Pésima traducción (Does it care? k9)
miércoles, 30 de noviembre de 2011
jueves, 24 de noviembre de 2011
Discos The Killers
"Hot Fuss"
Año:2004
Jenny Was a Friend of Mine
Mr. Brightside
Smile Like You Mean It
Somebody Told Me
All These Things That I've Done
Andy, You're a Star
On Top
Change Your Mind
Believe Me Natalie
Midnight Show
Everything Will Be Alright
Link de descarga:
http://depositfiles.com/files/7y4l5yzsc
"Sam's Town"
Año: 2006
Sam\'s Town
Enterlude
When You Were Young
Bling (Confession of a King)
For Reasons Unknown
Read My Mind
Uncle Jonny
Bones
My List
This River Is Wild
Why Do I Keep Counting?
Exitlude Where The
White Boys Dance (Bonus Track)
All The Pretty Face (Bonus Track)
Link de descarga:
http://depositfiles.com/files/b32mcvkap
"Sawdust"
Año: 2007
Tranquilize
Shadowplay
All the Pretty Faces
Leave the Bourbon on the Shelf
Sweet Talk
Under the Gun
Where the White Boys Dance
Show You How
Move Away
Glamorous Indie Rock and Roll
Who Let You Go?
The Ballad of Michael Valentine
Ruby, Don't Take Your Love to Town
Daddy's Eyes
Sam's Town (Abbey Road Version)
Romeo and Juliet
Change Your Mind (Bonus Track)
Link de descarga:
http://depositfiles.com/files/ah4nvfehl
"Day & Age"
Año: 2008
Losing Touch
Human
Spaceman
Joy Ride
A Dustland Fairytale
This Is Your Life
I Can’t Stay
Neon Tiger
The World We Live In
Goodnight, Travel Well
Link de descarga:
http://depositfiles.com/files/sbsq54qt5
martes, 22 de noviembre de 2011
No me gusta esto de no poder describir por completo lo que me pasa. Es como si yo misma comprima mi necesidad de explayarme. creo que puede ser confusión. No saber si lo que hago está bien o no. ¿Desde cuando me importa hacer lo correcto?
Me apena esto de tener que desplazarme a mi misma. es como si no pudiese disfrutar de mis tiempos. Una inseguridad de mierda que me hace dudar antes de dar un paso, antes de pronunciar palabras. Yo tambien estoy algo cansada. agotada de privarme de lo que me gusta para obtener un bienestar futuro. Arta de moldear mi personalidad a la prudencia. Veo a los chicos de mi edad y aveces me gustaría ser como ellos. Hacer del mundo mero instrumento de una alborotada estadía llena de desordenes y risas. Veo a mis hermanos y comprendo que las cosas están al revés. No entiendo como yo siendo la más niña he resultado más cuerda. Me pregunto cómo no logré ser tanto o más desastrosa como ellos lo fueron a mi edad. Cómo mierda no me reventé en fiesta, trago, sexo...
La juventud es corta. Lo sé. Mis profesores se lo pasaron diciendolo en años. "La mejor etapa de la vida es la de ser estudiante", "La mejor edad está entre los 15 y los 20"... Yo tengo 18 y no me la he pasado tan bien. De hecho, mi etapa de estudiante tampoco fue de lo más grato. Algunos niños nunca comprendieron que yo solo quería estar tranquila, en normalidad. Ellos solo atropellaban mi armonía con sus risas y burlas y apodos.
El tiempo no espera. El tiempo no da segundas oportunidades.
Alguna vez, a lo mejor cuando tenía 11 o 12, proyecté de mi futuro, es decir, mi ahora presente. Me gustaba imaginar que sería de mi unos años más. Si acaso estaría mas contenta.
De verdad quisiera saber por qué mis lapsus de alegría son tan cortos.
Qué más da. mañana se me olvidará y habrá otra cosa por la cual preocuparme. Es más, ya no sé qué me motivo a escribir esto.
Una laguna. Es todo.
