Me gustaría decirte que llegar aquí es solo parte de un constante esfuerzo, ambición, y nada mas, pero te estaría mintiendo. Para estar aquí también tienes que hacerte la hueona, agachar el mono, lustrarle los zapatos a un par de gente, hacer pacto con satán… chupar pico, si así lo entiendes mejor. Para aprender esto vas a tener que sufrir primero un poco. Tendrás que decepcionarte lo suficiente de la gente. Tendrás que tener el corazón un poco roto… lo suficiente para que te importe una raja lamer polvo con tal de lograr llegar donde quieras. Tendrás que hacerte un poco insensible… hacerle creer a la maquina que estas trabajando para ella, pero al final de cuentas, nunca dejas de creer en ti y solo en ti (tal vez en tu familia, ahí tu veras).
Como ya supondrás, en el camino te vas a encontrar gente buena y mala, como en todos lados. Gente a la que le vas a gustar por tu manera de ser. Gente que le interesara tus talentos y tu forma de pensar… gente que te odiara porque tienes el coraje que ellos y ellas no. gente que te ofrecerá ayuda por que si y nada mas… gente que te dará tus sobras y su ropa usada no mas; gente que lo hará esperando algo a cambio. Hay de todo. Y tu aprenderás a decir si o no, dependiendo de lo que tu necesites en el momento.
Cuando chica le daba a mis profes mas de lo que pedían. Me gustaba llamar la atención con mi cabeza, con mis opiniones… con preguntas hueonas, con mis trabajos y respuestas en las pruebas. No tenia ni la belleza ni lo maraca de algunas compañeras. Lo único que tenia era mi inteligencia… y lo quería usar para que supieran que estaba ahí, que existía. Y lo hicieron. A varios profes les caía y aun les caigo bien. Amigas tuve pocas… nunca me pesco el mino que me gustaba. Mi logro era que me dijeran una y otra vez que me esperaba un gran futuro, aunque mis papas no creyeran tanto en mi, porque plata ni cagando habría para la U. Aun recuerdo cuando en cuarto medio le dije a la profe Marly que quería estudiar literatura inglesa en el extranjero, y se río como en Buena onda no mas. Y ahora estoy en eso… y no me va mal. Luego de eso aprendi que va a haber un momento en que nadie va a dar un peso por ti. Pero si eres constante vas a encontrar mas de una forma de torcerle la mano al destino. Porque esa huea del destino es pura mierda para cobardes. El destino te lo haces tu y punto. Toma lo que tienes en el dia a dia y usalo para llegar a tu meta. Un sueño e ideas es la mitad de insumos que necesitas para lograr lo que quieras. De a poco iras dándote cuenta que ahorrar para un negocio, o clases de preu valen más que comprarte ropa cara, cigarros, trago y carrete.
Para llegar a Temuco tuve que chuparle el pico a mis tios. Ellos me ofrecieron su casa en la buena onda un año antes de irme para allá y luego de pensarlo dije que ya. De primera la oferta era quedarme todo lo que durara la Carrera, pero en el fondo yo siempre pense en quedarme hasta Segundo no mas. Sabiendo lo ultra derecha que eran alla, y que no me llevaria la raja con ellos porque pienso distinto, fui igual no mas. Dure un año no mas. Al final me dieron la pata por falta de plata, dijeron. Pero en vola no me querian no mas. Vi y escuche ene cosas que me perturbaron un poco. Pero lo valio. Porque ya despues de eso Temuco era mio, y ya no estaba sola. Hice un par de amigos Buenos y me enamore. Pico que me hayan pateado de la casa. Ya me las podía sola.
En Segundo y tercero vivi sola, entonces. La ultima semana de pega en el verano me trajo la suerte de conocer a una mina que se iria a arrendar a una parte nueva, camino a a la U… la mina era tela y mientras yo le lavaba los platos luego de darles de almorzar me dio el numero de la señora. Al llegar a la casa llame. Me contestó una voz de vieja tosca, medio mañosa. La oferta era Buena asi que le pregunte no mas… me dijo que me mantendria la pieza a 70 lucas, sin pagarle mes de garantia, porque le conte mi historia de cuando otra vieja me estafo ese verano. Le di compasión en vola. Al final me fui a su casa. Y no estuvo peor que donde mi tia. De hecho no era tan malo vivir ahi. Tenia de casi todo, aunque pasaron hueas raras el primer año. Se me rompió el vidrio de la ventana en invierno en plena noche… nunca pude llevar a mi ex a culear conmigo porque no me dejaban llevar visitas asi… por falta de sexo la relación se fue a la mierda, pero lo importante es que tenia techo y algo de plata para vivir y seguir estudiando. A duras penas logre pagarle a ella y la U… no me eche niun ramo aunque la soledad me volvió un poco loca. Tercero fue parecido, solo que ya no estaba tan sola. Conoci a mi pareja actual de forma extraña… mantuvimos contacto constante hasta que en invierno nos conocimos en mi casa… y le di todo el sexo que al otro no pude, y con altos y bajos nos mantenemos juntos. En tercero tambien me falto la plata… tambien me deprimi y la u se puso mas cabrona que la conchesumadre, y a los profes les empece a valer una verga. Dicho sea de paso, mis amigos ya estaban tomando su propio rumbo y contar con ellos siempre ya no era una opcion. Fernando a veces me alegraba una que otra tarde… el sabe de esto que te hablo porque ha vivido lo mismo que yo. Luego de pasar las mismas pellejerías que te cuento, se va a titular en unos meses.
Bueno al final de cuarto me llamaron pa decirme que estaba en el grupo de los elegidos para irse a estudiar afuera. Seria muy care raja de mi parte decirte que me sorprendi, porque no fue asi. Siempre quise irme afuera y siempre supe que podía hacerlo, aunque el resto se riera de mi. De hecho mi plan era nada mas que enfocarme en salvar cada semestre no con cuatros si no que con todo lo que me diera el cuero, por si este momento llegaba a pasar. En verdad estaba lista pa cuando me llamaran, y lo hicieron. Y me valió un pico si mi familia no me creyó en los años anteriores cuando les planteaba la idea, y que en verdad tanta plata no iba a necesitar. Al final se dieron cuenta de cuanto la cagaron, y se tiraron a la piscina conmigo, y me fueron apoyando con plata pa los tramites. Pero mi hermano quedo cesante justo pal verano antes de cuarto, entonces ya no tenia plata pa pagarme una pieza.
Mi tio habia muerto en octubre del ano pasado, razon suficiente pa tener que volver a ver a mi tia (la estuve evitando por dos años, aun si alguna vez pase cerca de su casa) y a mi tio en sus ultimos dias, en el hospital. Al final de ese año ella me ofrecio volver a su casa, porque de alguna forma supo que iba a postular pa usa. Mis rodillas aun estaban moradas de tanto chuparle el pico en primero, pero al final de darle un par de vueltas le dije que si igual no mas. Con una sensacion de culpa por irme de la casa de la sra. Rosita fui de a poco moviendo mis hueas a su casa. Varios viajes en micro con mi maleta… ida y vuelta. Esos dias que fueron por decir unas dos semanas, fueron un limbo de no saber donde chucha vivia en verdad. A veces dormia en una casa, a veces en la otra… lo que iba quedando de mi pieza de dos años parecía un atico lleno de cajas, ropa desarmada, muebles desarmados… una cama improvisada… ese era mi hogar en ese entonces.
Esta vez dure apenas un semestre donde mi tia. Supongo que los pille en mal momento y les cai mas como pata en la guata que antes. Por desordenada y desatenta con el aseo me mandaron la pata en la raja a mitad de año, justo antes de venirme aca. Esa fue la ultima chupa de pico que les hice. Pero sabi qué, me importa una huea, porque si no me hubiera ido pa allá no estaría aca. No les doy las gracias, porque no se portaron flor. Yo era como harry potter viviendo bajo la escalera no mas. En una pieza entero chica donde se concentraban todos mis olores de ropa que no podia lavar mas de una vez por semana, donde nunca me senti en casa. Era una pobre extraña viviendo alli, como la gata que se pillaron y que tenian en el patio cagandose de frio, pero con comida. Ese era el sentido de caridad que tuvieron conmigo. Una mierda, pero me sirvio.
Como en una novela de televisa, la pobre hueona, trepadora, cumplio su sueno Americano y esta terminando su semestre aca. Sigo en las mismas… sigo estudiando, sacando notas piola, sigo aguantando un par de hueas pencas, como que el marido de mi madrina gringa me toque el poto cuando hay que abrazarse pa una foto en un rascacielo de Chicago, o pa cuando me viene a dejar (le llevo contadas dos al hueon. Ya le pare los carros una vez, me dijo Sorry y se puso rojo como chancho Americano). Es el precio que acá pago por ser mujer, por ser latina, por tener el culo grande, porque me sacan a pasear con gastos pagados. Pero pico con la hueá… porque ya me van quedando 5 semanas aca. y lo que he Ganado es mas que la amargura y humillacion del camino.
Quiero que entiendas que para salir del hoyo del que vives tendras que saber nadar hasta encontrar a superficie y ver que si se puede llegar a tu propio horizonte. Deja de engañarte con los amigos de fin de semana porque esos hueones no te van a ayudar. La que te puede ayudar mas que nadie que conozcas eres tu y nadie mas que tu. Demás que ya sabes lo que es morder polvo, y se que no te gusta. Se que quieres una vida fácil, y esperas que ojala venga un huevon rico que te pida tu cuerpo a cambio de dartelo todo (y date a ti tambien, como caja), pero tu puedes mas que eso. Porque vienes del mismo lugar que yo, y porque al final no somos tan distintas. Lo unico que nos diferencia es como vemos la vida.
No te garantizo que el camino sera agradable, ni que sera corto. Tampoco te aseguro que tendras que vivir lo mismo que yo, porque tu tendrás que hacerte tu propio destino. Solo te digo lo que esta en el mundo, que esta cada vez mas mierdero.
Y tal vez tu primer pensamiento es que soy una hueona ambiciosa, una trepadora, una fribola de mierda que solo piensa en el exito. Soy ambiciosa, eso si que lo soy. Pero lo soy nada mas que porque se lo que valgo. Se lo que vale mi madre tambien y se que puedo darle una vuelta a mi historia y a la de ella, y darle lo que ella no pudo tener, porque siguió el mismo sueño de varias, que mi papa no pudo lograr a cumplir del todo. Pero al menos le dio una tercera hija que la tiene en la cima de sus aspiraciones.
Cada cual tiene sus sueños. Cuando encuentres el tuyo no tienes que hacer mas que seguirlo. La carne de perra te la haces en el camino.
Y al final no me lo agradezcas. Date las gracias a ti no mas.
domingo, 8 de noviembre de 2015
sábado, 12 de septiembre de 2015
The Start of Something Beautiful (it never comes. it is 'right there')
Para mi desgracia, aún sigo recurriendo a estrategias escapistas para olvidar el aquí y ahora y extrapolarme a otro lado. Algunos suenan, otros juegan videojuegos, ven series… yo leo.
Buena suerte tuve de encontrarme una buena novela grafica… una que me hiciera simpatizar y recordar momentos de todo tinte… desde la infancia a la actualidad. Una a veces piensa que es la única en la tierra pasando por los ciertas crisis… aunque estas en realidad son más universales de lo que creemos. Tal vez es una crisis mundial… una serie de crisis humanas… parte de lo que nos depara el destino si o sí.
La situación con Tomas se arregló de milagro. Así lo sentí. Cada periodo de claustro (que por lo general yo comienzo, sin avisarle) es más terrible que el anterior. Reconozco un crescendo de mi paranoia, de mi inseguridad y de mis celos. Más aun cuando tengo problemas con la U (la de chile… Alverno no ha puesto ningún problema para mi… más bien puede que yo lo sea para ellos), la plata… mi incapacidad de tener tiempo para divertirme y al mismo tiempo demostrar al resto (a él) lo divertida y atractiva que puedo ser. Siento que mientras no estoy su amiga “C” se aprovecha para seducirlo, con su faceta despreocupada, carpe-diem, gamer, mina, joven y alocada. Me pregunto constantemente si acaso es ese el tipo de mina que Tomas necesita… me pregunto cómo llego a enamorarse de mi (dudo que sean las mismas razones por las que su mama, abuela y tías me adoran)… Yo estoy en otra etapa de la vida… Mientras su amiga lo invita a pasar un buen rato jugando videojuegos yo estoy dando la pelea diaria a la burocracia, escalando peldaños para progresar profesional y económicamente, tratando de salvar la estabilidad de una familia… sonando con una casa propia… con independencia… con tal vez irme lejos (ya lo estoy, pero hablo de algo definitivo).
Hace unos días pensé que lo perdía… por dentro moría de rabia, de impotencia. ¿Por qué no hago más que complicar las cosas? Una noche… luego de harto llorar y repensarlo todo, hable. Le conté de lo abrumada que estaba (sigo estándolo) por los problemas de la U… porque me siento sola, porque mi familia no puede darme tanto soporte, porque no tengo tiempo, porque me absorbe la burocracia, porque tengo miedo, porque lucho por ser adulta pero adentro hay una joven que quiere libertad… Porque nada se me da fácil…
Le dije que lo sentía… por callarme por días… que lo extrañaba (demasiado)… y al final de todo, si, le dije cuanto me cae mal su amiga, y que así lo será por mucho tiempo… Me ha dado razones de sobra para detestarla.
Ahora… podemos detenernos a observar esta ilustración?
Flirteo, encanto, entusiasmo, energía e ilusión. Para mí no hay mejor momento que el cortejo mismo… el palabreo rebuscado… esa cosa sin nombre pero que corre en busca de uno… las indirectas, los poemas, las canciones, y esas ganas locas de compartir lo más especial de uno con otra persona. Esa sensación de apuesta, esa tincada de que esa otra persona puede comprender tu único lenguaje. Las canciones favoritas… si, también esas canciones que van más bien dedicadas… los primeros buenas noches, cuídate, descansa, nos vemos otra vez? Mañana a la misma hora, hasta que nos caigamos de sueño, cada uno en su cuarto, cada uno deseando soñar y ser el sueño del otro.
Esa instancia de deseo… deseo y añoranza carnal que aún no se concreta, y por eso es algo hermoso… es una etapa de búsqueda. Es compromiso sin que ninguno de los dos se dé cuenta ni quiera asumirlo. Existe un compromiso por dar la pelea al día siguiente, luchar contra el miedo y arriesgarse un poco más a alumbrar el camino al otro, anunciando que una esta aquí para ser algo más, “The Start of Something Beautiful”.
Me encanta la etapa del flirteo, más que el primer beso, el primer “te quiero mucho” o el “te amo” o “la primera vez”… todos estos van perdiendo significado con el tiempo…
No hay nada más bello que el flirteo. Es esperanza mutua, es hacer el amor con símbolos, letras y canciones danzantes y noches llenas de locura rosada.
No hay momento más bello y efímero que el flirteo… único, imposible de perpetuar. Un viaje adrenalínico hacia una luz que se apaga un poco más a medida que te le acercas.
Ojala la luz fuera un horizonte que se desplaza y en realidad no existe. Y ojala no nos hubiésemos molestado en buscar nada más que estar allí en donde estábamos.
No conozco a nadie que haya podido regresar allí.
Mientras, sigo dando la pelea al día a día. Lo miro dormir del otro lado, cuando aun podría ser demasiado temprano para dormir, si nos trasladamos a nuestro periodo de luz.
Lo observo pidiendo a quien sea que me observe omnisciente y omnipotente que nos devuelva la añoranza e ilusión.
Cierro los ojos e intento soñar con él, aun estando a su lado.
Intento soñar con un momento mejor.
Un mejor momento con él.
Buena suerte tuve de encontrarme una buena novela grafica… una que me hiciera simpatizar y recordar momentos de todo tinte… desde la infancia a la actualidad. Una a veces piensa que es la única en la tierra pasando por los ciertas crisis… aunque estas en realidad son más universales de lo que creemos. Tal vez es una crisis mundial… una serie de crisis humanas… parte de lo que nos depara el destino si o sí.
La situación con Tomas se arregló de milagro. Así lo sentí. Cada periodo de claustro (que por lo general yo comienzo, sin avisarle) es más terrible que el anterior. Reconozco un crescendo de mi paranoia, de mi inseguridad y de mis celos. Más aun cuando tengo problemas con la U (la de chile… Alverno no ha puesto ningún problema para mi… más bien puede que yo lo sea para ellos), la plata… mi incapacidad de tener tiempo para divertirme y al mismo tiempo demostrar al resto (a él) lo divertida y atractiva que puedo ser. Siento que mientras no estoy su amiga “C” se aprovecha para seducirlo, con su faceta despreocupada, carpe-diem, gamer, mina, joven y alocada. Me pregunto constantemente si acaso es ese el tipo de mina que Tomas necesita… me pregunto cómo llego a enamorarse de mi (dudo que sean las mismas razones por las que su mama, abuela y tías me adoran)… Yo estoy en otra etapa de la vida… Mientras su amiga lo invita a pasar un buen rato jugando videojuegos yo estoy dando la pelea diaria a la burocracia, escalando peldaños para progresar profesional y económicamente, tratando de salvar la estabilidad de una familia… sonando con una casa propia… con independencia… con tal vez irme lejos (ya lo estoy, pero hablo de algo definitivo).
Hace unos días pensé que lo perdía… por dentro moría de rabia, de impotencia. ¿Por qué no hago más que complicar las cosas? Una noche… luego de harto llorar y repensarlo todo, hable. Le conté de lo abrumada que estaba (sigo estándolo) por los problemas de la U… porque me siento sola, porque mi familia no puede darme tanto soporte, porque no tengo tiempo, porque me absorbe la burocracia, porque tengo miedo, porque lucho por ser adulta pero adentro hay una joven que quiere libertad… Porque nada se me da fácil…
Le dije que lo sentía… por callarme por días… que lo extrañaba (demasiado)… y al final de todo, si, le dije cuanto me cae mal su amiga, y que así lo será por mucho tiempo… Me ha dado razones de sobra para detestarla.
Ahora… podemos detenernos a observar esta ilustración?
Flirteo, encanto, entusiasmo, energía e ilusión. Para mí no hay mejor momento que el cortejo mismo… el palabreo rebuscado… esa cosa sin nombre pero que corre en busca de uno… las indirectas, los poemas, las canciones, y esas ganas locas de compartir lo más especial de uno con otra persona. Esa sensación de apuesta, esa tincada de que esa otra persona puede comprender tu único lenguaje. Las canciones favoritas… si, también esas canciones que van más bien dedicadas… los primeros buenas noches, cuídate, descansa, nos vemos otra vez? Mañana a la misma hora, hasta que nos caigamos de sueño, cada uno en su cuarto, cada uno deseando soñar y ser el sueño del otro.
