Una y otra vez

Ha vuelto la sensación de abandono. Ese sentimiento de consciencia, de que me quedo en un lugar, mientras los demás avanzan. Lentamente me estoy quedando el pasado.

Tal vez fue algo que dije... o algo que no pude decir.
Tal vez no cumplí con sus expectativas.

Ha pasado una y otra vez. Que fantaseo, que me pongo torpe, que trato de hacerlo bien pero pierdo un poco la compostura y el sentido crítico de las cosas. Lo he vuelto a hacer y creo haber ahuyentado a alguien más. Es vertiginoso. Pareciera que es parte de un guión que no se cansa de hacerme repetir el mismo ciclo. Y yo solo soy un huésped de aquella retorcida idea. Yo solo voy y lo repito, una y otra vez.

Puede que a pesar de mis cambios de personalidad, que son probables a lo largo del tiempo, mantenga ese rasgo intacto, ese defecto.

Lo mejor es que me quede por un instante en el inmobilismo.

Me cargas... y me carga olvidar que me cargas. Cuando gritas y crees que el puto mundo ha de andar a tu pinta. Que sea uno el payaso al estar bien y reír, cuando tus estridentes alaridos son realmente ridículos. Que sea ella la que calle aun cuando eres tú quien le debe respeto.

Me cargas... no te llevo y no creo hacerlo nunca. Incluso cuando eres agradable casi no lo soporto. A veces sueño que puedo solucionarlo simplemente tomandote del pelo y azotándote a la más próxima pared, pintandola del rojo emanado de tu nariz, gritándote al oído "No vas a volver a ofenderle así nunca".

No sabes cuanto puedo desear destruirte.

Se que no podré hacer nada de eso, porque no sé cómo atacar a nadie. Pero un día, luego de bastante silencio me iré, y ella se irá conmigo. Un día estarás solo tú, con quien quiera de verdad aguantarte.

A falta de madre y hermana en casa (ambas me abandonarán nuevamente hasta mañana en la mañana :/) hubiese querido hablar con quien sea...

Well. Warner Chanel, Sony, The Film Zone, Movie City... creo que por ahora somos solo ustedes y yo.

Pausa.

Y dijo que me gustaría...

Acabo de terminar un film que me recomendó mi hermana. Y el cual una de mis amigas más cercanas dijo era muy bueno. Los ultimos minutos yo solo quería que acabara. No fue por falta de sensibilidad, saben.  No tengo nada de malo contra el género romántico (que lo diga, es otra cosa. Ya saben. Del dicho al hecho...). Al contrario. Creo que a esta vida, que es bien puta, le falta algo más de romance.

No me gustó porque me hizo sentir incómoda. Casi me hizo... tirar por la borda algo que he venido elaborando en mi mente por considerable tiempo. Me hizo dudar, sobre si lo que tengo en mente es lo correcto, o me estoy equivocando una vez más, hiriendo más profundo.

Una (me refiero al genero femenino esta vez, porque es más usual en nosotras)... en la búsqueda de.la seguridad, se olvida de que la vida puede dar muchos giros. De que las verdades eternas y la vida perfecta no existen. Y yo, en lo personal, soy bien orgullosa  y si. También soy bien miedosa. y me aterra, esta vez, pensar si quiera que el camino que he escogido es una equivocación. Y si lo fuera... las consecuencias serían algo peores que antes. Y no sé si lo resista.

Pero que más da... Estamos hechos para amar y también sufrir. No se puede evitar la tragedia al cien por ciento, porque somos humanos, porque cometemos errores, porque somos vulnerables. Tengo que aprender  a llevarlo.

Supongo que es solo un film. Por lo pronto continuaré creyendo lo que creo ahora. Si me equivoco, si la paso mal y hago daño será una cosa que habrá que enfrentar en su momento. Basta de premeditar demasiado las cosas. Basta de cobardía.

Otro autoanálisis más...

Me conformaba con tan poquito...

Aun me da rabia y vergüenza pensar en lo enamorada que pude haber estado; en que cada detalle estúpido me parecía buena señal, aunque realmente fuese insignificante; en lo mucho que cedí. Me da rabia recordar cada momento en que estaba con mis amigas y ellas blanqueaban los ojos cuando les contaba de lo mío... de aburridas, de hartas... me da rabia recordar esa rabia, que me daba cuando prácticamente me decían senil. "Pobre nerd, pobre inocente. Despegate de la puta computadora, deja de ir a la iglesia, que te están lavando el cerebro".

Me da rabia asumir que tuvieron razón.

