was a girl who forgot about going abroad, as she dessired to do when younger. But one day she got selected... UK they said, right? is it possible that...? she didn't know... the only thing she grab on her head was that so much money she got to have for doing so. 2.000.000! "and where is the benefit?" she thought. She realized that's the only thing that matters in the end. No matter how clever she were. She would never ever go to UK...

Somehow her daddy was right. Somehow he had always been right. And she new it. And now she had to decide. "Told you so... my little girl", he would say... somewhere.

So this is not an application letter, and I'm sorry if this is disappointing. So much talent... wasted talent, you see...

Cause money is the only thing that really matters.

red button

It's time...

I know it 'cause i'm right here in the floor, as a year or longer ago.

There's nothing to do when nothing's able to be done.
I'm dizzy and angry again. feeling powerless and shameful

Whish I could stay in dreams forever... the only place I manage to live in.
They are all adapted to my own needs and desires... no much effort is required.

So it's time to dissappear again and...


... and I don't know what will happen next.

Black holes (and revelations)

El fin de semana pasado acompañe a un amigo al cine, a ver Interestellar, en HD, durante tres horas, con una pepsi y nada más en mi estómago. 

Más allá del hambre que pudiese haber tenido, quedé absorta con la trama. Es increíble como la cienciaficción enloquece y encanta a mi mente con sus historias que bien podrían no ser de ficción, si no que una señal de lo que está por venir... ya que todo puede ser posible, una vez dentro de un agujero negro. 

Siempre me ha gustado la física, más nunca he sido tan buena en los cálculos... pero supe entender lo que era un agujero negro, cuando lo explican muy pedagógicamente con una hoja de papel. que pueden existir dos puntos en lo que conocemos por el universo. Dos puntos muy distantes, separados por una distancia linear, que bien puede ser reducida cuando unes ambos extremos de esta linea por medio de un atajo, un portal. Piensen en un link de internet que los dirige a una página sin necesidad de escribir su url manualmente. Eso es un agujero negro. O más bien, eso es más o menos. 

En realidad, un agujero negro seria como un link misterioso... como el boton verde de JAIDEFINICHON, que no sabes a que puta página retorcida te mandará... o como el 'voy a tener suerte', de google. Cuando entras a un agujero negro (nunca lo he hecho, vale aclararlo) sería como ir y decirte a ti mismo 'voy a tener suerte', aunque en realidad no sabes en qué dimensión ni universo irás a parar. 

Qué extraño es pensar en estas cosas. Pero se asemeja a otros pensamientos bastante básicos que han rondado previamente mi cabeza. 

Nuestras decisiones. ¿Se han puesto a pensar en ellas? Yo sí... y sí, ya han sido sujeto de publicaciones anteriores... pero, ¿Han llegado a la misma conclusión que yo? ¿Se han puesto a pensar que nuestras decisiones son agujeros negros? En el momento en que decides hacer, deshacer o ignorar algo, tu realidad cambia completamente. En el momento en que actúas en base a tu decisión, te encuentras en un momento de incertidumbre tremendamente existencial. Es ese el punto de quiebre entre lo que conoces y lo diferente. 

A cada instante cruzamos por agujeros negros, y no nos damos la menor cuenta. 

-¿Terror al cambio, Paula?

- No... ya me estoy haciendo la idea.

The right time never came

Los momentos vienen, o vamos nosotros a por ellos?

Yo creo que todos los días una parte de nosotros amanece con la esperanza de que ocurra algo diferente, un quiebre de la realidad como la conocemos. Algo sorprendente. Cuando son las 19:39 te das cuenta de que hoy se parece bastante a ayer y antes de ayer, porque no hiciste demasiado para cambiar las cosas. Así que mejor asumir una culpa, y ver que se hace mañana para que algo 'sorprendente' efectivamente ocurra. 

Hoy desperté con poco sueño... era más cansancio, dolor de cabeza... Que absurdo fue terminar la bendita transcripción y Final Research Project a las cuatro, hundirme en la cama, cubrir mi cuerpo entero y no poder dormir. 

Cuando fui a entregar mi trabajo, en la mañana, con la secretaria, note que había sido la segunda en ir. Apenas la segunda... Pude haber procastinado más, pero esa actitud ya me ha acabado demasiado. Hice hora en el casino (ya no me afecta andar sola por ahí); de pronto llegó este chico que olvidé había congelado en la carrera... llegaron sus amigos mala onda... me fui al centro. 

Muy obediente a lo de 'no vaya a perder la hora', llegue donde el doc. de la U... Esperé y esperé, hasta que el doc llego y me llamó. Le conté mi episodio ansioso, que ya me viene ocurriendo de hace un tiempo... que si me iba al psicólogo o psiquiatra eso lo decidía él... al final me dijo que puede que tenga un trastorno de ansiedad que se da en situaciones puntuales (ahora no recuerdo el nombre), que es de lo mas mainstream, y que pa mientras me recetaba unas pastillas que, como me rejuró, no me harían zombie pero me relajarían lo suficiente pa controlar una crisis. Pastillas que lamentablemente tengo que comprarme yo, con su gentil receta médica. 

En resumen, si no me pasa algo extremadamente cuatico, onda comenzar a sonrojarme, tiritar y convulsionar en público no está ni ahí con mandarme a un especialista. La solución por ahora son unas putas pastillas. 

... Cuando le conté a Tomás el royo de mi ansiedad no podía entender como pasaba eso. Yo tampoco entiendo, la verdad... solo pasa. Básicamente es miedo ridículo a que el cuerpo te traicione y comience a hacer algo extraño en un momento inapropiado. A mi por lo menos me ocurre por eso... Miedo al prejuicio de los demás... 

La primera vez que aparecieron los temblores ocurrieron el 28 de octubre en que cumplí 18. Ocurrió cuando leí el breve mensaje del chico que me gustaba en ese entonces... Recuerdo como se confundió con una felicidad infantil. Y cómo se transformó en bochorno total el 29 cuando leí su respuesta al testamento bíblico que le había escrito yo previamente. Cuando por primera vez me habló de su historia me puse nerviosa... Esa fue la primera vez que temblé tanto. Paso el tiempo... seguí con mis pendejadas... el estaba en otra parada, y dejamos de hablar definitivamente en cuanto entré a la universidad. 

La primera vez que temblé al grado de no poder escribir ocurrió una tarde en que esperaba a que otro chico llegase a mi casa, para ayudarme con un asunto que le había pedido... Estaba en medio de unos ejercicios de Contabilidad y mis manos no me respondían... mi cabeza se inestabilizó un segundo... dando unas sacudidas, siempre tensa. Mientras más se demoraba en llegar más ansiosa me ponía... Al final nunca notó mi problema... Aunque ese día no estuvo ajeno a bochornos (no me ocurrió precisamente a mi, así que no me corresponde contar nada).

Tambien recuerdo que la primera vez que tuve 'pseudo-relaciones sexuales' terminé yendo a orinar más de 5 veces durante esa noche. Desde la perspectiva sexual podría preguntarme si acaso la primera no fue más que una eyaculación femenina retenida... sin embargo es mucho más probable que haya sido parte de los síntomas comunes ansiosos... En fin... me sentí patética al respecto y nunca lo discutí con nadie. 

... recuerdo también mis primeros años en el colegio. En primero me quise cambiar porque mis compañeros me molestaban. Al llegar al otro curso me enamoré de el chico de cabello de príncipe que siempre sacaban a los actos. Todo lo que hacía era perfecto, tenia una mochila roja a ruedas y su mama le hacía los mejores disfraces y presentaciones. Pero digamos que el príncipe era algo muy parecido a Joffrey Lannister. Recuerdo que el solo estar cerca suyo me causaba terror. Yo solo quería ser su amiga, pero no era capaz de tenerle ni a un metro de distancia. Los dolores de estómago no eran mentira. Eran punzantes, me hacían llorar de dolor e impotencia. A penas se dio cuenta de ello sacó ventaja riéndose de mi secretamente cada vez que me ponían a presentar delante del curso... Digamos que desde los 6 hasta al menos 6 años más no fui capaz de presentarme en publico sin sentir ansiedad por sus ojos que me observaban, a mi juicio, con malicia. Mamá supo del tema, pero nunca me llevó a un especialista... en el colegio me hicieron hacer las paces con él una vez... no resultó. Mi papá enviaba cartas a mi profe... en fin. Al final de todo me tocó enfrentarlo y superarlo sola. 