Estoy segura de que ahora intentaré dormir y en el cuarto mi hermana y mi mamá se pondran a hablar (discutir) como si se hubiesen puesto de acuerdo.
Me apena esto de tener que desplazarme a mi misma. es como si no pudiese disfrutar de mis tiempos. Una inseguridad de mierda que me hace dudar antes de dar un paso, antes de pronunciar palabras. Yo tambien estoy algo cansada. agotada de privarme de lo que me gusta para obtener un bienestar futuro. Arta de moldear mi personalidad a la prudencia. Veo a los chicos de mi edad y aveces me gustaría ser como ellos. Hacer del mundo mero instrumento de una alborotada estadía llena de desordenes y risas. Veo a mis hermanos y comprendo que las cosas están al revés. No entiendo como yo siendo la más niña he resultado más cuerda. Me pregunto cómo no logré ser tanto o más desastrosa como ellos lo fueron a mi edad. Cómo mierda no me reventé en fiesta, trago, sexo...
La juventud es corta. Lo sé. Mis profesores se lo pasaron diciendolo en años. "La mejor etapa de la vida es la de ser estudiante", "La mejor edad está entre los 15 y los 20"... Yo tengo 18 y no me la he pasado tan bien. De hecho, mi etapa de estudiante tampoco fue de lo más grato. Algunos niños nunca comprendieron que yo solo quería estar tranquila, en normalidad. Ellos solo atropellaban mi armonía con sus risas y burlas y apodos.
El tiempo no espera. El tiempo no da segundas oportunidades.
Alguna vez, a lo mejor cuando tenía 11 o 12, proyecté de mi futuro, es decir, mi ahora presente. Me gustaba imaginar que sería de mi unos años más. Si acaso estaría mas contenta.
De verdad quisiera saber por qué mis lapsus de alegría son tan cortos.
Qué más da. mañana se me olvidará y habrá otra cosa por la cual preocuparme. Es más, ya no sé qué me motivo a escribir esto.
Una laguna. Es todo.
Estoy segura de que ahora intentaré dormir y en el cuarto mi hermana y mi mamá se pondran a hablar (discutir) como si se hubiesen puesto de acuerdo.
sábado, 19 de noviembre de 2011
Sí. Lo sé. Estos días me he arrancado escribiendo y publicando mil cosas... Pero aquí la prudencia no cuenta. No cuenta en lugares desconocidos. Blogs como este que solo son seguidos por cuatro personas, de las cuales dos soy yo misma.
Stuffs And Some Crap
Stuffs And Some Crap
- Nombre: Paula
- No me gusta mi firma.
- No soy buena pintando mis uñas.
- Quize que mis ojos fueran grices.
- A mi equipo de sonido se le baja el volumen solo. Nunca entenderé por qué.
- Tengo una gata que tiene poco menos que mi propia edad.
- En este momento no quiero pensar en que haré mañana.
- Suelo irme tarde a dormir y en la mayoría de los casos no es porque así lo quiera.
- Le tengo miedo a envejecer.
- Casi nunca lloro. Cuando lo hago, no sé como parar.
- Pienso que este año se fué volando.
- Hago muecas extrañas en el espejo. Hasta me he sorprendido a mi misma dialogando sola, en cualquier parte, trato de controlarlo.
- Tengo 18 años.
- Casi muero en dos ocaciones.
- No sé bailar.
- En las mañanas, al despertar, puedo mantener los ojos abiertos por más de un minuto.
- Sé cantar, pero cuando estoy sola.
- He aprendido a tener consciencia de mis sueños y a controlarlos mientras estoy en ellos.
- Puedo acabar sonrojandome de la nada, debido a algunas sujestiones mentales.
- Siempre pierdo mis uñetas.
- No me gusta que me fotografíen de sorpresa.
- Hoy no alisé mi cabello.
- Por cierto, mi cabello es negro.
- Tengo pecas, y me gustan.
- Nunca he dado un buen beso, ni he tenido novio.
- En mi casa no puedo ver películas, ni tocar guitarra, ni leer de corrido. Siempre me interrumpen.