Esa instancia de deseo… deseo y añoranza carnal que aún no se concreta, y por eso es algo hermoso… es una etapa de búsqueda. Es compromiso sin que ninguno de los dos se dé cuenta ni quiera asumirlo. Existe un compromiso por dar la pelea al día siguiente, luchar contra el miedo y arriesgarse un poco más a alumbrar el camino al otro, anunciando que una esta aquí para ser algo más, “The Start of Something Beautiful”.
Me encanta la etapa del flirteo, más que el primer beso, el primer “te quiero mucho” o el “te amo” o “la primera vez”… todos estos van perdiendo significado con el tiempo…
No hay nada más bello que el flirteo. Es esperanza mutua, es hacer el amor con símbolos, letras y canciones danzantes y noches llenas de locura rosada.
No hay momento más bello y efímero que el flirteo… único, imposible de perpetuar. Un viaje adrenalínico hacia una luz que se apaga un poco más a medida que te le acercas.
Ojala la luz fuera un horizonte que se desplaza y en realidad no existe. Y ojala no nos hubiésemos molestado en buscar nada más que estar allí en donde estábamos.
No conozco a nadie que haya podido regresar allí.
Mientras, sigo dando la pelea al día a día. Lo miro dormir del otro lado, cuando aun podría ser demasiado temprano para dormir, si nos trasladamos a nuestro periodo de luz.
Lo observo pidiendo a quien sea que me observe omnisciente y omnipotente que nos devuelva la añoranza e ilusión.
Cierro los ojos e intento soñar con él, aun estando a su lado.
Intento soñar con un momento mejor.
Un mejor momento con él.
domingo, 6 de septiembre de 2015
Sep 4th
Que mas daria porque el estar aqui fuese puramente pasarlo bien, estar tranquila y enriquecerse con experiencias nuevas… no es tan asi.
Alverno me encanta. Tiene un sistema de educacion y apoyo que funciona tanto que recibe financiamiento por todos lados… aca no faltan recursos… aca la gente no te busca por tu plata. Aca parece que si quieren ayudar. Si pudiera quedarme para siempre lo haria, pero se que por muchas razones no puedo.
Antes de venirme olvide hace un pagare ante notario sobre un fondo solidario transitorio que cubriria la diferencia de arancel que no paga mi beca. Es pore so que posiblemente no me lo otorguen, y me toque pagar a mi. por otro lado, esto me deja con una deuda en la Universidad, lo que me impide inscriber ramos. Si no inscribo ramos, no puedo convalidar los que estoy tomando aca. Por lo tanto, me atraso hasta el 2017.
El otro asunto que me preocupa es que no he podido retirar plata de ningun cajero con mi targeta de debito. Esto me frustra… saber que tengo el dinero pero que no puedo hacer uso de el … asi que aca tambien estoy endeudada.
Por ultimo, tengo que aprender a andar en bus y cargar plata en mi targeta de transporte… ya que este martes tendre que ir a presentarme a mi colegio de practica. No tengo ropa formal ni semi formal. No se que hare una vez comenzada la practica dentro de dos semanas… con cueva tengo plata en cash para comprar materiales…
Mientras tanto, tengo que mantener a mi familia al dia con lo que me va pasando dia a dia, tomar fotos bonitas, y pensar en Tomas. Sin embargo, cuando pienso en el no siempre me siento bien. No se si seremos capaces de lidiar con tanta distancia.
Creo que no confio lo suficiente.
O sea, en cuatro meses puede ocurrir de todo. Y perfectamente no me daria cuenta.
Cuantas minas tetonas andan dando vuelta… 2, 3, 4?
Y cuantas horas le dedico al dia para hablar? 1, 2?
La distancia y el tiempo nos lo ponen dificil. Y por otro lado facilitan aun mas otras cosas. Y yo se como la gran parte de los hombres funciona… con comida, sueno, football, juegos, sexo.
En una relacion sana no deberia ni ponerlo en duda… eso lo se.
No se que me pasa.
Es dificil por lo demas, tener que vivir con minas… sobretodo gringas rubias regias de ojos claros, piel perfecta. Eleva mi inseguridad, aumenta mis dudas, y a pesar de todo lo que he logrado por el solo hecho de estar aca, me hace sentir muy simple, muy poca cosa.
Y mas que nada, me hace concluir que no soy nada mas que la mina perfecta para casarse. O sea, que huea mas conveniente que casarte con la que se fue a USA, gana plata y te lleva de paseo por el mundo? La mina que puedes prenar porque sabras que aunque no le interesa ser mama lo hara la raja, porque tiene emociones. La mina que podras despachar con un “amor, esta noche no, estoy cansado”, y que tal vez uno de estos dias aprenda a cocinar y hacer las labors del hogar como tanto suenas.
Seria la mina perfecta para ponerle un anillo, lucirla por un tiempo y luego olvidar… la mina que con el tiempo no despertara nada en ti porque se la pasa en el trabajo, corriendo por aqui y alla, o hablando de trabajo en la mesa, en la cama, forcejeando con su tiempo para tener siquiera minutos con los hijos… mientras tu aparte de ser padre y trabajar en alguna cosa, buscas liberar tensiones y saciar necesidades en otra parte, porque para eso seguiras teniendo tiempo y espacio de sobra.
Y como ven, no fue tan dificil proyectar una muy valida pesadilla.
Son solo cosas que una pienza una noche de verano, con la cabeza a full, al igual que el pulso de un Corazon cansado.
Pero mañananos vamos de tour por la ciudad, y hay que estar alegre pore so, verdad?
Que mas daria porque el estar aqui fuese puramente pasarlo bien, estar tranquila y enriquecerse con experiencias nuevas… no es tan asi.
Alverno me encanta. Tiene un sistema de educacion y apoyo que funciona tanto que recibe financiamiento por todos lados… aca no faltan recursos… aca la gente no te busca por tu plata. Aca parece que si quieren ayudar. Si pudiera quedarme para siempre lo haria, pero se que por muchas razones no puedo.
Antes de venirme olvide hace un pagare ante notario sobre un fondo solidario transitorio que cubriria la diferencia de arancel que no paga mi beca. Es pore so que posiblemente no me lo otorguen, y me toque pagar a mi. por otro lado, esto me deja con una deuda en la Universidad, lo que me impide inscriber ramos. Si no inscribo ramos, no puedo convalidar los que estoy tomando aca. Por lo tanto, me atraso hasta el 2017.
El otro asunto que me preocupa es que no he podido retirar plata de ningun cajero con mi targeta de debito. Esto me frustra… saber que tengo el dinero pero que no puedo hacer uso de el … asi que aca tambien estoy endeudada.
Por ultimo, tengo que aprender a andar en bus y cargar plata en mi targeta de transporte… ya que este martes tendre que ir a presentarme a mi colegio de practica. No tengo ropa formal ni semi formal. No se que hare una vez comenzada la practica dentro de dos semanas… con cueva tengo plata en cash para comprar materiales…
Mientras tanto, tengo que mantener a mi familia al dia con lo que me va pasando dia a dia, tomar fotos bonitas, y pensar en Tomas. Sin embargo, cuando pienso en el no siempre me siento bien. No se si seremos capaces de lidiar con tanta distancia.
Creo que no confio lo suficiente.
O sea, en cuatro meses puede ocurrir de todo. Y perfectamente no me daria cuenta.
Cuantas minas tetonas andan dando vuelta… 2, 3, 4?
Y cuantas horas le dedico al dia para hablar? 1, 2?
La distancia y el tiempo nos lo ponen dificil. Y por otro lado facilitan aun mas otras cosas. Y yo se como la gran parte de los hombres funciona… con comida, sueno, football, juegos, sexo.
En una relacion sana no deberia ni ponerlo en duda… eso lo se.
No se que me pasa.
Es dificil por lo demas, tener que vivir con minas… sobretodo gringas rubias regias de ojos claros, piel perfecta. Eleva mi inseguridad, aumenta mis dudas, y a pesar de todo lo que he logrado por el solo hecho de estar aca, me hace sentir muy simple, muy poca cosa.
Y mas que nada, me hace concluir que no soy nada mas que la mina perfecta para casarse. O sea, que huea mas conveniente que casarte con la que se fue a USA, gana plata y te lleva de paseo por el mundo? La mina que puedes prenar porque sabras que aunque no le interesa ser mama lo hara la raja, porque tiene emociones. La mina que podras despachar con un “amor, esta noche no, estoy cansado”, y que tal vez uno de estos dias aprenda a cocinar y hacer las labors del hogar como tanto suenas.
Seria la mina perfecta para ponerle un anillo, lucirla por un tiempo y luego olvidar… la mina que con el tiempo no despertara nada en ti porque se la pasa en el trabajo, corriendo por aqui y alla, o hablando de trabajo en la mesa, en la cama, forcejeando con su tiempo para tener siquiera minutos con los hijos… mientras tu aparte de ser padre y trabajar en alguna cosa, buscas liberar tensiones y saciar necesidades en otra parte, porque para eso seguiras teniendo tiempo y espacio de sobra.
Y como ven, no fue tan dificil proyectar una muy valida pesadilla.
Son solo cosas que una pienza una noche de verano, con la cabeza a full, al igual que el pulso de un Corazon cansado.
Pero mañananos vamos de tour por la ciudad, y hay que estar alegre pore so, verdad?
sep 2nd
Llegue al terminal rodoviario, con una maleta, una mochila, y la cabeza hecha pedazos. Aun quedaban al menos dos horas para el viaje. Estaba ahi por un mero instinto escapista… O simplemente asumiendo que ya no tenia donde mas estar en esa puta ciudad. Ahi estaba, en el terminal, repitiendo una y otra vez los pensamientos que tuve camino alla, en el colectivo 111 rojo. Desagradables pensamientos.
“asquerosa…”
“te la farreaste”
“cuanto tienes? 21?!”
…
“asquerosa”
Luego de eso commence a bloquear ideas una a una, casi automaticamente. Era lo mejor. No tenia para comprar una bolsa de internet para hablar con tomas… le conte que me habian hechado por un mensaje de texto.
“Estoy bien. Hablamos despues”, creo que puse al final.
Fui al cajero a retirar algo de plata… o tal vez ya tenia un poco en la mochila.
Iba a buscar esa sala de espera para viajeros de tur bus. Es calida y tiene enchufes, pense. Un grupo de personas estaba en mi camino. Levanto la vista y solo veo al chico de cabello largo amarrado, de negro, con una maleta roja. Di la media vuelta. Me sente por ahi cerca. Me importo una raja si me vi extrana haciendo eso.
Me puse de pie de Nuevo y compre la maldita bolsa. Pensaba en cuando me hecharon, en Tomas, en mi familia, en el chico que estaba a menos de un metro de mi.
“compania?”
“numero?”
“91521xxx”
Fui afuera a tomar un poco de aire fresco. Habia en abundancia. Era una noche helada. Probablemente mis pies me dolian de frio. Probablemente temblaba y puede que haya sido de frio y de nervios tambien.
Tomas no entendia del todo lo que me paso. Osea, lo entendia, pero no me comprendia.
No lo pensaba a mi manera.
Me molesto un poco… Pero bueno, quien podria comprender y compartir del todo lo que una piensa o siente?
Las horas pasaban lento. Tanto que el chico tuvo tiempo de sobra para salir con su grupo de gente afuera tambien. Estaban lejos, tal vez fumando un cigarro. Por ahi se les pasaba el frio con eso. El frio y los nervios hicieron de las suyas con mis rinones. Fui al bano cuando apenas aguantaba las punzadas en mi guata. Pague, entre… de paso me retoque el maquillaje. Haga lo que haga, nunca me gustare suficiente.
Fue uno de esos viajes de mierda, saben. El peor de todo el semestre, seguro.
…
Ahi esta.
Me vio.
Eres…?
Da igual. Igual nos vamos ahora. No precisamente al mismo lugar.
… y por la manana, me acurruque en los brazos de Tomas. Y el mundo entero me pesaba menos.
Y mi cabeza se reconstruyo pedazo a pedazo.
Llegue al terminal rodoviario, con una maleta, una mochila, y la cabeza hecha pedazos. Aun quedaban al menos dos horas para el viaje. Estaba ahi por un mero instinto escapista… O simplemente asumiendo que ya no tenia donde mas estar en esa puta ciudad. Ahi estaba, en el terminal, repitiendo una y otra vez los pensamientos que tuve camino alla, en el colectivo 111 rojo. Desagradables pensamientos.
“asquerosa…”
“te la farreaste”
“cuanto tienes? 21?!”
…
“asquerosa”
Luego de eso commence a bloquear ideas una a una, casi automaticamente. Era lo mejor. No tenia para comprar una bolsa de internet para hablar con tomas… le conte que me habian hechado por un mensaje de texto.
“Estoy bien. Hablamos despues”, creo que puse al final.
Fui al cajero a retirar algo de plata… o tal vez ya tenia un poco en la mochila.
Iba a buscar esa sala de espera para viajeros de tur bus. Es calida y tiene enchufes, pense. Un grupo de personas estaba en mi camino. Levanto la vista y solo veo al chico de cabello largo amarrado, de negro, con una maleta roja. Di la media vuelta. Me sente por ahi cerca. Me importo una raja si me vi extrana haciendo eso.
Me puse de pie de Nuevo y compre la maldita bolsa. Pensaba en cuando me hecharon, en Tomas, en mi familia, en el chico que estaba a menos de un metro de mi.
“compania?”
“numero?”
“91521xxx”
Fui afuera a tomar un poco de aire fresco. Habia en abundancia. Era una noche helada. Probablemente mis pies me dolian de frio. Probablemente temblaba y puede que haya sido de frio y de nervios tambien.
Tomas no entendia del todo lo que me paso. Osea, lo entendia, pero no me comprendia.
No lo pensaba a mi manera.
Me molesto un poco… Pero bueno, quien podria comprender y compartir del todo lo que una piensa o siente?
Las horas pasaban lento. Tanto que el chico tuvo tiempo de sobra para salir con su grupo de gente afuera tambien. Estaban lejos, tal vez fumando un cigarro. Por ahi se les pasaba el frio con eso. El frio y los nervios hicieron de las suyas con mis rinones. Fui al bano cuando apenas aguantaba las punzadas en mi guata. Pague, entre… de paso me retoque el maquillaje. Haga lo que haga, nunca me gustare suficiente.
Fue uno de esos viajes de mierda, saben. El peor de todo el semestre, seguro.
…
Ahi esta.
Me vio.
Eres…?
Da igual. Igual nos vamos ahora. No precisamente al mismo lugar.
… y por la manana, me acurruque en los brazos de Tomas. Y el mundo entero me pesaba menos.
Y mi cabeza se reconstruyo pedazo a pedazo.
domingo, 30 de agosto de 2015
Hace cuatro días que llegue acá. Las cosas han ido bien... el tramite de viajar fue incomodo eso si. Una vez en Milwaukee todo se alivianó un poco.
Tengo que decir que aun no me siento del todo conforme conmigo misma... con esto. Hay cimientos que aun tengo que acomodar, para poner mis pies en tierra firme. Es extraño oir voces en al menos tres idiomas ajenos al tuyo... Y cuando oyes un sonido familiar solo pides que sea una palabra para ti, y no gente que va y viene al lado tuyo.
Ya van cuatro dias y aun no puedo creer como llegue tan lejos, con apenas tenerlo claro, y haber dado un par de pasos certeros. Me doy cuenta de lo significativo de una buena decisión, y puedo decir que no me arrepiento de casi nada en este momento.
Estoy acomodandome a un nuevo esquema, y a una serie de transformaciones... Veo la vida de una forma distinta, con menos miedo, menos temor al ridiculo, ni rencor, ni dolor. Asi mismo puedo percibir como los otros me ven de manera diferente.
Soy yo un poco mejor, en otro lugar. Luzco casi igual... probablemente hasta me oiga igual, ya sea en un lenguaje o en otro. Soy la misma pero con mas aprendizaje, con mas fuerza con mas conviccion.
Cosas que pense que ocurririan ocurrieron y por eso trato de no darles mas importancia de la que se merecen, ni alborotarme demasiado. Creo que lo mejor que puedo hacer es recoger mi proyecto e ir paso a paso tratando de seguir al mismo ritmo en el que ya estoy.
Tengo que decir que aun no me siento del todo conforme conmigo misma... con esto. Hay cimientos que aun tengo que acomodar, para poner mis pies en tierra firme. Es extraño oir voces en al menos tres idiomas ajenos al tuyo... Y cuando oyes un sonido familiar solo pides que sea una palabra para ti, y no gente que va y viene al lado tuyo.
Ya van cuatro dias y aun no puedo creer como llegue tan lejos, con apenas tenerlo claro, y haber dado un par de pasos certeros. Me doy cuenta de lo significativo de una buena decisión, y puedo decir que no me arrepiento de casi nada en este momento.
Estoy acomodandome a un nuevo esquema, y a una serie de transformaciones... Veo la vida de una forma distinta, con menos miedo, menos temor al ridiculo, ni rencor, ni dolor. Asi mismo puedo percibir como los otros me ven de manera diferente.
Soy yo un poco mejor, en otro lugar. Luzco casi igual... probablemente hasta me oiga igual, ya sea en un lenguaje o en otro. Soy la misma pero con mas aprendizaje, con mas fuerza con mas conviccion.
Cosas que pense que ocurririan ocurrieron y por eso trato de no darles mas importancia de la que se merecen, ni alborotarme demasiado. Creo que lo mejor que puedo hacer es recoger mi proyecto e ir paso a paso tratando de seguir al mismo ritmo en el que ya estoy.
sábado, 8 de agosto de 2015
"Thank you", fragility
Ya van dos semanas desde la última semana que escribí. Sin embargo, en esencia, sigo con los mismos sentimientos.
Tomás no se aguantó y fue a verme esos días que estuve en casa. A duras penas le di la atención que me pedía, completaba los formularios de visa, estudiaba para mis exámenes finales... No me sentí bien, saben. No es su culpa. Es que sigo en un momento complicado, sigo estresada, sigo sin cuajar con él completamente.
