Eros, Philía, Agape

Leo aún la primera página del pdf de Tess of the dUrbervilles. Ya unas 10 palabras se han ido a wordreference... agota leer, detenerse una linea después, seguir leyendo... volver a detenerse. Pero supongo que es práctica, solo cosa de práctica. Son solo un par de palabras que irán reapareciendo una y otra vez, y ya nada me será sorprendente en ellas. Ya sabré sus significados.

Dormí bastante... desperté con el dolor de siempre. Me levanté a malas ganas... lavé la loza sucia.

un (1) acaba de aparecer a la izquierda de mi seudónimo en facebook. Serás tú me imagino. Me pregunto si seré capaz de despacharte por un día... para seguir en mi lectura truncada por esa búsqueda de significados.

Creo que hasta temo pensar en ti más de la cuenta... Ya casi no vengo acá, por ejemplo. Pero no, tú no tienes la culpa. Soy yo que tiene que saber ordenar sus espacios, sus tiempos. Tiempo para el orden del cuarto, tiempo para estudiar, tiempo para la familia, tiempo para los amigos (ya cada vez más pocos), tiempo para mi, tiempo para ti.

Tiempo para detenerse a pensar cómo convertir un sentimiento al lenguaje, si quiera la mitad de este. Tiempo para escuchar a Chopin y permanecer en cama... evadiendo al frío y las preocupaciones.

Suspiro. Suspiro que no es solo lamento. Suspiro que es algo más... un ingrediente que no se deja describir, medir...

¿Eros, Philía o Agape?... ¿O todos a la vez?

Y para mientras, sigo esperando.

Audiolibros: Lucidez del Abismo, de Pierre Jacomet

Apuntes sobre Filosofía Intercultural

Notas que he sacado al limpio luego de mi primera clase al curso Filosofía Occidental y Mapuche: Iniciando un Diálogo, y mi primera lectura, que habla del movimiento de interculturalidad aplicado al campo de la filosofía, según Raúl Fornet Betancourt.

La filosofía es el acto de cuestionarse cualquier fenómeno, sea sobre uno mismo, como ser humano, y sobre el cosmos que nos rodea.

La filosofía es posible, entre otras de nuestras cualidades intrínsecas, gracias a la necesidad y creación de cultura.

La cultura (conjunto de custumbres, tradiciones, y formas de vida, en general), brinda un contexto específicó. Un "dónde" y un "cuándo" para el "qué" y "cómo pensar".

Por lo anterior, se asume que la filosofía está directamente relacionada a un contexto e3specífico (espacio-tiempo).

Donde halla cultura, habrá filosofía. Si se reconoce, desde esta perspectiva, que en un determinado momento histórico Grecia estuvo rodeada de otras civilizaciones (o incluso antecedida), se puede concluir que la filosofía no puede ser entendida como una fundación griega.

Por siempre hemos estado rodeados de diversas formas de filosofar.

Lo que el movimiento de la filosofía intercultural pretende, es desestandarizar el concepto de "filosofía" difundido academica y profesionalmente, y dar cabida al reconocimiento, respeto y aprendizaje de distintas culturas con distintas distintas maneras de vivir, pensar y cuestionarse sus mundos.

Eres bueno percibiendo mis anomalías, después de todo... bastó un cambio de estilo, menos palabras, preguntas y bromas de mi parte, para asumir que algo raro andaba conmigo...

Ayer se me vino a sentar la melancolía a la izquierda, en la cama... a mi lado. Aun hablando contigo, como todas las noches... la impertinente viene. Viene a reclamar atención. Y entonces se me olvidó que contigo la soledad disminuye, que toda pena es menos significante. Se me olvida que si no estuvieras todo lo gris sería simplemente negro.

No me ofreces soluciones, pero a ratos lo intentas.
Me das energía para buscarlas.
Y como siempre temo sentir más que tu.
Como si de pronto los sentimientos fuesen un ente medible y cuantificable.

Después de todo, me das la luz del sol de inverno. El que me senté a esperar en las mañanas, en las bancas de un patio de colegio, con las amigas... Luz tenue, que no duele. Luz que intenta descongelarme de los prejuicios, y quiere verme sonreír.

No puedo decirte qué estoy bien.
Solo puedo decirte que contigo me siento mejor.

Perception > Production

Es dificil creer permanecer en los laureles, en el paraíso en donde no ocurre más nada... encontrar el destino esperado y sentarte allí por más de 24 horas... simplemente a asumir que desde entonces hasta quizá cuando no habrá drama. No habrá mucha necesidad de algo más. 