- Aveces me latea no tener con quien hablar completamente de gustos e ideas.
- Ahora mismo no quisiera estar aquí.
- Peso entre 56 y 57 kg.
- Mido 1,67.
- No voy al río ni la playa desde hace cuatro años.
- No tolero la falsa modestia, ni el exceso de ironía (dependiendo de quien venga, puede molestarme aún más).
- La gente aveces tiene la impresión de que soy creída.
- Sueño con viajar a Inglaterra.
- Me gustan los perros siberianos pero más los gatos angora.
- Nunca tengo suficiente dinero en mi celular.
- Mis dedos anulares los tengo algo chuecos.
- Me incomodan las personas materialistas, o los que hacen gala de sus afortunadas situaciones.
- No me gusta ser observada en la calle, ni toparme con demasiados conocidos.
- Me encanta dormir y estar en cama por horas.
- Me gustan los olores a dulce.
- Cuando era pequeña sufría de pánico escénico.
- Tube una fobia al rosado.
- Escucho Karma Police de Radiohead.
- Soy pudorosa con el físico.
- Me gustaría practicar Yoga.
- Quiero asistir a algun concierto.
- Quiero aprender a tocar piano.
- Mamá dice que soy malhumorada, que si sigo así acabaré sola de por vida.
- La verdad es, que ella no me ha sabido conocer.
- Me gusta cuando las hojas caen en otoño, o cuando en primavera el viento hace levitar las motas que desprenden los dientes de león.
- El olor a motor de bus, o de terminal, me provoca nauseas.
- Nunca he recibido mesada.
- Extraño el arbol platano oriental que cubría todo el antejardín de mi casa, y la banquita bajo el en la que papá acostumbraba dormir sus siestas.
- No sé qué decir en los cumpleaños.
- Puedo mover mis orejas.
- Aprendí a decir "Floccinauccinihilipiliphications".
- Cuando niña, actué una sola vez de princesa, Blanca Nieves. Pero el vestido ya me quedaba algo corto y en vez de masticar la manzana y tragarla acabé escupiendola. Fué ahí cuando fracasó toda fantasía.
- Me molesta que mi hermana hable de que está delgada. Creo que lo hace para acabar con mi ego y mantenerme en desventaja.
- Me gustaría vivir cerca del bosque, el campo o la montaña.
- Luego del 360º, me deprimí por no ir a ver Muse, de no tener los permisos. Desde entonces no puedo agarrarles la misma onda.
- Me aburrió Facebook.
- Deseo un día para no hacer nada.
- Me gusta la palta sin limón.
- No como ciruelas verdes, esparrago, cochallullo(?), coliflor, brócoli, ni betarraga.
- Soy pésima delineando mis ojos con líquido (aunque sea punta fina).
- No conosco la nieve.
- No me gusta mi casa.
- Prefiero ser sincera, y que lo sean conmigo.
- Casi nunca doy abrazos.
- A los 7 años fingí la muerte de mi abuela para excusarme de una disertación.
- Me he enamorado cuatro veces.
- He rechazado a un chico dos veces.
- Hace unas semanas me enteré que vivi casi mi primer año de vida completo en Temuco.
- Me gusta mi letra cursiva.
- Tengo miedo a los temblores.
- Calzo 37
- Me gusta la vista del Fuerte de Nacimiento.
- No fumo y no creo que fume nunca.
- Rara vez bebo.
- Me gusta ver Sex & The City y Skins
- He leído toda la saga de Harry Potter y visto todas sus películas.
- Lloré con la séptima y última pelicula.
- Me acuesto con el pelo húmedo luego de ducharme.
- En las mañanas amanezco despeinada como Bellatrix Lestrange.
- Nunca he formado una banda.
- Poseo oído perpetuo.
- Quiero aprender a hablar y entender muy bien el ingles.
- Me desagrada no poder bostezar o estornudar.
- Me desagrada no poder retornar a un sueño.
- Al contrario, me desagrada despertar y volver a entrar una y otra vez a una misma pesadilla.