En algunos muchas instancias me detuve a alucinar en mi, dejando atrás todo eso. a los 11, a los 13, a los 15, a los 18... ¿Qué será de mi en un año, en dos? ¿Qué será cuando salga del liceo? ¿Que será cuándo salga de casa? ¿Qué será en algunos años más, cuando nos veamos y nada nos motive a hablar?

No pasó de golpe. De eso estoy segura. Fue un rasgo, una dimensión y luego las demás... una a una, hasta que todo un esquema, toda una personalidad se vio configurada. Supongo que lo desee tanto que se concedió.

En su momento pensé que se sentiría bien, ya sabes, tener un genio algo dominante, tener voz, estar ocupada de cosas serias, estar en un podio más alto. Pero no se siente bien. Más aún, no se siente bien enfrentarte a nuevas personas, y ver en ellas tu propio reflejo, el reflejo blanco de antes. No se siente bien comenzar a darte cuenta que esta nueva faceta te ha convertido en lo que te hirió atrás, y que puedes estar dañando a alguien más.

Me incomodan las personas demasiado permisiva conmigo. Quienes no me frenan cuando soy tosca. Creo que es cariño, eso que me incomoda. Por mi parte evitaré ser pesada y bajaré los brazos del rostro, me quitaré el escudo y toda mi armazón. Pero no quiero que me traten tan permisivamente. Si me llego a equivocar, si llego a decir estupideces, si llego a hacer daño, quiero que me despierten, que me llamen la atención.

Necesitamos un equilibrio. No podemos ser tan fríos, y por ahora no podemos ser tan buenos, con nosotros mismos.

The End's songs

A few days ago, my mom said something about it, that made me think a lot, in a deep way. She said: everyday is the end of the world for someone. Next december 21th shouldn't be an special date at all . I knew she refered to those many people who die everyday. What a smart woman.

This is a list of songs about Wolrd Ending. It's really stupid, I know, but... I don't have nothing else to do with mi time now, so...




















("My David, don't you worry, this cold world is not for you". That's why I chose it).








(This is one of the exceptional songs of the last Muse's album, which in general I didn't like, actually).

SUBMARINE.

Submarine is one of my favorite British movies, which I met a year ago, thanks to Francisca Sbraga, a good chat friend, and yesterday, Jonathan found it in VK format and sent it to me.

I love its music, the humor sense that it has... And I love the way I feel agree with Oliver. I supose I have passed through similar things. Not living them, but may be I've thought the same than him, you know, being a little introspective, existential, ununderstood and shy little human, who use to feel distressed for uncommon stuffs...

(USEFUL ADVISEMENT: for complete screen ('cause I know that mi gadgets are shit), press the right side mouse button above that huge Play sign, in the middle of the image, and copy the frame link. Then, paste it in a new window.

Acida.

¿Me he vuelto demasiado fría para mis cosas?

Esta duda me asaltó cuando venía devuelta de Los Angeles, hoy en la tarde. En el viaje me vine pensando en mi conducta, en como soy con la gente... en lo que me dice mi mamá, que soy tan malhumorada.

Ja... y me acabo de acordar de una anécdota. Una tarde que Cristian trajo a los niños a tomar once con nosotros, la más chica, Coni, estaba frente a mi en brazos de mi mamá. Entre que tomaba té, yo andaba en mi volón, pensando cosas mías... leseras, de seguro. La cosa es que de pronto desperté de mi enmimismamiento y la miro a ella, que estaba mirándome a mi a la vez, con unas cejas más que fruncidas. Entonces me fijé en mi misma, que sin querer las tenía igual de fruncidas. Cambié de expresión y el acto seguido fue que ella también lo hizo. En serio, eso fue algo de verdad gracioso. Los chicos captan todo. Son incluso más atentos que nosotros, los más grandes.

Ya... pero la cosa es que he venido llegando a la conclusión de que a veces esa coraza que tengo se ha estado como encarnando en mi, de tal forma que ya es parte de mi. Quiero decir que antes solía ser distante, cortante, bajo perfil, indiferente, irónica, enmimismada, para evitar que la gente me hiciera daño. Más daño del que me causaron algunos compañeros en primaria... del que recibí de mi hermana cuando eramos más chicas y peleabamos por todo y yo siempre salía llorando de impotencia... Pero ahora ya no están esos tipos de daño (ok, mi hermana sigue siendo bastante pesada aun. Anyway), y sin embargo yo continué siendo así. Bien... he recibido un poco de violencia psicológica, pero eso en episodios que si bien pasaron no hace mucho ya se acabaron.

