En un día como hoy no me queda más que pensar que solo desaparecería una y otra vez es lo mejor que puedo hacer... irme cada vez que pueda, hasta que haya decepcionado lo suficiente a todos a mi alrededor.

Avoided

Hace días que no puedo dormir bien. Es mi momento favorito del día, saben. "La noche" de cada día es cuando no necesito esconderme de los ojos que me rodean, porque solo estoy yo y mi pieza... Ok, aclaremos que no es mi pieza. Ni en casa tengo "mi pieza". La de casa es casi mi pieza ya que aún está atiborrada de cosas que mi hermano ha olvidado llevar. Es fría por lo demás. No me siento muy bien recibida ahí. 

Acá hace bastantes meses no me esperan, ni me reciben, saben. Tal vez nunca lo hicieron de verdad. Todos los días siento una gran responsabilidad de hacer todo lo posible para apresurar mi partida. Eso es lo único que esperan de mi, de hecho. Tal vez cuentan los días y las semanas para no tener que verme nunca más en su mesa, compartiendo un almuerzo, una once... Para no esbozar de mala gana un "buenos días", ponte tú. 

En mi casa solo el primer día, o sea, cuando llego, todo es entusiasmo. Los perros son los primeros en recibirme, apenas me acerco a la entrada del pasaje. Me rodean y huelen mi maleta y mis piernas. Mi hermana me estrangula y mi cuñado me abraza con cariño,  o mi mamá me abre y se ofrece a ayudar a entrar mi equipaje. Me ofrecen algo para comer y se dan el tiempo de escucharme contarles lo mío durante el tiempo que no estuve en casa. Por su puesto no les cuento lo mal que me siento acá. No... Les mando los saludos que enviaron o que inventé yo, les cuento lo justo y necesario. Que el paro sigue, que el profe me mandó pega, que las cosas con Tomás están bien, que estoy avanzando con los tramites del viaje... A los días la cosa se pone normal. Comienza a molestarme mi hermana. Mamá trabaja la mitad de la semana hasta la madrugada, paso gran parte del día sola. A veces, incluso, siento el rencor de mi mamá hacia mi. Porque soy complicada y al mismo tiempo le complico la vida. Porque es por mi que trabaja hasta tan tarde... porque ha tenido que ayudar a mi hermano también. Porque no salgo mucho del cuarto... Porque mi viaje le sigue pareciendo un disparate y un sueño egoísta. No. Ella no entiende que lo hago por ella. Tal vez no lo entenderá por mucho tiempo. 

Hay días en que me reúno con Bernarda. Me pregunta que haré mañana... le digo que no mucho. Termino yendo yo a su casa, como de costumbre. A veces salimos por ahí... a la plaza... últimamente no salimos mucho a solas porque tal vez se dará cuenta que no hay tema. Ahora último salimos con su sobrina de 14 y la más chica, de 4 o 5. Somos tan diferentes que ella pasó casi toda la salida tomandose selfies con su sobrina de 14 (a mi poco me incluían en sus fotos), mientras yo me columpiaba al lado de la más pequeña. En eso un grupo de ciclistas pasó por la plaza. Uno de ellos estiró los brazos triunfante al fondo... al final de la calle. ¿Te conozco? me pregunté. Tal vez... nunca lo sabré. Nada es igual con Bernarda. Y en el fondo ella sabe que Karol fue siempre el link que nos unía a las dos. Ella sabía ser ambas cosas... loca y reflexiva. Ella podía entenderse con ambas, y hacer que nos entendiéramos entre nosotras. 

Hace unos días encontré el ejemplar de Cementerio de Animales que la hermana de Karol me prestó... nunca lo terminé. Aún no sé como y cuándo iré a devolvérselo. No sé como lidiar con su mamá, que aún me habla... Aún después de todo lo que le dijo a mi cuñada. No. Ella no sabe como la odia mi hermano ni mi mamá. Ella no sabe por qué desaparecí de su casa. 

Esta semana me voy a casa. El lunes en la tarde, o el martes en la mañana. Cambié mis pasajes a Rancagua para después de mis exámenes finales, para pasar más tiempo allá y porque es muy poco probable que la Embajada me ofrezca una hora dentro de esta semana, entre el martes y viernes. Tomás quedó ofuscado. Que no tiene gracia, según él... que estará en clases desde el 10 de agosto. Que tiene rabia pero que no es conmigo. Que es mejor hablar en otra ocasión. Hasta ahora no se pronuncia. Qué más da... que respire... que hable con las otras... 

Ahora debería ducharme y partir donde Anibal. Él tampoco me espera. Está con su pololo y solo quiere aprovechar todo segundo con él. Me recibirá por pena, y ojalá la haga corta con usar su impresora. Ceci está en el norte con su polola, la ´Pancha en Villa y el Nando en Colli. Y yo... atrapada en Temuco hasta el lunes.  