- He soñado con lugares o seres desconocidos que al cabo de un tiempo termino encontrándome en la realidad.
- No me gusta demostrarme debil.
- En este momento fantaseo con estar en una cabaña junto a una estufa, con mi taza de chocolate y un libro entretenido.
- A la gente le causa gracia mi segundo apellido.
- Creo que Ben Barnes es muy atractivo.
- Trato de comer solo dos panes al día.
- No sé qué será de mi el próximo año.
- Tengo demasiadas canciones favoritas.
- Nunca podré tocar batería.
- Me gusta el duo entre Regina Spektor y Julian Casablancas en "Modern Girls & Old Fashion Men".
- He ido dos veces al cine.
- Pongo música mientras me ducho.
- Suelo despertar minutos antes que mi alarma.
- Me da vértigo si intento dormir sentada y con la cabeza apoyada en una mesa.
- Soy desconfiada.
- Uso el arte como instrumento de desahogo.
- Mi papá me tildaba de "atolondrada" y "manitos de hacha".
- Soy olvidadiza con los cumpleaños.
- Pongo mi despertador con media hora de adelanto para poder desperezarme y acabar en pie a la hora puntual.
- My Chemical Romance fue mi banda favorita desde 6° básico hasta 1° medio (el pasado me condena).
- Perdono pero no olvido (He tratado pero no me resulta)
- He dejado mi pelo extremadamente corto en dos ocaciones (en ambas influyeron factores emocionales).
Temblando como el diablo cuando ella me dejó
Dios es muy habil, esto es mucho mejor
Deprimido, la televisión prendida.
La apago y sonrío.
Oh, Jennifer, sabes que siempre lo he intentado.
Antes de decir adios...
Deja el wisky en el estante.
Y yo lo beberé solo.
Y te amo eternamente.
¿Cielo, no lo ves?
No estoy satisfecho.
Hasta que te abrace fuertemente...
Dame una oportunidad más esta noche.
Y juro que lo haré bien.
Pero tu no tienes tiempo para esto.
Y el timbre está sonando.
Y yo no estoy satisfecho
Hasta que te abrace...
Jennifer, dime dónde he estado.
Y quién es ese otro tipo que está tomandote de la mano.
Oh, Jennifer, sabes que siempre lo he intentado.
Antes de decir adios...
Deja el wisky en el estante.
Y yo lo beberé solo.
Y nunca me gustó tu cabello.
Ni la gente que frecuentas.
Y no estoy satisfecho.
Hasta que te abrace fuerte...
Y te amo eternamente
¿Cielo, no lo ves?
No puedo estar satisfecho.
Hasta que te abrace fuerte...
Deja el wisky en el estante.
Y yo lo beberé solo.
Y te amo infinitamente.
¿Cielo, no lo ves?
No estoy satisfecho.
viernes, 18 de noviembre de 2011
jueves, 17 de noviembre de 2011
DICHOSA
"Aasdasdasdasd"... No sé. como que cuando dejé de mostrar bitácora de lo que escribo a mi profe de lenguaje porque ya no necesitaba rendirle más cuentas, también dejé un poco de escribir. Hay ratos en que simplemente no hago nada. ratos en que me tiendo en la cama con los ojos o muy abiertos o muy cerrados, y pienso. Pienso mucho.
Una de las preocupaciones mas grandes de todo el año ya está eliminada. La gran tarea académica que me autoimpuse está totalmente sanjada. Tengo promedio anual 67, lo que me deja con un NEM de 6.2, que me ayudará en buena parte con mi entrada a la Universidad. Me siento contenta por mi desempeño. ahora sé que siempre tengo una posibilidad de conseguir logros en cada cosa que me imponga, por muy trivial que sea. Es cuestion de actitud. Creerse el cuento. Ser lo que uno quiere y proyectarse de acuerdo a los sueños que nos mueven. ("Si lo puedes soñar, lo puedes lograr", decía Einstein).