... Supongo que a estas alturas ya podrán deducir ustedes lo que cada una de estas situaciones tiene en común. Que cada cual saque sus conclusiones. Ahora... ¿Qué relación tiene con el título? Solo digamos que para mi lidiar con chicos ha sido difícil desde que tengo memoria, por lo que a mi parecer nunca ha sido 'un buen momento'. Pensándolo bien, es muy entendible querer quedar bien con quien te gusta, por sobre todo el resto de las personas... y esa es mi gran debilidad. Soy una eterna insegura y sugestionada con el tema 'hombres', y muchas veces les he ignorado (desviando la mirada, cruzando la calle, caminando rapidamente con los ojos clavados en mis propios piez), o simplemente abandonado falsas esperanzas, para evitar una situación de la que me podría arrepentir. Increíblemente ahora la situación es distinta con Tomás... hablamos harto y hemos compartido buenos momentos, con la familia y a solas... Y tal vez sea porque he decidido no darle tanta vuelta al asunto ni replanear mi forma de ser o hablar, y comenzar a ser yo misma. Es algo así como dejar de tener miedo al rechazo... aunque quien sabe, mientras más tiempo pase tal vez lo quiera más, y tal vez me preocupe más de la cuenta cómo sería un escenario en el que ya no esté. 

Entonces creo que mi momento correcto en estas cosas nunca ha llegado, ni nunca llegará. Puede que sea yo la que tenga que atreverme a enfrentar momentos y hacer de ellos algo bueno, más allá de las reacciones que pueda provocar.

Y no tomaré pastillas. Porque para eso no tengo plata.

No debería estar acá (sobre todo ahora), pero por si esta noche no duermo ya tengo el bendito conceiler, para esconder las marcas de la adultes a los pupilos. Para qué contarle que desde los 21 la vida se puede volver bien cuesta arriba...

En fin...

Yann Tiersen sí o sí me recuerda a Amelie, y estoy segura que a varios les pasa. Más no varios lloraron con los besos que el tipo le dió por toda la cara. ¿Se acuerdan? ... ¿Cómo lo hizo? O sea... me refiero ella. ¿Como lo hizo ella? ¿Es la magia del cine? ¿Es porque Francia es el país del amorsh? ¿Es porque en los 90 la vida se vivía mejor?

Cuanto esmero... cuanto tiempo invertido! Cuanta paciencia para ordenar los pedacitos de fotografía...! cuanta creatividad...! Todo para que él golpeara la puerta, la besara, culearan, y se dieran la vuelta a Francia en motocicleta.

... Tal vez ni debí haber visto Amelie antes de los 18. Antes de conseguir mis anheladas 'experiencias'. Es que esperé por ellas 18 años... Pero no fue lo mismo. No fue lo mismo... Porque no estamos en Francia, porque estamos en el siglo XIX... Porque esto es la realidad... porque ser una mina adorable ya no cuenta... a menos que te vayas a Japón y te agarres un tipo de cara multiplicada cuya gracia dejará de ser de los 35 en adelante. Mal...

Y a propósito de eso... apropósito de ser adorable...

Una de las huevadas que me cargan del anime son las minas y sus voces culeas. Sí. leyó bien. Minas con voces culeas, que ya siendo grandecitas, hablan y se visten con ropa de niña (ropa con talla de niña. Ya saben como se ven 4 tallas más chicas en un cuerpo de mujer). Me carga el morbo que hay detrás de una niña inoscente en cuerpo de mujer. El dibujante detrás de ese lápiz... los lectores y las lectoras que somehow replican el ideal de sus personajes. bastante dispar, si me lo permiten expresar.

Repito, me carga el morbo que hay detrás de la mujer inoscente, que se cae y muestra la ropa interior, la niña huerfana violada por el padrastro... la que apareció en pelota accidentalmente delante del amigo. A la que no pescan porque es linda pero tonta como una puerta. Me carga que para ser mina protagonista debe ser inteligente, indiferente, superpoderosa, y rica.

La semana pasada, en la práctica, la profesora quiso quitarle algo a una estudiante. Esta no quería entregarlo. Su voz me hizo reconocerla de inmediato. Era ella. Era la chica cuya amiga nos contó que veía Hentai. 'no estoy hablando con una niña de 6 años', mas o menos le decía la profe. 'tienes 6 años acaso?' La niña en su berrinche decía 'sí', aferrada a un objeto que no logré distinguir. Me dí la vuelta para no darle más motivos al resto de seguir mirándola.

La niña tenia razón. Ella era una niña de 6 en cuerpo de 12.

... Cuan atrofiada puede volverse la mente de una niña inocente.

Y los perversos detrás, delante y por todo alrededor. Esperando a que crezca...

Yo solo digo que las minas del siglo XIX deben comenzar a usar la cabeza... ver un poco más allá. Ser un poquito más auto-suficientes y dejar de hacerlo todo por el bien de atraer al sexo opuesto. Porque la mayoría de ellos no planeará su vida en torno a rescatar a una princesa. Sáquense esa huevada de la cabeza, por su puto bien sáquense esa mierda de la cabeza.

Porque como dijo la pancha... ellos siempre sabrán pasarlo bien. Con o sin nosotras.


... Ouch.

'Bien estar bien' (?)

Okay... esta vez hablemos sin retórica.

Estos días he estado bastante... inestable (si. Me asusta y al mismo tiempo me agrada este concepto. Me acerca a Will Graham y aumenta mi amor platónico por él. Ridícula, lo sé). Se recuerdan a los Sims y sus barritas verdes señalando aspectos de la vida? Sociabilidad, hambre, sueño, higiene, vagiga (xD), entretención... okay. Siento como si varias de estas barritas estuvieran no precisamente verdes.

En la U no me ha ido mejor que en esta misma fecha el año pasado (de hecho nunca entenderé cómo logré patear tantas rajas en ese tiempo en que todo lo ví tan gris). Hoy veo las cosas con algo de colores... pero en general bastante gris. Algo así como el esmalte que me regaló mamá: 'tornasol' (vuelta a la retórica. andamos poetas otra vez).

So... yeah. algo ha pasado conmigo este tiempo. Lo se yo, lo sabe Tomas, lo sabe la Pancha con quien ya me veo bastante poco... lo saben Anibal y Ceci, pero con ellos nos vemos aun menos... ellos tal vez ni se han detenido a pensarme. Que egolatra sono esta huevada. Ops.

un (1) en facebook me esta distrayendo, pero creo que puede esperar.

La mama de Tomás me mandó una foto de una chica que segun ella se parece a mi, pero con mas maquillaje, y más photoshop. Que me manda saludos, y que pruebe algo como lo que usa la chica de la foto en su rostro... que me vendría bien. Así lo entendí. No me quejo... es un buen punto. O sea, sé que soy la clase de mina 'linda' que puede ser más linda, si no se excusara demasiado en conformarse con no mejorar las imperfecciones porque 'quien en este mundo ha nacido perfecto'. Entonces he ...
Lo siento. Tuve que responder a ese mensaje. Era él.

En qué iba...

Ah...

Bien. Tal vez ella tenga razón. Tal vez y solo tal vez estaría bueno que escuchara a Tomás cuando me dice que me ponga bonita... etc. etc. etc. Las feministas extremas dirían que me estoy sometiendo a un esteriotipo creado por una cultura patriarcal en el que la mujer es un chiche bonito que se saca a pasear al parque como a una mascota con pedigree. Yo pienso que tal vez no sea tan así... tal vez lo que esperan es, al igual que mi madre (ella odia mis polerones viejos de hombre) es que me vea igual de bien de como digo que me siento. Que me vea 'saludable'... Sí. Independiente de las reales intenciones suyas... me lo tomare de esa forma.

Y no es que no quiera sentirme ni verme mejor... es que tengo impedimentos todos los días, ya. Por estudiar hasta muy de noche no me alcanza el tiempo para dormir bien... A la mañana despierto con dolor de ojos cabeza producto de las pantallas... siempre tengo ojeras, sueño, algo de hambre, y extraño a mi gente. Así que... ¿como me siento de bien? un 60%, que a veces sube a 65, cuando veo Tumblr o leo el blog de Pepi La Fea.