Tal vez es cierto que tengo un poco de recelo, un poco de miedo a las personas. Fobia social, puede ser. Es decir... ¿Es normal ir por la calle esquivando a la gente cruzando la calle, porque al estar ahí en medio de ellos sientes que estás al punto de que explotas de lo agobiado, o ahogado? ¿Es normal salir a la calle sin querer toparte con ningún conocido, que te salude y quiera saber de cómo estás?

De todo esto, puedo reconocer que quienes son excusados de mi desaire son quienes he conocido cercanamente y que sé, sienten o han pasado por una situación similar, es decir, mis amigos más cercanos. El problema es que a ratos con ellos también soy así.

La lata que me da es que este tipo de comportamiento dañe a la gente que me quiere, y a quienes yo quiero también. Es que aveces respondo mal... pierdo un poco el tacto y me pongo media insolente, media vikinga. Con los chicos me pasa algo parecido. Algunos dicen que les gusta como soy porque se sienten cómodos hablándome de tú a tú, porque les entiendo o porque a pesar de que mi aspecto y estilo dice que soy bien niña, no soy tarada ni extremadamente sensible como muchas (bueno soy sensible, pero no lo demuestro a cada rato). Pero... pienso que con el tiempo las cosas pueden cambiar. Tal vez la franqueza, la frialdad, las ocasionales palabrotas o el humor negro de mi parte causan un efecto contrario en ellos. Tal vez más de algun chico cree que soy algo pesada, malvada, o simplemente no se me acerca por miedo :/ Ai... me siento como la Gran Paty, saben (Si se criaron con Hey Arnold me entenderán).

Bueeno... tengo tiempo para seguir dándole vueltas y volverme más blanda en el proceso. Osea, como dicen en un libro "x" muy muy bueno, una mujer debe ser dulce y blanda como un durazno. Pero ojo, que tambien tiene un cuesco bastante duro que no la hace nada de vulnerable. Yo creo que igual se puede ser amable y firme a la vez. Si en el fondo lo que he buscado siempre de la gente es respeto, no temor.

Finalmente quiero disculparme por todas estas conductas, con mi familia y con mis amigos más cercanos. Si les incomodé o les hice sentir mal, no fue con intención (que recuerde, al menos xD). Lo siento. Trataré de ser más buena onda con uds. Ya que si he pasado por tonteras negruzcas, no es culpa suya, para nada. Eso. Les pido perdón y les recuerdo que en el fondo los quiero muchote (pero en secreto).

Hidden Phantoms at the Background.

Sería una perfecta idiotez creer que nuestra historia oculta nos abandonara. No porque esté oculta dejará de existir.

Fui realmente ilusa creyendo eso. La verdad es que los hechos y las personas del pasado se encarnan en nosotros, nos tocan dejando sus huellas permanentemente en nuestro cuerpo, en nuestra memoria, en nuestro corazón. Con o sin intención de hacerlo.

No soy quien para sentirme molesta por esta situación, por este rasgo social tan propio de nosotros. Es decir... ¿Cuántas veces fui yo misma la que no quiso dejar ir a mi pasado, aunque este haya sido muy rápido al ir quedándose atrás?

Simplemente tengo (tenemos) que dejar de prejuiciar y aprender a amar a las personas con esta condición, condición que también es mía. Supongo que ya no viene al caso preocuparse por el pasado, porque si no es parte del presente, es por algo.

De todas maneras, yo necesito pensar en esto. Me tomaré una tarde, o dos, caminando por ahí.

When you’re young, you’re sleeping
With the love you’re feeling
Waking up to evening
Check the pulse, you breathe in

Nothing left, just ember
Only we remember
A bottle not for sharing
Poison for a fairy

FIN DE LA ANESTESIA

"Será horrible. Será horrible y tendré muchas ganas de llorar. Aunque no sé si pueda llegar a hacerlo. Será como caer de golpe al piso y rebotar y volver a caer peor, con el cuerpo machacado, fracturado. Recién ahí, de regreso a mi cuarto, desde el cual esperé salir como una loca hace un año, entenderé que poco o nada de lo que hoy ocurre permanecerá. Hoy es solo un sueño, un sueño cómodo y rosado en el que no me doy cuenta de que estoy solo soñando, de que todos y yo estamos solo de paso. Será horrible, y para entonces sabré muy claro qué pude haber hecho, solo que ya no podré hacerlo, jamás nunca.

Ahora no soy totalmente consciente de que se acabará. Hoy solo estoy aquí, viviendo momentos que poco me importan, porque han de importarme cuando realmente desaparezcan".

Lunes 19 de Noviembre de 2012.