Los exámenes ya pasaron exceptuando uno. Lo único bueno de esta semana fue el hecho de sentirme ocupada nuevamente. El hecho de ir a la universidad por una razón justificable me hacía sentir que no vine a perder el tiempo, y en parte me elevo la moral ya que espero haber transmitido esa impresión a los demás en casa. Ella viene a rendir sus exámenes. Por una semana no me vieron tanto como una vaga, tal vez...
Hoy es sábado. Pensé en salir... pero Nando no está y Anibal debe estar indispuesto. Quedo una idea pendiente de hacer un carrete. No creo que salga. Hay que preparar el examen del lunes... hace frío... No sé. De ser por mí, cualquier excusa para salir me viene bien. Es solo que no cuento con los camaradas idóneos, ni refugio alguno.
Hoy me sentí especialmente incómoda. Me doy cuenta de como la ansiedad se acentúa al punto en que le tengo miedo a la hora de almuerzo, de tomar once. Tengo miedo al despertar cada mañana... de oír pasos en la pieza de al lado... de decir algo verdaderamente estúpido. Hoy especialmente no he podido controlar la paranóia y los nervios. Si pudiera pedir algo sería volver a sus brazos y no hacer nada más que dormir. Siendo realista, solo puedo pedir que esta última semana no traiga más discusiones que cariño.
... hace un rato recorde la receta que nunca ocupé. Tal vez la busque mañana, vaya y compre los malditos relajantes y me deje de joder.
Y no escribo más porque no me quedan más ganas.
How about me enjoying the moment for once?
Tomás no se aguantó y fue a verme esos días que estuve en casa. A duras penas le di la atención que me pedía, completaba los formularios de visa, estudiaba para mis exámenes finales... No me sentí bien, saben. No es su culpa. Es que sigo en un momento complicado, sigo estresada, sigo sin cuajar con él completamente.
Los exámenes ya pasaron exceptuando uno. Lo único bueno de esta semana fue el hecho de sentirme ocupada nuevamente. El hecho de ir a la universidad por una razón justificable me hacía sentir que no vine a perder el tiempo, y en parte me elevo la moral ya que espero haber transmitido esa impresión a los demás en casa. Ella viene a rendir sus exámenes. Por una semana no me vieron tanto como una vaga, tal vez...
Hoy es sábado. Pensé en salir... pero Nando no está y Anibal debe estar indispuesto. Quedo una idea pendiente de hacer un carrete. No creo que salga. Hay que preparar el examen del lunes... hace frío... No sé. De ser por mí, cualquier excusa para salir me viene bien. Es solo que no cuento con los camaradas idóneos, ni refugio alguno.
Hoy me sentí especialmente incómoda. Me doy cuenta de como la ansiedad se acentúa al punto en que le tengo miedo a la hora de almuerzo, de tomar once. Tengo miedo al despertar cada mañana... de oír pasos en la pieza de al lado... de decir algo verdaderamente estúpido. Hoy especialmente no he podido controlar la paranóia y los nervios. Si pudiera pedir algo sería volver a sus brazos y no hacer nada más que dormir. Siendo realista, solo puedo pedir que esta última semana no traiga más discusiones que cariño.
... hace un rato recorde la receta que nunca ocupé. Tal vez la busque mañana, vaya y compre los malditos relajantes y me deje de joder.
Y no escribo más porque no me quedan más ganas.
How about me enjoying the moment for once?
domingo, 26 de julio de 2015
sábado, 25 de julio de 2015
Avoided
Hace días que no puedo dormir bien. Es mi momento favorito del día, saben. "La noche" de cada día es cuando no necesito esconderme de los ojos que me rodean, porque solo estoy yo y mi pieza... Ok, aclaremos que no es mi pieza. Ni en casa tengo "mi pieza". La de casa es casi mi pieza ya que aún está atiborrada de cosas que mi hermano ha olvidado llevar. Es fría por lo demás. No me siento muy bien recibida ahí.
Acá hace bastantes meses no me esperan, ni me reciben, saben. Tal vez nunca lo hicieron de verdad. Todos los días siento una gran responsabilidad de hacer todo lo posible para apresurar mi partida. Eso es lo único que esperan de mi, de hecho. Tal vez cuentan los días y las semanas para no tener que verme nunca más en su mesa, compartiendo un almuerzo, una once... Para no esbozar de mala gana un "buenos días", ponte tú.
En mi casa solo el primer día, o sea, cuando llego, todo es entusiasmo. Los perros son los primeros en recibirme, apenas me acerco a la entrada del pasaje. Me rodean y huelen mi maleta y mis piernas. Mi hermana me estrangula y mi cuñado me abraza con cariño, o mi mamá me abre y se ofrece a ayudar a entrar mi equipaje. Me ofrecen algo para comer y se dan el tiempo de escucharme contarles lo mío durante el tiempo que no estuve en casa. Por su puesto no les cuento lo mal que me siento acá. No... Les mando los saludos que enviaron o que inventé yo, les cuento lo justo y necesario. Que el paro sigue, que el profe me mandó pega, que las cosas con Tomás están bien, que estoy avanzando con los tramites del viaje... A los días la cosa se pone normal. Comienza a molestarme mi hermana. Mamá trabaja la mitad de la semana hasta la madrugada, paso gran parte del día sola. A veces, incluso, siento el rencor de mi mamá hacia mi. Porque soy complicada y al mismo tiempo le complico la vida. Porque es por mi que trabaja hasta tan tarde... porque ha tenido que ayudar a mi hermano también. Porque no salgo mucho del cuarto... Porque mi viaje le sigue pareciendo un disparate y un sueño egoísta. No. Ella no entiende que lo hago por ella. Tal vez no lo entenderá por mucho tiempo.
Hay días en que me reúno con Bernarda. Me pregunta que haré mañana... le digo que no mucho. Termino yendo yo a su casa, como de costumbre. A veces salimos por ahí... a la plaza... últimamente no salimos mucho a solas porque tal vez se dará cuenta que no hay tema. Ahora último salimos con su sobrina de 14 y la más chica, de 4 o 5. Somos tan diferentes que ella pasó casi toda la salida tomandose selfies con su sobrina de 14 (a mi poco me incluían en sus fotos), mientras yo me columpiaba al lado de la más pequeña. En eso un grupo de ciclistas pasó por la plaza. Uno de ellos estiró los brazos triunfante al fondo... al final de la calle. ¿Te conozco? me pregunté. Tal vez... nunca lo sabré. Nada es igual con Bernarda. Y en el fondo ella sabe que Karol fue siempre el link que nos unía a las dos. Ella sabía ser ambas cosas... loca y reflexiva. Ella podía entenderse con ambas, y hacer que nos entendiéramos entre nosotras.
Hace unos días encontré el ejemplar de Cementerio de Animales que la hermana de Karol me prestó... nunca lo terminé. Aún no sé como y cuándo iré a devolvérselo. No sé como lidiar con su mamá, que aún me habla... Aún después de todo lo que le dijo a mi cuñada. No. Ella no sabe como la odia mi hermano ni mi mamá. Ella no sabe por qué desaparecí de su casa.
Esta semana me voy a casa. El lunes en la tarde, o el martes en la mañana. Cambié mis pasajes a Rancagua para después de mis exámenes finales, para pasar más tiempo allá y porque es muy poco probable que la Embajada me ofrezca una hora dentro de esta semana, entre el martes y viernes. Tomás quedó ofuscado. Que no tiene gracia, según él... que estará en clases desde el 10 de agosto. Que tiene rabia pero que no es conmigo. Que es mejor hablar en otra ocasión. Hasta ahora no se pronuncia. Qué más da... que respire... que hable con las otras...
Ahora debería ducharme y partir donde Anibal. Él tampoco me espera. Está con su pololo y solo quiere aprovechar todo segundo con él. Me recibirá por pena, y ojalá la haga corta con usar su impresora. Ceci está en el norte con su polola, la ´Pancha en Villa y el Nando en Colli. Y yo... atrapada en Temuco hasta el lunes.
"Tan complicada que eres, Paula", me decía el Nando el miércoles, antes de que me estafaran con 10 lucas. Luego le di lastima, también. Al menos no me ha quitado la palabra, aún.
Hoy me di cuenta cuán indeseable soy para todos. Me he vuelto un cacho.
jueves, 23 de julio de 2015
Por ahí dicen que en una relación no hay nada más triste que tener sexo sin ganas. Que forzoso... que vacío. De repente pasa que por abc razón no hay condón, o sí hay se rompe o no entra, que no se le para... que te duele, que la posición no te acomoda... que estás cansada, que no te gusta como te mira... Luego de eso las ganas y el romance se desvanecen... y lo mejor es tenderse en la cama y recuperar la calma, llenar el vacío, y dormir, por qué no.
No es eso lo que me pasó hoy, de hecho es imposible ya que estoy a más de 100 km de distancia física con el segundo factor de mi relación. No... pero está bueno igual... un preámbulo para graficar que me puede pasar lo mismo cuando no me dicen que sí al tiro para una conversación por skype.
No.. para qué decirle que necesitaba hablar con él y contarle lo mierda que fue mi día... para mirarlo y reafirmar por qué decidí estar con él... para desconectarme un poco de la mala onda de la casa... y recordarle que si pudiera me voy mañana mismo a su casa. También, por otro lado, le pregunté para ver si sería capaz de patearme la conversa para más rato, por que algo más importante tendrá que hacer antes, cierto (ver football, hacer pesas, jugar lol, besar a su gata)... Como viene siendo obvio, me despacho para tomar once... luego haría pesas... luego se bañaría...
En el entretanto se me fueron al menos dos horas... que también ocupe haciendo de lo mío... lentamente, porque pareciera que mientras más deprimida estoy también me pongo más torpe y aletardada. Y así como el libido no dura más que unos minutos... a mi se me quitaron las ganas de verlo... igual que la última vez.
Que caprichosa ah... sé que eso es lo que piensan... Pero no. No es capricho... o tal vez sí, puede ser. Puede ser que esté cobrando la deuda de atención que no tuve cuando chica, entonces sí. Puede que no resulte fácil responderme cuando y como quiero. Inevitable no acordarme de las veces en que no me mandaban los materiales a la sala, o las tareas a tiempo... inevitable no acordarme de lo mucho que esperaba a mi papá llegar de la casa de la abuela... Ahora entiendo el verdadero sentido de estar despierta tan temprano un sábado para ser la primera en correr y aferrarme a él apenas se abriera la puerta y se apareciera en el umbral. Por supuesto mi reacción fue totalmente opuesta cuando me lo trajeron a casa en un ataúd. De hecho me hicieron desaparecer en ese momento. Cuando volví pasé de largo... no soporté verlo ahí dentro.
Me es decepcionante cuando me desplazan constantemente, saben. Es decir... ¿Tán incómodo es mirarme a la cara, hablar y escuchar mi voz por una videollamada? Como si en realidad no fuese una prioridad...
¿Nervios? ¿Miedo a decir algo estúpido?
Se me quitan las ganas inmediatamente luego del rechazo, saben. Y en el fondo la decepción se acumula, al punto en que ya no esperas nada para tu cumpleaños (aunque alguna vez haya dicho que "es el día más especial de uno" y blabla), ni navidad, ni para un año nuevo. Esperar nada se vuelve frecuente... el libido se pierde, junto con la ilusión.
Por ahí también dicen que no hay soledad más grande que la que puedas sentir en una cama de a dos; y una sensación de distancia sazona con amargura la situación. Tengo claro que no quiero volver a sentirme así nunca más.
Nada cuesta decir que sí sin rodeos y de una vez. Solo me gustaría que fuese un sí lleno de significado, y no meramente para acallar mi capricho infantil. Que me den en el gusto por una vez, por mero placer de hacerme feliz un rato.
Sexualmente libre (casi)
[Anoche]
Y ahí estaba yo, casi a las 3 de la madrugada, buscando en una interminable lista de reblogs y likes que he recibido, en busca de un par de fotos de años atrás... para descargarlas, y escoger una perfecta para ir y mostrar lo rica que soy a un par de zorras que se han fijado más en mi pololo de lo que yo he podido estos días. Bueno, ya no son solo un par... que pendeja. ¿Tenía que comenzar así esta nota?
Y ahí estaba yo, casi a las 3 de la madrugada, buscando en una interminable lista de reblogs y likes que he recibido, en busca de un par de fotos de años atrás... para descargarlas, y escoger una perfecta para ir y mostrar lo rica que soy a un par de zorras que se han fijado más en mi pololo de lo que yo he podido estos días. Bueno, ya no son solo un par... que pendeja. ¿Tenía que comenzar así esta nota?
Nunca encontré las fotos que quería... solo era una nueva manera más ridícula de permanecer despierta hasta las 3... al día siguiente me di el lujo de tomar unas nuevas, con la polera vieja que me traje de él, un polerón de un amigo y el gorro que le debo a otro amigo. Aún así, fingí ser lo más casual, feliz y linda persona que mi pololo se pudo encontrar. Pretender es un arte... sobre todo cuando la obsesión, los celos, la ansiedad y la baja autoestima se elevan más allá de los niveles saludables.
Por ahí decían las malas lenguas que a mi jefa de carrera se la había cagado su marido, y que por eso se anduvo ausentando por unas semanas. No sé el resto pero me dio lástima por ella y una terrible sensación de empatía y preocupación. Preocupación no por ella, si no que por mi propio futuro. ¿Es qué con el tiempo me veré perdida entre planificaciones, evaluaciones, trasnoche y estres que olvidaré dar atención suficiente a mi pareja? ¿Es qué con el tiempo me volveré una perra sabionda y mi corazón se volverá una mera máquina de bombear sangre? ¿Es qué no me quedará tiempo para entregar lo básico que un hombre esperaría? ¿De cuándo que me preocupo verdaderamente de ser lo que un hombre espera? ¿De siempre, de alguna forma?
Hace unos días vengo planificando mi próximo viaje a rancagua. Quise que esta vez fuera distinto. Que esta última vez antes de mi viaje sea inolvidable. Coincidió que la semana pasada tuve mi periodo, y bueno, el resto es evidente. Día 1. Impulsiva, salí de casa. Fui a la primera farmacia que me tincó. "Quiero comprar una inyección", dije sin más. Me atendió una mujer; de seguro entendería sin mayores detalles. Me miró por unos segundos y luego lo captó. "¿Tiene la Megysina?" le pregunté. Me dijó que sí. Estava más cara de lo que creí. Así que opté por otra más barata. Me devolví a la casa con la idea de inyectarmela yo misma, esa noche. Pero no... al llegar no me aguanté de preguntarle a mi tía si me la inyectaba ella, tal como me lo comentó una vez. Esta vez me dijo que la verdad no se sentía muy segura de poder hacerlo... que no quería equivocarse, ni mucho menos causar que la maldita no funcione, dejandome... ya saben, "en cinta". Cuento corto, fui al consultorio, muy temprano. Me vine inyectada de Mesygina, con 2 cajas más y además la que compré. Cuatro meses de protección garantizada. Aunque claro, las otras 3 quedarán para mi regreso.
"Si quedaras embarazada, aunque no creo, sería el hueón más feliz del mundo; no te preocupes por eso", me dijo el otro día. Y la verdad no supe que decir... En sí la frase debería conmoverme, y en cierta forma lo hace... pero también está la duda... el que no es el mejor momento para que pase... el hecho de no estar siquiera segura si quiero algún día ser mamá... la duda... los celos. Atine a preguntar si me estaba huevando... cuando confirmó que no, me vino la conmoción esa de la que hablo. Hubo algo de relajo, también. Literalmente, dejé de preocuparme tanto, saben. O sea, si llegase a ocurrir, que quede embarazada, por esas cosas de mala cueva muy mia, más allá de lo que ocurra con nosotros, tendré la garantía de que Tomás será un buen papá. La verdad me importa menos si me ama o deja de amar que si lo hace o deja de hacer con un/a hijo/a de nosotros. Okay... mi nivel de altruísmo se fue a la estratósfera.
"No puede haber cosa más hermosa" me dijo después... Y yo seguía preguntandome si no era todo parte de una gran joda. Entre otras cosas buenas... pasaría de un modesto 34B a un 34D en unos cuantos meses. Voilá. Más diversión para los dos.
... Y bueno, lo hice... me puse la Mesygina y dentro de 10 días luego de eso seré una free bitch, con un poco menos de inseguridad y un poco más lista para hacer sin reparos lo que quiera hasta quedar satisfecha. La verdad no dejo de pensar en eso... falta menos de una semana... y no quiero que se presente nada entre medio, ningún otro trámite de mierda porque apenas tendremos una semana para estar juntos... Que injusta es la vida con algunos.
El viernes daré un examen de escritura y lectura pedido por Alverno. Por eso me tengo que quedar, si no ya me hubiese ido antes de ayer... estoy tratando de no estresarme con tanto tramite fallido, que mi mamá no encuetrá mi carné de las vacunas... que estoy enviando un sin fin de excusas a Alverno y me siento terriblemente abochornada al respecto... Es como en mis sueños que se transforman en pesadillas. Cosas geniales que te ocurren y de pronto se entrampan en burocracia, en lentitud... y nunca se concretan. Aun están a tiempo de mandarme a la mierda. He pensado varias veces en eso, saben.
He perdido la motivación de escribir... no tengo más energía y me propuse dormir un par de horas más que ayer. Mañana debería de hacerme el examen del papanicolao pero me da demasiada paja... algún otro día lo haré.
sábado, 18 de julio de 2015
"So long to all my friends..."