"Tan complicada que eres, Paula", me decía el Nando el miércoles, antes de que me estafaran con 10 lucas. Luego le di lastima, también. Al menos no me ha quitado la palabra, aún. 

Hoy me di cuenta cuán indeseable soy para todos. Me he vuelto un cacho. 

Por ahí dicen que en una relación no hay nada más triste que tener sexo sin ganas. Que forzoso... que vacío. De repente pasa que por abc razón no hay condón, o sí hay se rompe o no entra, que no se le para... que te duele, que la posición no te acomoda... que estás cansada, que no te gusta como te mira... Luego de eso las ganas y el romance se desvanecen... y lo mejor es tenderse en la cama y recuperar la calma, llenar el vacío, y dormir, por qué no. 

No es eso lo que me pasó hoy, de hecho es imposible ya que estoy a más de 100 km de distancia física con el segundo factor de mi relación. No... pero está bueno igual... un preámbulo para graficar que me puede pasar lo mismo cuando no me dicen que sí al tiro para una conversación por skype. 

No.. para qué decirle que necesitaba hablar con él y contarle lo mierda que fue mi día... para mirarlo y reafirmar por qué decidí estar con él... para desconectarme un poco de la mala onda de la casa... y recordarle que si pudiera me voy mañana mismo a su casa. También, por otro lado, le pregunté para ver si sería capaz de patearme la conversa para más rato, por que algo más importante tendrá que hacer antes, cierto (ver football, hacer pesas, jugar lol, besar a su gata)... Como viene siendo obvio, me despacho para tomar once... luego haría pesas... luego se bañaría... 

En el entretanto se me fueron al menos dos horas... que también ocupe haciendo de lo mío... lentamente, porque pareciera que mientras más deprimida estoy también me pongo más torpe y aletardada. Y así como el libido no dura más que unos minutos... a mi se me quitaron las ganas de verlo... igual que la última vez. 

Que caprichosa ah... sé que eso es lo que piensan... Pero no. No es capricho... o tal vez sí, puede ser. Puede ser que esté cobrando la deuda de atención que no tuve cuando chica, entonces sí. Puede que no resulte fácil responderme cuando y como quiero. Inevitable no acordarme de las veces en que no me mandaban los materiales a la sala, o las tareas a tiempo... inevitable no acordarme de lo mucho que esperaba a mi papá llegar de la casa de la abuela... Ahora entiendo el verdadero sentido de estar despierta tan temprano un sábado para ser la primera en correr y aferrarme a él apenas se abriera la puerta y se apareciera en el umbral. Por supuesto mi reacción fue totalmente opuesta cuando me lo trajeron a casa en un ataúd. De hecho me hicieron desaparecer en ese momento. Cuando volví pasé de largo... no soporté verlo ahí dentro. 

Me es decepcionante cuando me desplazan constantemente, saben. Es decir... ¿Tán incómodo es mirarme a la cara, hablar y escuchar mi voz por una videollamada? Como si en realidad no fuese una prioridad... 

¿Nervios? ¿Miedo a decir algo estúpido? 

Se me quitan las ganas inmediatamente luego del rechazo, saben. Y en el fondo la decepción se acumula, al punto en que ya no esperas nada para tu cumpleaños (aunque alguna vez haya dicho que "es el día más especial de uno" y blabla), ni navidad, ni para un año nuevo. Esperar nada se vuelve frecuente... el libido se pierde, junto con la ilusión. 

Por ahí también dicen que no hay soledad más grande que la que puedas sentir en una cama de a dos; y una sensación de distancia sazona con amargura la situación. Tengo claro que no quiero volver a sentirme así nunca más. 

Nada cuesta decir que sí sin rodeos y de una vez. Solo me gustaría que fuese un sí lleno de significado, y no meramente para acallar mi capricho infantil. Que me den en el gusto por una vez, por mero placer de hacerme feliz un rato. 

Sexualmente libre (casi)

[Anoche]

Y ahí estaba yo, casi a las 3 de la madrugada, buscando en una interminable lista de reblogs y likes que he recibido, en busca de un par de fotos de años atrás... para descargarlas, y escoger una perfecta para ir y mostrar lo rica que soy a un par de zorras que se han fijado más en mi pololo de lo que yo he podido estos días. Bueno, ya no son solo un par... que pendeja. ¿Tenía que comenzar así esta nota?

