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It's time...

I know it 'cause i'm right here in the floor, as a year or longer ago.

There's nothing to do when nothing's able to be done.
I'm dizzy and angry again. feeling powerless and shameful

Whish I could stay in dreams forever... the only place I manage to live in.
They are all adapted to my own needs and desires... no much effort is required.

So it's time to dissappear again and...


... and I don't know what will happen next.

Black holes (and revelations)

El fin de semana pasado acompañe a un amigo al cine, a ver Interestellar, en HD, durante tres horas, con una pepsi y nada más en mi estómago. 

Más allá del hambre que pudiese haber tenido, quedé absorta con la trama. Es increíble como la cienciaficción enloquece y encanta a mi mente con sus historias que bien podrían no ser de ficción, si no que una señal de lo que está por venir... ya que todo puede ser posible, una vez dentro de un agujero negro. 

Siempre me ha gustado la física, más nunca he sido tan buena en los cálculos... pero supe entender lo que era un agujero negro, cuando lo explican muy pedagógicamente con una hoja de papel. que pueden existir dos puntos en lo que conocemos por el universo. Dos puntos muy distantes, separados por una distancia linear, que bien puede ser reducida cuando unes ambos extremos de esta linea por medio de un atajo, un portal. Piensen en un link de internet que los dirige a una página sin necesidad de escribir su url manualmente. Eso es un agujero negro. O más bien, eso es más o menos. 

En realidad, un agujero negro seria como un link misterioso... como el boton verde de JAIDEFINICHON, que no sabes a que puta página retorcida te mandará... o como el 'voy a tener suerte', de google. Cuando entras a un agujero negro (nunca lo he hecho, vale aclararlo) sería como ir y decirte a ti mismo 'voy a tener suerte', aunque en realidad no sabes en qué dimensión ni universo irás a parar. 

Qué extraño es pensar en estas cosas. Pero se asemeja a otros pensamientos bastante básicos que han rondado previamente mi cabeza. 

Nuestras decisiones. ¿Se han puesto a pensar en ellas? Yo sí... y sí, ya han sido sujeto de publicaciones anteriores... pero, ¿Han llegado a la misma conclusión que yo? ¿Se han puesto a pensar que nuestras decisiones son agujeros negros? En el momento en que decides hacer, deshacer o ignorar algo, tu realidad cambia completamente. En el momento en que actúas en base a tu decisión, te encuentras en un momento de incertidumbre tremendamente existencial. Es ese el punto de quiebre entre lo que conoces y lo diferente. 

A cada instante cruzamos por agujeros negros, y no nos damos la menor cuenta. 

-¿Terror al cambio, Paula?

- No... ya me estoy haciendo la idea.

The right time never came

Los momentos vienen, o vamos nosotros a por ellos?

Yo creo que todos los días una parte de nosotros amanece con la esperanza de que ocurra algo diferente, un quiebre de la realidad como la conocemos. Algo sorprendente. Cuando son las 19:39 te das cuenta de que hoy se parece bastante a ayer y antes de ayer, porque no hiciste demasiado para cambiar las cosas. Así que mejor asumir una culpa, y ver que se hace mañana para que algo 'sorprendente' efectivamente ocurra. 

Hoy desperté con poco sueño... era más cansancio, dolor de cabeza... Que absurdo fue terminar la bendita transcripción y Final Research Project a las cuatro, hundirme en la cama, cubrir mi cuerpo entero y no poder dormir. 

Cuando fui a entregar mi trabajo, en la mañana, con la secretaria, note que había sido la segunda en ir. Apenas la segunda... Pude haber procastinado más, pero esa actitud ya me ha acabado demasiado. Hice hora en el casino (ya no me afecta andar sola por ahí); de pronto llegó este chico que olvidé había congelado en la carrera... llegaron sus amigos mala onda... me fui al centro. 

Muy obediente a lo de 'no vaya a perder la hora', llegue donde el doc. de la U... Esperé y esperé, hasta que el doc llego y me llamó. Le conté mi episodio ansioso, que ya me viene ocurriendo de hace un tiempo... que si me iba al psicólogo o psiquiatra eso lo decidía él... al final me dijo que puede que tenga un trastorno de ansiedad que se da en situaciones puntuales (ahora no recuerdo el nombre), que es de lo mas mainstream, y que pa mientras me recetaba unas pastillas que, como me rejuró, no me harían zombie pero me relajarían lo suficiente pa controlar una crisis. Pastillas que lamentablemente tengo que comprarme yo, con su gentil receta médica. 