So long to all my friends
Everyone of them met tragic ends
With every passing day
I’d be lying if I didn’t say
That I miss them all tonight
And if they only knew what I would say
If I could be with you tonight
I would sing you to sleep
Never let them take the light behind your eyes
One day I’ll lose this fight
As we fade in the dark
Just remember you will always burn as bright
Be strong and hold my hand
Time—it comes for us, you’ll understand
We’ll say goodbye today
And I'm sorry how it ends this way
If you promise not to cry
Then I’ll tell you just what I would say
If I could be with you tonight
I would sing you to sleep
Never let them take the light behind your eyes
I’ll fail and lose this fight
Never fade in the dark
Just remember you will always burn as bright
The light behind your eyes
The light behind your
Sometimes we must grow stronger and
You can be stronger when I'm gone
When I’m here, no longer
You must be stronger and
If I could be with you tonight
I would sing you to sleep
Never let them take the light behind your eyes
I failed and lost this fight
Never fade in the dark
Just remember you will always burn as bright
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
Everyone of them met tragic ends
With every passing day
I’d be lying if I didn’t say
That I miss them all tonight
And if they only knew what I would say
If I could be with you tonight
I would sing you to sleep
Never let them take the light behind your eyes
One day I’ll lose this fight
As we fade in the dark
Just remember you will always burn as bright
Be strong and hold my hand
Time—it comes for us, you’ll understand
We’ll say goodbye today
And I'm sorry how it ends this way
If you promise not to cry
Then I’ll tell you just what I would say
If I could be with you tonight
I would sing you to sleep
Never let them take the light behind your eyes
I’ll fail and lose this fight
Never fade in the dark
Just remember you will always burn as bright
The light behind your eyes
The light behind your
Sometimes we must grow stronger and
You can be stronger when I'm gone
When I’m here, no longer
You must be stronger and
If I could be with you tonight
I would sing you to sleep
Never let them take the light behind your eyes
I failed and lost this fight
Never fade in the dark
Just remember you will always burn as bright
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
The light behind your eyes
MCR - The Light Behind Your Eyes.
jueves, 16 de julio de 2015
El trago me devuelve mi personalidad perdida
Ayer fui a una reunión de estudiantes de pedagogía de la ufro y la cato. Todo partió muy serio, hasta que terminamos carreteando. Una compañera con la que la verdad no he tenido mucho feeling me invitó ya que puso el depa para la cosa. La verdad no tenia ninguna gana de ir, porque pensé que en todo momento sería la chica que estaría al rincón sin conocer a nadie, prejuiciándolos a todos con una pura chela en la mano. Bueno no fue así. De hecho, con guitarra en mano, fui parte del alma de la fiesta.
Es muy cliché esa frase de "el alcohol no te cambia, solo te desinhibe" es verdaderamente verda! Y se que suena hasta peligroso (no quero volverme una adicta en el futuro) pero me gusta tomar, porque me despierta esa perso que pasa gran parte del día escondida traumada y asustada en un rincón de mi inconsciente. Nada de lo que dices es estúpido mientras el resto también habla estupideces (aún recuerdo la talla de Pablo, de las toallitas femeninas "delicadita". Reí tanto que quemé inmediatamente las calorías que consumía con cada sorbo). Lo anormal es normal dentro de lo anormal. Así que me sentí como en casa, agarré mi humor sureño muy a lo Jean-Philippe Cretton que llevo dentro (escucho siempre a ese hueón en la tarde mientras voy pa mi casa, y quedo como hueona riendo sola en la micro) y la magia de la gente del sure fluyó. Entre canciones de Victor Jara y el "correle correlé que te van a matar" las tallas iban y venían. Con decir que descubrí hueas insólitas, como que mi compa la dueña del depa llevó cuatro años creyendo que yo era de Chiloé. "JUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"
La pasé la raja... nadie se calló por el balcón, nos retaron eso sí de conserjería, tuve oportunidad de ser sociable, conocer gente simpática y olvidarme por una noche de tanto estrés e incomodidad que siento cotidianamente (ya se me está llenando la cara de granos con esa huevá y nunca me había pasado :c)
Pero... al día siguiente viene siempre esa pregunta.
"No se lanzó niun hueón?"
... *silencio de resignación. otra vez la misma huevá*
Y dale con la misma cueca, señor jisus craist! Yo no sé si es divertido preguntar siempre esa huevá pero para mi no lo es. Y por más que le responda que nadie lo hizo y que aunque así fuera yo no lo inflaría, y le pregunte de vuelta por qué me lo pregunta, siempre dirá "curiosidad". Luego dirá que no es inseguro... pero que sabe como son los hombres.
Y entonces una se pregunta: ¿Y por qué sabe tanto? ¿sabe por sus amistades? ¿lo sabe desde su propia experiencia (vale decir, ha hecho él mismo de jote por ahí)? Por ahí dicen que algunos inseguros lo son porque ellos mismos la han cagado alguna vez. Otros pueden serlo porque a ellos los han cagado alguna vez... hay diversas razones. Pero me molesta. Me carga, porque yo sé que soy tan buena que llego a ser rehueona de buena... y viene alguien a desconfiar DE MI! Aunque quisiera ser maraca, no podría así que ni lo intento... no existe posibilidad alguna en el cosmos que yo me cague alguna vez a alguien... porque mentir no es lo mío, ni me interesa.
Resolvamos el tema de la "curiosidad", destruyendo este argumento desde su núcleo. Cuando una persona está segura de algo, es decir, asume que dicho "algo" es un hecho, no siente curiosidad. En este caso, sí él dice que está seguro de conocer la naturaleza de los hombres, quiere decir que la asume como una variable constante de la realidad y por lo tanto, no le despierta curiosidad.
Por otra parte, también dice estar seguro de confiar en mi, a pesar de que no conoce al 100% mi naturaleza femenina, por lo que esta sigue siendo para él una realidad relativa (vale decir, inestable). Ya que su confianza no se basa en conocimiento, podemos asumir que es un fenómeno fé hacia mí; es decir, es una creencia.
¿Entonces, de qué tiene curiosidad? Uno de estos dos factores es algo de lo que él no está completamente seguro, y por ende tiene curiosidad. Sobre todo, tiene curiosidad de saber qué ocurrirá cuando ambos factores interactúen.
Digamos que el carrete es un experimento en el que el factor JOTE interactúa con el factor PAULA. Entonces tenemos que: JOTE + PAULA = ?
Y eso, estimados, es la gran interrogante y causa de su curiosidad. Por lo tanto, podemos asumir que si mi pololo dice estar seguro de la naturaleza de los hombres (incluyendo, por supuesto, su conducta y posibles reacciones), lo que queda es que no esté tan seguro de mi naturaleza, incluyendo que no ha observado detalladamente mis patrones de conducta ni podría proyectar hipótesis de mis posibles reacciones ante un factor jote, y que no soy más que un sujeto que le inspira fe irracional, y por tanto, completamente cuestionable.
En conclusión, puedo asegurar que mi pololo sí está inseguro y sí desconfía de mi, a pesar de que lo niegue constantemente.
Entonces ¿Será necesario que me conozca más para que deje de "creerme" y comience a "saberme"? Para eso, denme dos cervezas, una copita de piscola y tres cortos de tequila, a ver si con eso basta para que me observe a mí con mi personalidad perdida y entienda de una vez por todas que con o sin trago lo amo a él y, como mencione antes, nunca sería capaz de engañarlo, ya que no va en la linea de mis principios e ideales.
Es muy cliché esa frase de "el alcohol no te cambia, solo te desinhibe" es verdaderamente verda! Y se que suena hasta peligroso (no quero volverme una adicta en el futuro) pero me gusta tomar, porque me despierta esa perso que pasa gran parte del día escondida traumada y asustada en un rincón de mi inconsciente. Nada de lo que dices es estúpido mientras el resto también habla estupideces (aún recuerdo la talla de Pablo, de las toallitas femeninas "delicadita". Reí tanto que quemé inmediatamente las calorías que consumía con cada sorbo). Lo anormal es normal dentro de lo anormal. Así que me sentí como en casa, agarré mi humor sureño muy a lo Jean-Philippe Cretton que llevo dentro (escucho siempre a ese hueón en la tarde mientras voy pa mi casa, y quedo como hueona riendo sola en la micro) y la magia de la gente del sure fluyó. Entre canciones de Victor Jara y el "correle correlé que te van a matar" las tallas iban y venían. Con decir que descubrí hueas insólitas, como que mi compa la dueña del depa llevó cuatro años creyendo que yo era de Chiloé. "JUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"
La pasé la raja... nadie se calló por el balcón, nos retaron eso sí de conserjería, tuve oportunidad de ser sociable, conocer gente simpática y olvidarme por una noche de tanto estrés e incomodidad que siento cotidianamente (ya se me está llenando la cara de granos con esa huevá y nunca me había pasado :c)
Pero... al día siguiente viene siempre esa pregunta.
"No se lanzó niun hueón?"
... *silencio de resignación. otra vez la misma huevá*
Y dale con la misma cueca, señor jisus craist! Yo no sé si es divertido preguntar siempre esa huevá pero para mi no lo es. Y por más que le responda que nadie lo hizo y que aunque así fuera yo no lo inflaría, y le pregunte de vuelta por qué me lo pregunta, siempre dirá "curiosidad". Luego dirá que no es inseguro... pero que sabe como son los hombres.
Y entonces una se pregunta: ¿Y por qué sabe tanto? ¿sabe por sus amistades? ¿lo sabe desde su propia experiencia (vale decir, ha hecho él mismo de jote por ahí)? Por ahí dicen que algunos inseguros lo son porque ellos mismos la han cagado alguna vez. Otros pueden serlo porque a ellos los han cagado alguna vez... hay diversas razones. Pero me molesta. Me carga, porque yo sé que soy tan buena que llego a ser rehueona de buena... y viene alguien a desconfiar DE MI! Aunque quisiera ser maraca, no podría así que ni lo intento... no existe posibilidad alguna en el cosmos que yo me cague alguna vez a alguien... porque mentir no es lo mío, ni me interesa.
Resolvamos el tema de la "curiosidad", destruyendo este argumento desde su núcleo. Cuando una persona está segura de algo, es decir, asume que dicho "algo" es un hecho, no siente curiosidad. En este caso, sí él dice que está seguro de conocer la naturaleza de los hombres, quiere decir que la asume como una variable constante de la realidad y por lo tanto, no le despierta curiosidad.
Por otra parte, también dice estar seguro de confiar en mi, a pesar de que no conoce al 100% mi naturaleza femenina, por lo que esta sigue siendo para él una realidad relativa (vale decir, inestable). Ya que su confianza no se basa en conocimiento, podemos asumir que es un fenómeno fé hacia mí; es decir, es una creencia.
¿Entonces, de qué tiene curiosidad? Uno de estos dos factores es algo de lo que él no está completamente seguro, y por ende tiene curiosidad. Sobre todo, tiene curiosidad de saber qué ocurrirá cuando ambos factores interactúen.
Digamos que el carrete es un experimento en el que el factor JOTE interactúa con el factor PAULA. Entonces tenemos que: JOTE + PAULA = ?
Y eso, estimados, es la gran interrogante y causa de su curiosidad. Por lo tanto, podemos asumir que si mi pololo dice estar seguro de la naturaleza de los hombres (incluyendo, por supuesto, su conducta y posibles reacciones), lo que queda es que no esté tan seguro de mi naturaleza, incluyendo que no ha observado detalladamente mis patrones de conducta ni podría proyectar hipótesis de mis posibles reacciones ante un factor jote, y que no soy más que un sujeto que le inspira fe irracional, y por tanto, completamente cuestionable.
En conclusión, puedo asegurar que mi pololo sí está inseguro y sí desconfía de mi, a pesar de que lo niegue constantemente.
Entonces ¿Será necesario que me conozca más para que deje de "creerme" y comience a "saberme"? Para eso, denme dos cervezas, una copita de piscola y tres cortos de tequila, a ver si con eso basta para que me observe a mí con mi personalidad perdida y entienda de una vez por todas que con o sin trago lo amo a él y, como mencione antes, nunca sería capaz de engañarlo, ya que no va en la linea de mis principios e ideales.
viernes, 10 de julio de 2015
Make-up ('cause I do like it)
Hoy no fui a Los Angeles para solicitar mi cuenta corriente de uso internacional... no. Hoy desperté por primera vez a las 9 (me despertó mi mamá)... luego me fue a hablar antes de irse (Es que no hay piedaaaad con el sueño de una!), de ahí me levanté al baño, y al final mi hermana me llamo para preguntar si iba... DAMN IT, NO! ... No pude dormir más... ahí eran ya las 12 y algo más. Y el Simón ya me había ido a despertar tres veces. No hubo besos.
Hoy fue un stressful day, aunque casi no salí. Desayuné tarde, leí unos correos y YAY. Me enviaron mi DS-2019 y ya estoy casi lista para comenzar a gestionar mi visa! Pero aún así me tocó correr y llenar un formulario y mandarlo inmediatamente. Al final me faltaba otro... me carga no tener claro que enviar, como completar formularios... hoy recién descubrí que estuve escribiendo mi código postal mal.... Solo espero que me llegue la correspondencia a casa.
Entre eso me habló la chica que regreso este semestre de Alverno, y me ofreció su ayuda. Quedamos de hablar por skype mañana en la tarde. Me dio el dato del Scotiabank para sacar la cuenta corriente. Estamos avanzando... lentamente pero creo que vamos bien. Han tenido demasiada paciencia conmigo... quiero poder cumplirles bien estando allá para reivindicarme.
Hoy anduve aletardada casi todo el día... leeeenta para pensar, para hacer las cosas... traté de leer un par de documentos que me anexaron al correo pero no fui capaz... terminé hablando con Tomás y mi humor no estaba del todo bien. Fue una conversación bastante forzosa y en fin... Incluso accedí sin reparos a terminar la videollamada antes, aun sabiendo que desde ayer que quería verlo. Cuando estaba ahí face to face no me inspiro entusiasmo. No sé que me pasa...
Quiero creer que es estrés, falta de buena alimentación...
Recién a la noche, cuando se fue a jugar LOL con quien sea que lo invitó, me dediqué a un poco de ocio. Ví un desafío de Emma Blackery de pasar 5 días con 5 pounds y al finaaal al final, terminé viendo estos videos de maquillaje koreano. Me gustan los tonos y estilo de maquillaje koreano... es delicado y le viene a mi tono de piel (nanai). Me dí cuenta que esta chica tenía dos productos de la misma marca que ocupo yo, y eso me inspiró un poco... soy re floja para maquillarme (sobre todo para desmaquillarme) aun ahora que creo tener de todo. INCLUSO mi mamá me regaló un esmalte LILA. Yay... amo el lila, el violeta, el púrpura, el morado... como quieran llamarlo.
Me despido con esto... que es lo último que veré antes de dormir. Mañana es sábado. Mi penúltimo día en casa... Domingo será un día de regreso a la rutina de mierda, a un hogar en el que nadie me espera aún.
me duele el trasero en esta silla .-.
Hoy fue un stressful day, aunque casi no salí. Desayuné tarde, leí unos correos y YAY. Me enviaron mi DS-2019 y ya estoy casi lista para comenzar a gestionar mi visa! Pero aún así me tocó correr y llenar un formulario y mandarlo inmediatamente. Al final me faltaba otro... me carga no tener claro que enviar, como completar formularios... hoy recién descubrí que estuve escribiendo mi código postal mal.... Solo espero que me llegue la correspondencia a casa.
Entre eso me habló la chica que regreso este semestre de Alverno, y me ofreció su ayuda. Quedamos de hablar por skype mañana en la tarde. Me dio el dato del Scotiabank para sacar la cuenta corriente. Estamos avanzando... lentamente pero creo que vamos bien. Han tenido demasiada paciencia conmigo... quiero poder cumplirles bien estando allá para reivindicarme.
Hoy anduve aletardada casi todo el día... leeeenta para pensar, para hacer las cosas... traté de leer un par de documentos que me anexaron al correo pero no fui capaz... terminé hablando con Tomás y mi humor no estaba del todo bien. Fue una conversación bastante forzosa y en fin... Incluso accedí sin reparos a terminar la videollamada antes, aun sabiendo que desde ayer que quería verlo. Cuando estaba ahí face to face no me inspiro entusiasmo. No sé que me pasa...
Quiero creer que es estrés, falta de buena alimentación...
Recién a la noche, cuando se fue a jugar LOL con quien sea que lo invitó, me dediqué a un poco de ocio. Ví un desafío de Emma Blackery de pasar 5 días con 5 pounds y al finaaal al final, terminé viendo estos videos de maquillaje koreano. Me gustan los tonos y estilo de maquillaje koreano... es delicado y le viene a mi tono de piel (nanai). Me dí cuenta que esta chica tenía dos productos de la misma marca que ocupo yo, y eso me inspiró un poco... soy re floja para maquillarme (sobre todo para desmaquillarme) aun ahora que creo tener de todo. INCLUSO mi mamá me regaló un esmalte LILA. Yay... amo el lila, el violeta, el púrpura, el morado... como quieran llamarlo.
Me despido con esto... que es lo último que veré antes de dormir. Mañana es sábado. Mi penúltimo día en casa... Domingo será un día de regreso a la rutina de mierda, a un hogar en el que nadie me espera aún.
me duele el trasero en esta silla .-.
jueves, 9 de julio de 2015
"No me está gustando tu actitud"
Me vine a la cama temprano (tipo 23:00) para pretender dormirme antes y comenzar mi día de mañana más temprano, a su vez. En la cama, me vienen pensamientos de todo tipo, todos los días. Traté de dejar de imaginar o desear, por una noche, que no estaba durmiendo sola. Antes de que me abrumara esa idea, me extrapolé a otro lado. Entonces me vino una nostalgia por algo en especial, y es que hace tiempo que no tengo a nadie con quien hablar hasta altas horas de la madrugada, de corrido, entusiasmada. Pensé en todas esas veces... y, mierda, fue hace tanto tiempo ya. Más de un año, de seguro. Luego vino Simón, se subió a mi cama, quería jugar un rato conmigo. Prendí la luz y me instalé nuevamente en el computador. No me podía quedar con todos esos pensamientos en la cabeza.
Contrario a escribir, me puse a leer el libro que me recomendó Nando, Maldito Karma. Llevaba más de un año, también, que me dio el dato y yo aún no lo leía. Resultó que es interesante. Voy en el cap. 7. Luego no me aguanté y comencé a discutir en comentarios de artículos de revistas online, via facebook. Un artículo poco serio. Sus comentaristas lo eran mucho menos. Pero es que ya no me aguanto las ganas de ponerlos en su lugar. Sobre todo cuando se meten con una por ser mujer.
Luego desarrollé una profunda conclusión, un tanto repetida sobre lo poderoso que es el lenguaje.
Que rabia como gente con el poder de escribir artículos de revista, libros, proyectos políticos, noticias, lo hace con tanta mala intención y/o descuido. El lenguage es un instrumento complejo, bello, extraño, variable, peligroso e inestable como un químico letal. Tanto así que hasta los silencios tienen significados múltiples en sí mismos. Hacer uso de el lenguaje requiere responsabilidad, compromiso, ética y empatía con el interlocutor. Estamos transformando la realidad con nuestras palabras, todos los días. Ayer, por ejemplo, una irresponsable provoco un colapso en bencineras santiaguinas por dar información incierta. Poco le importó supongo.
Culturas, tradiciones e ideologías nefastas han sido perpetuadas por medio de las palabras y su significancia en el mundo real. Nuestras vidas, nosotros, están siendo sujeto de ello: El lenguaje es también un complejo instrumento de manipulación de la realidad y nuestras mentes, y quien le domina también gobierna al mundo.