Y la plata... por la mierda! Se me va de las manos más rápido que las ganas de dormir al llegar a mi cuarto cada tarde, Soy totalmente consciente de que tengo una deuda pendiente con closet, mi cosmetiquero, mi útero (a la soñada inyección mensual, y al ginecólogo que nunca he visto, me refiero), mi cabello... que sí, ya. Podría verse bien de rojo. Por qué no. Me es más dificil que a varios estar al día con 'la moda' o el cuidado personal... pero he estado haciendo cambios pequeños. Ayer conseguí ese corrector que venía viendo hace meses en la DBS Beauty Store (escribí Srote. Siguen los word order mistakes)... solo porque mi hermano está mandando 20 lucas más al mes... pero aún me sigue faltando la plata.

A la mierda. Ya lo compré, y le atiné al tono. Voilá.

... Lo siento. Me duelen los ojos otra vez... Ya me iré, lo juro.

Solo quería decir que estoy tratando de volver a la ola. Por eso hoy apenas me dio el ataque freaky ese en el test decidí ir a la enfermería y bueno... ya casi consigo mi primera cita al psicólogo... psiquiatra, lo que sea. Solo espero que halla algún tratamiento para la ansiedad que no sean pastillas. No puedo seguir evadiendo a la gente, o lo que sea que me ponga así (menos mal no me dio eso en casa de Tomás. Se imaginan... yo quebrando una taza de té, en el cumpleaños de su primo, porque mi mano olvidó como se revolvía el azucar).

Ahora... ya, ya me voy.

Solo quería recomendar esta película... Luego de horas buscando alguna comedia romántica me decidí por un drama romántico y lo que pille fue una mezcla de los tres conceptos... Lo último que diré es que Donna y Max son perfectos, y los amo a los dos. Donna es como una Malena Pichot gringa, o lo que en verdad yo quisiera ser; y Max... bueno él es una mezcla de Nicholas Hoult y Alex Kapranos, y es dulce, y grande, y tierno, y sensible, e inoscente (como en las películas y solo las películas), y sexy... y dan ganas de tener a uno igual... para navidad e.e

Aquí está en link. Subtitulado al español, calidad HD. O sea, esta loca no recomienda mierdas.

Obvious Child

Es todo.

(cierre de transmisión)

... Escribí vagiga, lo acabo de notar. Que imbécil xD

Hands just want to dance at the carnival

¿Se han puesto a pensar que tal vez el ignorante vive mejor porque dentro de todas las cosas que pueda desconocer también está el terror? Es cierto, no existen las personas ignorantes. Todos conocemos algo. Pero me refiero a los que aún no conocen el terror. Los que no conocen, por ejemplo, las jugarretas que puede jugarles un apartado de la mente.

Como yo lo siento… es como si dentro de mi mente hubiese un poltergeist. Como el de Harry Potter, se acuerdan. Un ser infantil y malvado. Un niño malcriado al que le gusta desconectar cables de mi cabeza y hacerme sucumbir en inestabilidad, repentino descontrol, ojalá crear un bochorno. Ojalá manifestar esa broma suya en mi comportamiento. Ojalá que atraviese la barrera del super yo y llegue a la conciencia. Que atraviese la mente y toque mi cuerpo, maneje mi cuerpo. Ojala me haga su títere por un instante… Que parta por mis manos, por mis pies. Que siga con mi corazón. Que tamborilee carnavales mi corazón.

… Nunca me ha gustado bailar. No he podido controlar mis movimientos de manera tal que deje salir algo hermoso de ellos. Desconfío de mi cuerpo, y siempre he creído que cualquiera podría venir a darme lecciones. Yo prefiero otras maneras de vaciar mi fuente de emociones.

Mis manos están protestando… ya no quieren escribir para mí. Ellas quieren unirse al carnaval. El poltergeist las llama con dulces… ellas tiemblan fascinadas. Yo las necesito. Ellas no me responden. Yo las obligo… las apretó. Las torturo un poco. Solo así me hacen caso.

Hoy tuve test de literatura. Primera pregunta de desarrollo… y apareció el poltergeist. Se tomó mi cabeza. Llegó con su tambor a mi cabeza, marchando, de allí hacía temblar mi cabeza como tiemblan las cámaras de un parlante. ‘Es un pendejo, no le hagas caso y se irá’, pensé. Y como lo pensé en mi mente, él me escuchó. Y tamborileó más fuerte. Y es que pensar en la mente en este caso puede ser como pensar en voz alta. Di vuelta la página a la anterior, a la de multiple choice. Leí atentamente la pregunta que dejé sin responder, para relajarme. ‘Piensa en otra cosa, Paula, por favor’, pensé. Una vez resuelto cual era la respuesta correcta me decidí a encerrar su letra en un círculo, que terminó en un óvalo deforme.

Un poco frustrada, volví a la página de respuestas completas. Traté de terminar la primera respuesta. La letra era considerablemente distinta a la de las otras líneas. Miré impotente los espacios en blanco de las otras dos. Obligué a mis manos. ‘Basta de bailar. Trabajen, que necesito una buena nota’. Apreté mis dedos, y solo así las líneas negras formaron signos legibles. Volví a ser una alfabeta, pensé. Aun con esfuerzo, seguí escribiendo, hasta que completé el segundo párrafo, que respondía a cómo la literatura ayuda a la auto-regulación. Qué oportuno, pensé.

En eso llego la profesora a la sala, y eso como que me relajo, aunque no tanto. Completé la última pregunta, abandoné la sala, no me detuve a comentar la prueba con los demás. Me dirigí a la enfermería. Me dio hora con el médico general para la próxima semana. ‘Si, sí. No perderé esa hora’, le dije. Recibí sus palabras de apoyo moral y me fui.

… Y el carnaval terminó. Y el poltergeist no aparecerá hasta nuevo aviso.

Jaqueca

Jaqueca que me da en las mañanas.
Jaqueca que me dio luego de sacudir la cabeza.
Jaqueca que me dio cuando recordé el Improvement Plan pendiente.
Jaqueca que me dio cuando recordé que hoy no saqué plata
Jaqueca que me dio cuando recordé que olvidé comprar el primer volumen de The Sandman.
Jaqueca que me da la musica fuerte. Más me da cuando se detiene.

Jaqueca que me da por la luz de la pantalla.
Jaqueca que me da por tanto que me tiré el pelo.
Jaqueca que me dan los pasos de mierda y los portazos fuera de mi cuarto.
Jaqueca que me da la paranóia. O tal vez es pensar lo justo y necesario.
Jaqueca que me da cuando lo justo y necesario se vuelve pensar demasiado.

Jaqueca que me dan las preguntas sin respuesta.
Jaqueca que me dan las putas... las putas de mierda.
Jaqueca que tengo de no poder enfocarme en una sola cosa.
Jaqueca que me da lidiar con gente y al mismo tiempo estar bastante sola.
Jaqueca que me da al rendirme de conocer gente nueva.
Jaqueca luego de la ansiedad.
Jaqueca luego del temblor.

Jaqueca por esta canción que se repite.
Jaqueca por el mensaje que nunca llegó.
Jaqueca por el libro que aun no leo.

Con tanta jaqueca, no sé como no me ha explotado la cabeza.

Una nubada trajo una propuesta.

Al final decidí hacerle caso a mi compañera y detener abrutamente mi micro-clase. Los chicos del fondo aplaudieron. No fue precisamente una felicitación. Es entretenido, ahora que lo pienso, como los niños no necesitan tantas clases de lenguaje para saber algo de mensajes retóricos, de ironía, de lenguaje no verbal. Los miré fijo unos segundos, y la profesora les dijo algo que no recuerdo. No hubo tiempo ni de sentirse abochornada. Tome mis cosas y me fui a Lengua 6. 

Ellos aplaudieron porque no me necesitaban.

Escucho un album que me recomendaron hace más de un año. ¿Por qué dije lo de las porristas?... ¿Por qué no mejor agradecí la sugerencia y ya?... Se erizan los cabellos de mi piel. Ya no le hallo gracia. 

Hoy volví luego de una semana de ausencia a la sala. Los chicos andaban en la suya, como siempre. O sea, que estaban en sus cosas, que nosotras no eramos más que fantasmas. Fastidiosos fantasmas. En la fila del acto me volví más profe. Pero adentro de mi había alguien que quería estar en otra parte. Si supieran que solo hubiese querido estar en una plaza tocando guitarra y recibiendo chauchas para gastar en el día... Si supieran...

Si supieran lo que es decir adiós a un sueño caprichoso... Si supieran lo que es ser obediente por necesidad... 

A propósito de necesidad...