2º día de vacaciones (I'm almost free)

Técnicamente este vendría siendo mi primer día de vacaciones, considerando que ayer ocupe gran parte del día ordenando mis ultimas pilchas y viajando de Temuco a Nacimiento. Llegué a casa a eso de las siete y pasé todo lo que quedó de tarde sola en casa, pero platicando con mis amigos de la U vía Facebook (Fuck, los extrañaré. Si valía la pena ir a la U era solo por tontear con ellos :/).

En fin, hoy debería de haber estado recogiendo arándanos denuevo, en "El Sauce", saliendo del pueblo, pero hablé con mamá, y le dije que DE VERDAD, necesitaba a lo menos un fin de semana de descanso. Comenzaré el lunes... Entonces mis vacaciones se resumen en este fin de semana.

Hoy desperté jodidamente temprano con el sol pegandome en la cara. Estaba sola. Me vestí con la ropa de ayer y partí a comprar el pan. Llegué a comer y tontear en Face, sapear el Tumblr y ahora estoy aquí, haciéndole cariñito a mi gata y de vuelta a mi lectura de comics. Me pregunto si podré acabarmelo en estos días para seguir leyendo The Walking Dead :l

Ah si. un amigo, Jona (quien me presto Scott Pilgrim), me mando una pag. para descargar los tomos de TWD, del 1 al 104. No estoy segura si esos son todos. Luego de descargarlos, cambienle el formato a Rar, simplemente cambiandole la última parte del nombre, que tiene otro formato.
http://www.ejercitozombiee.com/the-walking-dead/
(Una vez más: Graciaaas! :D)

No sé qué más decir o contar! Ah... verdad! Hace un par de días, Fernando me pidió ayuda con un trabajo suyo de la U (estudia diseño), de hacer una revista tipo "The Clinic", pero regional, a la que le llamó "The Guachaca News". La cosa es que incluyo una entrada mía que subí hace unos meses en el blog, titulada "So Far Away", en donde hablo más o menos de mi experiencia viviendo en Temuco durante el año, etc. Por ahora no la encontrarán acá porque la deje en Borradores (por eso de que los profes revisan internet en caso de plagio and stuffs). La imagen y edición le quedaron bien chori. A si que, nada, un placer haber contribuido con eso. Algún día subiré la pagina, cuando la termine y le hayan evaluado.

Oh... lo otro, Patata San, una amiga de la U, me recomendó una pagina (es un blog :D) buenísima para ver películas. Se las dejaré para que dispongan libremente de ella también (me acordé de esto porque hoy desperté con toda la tincada de ver Coco Antes de Chanel).
http://eros-movies.blogspot.com/
(Gracias Patata! :B)

Bien, I'm done. No se me ocurre que más poner. Estaré en Face, en Tumblr reblogueando mierda... si me quieren me encontrarán por ahí. No ando con mucha motivación por escribir. Me estrujaron bastante durante el año, en informes, en lecturas...

"Cya leitah" c:

Vacaciones... quería!

Chucha. Llegué ligeramente entusiasmada a la casa a contarle a mi mamá que ayer pasé la tarde con Fernando haciendo puerta a puerta buscando algunos arriendos y que encontré uno buenísimo a 80 lucas (luz, agua, internet, calefacción, cocina, refri, dormitorio amoblado con cama de dos plazas... todo incluido). Ella me mandó todo a la mierda cuando me dijo que hace un par de días le comentó a mi hermano lo de mi el prox. año y este le dijo algo así como "Ya, y quién le va a pasar lo que falte de los 30 que le doy yo?" OSEA, que el trato se redujo a treinta mil. Bueno, dejémoslo en que yo y mi mamá todo este tiempo le entendimos mal... que él siempre dijo 30 y punto. No es la primera ni ultima vez que me tocará agachar el moño de esta manera. De todas formas, me siento decepcionada. Yo solo les puedo decir que POR NADA DEL MUNDO, hagan que sus proyectos dependan de terceros. Porque son personas, y por muy linda que te la pinten, si con ayudarte se les complica a ellos la existencia, pueden dejarte en el aire, sin alas y sin paracaídas.

Yo creo que la única posible excepción son los padres. Ellos, o quienes hagan de ellos (si eres adoptado o qué se yo, a eso voy), tienen como rol protegerte. Incluso si ya eres adulto, puedes contar con ellos en caso de aprietos. La cosa es que hasta ahora la única que nunca me ha fallado es mi madre (y mi padre, tal vez. Porque no fue su decisión morir. Pero bien pudo haberse cuidado la salud). Pero ella, aunque quiera ayudarme, no puede, porque apenas tiene para sostenerse ella, y mantener a mi hermana, que no da una por si misma. Entonces mi panorama es que tengo una sola figura de apego a la cual puedo acudir, pero está bastante tambaleante. No saben lo mal que se siente eso. Es incertidumbre total.

