"It depends how we look at it".

"Una serie de estudios realizados por los investigadores Ozlem Ayduk de la Universidad de California y Ethan Kross de la Universidad de Michigan, demostró que un simple truco mental puede reducir significativamente el dolor emocional que sentimos cuando reflexionamos sobre experiencias o recuerdos dolorosos del pasado.

En su indagación, los autores descubrieron que la perspectiva a través de la cual recordamos un hecho determina la cantidad de sufrimiento que evoca.

Ayduk y Kross explican que cuando se reproducen y analizan experiencias dolorosas en la mente, la tendencia natural es hacerlo en primera persona, es decir, vemos la escena desarrollándose a través de nuestros propios ojos. Esto, por lo general provoca un dolor emocional significativo, ya que se nos hace revivir la experiencia.

En cambio, el sufrimiento es menor cuando se reproducen recuerdos dolorosos desde una perspectiva en tercera persona, que implica la visualización de nosotros mismos dentro de la escena como si la estuviéramos observando desde el punto de vista de un testigo.

Según los autores, la diferencia entre los dos tipos de perspectivas es profunda. Para comprobarlo, analizaron a grupos de personas que rememoraron experiencias desde los distintas visiones. Quienes reportaron sentir menos dolor, fueron precisamente quienes usaron una perspectiva en tercera persona.

Además, los especialistas explicaron que utilizar un punto de vista psicológico distante también permite reconstruir la comprensión de estas experiencias y llegar a nuevas conclusiones y sentimientos de cierre.

Otro aspecto que impresionó, fue que al monitorear la salud de los voluntarios del sondeo, quienes vieron sus experiencias en tercera persona, presentaron niveles de estrés y presión arterial significativamente menores, además su ritmo cardíaco volvió a la normalidad más rápido que quienes recordaron en primera persona.

Luego, tras realizar un seguimiento de una semana a los participantes, se determinó que quienes reflexionaron en tercera persona meditaron acerca de ellos mismos con mucha menos frecuencia que el resto.

El doctor en psicología Guy Winch, columnista de Pshychology Today, resumió lo señalado por los autores de la investigación en simples pasos que te permitirán cambiar la perspectiva al reflexionar sobre experiencias dolorosas.

1. Asegúrate de estar sentado o acostado cómodamente.

2. Alejarte de la escena, hasta verte a ti mismo dentro de ella. Luego reduce aún más la perspectiva para que puedas ver la situación como si fueras un extraño que pasaba por ahí.

3. Reproduce la escena mientras mantienes la perspectiva en tercera persona.

4. Procura de hacer lo mismo cada vez que reflexiones sobre una experiencia dolorosa."


Charpentier, D. (2013). El simple truco mental que reduce el dolor emocional. Extraído el 28 de , Septiembre de http://www.biobiochile.cl/2013/09/12/el-simple-truco-mental-que-reduce-el-dolor-emocional.shtml

Por ahí dicen que las experiencias desagradables son aquellas que más se agarran de las entrañas de nuestra memoria.

Bien... puede que tengan razón.

Aquellos que se cruzaron en nuestras vidas dejándonos desdicha no merecen el beneficio de la memoria. No merecen un segundo más de nuestra amargura, porque ya nos han robado tiempo suficiente.

.MUERTOS EN EL JARDÍN DEL AYER PERECERÁN
ENVUELTOS EN PROMESAS FALSAS DE PROSPERIDAD.

La vida es muy corta para continuar detenidos. De nuestras reflexiones eternas ya conseguimos bastantes conclusiones. No hay excusa para el temor al mañana, que es el hoy que se nos va en mirarnos las caras.

Recuperemos la visión de los ojos del alma. Observemos cómo la vida cambia y nos ofrece incontables ventanas. Resulta demasiado iluso pensar que la sombra del ayer regresa cada mañana tras el rostro de cualquier persona. Resulta demasiado iluso plantear generalizaciones.

Ya no quedan mementos. Ya no quedan excusas para disfrutar lo que ahora tenemos; para seguir soñando.

.MUERTOS EN EL JARDÍN DEL AYER SE QUEDARÁN.

Y en un mar de apariencias habrá 10, 30, cien personas sufriendo el mismo pesar... con el alma de un tono similar y las emociones envueltas en un telar tejido en mismas lanas, mismo pesar...

En un mar de apariencias está prohibido escribir si no es imperante... quitarse un uniforme de falsos arcoiris y hacer bailar los cabellos al son de la relativa locura...