Este fin de semana volví a la casa de mi tía. En vez de un viernes fui un sábado. En vez de estar en el hospital, mi tía estaba en la casa, con la familia, menos uno. En vez de estar en el hospital, mi tío ya está en otra parte. Otra parte que ni yo ni nadie sabe dónde queda, o si existe o no. La misma parte donde podría estar mi padre, y mi amiga. 

Ese sábado hicimos sobre mesa con la tía a solas, con una segunda taza de café (intenté escribir tres veces seguidas esta última palabra y en vez decía 'facé'. No es la primera vez que me ocurre). Me preguntaba cosas de mi vida... de mi día a día... cosas domésticas... cosas académicas... cosas de plata... En fin. El asunto es que sin tanto rodeo, me dijo que ahora las cosas en su casa serían obviamente distintas, pero que además estarían en mejor situación para recibirme una vez más, si es que yo quería volver, claro. Esto luego de yo haber mencionado lo de mis crecientes deudas universitarias... aunque creo que de todas maneras el ofrecimiento iba a venir de alguna forma. Pese a que en el fondo quisiera volver mañana mismo (porque acá me siento ya demasiado extraña), le dije que preferiría esperar a un tiempo... hasta lo que más pueda resistir, en mis propios pies. Le dije que tal vez para el próximo año... que me de tiempo, y que gracias, obvio. 

... La necesidad ha movido mis últimas decisiones. Quien soy y quien seré, que haré, dónde estoy y donde estaré, con quienes estoy y con quienes estaré... Todo se ha visto afectado por ella. 

Los que no entienden como funciono se van. Los que no entienden como funciono se seguirán yendo. Y cada año traerá experiencias distintas. Y yo debo estar preparada. 

Necesito estar preparada.

Paralelos: se miran pero no se tocan

Alice y Mattia nunca de los nunca lograron más de un beso. A alice se la terminó culeando un médico con poca gracia para hacer guaguas. Matía perdio la virginidad a los 30 con una alemana de pelo negro (¿Era alemana?)... Tampoco se dijeron lo que se querían decir. Ni si quiera para calmar a la gente. Para hacerles creer que algo había, que lo habían logrado. Ese día de la boda de Viola Alice fue sola, no como lo mostraría la película.

Esa ultima escena en el río del parque... en la banca frente al río, el abrazo... eso no existió. Ellos nunca se tocaron. Alice y Mattia eran paralelos. Se miraron de cerca pero nunca se tocaron. Así eran perfectos. Así se tuvieron que quedar.

Igual que Alana y Will, ahora que lo pienso...
Aunque Alana lo paso mil veces mejor.

Antártica

El verano pasado (o antepasado... no lo recuerdo) fui a la librería del Mall de Los Angeles a dejar currículo. Esto porque hacía un tiempo había visto a una señora en el mesón de los libros con pinta de 'cualquiera puede hacer esta pega mejor que yo'. Entonces yo, sin haber leído más de 30 libros en mi vida (la mayoría me los pidieron en el colegio. No es que no los haya disfrutado pero ciertamente no fueron mi motivación intrínseca, excepto un libro que es mi regalón y ya he hablado acá demasiado de él), fuí y le pregunté al tipo de barba, vigote y lentes cuadrados (anoquehipstah) si recibían gente y dijo que sí... pero nunca llamaron.

Ya. Todo esto para decir que ayer fui a la Antártica a lo mismo. Ayer le dejé mi 7UP encargada a la Nico, que me invito a unos helados en el Bravísimo (sin agua mineral, cortesía de la casa. Porque pagamos con Junaeb. Porque somos pahbres)... y entré a la librería. La mina estaba hablando por teléfono, y el tipo de al lado me atendió... que volviera mañana, que estarían recibiendo gente estos días para diciembre en adelante... que especificara si era full time o part time. Y un rayo de luz brilló en mi corazoncito... y me fui con la Nico decidida a volver al día siguiente. Hoy volví, me atendió un tipo que estaba como escondido bajo el mesón, frente a lo que parecía un computador... En realidad yo lo interrumpi. El como que quería pasar piola y conmigo no le resultó. Le pregunté lo más polite posible si se podían dejar curriculos (ni idea si era el mismo tipo de ayer), y me dijo que si, que lo dejara no más, relajado, definitivamente sin darle el mismo grado de importancia que le dí yo al asunto. Le entregué mi currículo, le dí las 'muchísimas gracias', y me fui, sintiéndome bastante huevona por esa frase culia, y pensando que por eso no me van a llamar.

... ¿Y si me llaman?

Si me llaman sería piola... osea, sigo sin ser un astro de la lectura, pero me sentiría un poco más relajada que en una tienda de retail, pensando que l@s colegas y l@s clientes van a pasarselo evaluando mi apariencia. En una librería la gente te evalúa más la mente, la cultura... 'que tan culto es uno', relacionándolo siempre a la cantidad de libros que hayan pasado por nuestros ojos... En una circunstancia como aquella solo podría sentir lástima, por como la gente, a pesar de todo lo que ha leído, no entiende que cada cual lleva una mochila de cultura que no se mide ni cuantifica... que es diferente... que ni mucho menos existe la gente inculta... que nadie es más o menos según cuanto haya leído.

Vuelvo a recordar los dichos de mi tío Nené.

Entonces... si me llaman, sería piola, reitero. La librería es chica... tiene un ambiente relajado... como si los estantes pudieran protegerla a una de la interacción social. Ropa? Solo una polera azul, como la de los demás... el resto no importa... Solo quedaría pensar en como enfrentar a los clientes... como evitar las crisis de ansiedad. Solo quedaría pensar en como evadir los pares de ojos familiares que me vayan a descubrir a mi, trabajando en un lugar como ese. No... que por favor no me descubran esos ojos allí. Que no me descubran en ninguna parte.

... ¿Y si no me llaman? Tendré mi máquina de Cupcakes, mis chocolates y las ganas de ingeniar una manera de ganar lucas.

Sagrada familia

Con mi mama estábamos terminando de poner la mesa, preparar los huevos de campo revueltos, buscar un par de sillas extra... la Ceci acababa de llegar con un par de otras cosas, y la Yaqui se rajó con unos calzones rotos que compró donde la Dora...

La mesa se nos hizo chica de repente y se sentía bacán. Se hubiese sentido mejor con la estufa prendida, y mi hermano también en la casa. La tía Raquel no hablaba de religión ni casi nada (estaba aun ensimismada, después de que la convencimos de que no era oportuno irse ese mismo día a Santiago, y otras cosas)... la tele metía ruido en el living... 

Entonces empecé a cachar a mi tío nene. En la mañana no se había servido nada de pan ni palta, solo una taza de té medio desabrido. Ahora estaba con otro té, sacándole de a poco las miguitas a un pan solo. Le dije no tan insistente que se sirviera algo... y luego mi mama le sacó el royo igual, y le dijo que como iba a estar comiendo tan poquito. El tío miraba la mesa no mas, y al final dijo que en su casa no estaba acostumbrado a tener 'tantas' cosas en la mesa. Desde hacía rato que me había dado cuenta lo que le pasaba. Sobre todo cuando a cada rato me decía "los estudios son importantes... sin estudios uno no es nadie en la vida...", Me dio harta pena cuando dijo lo de la mesa, en verdad. Me acordé de lo que oí decir a mi mama, que su hijo estaba metido en la droga, no sé qué más... Me acorde de la señora esposa suya. De mi tío, me refiero. Una señora gorda que como bien oí decir a mi mama no hacía mucho... que era mañosa... que hace nueve años mi tío tuvo que mentir diciendo que mamá estaba grave para poder venir a la Junta Aqueveque de esa vez... Pienso en lo que he oído de su familia de Curanilahue, que poco conozco, y pienso en el, que me recuerda a mi papá no sé por qué (será porque le tenía apreció a él, también... harto hablamos de él durante anteayer). Por su humildad, de repente. Ahora me acuerdo de mi tío nene y me da pena. 

Supongo que eligió mal no más... 

Y ahora me pregunto si familia es la que se elije, o la que se tiene de antes. La que vive contigo, o la que lleva tu apellido. O tal vez familia es la que se ama incondicionalmente, sin importar cual de todas estas sea.

... Al final igual se sirvió un pan con queso y jamón. 

Ojala que volvamos a tomar once juntos este verano, y no en nueve años más. Lo dejé invitado y re-invitado a la casa, pero no sé si vaya. A veces nos pasa que no nos da el ánimo de salir de las cuatro paredes que nosotros mismos construimos. No es ingratitud... es desanimo. Solo es desanimo, y un poco de desilusión de la vida, de experiencias diferentes. 