Nunca encontré las fotos que quería... solo era una nueva manera más ridícula de permanecer despierta hasta las 3... al día siguiente me di el lujo de tomar unas nuevas, con la polera vieja que me traje de él, un polerón de un amigo y el gorro que le debo a otro amigo. Aún así, fingí ser lo más casual, feliz y linda persona que mi pololo se pudo encontrar. Pretender es un arte... sobre todo cuando la obsesión, los celos, la ansiedad y la baja autoestima se elevan más allá de los niveles saludables. 

Por ahí decían las malas lenguas que a mi jefa de carrera se la había cagado su marido, y que por eso se anduvo ausentando por unas semanas. No sé el resto pero me dio lástima por ella y una terrible sensación de empatía y preocupación. Preocupación no por ella, si no que por mi propio futuro. ¿Es qué con el tiempo me veré perdida entre planificaciones, evaluaciones, trasnoche y estres que olvidaré dar atención suficiente a mi pareja? ¿Es qué con el tiempo me volveré una perra sabionda y mi corazón se volverá una mera máquina de bombear sangre? ¿Es qué no me quedará tiempo para entregar lo básico que un hombre esperaría? ¿De cuándo que me preocupo verdaderamente de ser lo que un hombre espera? ¿De siempre, de alguna forma?

Hace unos días vengo planificando mi próximo viaje a rancagua. Quise que esta vez fuera distinto. Que esta última vez antes de mi viaje sea inolvidable. Coincidió que la semana pasada tuve mi periodo, y bueno, el resto es evidente. Día 1. Impulsiva, salí de casa. Fui a la primera farmacia que me tincó. "Quiero comprar una inyección", dije sin más. Me atendió una mujer; de seguro entendería sin mayores detalles. Me miró por unos segundos y luego lo captó. "¿Tiene la Megysina?" le pregunté. Me dijó que sí. Estava más cara de lo que creí. Así que opté por otra más barata. Me devolví a la casa con la idea de inyectarmela yo misma, esa noche. Pero no... al llegar no me aguanté de preguntarle a mi tía si me la inyectaba ella, tal como me lo comentó una vez. Esta vez me dijo que la verdad no se sentía muy segura de poder hacerlo... que no quería equivocarse, ni mucho menos causar que la maldita no funcione, dejandome... ya saben, "en cinta". Cuento corto, fui al consultorio, muy temprano. Me vine inyectada de Mesygina, con 2 cajas más y además la que compré. Cuatro meses de protección garantizada. Aunque claro, las otras 3 quedarán para mi regreso. 

"Si quedaras embarazada, aunque no creo, sería el hueón más feliz del mundo; no te preocupes por eso", me dijo el otro día. Y la verdad no supe que decir... En sí la frase debería conmoverme, y en cierta forma lo hace... pero también está la duda... el que no es el mejor momento para que pase... el hecho de no estar siquiera segura si quiero algún día ser mamá... la duda... los celos. Atine a preguntar si me estaba huevando... cuando confirmó que no, me vino la conmoción esa de la que hablo. Hubo algo de relajo, también. Literalmente, dejé de preocuparme tanto, saben. O sea, si llegase a ocurrir, que quede embarazada, por esas cosas de mala cueva muy mia, más allá de lo que ocurra con nosotros, tendré la garantía de que Tomás será un buen papá. La verdad me importa menos si me ama o deja de amar que si lo hace o deja de hacer con un/a hijo/a de nosotros. Okay... mi nivel de altruísmo se fue a la estratósfera. 

"No puede haber cosa más hermosa" me dijo después... Y yo seguía preguntandome si no era todo parte de una gran joda. Entre otras cosas buenas... pasaría de un modesto 34B a un 34D en unos cuantos meses. Voilá. Más diversión para los dos. 

... Y bueno, lo hice... me puse la Mesygina y dentro de 10 días luego de eso seré una free bitch, con un poco menos de inseguridad y un poco más lista para hacer sin reparos lo que quiera hasta quedar satisfecha. La verdad no dejo de pensar en eso... falta menos de una semana... y no quiero que se presente nada entre medio, ningún otro trámite de mierda porque apenas tendremos una semana para estar juntos... Que injusta es la vida con algunos. 

El viernes daré un examen de escritura y lectura pedido por Alverno. Por eso me tengo que quedar, si no ya me hubiese ido antes de ayer... estoy tratando de no estresarme con tanto tramite fallido, que mi mamá no encuetrá mi carné de las vacunas... que estoy enviando un sin fin de excusas a Alverno y me siento terriblemente abochornada al respecto... Es como en mis sueños que se transforman en pesadillas. Cosas geniales que te ocurren y de pronto se entrampan en burocracia, en lentitud... y nunca se concretan. Aun están a tiempo de mandarme a la mierda. He pensado varias veces en eso, saben. 