En resumen, si no me pasa algo extremadamente cuatico, onda comenzar a sonrojarme, tiritar y convulsionar en público no está ni ahí con mandarme a un especialista. La solución por ahora son unas putas pastillas. 

... Cuando le conté a Tomás el royo de mi ansiedad no podía entender como pasaba eso. Yo tampoco entiendo, la verdad... solo pasa. Básicamente es miedo ridículo a que el cuerpo te traicione y comience a hacer algo extraño en un momento inapropiado. A mi por lo menos me ocurre por eso... Miedo al prejuicio de los demás... 

La primera vez que aparecieron los temblores ocurrieron el 28 de octubre en que cumplí 18. Ocurrió cuando leí el breve mensaje del chico que me gustaba en ese entonces... Recuerdo como se confundió con una felicidad infantil. Y cómo se transformó en bochorno total el 29 cuando leí su respuesta al testamento bíblico que le había escrito yo previamente. Cuando por primera vez me habló de su historia me puse nerviosa... Esa fue la primera vez que temblé tanto. Paso el tiempo... seguí con mis pendejadas... el estaba en otra parada, y dejamos de hablar definitivamente en cuanto entré a la universidad. 

La primera vez que temblé al grado de no poder escribir ocurrió una tarde en que esperaba a que otro chico llegase a mi casa, para ayudarme con un asunto que le había pedido... Estaba en medio de unos ejercicios de Contabilidad y mis manos no me respondían... mi cabeza se inestabilizó un segundo... dando unas sacudidas, siempre tensa. Mientras más se demoraba en llegar más ansiosa me ponía... Al final nunca notó mi problema... Aunque ese día no estuvo ajeno a bochornos (no me ocurrió precisamente a mi, así que no me corresponde contar nada).

Tambien recuerdo que la primera vez que tuve 'pseudo-relaciones sexuales' terminé yendo a orinar más de 5 veces durante esa noche. Desde la perspectiva sexual podría preguntarme si acaso la primera no fue más que una eyaculación femenina retenida... sin embargo es mucho más probable que haya sido parte de los síntomas comunes ansiosos... En fin... me sentí patética al respecto y nunca lo discutí con nadie. 

... recuerdo también mis primeros años en el colegio. En primero me quise cambiar porque mis compañeros me molestaban. Al llegar al otro curso me enamoré de el chico de cabello de príncipe que siempre sacaban a los actos. Todo lo que hacía era perfecto, tenia una mochila roja a ruedas y su mama le hacía los mejores disfraces y presentaciones. Pero digamos que el príncipe era algo muy parecido a Joffrey Lannister. Recuerdo que el solo estar cerca suyo me causaba terror. Yo solo quería ser su amiga, pero no era capaz de tenerle ni a un metro de distancia. Los dolores de estómago no eran mentira. Eran punzantes, me hacían llorar de dolor e impotencia. A penas se dio cuenta de ello sacó ventaja riéndose de mi secretamente cada vez que me ponían a presentar delante del curso... Digamos que desde los 6 hasta al menos 6 años más no fui capaz de presentarme en publico sin sentir ansiedad por sus ojos que me observaban, a mi juicio, con malicia. Mamá supo del tema, pero nunca me llevó a un especialista... en el colegio me hicieron hacer las paces con él una vez... no resultó. Mi papá enviaba cartas a mi profe... en fin. Al final de todo me tocó enfrentarlo y superarlo sola. 

... Supongo que a estas alturas ya podrán deducir ustedes lo que cada una de estas situaciones tiene en común. Que cada cual saque sus conclusiones. Ahora... ¿Qué relación tiene con el título? Solo digamos que para mi lidiar con chicos ha sido difícil desde que tengo memoria, por lo que a mi parecer nunca ha sido 'un buen momento'. Pensándolo bien, es muy entendible querer quedar bien con quien te gusta, por sobre todo el resto de las personas... y esa es mi gran debilidad. Soy una eterna insegura y sugestionada con el tema 'hombres', y muchas veces les he ignorado (desviando la mirada, cruzando la calle, caminando rapidamente con los ojos clavados en mis propios piez), o simplemente abandonado falsas esperanzas, para evitar una situación de la que me podría arrepentir. Increíblemente ahora la situación es distinta con Tomás... hablamos harto y hemos compartido buenos momentos, con la familia y a solas... Y tal vez sea porque he decidido no darle tanta vuelta al asunto ni replanear mi forma de ser o hablar, y comenzar a ser yo misma. Es algo así como dejar de tener miedo al rechazo... aunque quien sabe, mientras más tiempo pase tal vez lo quiera más, y tal vez me preocupe más de la cuenta cómo sería un escenario en el que ya no esté. 