Mañana es mi Ultima Lista. Oh si. mañana es mi ultimo día como estudiante del Colegio San Juan de Dios y ahora, al final de la cuenta regresiva, se me acumularon todos los achaques nostálgicos a los que les estube haciendo el quite tanto tiempo porque, no es cool andar mostrando debilidad ante estas cosas. Pienso que igual los compañeros que tengo no son ni tan huevones. de hecho somos de los mejores cursos que ha tenido el colegio y no sé si sea por las notas. Es cierto que algunos nos lucimos con los promedios pero la cosa va por un tema valórico. porque a pesar de que no somos iguales y no nos inclinamos por las mismas preferencias, somos tolerantes. Si en el fondo es una familia. Y con los hermanos uno no se lleva la raja siempre. pero se tiene el cariño y la confianza, y esa sensación agradable de que cuando estés pasando por alguna dificultad puedes contar con alguno de ellos siempre.
Hay muchas cosas que me hacen estar en deuda con este colegio. Acá aprendí a hacer más amigos, a punta de lloriqueos logré vencer un pánico a la burla, un miedo de mierda que me oprimió por años. que no me quitaba el habla cada vez que me ponían haciendo el loco disfrazada de no sé que mierda para entretener a los profes con esas dinamicas tan raras que a uno le hacian hacer cuando era más chico. Me acuerdo que esto fué hasta 5 básico. Ese año en el que pasé por la peor experiencia de lo que va de mi vida. Perdí a mi viejo, al que me defendía de los niños malos. A ese caballero que mas bien parecía mi abuelito, me decían. Al que soñaba con estar acompañandome en un día como mañana. o en mi licenciatura, unas dos semanas más. El que le daría mi mano al que se lo pidiese bajo el altar de una iglesia. Ese día todos ellos estubieron ahí. hasta los más desordenados, y esos que hoy ya no saludan, pero da igual. Ahí estubieron, en la parroquia, con un clavel rojo en la mano, y yo tube que saludarlos uno por uno, y eran tantos que me tendía a aburrir. Pero fué hermoso.
Y mis profes. Yo, sinceramente creo que todos fueron un siete. Me importa una mierda si el colegio no tiene las mejores calificaciones de simce o psu, o si la administracion es mala. Yo creo que la responsabilidad va más por querer aprender, a usar las herramientas que se nos dan, al cien por ciento. Yo creo que en cierta forma lo hize. Todo lo que sé me lo enseñaron ellos y mis dudas me las enclarecieron y mis trancas las desanudaron. Un profe puede ser muy seco, puede tener mas titulos que cualquiera y ganar una millonada. Pero si no se involucra con el alumno, si no existe una empatía entre él y sus pupilos, es que tampoco existe una vocación. No existen las ganas de querer que ese niño aprenda. Sencillamente ese profe pierde su tiempo. Yo puedo decir que profesores como estos he tenido muy pocos. Me apuedo acordar de la gran mayoría y esto es por que recuerdo todas las cosas buenas que aprendí de cada uno de ellos. A lo mejor esto me impulso a seguir el camino de la enseñanza. Tal vez inculcaron en mi el valor de querer luchar porque la educación sea mejor. porque algunos niños sepan más de lo que yo pude. Si la base de una sociedad estable esta en esto. en la educacion, desde los de parvulo a los universitarios. Una responsabilidad tremenda que yo creo que asumiré con gusto porque prefiero encargarme de esto yo, a dejarselo a alguien que lo haga por ganar plata y punto. A mi me gusta esto de dejar huellas por donde paso. En mi caso, la huella queda en las personas que forme. y esta no se borra. Al contrario, puede crecer incalculablemente.
Y eso. Eso se me vino a la cabeza ahora. Son las nueve y media de la noche y no he arreglado mucho para mañana que digamos. Tengo una extraña confianza en que todo va a resultar como debe de serlo. Y de ahí el paseo a acampar con los chicos, la Licenciatura, la Gala, la entrada a la Práctica Profesional, la PSU, las matriculas... No voy ni en la mitad del proceso. Como que este final se alargó arto. Puede ser mejor así, para que no resulte tan chocante, mirarte y ver que ya se acabo una gran etapa. Volver a estar en la linea de partida, a punto de competir por una carrera mucho mas densa. Pero sé que soy capás, porque muchos lo han sido. Y se que no estoy sola. Está mi familia, mis amigos... en fin.