Los paraísos terrenales no existen. Y los que existen... pronto se vuelven calvario, monotonía. 

Yo no puedo apagar mis antenas, hacer "cierre de recepción" de toda señal de mi entorno. De la situación comunicacional que tenemos... de los actos de habla que van y vienen... que parecen recíprocos. Yo no me compro tanto lo recíproco. No me compro la historia de la estabilidad... 

Yo permanezco inconsciente, prestando atención a los silencios... a la ausencia de algo... al tema repetitivo... a los ciclos... a lo irregular. 

Percibiendo señales... percibiendo lenguaje no-intencionado, indirecto...

Y lo que expreso no es ni la mitad de lo que baila en mi pensamiento, así como lo que está allí dentro no es jamás el símil de la realidad... de las verdaderas señales. 

En un mundo complejo, retorcido, cambiante, uno no es más que un loco queriendo entender y capturar tantas verdades... interpretar perfectamente. Una constante guerra con nosotros mismos. 

Constante disconformidad. 

Y lo que tengo que decir, jamás te será comprendido.

Lo que siento... jamás podrás sentirlo.

"Dos hombres, seriamente enfermos, compartían una habitación en el hospital. Uno de ellos podía sentarse penosamente en su lecho por las tardes, para drenar el líquido de sus pulmones. Su cama estaba al lado de la pared. El otro debía pasar el día de espaldas, mirando el techo.

Ambos hablaban sin parar. Recordaban a sus familias, casas, trabajo, los lugares donde pasaban sus vacaciones, su amor por los animales, las flores, la naturaleza. Todas las tardes, el enfermo que podía sentarse pasaba una hora describiendo a su vecino lo que veía por la ventana. A medida que pasaban las tardes, el vecino empezó a vivir para esos breves momentos de felicidad que alegraban ssu paralizada existencia. Su mundo se ensanchaba y, en sueños, recorría avenidas, jugaba con sus recuerdos y gozaba callado en ese nuevo mundo de maravillas.

La ventana daba a un parque con un lago. Patos y cisnes jugaban en el agua, niños empujaban sus veleros y reían como únicamente los niños saben reír, con todo el cuerpo, porque solo ellos conocen el significado de la vida. Los enamorados paseaban entre flores y arbustos o se sentaban a la sombra de los arboless que adornaban el paisaje. A lo lejos se veía la ciudad, se oía el tráfago del tránsito y la urgencia de las avenidas, a medida que los transeúntes apresuraban sus tareas cotidianas. 

Cuando el enfermo cercano a la ventana describía estas cosas, el otro cerraba los ojos e imaginaba las escenas; agregaba sus recuerdos, fantasías y anhelos, sus propias dichas y desdichas -como hacemos al leer un libro y conversar con el autor- Recordaba a sus seres queridos, hablaba y reía con ellos, olvidaba su condición penosa y vivía de nuevo una hora de felicidad. 

Pasaron dáis y semanas. Una mañana, la enfermera que ordenaba vio que el narrador había muerto durante la noche. Entristecida, llamó a los ayudantes para que se llevaran el cadaver. Pronto el sobreviviente pidió ser trasladado al lecho de su fenecido vecino. La enfermera no puso objecioness, acomodó al enfermo y salió de la pieza. Lenta y penosamente, el pobre hombre se apoyó en un codo para voltearse hacia la ventana y ver el mundo exterior. Por fin podría tener la dicha de ver lo que su vecino describía con tanto detalle. En un esfuerzo supremo logró mirar hacia el lado... y vio una pared. Consternado, llamó a la enfermera, preguntó cómo y por qué su difunto amigo le describía escenas deleitables inventando una ventana ilusoria. La enfermera contestó que el muerto había quedado ciego años antes, en un accidente".

Pierre Jacomet
A propósito de la felicidad.
Lucidez Del Abismo.

La vuelta a clases, el nuevo headway... el self-study handout de Lingüística del Texto... la tarea grupal de literatura que acabo de recordar... son solo unas de las cosas que deberían estar ubicadas en la cúspide de mis pensamientos... Tengo un revoltijo en el estómago que se me va a la cabeza y me hace perder un poco el juicio... la memoria a corto plazo desaparece, me veo con una cuchara en la mano y no recuerdo para qué la tengo... incluso a veces me siento bastante inutil.

Sobre todo, creo que mi preocupación comenzó el jueves al ver mi 3,8 en el diagnóstico de Competencia Lingüística Avanzada I. Lo bueno fue que mi fuerte se enfocó en el uso del inglés, más que en la comprensión lectora (quienes lo estudiamos sabemos que el uso del inglés es un item bastante más complicado)... y comprendo que mi falla en lo último fue nada más que causa de mi prisa por salir de la sala a tiempo para entrar al siguiente ramo, con no más de 30 minutos de retraso.