He perdido la motivación de escribir... no tengo más energía y me propuse dormir un par de horas más que ayer. Mañana debería de hacerme el examen del papanicolao pero me da demasiada paja... algún otro día lo haré. 

"So long to all my friends..."

So long to all my friends
Everyone of them met tragic ends
With every passing day
I’d be lying if I didn’t say
That I miss them all tonight
And if they only knew what I would say

If I could be with you tonight
I would sing you to sleep
Never let them take the light behind your eyes
One day I’ll lose this fight
As we fade in the dark
Just remember you will always burn as bright

Be strong and hold my hand
Time—it comes for us, you’ll understand
We’ll say goodbye today
And I'm sorry how it ends this way
If you promise not to cry
Then I’ll tell you just what I would say

If I could be with you tonight
I would sing you to sleep
Never let them take the light behind your eyes
I’ll fail and lose this fight
Never fade in the dark
Just remember you will always burn as bright

The light behind your eyes
The light behind your

Sometimes we must grow stronger and
You can be stronger when I'm gone
When I’m here, no longer
You must be stronger and

If I could be with you tonight
I would sing you to sleep
Never let them take the light behind your eyes
I failed and lost this fight
Never fade in the dark
Just remember you will always burn as bright

The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes

The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes

MCR - The Light Behind Your Eyes.

El trago me devuelve mi personalidad perdida

Ayer fui a una reunión de estudiantes de pedagogía de la ufro y la cato. Todo partió muy serio, hasta que terminamos carreteando. Una compañera con la que la verdad no he tenido mucho feeling me invitó ya que puso el depa para la cosa. La verdad no tenia ninguna gana de ir, porque pensé que en todo momento sería la chica que estaría al rincón sin conocer a nadie, prejuiciándolos a todos con una pura chela en la mano. Bueno no fue así. De hecho, con guitarra en mano, fui parte del alma de la fiesta.

Es muy cliché esa frase de "el alcohol no te cambia, solo te desinhibe" es verdaderamente verda! Y se que suena hasta peligroso (no quero volverme una adicta en el futuro) pero me gusta tomar, porque me despierta esa perso que pasa gran parte del día escondida traumada y asustada en un rincón de mi inconsciente. Nada de lo que dices es estúpido mientras el resto también habla estupideces (aún recuerdo la talla de Pablo, de las toallitas femeninas "delicadita". Reí tanto que quemé inmediatamente las calorías que consumía con cada sorbo). Lo anormal es normal dentro de lo anormal. Así que me sentí como en casa, agarré mi humor sureño muy a lo Jean-Philippe Cretton que llevo dentro (escucho siempre a ese hueón en la tarde mientras voy pa mi casa, y quedo como hueona riendo sola en la micro) y la magia de la gente del sure fluyó. Entre canciones de Victor Jara y el "correle correlé que te van a matar" las tallas iban y venían. Con decir que descubrí hueas insólitas, como que mi compa la dueña del depa llevó cuatro años creyendo que yo era de Chiloé. "JUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"

La pasé la raja... nadie se calló por el balcón, nos retaron eso sí de conserjería, tuve oportunidad de ser sociable, conocer gente simpática y olvidarme por una noche de tanto estrés e incomodidad que siento cotidianamente (ya se me está llenando la cara de granos con esa huevá y nunca me había pasado :c)

Pero... al día siguiente viene siempre esa pregunta.

"No se lanzó niun hueón?"

... *silencio de resignación. otra vez la misma huevá*

Y dale con la misma cueca, señor jisus craist! Yo no sé si es divertido preguntar siempre esa huevá pero para mi no lo es. Y por más que le responda que nadie lo hizo y que aunque así fuera yo no lo inflaría, y le pregunte de vuelta por qué me lo pregunta, siempre dirá "curiosidad". Luego dirá que no es inseguro... pero que sabe como son los hombres.

Y entonces una se pregunta: ¿Y por qué sabe tanto? ¿sabe por sus amistades? ¿lo sabe desde su propia experiencia (vale decir, ha hecho él mismo de jote por ahí)? Por ahí dicen que algunos inseguros lo son porque ellos mismos la han cagado alguna vez. Otros pueden serlo porque a ellos los han cagado alguna vez... hay diversas razones. Pero me molesta. Me carga, porque yo sé que soy tan buena que llego a ser rehueona de buena... y viene alguien a desconfiar DE MI! Aunque quisiera ser maraca, no podría así que ni lo intento... no existe posibilidad alguna en el cosmos que yo me cague alguna vez a alguien... porque mentir no es lo mío, ni me interesa.

Resolvamos el tema de la "curiosidad", destruyendo este argumento desde su núcleo. Cuando una persona está segura de algo, es decir, asume que dicho "algo" es un hecho, no siente curiosidad. En este caso, sí él dice que está seguro de conocer la naturaleza de los hombres, quiere decir que la asume como una variable constante de la realidad y por lo tanto, no le despierta curiosidad.