Entonces creo que mi momento correcto en estas cosas nunca ha llegado, ni nunca llegará. Puede que sea yo la que tenga que atreverme a enfrentar momentos y hacer de ellos algo bueno, más allá de las reacciones que pueda provocar.

Y no tomaré pastillas. Porque para eso no tengo plata.

No debería estar acá (sobre todo ahora), pero por si esta noche no duermo ya tengo el bendito conceiler, para esconder las marcas de la adultes a los pupilos. Para qué contarle que desde los 21 la vida se puede volver bien cuesta arriba...

En fin...

Yann Tiersen sí o sí me recuerda a Amelie, y estoy segura que a varios les pasa. Más no varios lloraron con los besos que el tipo le dió por toda la cara. ¿Se acuerdan? ... ¿Cómo lo hizo? O sea... me refiero ella. ¿Como lo hizo ella? ¿Es la magia del cine? ¿Es porque Francia es el país del amorsh? ¿Es porque en los 90 la vida se vivía mejor?

Cuanto esmero... cuanto tiempo invertido! Cuanta paciencia para ordenar los pedacitos de fotografía...! cuanta creatividad...! Todo para que él golpeara la puerta, la besara, culearan, y se dieran la vuelta a Francia en motocicleta.

... Tal vez ni debí haber visto Amelie antes de los 18. Antes de conseguir mis anheladas 'experiencias'. Es que esperé por ellas 18 años... Pero no fue lo mismo. No fue lo mismo... Porque no estamos en Francia, porque estamos en el siglo XIX... Porque esto es la realidad... porque ser una mina adorable ya no cuenta... a menos que te vayas a Japón y te agarres un tipo de cara multiplicada cuya gracia dejará de ser de los 35 en adelante. Mal...

Y a propósito de eso... apropósito de ser adorable...

Una de las huevadas que me cargan del anime son las minas y sus voces culeas. Sí. leyó bien. Minas con voces culeas, que ya siendo grandecitas, hablan y se visten con ropa de niña (ropa con talla de niña. Ya saben como se ven 4 tallas más chicas en un cuerpo de mujer). Me carga el morbo que hay detrás de una niña inoscente en cuerpo de mujer. El dibujante detrás de ese lápiz... los lectores y las lectoras que somehow replican el ideal de sus personajes. bastante dispar, si me lo permiten expresar.

Repito, me carga el morbo que hay detrás de la mujer inoscente, que se cae y muestra la ropa interior, la niña huerfana violada por el padrastro... la que apareció en pelota accidentalmente delante del amigo. A la que no pescan porque es linda pero tonta como una puerta. Me carga que para ser mina protagonista debe ser inteligente, indiferente, superpoderosa, y rica.

La semana pasada, en la práctica, la profesora quiso quitarle algo a una estudiante. Esta no quería entregarlo. Su voz me hizo reconocerla de inmediato. Era ella. Era la chica cuya amiga nos contó que veía Hentai. 'no estoy hablando con una niña de 6 años', mas o menos le decía la profe. 'tienes 6 años acaso?' La niña en su berrinche decía 'sí', aferrada a un objeto que no logré distinguir. Me dí la vuelta para no darle más motivos al resto de seguir mirándola.

La niña tenia razón. Ella era una niña de 6 en cuerpo de 12.

... Cuan atrofiada puede volverse la mente de una niña inocente.

Y los perversos detrás, delante y por todo alrededor. Esperando a que crezca...

Yo solo digo que las minas del siglo XIX deben comenzar a usar la cabeza... ver un poco más allá. Ser un poquito más auto-suficientes y dejar de hacerlo todo por el bien de atraer al sexo opuesto. Porque la mayoría de ellos no planeará su vida en torno a rescatar a una princesa. Sáquense esa huevada de la cabeza, por su puto bien sáquense esa mierda de la cabeza.

Porque como dijo la pancha... ellos siempre sabrán pasarlo bien. Con o sin nosotras.


... Ouch.

'Bien estar bien' (?)

Okay... esta vez hablemos sin retórica.