El lenguaje es poder.
Ahora tampoco me siento satisfecha para cerrar los ojos. Me quedan otras cosas más que decir.
Mi papá sabía que algo extraño andaba conmigo, porque me conocía y porque sabía que mi personalidad nunca antes había sido tan retraída. Le solicitó atención a mi profesora en mi entorno de aprendizaje. La atención llegó tarde, seguí siendo abusada con la mirada por un chico que al mismo tiempo me gustaba y en fin... Eso, más mis diferencias de actitud con mi hermana (ella siempre fue confrontacional conmigo. Creo que me odia desde el día en que llegué a este mundo) más las burlas de la niña de rulos que me tuvo envidia por muchos años, provocaron dos cosas puntuales en mi: desarrollé un cuadro de ansiedad social transitorio e hipersensibilidad.
La ansiedad social es miedo a interactuar con gente y ser rechazado. Cuando chica lo experimentaba con fuertes dolores de estomago, ruborizandome, y mi voz me temblaba. Hoy en día me sonrojo y en ocasiones más extremas tiemblo. Me abruman los lugares con mucha gente a mi alrededor. Me siento fea, inferior... No me gusta ir al supermercado porque sé que mucha gente pasa por ahí y no me gusta encontrarme con nadie. No me gusta ni ir a la panadería. A veces me ocurre cuando estoy con amigos... cuando me presentan a alguien, cuando tengo que dar un examen... cuando estoy intimando con alguien... Por lo general me ocurre cuando estoy con hombres. Y la razón de esto es basicamente que el primer chico que me gustó de verdad, en mi vida, fue el principal factor que gatilló en mí este trauma. Supongo que por eso nunca pude tomar conversaciones con Jacob en la Universidad. El tipo aparte de apuesto tenía una gran personalidad y una filosofía de vida muy acorde a la mía (me di cuenta durante la unica conversación que tuve que tomar a la fuerza con él. Me sonrojé, por su puesto. Y su reacción fue fregarse demasiado su cabello). Probablemente si yo hubiese tenido la misma personalidad que perdí a los seis años hubiese podido ser muy buena amiga de él y muchos tipos encantadores... pero en vez de eso, solo sé esconderme de ellos. En fin... ya pasó...
...
De mi hipersensibilidad me di cuenta hace poco tiempo. Esto tiene que ver con como cosas que parecen simples terminan hundiendome en un existencialismo profundo, o mucha tristeza... o mucho llanto que viene y cuando viene me cuesta detenerlo. Pienso en cómo la gente es tan cruel... en lo difícil que es poder encontrar personas derechas... en cuanto me molesta que me vean como un pedazo de carne. Pienso que injusta que es la vida... en mi cuando sea más vieja... pienso en tantas cosas... y sobre todo en las consecuencias largoplacistas de las discusiones. Mierda, como me carga entrar en conflicto. Como me bronca cuando alguien me busca y me encuentra... cuando algo me parece injusto y no encuentro palabras para rebatirlo... acto seguido, me retiro a un cuarto, me tiendo en la cama, boca abajo... pienso en lo que debí haber dicho... en las malditas consecuencias... se me aprieta la garganta. Solo consigo llorar, al final. Llorar porque discutí con mi hermana y no supe como responder a su estupidez constante... A mi nunca me enseñaron a defenderme, pienso. Luego me cuestiono: realmente es ese el problema? De verdad soy yo la que debo saber defenderme y no la gente dejar de ser tan imbécil?
...
Así que cuando me ves a mi, me verás con estas dos sombras, si sabes observar. Tal vez aún necesito a alguien que, como solicitó mi papá, me preste más atención. Alguien que me saque más risas y menos llanto. Alguien que esté hoy y no mañana. Alguien dispuesto a quererme a mi y a mis dos sombras, y quien sabe, hasta en el camino puede que estas desaparezcan.
Mi actitud no es el problema.
Es que tú tal vez no has sabido comprenderme.
3 de la mañana... y aún no se si es suficiente para irme a dormir.
Contrario a escribir, me puse a leer el libro que me recomendó Nando, Maldito Karma. Llevaba más de un año, también, que me dio el dato y yo aún no lo leía. Resultó que es interesante. Voy en el cap. 7. Luego no me aguanté y comencé a discutir en comentarios de artículos de revistas online, via facebook. Un artículo poco serio. Sus comentaristas lo eran mucho menos. Pero es que ya no me aguanto las ganas de ponerlos en su lugar. Sobre todo cuando se meten con una por ser mujer.
Luego desarrollé una profunda conclusión, un tanto repetida sobre lo poderoso que es el lenguaje.
Que rabia como gente con el poder de escribir artículos de revista, libros, proyectos políticos, noticias, lo hace con tanta mala intención y/o descuido. El lenguage es un instrumento complejo, bello, extraño, variable, peligroso e inestable como un químico letal. Tanto así que hasta los silencios tienen significados múltiples en sí mismos. Hacer uso de el lenguaje requiere responsabilidad, compromiso, ética y empatía con el interlocutor. Estamos transformando la realidad con nuestras palabras, todos los días. Ayer, por ejemplo, una irresponsable provoco un colapso en bencineras santiaguinas por dar información incierta. Poco le importó supongo.
Culturas, tradiciones e ideologías nefastas han sido perpetuadas por medio de las palabras y su significancia en el mundo real. Nuestras vidas, nosotros, están siendo sujeto de ello: El lenguaje es también un complejo instrumento de manipulación de la realidad y nuestras mentes, y quien le domina también gobierna al mundo.
El lenguaje es poder.
Ahora tampoco me siento satisfecha para cerrar los ojos. Me quedan otras cosas más que decir.
Mi papá sabía que algo extraño andaba conmigo, porque me conocía y porque sabía que mi personalidad nunca antes había sido tan retraída. Le solicitó atención a mi profesora en mi entorno de aprendizaje. La atención llegó tarde, seguí siendo abusada con la mirada por un chico que al mismo tiempo me gustaba y en fin... Eso, más mis diferencias de actitud con mi hermana (ella siempre fue confrontacional conmigo. Creo que me odia desde el día en que llegué a este mundo) más las burlas de la niña de rulos que me tuvo envidia por muchos años, provocaron dos cosas puntuales en mi: desarrollé un cuadro de ansiedad social transitorio e hipersensibilidad.
La ansiedad social es miedo a interactuar con gente y ser rechazado. Cuando chica lo experimentaba con fuertes dolores de estomago, ruborizandome, y mi voz me temblaba. Hoy en día me sonrojo y en ocasiones más extremas tiemblo. Me abruman los lugares con mucha gente a mi alrededor. Me siento fea, inferior... No me gusta ir al supermercado porque sé que mucha gente pasa por ahí y no me gusta encontrarme con nadie. No me gusta ni ir a la panadería. A veces me ocurre cuando estoy con amigos... cuando me presentan a alguien, cuando tengo que dar un examen... cuando estoy intimando con alguien... Por lo general me ocurre cuando estoy con hombres. Y la razón de esto es basicamente que el primer chico que me gustó de verdad, en mi vida, fue el principal factor que gatilló en mí este trauma. Supongo que por eso nunca pude tomar conversaciones con Jacob en la Universidad. El tipo aparte de apuesto tenía una gran personalidad y una filosofía de vida muy acorde a la mía (me di cuenta durante la unica conversación que tuve que tomar a la fuerza con él. Me sonrojé, por su puesto. Y su reacción fue fregarse demasiado su cabello). Probablemente si yo hubiese tenido la misma personalidad que perdí a los seis años hubiese podido ser muy buena amiga de él y muchos tipos encantadores... pero en vez de eso, solo sé esconderme de ellos. En fin... ya pasó...
...
De mi hipersensibilidad me di cuenta hace poco tiempo. Esto tiene que ver con como cosas que parecen simples terminan hundiendome en un existencialismo profundo, o mucha tristeza... o mucho llanto que viene y cuando viene me cuesta detenerlo. Pienso en cómo la gente es tan cruel... en lo difícil que es poder encontrar personas derechas... en cuanto me molesta que me vean como un pedazo de carne. Pienso que injusta que es la vida... en mi cuando sea más vieja... pienso en tantas cosas... y sobre todo en las consecuencias largoplacistas de las discusiones. Mierda, como me carga entrar en conflicto. Como me bronca cuando alguien me busca y me encuentra... cuando algo me parece injusto y no encuentro palabras para rebatirlo... acto seguido, me retiro a un cuarto, me tiendo en la cama, boca abajo... pienso en lo que debí haber dicho... en las malditas consecuencias... se me aprieta la garganta. Solo consigo llorar, al final. Llorar porque discutí con mi hermana y no supe como responder a su estupidez constante... A mi nunca me enseñaron a defenderme, pienso. Luego me cuestiono: realmente es ese el problema? De verdad soy yo la que debo saber defenderme y no la gente dejar de ser tan imbécil?
...
Así que cuando me ves a mi, me verás con estas dos sombras, si sabes observar. Tal vez aún necesito a alguien que, como solicitó mi papá, me preste más atención. Alguien que me saque más risas y menos llanto. Alguien que esté hoy y no mañana. Alguien dispuesto a quererme a mi y a mis dos sombras, y quien sabe, hasta en el camino puede que estas desaparezcan.
Mi actitud no es el problema.
Es que tú tal vez no has sabido comprenderme.
3 de la mañana... y aún no se si es suficiente para irme a dormir.
miércoles, 8 de julio de 2015
Un bonito memento el que encontramos hoy
"Sra (Srta) Profesora jefe..."
... "Estimada Sra (Srta)..."
..."Le solicito por favor preste atención al entorno cada vez que mi hija Paula sale adelante a disertar o intervenir en alguna acción relacionada con su estudio. Me tiene muy preocupado y afectado. Paula Siempre se caracterizó por tener mucha personalidad. hora se ve insegura. No concibo que no se pueda controlar el orden. Yo también fui profesor. Pertenezco a familia de profesores. Mi madre fue profesora.
- Paula me reclama que le dice a Ud. le molestan, que Ud. le llama la atención a los niños, pero a continuación todo continúa igual y que Ud. se hace la que no oye. Llora desconsoladamente, por este motivo ha faltado a clases.
- Paula me reclama que le dice a Ud. le molestan, que Ud. le llama la atención a los niños, pero a continuación todo continúa igual y que Ud. se hace la que no oye. Llora desconsoladamente, por este motivo ha faltado a clases.
Paula siempre ha sido una niña inteligente con decirle que cuando tenía poco más de 2 años cantaba la Canción Nacional completa..."
Entre documentos, fotografías, negativos sin revelar, cartas de condolencia, tarjetas de navidad, expedientes, libretas de nota... mamá encontró este borrador escrito por mi papá. No tiene fecha, pero intuyo debe de ser del 2000 o 2001. Mamá leyó parte de el en voz alta, lo arrugo y lo tiró a la ruma de papeles rasgados y arrugados para la basura (por suerte no lo rasgó también). "qué hiciste!" le reclame "y para qué quieres eso" me respondió.
"Porque es mío", le dije.
Tal parece que no tuve figuras de apego tan ambivalentes.
Fue un bonito memento el que encontramos hoy.
lunes, 6 de julio de 2015
Preguntas para mi, a los 30.
Hubiese sido mejor hacer esto el año pasado para que transcurrieran exactamente 10 años desde que pregunte hasta cuando me responda, pero es hoy cuando tuve esta revelación, luego de ver un video de Danisnotonfire haciendo exactamente lo contrario, con un mensaje para su versión más joven.
Cuando lo vi me causo mucha gracia, en serio. Pero la verdad, no me parece tan interesante enviar mensajes a mi yo del pasado ya que, evidentemente, no habrá chance de que que me escuche ni que cambie nada para mejor. But hey, tengo la esperanza de que mi versión más madura si me oiga y, esperemos, siga viva.
Okay, here we go.
QUESTIONARIO PARA MI VERSIÓN "TREINTAÑERA"
1.- ¿Donde vives? (país, ciudad).
2.- ¿En qué te desempeñas?
3.- Desde el 2015 a la fecha, cuales han sido los eventos más trascendentales que te ha tocado vivir (reformas políticas, fenómenos naturales, crisis, entre otros noticiones).
4.- Desde el 2015 a la fecha, ¿Ha mejorado el sistema educativo en Chile?
5.- Para agosto del 2015 esta fijado tu viaje a Estados Unidos para estudiar por un semestre en Alverno College. Qué aspectos de esta experiencia continuan vigentes? (amistades, oportunidades de trabajo o estudio, etc.)
6.- Hoy en día uno de mis grandes anhelos es postular a una beca de Magister para estudiar Linguística y ojalá hacer investigaciones de Análisis del Discurso de Generos. ¿Pudiste lograr estas metas?
7.- De ser así, ¿Decidiste volver a Alverno, o te fuiste a otra parte?
8.- ¿Vives con tu mamá?
9.- ¿Cómo esta ella? de salud, de ánimo, económicamente...
10.- ¿Qué tal la relación con tu familia?
11.- ¿Qué tal la relación con tu familia más lejana?
12.- ¿Qué tal la relación con tus amigos? Cuéntame de aquellos con los que sigues en contacto, y de tus nuevas amistades desde el 2015.
13.- Hasta ahora, ¿sigues con tu pareja del 2015 o no? (Si tu respuesta es no, cuantas relaciones amorosas has tenido desde aquella hasta ahora).
14.- Y la pregunta del millón: situación sentimental. ¿Soltera, pololeando, de novia, casada, divorciada, o viuda (ok, that's creepy, pero podría pasar)?.
15.- Si estás con alguien. Quién es, cómo lo conociste (cuentame todo e.e y adjunta fotos).
16.- ¿Te has encontrado con alguna ex-pareja?
17.- Ahora no estoy preparada para saber esto, pero te lo tengo que preguntar. ¿Tienes hijos?
18.- A qué edad fuiste mamá (si es que lo eres)
19.- ¿Es de tu pareja actual (la de los 30) o de alguien que ya pasó?
20.- Cómo es la relación con tu(s) hijo/a(s)
21.- Cuentame de tus viajes. ¿Has podido viajar por Chile y el mundo? (adjunta fotos, te lo ruego)
22.- Cuál ha sido tu viaje favorito.
23.- ¿Lograste llegar a Noruega? (Fotoooos).
24.- ¿Pregunta fandom: conociste a Steven Wilson? (FOTOS)
25.- ¿Has vuelto a Nacimiento?
26.- ¿Has vuelto a Temuco?
27.- Hasta ahora, cuándo y donde has sido más feliz.
28.- Con quién has sido más feliz.
29.- Cuál ha sido el momento más feliz de tu vida.
30.- Dónde te gustaría vivir.
31.- Cuál es tu idea de felicidad perfecta.
32.- Cuál es tu gran miedo.
33.- ¿Superaste tus taldos de ansiedad?
34.- ¿Qué es lo que más lamentas?
35.- ¿A quién le pedirías perdón?
36.- Cuáles son tus proyectos a futuro.
37.- Tómate una foto de ti misma y súbela aqui.
38.- ¿Podrías hacerme un videotour por tu casa?
39.- Cuál es el objeto más raro que tienes en tu habitación en estos momentos.
40.- ¿Cuál es tu pasatiempo favorito?
41.- ¿Sigues escribiendo y tocando guitarra?
42.- ¿Qué ritual diario no puedes dejar de hacer?
43.- ¿Cuál es tu bien material más preciado?
44.- ¿Cuál es tu bien no-material más preciado?
45.- ¿Cómo te ves a ti mismo en 5 años más?
46.- ¿Cuál ha sido tu mayor logro?
47.- ¿Cuál es tu canción favorita?
48.- ¿Cuál sería tu primer destino si tuvieras una máquina del tiempo?
49.- ¿Cuál ha sido tu decisión más difícil?
50.- ¿Han habido más muertes?
51.- ¿Han habido más rupturas?
52.- ¿Qué es lo que más amas hoy en día?
53.- ¿Cual(es) ha(n) sido tu mayor(es) aprendizaje(s) durante estos años?
54.- ¿Algo qué decirle a tu versión veinteañera (de 21, para ser exactos)?
Para terminar: sé que cuando leas esto tal vez ni te acuerdes ni de cuándo ni cómo se me ocurrió escribirte, y tal vez seamos bastante distintas. Solo quiero decirte que confío en tí, tanto o más de lo que confío en mí hoy en día. Espero de corazón hacer lo posible e imposible para que tengas una vida feliz, y tratare de tomar las decisiones correctas para eso. Por último, me queda decir que ya estoy orgullosa de todo lo que has hecho y te deseo el mejor de los éxitos y la más grande felicidad, en donde sea que estés, con quienes sea que estés. Ha sido un gusto compartir esta vida contigo. ¡TE QUIERO MUCHO, TREINTAÑERA! ESTOY SEGURA QUE SERÁS UNA MINA SECA!! BESOS Y ABRAZOS!!
Cuando lo vi me causo mucha gracia, en serio. Pero la verdad, no me parece tan interesante enviar mensajes a mi yo del pasado ya que, evidentemente, no habrá chance de que que me escuche ni que cambie nada para mejor. But hey, tengo la esperanza de que mi versión más madura si me oiga y, esperemos, siga viva.
Okay, here we go.
QUESTIONARIO PARA MI VERSIÓN "TREINTAÑERA"
1.- ¿Donde vives? (país, ciudad).
2.- ¿En qué te desempeñas?
3.- Desde el 2015 a la fecha, cuales han sido los eventos más trascendentales que te ha tocado vivir (reformas políticas, fenómenos naturales, crisis, entre otros noticiones).
4.- Desde el 2015 a la fecha, ¿Ha mejorado el sistema educativo en Chile?
5.- Para agosto del 2015 esta fijado tu viaje a Estados Unidos para estudiar por un semestre en Alverno College. Qué aspectos de esta experiencia continuan vigentes? (amistades, oportunidades de trabajo o estudio, etc.)
6.- Hoy en día uno de mis grandes anhelos es postular a una beca de Magister para estudiar Linguística y ojalá hacer investigaciones de Análisis del Discurso de Generos. ¿Pudiste lograr estas metas?
7.- De ser así, ¿Decidiste volver a Alverno, o te fuiste a otra parte?
8.- ¿Vives con tu mamá?
9.- ¿Cómo esta ella? de salud, de ánimo, económicamente...
10.- ¿Qué tal la relación con tu familia?
11.- ¿Qué tal la relación con tu familia más lejana?