En un mar de apariencias nos tomaremos de la mano y fingiremos ser parte de una gran fraternindad... con gente despreciable que suda en cada dedo y palma gotas de sociopatía.

Gritaran los locos en un mar de apariencias luego de ridículos años de auto-represión...

Entonces el caos será anfitrión... y entonces, en un mar de sinceridades no habrá bondad pero infinitas puertas bañadas de transparentes verdades.

Y nos veremos a nosotros mismos.

Y el caos cantará.

E inhalaremos llenando hasta el último rincon de nuestros pulmones, a la libertad.

Y seremos felices... y luego no. Así... y así no. Hasta el vertigo.

Change your environment; change yourself: another wrong philosophy.

It is almost incredible the diferent feelings that one can develop living in different places. I've just arrived from my home, after a whole week of holidays... a whole week of walks, meetings and some unpleasant homework.

Being there was so strange...

The first thing that made me fall strongly into reallity were the marks on the road, in the place of the accident, were time seemed to stoped (I saw them from the bus, when I was arriving to the town). I still cannot realize that it is not an evil joke, but a fuckin' evel reality. Karol has passed away. And we stay here... in the garden of sins.

Sometimes I feel guilty because of having to concentrate in other things... and, in a way, having to forget her. It has passed a month and a half. For me... it has been a few days... hours...

five nights ago... I dreamt about her. I was going out of the classroom (where there were a mixture of school and university classmates) and she was there, beside my seat. I told her she shouldn't be there. That it was a mistake. She laughed taking me as ridiculous. I brought her to the back of the room and we sat down in the floor. I told her she was dead. I told her about the accident, and during my speech, I could also see how her expression chanched from the most jovial joy to a deep anguish and confusion. I hug her and both started to cry. As well as my last deam with my dad, when I leave her, I noticed she had desapeared.

Last sunday I went to her house, to meet her sister, Gaby, because of her birthday. There at least three pictures of her through the walls of the living room. There were her mother, cousing, grandmother, aunt, her boyfriend and his brother and some of Gaby's friends. If was a beautiful meeting, full of her dear and beloved people.

When I woke up from my dreaming, I had the conclusion that... maybe, she hadn't notice her own death (because it was really, really fast), until I told her about it. I wonder if she is calm right now... I just wonder how she is...

But now I'm here... and now it's almost impossible to think about her, because every person I see doesn't know her, doesn't know how much I miss her, and doesn't have any moment to listen about it. It is like they want me to forget this bitter fact, like it has never happened, like she hadn't even fuckin' existed. But I think that it's not the right way.

May be, if people guide the others, from an aware and holistic perspective of the new bad reality, and share a reflexion about it to keep walking and becoming stronger again, it would be so much easier to overcome the downfall.

So please, don't call me to avoid this... but help me how to live from here. I won't forget my friend, as I haven't forgotten my father, and as I won't forget any beloved person when they pass away.

Solitude

Una de mis ultimas conclusiones es que, más allá de la soledad, resulta aún más angustiante estar rodeada de gente que no "conecta". Este hecho antinatural (la falta progresiva de esa parte hermosa del humano es su rasgo sociable) me provoca impotencia. Ahora mismo me agradezco el haber dejado mi cuarto en orden, porque al llegar no pretendo hacer más que meterme a la cama y dejarme abrazar por la soledad y su sincero y natural silencio, que observa y escucha paciente como una se desenvuelve dentro de ella.

Estar en medio de la nada resulta una menor perdida de tiempo que permanecer planeando y ejecutando estupideces, desarrollando paranóia...Esto último resulta igualmente desgastante e inutil que ejercitar una matemática confusa que no ocuparé en el mundo real.

No necesito entender las anormalidades de la gente del siglo XXI.
Como nunca (porque cada día me parece todo más retorcido)... desearía que las cosas fueran simples.

Me voy a un "Retiro".
No sé cuándo vuelva.
Desearía que durase para siempre.

I cannot forget, and I rather forgive.

Cuando era chica mi hermana peleaba conmigo todos los días. Me hueveaba por como hablaba, porque no era buena alumna en su juego de la escuelita, me hacía sentir fea con los peinados que me hacía mi vieja, en fin... y me emputecía la idea de que al rato se hiciera la simpática, "pasó la vieja", olvidemos y sigamos jugando. Hasta que empezaba el hueveo denuevo.

Lo mismo ocurría con las niñas con las que me junté en básica.