Por otra parte, también dice estar seguro de confiar en mi, a pesar de que no conoce al 100% mi naturaleza femenina, por lo que esta sigue siendo para él una realidad relativa (vale decir, inestable). Ya que su confianza no se basa en conocimiento, podemos asumir que es un fenómeno fé hacia mí; es decir, es una creencia.

¿Entonces, de qué tiene curiosidad? Uno de estos dos factores es algo de lo que él no está completamente seguro, y por ende tiene curiosidad. Sobre todo, tiene curiosidad de saber qué ocurrirá cuando ambos factores interactúen.

Digamos que el carrete es un experimento en el que el factor JOTE interactúa con el factor PAULA. Entonces tenemos que: JOTE + PAULA = ?

Y eso, estimados, es la gran interrogante y causa de su curiosidad. Por lo tanto, podemos asumir que si  mi pololo dice estar seguro de la naturaleza de los hombres (incluyendo, por supuesto, su conducta y posibles reacciones), lo que queda es que no esté tan seguro de mi naturaleza, incluyendo que no ha observado detalladamente mis patrones de conducta ni podría proyectar hipótesis de mis posibles reacciones ante un factor jote, y que no soy más que un sujeto que le inspira fe irracional, y por tanto, completamente cuestionable.

En conclusión, puedo asegurar que mi pololo sí está inseguro y sí desconfía de mi, a pesar de que lo niegue constantemente.

Entonces ¿Será necesario que me conozca más para que deje de "creerme" y comience a "saberme"? Para eso, denme dos cervezas, una copita de piscola y tres cortos de tequila, a ver si con eso basta para que me observe a mí con mi personalidad perdida y entienda de una vez por todas que con o sin trago lo amo a él y, como mencione antes, nunca sería capaz de engañarlo, ya que no va en la linea de mis principios e ideales.

Make-up ('cause I do like it)

Hoy no fui a Los Angeles para solicitar mi cuenta corriente de uso internacional... no. Hoy desperté por primera vez a las 9 (me despertó mi mamá)... luego me fue a hablar antes de irse (Es que no hay piedaaaad con el sueño de una!), de ahí me levanté al baño, y al final mi hermana me llamo para preguntar si iba... DAMN IT, NO! ... No pude dormir más... ahí eran ya las 12 y algo más. Y el Simón ya me había ido a despertar tres veces. No hubo besos.

Hoy fue un stressful day, aunque casi no salí. Desayuné tarde, leí unos correos y YAY. Me enviaron mi DS-2019 y ya estoy casi lista para comenzar a gestionar mi visa! Pero aún así me tocó correr y llenar un formulario y mandarlo inmediatamente. Al final me faltaba otro... me carga no tener claro que enviar, como completar formularios... hoy recién descubrí que estuve escribiendo mi código postal mal.... Solo espero que me llegue la correspondencia a casa.

Entre eso me habló la chica que regreso este semestre de Alverno, y me ofreció su ayuda. Quedamos de hablar por skype mañana en la tarde. Me dio el dato del Scotiabank para sacar la cuenta corriente. Estamos avanzando... lentamente pero creo que vamos bien. Han tenido demasiada paciencia conmigo... quiero poder cumplirles bien estando allá para reivindicarme.

Hoy anduve aletardada casi todo el día... leeeenta para pensar, para hacer las cosas... traté de leer un par de documentos que me anexaron al correo pero no fui capaz... terminé hablando con Tomás y mi humor no estaba del todo bien. Fue una conversación bastante forzosa y en fin... Incluso accedí sin reparos a terminar la videollamada antes, aun sabiendo que desde ayer que quería verlo. Cuando estaba ahí face to face no me inspiro entusiasmo. No sé que me pasa...

Quiero creer que es estrés, falta de buena alimentación...

Recién a la noche, cuando se fue a jugar LOL con quien sea que lo invitó, me dediqué a un poco de ocio. Ví un desafío de Emma Blackery de pasar 5 días con 5 pounds y al finaaal al final, terminé viendo estos videos de maquillaje koreano. Me gustan los tonos y estilo de maquillaje  koreano... es delicado y le viene a mi tono de piel (nanai). Me dí cuenta que esta chica tenía dos productos de la misma marca que ocupo yo, y eso me inspiró un poco... soy re floja para maquillarme (sobre todo para desmaquillarme) aun ahora que creo tener de todo. INCLUSO mi mamá me regaló un esmalte LILA. Yay... amo el lila, el violeta, el púrpura, el morado... como quieran llamarlo.