Estos días he estado bastante... inestable (si. Me asusta y al mismo tiempo me agrada este concepto. Me acerca a Will Graham y aumenta mi amor platónico por él. Ridícula, lo sé). Se recuerdan a los Sims y sus barritas verdes señalando aspectos de la vida? Sociabilidad, hambre, sueño, higiene, vagiga (xD), entretención... okay. Siento como si varias de estas barritas estuvieran no precisamente verdes.

En la U no me ha ido mejor que en esta misma fecha el año pasado (de hecho nunca entenderé cómo logré patear tantas rajas en ese tiempo en que todo lo ví tan gris). Hoy veo las cosas con algo de colores... pero en general bastante gris. Algo así como el esmalte que me regaló mamá: 'tornasol' (vuelta a la retórica. andamos poetas otra vez).

So... yeah. algo ha pasado conmigo este tiempo. Lo se yo, lo sabe Tomas, lo sabe la Pancha con quien ya me veo bastante poco... lo saben Anibal y Ceci, pero con ellos nos vemos aun menos... ellos tal vez ni se han detenido a pensarme. Que egolatra sono esta huevada. Ops.

un (1) en facebook me esta distrayendo, pero creo que puede esperar.

La mama de Tomás me mandó una foto de una chica que segun ella se parece a mi, pero con mas maquillaje, y más photoshop. Que me manda saludos, y que pruebe algo como lo que usa la chica de la foto en su rostro... que me vendría bien. Así lo entendí. No me quejo... es un buen punto. O sea, sé que soy la clase de mina 'linda' que puede ser más linda, si no se excusara demasiado en conformarse con no mejorar las imperfecciones porque 'quien en este mundo ha nacido perfecto'. Entonces he ...
Lo siento. Tuve que responder a ese mensaje. Era él.

En qué iba...

Ah...

Bien. Tal vez ella tenga razón. Tal vez y solo tal vez estaría bueno que escuchara a Tomás cuando me dice que me ponga bonita... etc. etc. etc. Las feministas extremas dirían que me estoy sometiendo a un esteriotipo creado por una cultura patriarcal en el que la mujer es un chiche bonito que se saca a pasear al parque como a una mascota con pedigree. Yo pienso que tal vez no sea tan así... tal vez lo que esperan es, al igual que mi madre (ella odia mis polerones viejos de hombre) es que me vea igual de bien de como digo que me siento. Que me vea 'saludable'... Sí. Independiente de las reales intenciones suyas... me lo tomare de esa forma.

Y no es que no quiera sentirme ni verme mejor... es que tengo impedimentos todos los días, ya. Por estudiar hasta muy de noche no me alcanza el tiempo para dormir bien... A la mañana despierto con dolor de ojos cabeza producto de las pantallas... siempre tengo ojeras, sueño, algo de hambre, y extraño a mi gente. Así que... ¿como me siento de bien? un 60%, que a veces sube a 65, cuando veo Tumblr o leo el blog de Pepi La Fea.

Y la plata... por la mierda! Se me va de las manos más rápido que las ganas de dormir al llegar a mi cuarto cada tarde, Soy totalmente consciente de que tengo una deuda pendiente con closet, mi cosmetiquero, mi útero (a la soñada inyección mensual, y al ginecólogo que nunca he visto, me refiero), mi cabello... que sí, ya. Podría verse bien de rojo. Por qué no. Me es más dificil que a varios estar al día con 'la moda' o el cuidado personal... pero he estado haciendo cambios pequeños. Ayer conseguí ese corrector que venía viendo hace meses en la DBS Beauty Store (escribí Srote. Siguen los word order mistakes)... solo porque mi hermano está mandando 20 lucas más al mes... pero aún me sigue faltando la plata.

A la mierda. Ya lo compré, y le atiné al tono. Voilá.

... Lo siento. Me duelen los ojos otra vez... Ya me iré, lo juro.

Solo quería decir que estoy tratando de volver a la ola. Por eso hoy apenas me dio el ataque freaky ese en el test decidí ir a la enfermería y bueno... ya casi consigo mi primera cita al psicólogo... psiquiatra, lo que sea. Solo espero que halla algún tratamiento para la ansiedad que no sean pastillas. No puedo seguir evadiendo a la gente, o lo que sea que me ponga así (menos mal no me dio eso en casa de Tomás. Se imaginan... yo quebrando una taza de té, en el cumpleaños de su primo, porque mi mano olvidó como se revolvía el azucar).

Ahora... ya, ya me voy.