Esa incapacidad del infante de proyectar un pensamiento más allá del espacio-tiempo del presente... Esa incapacidad que pillo incluso en adultos. Adultos bien "inteligentes" según cagás de pruebas de medición intelectual estandar.

Un ejemplo reciente fue el cumpleaños pasado de mi hermana. Un fin de semana después de putearme por mi postura respecto de la muerte de mi abuela me andaba invitando a compartir con sus amigos en de la parranda que le tenían preparada, para no quedarme encerrada en mi cuarto (lo cual siempre ha sido lo mismo. No me molesta, hasta el día de hoy).

Y la gente de mierda, en Chile en general e bien parecida. Olvidemos lo del 11 y pasémoslo bien este 18, en unión y cuanta huevada. Me carga, me cae como patá en la guata esa gente... porque me hacen repetir una y otra vez lo mismo: el 11/09 del 73 mataron a gente por pensar diferente. Mataron de ignorantes, por creerse yankee, aspirar a nazi. Mataron y con placer de matar, a gente inocente e indefenza, a sus propios hermanos Chilenos.

Ahora, cada asesino y seguidor de esa gran cagada de la historia no ha mostrado ni un puto signo de arrepentimiento. Y es bien sabido que sin arrepentimiento no hay perdón. Entonces ¿Cómo pueden pedir que se perdone? Finalmente, ¿Puede una persona olvidar lo no perdonado? No ¿Debe una persona (victimario y víctima) olvidar un trauma tal? Tampoco. El victimario que no se arrepiente y que olvida su acción, jamás NUNCA enmendará su crimen. La víctima que no pudo perdonar y es forzada a olvidar permanecerá en constante vulnerabilidad.

La unión, en este contexto resulta imposible.

Con arrepentimiento auténtico, hay perdón.
Con recuerdos, hay reflexión, hay aprendizaje.
En estos términos, hablemos de unión.

... Y si me preguntan por mi relación con mi hermana, puedo decir que es civilizada, hasta cuando se vuelve irracional. Es civilizada, pero lejos de ser fraterna. Lo mismo me ocurre y seguirá ocurriendo con ese tipo de personas que ahogan una equivocación incapaces de asumirla. Infantiles que prefieren hacer perro muerto, que viven la vida despreocupados de todo pasado y futuro. Son como pajaritos.

Me carga la gente que la caga, y parece no sentir culpa. Parece incapaz de decir "perdón, la cagué". Parece incapáz de decir "Trataré" de no volverlo a hacer más...  No es rencor lo que siento al respecto. Es que, realmente no los tolero. Solo puedo pensar en huir muy lejos. Muy lejos de ellos.

Las segundas oportunidades están para quienes las buscan.
Para el resto: ni perdón, ni olvido.

Ma-ma-ma-ma-ma-ma-maaaa-maaa-maaaaad (Odio esa cagá de tema, aclaro)

Showbiz, showbiz showbiz... eres la dulce banda sonora de mis mejores momentos de demencia.

un par de minutos con la cabeza bajo la almohada, luego de dar vuelta un mar de imagenes poco relevantes (sentido figurado; no lo entenderán)... me quedé tarareando Muscle Museum. No hay nada como volver a ese rincón de versos jamás antes igualado, un tanto incomprendido... para mi, una copia feliz de un par de viejas amigas: Desespero y Melancolía.

... ¿Que ocurría cuando tocar guitarra en mi cuarto no era suficiente? Verdaderamente hubo un tiempo en el que amaba que mi mamá saliera y me dejase sola en casa. Marshall, Matt y yo gritando fuerte, con un espectador imaginario, con compañeros imaginarios. A veces, ni eso. Solo conmigo me bastaba. 

No muchos entendieron ni entenderán de este hobby. 

y ayer.... me dieron unos deseos locos de cortar mi cabello otra vez. De haber tenido una tijera a mano lo hubiese hecho por mi cuenta. 

Me aburre la puta monotonía. Me recuerda a los cuadros de los Picapiedras. Corriendo y repitiendose una y otra vez. Recién a los buenos años más tarde te das cuenta de ello. Pasa igual que hoy. Cuánto tiempo falta para darme cuenta de que estoy en un nuevo hoyo, una nueva zona de comfort. 

COMFORT?

Miedo. 

Si. No es comfort. Es menos inquietud de antes... ciertamente se me han dado cosas que en su momento he deseado desesperadamente... Pero luego qué? Luego nuevas "necesidades".