12.- ¿Qué tal la relación con tus amigos? Cuéntame de aquellos con los que sigues en contacto, y de tus nuevas amistades desde el 2015.
13.- Hasta ahora, ¿sigues con tu pareja del 2015 o no? (Si tu respuesta es no, cuantas relaciones amorosas has tenido desde aquella hasta ahora).
14.- Y la pregunta del millón: situación sentimental. ¿Soltera, pololeando, de novia, casada, divorciada, o viuda (ok, that's creepy, pero podría pasar)?.
15.- Si estás con alguien. Quién es, cómo lo conociste (cuentame todo e.e y adjunta fotos).
16.- ¿Te has encontrado con alguna ex-pareja?
17.- Ahora no estoy preparada para saber esto, pero te lo tengo que preguntar. ¿Tienes hijos?
18.- A qué edad fuiste mamá (si es que lo eres)
19.- ¿Es de tu pareja actual (la de los 30) o de alguien que ya pasó?
20.- Cómo es la relación con tu(s) hijo/a(s)
21.- Cuentame de tus viajes. ¿Has podido viajar por Chile y el mundo? (adjunta fotos, te lo ruego)
22.- Cuál ha sido tu viaje favorito.
23.- ¿Lograste llegar a Noruega? (Fotoooos).
24.- ¿Pregunta fandom: conociste a Steven Wilson? (FOTOS)
25.- ¿Has vuelto a Nacimiento?
26.- ¿Has vuelto a Temuco?
27.- Hasta ahora, cuándo y donde has sido más feliz.
28.- Con quién has sido más feliz.
29.- Cuál ha sido el momento más feliz de tu vida.
30.- Dónde te gustaría vivir.
31.- Cuál es tu idea de felicidad perfecta.
32.- Cuál es tu gran miedo.
33.- ¿Superaste tus taldos de ansiedad?
34.- ¿Qué es lo que más lamentas?
35.- ¿A quién le pedirías perdón?
36.- Cuáles son tus proyectos a futuro.
37.- Tómate una foto de ti misma y súbela aqui.
38.- ¿Podrías hacerme un videotour por tu casa?
39.- Cuál es el objeto más raro que tienes en tu habitación en estos momentos.
40.- ¿Cuál es tu pasatiempo favorito?
41.- ¿Sigues escribiendo y tocando guitarra?
42.- ¿Qué ritual diario no puedes dejar de hacer?
43.- ¿Cuál es tu bien material más preciado?
44.- ¿Cuál es tu bien no-material más preciado?
45.- ¿Cómo te ves a ti mismo en 5 años más?
46.- ¿Cuál ha sido tu mayor logro?
47.- ¿Cuál es tu canción favorita?
48.- ¿Cuál sería tu primer destino si tuvieras una máquina del tiempo?
49.- ¿Cuál ha sido tu decisión más difícil?
50.- ¿Han habido más muertes?
51.- ¿Han habido más rupturas?
52.- ¿Qué es lo que más amas hoy en día?
53.- ¿Cual(es) ha(n) sido tu mayor(es) aprendizaje(s) durante estos años?
54.- ¿Algo qué decirle a tu versión veinteañera (de 21, para ser exactos)?
Para terminar: sé que cuando leas esto tal vez ni te acuerdes ni de cuándo ni cómo se me ocurrió escribirte, y tal vez seamos bastante distintas. Solo quiero decirte que confío en tí, tanto o más de lo que confío en mí hoy en día. Espero de corazón hacer lo posible e imposible para que tengas una vida feliz, y tratare de tomar las decisiones correctas para eso. Por último, me queda decir que ya estoy orgullosa de todo lo que has hecho y te deseo el mejor de los éxitos y la más grande felicidad, en donde sea que estés, con quienes sea que estés. Ha sido un gusto compartir esta vida contigo. ¡TE QUIERO MUCHO, TREINTAÑERA! ESTOY SEGURA QUE SERÁS UNA MINA SECA!! BESOS Y ABRAZOS!!
viernes, 26 de junio de 2015
Nocturnal Whispers
- En el
fondo sabes que lo sabes, y que si ocurre tú también tendrás la culpa.
- De qué
me hablas.
- Ya lo
sabes.
- … No.
- Su vida
ha sido caminar por la cuerda floja, desde que lo liberaste.
- Y qué.
Cada cual es dueño de definir su camino y cómo lo andará. Ya no quiero volver a
oir el
mismo cuento. Detente
- No
todos saben ser dueños de sí mismos. Eso también lo sabes.
- Pobres
de aquellos.
- No
sientes lastima.
- No, la
verdad no. Y a propósito, ¿de qué manera tengo culpa en el asunto?
- Tu
decisión fue orgullosa e irresponsable.
- Ha…
esto es interesante. Por favor, explícate.
- Pudiste y quisiste hacerle ver
que estaba hundido en un error. Deseabas abrir sus ojos y demostrarle
que la coexistencia de ambos era no solo posible si no que beneficiosa. Pero tu
orgullo invadió tu juicio y no te atreviste a darle un giro al destino.
- … De qué giro me estás hablando.
No había forma de cambiar nada. Manipular las emociones de otros no es de mi
gusto. Creo en la libertad. Libertad para crecer. Para aprender lecciones y
seguir adelante.
- No me cabe duda que aprendió la
lección. Pero de la forma más dura.
- Tarde o temprano se aprende a
apreciar las consecuencias de nuestras decisiones.
- ¿Tenías que ser tan rigurosa con
la consecuencia?
- No toleraré cuestionamientos. Me he hecho cargo de mi decisión
y seguiré haciéndolo. He decidido vivir mi vida y no continuar con ninguna
secuela de sueños lejanos. Soy el sueño de todas, o de una noche. Quiso
despertar y se lo permití.
- Algunos buscan volver a encontrar
sus sueños con la muerte. La amargura es un peso extra añadido a un cuerpo. Una
vida fragmentada no será suficiente soporte para tal depresión.
- Puedes llamar a la muerte,
pretender que no te observa, o arrancar de ella. Pero todos moriremos, tarde o
temprano.
- Tal vez si le hubieses permitido
conocerte mejor no lo hubiese querido.
- Tal vez. Pero ahora despertó y me
conoce. No me siente, no me observa, no me toca. Pero me conoce.
- ¿Te sientes importante ahora?
- Me siento… “reconocida”.
- Hay algo en tus palabras que no
deja de intrigarme.
- Hay algo en esta conversación que
me llena de tedio.
- ¿… Quieres que me detenga?
- Por favor.
- Lo haría, pero no puedo.
- Ah…
- Es mi labor advertirte.
- … De qué.
- De que te equivocaste.
- …
- ¿Algo más?
- No por ahora.
- Perfecto…
- Nunca es tarde para volver a…
conversar. Estaré donde siempre, si me necesitas.
- Gracias.
- No me
lo agradezcas ahora.
martes, 16 de junio de 2015
Hoy fue uno de esos días en que me gustaría rebobinar la cinta hasta el momento de nacimiento, y haber hecho de todo para no estar acá.
La buena suerte se fue de golpe. Me azotaron al suelo de nuevo... valgo callampa. Porque lo ví venir y no supe hacer nada.
Odio este semestre... odio haberme comprometido tanto... odio no tener tiempo de ser yo misma. Odio mi carrera, odio no tener a nadie que me entienda de verdad.
No sé como le van a hacer... me dijo la profe inmediatamente después de posponer mi implementación de proyecto pedagógico para la proxima semana, fecha de entrega. Me mando a partir y pareciera que lo hizo con gusto... Ahí me pregunto si aun quedan profes con vocación... o es un mito igual que la educación gratuita y de calidad.
Me cago en el sistema burócrata... en la gente a la que le importo un pico... me cago en todos los que no me devolvieron la mano... en los que apenas te saludan... en los que tienen el poder de ayudarte pero te pisotean.
Que tanta importancia tiene echarse un año dirán algunos... igual vas alineada con todos tus amigos que ya lo hicieron (por una buena causa, eso si. Inglaterra es siempre una buena causa). Para mi tiene importancia... cada día y cada noche que paso acá me enferma más. Un año más me será insoportable.
Volví a tirarme el pelo y que caso tiene... si la huea se me cae sola igual.
Día reculiado.
Por ahí es verdad que cuando todo lo malo puede pasar, pasa.
Me devolvieron el Cuna de Cuervos que presté hace más de un año... en volá lo leo denuevo, y me deprimo más todavía.
... También me deprime sonrojarme por estupideces igual que pendeja. Qué caso tiene seguir con eso... Qué patética. Que estúpida.
No te mereces más de lo que tienes. Porque todo lo que tienes es el conjunto de tus decisiones.
... Es verdad.
Tu lo sabes mejor que nadie.
... Brown, Alderson, Nunan... No me importan. No me sirven. Ahí veo si me los leo.
Igual ya cague con un año... y no hay pero que valga.
Invicta queria pasar la hueona.
La buena suerte se fue de golpe. Me azotaron al suelo de nuevo... valgo callampa. Porque lo ví venir y no supe hacer nada.
Odio este semestre... odio haberme comprometido tanto... odio no tener tiempo de ser yo misma. Odio mi carrera, odio no tener a nadie que me entienda de verdad.
No sé como le van a hacer... me dijo la profe inmediatamente después de posponer mi implementación de proyecto pedagógico para la proxima semana, fecha de entrega. Me mando a partir y pareciera que lo hizo con gusto... Ahí me pregunto si aun quedan profes con vocación... o es un mito igual que la educación gratuita y de calidad.
Me cago en el sistema burócrata... en la gente a la que le importo un pico... me cago en todos los que no me devolvieron la mano... en los que apenas te saludan... en los que tienen el poder de ayudarte pero te pisotean.
Que tanta importancia tiene echarse un año dirán algunos... igual vas alineada con todos tus amigos que ya lo hicieron (por una buena causa, eso si. Inglaterra es siempre una buena causa). Para mi tiene importancia... cada día y cada noche que paso acá me enferma más. Un año más me será insoportable.
Volví a tirarme el pelo y que caso tiene... si la huea se me cae sola igual.
Día reculiado.
Por ahí es verdad que cuando todo lo malo puede pasar, pasa.
Me devolvieron el Cuna de Cuervos que presté hace más de un año... en volá lo leo denuevo, y me deprimo más todavía.
... También me deprime sonrojarme por estupideces igual que pendeja. Qué caso tiene seguir con eso... Qué patética. Que estúpida.
No te mereces más de lo que tienes. Porque todo lo que tienes es el conjunto de tus decisiones.
... Es verdad.
Tu lo sabes mejor que nadie.
... Brown, Alderson, Nunan... No me importan. No me sirven. Ahí veo si me los leo.
Igual ya cague con un año... y no hay pero que valga.
Invicta queria pasar la hueona.
sábado, 6 de junio de 2015
Blackbird flying through the blackfield
Blackfield me recuerda demasiado mi primer año en la Universidad. Tanto que un monstruo de nostalgia amenaza con hacer colapsar mi cavidad toráxica. Duele, eso quiero decir.
Es casi lo mismo solo que con menos ilusiones que en ese año… Desearía volver y hacer un par de cosas mejor. Uno nunca deja de desear ese tipo de cosas. No vale la pena decirnos imbéciles por ello.
Hace cuatro años estaba en la pieza de al lado. Era más chica, más acogedora, tal vez. Igualmente desordenada. La sentía más mía que ahora. Me sentía más en casa que ahora… hubo un punto eso sí, durante ese año, que comencé a dudarlo.
Las cosas iban bien fuera de casa, al menos. En la U me encontraba con los de siempre y me servía para ser como soy y punto. Para despreocuparme de recibir prejuicio. Para imaginar que de alguna forma eran como yo y tenían experiencias similares a las mías. No importaba si mi casa no era mi casa… Si un dia amanecían de malas… si me llamaban a gritos para desayunar… si me sentía una extraña… si nadie tenía ganas de hablar. Al llegar allá habría más de alguno con quien pasar las horas.
Año a año todo se fue deformando cada vez más. Yo ya lo venía anticipando… lo que me hace cómplice del asunto. Pude haber evitado tantas cosas con solo decir y no callar, o al revés… o haber estado en el lugar que debía de haber estado. Ya conocen esta parte, no?
Algunos nos adaptamos a lo que la máquina siempre quiso de nosotros. Otros emprendieron su propio vuelo. Yo entré y me quede en la máquina porque afuera de ella no me esperaba nada bueno… Me corté mi par de alas negras, y aprendí a correr; a correr al ritmo del progreso. Fue justo y necesario. No me arrepiento demasiado.
¿Pero y si nunca hubiese estado acá?
Esto no tiene más sentido que el sentido que yo le otorgo. En inglés le dicen “homesick”. Creo que a eso me vengo refiriendo hace rato. No queda hogar al que pueda llamar mío. Mucha gente se transformó en aves… los demás nos volvimos caballos de carrera. La música no me abraza como antes… me cuesta escribir… Los caballos no somos muy buenos escribiendo. Solo sabemos ir hacia adelante.
Nadie me espera al llegar de clases, me quita el abrigo y lo cuelga cerca de la estufa. Nadie me pregunta (de verdad) como me fue ni me trae un café. Nadie comparte una charla conmigo en la once, ni comparte mis fetiches. Nadie me acompaña a la cama y me pregunta si puede ayudarme con las pruebas por revisar, los papers que leer, los libros, aun sabiendo que no podrá. Nadie hace vigilia hasta que me quede dormir, o me conoce lo suficiente para saber que me gusta hacer el amor antes de dormir.
A quién habré salido tan buena para fantasear? No tengo a nadie que me responda.
Luego vendrá mi amor a preguntar “cómo que nadie?”. Yo le diré “me refiero a ahora, a estos días, a hoy…”. El no entenderá que en el fondo deseo todo lo redactado allá arriba. Nunca será así, pienso. No me hago ilusiones; no digo nada para no generar otro mal entendido… Perdona. No lo volveré a poner de esa forma.
Se aproxima mi viaje durante los próximos meses. Ya está confirmado. Nuevamente estaré de paseo en alguna parte del mundo, en un nuevo hogar sustituto. No vale la pena hacerse muchas ilusiones. Solo aprovecharlo como la oportunidad que es; nada más.
Me voy sola porque así lo decidí. Me lo tomaré como un retiro personal. Una experiencia más que no viviré con nadie más yo misma. No tengo mucha idea de lo que me espera. No tengo ganas de saber mucho, la verdad.
Solo sé que me recibirán con sonrisas… que me ayudarán. Que haré un par de amistades… que se desvanecerán con el pasar de unos cuatro años más. Tal vez me pregunto, para qué… si a lo que vuelva, y con el tiempo, no quedará nada. Y es entonces cuando concluyo dolorosamente que a veces es mejor crear, creer y ver desaparecer, que nunca haber creado ni creído en nada.
Vivimos y morimos, al fin y al cabo.
Habrá que conformarse con hacer de nuestra vida algo interesante aun sabiendo que en un momento será nuestro turno de dejar de estar, dejar de ser.
Es casi lo mismo solo que con menos ilusiones que en ese año… Desearía volver y hacer un par de cosas mejor. Uno nunca deja de desear ese tipo de cosas. No vale la pena decirnos imbéciles por ello.
Hace cuatro años estaba en la pieza de al lado. Era más chica, más acogedora, tal vez. Igualmente desordenada. La sentía más mía que ahora. Me sentía más en casa que ahora… hubo un punto eso sí, durante ese año, que comencé a dudarlo.
Las cosas iban bien fuera de casa, al menos. En la U me encontraba con los de siempre y me servía para ser como soy y punto. Para despreocuparme de recibir prejuicio. Para imaginar que de alguna forma eran como yo y tenían experiencias similares a las mías. No importaba si mi casa no era mi casa… Si un dia amanecían de malas… si me llamaban a gritos para desayunar… si me sentía una extraña… si nadie tenía ganas de hablar. Al llegar allá habría más de alguno con quien pasar las horas.
Año a año todo se fue deformando cada vez más. Yo ya lo venía anticipando… lo que me hace cómplice del asunto. Pude haber evitado tantas cosas con solo decir y no callar, o al revés… o haber estado en el lugar que debía de haber estado. Ya conocen esta parte, no?
Algunos nos adaptamos a lo que la máquina siempre quiso de nosotros. Otros emprendieron su propio vuelo. Yo entré y me quede en la máquina porque afuera de ella no me esperaba nada bueno… Me corté mi par de alas negras, y aprendí a correr; a correr al ritmo del progreso. Fue justo y necesario. No me arrepiento demasiado.
¿Pero y si nunca hubiese estado acá?
Esto no tiene más sentido que el sentido que yo le otorgo. En inglés le dicen “homesick”. Creo que a eso me vengo refiriendo hace rato. No queda hogar al que pueda llamar mío. Mucha gente se transformó en aves… los demás nos volvimos caballos de carrera. La música no me abraza como antes… me cuesta escribir… Los caballos no somos muy buenos escribiendo. Solo sabemos ir hacia adelante.
Nadie me espera al llegar de clases, me quita el abrigo y lo cuelga cerca de la estufa. Nadie me pregunta (de verdad) como me fue ni me trae un café. Nadie comparte una charla conmigo en la once, ni comparte mis fetiches. Nadie me acompaña a la cama y me pregunta si puede ayudarme con las pruebas por revisar, los papers que leer, los libros, aun sabiendo que no podrá. Nadie hace vigilia hasta que me quede dormir, o me conoce lo suficiente para saber que me gusta hacer el amor antes de dormir.
A quién habré salido tan buena para fantasear? No tengo a nadie que me responda.
Luego vendrá mi amor a preguntar “cómo que nadie?”. Yo le diré “me refiero a ahora, a estos días, a hoy…”. El no entenderá que en el fondo deseo todo lo redactado allá arriba. Nunca será así, pienso. No me hago ilusiones; no digo nada para no generar otro mal entendido… Perdona. No lo volveré a poner de esa forma.
Se aproxima mi viaje durante los próximos meses. Ya está confirmado. Nuevamente estaré de paseo en alguna parte del mundo, en un nuevo hogar sustituto. No vale la pena hacerse muchas ilusiones. Solo aprovecharlo como la oportunidad que es; nada más.
Me voy sola porque así lo decidí. Me lo tomaré como un retiro personal. Una experiencia más que no viviré con nadie más yo misma. No tengo mucha idea de lo que me espera. No tengo ganas de saber mucho, la verdad.