Solo quería recomendar esta película... Luego de horas buscando alguna comedia romántica me decidí por un drama romántico y lo que pille fue una mezcla de los tres conceptos... Lo último que diré es que Donna y Max son perfectos, y los amo a los dos. Donna es como una Malena Pichot gringa, o lo que en verdad yo quisiera ser; y Max... bueno él es una mezcla de Nicholas Hoult y Alex Kapranos, y es dulce, y grande, y tierno, y sensible, e inoscente (como en las películas y solo las películas), y sexy... y dan ganas de tener a uno igual... para navidad e.e

Aquí está en link. Subtitulado al español, calidad HD. O sea, esta loca no recomienda mierdas.

Obvious Child

Es todo.

(cierre de transmisión)

... Escribí vagiga, lo acabo de notar. Que imbécil xD

Hands just want to dance at the carnival

¿Se han puesto a pensar que tal vez el ignorante vive mejor porque dentro de todas las cosas que pueda desconocer también está el terror? Es cierto, no existen las personas ignorantes. Todos conocemos algo. Pero me refiero a los que aún no conocen el terror. Los que no conocen, por ejemplo, las jugarretas que puede jugarles un apartado de la mente.

Como yo lo siento… es como si dentro de mi mente hubiese un poltergeist. Como el de Harry Potter, se acuerdan. Un ser infantil y malvado. Un niño malcriado al que le gusta desconectar cables de mi cabeza y hacerme sucumbir en inestabilidad, repentino descontrol, ojalá crear un bochorno. Ojalá manifestar esa broma suya en mi comportamiento. Ojalá que atraviese la barrera del super yo y llegue a la conciencia. Que atraviese la mente y toque mi cuerpo, maneje mi cuerpo. Ojala me haga su títere por un instante… Que parta por mis manos, por mis pies. Que siga con mi corazón. Que tamborilee carnavales mi corazón.

… Nunca me ha gustado bailar. No he podido controlar mis movimientos de manera tal que deje salir algo hermoso de ellos. Desconfío de mi cuerpo, y siempre he creído que cualquiera podría venir a darme lecciones. Yo prefiero otras maneras de vaciar mi fuente de emociones.

Mis manos están protestando… ya no quieren escribir para mí. Ellas quieren unirse al carnaval. El poltergeist las llama con dulces… ellas tiemblan fascinadas. Yo las necesito. Ellas no me responden. Yo las obligo… las apretó. Las torturo un poco. Solo así me hacen caso.

Hoy tuve test de literatura. Primera pregunta de desarrollo… y apareció el poltergeist. Se tomó mi cabeza. Llegó con su tambor a mi cabeza, marchando, de allí hacía temblar mi cabeza como tiemblan las cámaras de un parlante. ‘Es un pendejo, no le hagas caso y se irá’, pensé. Y como lo pensé en mi mente, él me escuchó. Y tamborileó más fuerte. Y es que pensar en la mente en este caso puede ser como pensar en voz alta. Di vuelta la página a la anterior, a la de multiple choice. Leí atentamente la pregunta que dejé sin responder, para relajarme. ‘Piensa en otra cosa, Paula, por favor’, pensé. Una vez resuelto cual era la respuesta correcta me decidí a encerrar su letra en un círculo, que terminó en un óvalo deforme.

Un poco frustrada, volví a la página de respuestas completas. Traté de terminar la primera respuesta. La letra era considerablemente distinta a la de las otras líneas. Miré impotente los espacios en blanco de las otras dos. Obligué a mis manos. ‘Basta de bailar. Trabajen, que necesito una buena nota’. Apreté mis dedos, y solo así las líneas negras formaron signos legibles. Volví a ser una alfabeta, pensé. Aun con esfuerzo, seguí escribiendo, hasta que completé el segundo párrafo, que respondía a cómo la literatura ayuda a la auto-regulación. Qué oportuno, pensé.

En eso llego la profesora a la sala, y eso como que me relajo, aunque no tanto. Completé la última pregunta, abandoné la sala, no me detuve a comentar la prueba con los demás. Me dirigí a la enfermería. Me dio hora con el médico general para la próxima semana. ‘Si, sí. No perderé esa hora’, le dije. Recibí sus palabras de apoyo moral y me fui.

… Y el carnaval terminó. Y el poltergeist no aparecerá hasta nuevo aviso.