Con mi tía hablabamos de cuanto le ayudó a un sobrino a irse a la escuela de gendarmes en Rancagua. de que no quiso por miedo. Prefería la de ´suboficiales, aunque en la 1º opción podía partir ganando 600 lucas. 

Miedo. Re-miedo de cambiar un par de cosas. 

tal vez esta metafora es un tanto alejada de lo que quería referirme. Me gustaría ir directo al grano, porque así es menos como los odiosos capítulos de series que se vuelven relleno que hacen engordar tu puto fanatismo enfermante. Se que quiero decir, es solo que no puedo decirlo. Darle vueltas al asunto me está pasando la cuenta. Ser "misteriosa" ya no es más entretenido. No es ser yo... sin máscaras les contaría de pésima y para nada adornada manera cada cosa que pienso...

Pero existe en mi una "responsabilidad social" para con uds. No quiero que se me vayan a escapar así tan fácil. No es en ninguno de los casos mi intención espantar a más gente...

"And you don't know what you've done, but I'll give you a clue" (temaso)

Hace un rato conté como cuatro o cinco veces que mi tía miraba su reloj... y detecté en otras cosas más su inquietud por que mi prima le pasara a buscar. De pronto se vuelve fácil descubrir el grado de aburrimiento del resto. Solo hace falta un poco de curiosidad, observación y una gama de teorías basadas en tu previa experiencia. 

You're so sober... you're so sober... it burns inside of me... 'cause you're so sober... 

Igual me cae bien ella. La que no supo entretenerla soy yo, mi vieja re-comentando lo de mi abuela... lo de nosotras, mi hermana que le decía que no se fuera todavía, desde el escritorio, frente al computadora. 

Ya no tengo tanta chispa, Jo!

xD Recordé que mi hermano me dijo el sábado por la tarde, cuando yo llegaba y el estaba lavando el auto, que a la once hablaríamos. Bueno yo hablaba con un par de amigos de mi hermana y él dio un par de vueltas y salió. Luego ella y yo salimos y volvimos a eso de las 3. Ni con el puto ruido de la puerta al entrar, ni con mi estúpido "hola" despertó del sillón. Fue una situación verdaderamente patética. 

Ah si... todo eso fue para decir que al final no hablamos. Tuvo la intención de hacerlo mientras leía de Linguistica y veía un docu de Blur, pero le salió a medias, y yo estaba ocupada. 

Hablar de qué... en todo caso. 

Espero que con el tiempo se me olvide el habito desagradable de hablar. Espero que se me olvide por completo cómo abordar un tema. Es más... espero que un día ni sienta la puta necesidad de nada de eso. Espero ahogarme en una actividad verdaderamente estúpida como hace toda la gente... que me tome horas... que me embobe y me quite todo indicio de critica y metacognición ("que es lo que siento", "como van las cosas" "cual es el futuro" "voy en el camino que debería" "cuantas putas parejas estan teniendo un orgasmo en este momento", entre otros). 

Y se acabó el Showbiz hace rato. No así mi demencia.

"Interesante Paula. Ten, come una palomita salada" me diría una muy estimada estimada señorita xD

Le damos con Origin of Symmetry? Why not. 

Oh, Septiembre...

Ayer llegué justo a clases porque desperté a las 10:00. Trabajamos en un video de TED de una británica que hablaba de fecas y servicios de sanidad (?), lo cual no fue muy bien con el horario (comprenderán que al salir de clase uno solo piensa en comida, lo cual se interrumpe con eso). Así que me fui con el Jona al casino, nos juntamos con la pancha, almorzamos con la cabeza llena de mierda y me fue a dejar a mi clase de Linguistica Aplicada (penca tener clases mientras todos celebran, pero no estuvo tan mal).

Me fui con la Pancha a los quinchos (al fin) y allá andaba mi hombresito hablando con el profe de fone... eeentonces yo me fui a huevear a otro lado, porque para qué arruinar un ilustre encuentro social como ese xD En general la fonda anduvo re-bien... harta gente, harta comida, bebidas sanas, earthquakes y "heladas"... las niñas gringas conociendo de nuestro tipo de parranda (hablé con una de ellas, así que no me eché encima otra conversación menos. A por las 5 de aquí a octubre! (?))... y los ingenieros hueveando al lado con su fonda shuer pro con toldo, auspiciadores y huasos que tenían el puro traje de huaso.