Me despido con esto... que es lo último que veré antes de dormir. Mañana es sábado. Mi penúltimo día en casa... Domingo será un día de regreso a la rutina de mierda, a un hogar en el que nadie me espera aún.









me duele el trasero en esta silla .-.

"No me está gustando tu actitud"

Me vine a la cama temprano (tipo 23:00) para pretender dormirme antes y comenzar mi día de mañana más temprano, a su vez. En la cama, me vienen pensamientos de todo tipo, todos los días. Traté de dejar de imaginar o desear, por una noche, que no estaba durmiendo sola. Antes de que me abrumara esa idea, me extrapolé a otro lado. Entonces me vino una nostalgia por algo en especial, y es que hace tiempo que no tengo a nadie con quien hablar hasta altas horas de la madrugada, de corrido, entusiasmada. Pensé en todas esas veces... y, mierda, fue hace tanto tiempo ya. Más de un año, de seguro. Luego vino Simón, se subió a mi cama, quería jugar un rato conmigo. Prendí la luz y me instalé nuevamente en el computador. No me podía quedar con todos esos pensamientos en la cabeza.

Contrario a escribir, me puse a leer el libro que me recomendó Nando, Maldito Karma. Llevaba más de un año, también, que me dio el dato y yo aún no lo leía. Resultó que es interesante. Voy en el cap. 7. Luego no me aguanté y comencé a discutir en comentarios de artículos de revistas online, via facebook. Un artículo poco serio. Sus comentaristas lo eran mucho menos. Pero es que ya no me aguanto las ganas de ponerlos en su lugar. Sobre todo cuando se meten con una por ser mujer.

Luego desarrollé una profunda conclusión, un tanto repetida sobre lo poderoso que es el lenguaje.
Que rabia como gente con el poder de escribir artículos de revista, libros, proyectos políticos, noticias, lo hace con tanta mala intención y/o descuido. El lenguage es un instrumento complejo, bello, extraño, variable, peligroso e inestable como un químico letal. Tanto así que hasta los silencios tienen significados múltiples en sí mismos. Hacer uso de el lenguaje requiere responsabilidad, compromiso, ética y empatía con el interlocutor. Estamos transformando la realidad con nuestras palabras, todos los días. Ayer, por ejemplo, una irresponsable provoco un colapso en bencineras santiaguinas por dar información incierta. Poco le importó supongo. 
Culturas, tradiciones e ideologías nefastas han sido perpetuadas por medio de las palabras y su significancia en el mundo real. Nuestras vidas, nosotros, están siendo sujeto de ello: El lenguaje es también un complejo instrumento de manipulación de la realidad y nuestras mentes, y quien le domina también gobierna al mundo. 
El lenguaje es poder.

Ahora tampoco me siento satisfecha para cerrar los ojos. Me quedan otras cosas más que decir.

Mi papá sabía que algo extraño andaba conmigo, porque me conocía y porque sabía que mi personalidad nunca antes había sido tan retraída. Le solicitó atención a mi profesora en mi entorno de aprendizaje. La atención llegó tarde, seguí siendo abusada con la mirada por un chico que al mismo tiempo me gustaba y en fin... Eso, más mis diferencias de actitud con mi hermana (ella siempre fue confrontacional conmigo. Creo que me odia desde el día en que llegué a este mundo) más las burlas de la niña de rulos que me tuvo envidia por muchos años, provocaron dos cosas puntuales en mi: desarrollé un cuadro de ansiedad social transitorio e hipersensibilidad.

La ansiedad social es miedo a interactuar con gente y ser rechazado. Cuando chica lo experimentaba con fuertes dolores de estomago, ruborizandome, y mi voz me temblaba. Hoy en día me sonrojo y en ocasiones más extremas tiemblo. Me abruman los lugares con mucha gente a mi alrededor. Me siento fea, inferior... No me gusta ir al supermercado porque sé que mucha gente pasa por ahí y no me gusta encontrarme con nadie. No me gusta ni ir a la panadería. A veces me ocurre cuando estoy con amigos... cuando me presentan a alguien, cuando tengo que dar un examen... cuando estoy intimando con alguien... Por lo general me ocurre cuando estoy con hombres. Y la razón de esto es basicamente que el primer chico que me gustó de verdad, en mi vida, fue el principal factor que gatilló en mí este trauma. Supongo que por eso nunca pude tomar conversaciones con Jacob en la Universidad. El tipo aparte de apuesto tenía una gran personalidad y una filosofía de vida muy acorde a la mía (me di cuenta durante la unica conversación que tuve que tomar a la fuerza con él. Me sonrojé, por su puesto. Y su reacción fue fregarse demasiado su cabello). Probablemente si yo hubiese tenido la misma personalidad que perdí a los seis años hubiese podido ser muy buena amiga de él y muchos tipos encantadores... pero en vez de eso, solo sé esconderme de ellos. En fin... ya pasó...