Jaqueca

Jaqueca que me da en las mañanas.
Jaqueca que me dio luego de sacudir la cabeza.
Jaqueca que me dio cuando recordé el Improvement Plan pendiente.
Jaqueca que me dio cuando recordé que hoy no saqué plata
Jaqueca que me dio cuando recordé que olvidé comprar el primer volumen de The Sandman.
Jaqueca que me da la musica fuerte. Más me da cuando se detiene.

Jaqueca que me da por la luz de la pantalla.
Jaqueca que me da por tanto que me tiré el pelo.
Jaqueca que me dan los pasos de mierda y los portazos fuera de mi cuarto.
Jaqueca que me da la paranóia. O tal vez es pensar lo justo y necesario.
Jaqueca que me da cuando lo justo y necesario se vuelve pensar demasiado.

Jaqueca que me dan las preguntas sin respuesta.
Jaqueca que me dan las putas... las putas de mierda.
Jaqueca que tengo de no poder enfocarme en una sola cosa.
Jaqueca que me da lidiar con gente y al mismo tiempo estar bastante sola.
Jaqueca que me da al rendirme de conocer gente nueva.
Jaqueca luego de la ansiedad.
Jaqueca luego del temblor.

Jaqueca por esta canción que se repite.
Jaqueca por el mensaje que nunca llegó.
Jaqueca por el libro que aun no leo.

Con tanta jaqueca, no sé como no me ha explotado la cabeza.

Una nubada trajo una propuesta.

Al final decidí hacerle caso a mi compañera y detener abrutamente mi micro-clase. Los chicos del fondo aplaudieron. No fue precisamente una felicitación. Es entretenido, ahora que lo pienso, como los niños no necesitan tantas clases de lenguaje para saber algo de mensajes retóricos, de ironía, de lenguaje no verbal. Los miré fijo unos segundos, y la profesora les dijo algo que no recuerdo. No hubo tiempo ni de sentirse abochornada. Tome mis cosas y me fui a Lengua 6. 

Ellos aplaudieron porque no me necesitaban.

Escucho un album que me recomendaron hace más de un año. ¿Por qué dije lo de las porristas?... ¿Por qué no mejor agradecí la sugerencia y ya?... Se erizan los cabellos de mi piel. Ya no le hallo gracia. 

Hoy volví luego de una semana de ausencia a la sala. Los chicos andaban en la suya, como siempre. O sea, que estaban en sus cosas, que nosotras no eramos más que fantasmas. Fastidiosos fantasmas. En la fila del acto me volví más profe. Pero adentro de mi había alguien que quería estar en otra parte. Si supieran que solo hubiese querido estar en una plaza tocando guitarra y recibiendo chauchas para gastar en el día... Si supieran...

Si supieran lo que es decir adiós a un sueño caprichoso... Si supieran lo que es ser obediente por necesidad... 

A propósito de necesidad...

Este fin de semana volví a la casa de mi tía. En vez de un viernes fui un sábado. En vez de estar en el hospital, mi tía estaba en la casa, con la familia, menos uno. En vez de estar en el hospital, mi tío ya está en otra parte. Otra parte que ni yo ni nadie sabe dónde queda, o si existe o no. La misma parte donde podría estar mi padre, y mi amiga. 

Ese sábado hicimos sobre mesa con la tía a solas, con una segunda taza de café (intenté escribir tres veces seguidas esta última palabra y en vez decía 'facé'. No es la primera vez que me ocurre). Me preguntaba cosas de mi vida... de mi día a día... cosas domésticas... cosas académicas... cosas de plata... En fin. El asunto es que sin tanto rodeo, me dijo que ahora las cosas en su casa serían obviamente distintas, pero que además estarían en mejor situación para recibirme una vez más, si es que yo quería volver, claro. Esto luego de yo haber mencionado lo de mis crecientes deudas universitarias... aunque creo que de todas maneras el ofrecimiento iba a venir de alguna forma. Pese a que en el fondo quisiera volver mañana mismo (porque acá me siento ya demasiado extraña), le dije que preferiría esperar a un tiempo... hasta lo que más pueda resistir, en mis propios pies. Le dije que tal vez para el próximo año... que me de tiempo, y que gracias, obvio. 

... La necesidad ha movido mis últimas decisiones. Quien soy y quien seré, que haré, dónde estoy y donde estaré, con quienes estoy y con quienes estaré... Todo se ha visto afectado por ella. 

Los que no entienden como funciono se van. Los que no entienden como funciono se seguirán yendo. Y cada año traerá experiencias distintas. Y yo debo estar preparada. 