Para mientras, seguirán siendo solo mi hermana y mi mamá en la mesa, hasta que vuelva mi hermano... hasta que yo vaya a casa de visita. 

Yo no pedí llegar aquí, ni esperé llegar aquí a donde estoy. No se siente como lo que hubiese esperado pero no está mal, ya. Me siento como si hubiese subido a un Porche luego de días de hacer dedo, y me hundo en los brazos del asiento trasero, y me duermo ahí, y no sé a dónde me llevan. Solo sé que voy cómoda, que está soleado, que hace menos frío.

Se siente como si fuéramos viajando a casa.

Problematic Communicative Events

Many of us have experienced embarrasement when dealing with important things to say, to important pleople, and screw it up so much... that it even hurts.

You'd prefer to be clear... you'd like to be drunk and just say what the hell is going on in your mind... you'd like not to be such a jerk sometimes.

We all feel afraid when this happens.

When I was younger I felt it was essential to try again. No matter how ridiculous you may sound... you should always go back to the problem and solve it. In the end, you never lose... you cannot lose whatever that was never yours.

What if we all accept that we can all commit mistakes...

Anyway... I don't try anymore... There are a few things I just forget about dreaming of.

"I talked too much, he thought I was stupid, fuck it..."

"I didn't took him to my room, he thought I was an only child, fuck it"

I'm not stupid... not always. I'm only stupid when i'm anxious... and now very few make me feel like that. Maybe I don't care about losing someone again.

I don't care too much about these things now, you know. Whatever comes next, I don't care.

If i'm breathing, if I'm still on my way, if I'm still free, If I can still sleep, and eat, and dream, and cry, and scream, and laugh, then I don't care about losing anything.

I will never lose... I'll just be diferent.

So, yes. Whenever you want to, if you wan to, 'let's talk'.

Roadway

A ratos me cuesta darme cuenta cuanto cambia la historia y avanza en direcciones que no hubiese esperado. 

Es raro... ya no desagradable.

Pasan los dias, avanzas mas y mas pasos. Pasos lentos, pasos de trote. pasos de carrera. Pasan y pasan tus pasos y pierdes la cuenta. Pierdes las ganas de darte la vuelta. Eres otra y no te das cuenta. 

Y entonces te sientes mas liberada. No guardas nada, tomas lo que necesitas, el resto aqui se queda, y luego alli, cuando aqui es otro lugar... un lugar peor, un lugar mejor. A todas luces un lugar diferente. 

Cantas una cancion un lunes.... y el martes la olvidaras.

No tienes ni una idea de que dia es hoy. Pero sabes que hoy es de dia. Sabes cuando amanece nuevamente, y decides seguir al sol. 

Caminando, trotando, corriendo, otro dia mas.

Eres otra y ya poco importa. 

Eres otra y no te das cuenta.

Hi, Miss! Hi, Professor!

8/10

Hace un tiempo que me vengo dando cuenta que a los profes no les gusta que los saluden. O sea, no les molesta, tal vez. Pero no les gusta. De esto último sí estoy segura.

El otro día yo iba por el ed. CT- whatsappeando algo a Tomás y Dr. B venia de vuelta con una pila de fotocopias, con algo de prisa. Yo le dije Hola en inglés, pero solo Hola no más. No… no soy como mi compañera de speaking que a toda costa le busca conversa a los profes y native speakers. A mí me gusta decirle Hola a la gente que conozco, como para decirles que aun los recuerdo, que igual me importan (un poco no mas)… pero nunca pa hacerle la pata a nadie. Un Hola se responde con un Hola de vuelta no más, o con un “como estai” que en inglés no necesariamente pretende una respuesta tuya de vuelta (si respondes “bien y tú/usted?” te miran con cara de ahueonao). El profe me respondió usando el recurso lingüístico para saludar más breve de todos: “Hi”. Y siguió caminando apurado, como si fuese llegando tarde alguna parte, pero algunos sabemos que cualquiera menos él llegaría tarde a una clase. Entonces me quedó dando vueltas este pensamiento, en cuanto lo asocié a la conducta de Miss Mónica, que me hizo clases en primer y segundo año. Lo mismo: va del edificio biblioteca al CT+ cargando una cartera, carpetas y netbook, de prisa, a veces te ve, a veces no te ve, a veces te saluda, a veces se hace la lesa… Hoy la ví subiendo al tercer piso mientras yo hacía hora para entrar a TP, pero miré pa otro lado antes que lo notara... para que no se viera en la necesidad de saludarme.

Hace unas semanas yo me iba a subir a la siete variante y en cuanto pretendí sentarme en el 1° asiento (para bajar más rápido) me encuentro a la Miss Pastén en el de la ventana en la segunda fila, y decidí saludarla y sentarme con ella. De nuevo, no fue por hacer la pata. Fue porque se me ocurrió que se sentiría mal si la saludaba y me sentaba en la fila de adelante cuando perfectamente pude haber sido menos ingrata. Pero como que a los profes les da lo mismo tu ingratitud o gratitud. De hecho, creo que hubiese preferido que yo me sentara en otra parte. Me hizo un par de preguntas casuales para meter conversa, tipo “vives por acá cerca”, “estás arrendando”… y yo le respondí tratando de mantener el tono casual y sin extenderme demasiado. Cuando le dije que vivía cerca demás se sintió mucho más aliviada. No tendría que mantener una conversación forzada con una estudiante en un contexto extraño para ambas. Hace unos días yo me iba yendo luego de hacer muchas horas autónomas en el laboratorio (solo porque mi pc sigue malo) y a varios metros adelante la vi que iba también en dirección al paradero. ¿Saben qué hice? Me devolví a la U, entré al baño y esperé lo suficiente para que ella hubiera tomado otra micro. Luego de 20 minutos me fui a la casa.

(Ja… me acordé sin querer de la vez en que estaba sola en el casino pintando un afiche feo para literatura cuando Mr. Arellano llega y me pregunta si puede sentarse ahí en la misma mesa, y yo obvio le tuve que decir que sí. Acá la situación fue al revés, como ven. Él se acercó en un momento en que yo hubiese preferido estar completamente sola pasando el bochorno de haber pensado y dibujado un afiche feo. En medio de mi cuadro de estrés traté de pensar en algún comentario casual-no-chupa-medias para condimentar su almuerzo pero nada vino a mi cabeza. El terminó de comer, se paró y me dijo gentilmente “bye”. Le respondí gentilmente lo mismo y de ahí cuando me lo pillo me saluda o me asiente con la cabeza rapidíto no más, como el resto de los profes).

Entonces, lo que pretendo ahora es hacerme la lesa cada vez que veo a un profe por ahí… Digo, solo si lo veo y este no me vio. Es la única manera de que uno pueda hacerse el leso sin sentirse culpable. Si lo veo y me vio, entonces estoy forzada a saludarlo, si la proximidad espacial lo vuelve también algo necesario. Yo creo que deben haber varios profes por ahí con algo de ansiedad en sus hombros, y tal vez lo que menos necesitan es sociabilizar aún más con estudiantes. Ven nuestros putos rostros todos los días. En sus oficinas o en sus casas siguen lidiando con preparar clases para nosotros, con leer guías de nosotros, o pruebas de nosotros y nuestros estúpidos errores. Yo creo que ya todos sabemos que la pega de profe es demasiado sacrificio físico mental y emocional… y yo creo que es un poco normal que después de tanto tiempo de lidiar con nosotros día, noche, y hasta en sus pesadillas, no estén ni ahí con saludarnos de vez en cuando.

Menos la Miss Vivi. Ella siempre me saluda cuando me la pillo en el baño c:

For nobody 'cause nobody cares.

7/10

It would be a great day of mom hadn’t called me at almost 7am just to tell my Uncle José had had two heart attacks yesterday and the day before. If it hadn’t been so damned cold for the clothes I’d decided to wear today… If somebody at classes had been just a little bit friendlier… if I hadn’t lost my ‘Sodexo’ card, if I hadn’t left my wallet at home…

The second time I came home today I just walked… I didn’t have any money so… and everytime I do so, every time I walk along that route, I tend to feel like shit for some reason. Anxiety, sadness, desperation, despair… May be I won’t go to the TIC lesson again…

I’m just tired of this domestic shitty issues going over me. I’m done with my mind that always finds it funnier to forget the important things to do… Where the fuck is my mind, I’d like to know.