...

De mi hipersensibilidad me di cuenta hace poco tiempo. Esto tiene que ver con como cosas que parecen simples terminan hundiendome en un existencialismo profundo, o mucha tristeza... o mucho llanto que viene y cuando viene me cuesta detenerlo. Pienso en cómo la gente es tan cruel... en lo difícil que es poder encontrar personas derechas... en cuanto me molesta que me vean como un pedazo de carne. Pienso que injusta que es la vida... en mi cuando sea más vieja... pienso en tantas cosas... y sobre todo en las consecuencias largoplacistas de las discusiones. Mierda, como me carga entrar en conflicto. Como me bronca cuando alguien me busca y me encuentra... cuando algo me parece injusto y no encuentro palabras para rebatirlo... acto seguido, me retiro a un cuarto, me tiendo en la cama, boca abajo... pienso en lo que debí haber dicho... en las malditas consecuencias... se me aprieta la garganta. Solo consigo llorar, al final. Llorar porque discutí con mi hermana y no supe como responder a su estupidez constante... A mi nunca me enseñaron a defenderme, pienso. Luego me cuestiono: realmente es ese el problema? De verdad soy yo la que debo saber defenderme y no la gente dejar de ser tan imbécil?

...

Así que cuando me ves a mi, me verás con estas dos sombras, si sabes observar. Tal vez aún necesito a alguien que, como solicitó mi papá, me preste más atención. Alguien que me saque más risas y menos llanto. Alguien que esté hoy y no mañana. Alguien dispuesto a quererme a mi y a mis dos sombras, y quien sabe, hasta en el camino puede que estas desaparezcan.

Mi actitud no es el problema.

Es que tú tal vez no has sabido comprenderme.

3 de la mañana... y aún no se si es suficiente para irme a dormir.

Un bonito memento el que encontramos hoy

"Sra (Srta) Profesora jefe..."

... "Estimada Sra (Srta)..."

..."Le solicito por favor preste atención al entorno cada vez que mi hija Paula sale adelante a disertar o intervenir en alguna acción relacionada con su estudio. Me tiene muy preocupado y afectado. Paula Siempre se caracterizó por tener mucha personalidad. hora se ve insegura. No concibo que no se pueda controlar el orden. Yo también fui profesor. Pertenezco a familia de profesores. Mi madre fue profesora.
- Paula me reclama que le dice a Ud. le molestan, que Ud. le llama la atención a los niños, pero a continuación todo continúa igual y que Ud. se hace la que no oye. Llora desconsoladamente, por este motivo ha faltado a clases. 

Paula siempre ha sido una niña inteligente con decirle que cuando tenía poco más de 2 años cantaba la Canción Nacional completa..."

Entre documentos, fotografías, negativos sin revelar, cartas de condolencia, tarjetas de navidad, expedientes, libretas de nota... mamá encontró este borrador escrito por mi papá. No tiene fecha, pero intuyo debe de ser del 2000 o 2001. Mamá leyó parte de el en voz alta, lo arrugo y lo tiró a  la ruma de papeles rasgados y arrugados para la basura (por suerte no lo rasgó también). "qué hiciste!" le reclame "y para qué quieres eso" me respondió. 

"Porque es mío", le dije.

Tal parece que no tuve figuras de apego tan ambivalentes. 

Fue un bonito memento el que encontramos hoy. 

Preguntas para mi, a los 30.

Hubiese sido mejor hacer esto el año pasado para que transcurrieran exactamente 10 años desde que pregunte hasta cuando me responda, pero es hoy cuando tuve esta revelación, luego de ver un video de Danisnotonfire haciendo exactamente lo contrario, con un mensaje para su versión más joven.



Cuando lo vi me causo mucha gracia, en serio. Pero la verdad, no me parece tan interesante enviar mensajes a mi yo del pasado ya que, evidentemente, no habrá chance de que que me escuche ni que cambie nada para mejor. But hey, tengo la esperanza de que mi versión más madura si me oiga y, esperemos, siga viva.

Okay, here we go.