Dentro de todo lo mencionado... reconozco cierta inestabilidad académica. Quiero creer que la mayoría estamos así... que es normal la primera semana... que solo será por un pequeño período de tiempo. Sé que ahora más que nunca mis notas son lo más importante, y que necesito reforzar mis habilidades pedagógicas.

Como sea... tengo que hacer una llamada teléfonica por una encomienda de Natura. Los negocios son otro punto en el que tendré que prestar bastante atención, si es que lo que quiero es "emprender". Y por cierto... me tomaré la molestia de manifestar mi agrado por saber que seré tía otra vez. No... no mi hermano, no mi hermana. Es mi primo, quien luego de contarme en el verano que el y su polola querían ser padres, hace unos días se enteró de que hace dos meses 1 una semana que ya lo es. Todo eso me hace pensar en lo increíble que es el tiempo... lo rápido que pasa... las transformaciones que acarrea. No hace mucho eramos niños... jugabamos videojuegos o Guitar Hero. Espero que su salto de joven a hombre no le duela. Espero que lo sepa llevar; se lo merece.

Home

Medio día. Hace un par de horas llegué de la casa de Anibal... me quedé allá. Acá no había nadie competente para abrirme la puerta cuando llegué, las 10 veces que toqué, las dos veces que dije "Aló".

"No home".

"Heart needs a home"

Me sentí como en un video de Blackfield... caminando... y a la izquierda, la vía del tren. No habían trenes, ni ganas de sentir miedo. Si me asaltaban, qué se llevarían? Un libro de inglés que acababa de comprar? Una mierda de computador? Mi dignidad? Nada importaba. Nada importante llevaba conmigo. Me sentí como si no tuviese nada... excepto ese chance de pedir auxilio a un amigo, por una noche...

Cocinamos un poco de porquerías tipo tortilla con lo que conseguimos... el jugaba esas cosas que nunca aprenderé... yo intentaba hablar con él. No anibal. Él. Que esto se hace incomodo... que
por celular es mejor... que no tengo celular descente... que no puedo.

No puedo. No puedo hablarle como los demas... no puedo publicar mi rostro como los demás. No... Dios no me lo impide. Es solo que Dios se ha olvidado de esta ingrata... o me usa como martir de una de sus parábolas.

El mundo cambia, yo cambio. Crezco, todo se hace más complejo, todos se adaptan más facil que yo... yo no pertenecí al pasado... ni al ahora... Nunca he encajado.

"No home".

Que acabe marzo...

Hoy no voy a clases...

Media hora antes de salir. Dolor de guata, día gris. Los pantalones que descubren mis tobillos al sentarme, el polerón que me pagó Bernarda... una mano con uñas largas y la otra no. El anillo que confunde mi estado civil. Las ojeras. 

Los nervios. 

No. Ya no camino de la mano de mi mamá ni hago pataletas. Ya no lloraré durante todo el primer bloque, ni vendrá un chico 7 años mayor a gritarme en la oreja. 

Me doy cuenta que soy adulta... que algunas cosas se enfrentan o se enfrentan. Sin más. Que de los enfrentamientos se ganan batallas, se archivan triunfos... se puede seguir; que de errores también se crece. 

Un sorbo de té revuelto con un tenedor. 

La fuerza prestada. 

A la espera de la noche, como el resto de los últimos días. 

"Pubicar".

"Eres"

Bueno "Eres". Café tacuba. Pedazo de tema... de esos que están esperando para ser dedicados pero aaaah, algo pasa y nunca te lo dedican. Y los de Café Tacuba le dicen al huevón: IDIOTA! ¡Lo escribimos para eso!

Y no es que quiera dedicarlo... no todavía (?). Aunque ya he recibido unos dos... y desde una semana ya me han vuelto a decir guapa, linda, tierna, "guapa total" (que es evidentemente mejor que solo "guapa"), descansa, buenas noches... besos. BE-SOS. No, no es que quiera dedicarlo...  es que me parece "más o menos apropiado", o me parece que estoy más o menos... encantada?

Una semana. Lo conozco hace una semana, y hace ya un una semana siento que lo sé todo. Incluso más de lo que debería... hasta me siento medio culpable que me haya buscado y de repente me lo cuente todo e incluso, se tome la molestia de halagarme.