Tendré que estar tranquila, porque hasta el momento he logrado gran parte de todo lo que me he propuesto. Puedo decir que me siento agradecida, y plena.
martes, 15 de noviembre de 2011
Mis "Beats" Pegajosos
istado de temas que, a mi opinión, tienen ese ritmo especial. Eso que motiva. Ritmos únicos que te inyectan de sus singulares energías (No están en orden jerárquico)
lunes, 14 de noviembre de 2011
Perspectivas atravesadas
He creado cierta, desconfianza, con las buenas noticias. Simplemente me he vuelto incrédula. Estoy acostumbrada a que los buenos planes queden en eso. Solo en nuevos planes. Esta es una de las características que tengo, que me hacen formar parte de aquella generación gris, que teme volverse oscura, pero que no pretende poner esfuerzo para convertirse en blanco. Soy parte de la generación desencantada.
La cuestión puede ser: ¿Estoy conforme con esta identidad? Porque, pese a que es adverso a lo anterior, no me agrada el aire mediocre que toda esta actitud tiene. Tengo ganas. Ganas de que algo resulte bien. ¿De donde vienen mis ganas? Son como las que tiene un niño cuando se acerca su cumpleaños, o navidad. Me pregunto si aún me queda esperanza; si acaso es esa el motivo de mis vagos anhelos.
Por otro lado, me agrada la lógica de no esperar nada bueno a cambio. Si. es una concepción pesimista, pero que justifico en que, así, no me sorprenderían los desenlaces desafortunados. Contrario a ello, se me tornarían aún mas gratos los "early endings" (si en alguna instancia llegasen a ser reales). Es más que nada miedo, esto que tengo. Me aqueja la idea de ser decepcionada una y otra vez.
Por ahora, prefiero acostumbrarme al desastre.
24 de octubre de 2011
10:32 am
sábado, 12 de noviembre de 2011
Cuando una chica buena da demasiado, su conducta dice: "Lo que tengo para ofrecer no es suficiente, y lo que yo soy no es suficiente". Al contrario, la cabrona da un mensaje diferente: "Lo que soy es suficiente. Take it or Leave it".
"NO SOY SUFICIENTE"
- Lo llama con frecuencia y le dice: "Por favor, regrésame la llamada".
- Siempre está disponible como una asafata en un vuelo difícil.
- Deja muy en claro que lo que está buscando es una relación, antes de tener mucha información sobre él.
- Cuando el la llama, está enojada porque no llamó antes.
- Suele llevar su coche.
- Pregunta: ¿Hacia dónde va nuestra relación?
- Habla sobre tener hijos.
- Ella le pregunta sobre sus "ex".
UNA=TAPETE
- Le regresa las llamadas cuando tiene tiempo.
- Lo ve cuando le es conveniente.
- Sale a divertirse y no le promete nada a un perfecto extraño.
- Cuando la llama, él tiene curiosidad de saber dónde está ella, porque no contesta.
- Él pasa por ella o se desvía sin que le importe.
- Él no tiene la más minima idea de hacia dónde va la relación y ella lo deja así.
- Ni siquiera recuerda el apellido de él.
- Él le menciona a las "ex"; ella ve la hora en su reloj.
LA OTRA = CHICA DE ENSUEÑO ;)
jueves, 10 de noviembre de 2011
miércoles, 9 de noviembre de 2011
martes, 8 de noviembre de 2011
lunes, 7 de noviembre de 2011
"JUST, RELAX"
Ya me va quedando solo esta semana de pruebas y me sentiré libre de obligaciones escolares. Eso es muy bueno porque desde hace un tiempo que vengo notando un decaimiento en mi desempeño. Yo solo quiero que acabe y que acabe bien. Supongo que me lo merezco.