QUESTIONARIO PARA MI VERSIÓN "TREINTAÑERA"

1.- ¿Donde vives? (país, ciudad).
2.- ¿En qué te desempeñas?
3.- Desde el 2015 a la fecha, cuales han sido los eventos más trascendentales que te ha tocado vivir (reformas políticas, fenómenos naturales, crisis, entre otros noticiones).
4.- Desde el 2015 a la fecha, ¿Ha mejorado el sistema educativo en Chile?
5.- Para agosto del 2015 esta fijado tu viaje a Estados Unidos para estudiar por un semestre en Alverno College. Qué aspectos de esta experiencia continuan vigentes? (amistades, oportunidades de trabajo o estudio, etc.)
6.- Hoy en día uno de mis grandes anhelos es postular a una beca de Magister para estudiar Linguística y ojalá hacer investigaciones de Análisis del Discurso de Generos. ¿Pudiste lograr estas metas?
7.- De ser así, ¿Decidiste volver a Alverno, o te fuiste a otra parte?
8.- ¿Vives con tu mamá?
9.- ¿Cómo esta ella? de salud, de ánimo, económicamente...
10.- ¿Qué tal la relación con tu familia?
11.- ¿Qué tal la relación con tu familia más lejana?
12.- ¿Qué tal la relación con tus amigos? Cuéntame de aquellos con los que sigues en contacto, y de tus nuevas amistades desde el 2015.
13.- Hasta ahora, ¿sigues con tu pareja del 2015 o no? (Si tu respuesta es no, cuantas relaciones amorosas has tenido desde aquella hasta ahora).
14.- Y la pregunta del millón: situación sentimental. ¿Soltera, pololeando, de novia, casada, divorciada, o viuda (ok, that's creepy, pero podría pasar)?.
15.- Si estás con alguien. Quién es, cómo lo conociste (cuentame todo e.e y adjunta fotos).
16.- ¿Te has encontrado con alguna ex-pareja?
17.- Ahora no estoy preparada para saber esto, pero te lo tengo que preguntar. ¿Tienes hijos?
18.- A qué edad fuiste mamá (si es que lo eres)
19.- ¿Es de tu pareja actual (la de los 30) o de alguien que ya pasó?
20.- Cómo es la relación con tu(s) hijo/a(s)
21.- Cuentame de tus viajes. ¿Has podido viajar por Chile y el mundo? (adjunta fotos, te lo ruego)
22.- Cuál ha sido tu viaje favorito.
23.- ¿Lograste llegar a Noruega? (Fotoooos).
24.- ¿Pregunta fandom: conociste a Steven Wilson? (FOTOS)
25.- ¿Has vuelto a Nacimiento?
26.- ¿Has vuelto a Temuco?
27.- Hasta ahora, cuándo y donde has sido más feliz.
28.- Con quién has sido más feliz.
29.- Cuál ha sido el momento más feliz de tu vida.
30.- Dónde te gustaría vivir.
31.- Cuál es tu idea de felicidad perfecta.
32.- Cuál es tu gran miedo.
33.- ¿Superaste tus taldos de ansiedad?
34.- ¿Qué es lo que más lamentas?
35.- ¿A quién le pedirías perdón?
36.- Cuáles son tus proyectos a futuro.
37.- Tómate una foto de ti misma y súbela aqui.
38.- ¿Podrías hacerme un videotour por tu casa?
39.- Cuál es el objeto más raro que tienes en tu habitación en estos momentos.
40.- ¿Cuál es tu pasatiempo favorito?
41.- ¿Sigues escribiendo y tocando guitarra?
42.- ¿Qué ritual diario no puedes dejar de hacer?
43.- ¿Cuál es tu bien material más preciado?
44.- ¿Cuál es tu bien no-material más preciado?
45.- ¿Cómo te ves a ti mismo en 5 años más?
46.- ¿Cuál ha sido tu mayor logro?
47.- ¿Cuál es tu canción favorita?
48.- ¿Cuál sería tu primer destino si tuvieras una máquina del tiempo?
49.- ¿Cuál ha sido tu decisión más difícil?
50.- ¿Han habido más muertes?
51.- ¿Han habido más rupturas?
52.- ¿Qué es lo que más amas hoy en día?
53.- ¿Cual(es) ha(n) sido tu mayor(es) aprendizaje(s) durante estos años?
54.- ¿Algo qué decirle a tu versión veinteañera (de 21, para ser exactos)?

Para terminar: sé que cuando leas esto tal vez ni te acuerdes ni de cuándo ni cómo se me ocurrió escribirte, y tal vez seamos bastante distintas. Solo quiero decirte que confío en tí, tanto o más de lo que confío en mí hoy en día. Espero de corazón hacer lo posible e imposible para que tengas una vida feliz, y tratare de tomar las decisiones correctas para eso. Por último, me queda decir que ya estoy orgullosa de todo lo que has hecho y te deseo el mejor de los éxitos y la más grande felicidad, en donde sea que estés, con quienes sea que estés. Ha sido un gusto compartir esta vida contigo. ¡TE QUIERO MUCHO, TREINTAÑERA! ESTOY SEGURA QUE SERÁS UNA MINA SECA!! BESOS Y ABRAZOS!!