Buta nada... nos quedamos hasta el final compartiendo con el profe de fone hablando de películas, comics (jona) y música. Me preguntaba mi opinión por Muse y cuando le dije que ya no me atraían tanto por su último disco que fue una mierda, y que me centré más en Porcupine Tree, saca su Iphone y me muestra el In Absentia y el Incident. "Me los venía escuchando en el camino acá", me dijo, y entonces casi me caí de raja. Me terminé de caer cuando me dijo que también conocía el trabajo de Steve en particular xD Pal pico... nunca creí que compartiría tanto el gusto por la música con un profe.

Así que de ahí nos fuimos todos al Checa. un bar shuer chiquitito que queda en Caupolican con Alemania (o Montt, la misma huea), pero que tiene un patio enooorme. es como abrir una puerta a Narnia, o abrir la tienda de campaña de los hermanos Weasley para el torneo de Quiditch. Nunca había estado ahí xD En fin... la pancha entretuvo a los gringos, jona y yo hablabamos con Mr. Ñancu de como le hizo para estudiar fone (al jona le interesa ene el tema. Espero que aun recuerde lo que le contó, a ver si se decide a convertirse en su pupilo oficial), el Jaime se rajaba con cantidades enormes de heladas, y el Anibal se lamentaba porque tanto hueveo en la fonda solo nos hizo ganarrr.... chaa-cha-cha-chaaaaaaaaaan...! 6 LUCAS! :D Tratando de no ser más mediocre, nos conformamos con que al menos no salimos pa' atrás. De ahí los gringos y un grupo de 1º se fueron y nos pusimos a huevear un rato a unos colombianos de la mesa de al lado. La mina hablaba re-gracioso, y nos decía a Jona y a mi que nos veíamos bonitos juntitos (escuché la misma huea 3 veces en el día. Por algo será), nanai.

Y nos fuimos del Checa (yo con una yaya en mi dedo por el pestillo de la puerta del baño. A quién más le pasa una imbecilidad como esa), al Ángeles y Demonios (again, nunca había estado en esa huea), un pub karaoke donde la gente hace cosas extrañas, como cantar y bailar. Me abstuve de más tragos (no quedé podrida, pero andaba feliz. Para qué hacer cagar el momento olvidándolo al día siguiente po. No es la gracia) y me quedé regaloneando a mi amorsh porque ya no había mucho que hablar y el había tomado algo más que yo xD... en serio, solo coreaba y me reía de las cagás de canciones del Karaoke y escuchaba un mhumhumhumhumhumhum...! del pato, la pancha, y Ñancu, que hablaban de alguna hueá. Jaime quedó como piojo, y con la mirada perdida en el horizonte y al final el Anibal me apuró pa irme con él (es de Pueblo Nuevo, igual que yo), así que nos viramos y Jona se quedó en su casa (Jaime le había ofrecido alojamiento, pero... su estado era un tanto cosido), así que los tres nos largamos a caminar alegremente por Avda. Alemania hasta el Puto campus San Francisco (como 10 cuadras, e__e). Y eso po. Yo tome el cole. 17 y me dejó a fuera de mi casa c:

Y la pasé bien po. Con mi pololo, mis amigos, compañeros un profe tela y una semana enteeera de mucho más descanso y hueveo del sano (?).

Hoy desperté a 10 pa las 8:00 pude haber ido a Grammar cagá de la risa. Peeeeero me dio paja. Y aún me quedan un par de vidas bajo la manga xD Ahora me voy feliz a mi casa, a contarle de estas tallas a mi hermana y hermano, a mi mamá y a regalonear a mi Berny con chocolates, películas y chachara de la buena.

VIVA SEPTIEMBRE, VIVA LA FAMILIA, VIVAN LOS AMIGOS, VIVA CHILE MIERDA.

"Puras leceras".

Hace un rato puse en twitter que comiendo se me quita la ansiedad que acumulo al comprimir mis ganas de escribir o hablar.

Ya llevo mi once entera (dos panes con jamon de pavo acaramelado y mayo), y no son ni las 19:00. El café extra dulce y cabezón (no tanto como los que me daba mi prima cuando estudiaba hasta tarde) lo tengo enfriando... para tomarmelo al seco marrato, no tan marrato.

Ayer me hueveaba un cabrito en facebook diciendo que soy igualita a la Javiera Mena. Yo recordé que Javier (más conocido como "Nando", que se dice Javier desde que está en Temuco, porque cree que tiene más cara de Javier) me dijo lo mismo. La mina es una cantante chilena de electro pop. Tipo Marina & The Diamons pero más penca. Tiene voz de nada, pero al menos afina. It's something. Y nada... me dieron risa dos cosas. 1) que me preguntara si soy lela: me acordé de la talla que me contó la Ceci, una amiga. Ella creía que yo lo era, por una mina con la que me junté cuando llegué a la U. 2) que me idolatrara tanto, que en cierta forma me hayara igual de linda que la tal Javiera. Hace rato que no me siento linda. Pero si el resto lo dice... bacán no más.