And I’ve tried… I’m so concerned about it. But it is never enough, isn’t it? Maybe some vudú is working very well on me… or maybe it’s just me who is getting pretty mad without any help. In any case I’m done. Right now I’d like to have enough courage to take my entire hopes & expectations, put them in a box and throw them to nowhere. Or just do the same with myself.

However all of this would have been worst with someone within me. But here’s my holly period again. At least nobody else will suffer because of an inconsistent shitty mother.

Maybe those things I’ve fought for have never been for me.

Maybe it’s time to quit again.

Evening

7/10

Al final fui a clases, y para mi sorpresa el profe me dejó irme antes ya que junto a dos compañeros había terminado mis diez evaluaciones de software educativos. Esta vez tenia billetera, así que fui al laboratorio, no sin antes comprar uno de esos enigmáticos y enormes alfajores que la chica de los computadores tiene para ofrecer desde hace un par de meses. Nunca los había comprado y solo valían $200. Estaban rellenos de sustancia y pensé que si hubiesen estado llenos de manjar hubieran valido mayormente la pena. Así que no volveré a comprar.

Volviendo al hilo conductor del tema… llegue al laboratorio, hice la guía en mucho menos tiempo del que pensé, pero me quede para hacerle compañía al Eduardo, un compañero de la generación 2013 y hasta donde sé el más viejo de la carrera. Como tiene la misma edad que mi hermano, hablar con él no me incomoda para nada… en realidad me gusta rodearme de gente mayor, porque me cuentan cosas desde su experiencia… y eso me entretiene.

La cosa es que creí que al volver a mi pieza tendría motivación suficiente de guardar la pila de ropa que está a los pies de mi cama, despejar el velador y el escritorio, lavar la loza que he ensuciado, botar la basura barrer y hacer mi cama. Todo esto con música de la radio, que buena compañía me ha hecho a falta de internet y tele. Ahora estoy aquí… y lo primero que hice fue tirar la mochila, sacar el pan, comer y tomar té de manzana de nuevo, ver videos de danisnotonfire desde mi celular y luego, cuando dejaron de cargar porque mi conexión wi-fi vale callampa, recordé que mi vida acá es bastante mierda.

En cuanto me terminé el té de manzana haré todo eso que describí arriba, lo juro.

Y tal vez adjunte unas imágenes para que me crean (solo tal vez).

PD: hoy fue la segunda vez que tomé la guitarra para tocar música mía, y la segunda vez que lo grabé… No pretendo ser la raja… solo pretendo decir con notas lo que a veces no me sale con la voz (ni las letras).

Moving on

05/10

Desde hace un par de días (cuando mi vecina de pieza se apiado y me regaló uno de sus cables USB) que tengo una manera alternativa de conectar internet y este notebook. Osea, escribo acá, copio el archivo Word a mi celular, lo abro en mi celular, copio el texto, abro blogger de mi celular, creo una entrada, pego el texto en la interfaz de blogger y lo subo. Suena engorroso pero así es mi vida desde hace un tiempo (siempre).

Ahora mismo estaba escuchando Moving the Travis y se detuvo al rato de comenzar. Cosas que pasan cuando además tienes un internet muy malo.

Pero hace unos días que me nació una energía de cambiar las cosas. No sé por qué de pronto todo me empezó a salir bastante mal, pero no me quiero quedar sentada a mirar como mi vida se desarma a pedacitos como si estuviese hecha de piezas de lego que se caen una a una. Ayer salí con Fernando a dejar currículos por las tiendas del Portal (menos en el Jumbo porque allá la gente es muy high y rubia y nos mirarían muy en menos, pensamos), y al centro… De primera no creí que le fuese a motivar la idea de ir a buscar pega, pero al final lo convencí. No pudimos dar con ninguna parte en que estuviesen deliberadamente recibiendo gente… pero había buzones para nuestros currículos. Si irán a parar a la trituradora o no, ya no lo sé.

Hoy quedé de ir al líder nuevo de Barros Arana, pero el día nublado y mi falta de sueño me quitaron mi entusiasmo… tal vez no sea necesario ir allá… tal vez basta con volver al centro la próxima semana.

Igual escribí en estas páginas de empleo-Temuco de Facebook… gané un par de likes pero nada más. Difícil que a estas alturas del semestre necesiten a una profe de Inglés, a menos que estén peligrando con repetir.

Necesito música.

Hace un rato me puse a escuchar lo nuevo de Thom Yorke en la radio… suena casi igual a los otros discos suyos (o es que tengo mi oído super básico para reconocer detalles) pero me gustó. Era relajante, y tal vez demasiado relajante para un día como hoy. Aún tengo ropa que lavar pero no me da la gana bajar a saludar a la gente de abajo por ahora… pude haberlo hecho cuando no estaban, pero se me fue.

Tengo sueño.

Sueño. Tuve un sueño anoche. Una pelea con él, no sé por qué se originó. Solo recuerdo que iba yo saliendo de la casa igual que en año nuevo con el teléfono y los audífonos. A una cuadra saliendo del pasaje recordé que no tenía música en mi celular y que uno de los auriculares estaba malo (fue un sueño bastante realista, como ven). Tenía angustia, ganas de llorar y no podía. Estaba a punto de cruzar la carretera cuando él me alcanza, nos abrazamos y ahí desperté. Eran las siete y algo, supongo. Tenía angustia, ganas de llorar y tampoco podía.

Pero ahora estoy mejor. Supongo que todo eso fue por los cambios de ánimo pre-regla. Así es. Todo parece indicar que no me volveré Juno de la noche a la mañana… dentro de los próximos tres días tendría que venir la marea roja de octubre y ahora sí que la recibiré mejor que la vez pasada. Ahora sí que me comprometo a nunca más pasar por lo mismo, aunque sé que no soy ni la primera ni la última huevona que lo ha vivido.

Al final todas estas cosas se arreglarían si tuviera una pega.

Es todo. Ya no tengo más ideas.

Go for it.

So a few days ago I started talking with Carla, one of my sister's best friends during childhood, whom I found working at my university, now on my own Campus. After chatting about early years and some family issues she got to motivate me to look out some job in Temuco... she told me she left her Law studies 'cose she felt overwhelmed (so do many of us, students in general)... that she is living with her eternal boyfriend 'bout a year and so... and that she already owns a few things, such as a fridge, furtnitures... So that opnened my mind a little bit. First I realized that working in temuco is quite possible and enough to pay bills and save enough money. So I decided to apply for a job during the rest of the semester... and try to stay here 'til january.

I've recently edited the last information on my curriculum, downloaded my studies certificate and talked to a friend to go around the city center tomorrow morning, and being stoned at the mall a few hours, as always.

Could you imagine, if I actually achieve something from all of this? If not... at least I tried, which is better that not having tried ever and staying thinking resentfully about how others are going better than I (usual thought nowadays).

Whatever... Today I start this journey.

Unconventional Birthday Greetings (or perhaps too conventional)

A pesar de cuantas horas pasé tratando de hacer memoria de esas canciones que me hubiese gustado dedicar a alguien, o simplemente buscar alguna nueva, o rasgueando las cuerdas viejas de la guitarra a ver si algo lindo salía, nada. O al menos durante ese momento nada me convenció.

Supongo que para el resto que visitó tu muro de facebook debo de parecer un poco antipática por el solo hecho de no saludarte por ahí. A veces me pasa que no se me ocurre que decir... más aún cuando está la presión no solo de impresionarte a ti, si no que a todo un grupo social.

A cambio de eso se me ocurrió buena idea hacerlo aquí. Aquí vengo cuando tengo ganas de decir un par de cosas importantes, sin necesariamente compartirlas con los demás. Aquí hay de todo: momentos buenos, pendejadas, huevadas fomes, días grises o derechamente negros. Como luego te darás cuenta, no mucha gente pasa por aquí. Es por eso que acá cuento lo que no podría en ninguna otra parte. So... ya que ambos convenimos en que aún estamos en la famosa etapa de conocernos mejor, en este momento te entrego la llave de ésta, una dimensión muy mía... ahora que voy viendo que te has ganado este privilegio ;) (no me justificaré sobre las pesadeces que aquí encuentres... ya que también son parte de lo que siento y pienso en el día a día, y de mi necesidad de expresarlo en alguna parte). Desde ahora tienes chipe libre de leer, reírte, conmoverte, enojarte (?) de varias de mis historias más ocultas e.e piénsalo, AÑOS de historia y respuestas a algunas de tus preguntas sobre mi. Es un gran regalo. (a las 3 a.m despertaré preguntandome qué mierda acabo de hacer .-. too late).