Solo sé que me recibirán con sonrisas… que me ayudarán. Que haré un par de amistades… que se desvanecerán con el pasar de unos cuatro años más. Tal vez me pregunto, para qué… si a lo que vuelva, y con el tiempo, no quedará nada. Y es entonces cuando concluyo dolorosamente que a veces es mejor crear, creer y ver desaparecer, que nunca haber creado ni creído en nada.
Vivimos y morimos, al fin y al cabo.
Habrá que conformarse con hacer de nuestra vida algo interesante aun sabiendo que en un momento será nuestro turno de dejar de estar, dejar de ser.
De todas formas, desearía ser un ave.
domingo, 31 de mayo de 2015
Y si hacemos stand up? O es muy ahueonao lo que estoy diciendo?
Todo partió anoche cuando hablaba con un amigo igual de salao y pobreton, de plata, de la TNE qlia que no llega, de que quero independizarme de nuevo, entre otras volás tercermundistas. Pa hacerles el panorama más claro, soy una mina de 21 años, salá, concho de una familia, que tuvo la bacan idea de irse a Temuco (ciudad en la que con cuea viví una vez, a los 2 años xD) a estudiar Inglés, que nunca pensó que la llamarían pa una beca a USA pero sí, la llamaron, y ahora, a un mes de partir lo único que tiene es: una matrícula sin pagar, letras de crédito sin pagar, cuotas de arancel sin pagar, un pasaporte y una visa sin sacar, y un sueño (nanai). A veces (siempre) pienso en Agosto xD y pa mí es como cuando soñai que te vai a tirar a tu cantante favorito y cuando la cosa se pone cachonda, y se va sacando la ropa (tú ya estai en pelota. patética) te despertai. UTA-LA-HUEA.
A mi vieja xdd le dije que no le contara a nadie que me iba po. Y fue la primera hueá que hizo (pa puro sacarle pica a las viejas cahuineras y a mi parentela más levantá). Igual es rico ir por la vida con un notición así po… pero pa mí es como ir por la vida gritando que te ganaste el Kino sin ir a cobrarlo.
Ya… mi problema más brigido es que no tengo pega. El verano pasado me quería quedar trabajando acá. Salí un par de días a dejar currículo por ahí, cagá de calor, y no pasaba nada. El asunto, es que acá en Temuco casi nadie me conoce. Tonces no hay pituto, tonces no hay pega. Mi vieja me convenció de irme a mi pueblo (Nacimiento. Hueveen no más… una mierda de nombre y nadie sabe dónde chucha queda esa hueá) y ya pos. Me engrupió con que habían unos cabritos que querían clases de inglés y cuando llegue no existían!! Todo era una joda pa que volviera a mi hogarsh porque me extrañaban muchito. Pase el verano allá, mi pololo me fue a ver, tiramos caleta, me llevo pa Rancagua, seguimos tirando, volvi a mi casa, volvió a verme, volvimos a tirar y fin. Como buen chileno, gaste la plata que no tenia, no trabajé, pero lo pasé bien. Igual… quedaban hartos meses por delante.
En marzo hice la de tirar currículos por ahí… y de nuevo no pasó nada. Hueá que en un día cualquiera iba yo con mi cara de niña pobre caminando por la U y mi profe de Lingüística me queda mirando fijamente (fue como de película la huea), me frena y me dice “Sabes que justo me estaba acordando de tí”. Y ahí me lo comí. Ok, no. Nicagando, wakala. Me llevó afuera del pasillo (sin pasarse royos plz) y me dijo que quería una ayudante pa un ramo. Ven. Fome la hueá. “Ya… de que se trataría, tonces” le dije yo… y ahí me dijo que era revisar y evaluar un par de hueas… PERO que no me pagaba porque no era profe de planta. Pero que me daría 6 creditos (y yo lloré por dentro, preguntandome si esa platita fuera real). Pico. Le dije que sí, y me convertí en su perkin. A las semanas me llamo denuevo pa pedirme una misión secreta, que consistía en hacer la misma huea, pero pa otros ramos de la UFRO y la UST. Y que si me pagaría. Ahí mi corazaun se desbordó de alegría, pero cayó al suelo cuando me dijo que serían, por decir… unas 30 lucas. “Con 30 lucas me limpio la raja”, le hubiera dicho… pero yo muy señorita, le dije “Eso está más que bien!” (¿?). Mi primer sueldo se fue pagando alguna huea… con el segundo viajé a Rancagua de nuevo. Y con mi pololo no tiramos porque me llego la regla justo ese 21 de mayo culiao. Ven que soy salá.
Con la U, la falta de plata, las maracas joteando a mi mino, el kilo de pega que me manda el profe y mi situación de allegada donde mi tía me tienen medio saltona, debo decir. Tonces yo sé que tengo que hacer algo pero no se me ocurre que po. Una vez, hace aaaños, un hueon a quien yo amaba cual quinceañera me dijo que me vendiera y que demás el me pagaba por mis servicios. El saco e hueas supo como romperme la cuchara, pero yo fui más feliz cuando vi al qliao pisando caca, le dije, y no me creyó. Demás llegó a su casa, revisó su zapato embetunado, miró a los cielos y grito “Paula culiaaaa!!!”. Meh… El karma es mejor que Dios.
Aparte de ser así como soy toco guitarra, pero soy mina, así que ningún hueon true me quiere en su banda (ni mi hermano po hueon)… excepto un par de locos que me invitaron una vez pero son muy malos. Tonces anoche, cuando le pregunte esta huea del stand up al nando este saltó y me dijo “buta yo siento que nosotros como que cuando nos juntamos hablamos monólogos. Me pasa mucho contigo, osea creo solamente contigo. Pero no sé si podría llevar a algo mas masivo” Y fue mindblow la huea D: pke a mí también había pensado lo mismo.
Bueno la huea quedó ahí en verda. En volá soy una loca de mierda en potencia… en volá son royos no mas… pero kero plata hueón, por la chucha me queda un mes todo cagao y necesito plata! Dx Y me importa un pico si hago el loco de primera. Prefiero que me pifeen un rato a venderle mi chichi a un saco e hueas.
A mi vieja xdd le dije que no le contara a nadie que me iba po. Y fue la primera hueá que hizo (pa puro sacarle pica a las viejas cahuineras y a mi parentela más levantá). Igual es rico ir por la vida con un notición así po… pero pa mí es como ir por la vida gritando que te ganaste el Kino sin ir a cobrarlo.
Ya… mi problema más brigido es que no tengo pega. El verano pasado me quería quedar trabajando acá. Salí un par de días a dejar currículo por ahí, cagá de calor, y no pasaba nada. El asunto, es que acá en Temuco casi nadie me conoce. Tonces no hay pituto, tonces no hay pega. Mi vieja me convenció de irme a mi pueblo (Nacimiento. Hueveen no más… una mierda de nombre y nadie sabe dónde chucha queda esa hueá) y ya pos. Me engrupió con que habían unos cabritos que querían clases de inglés y cuando llegue no existían!! Todo era una joda pa que volviera a mi hogarsh porque me extrañaban muchito. Pase el verano allá, mi pololo me fue a ver, tiramos caleta, me llevo pa Rancagua, seguimos tirando, volvi a mi casa, volvió a verme, volvimos a tirar y fin. Como buen chileno, gaste la plata que no tenia, no trabajé, pero lo pasé bien. Igual… quedaban hartos meses por delante.
En marzo hice la de tirar currículos por ahí… y de nuevo no pasó nada. Hueá que en un día cualquiera iba yo con mi cara de niña pobre caminando por la U y mi profe de Lingüística me queda mirando fijamente (fue como de película la huea), me frena y me dice “Sabes que justo me estaba acordando de tí”. Y ahí me lo comí. Ok, no. Nicagando, wakala. Me llevó afuera del pasillo (sin pasarse royos plz) y me dijo que quería una ayudante pa un ramo. Ven. Fome la hueá. “Ya… de que se trataría, tonces” le dije yo… y ahí me dijo que era revisar y evaluar un par de hueas… PERO que no me pagaba porque no era profe de planta. Pero que me daría 6 creditos (y yo lloré por dentro, preguntandome si esa platita fuera real). Pico. Le dije que sí, y me convertí en su perkin. A las semanas me llamo denuevo pa pedirme una misión secreta, que consistía en hacer la misma huea, pero pa otros ramos de la UFRO y la UST. Y que si me pagaría. Ahí mi corazaun se desbordó de alegría, pero cayó al suelo cuando me dijo que serían, por decir… unas 30 lucas. “Con 30 lucas me limpio la raja”, le hubiera dicho… pero yo muy señorita, le dije “Eso está más que bien!” (¿?). Mi primer sueldo se fue pagando alguna huea… con el segundo viajé a Rancagua de nuevo. Y con mi pololo no tiramos porque me llego la regla justo ese 21 de mayo culiao. Ven que soy salá.
Con la U, la falta de plata, las maracas joteando a mi mino, el kilo de pega que me manda el profe y mi situación de allegada donde mi tía me tienen medio saltona, debo decir. Tonces yo sé que tengo que hacer algo pero no se me ocurre que po. Una vez, hace aaaños, un hueon a quien yo amaba cual quinceañera me dijo que me vendiera y que demás el me pagaba por mis servicios. El saco e hueas supo como romperme la cuchara, pero yo fui más feliz cuando vi al qliao pisando caca, le dije, y no me creyó. Demás llegó a su casa, revisó su zapato embetunado, miró a los cielos y grito “Paula culiaaaa!!!”. Meh… El karma es mejor que Dios.
Aparte de ser así como soy toco guitarra, pero soy mina, así que ningún hueon true me quiere en su banda (ni mi hermano po hueon)… excepto un par de locos que me invitaron una vez pero son muy malos. Tonces anoche, cuando le pregunte esta huea del stand up al nando este saltó y me dijo “buta yo siento que nosotros como que cuando nos juntamos hablamos monólogos. Me pasa mucho contigo, osea creo solamente contigo. Pero no sé si podría llevar a algo mas masivo” Y fue mindblow la huea D: pke a mí también había pensado lo mismo.
Bueno la huea quedó ahí en verda. En volá soy una loca de mierda en potencia… en volá son royos no mas… pero kero plata hueón, por la chucha me queda un mes todo cagao y necesito plata! Dx Y me importa un pico si hago el loco de primera. Prefiero que me pifeen un rato a venderle mi chichi a un saco e hueas.
viernes, 29 de mayo de 2015
Apego Nocturno
Cada vez que vengo lo hago con la mente en blanco. Tal vez se debe a que vengo más a menudo de noche.
De noche me siento más sola. Debe ser porque ahora es cuando atravieso el umbral de lo real a lo onírico, abandono este mundo y entro a otro, solo yo, sin nada más que mis verdaderos temores y deseos.
De noche me dan ganas de abrazar y sentir tu abrazo. Escuchar tu respirar y el latir de tu corazón, que me avisen que sigues vivo, conmigo. Que morfeo no te llevará a tu mundo onírico si no que entrarás al mío. Que caminaremos sin cansarnos y divagaremos como drogados en arena de sueños. Que nos desnudaremos sin reparo ni miedo. Que no hará frío... que seremos dos en todo espacio y tiempo.
Parece inexplicable encontrarme en la cama llorando. La última noche, amarga noche. Y es que no se iba de mi cabeza pensarte lejos, antes incluso de irme... antes de dejar de sentirte.
Inexplicable puede parecerte si te digo que te quiero más allá de este mundo. Demasiado...
Amor ambivalente... demasiada rutina, demasiada ausencia. Cuánto querría que cada noche fuese como la primera de todas las veces que nos reunimos. Llena de magia y fascinación del uno al ver y sentir al otro.
Cosas que siento y que no sé decirte. Cosas que te digo y no entiendes...
Cosas que sientes y que no percibo. Cosas que dices y que me aterran.
Imposible cuadrar en todo.
Pero ¿Y la voluntad de intentarlo?
¿... O es que pido demasiado?
No te des la media vuelta.
Que al menos de noche reconozco que te necesito.
Desde que me duerma hasta que despierte.
Acércate, abrázame y bésame hasta que el miedo desaparezca.
No te demores ni te vayas antes de que amanezca.
Amor mío, buenas noches.
Por favor, no demores ni me abandones.
De noche me siento más sola. Debe ser porque ahora es cuando atravieso el umbral de lo real a lo onírico, abandono este mundo y entro a otro, solo yo, sin nada más que mis verdaderos temores y deseos.
De noche me dan ganas de abrazar y sentir tu abrazo. Escuchar tu respirar y el latir de tu corazón, que me avisen que sigues vivo, conmigo. Que morfeo no te llevará a tu mundo onírico si no que entrarás al mío. Que caminaremos sin cansarnos y divagaremos como drogados en arena de sueños. Que nos desnudaremos sin reparo ni miedo. Que no hará frío... que seremos dos en todo espacio y tiempo.
Parece inexplicable encontrarme en la cama llorando. La última noche, amarga noche. Y es que no se iba de mi cabeza pensarte lejos, antes incluso de irme... antes de dejar de sentirte.
Inexplicable puede parecerte si te digo que te quiero más allá de este mundo. Demasiado...
Amor ambivalente... demasiada rutina, demasiada ausencia. Cuánto querría que cada noche fuese como la primera de todas las veces que nos reunimos. Llena de magia y fascinación del uno al ver y sentir al otro.
Cosas que siento y que no sé decirte. Cosas que te digo y no entiendes...
Cosas que sientes y que no percibo. Cosas que dices y que me aterran.
Imposible cuadrar en todo.
Pero ¿Y la voluntad de intentarlo?
¿... O es que pido demasiado?
No te des la media vuelta.
Que al menos de noche reconozco que te necesito.
Desde que me duerma hasta que despierte.
Acércate, abrázame y bésame hasta que el miedo desaparezca.
No te demores ni te vayas antes de que amanezca.
Amor mío, buenas noches.
Por favor, no demores ni me abandones.
domingo, 10 de mayo de 2015
Tan distintos que aterra.
Tan inminente la nueva era.
Y yo tan fría que no lo entiendes.
Una estación que cambia.
Todos listos menos nosotros.
Tanta falta de significado.
Ya no espero ninguna sorpresa.
Solo renuncio, cedo, paso...
Observo a alguna otra parte.
No veo claro el horizonte.
Es más, evado pensar en ello.
Será que no me lo tomo en serio.
Tengo sueños que son solo míos.
Con recelo los abrazo, los cuido.
Quitame toda ilusión pero no mis sueños.
Tal vez no me importaría cambiarlo todo.
Borrarlo todo.
Comenzar de nuevo.
Tal vez el abandono fue un obsequio.
Regalo de un ayer que se encarnó en mi pecho.
Vive en mi como eco y reflejo.
... Y donde está la emoción.
Se fue mucho antes de ser invitada.
Tan inminente la nueva era.
Y yo tan fría que no lo entiendes.
Una estación que cambia.
Todos listos menos nosotros.
Tanta falta de significado.
Ya no espero ninguna sorpresa.
Solo renuncio, cedo, paso...
Observo a alguna otra parte.
No veo claro el horizonte.
Es más, evado pensar en ello.
Será que no me lo tomo en serio.
Tengo sueños que son solo míos.
Con recelo los abrazo, los cuido.
Quitame toda ilusión pero no mis sueños.
Tal vez no me importaría cambiarlo todo.
Borrarlo todo.
Comenzar de nuevo.
Tal vez el abandono fue un obsequio.
Regalo de un ayer que se encarnó en mi pecho.
Vive en mi como eco y reflejo.
... Y donde está la emoción.
Se fue mucho antes de ser invitada.
sábado, 9 de mayo de 2015
Tiempo y cambio
Un grave error es tildar algo que aún no has escrito. Por lo tanto, borré el titulo de arriba y ahora escribo sin necesidad de regirme de ningun marco que no sea la coherencia (que a veces se me va, pero ahora sé que ser demasiado libre te lleva a la inconsistencia).
Desperté a las 8:30 con una alarma que olvidé de quitar. fui al baño... seguí durmiendo. Desperté, di demasiadas vueltas en cama, abrazando la nada y sintiendo también su abrazo ausente... Me levanté casi a las 13:00. Para entonces mi pregunta "le ayudo en algo?" no le cayó muy bien a mi tía. Olvidé hasta la idea de tomar un baño, que podía también molestarle... subí a mi cuarto. intenté ordenar, revisar los ultimos mensajes de tomás de anoche, reservar el bendito pasaje de vuelta rancagua-temuco... en general, sentí lo mismo que hace unos años. Incluso lo mismo que el año pasado... que mi rutina depende mucho del tiempo de otros, y estos no se dan cuenta de cómo demandan y demandan sin pensar en el ritmo de mi tiempo. No puedo levantarme tarde ni decir adios cortantemente por whatsapp, no puedo olvidarme de los correos del profe, ni de planificar, ni mucho menos de la prueba que repetiran el lunes. Mi ritmo seguirá adaptándose al compás de los demás, por al menos otro par de años.
Cada día soy más una maquina, aunque aun con errores perfectamente humanos. Colapso de vez en cuando, gracias a mis razgos de persona, de mujer, de ser emocional. Mil transmisores nerviosos despertan una alerta temprana, alerta naranja, innecesariamente. Con la U, con la pega, con el pololo que espera una palabra, por ya no saber sociabilizar face-to-face tan bien... No hay más días de descanso culposo, de 12 a 00:00 tirada en cama viendo una serie, ni menos paseos por todas partes con audífonos.
Lo complicado, es el tiempo. Se lo supe decir de alguna forma a mi hermano hace una semana exactamente, cuando almorzabamos como pocas veces, completamente solos. Él me entendió perfectamente, durante ese momento, lo que me hizo sentir mucho más cómoda de lo que creí podría estar. Él entendía mi punto, porque así mismo lo debió haber vivido en su momento. Madurar no es fácil, pero me alegré de contar con su apoyo. Aproveche de ponerle al día con mi vida, de mis primeros pasos por la linguistica, de la U... reflexionamos de la familia, de nuestro futuro. Todo eso sin mencionar temas amorosos ni económicos. La plata y el amor, en esa mesa, eran temas innecesarios.
De a poco me doy cuenta que la frase "dedicarle tiempo a" se vuelve más común que simplemente decir "hice esto, hice esto otro...". Pasa que estos días se me han ido en dedicarle tiempo a todo y todos... dejandome a mi misma al final de las prioridades; aún así, recibí de retribución una confianza renovada con mi hermano, me aseguré de no deshacer una amistad de años, dejé un par de flores en el nuevo lecho de mi padre... Solo extrañé no haber pasado tiempo suficiente con mi mamá, quien a su vez ha estado dedicando todo su tiempo a trabajar para nosotros, sus hijos (lo que me llega especialmente; con mi falta de tiempo, no puedo ni vender en la U para ahorrar ni buscar un mejor trabajo. Se van los días, los meses, el viaje se acerca...).