Me vine antes de la U. Al final fui a puro rendir una prueba del libro The African Queen versión Oxford, que casi nadie leyó. Eran 39 páginas de texto livianamente literario... pan recomido. Mal por ellos, pero me dio paja hablar con la profe para pedirle sutilmente que aplazaran la huea para mañana (otro compadre lo hizo pero la profe no lo pesco. Tan poco sutiles que sean los hombres, por la chucha). Tenía grammar a las 18:00 pero la pancha me escribió que no habría... mientras yo estaba en el CT+ leyendo sobre Principles of Language Learning and Teaching, rodeada de un par de wnes de Mate. y un cabro de primero que siempre saluda más de una vez a las minas (le gusta besar mejillas femeninas, le saqué el royo hace rato).

Nada... osea, todo!

Quiero decir... me quedan muuucha cosas de las que hablar ah? Pero como que aquí no puedo. La gente sabe quien soy y me lincharían por lo que tengo que decir. Los de facebook saben que esto es mío porque yo la rehuevona linkeo algunos pasajes que me parecen memorables. Los de Last.fm saben que esta soy yo porque tengo un enlace en mi perfil de esto. Los de tumblr... no, parece que no saben. Mis amigos, familia (maybe), psicópatas antiguos, pololo, seguidores, saben que yo soy yo. No puedo hablar con libertad, se entiende?

Me estoy replanteando la idea de ponerme a escribir de nuevo en papel. Guardar todo en una caja, como mis diarios de pendeja. Cuando muera, alguien encontrará la caja (ojalá un desconocido) y harán un libro de mi. Y seré como "Preguntale a Alicia", pero más cartucha. O no.

Les tinca o no la idea. Lamentablemente uds. ni ahora ni en sus enteritas vidas tendrán privilegio de saber mis secretos pensamientos. Sus hijos, nietos, los de mis hermanos y primos (porque yo no tendré hijos ni cagando) me leerán y dirán "puta que era bacán esta wna". Y yo estaré en el edén muerta... de la risa.

Familia.

Ayer, mientras hablaba por skype, me di cuenta de que hasta cuando no pasas por momentos complicados no te das cuenta de lo valiosa que se vuelve la familia.

Durante estas dos semanas he sentido que muchos ojos compasivos han estado sobre mi. En Nacimiento, en mi Colegio, en mi barrio, me conocen todos por ser parte de un grupo de tres... donde ahora solo somos dos.

Muchos pensarán que el he de estar devastada por lo que le ocurrió a mis dos más grandes amigas. Pues si, lo estuve. Pero de chica aprendí por la fuerza a contener las emociones en situaciones como estas, que solo requieren actuar rápido; pensar rápido en cómo cambiarán las cosas a largo plazo. Cómo hacer para que los cimientos de nuestros grandes proyectos no se desmoronen, por confusiones o depresión.

Hace un par de días trataba de escribir sobre qué es la "fuerza". De donde viene... Pues recuerdo que en física aprendí que cada cosa tiene energía potencial... que está ahí. Siempre está. ¿No se han preguntado nunca de donde uno saca tanta fuerza en la adversidad? Es que no se toma prestada de ninguna parte. Ha estado dentro de nosotros en todo momento. Que no la hayamos detonado es otro cuento. Nuevamente el conductismo se vuelve obsoleto ante lo que es real, aunque no podamos verlo.

Por pura vanidad, a veces me gustaría tener algo más de atención de algunos amigos... sobre todo de los que están lejos de ese contexto. Supongo que por el solo hecho de estar acostumbrada a creer que gestos así resultan bonitos. Sin embargo reconozco que ciertamente no lo necesito. Tengo fuerza para rato. Y es que descubrí que se requiere consciencia de que la tengo, y  yo soy muy consciente de ello. Soy consciente porque me lo dicen los que me conocen de pequeña, y saben cada uno de mis tropiezos y levantamientos.

Ya no me importa que tanto me pesquen los demás. Porque tengo un papá, una mamá, un hermano y una hermana que comparten mis amarguras, me motivan y depositan su fe en mi todos los días.