Bien... volviendo al tema del cumpleaños...

Estoy aquí, en un laboratorio de mierda, en el 5 piso del Edificio Biblioteca (esperando que los de atrás no lean lo que escribo) y deseo sinceramente que este día te sea agradable, sin tanta lesera de la U de por medio, con harto sol, con harto regaloneo de tu mamá y la Yaya, y con tus amigos más cercanos. Hubiese sido entretenido haber podido estar allí hoy, aunque no creo que hayamos hecho algo más que quedarnos en la casa a terminar de ver Millenium 3 (Ok. no... sería otra. La que tu quisieras) jugar videojuegos (de nuevo, los que tu quisieras. Si quisieras jugar Total War todo el puto día, así lo sería)..., jugar con la ambar, o hacerle creer al resto que eso es lo único que hacemos en tu cuarto. Y a fin de cuentas... no creo que se necesite hacer siempre algo tan grande en un cumpleaños, cuando lo que de verdad importa es estar con los que uno más quiere, con los de ahora, que en realidad nadie sabe si estén o no después.

Hoy solo quiero recordarte (una vez más) cuanto te quiero, cuan especial eres ahora mismo para mí, y cuanto espero que disfrutes tu día, no importa que tan simple o igual al resto parezca. Es TUYO, y mientras dure siéntete con el derecho de hacer lo que quieras. Y por cierto, quisiera también recordarte que salir con alguien de 23 es de lo más sexy, así que no te sientas raro o mal por ello... en un más yo tendré 21, y ya me estoy haciendo la idea... (mentira)

Y como ya se me van acabando las ideas, concluiré aquí con un abrazo ENOOOOORME, con besitos por toda tu carita de oso y un cumpleaños feliz susurrado al oído. (Hubiera sido lindo, pero por ahora solo hay que imaginárselo).

... Y Que más puedo decirte... que en realidad sí pensé en una canción (siempre hay una canción. SIEMPRE), y que me importa una callampa si me pasé de cursi esta vez :3

Felices 23 Osito.
De tu niña tiernecita



More than us
And we are them
But they don't know
What's in their hands
It's more than you
And it's more than I 

But it's more

And everybody calls it love
But I'm not really sure if it's love
At all
Not anymore

More than he
More than she
They all sleep
But we just dream
More or less
Means more for us
But it's more

And everybody wants a hand
But I'm too busy holding up the world
To carry on
No, not anymore

I wish that I
Could fly, fly, fly away
And if I should fall
And you hear me call
Would you stay 

More than us
And we are them
But they don't know
What's in our heads
It's more than you
And it's more than I 

But it's more

And everybody calls it love
But I'm not really sure if this is love
At all
Not anymore
Anymore
Anymore

Domingo 17 de Agosto: Ximena Dávila y Humberto Maturana. Sobre Educación

"No tengo baja autoestima, hay un error. Tengo baja mi estima para todos los demas"

Ayer unos compañeros de la U, de la generación anterior a la mía, nos estaban invitando a mi y a la Pancha a jugar Dungeons and Dragons. Igual yo lo primero que creí que era un juego virtual tipo LOL o WOW, luego vi que sacaban unos dados y caché que podía ser un juego de mesa, como escaleras y serpientes, pictionary pero tipo leyenda medio evo. Nope. Era un juego de roles en el que solo se usa la imaginación. Encarnas un personaje (humano, elfo... em... elfo-humano...(?)) y te crees él por lo que dure una campaña, aventura, misión, whateva (pueden ser mucha horas). Para mi, era lo mismo que volver a los 10 y convertirme por un verano en una Speare Summer con mi hermana y la Jaco, armar la casa de Barbie que ocupaba toda el pasillo que daba a nuestras piezas, y convertirnos en un grupo de hermanas lais regias, exitosas, estudiantes universitarias y con pololos Ken ultra cool, lindos y populares. Ya. Es eso, pero sin muñecos, y en otra época y mundo. Quedaron de juntarse  un finde y la Pancha está dudando porque dice que no tendrá tiempo... Y yo no quero ir sola, asi que igual la dude también. Bueno, la situación me causa mucha gracia. No me imagine que de pronto estos chicos se empezaran a hacer tan cercanos a nosotras, a mi (el nexo siempre es la pancha en todo caso. Ella ha jugado estas cosas y tiene experiencia en videojuegos. Yo no porque de chica fui pobre y nunca tuve play). Me causa gracia por otro hecho puntual, pa que ando con huevas. Pero ese me lo reservaré.

Ayer llego él (aun no se me ocurre un pseudónimo... ya vendrá) a whatsapp luego de decirme a eso de las 19:00 "vuelvo en 30 mins". Que lo paso bien donde su amigo, pero que de imprevisto llevo a la polola y una amiga. yo lo huevee tipo "y?? lo pasaste bien?? jaja" y no se como se lo habrá tomado el asunto pero afirmo y reafirmó que no paso nada. Yo al final recurrí al discurso de siempre "no me de explicaciones de nada, nosotros no somos nada, si paso o no algo no es mi incumbencia, aún". Se me parte la cuchara diciendo esas hueas, pero no es más que enfrentar la realidad. Yo estoy en temuco, el en rancagua, y si está con el amigo, la polola, la amiga, y dos packs de chelas... bueno, pasan esas cosas... 

(una hora y media mas tarde, o dos, no sé)

Bajé a comer lentejas abajo. Con la pareja de Villarrica. Me vino a tocar la puerta la Daniela y bueno, bajé. Esta vez se portaron más buena onda, sobre todo el caballero. Supongo que tendrá que ver con su enfermedad... fui bien silenciosa. Sobre todo cuando me pregunto la señora si conocía Villarrica y le dije que no. Me mostró una imagen de la costanera que tenia en su celular no tan moderno. Se veía el volcán. Cuando me empezó a invitar a Villarrica, que fuera con la señora rosita, solo dije sí a todo, sin prestar mucha atención ni entusiasmo. Supongo que uds. entienden que no es porque no me guste Villarrica. Es solo que siempre he tenido la idea de ir por ahí viajando sola, cuando tenga mi auto. Solo conduciré. A donde sea... El sueño de escaparme por ahí aún no se me quita, y para concretarlo sé que lo mejor es ir a solas. Luego llego el chico que siempre viene a la casa, por motivos que en realidad desconozco. Se lleva bien con la señora rosita, le ayuda con tramites, con ordenar la casa, viene a tomar once, a veces se queda en la pieza vacía... no, yo no puedo entender ese nivel de confianza entre las amistades. En fin. Ahora el que se sonroja es él. Supe que le pasa desde que me pasó a mi. Reconozco que tengo una fascinación en observar lo cambios fisiológicos de las personas. A mi ya se me pasó, más o menos. El tipo ni me gusta... es simple ansiedad a los hombres en general. Supongo que es normal luego de haber sido bulleada* de los 6 a los 13 por el chico que me gustaba, el que se suicidó hace cuatro años. Gracias, totales. Veremos si consigo tener una vida social normal, de todas formas. 

Otra cosa que me encanta, y lo reconozco, es evaluar la moralidad de las personas. Yo me considero casi intachable en vario aspectos. Y en esos aspectos espero que me respondan de la misma manera, pero asumo que no necesariamente pasará. A ver, yo soy de las personas que respetan una fila por muy apurada que esté, le compro lapices a los de rehabilitación que se suben a las micros y le doy por ultimo 100 pesos a los empaquetadores del super aunque me quede con lo justo para venirme a la casa, nunca le he puesto el cuerno a una pareja ni nunca lo haría, nunca he puteado a mi mamá ni a la memoria de mi papá, nunca me he hechado un curso en el colegio ni en la U, he salido Alumna Integral (8º basico y 4º medio), y no sé mentir y ya no me interesa intentarlo. Ahora... como me dijo mi hermano, este mundo de mierda esta lleno de huevones vivarachos, la ley del pillo es la que se respeta, y a nadie le importa un pico que tan honesta sea, con raja dirán "ai que linda la niña", pero no seré ejemplo suficiente para nadie, ni para mis alumnos, a menos que me tome una clase entera pa contarles lo tragica que ha sido mi vida pero lo bkn que superé todo gracias a mi honestidad, perseverancia, respeto y un kilo de valores que se irían al tacho de la basura porque en ese momento caería en una gran mentira: "superé todo gracias a..."... "SUPERÉ TODO". Los cabros me mirarán, con ojeras de profe que duerme poco y toma café en exceso, y no estarán ni ahí con seguir mi ejemplo de buena persona-ahueoná.