El jueves hice una excepción... me levanté de la cama a eso de las seis de la tarde, olvide todo mi cansancio y me la jugué por una noche de carrete universitario. Para mi sorpresa, fueron muchos, había buena comida y fuego en el patio... fue una buena excusa para olvidar el protocolo y ser y decir lo que nos plazca. Entonces entendí lo que me había estado perdiendo todo este tiempo, por paja y falta de plata. Hasta se me sinceró un gruppie borracho esa noche. Meesh.
Tengo que admitir lo facil que es excusarme en mis quehaceres y limitaciones para no hacer lo que me gusta, o hablar con gente... es un estilo de vida agotador... tanto que leer, tanto que evaluar, tanta plata que juntar, las deudas, el pololo, las perras, la familia, los amigos, el puto viaje a usa...
Hoy no me nació quedarme mucho rato abajo, con la familia... familia mía hasta por ahí no mas (llega un momento en que todos estan en el living y tu solo en la mesa, en que te sientes no parte de ahí). Aun no termino el resumen... ni quiero hablar con él porque ya no sé que más contarle que sea más interesante que jugar GTA o LOL con los amigos, y la amiga... La U es una etapa para estar soltero, me decía un amigo de mi hermano. Tiene sentido... yo muy ingenua incursioné en el romance justamente en la U... y mirenme, soy todo un ejemplo de plenitud (?). No, en serio... no es fácil. Pero habrá que hacerse la idea, ya que estoy en esa.
Entonces comprendo que más que dedicar tiempo a todo... también hay que saber hacerse el tiempo.
Se me hizo de noche, y en casa no hay nadie.
Que mejor que tomar la guitarra, olvidar los sueños que me tormentaron anoche, y hacer musica un instante.
Desperté a las 8:30 con una alarma que olvidé de quitar. fui al baño... seguí durmiendo. Desperté, di demasiadas vueltas en cama, abrazando la nada y sintiendo también su abrazo ausente... Me levanté casi a las 13:00. Para entonces mi pregunta "le ayudo en algo?" no le cayó muy bien a mi tía. Olvidé hasta la idea de tomar un baño, que podía también molestarle... subí a mi cuarto. intenté ordenar, revisar los ultimos mensajes de tomás de anoche, reservar el bendito pasaje de vuelta rancagua-temuco... en general, sentí lo mismo que hace unos años. Incluso lo mismo que el año pasado... que mi rutina depende mucho del tiempo de otros, y estos no se dan cuenta de cómo demandan y demandan sin pensar en el ritmo de mi tiempo. No puedo levantarme tarde ni decir adios cortantemente por whatsapp, no puedo olvidarme de los correos del profe, ni de planificar, ni mucho menos de la prueba que repetiran el lunes. Mi ritmo seguirá adaptándose al compás de los demás, por al menos otro par de años.
Cada día soy más una maquina, aunque aun con errores perfectamente humanos. Colapso de vez en cuando, gracias a mis razgos de persona, de mujer, de ser emocional. Mil transmisores nerviosos despertan una alerta temprana, alerta naranja, innecesariamente. Con la U, con la pega, con el pololo que espera una palabra, por ya no saber sociabilizar face-to-face tan bien... No hay más días de descanso culposo, de 12 a 00:00 tirada en cama viendo una serie, ni menos paseos por todas partes con audífonos.
Lo complicado, es el tiempo. Se lo supe decir de alguna forma a mi hermano hace una semana exactamente, cuando almorzabamos como pocas veces, completamente solos. Él me entendió perfectamente, durante ese momento, lo que me hizo sentir mucho más cómoda de lo que creí podría estar. Él entendía mi punto, porque así mismo lo debió haber vivido en su momento. Madurar no es fácil, pero me alegré de contar con su apoyo. Aproveche de ponerle al día con mi vida, de mis primeros pasos por la linguistica, de la U... reflexionamos de la familia, de nuestro futuro. Todo eso sin mencionar temas amorosos ni económicos. La plata y el amor, en esa mesa, eran temas innecesarios.
De a poco me doy cuenta que la frase "dedicarle tiempo a" se vuelve más común que simplemente decir "hice esto, hice esto otro...". Pasa que estos días se me han ido en dedicarle tiempo a todo y todos... dejandome a mi misma al final de las prioridades; aún así, recibí de retribución una confianza renovada con mi hermano, me aseguré de no deshacer una amistad de años, dejé un par de flores en el nuevo lecho de mi padre... Solo extrañé no haber pasado tiempo suficiente con mi mamá, quien a su vez ha estado dedicando todo su tiempo a trabajar para nosotros, sus hijos (lo que me llega especialmente; con mi falta de tiempo, no puedo ni vender en la U para ahorrar ni buscar un mejor trabajo. Se van los días, los meses, el viaje se acerca...).
El jueves hice una excepción... me levanté de la cama a eso de las seis de la tarde, olvide todo mi cansancio y me la jugué por una noche de carrete universitario. Para mi sorpresa, fueron muchos, había buena comida y fuego en el patio... fue una buena excusa para olvidar el protocolo y ser y decir lo que nos plazca. Entonces entendí lo que me había estado perdiendo todo este tiempo, por paja y falta de plata. Hasta se me sinceró un gruppie borracho esa noche. Meesh.
Tengo que admitir lo facil que es excusarme en mis quehaceres y limitaciones para no hacer lo que me gusta, o hablar con gente... es un estilo de vida agotador... tanto que leer, tanto que evaluar, tanta plata que juntar, las deudas, el pololo, las perras, la familia, los amigos, el puto viaje a usa...
Hoy no me nació quedarme mucho rato abajo, con la familia... familia mía hasta por ahí no mas (llega un momento en que todos estan en el living y tu solo en la mesa, en que te sientes no parte de ahí). Aun no termino el resumen... ni quiero hablar con él porque ya no sé que más contarle que sea más interesante que jugar GTA o LOL con los amigos, y la amiga... La U es una etapa para estar soltero, me decía un amigo de mi hermano. Tiene sentido... yo muy ingenua incursioné en el romance justamente en la U... y mirenme, soy todo un ejemplo de plenitud (?). No, en serio... no es fácil. Pero habrá que hacerse la idea, ya que estoy en esa.
Entonces comprendo que más que dedicar tiempo a todo... también hay que saber hacerse el tiempo.
Se me hizo de noche, y en casa no hay nadie.
Que mejor que tomar la guitarra, olvidar los sueños que me tormentaron anoche, y hacer musica un instante.
miércoles, 29 de abril de 2015
Telar
Me enveneno. Me envenena la culpa, las fotos, más y más recuerdos. Me lleno de remordimiento y un montón de cuentos que casi me convencí de nunca haber comprado.
Me tome la pastillita… me la diste y me la tomé. Tonta niña.
Me viene la ira de la nada. Me viene por todo; pero tú no sabes nada. Tengo un todo en mi. Un Alef lleno de imágenes blanco y negro, sobrepuestas en mi alma. Y a ratos los ojos de mi alma las ven a todas de una vez. Me viene la ira por todo. Tu no las ves, por eso tú no sabes nada.
No es que no te escuche. Es que no te escucho a tu manera. Tu tampoco me escuchas a mi manera. Somos diferentes. Frecuencias diferentes, lenguajes diferentes, historias diferentes, rígidas, resentidas, llenas de egoísmo. Ser flexible es un valor inaplicable, inconcebible, casi imposible.
¿Casi?
Me gustan las letras. Me gusta la gente que usa bien las letras. Usar bien las letras es también hacer arte con ellas. Me enamora el arte de letras. Una palabra me vale más que el tacto, que un par de ojos sugerentes, la sonrisa morbosa, las manos inquietas. Abrázame en mil palabras muy bien tejidas, bien coloreadas, bien escogidas, y entonces yo te daré más que un beso, más que mi vida.
Me deprimo fácilmente de repente, estos días, frecuentemente. Rebusco parafraseos escondidos en mi mente. Suspiro con piropos que son ajenos o no existen. Me tiendo en mi cama y no me duermo aunque me mimen. No son tus brazos, son los miedos que me siguen. Voces sabias y torpes hablando al mismo tiempo me desorientan, me quitan el sueño… no son tus brazos, cariño, es el miedo mío.
Miedo a tener que decir que con este cuento ya no puedo. De decir que renuncio una vez más a quien más quiero… a entregarlo todo por despecho, por orgullo, por confusión o por celos… o tal vez porque nunca he sabido jugar este siempre extraño juego. Juego de a uno, de a dos o más de dos. Juego de sonrisas, promesas, poder y deseo… juego que no sabe lo que es el paso del tiempo.
Han vuelto mis palabras y con ellas mi voz. Mi voz de adentro que se alimenta de poemas ajenos. Un párrafo de un hombre mudo, sin cuerpo, sin rostro, que no sabe ni de mi nombre, que despierta en mi un goce, una alegría color azul noche. ¿Me enamoran las palabras bien tejidas de este hombre? No lo sé. Y si así fuera ni por infiel me retracto…
Porque en la vida aparte de vivir, también hay que saber morir de algo.
Me tome la pastillita… me la diste y me la tomé. Tonta niña.
Me viene la ira de la nada. Me viene por todo; pero tú no sabes nada. Tengo un todo en mi. Un Alef lleno de imágenes blanco y negro, sobrepuestas en mi alma. Y a ratos los ojos de mi alma las ven a todas de una vez. Me viene la ira por todo. Tu no las ves, por eso tú no sabes nada.
No es que no te escuche. Es que no te escucho a tu manera. Tu tampoco me escuchas a mi manera. Somos diferentes. Frecuencias diferentes, lenguajes diferentes, historias diferentes, rígidas, resentidas, llenas de egoísmo. Ser flexible es un valor inaplicable, inconcebible, casi imposible.
¿Casi?
Me gustan las letras. Me gusta la gente que usa bien las letras. Usar bien las letras es también hacer arte con ellas. Me enamora el arte de letras. Una palabra me vale más que el tacto, que un par de ojos sugerentes, la sonrisa morbosa, las manos inquietas. Abrázame en mil palabras muy bien tejidas, bien coloreadas, bien escogidas, y entonces yo te daré más que un beso, más que mi vida.
Me deprimo fácilmente de repente, estos días, frecuentemente. Rebusco parafraseos escondidos en mi mente. Suspiro con piropos que son ajenos o no existen. Me tiendo en mi cama y no me duermo aunque me mimen. No son tus brazos, son los miedos que me siguen. Voces sabias y torpes hablando al mismo tiempo me desorientan, me quitan el sueño… no son tus brazos, cariño, es el miedo mío.
Miedo a tener que decir que con este cuento ya no puedo. De decir que renuncio una vez más a quien más quiero… a entregarlo todo por despecho, por orgullo, por confusión o por celos… o tal vez porque nunca he sabido jugar este siempre extraño juego. Juego de a uno, de a dos o más de dos. Juego de sonrisas, promesas, poder y deseo… juego que no sabe lo que es el paso del tiempo.
Han vuelto mis palabras y con ellas mi voz. Mi voz de adentro que se alimenta de poemas ajenos. Un párrafo de un hombre mudo, sin cuerpo, sin rostro, que no sabe ni de mi nombre, que despierta en mi un goce, una alegría color azul noche. ¿Me enamoran las palabras bien tejidas de este hombre? No lo sé. Y si así fuera ni por infiel me retracto…
Porque en la vida aparte de vivir, también hay que saber morir de algo.
domingo, 19 de abril de 2015
Tengo derecho a indignarme
...
Desde pequeña he sentido que soy diferente a la norma. Cuando a mi hermana y a mi nos vestían y peinaban iguales seguía pensando que yo era quien se veía peor, y ella me lo reafirmaba vez que podía.
A los 9 vi que mis padres no se daban cuenta de mi situación... mi hermano a veces lo hacía, otras estaba ocupado.
A los 11 mis amigas cambiaron... me sentí aun más diferente. Dos de ellas fueron madres a los 14... fueron violentadas sexualmente por sus pololos. A mi ni un beso me habían dado a esa edad. Soñaba con los ojos claros de uno que me llamó para luego desplazarme. En fin... nunca fui una chica socialmente atractiva.
En la escuela siempre me fue bien. Mis profesores vivían diciendo cosas buenas de mi... recibí premios... La envidia de compañeros. Pero como todas y todos, yo esperaba ser parte de un grupo. Ser como ellos, o que ellos fuesen como yo.
No comprendía que a fin de cuentas somos todos distintos.
Seguí creciendo, y hubo un tiempo en que sentía que aunque todos eramos distintos nos afiatábamos. En casa no mucho, pero sí en el liceo... luego en la universidad.
Pero ahora ya no hay más búsqueda de amistades. Ahora cada cual se las arregla como puede, caminando por donde uno decidió caminar. No hay espacio ni tiempo para más grupos.
... Algunos apostamos a pensar en dos. Pero es difícil.
Otra cosa que aprendí es que lo diferente en realidad si tiene poder de atracción. Pero en las personas no dura para siempre... Pasará lo que tenga que pasar para que uno o ambos intenten hacer al otro como uno quiere que sea. Mentimos diciendo que nos queremos tal cual. En realidad nos excita la idea de transformar al otro. Cuando no resulta es momento de desecharse. Porque las relaciones de hoy en día han perdido significado.
... Ahora percibo que no quería escribir precisamente esto. Pero que importa. Es solo una forma de seguir perdiendo el tiempo. No me alivia en lo absoluto... Solo es mejor que quedarse callada.
sábado, 18 de abril de 2015
Have you forgotten?
Hey... you.
What are you doing,,, eh?
Wasn't you who said the last command?
How you dare... ?
Look... It haven't been easy for me either... right?
'Cause it was your only choice...
You we're the only gulty... the only one who was wrong.
You... Blind...
You... Coward...
You better go, better leave me alone.
You better leave me...
Leave me just where you did long time ago.
You... Coward...
You... Kid.
lunes, 13 de abril de 2015
El dón de la palabra.
Ante la duda y demasiados significados, caigo en la cuenta que nada importa... que no hay razón de frustraciones. Me hundo simplemente por mi condición de humana, por un rol de mujer sensible, por mis principios. Me hundo porque no sé ni quiero saber jugar el juego de las multitudes. Quien gana se roba uno o más corazones, destroza sueños, liquida a quien se cruce. No hay remordimiento. No hay moral.
Camino entre gladiadores y prostitutas, entre estrategas y harpías, entre gobernadores y gobernados, entre vivos y muertos.
Y yo me siento más o menos muerta... una muerta porfiada que busca revivir.
Un amigo me dijo que cortara por lo sano, y no puedo. Este es el punto en que grito y oigo susurros de regreso, los oigo pero no los entiendo. No entiendo lo que me dijo mi amigo... estoy demasiado perdida.
Que hace una mujer yo en un lugar como este, me pregunta un recuerdo. Recuerdo que llevo conmigo en alguna parte del inconsciente. Se ha hundido conmigo en lo espeso del jardín de al lado. Nos enlazamos como si no hubiese más nada que podamos hacer. Me conoce y yo a él. Porque es mí recuerdo. Yo lo creé.
Vida... vida es muerte de vez en cuando. Cada gota que lloré y no debí llorar. Cae, roza, impacta y se mezcla con la tierra. Vuelve a vivir.
Vida es muerte de vez en cuando. Puede ser ese un buen consuelo?
Cuánto falta para volver a vivir otra vez?
- La decisión la tienes en tu palabra- me dice mi buen amigo.
- Te mereces algo más que la resurrección de tus lágrimas- continua el recuerdo.
Nadie más me dice nada.
... Me muero. Esta vez muero de miedo.
Y esto retumba en los muros del jardín.
Camino entre gladiadores y prostitutas, entre estrategas y harpías, entre gobernadores y gobernados, entre vivos y muertos.
Y yo me siento más o menos muerta... una muerta porfiada que busca revivir.
Un amigo me dijo que cortara por lo sano, y no puedo. Este es el punto en que grito y oigo susurros de regreso, los oigo pero no los entiendo. No entiendo lo que me dijo mi amigo... estoy demasiado perdida.
Que hace una mujer yo en un lugar como este, me pregunta un recuerdo. Recuerdo que llevo conmigo en alguna parte del inconsciente. Se ha hundido conmigo en lo espeso del jardín de al lado. Nos enlazamos como si no hubiese más nada que podamos hacer. Me conoce y yo a él. Porque es mí recuerdo. Yo lo creé.
Vida... vida es muerte de vez en cuando. Cada gota que lloré y no debí llorar. Cae, roza, impacta y se mezcla con la tierra. Vuelve a vivir.
Vida es muerte de vez en cuando. Puede ser ese un buen consuelo?
Cuánto falta para volver a vivir otra vez?
- La decisión la tienes en tu palabra- me dice mi buen amigo.
- Te mereces algo más que la resurrección de tus lágrimas- continua el recuerdo.
Nadie más me dice nada.
... Me muero. Esta vez muero de miedo.
Y esto retumba en los muros del jardín.
viernes, 27 de marzo de 2015
Extraño tener a alguien con quien sentarme en el pasto a repensar la trivialidad de nuestras vidas... soñar despiertos, o solo no pensar ni decir nada...
Estos días me he sentido más sola que nunca. Y he descubierto que en realidad envidio a quienes me rodean porque no tienen la necesidad de refugarse en el trabajo... Ellos no tienen necesidad de evadir vacíos...
Quienes hoy están conmigo mañana no lo harán. Y cada despedida duele como dardos en la frente. Es inevitable darme cuenta que con mi hermano no hay tema... que no aguanto mucho a mi hermana, y que mamá a su vez no se haya conmigo.
... Y hace tiempo que no beso por más de 5 minutos... y en el fondo lo anhelo.
No sé por qué de pronto pienso en estas cosas... en la gente que no piensa en mi.
Extraño no ir a clases y colarme con ella por los alambres de su jardín... a los cerros... Nunca compartimos un cigarro... menos un pito. Hubiera sido lindo haberlo hecho con ella.
Extraño el olor a la cama de mi papá donde la abuela... escucharlo cortar leña, bajo el ruido de la tv demasiado fuerte de la mami. El café Eco... las tostadas... verlo a el con sus lentes grandes leyendo diario.
Extraño mi vida de antes.
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