Necesito estar preparada.

Paralelos: se miran pero no se tocan

Alice y Mattia nunca de los nunca lograron más de un beso. A alice se la terminó culeando un médico con poca gracia para hacer guaguas. Matía perdio la virginidad a los 30 con una alemana de pelo negro (¿Era alemana?)... Tampoco se dijeron lo que se querían decir. Ni si quiera para calmar a la gente. Para hacerles creer que algo había, que lo habían logrado. Ese día de la boda de Viola Alice fue sola, no como lo mostraría la película.

Esa ultima escena en el río del parque... en la banca frente al río, el abrazo... eso no existió. Ellos nunca se tocaron. Alice y Mattia eran paralelos. Se miraron de cerca pero nunca se tocaron. Así eran perfectos. Así se tuvieron que quedar.

Igual que Alana y Will, ahora que lo pienso...
Aunque Alana lo paso mil veces mejor.

Antártica

El verano pasado (o antepasado... no lo recuerdo) fui a la librería del Mall de Los Angeles a dejar currículo. Esto porque hacía un tiempo había visto a una señora en el mesón de los libros con pinta de 'cualquiera puede hacer esta pega mejor que yo'. Entonces yo, sin haber leído más de 30 libros en mi vida (la mayoría me los pidieron en el colegio. No es que no los haya disfrutado pero ciertamente no fueron mi motivación intrínseca, excepto un libro que es mi regalón y ya he hablado acá demasiado de él), fuí y le pregunté al tipo de barba, vigote y lentes cuadrados (anoquehipstah) si recibían gente y dijo que sí... pero nunca llamaron.

Ya. Todo esto para decir que ayer fui a la Antártica a lo mismo. Ayer le dejé mi 7UP encargada a la Nico, que me invito a unos helados en el Bravísimo (sin agua mineral, cortesía de la casa. Porque pagamos con Junaeb. Porque somos pahbres)... y entré a la librería. La mina estaba hablando por teléfono, y el tipo de al lado me atendió... que volviera mañana, que estarían recibiendo gente estos días para diciembre en adelante... que especificara si era full time o part time. Y un rayo de luz brilló en mi corazoncito... y me fui con la Nico decidida a volver al día siguiente. Hoy volví, me atendió un tipo que estaba como escondido bajo el mesón, frente a lo que parecía un computador... En realidad yo lo interrumpi. El como que quería pasar piola y conmigo no le resultó. Le pregunté lo más polite posible si se podían dejar curriculos (ni idea si era el mismo tipo de ayer), y me dijo que si, que lo dejara no más, relajado, definitivamente sin darle el mismo grado de importancia que le dí yo al asunto. Le entregué mi currículo, le dí las 'muchísimas gracias', y me fui, sintiéndome bastante huevona por esa frase culia, y pensando que por eso no me van a llamar.

... ¿Y si me llaman?

Si me llaman sería piola... osea, sigo sin ser un astro de la lectura, pero me sentiría un poco más relajada que en una tienda de retail, pensando que l@s colegas y l@s clientes van a pasarselo evaluando mi apariencia. En una librería la gente te evalúa más la mente, la cultura... 'que tan culto es uno', relacionándolo siempre a la cantidad de libros que hayan pasado por nuestros ojos... En una circunstancia como aquella solo podría sentir lástima, por como la gente, a pesar de todo lo que ha leído, no entiende que cada cual lleva una mochila de cultura que no se mide ni cuantifica... que es diferente... que ni mucho menos existe la gente inculta... que nadie es más o menos según cuanto haya leído.

Vuelvo a recordar los dichos de mi tío Nené.

Entonces... si me llaman, sería piola, reitero. La librería es chica... tiene un ambiente relajado... como si los estantes pudieran protegerla a una de la interacción social. Ropa? Solo una polera azul, como la de los demás... el resto no importa... Solo quedaría pensar en como enfrentar a los clientes... como evitar las crisis de ansiedad. Solo quedaría pensar en como evadir los pares de ojos familiares que me vayan a descubrir a mi, trabajando en un lugar como ese. No... que por favor no me descubran esos ojos allí. Que no me descubran en ninguna parte.

... ¿Y si no me llaman? Tendré mi máquina de Cupcakes, mis chocolates y las ganas de ingeniar una manera de ganar lucas.