Hoy no fui a clases. Se supone que si mamá no encontraba mi electrocardiograma durante el fin de semana yo debía realizarme uno hoy. La cosa es que no se pudo ya que el viernes, cuando el medico me dio la orden escrita yo debí timbrarla y haber pedido hora. No hice ninguna de estas dos. Asique esta mañana me levante muy temprano una vez más y fui con mamá a pedir hora. Por poco y la dejan para mañana, pero alcance a recordar que mañana es la casa abierta en la UdeC y ya tengo mis pasajes cancelados. Entonces la cita médica quedó para este jueves.
Cuando llegué a casa me sentía muy mal. Antes no me pasaba, pero ahora cuando me llegan "esos días", es terrible. Que duele la cabeza, el estomago, las nauseas, la fatiga... mal, mal, mal. Mamá me dejó quedarme en casa y fue ella misma a entregar al colegio mi trabajo de inglés. Así que hoy dedique todo mi liviano esfuerzo en ordenar mi cuarto, barrer la casa, ordenar el comedor, y más tarde editar mi novela. Seguí el consejo de Fran y copié todo a un archivo Word. Luego de esto decidí eliminar el blog en el que la había publicado. Ella me recordó el peligro que una corre al publicar creaciones propias de manera "no oficial". Cualquiera lo toma y si le gusta lo lleva a una editorial y quién sabe si ésta acaba aceptándolo y publicándolo con el nombre de alguien quien en realidad no es el autor. Esto mismo me hace considerar la posibilidad de suprimir mis "poemas" o creaciones de este mismo blog. No soportaría un robo de tal envergadura.
Luego de clases Karol vino a verme y entre que comíamos frutillas en conserva y crema me puso al día con las cosas del colegio. En realidad no me perdí de mucho, aunque le agradezco su visita ya que ella si pudo encontrar la autorización que tuve perdida toda la tarde, dentro de mi agenda. Por poco y mañana me toca presenciar el repaso de historia junto a unos 3 o 4 compañeros que por a-b-c razón no irán a Concepción.
Bien. Agradezco los días como estos en los que puedo dedicarme a hacer cosas tan mías, tan propias. Es una de las necesidades que siempre descuido. fué "mi momento carezza", con frutillas, pies descalzos, el netbook de mi hermana, el pelo desordenado y dos capítulos seguidos de Sex & The City. Puedo afirmar que me la pasé tal cual como quise.
Y mañana... me voy de viaje.
sábado, 5 de noviembre de 2011
viernes, 4 de noviembre de 2011
jueves, 3 de noviembre de 2011
REHAB
Que tranquilidad más grande. Qué paz. De pronto me siento como levitando; o como si hubiese estado sumergida y conteniendo la respiración, en una agua turbia. Llegué a la superficie. Puedo respirar.
No fué tan malo ni tan terrible. hasta he tenido tiempo de reírme de mi y del enredo que creé en mi cabeza. Una madeja de lana de la que tan solo tiré un cordel y ahora está disuelta entre mis manos.
Hay que saber tratar a las heridas. Yo quize dar por acabado un capítulo del cual quedaron cruciales paginas sin escribir. Y en un arrebato lo hundí en hojas y hojas, con historias no más relevantes.
Puse un parche a mi herida que no estaba limpia. Herida que fué infectandome. Enfermándome. Los días, mientras más pasaban, más temor me daba. Sentía el peligro de extirparla, a esa, tan tóxica, tan potente. Pero el tiempo lo haría más dificil. Tenía que hacerlo. Solo esperaba una señal. Un impulso que me llenase de seguridad.
Fué como tomar un cuchillo y arrancarle de mi. Exponerla al mundo. Una de las cosas más dificiles que he hecho. Pero a la vez, de las más correctas. Y sentí orgullo de mi misma. Por mi valentía.
Es cierto que estos días he estado decaída. Como toda paciente que está en período de rehabilitación. No he dormido ni comido bien. Y mi cuerpo está cansado.
Aún así soy feliz. Porque de momento, tengo la certeza de no estar sola.
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