En fin... Lo genial es que el me contactó primero. Nada de dar yo el primer paso... NO MAS. Y de primera si... me dio el miedo ese de que vez que me busca un mino, vez que es feo. Si, suena cruel, lo sé. ¡Lo siento!(?) Muy linda persona seré... tendré una moral muy high pero algo tengo de superficial... y me importa una mierda admitirlo. El tipo me tiene que gustar de 70% para arriba. Si estás dentro de ese rango, BANG... está hecho. Y sí... parece sueño: Me contactó primero (porque le gusté, por foto y mierdas interesantes que escribo en internet cuando como bien y mi mente anda como motor de auto alemán), está dentro de mi rango... y seguimos hasta el siguiente nivel: CHAT.

El famoso "chatear", era algo a lo que ya le había perdido primero la fé, segundo la técnica, tercero el gusto. Pero como está es una historia real maravillosa, te cuento que en una semana me volvió la fe, la técnica y el gusto, de hablar con un muy conocido extraño hasta la hora en que mis parpados están de rodillas pidiendo que cierre el telón, y morfeo se aburrió de echarme palas de arena en los ojos.

Pero hoy no le hablaré... hoy no. Porque ya van dos noches en las que he partido saludando yo y ya es hora de que te vuelva la... ya sabes, iniciativa. Pero mayormente, porque me llegó el período, aún no recupero el sueño, y comprenderás que para una mina muerta de sueño, de hambre y con retorcijones de mierda es muy dificil entablar una conversación entretenida hasta la madrugada... por muy linda y tierna que creas que soy. No soy asi siempre. Y lo mejor... LO MEJOR PARA LOS DOS (xD Que imbécil, como si existiera un vínculo, para referirme a "los dos")... es que te compres que soy así toodos los dias del año (al igual que el mito que nosotras no cagamos, ni nos masturbamos).

Es que me siento bien... saben. Me siento... "drogada". "Ya, a la mierda. Es rico, me buscó, nos gustan las mismas cosas... TODO VA A SALIR BIEN".

Pero qué pasará cuando los cuestionarios de 100 preguntas no valgan la pena para encender nuestras conversaciones? ¿Qué pasará cuando luego de conseguirme un puto celular con What's up (porque me lo pidio, ai sí que nanai es él) se aburra de tenerme siempre al alcance de su mano? o peor aún ¿QUÉ PASARÁ CUANDO DEJEMOS DE HABLAR TODAS LAS NOCHES?

Qué pasará... NADA... simplemente puede pasar que nos estemos acostumbrando a no saber del otro por un día. Por favor QUÉ es un día. Puede que hasta vuelva a llenar mi cabeza de otras cosas...

Y bueno... no es el fin del mundo. Soy solo yo que estoy con la regla y es como si mis ojos vieran todo rojo, todo dramático... y me pregunto estupideces, que escritas de una determinada forma suenan bastante divertidas.

Pero el sentimiento general es que estoy bien. A dos días de irme a Temuco, comparado con la mierda de poso en la que estuve por meses, hoy estoy en la cima. Con el pecho inflado de ego, de mariposas y ambiciones... y ya... A LA MIERDA. Estoy más cerca de cosas nuevas, y hasta ahora bastante buenas.

2014, ERES UN CABRÓN AL QUE YA TENGO COMIENDO DE MI MANO ;)

PD: Si esta holly buena racha es causa de algun ser angelical, he aquí sus merecidas "gracias por favor concedido".

Credo, palabra, espera, convicción y hecho.

El viaje se pospone por una semana, avisan de un correo de la Universidad recibido y vencido en enero, llegan los primeros depósitos a la cuenta... me viene el ahogo y salgo a pasear.

No sé muy bien qué quiero decir... es un sentimiento vuelto idea rebelde... de muchos brazos, que no quieren ser medidos.

Es incredulidad, es magia, es misterio, es milagro.

Recibo fuerza, la recibo prestada. Es útil... es brillante. Brilla dentro de mí, color turquesa, embelleciendo al luto, conquistando a la castidad.

Cedo... me alejo del manubrio y confío las direcciones, velocidad y destino de mis viajes. Creo...

The yellow windows of the evening train... se fueron, se corrieron veloces detrás del campo de mis ojos. Me subo a un nuevo tren... No sé a dónde iré a parar... no sé si quiera parar...

Reposo, espero, me preparo, alisto los últimos detalles, la estética, la imagen mía, la cordura mía. Para recibir el día en que debute un nuevo escenario, un giro literario, un nuevo argumento.

Y las promesas ya no serán deudas. Lo dicho sea hecho. Mi palabra sea realidad. Mi persona sea diferente. Ni más ni menos.

Porque así lo he querido, y así lo he esperado.