Sagrada familia

Con mi mama estábamos terminando de poner la mesa, preparar los huevos de campo revueltos, buscar un par de sillas extra... la Ceci acababa de llegar con un par de otras cosas, y la Yaqui se rajó con unos calzones rotos que compró donde la Dora...

La mesa se nos hizo chica de repente y se sentía bacán. Se hubiese sentido mejor con la estufa prendida, y mi hermano también en la casa. La tía Raquel no hablaba de religión ni casi nada (estaba aun ensimismada, después de que la convencimos de que no era oportuno irse ese mismo día a Santiago, y otras cosas)... la tele metía ruido en el living... 

Entonces empecé a cachar a mi tío nene. En la mañana no se había servido nada de pan ni palta, solo una taza de té medio desabrido. Ahora estaba con otro té, sacándole de a poco las miguitas a un pan solo. Le dije no tan insistente que se sirviera algo... y luego mi mama le sacó el royo igual, y le dijo que como iba a estar comiendo tan poquito. El tío miraba la mesa no mas, y al final dijo que en su casa no estaba acostumbrado a tener 'tantas' cosas en la mesa. Desde hacía rato que me había dado cuenta lo que le pasaba. Sobre todo cuando a cada rato me decía "los estudios son importantes... sin estudios uno no es nadie en la vida...", Me dio harta pena cuando dijo lo de la mesa, en verdad. Me acordé de lo que oí decir a mi mama, que su hijo estaba metido en la droga, no sé qué más... Me acorde de la señora esposa suya. De mi tío, me refiero. Una señora gorda que como bien oí decir a mi mama no hacía mucho... que era mañosa... que hace nueve años mi tío tuvo que mentir diciendo que mamá estaba grave para poder venir a la Junta Aqueveque de esa vez... Pienso en lo que he oído de su familia de Curanilahue, que poco conozco, y pienso en el, que me recuerda a mi papá no sé por qué (será porque le tenía apreció a él, también... harto hablamos de él durante anteayer). Por su humildad, de repente. Ahora me acuerdo de mi tío nene y me da pena. 

Supongo que eligió mal no más... 

Y ahora me pregunto si familia es la que se elije, o la que se tiene de antes. La que vive contigo, o la que lleva tu apellido. O tal vez familia es la que se ama incondicionalmente, sin importar cual de todas estas sea.

... Al final igual se sirvió un pan con queso y jamón. 

Ojala que volvamos a tomar once juntos este verano, y no en nueve años más. Lo dejé invitado y re-invitado a la casa, pero no sé si vaya. A veces nos pasa que no nos da el ánimo de salir de las cuatro paredes que nosotros mismos construimos. No es ingratitud... es desanimo. Solo es desanimo, y un poco de desilusión de la vida, de experiencias diferentes. 

Para mientras, seguirán siendo solo mi hermana y mi mamá en la mesa, hasta que vuelva mi hermano... hasta que yo vaya a casa de visita. 

Yo no pedí llegar aquí, ni esperé llegar aquí a donde estoy. No se siente como lo que hubiese esperado pero no está mal, ya. Me siento como si hubiese subido a un Porche luego de días de hacer dedo, y me hundo en los brazos del asiento trasero, y me duermo ahí, y no sé a dónde me llevan. Solo sé que voy cómoda, que está soleado, que hace menos frío.

Se siente como si fuéramos viajando a casa.

Problematic Communicative Events

Many of us have experienced embarrasement when dealing with important things to say, to important pleople, and screw it up so much... that it even hurts.

You'd prefer to be clear... you'd like to be drunk and just say what the hell is going on in your mind... you'd like not to be such a jerk sometimes.

We all feel afraid when this happens.

When I was younger I felt it was essential to try again. No matter how ridiculous you may sound... you should always go back to the problem and solve it. In the end, you never lose... you cannot lose whatever that was never yours.

What if we all accept that we can all commit mistakes...

Anyway... I don't try anymore... There are a few things I just forget about dreaming of.

"I talked too much, he thought I was stupid, fuck it..."

"I didn't took him to my room, he thought I was an only child, fuck it"

I'm not stupid... not always. I'm only stupid when i'm anxious... and now very few make me feel like that. Maybe I don't care about losing someone again.

I don't care too much about these things now, you know. Whatever comes next, I don't care.

If i'm breathing, if I'm still on my way, if I'm still free, If I can still sleep, and eat, and dream, and cry, and scream, and laugh, then I don't care about losing anything.

I will never lose... I'll just be diferent.

So, yes. Whenever you want to, if you wan to, 'let's talk'.