Luego de la platica que se acabó cuando mamá me mandó a comprar el pan, se me ocurrió que para ganar más plata y no gastar en putos pasajes, es trabajar en Temuco. Pago el arriendo por mi cuenta y comienzo a usarlo desde ya. Ahora mismo acabo de mandarle un e-mail a una amiga y compañera de U, que se maneja harto mejor que yo en esas cosas. Y eso... yo esperando como huevona que el año acabase para frenar y tirarme en la puta cama y dormir una semana entera (porque me hice mierda en la U, y aprobé todo, casi mejor que el semestre anterior), y no podré ni soñar con eso. Pensar que será mas o menos igual los próximos 5 años que quedan... Fuck.

Anyway... si salgo bien de esta y lo logro mantener por toda mi carrera, no tendré que rendir cuentas ni poner carita bonita a nadie. Tendré para mi casa, para un auto, para traer a mi vieja conmigo y rajar lejos...

Eso. Honren a sus padres y agradezcan por las mil maneras que buscan para aliviarte la vida, aunque sea un poquito.

Mierda... lo qué es yo no se que cresta acabaré haciendo. Lo único que sé es que no quiero congelar; no me lo merezco.

Ya chao. Si me necesitan, tal vez me encuentren en Temuco, empaquetando basura comercial "x" en el Santa Isabel, acomodando estantes en el Home Center, de asistente de caja en un Banco Estado, de niñera, de mesera, o en la feria frente al hospital, al lado del compadre que vende antigüedades, vendiendo pulseras  aros y collares hechos por mi, o tocando guitarra en cuclillas...

The Coldness Against The Coldness.

“Antes solía mirar a minos como ese”, me decía la Fran, mientras veníamos en la 1V de vuelta a casa y vimos al tipo ese, casi al llegar a Las Encinas, con una cortina de pelo que casi tocaba sus hombros, con una delgadez cubierta por una camiseta gris; con una palidez en su rostro que parecía revelar que el más helado Señor Viento Norte vivía y gobernaba un mundo de eterno invierno dentro de su piel. Igual, creí que solo yo me había percatado de él. Jo! Luego me platicó un rato sobre un ex, que se parecía y gustaba del metal.

“Enigmáticos; así son estos tipos”, me dijo. Este era un concepto que yo ya conocía bien.

A veces voy por la calle y me encuentro con gente así. Gente que tiene esa pinta de prejuiciar subestimadamente a todos, de creerse superiores (por no estar a la moda, porque practican yoga, porque andan con un libro de 1000 pags. en el bolso de cuero o sin marca, o qué se yo). Y te miran de arriba abajo, armándose una idea bastante infantil de ti. Cuando les veo me renace un resentimiento. Me dan ganas de quebrarlos. Sin embargo no hago nada. Justamente en eso se basa mi respuesta; en no responder; en no sorprenderme ni inmutarme por su presencia. Yo solo paso con la misma (o peor) cara de hielo, mirando al horizonte, el suelo o al setlist del reproductor de mi celular, mientras voy subiéndole el maldito volumen al Progressive Rock o lo que sea que tenga al deleite de mis oídos. “Para no mi existes. Deja de adjudicarte importancia, perfecto desconocido”.

Yo no soy así de indiferente. Lo soy solo con ellos. Porque se lo buscan. Con el resto puedo ser un real amor, si me pega la gana.

Pero ¿Para qué esforzarte en ser un amor con quienes solo te han ofrecido apatía?

Cada cual recibe el equivalente a lo que da, y punto. Que paren de formarse altas expectativas.

Con estos tipos… nada de altruismo.

Me pregunto si a la edad de la Fran mantendré una convicción como esta; o le diré a alguna chica, a alguna alumna, un comentario nostálgico como el que hoy recibí. Eso espero. Espero volverme cada día más sabia. Los errores son fuente de aprendizaje. Respecto a eso debiera de sentirme afortunada, porque de esos tengo de a montones. 

Paranoia.

Pude notar que de mi sigues escapando.
El juego de la escondida ya se acabo, ya conté y busque todo lo que tenía que buscar.
Te has quedado jugando solo.

Fui pendeja,
Fui insistente,
Fui torpe,
Perdí el tacto,
Perdí la razón.

Pero juro que ya no me interesa nada de eso.
Juro que ya no soy igual, que cambié irremediablemente.
Sale, toma aire, y vive todo lo que quieras, porque para eso tienes derecho.
Juro que ya no estaré más allí para molestarte.