A mi lo que me encanta es el momento en que la gente me falla. Me encanta que me den la razón. Yo simplemente pienso antes de que se caigan sus muros inmaculados, este se me va a caer, lo asumo, observo un tiempo, y cuando ocurre me viene una especie de recogimiento, que es dos cosas opuestas al mismo tiempo. Desepción natural porque esta persona se quebró, y luego regocijo, por haber tenido siempre la razón. 

Tal vez no soy quien para analizar a la gente, pero me gusta y lo hago de todas formas. 

Salí de la clase de Orientación con gusto a poco porque la profe no me pescó cuando quise opinar, pensandola si usaba o no la sodexo o no (me quedaban 6 lucas, pa esta semana y la otra), al final la saqué y la puse en mi bolsillo, me despedí de un par de compañeros y fui al casino, me pille con la cara de un fantasma, me hice la huevona, compré un pan con queso y un café mediano (sí, descubrí un nuevo menú accesible), caminé a la sala de Lengua 6, me pillé a la Miss Vivi y su sonrisa demasiado feliz y le saludé con un "Hi miss" sintiendome ultra observada porque el resto a mi alrededor no habla precisamente inglés. Me dispuse a esperar las dos en un asiento solitario, pero habian unos compadres y un compañero en el lugar. "Bueno, tendré que ser sociable", pensé. Lo saludé, ví que tenia una guía y le pregunté si acaso había tarea para Lengua. Dijo que sí mostrandome la guía esa. Ejercicios del CAE. Puto CAE. Le rogue me pasara la hoja y accedio no tan convencido (no queria compartir las respuestas que ya habia puesto, cache). Fui a la fila, me pille denuevo con el compadre hipstah que se parece a un amigo y que regreso de intercambio de Londres, aun más hipstah (cueva la suya. Igual le envidio un poco, y qué), esperé en medio de una huea que no parecía fila para poder fotocopiar las guías. 30 minutos para entrar a la clase, y yo rodeada de minas huecas de buen vestir y mal hablar, algunas colandose, y siempre hablando bien fuerte, acomodandose las carteras y pasandome a llevar de vez en cuando. Como varias otras veces me ha pasado, abandone la fila, decidida a no ir a clase. No me iba a bancar la transformación de la Nice Miss Vivi a la Mad Miss Vivi, le entregue la guía a mi compa, le pedí disculpas por todo lo que espero en vano para seguir completandola y le dije que dijera a la Miss que me descompensé o algo asi, por si preguntaba (demás preguntará. Sus ojos grandes están siempre llenos de curiosidad). Me fui con mi café casi lleno y mi pan con queso en el bolsillo a tomar la 7, llega la micro, me tomó el café al seco antes de subir, subo, espero harto rato, casi llegando a mi calle le doy mi puesto a un estudiante que subio decidido a quedarse de pie. Me bajo, me pongo roja, abro el portón, entro, cierro el portón, me pillo con la Josi que viene saliendo, vuelvo a abrir el portón, entro y la señora rosita me invita a comer lentejas, le digo que ya y escucho la voz de sus amigos de Villarrica en el comedor, subo a hablarle a la Daniela para que baje a almorzar, entro a la pieza, decido no bajar.

Y si pregunta... solo "me descompensé".

Escorpiona y que huea

Ayer me pille con esta hueá antes de dormirme (Si, ahora soy de esas minas que huevean con su smartphone incluso una vez que ha apagado todo, en cama, y se me cae en la nariz al menos una vez cada noche), lo publicó un compañero y aunque soy bien escéptica con el zodíaco y la religión, esto me causó gracia. La cosa es que yo nací entre el 23 de octubre y el 22 de noviembre, y me cayó el palo en ene hueás (menos el punto 5. Nunca tan hot). Si te gusta un escorpión/a, estás saliendo con uno/una, o te gusto yo (????) pone ojo a esas hueas. Yo al menos le doy un sello de aprobación. 

"Las personas del signo Escorpión pueden ser amigos muy leales, pero para hacerte amigo de uno, te llevará tiempo ya que no son confiados. Esta guía te ayudará a ganar confianza con un Escorpión.

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   Recuerda que un Escorpión es muy observador y puede ver a través de las cosas con facilidad. Si eres deshonesto lo intuirá y no querrá ser amigo tuyo.
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   A los Escorpión les gusta escuchar sobre otras personas en lugar de hablar sobre sí mismos.
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   Les gusta estar al mando de las cosas, aunque no lo digan.
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   Son muy misteriosos.
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   Siempre están pensando en sexo, aunque es probable que no lo demuestren.
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   Lo que aprecian es que les trates con verdadero respeto.
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   No hagas que un Escorpión se enfade contigo, intencionada o no. Aunque quiera olvidarlo, no podrá. Te guardará rencor por mucho tiempo. No hagas falsas promesas y no le mientas nunca. Tiene recursos y puede descubrir las cosas enseguida.
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   Recuerda esto: Los Escorpión que son más callados son los que lo ven todo. Ellos detectan si eres suficientemente bueno sólo con mirarte.
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   Los Escorpión tienen un fuerte sex appeal, y están secretamente orgullosos de el aunque no lo manifiesten.
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    Los Escorpión valoran a cualquiera que no tenga miedo de ser sí mismo. Cuéntales tus intereses y sé honesto cuando te hagan preguntas, seguramente no será nada personal.
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    Cuando un Escorpión te mira fijamente es porque ha estado observándote, y te quiere. Devuelve el flirteo y esperará que hables con ellos de manera casual.
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    Si estás en una cita con un Escorpión, no trates de besarle en le primera cita. Pensarán que quieres una relación sólida con ellos y eso es lo que quieren, muy en el fondo.
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    A la mayoría les gusta el rojo y el negro.
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    Si tienes cosas en común con él, te recordará más, así que habla de gustos comunes.
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    No les gusta hablar por teléfono, prefieren los mensajes.
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    Les encanta competir, y ganar.
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    Son muy buenos amigos de sus amigos.
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    Si te mira fijamente tienes toda su atención.
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    Su zona genital es la más erógena y sensible. Arderá con fuego apasionado que no podrá ser extinto.
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    En el fondo quieren amar a alguien y confiar en esa persona.
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    Traicionar a un Escorpión es la mejor manera de romper vuestro lazo definitivamente.

Consejos:

• Fechas: Octubre 23 - Noviembre 22
• Símbolo: El Escorpión
• Planetas: Marte y Plutón
• Elemento: Agua
• Casa: Octava
• Cualidad: Arreglado
• Parte del cuerpo: Genitales (Not me, NOT ME)
• Palabra: Intenso
• Buenos amigos de: Cáncer, Piscis, Tauro, Capricornio, Virgo
• Mejor pareja: Escorpión, Aries, Tauro
• Cita: Hablar en internet
• Trabajo perfecto: Artista, investigador privado, enfermera, cirujano, policía, bombero
• Le gusta: Misterio, pasión, confianza, sexo.
• No le gusta: Simplicidad, interrupción, gente falsa, gente deshonesta, promesas rotas, que se aprovechen de él.
• Características positivas: Generoso, carismático, determinado, autosuficiente, disciplinado, sensible, ambicioso, persistente, busca la verdad, apasionado.
• Características negativas: Celoso, posesivo, dominante, cabezota, intolera la debilidad, cínico, pesimista, a la defensiva, se lo toma todo muy en serio, neurótico, dramático, extremista.
  • Escorpión es el signo astrológico de los extremos y la intensidad. Los Escorpión son muy profundos e intensos, y hay más de lo que se ve a simple vista. Los Escorpión tienen una mente muy penetrante, fuerza extrema, pasión intensa y mucha persistencia. No te sorprendas si te hacen preguntas, quieren conocerte mejor para controlar la situación.
• Siempre quieren saber el porqué de las cosas. Tienden a dominar y controlar a cualquiera que les deje hacerlo, o a cualquiera que encuentren débil. Una persona cercana a él, será tratada con respeto, amabilidad, lealtad y generosidad. Los Escorpión son muy misteriosos y magnéticos.
• Los Escorpión son extremadamente sensibles y se lo toman todo a pecho. Hazles sentir queridos."

...AND GUESS WHAT: Steven Wilson es Escorpio tambien, hell yeah :3