"Adelante con los sueños que aún nos quedan..."(8)

No sé uds. pero cuando llega una fecha muy esperada y se vá como que me quedo en blanco y no puedo pensar en nada. En serio. Cuando al fin consigo algo, me pongo a pensar "ya, si igual no era para tanto". Como que me da lo mismo. Hoy acabé mi práctica. Fué un día MUY, MUY MOVIDO. claro, porque es fin de més, porque es fin del verano, porque hay más autos de aquí a allá, porque la gente anda como loca hablando de volver a la pega, de comprar huevadas para los niñitos que entran a clases, los universitarios con una cara de culo poco peor a la que siempre tienen. Yo estoy... no sé; no mal, ya. Pero tampoco la raja. Es que ayer tube una discución mas o menos penca con mi mamá. le hablé de las mas de quinientas lucas que tengo que pagar del arancel anual, de que necesito pega... y a ella, se le vino el mundo encima más que a mi. "por que cresta no me dijiste antes!"(se lo dije), "de a dónde mierda vamos a sacar plata..." y parale parale parale...! Le trate de hacen entrar en la cabeza que "VAMOS" es mucha gente, que yo ya estoy grande y que la deuda esa es MIA. Yo sé que le carga que me las dé de independiente, que no le pida nada y que me enoje cuando me da de todo, con lo acongojada que está. Realmente me sigue viendo como el conchito. No se pega la cachada de que a pesar de ser la menor de sus hijos, le he dado bastante menos problemas. Acabe mejor la media y entré casi limpiecita a la U (y al primer intento; EPICO), y si todo sale como espero que salga, Me egresaré sin ninguna deuda, sin contar el pago del título, claro. Ya la cosa es que le molesta que le haga ver que me las puedo arreglar sola. Le falta un poco más de fé en mí. Eso a veces me desepciona.

Bueno; mi cheque de setenta lucas llego hoy(por suerte) y lo fuí a cobrar de una vez al banco. No se me ocurrió que si no iba suficientemente temprano iba a encontrarme en un mar de gente en las mismas que yo(Fin de mes, you know). Estube ahí mas de media hora, con un caballero afiliado de Provida que me hablaba y me hablaba, y mi teléfono que vibraba y vibraba y yo no le oía ni sentía. Al volver se me amontonó más y más gente. una y otra y otra gestión... y me sonaba el estómago y estaba más palida de lo normal(porque así nos ponemos las minas, una vez al mes), con menos energía. Pero me fijaba que la hora pasaba rapido. Entonces me pregunté si realmente me quería ir de ahí. Sumando "Pros" y "Contras" concluí que sí, es mejor irme. Lo que me paso a lo mejor es que me vino el miedo. de lo que viene la próxima semana. Es muy raro(Mucho más raro que en esos últimos días antes de irme por primera vez a un internado, lejos de mi casa y de la cama en la que siempre había dormido). Me gusta Temuco. me gusta la idea de Tener al menos un amigo allá(y de los lluntas, de esos que me hacen reír por cualquier cosa). Me gusta pensar que hará más frío que calor.

Llegaron las cinco de la tarde... y al poco rato quedaron solo minutos para las seis. Tube una charla con mi jefe, me cree mi cuenta de ahorro APV, empecé con cuarenta lucas de una(para pagar la cuota arancelaria de marzo) en el fondo E(el mejor en ahorros; y con mucho mejor rentabilidad que la del banco) y desde ya me metere firme en mis asuntos previsionales, en invertir para mi futuro. Estube al lado de grandes profesionales, de los mejores en el país(aunque suene increíble), y con una calidad humana escepcional (ok, al menos mi jefe). Aprendí demasiadas cosas importantes, y en el momento justo(Qué afortunada).

Ok. Se acabó mi tiempo en Provida. me afiliaré en agosto, seguiré ahorrando en el APV, iré a visitarles en cuanto pueda y bueno... empezaremos a hablar de negocios.

Siguen los días de despedida. Mañana voy a Los Angeles con Berny, a comprar algunas cosas para la U(¿Hurra?). La ví hoy y le dije que sería bueno ir con Karol, no estoy segura si la veré después.

En fin. Me voy el sábado. Qué más puedo decir... Hoy fué, un buen día.

Ni que hubiera tomado Red Bull

"Solo llamo para asegurarme que no te has suicidado en la tina". Eso dijo Samantha a Carrie el día de San Valentín en Sex & The City, the movie. Recuerdo que alguna vez con karol hicimos ciertas comparaciones y, jaja, Karol es tan samantha en algunas cosas... que hasta este ultimo 14/02 su gesto fue parecido al de ella. Me recordó que una no se muere por no recibir un Carezza envuelto en papel fuccia.

Y bombal tiene mucha razón en el verso que publique hace unos días; lo pegué aquí y otros de mis sitios web porque quiero demostrar lo convencida que estoy de ese ideal. La felicidad está en aprender a apreciar bonitos detalles cotidianos que nos son desapercibidos en el instante en que nos enceguecemos en deseos demasiado grandes, o muy dañinos. Dejar de presionar el acelerador porque no estamos en una carrera. El que va mas lento tiene la ventaja de observar todas las posibilidades que el mundo le da. Tiene la ventaja de hacer las cosas bien, y darse el tiempo para disfrutar de los goces que nos vamos privando porque "hay cosas (sujetos) mas importantes en l@s que pensar".

En estos tres días me he sentido orgullosa de mi misma. Porque aprendí a dar un paso aun lado y retirado cuando me he sentido incomoda. Pero esta vez no me dejo llevar por el impulso del resentimiento. Esta vez dejo mi puerta abierta. Abierta a las posibilidades. (aw... "sweety heart"!)
(esto de hablar en claves es tan Pro, tan Cool. Algunas personitas me entenderan... Sé que así será).

Hoy es domingo y no lo siento como el anterior. No estoy en mi pieza con un té amenazando con causarme una quemadura de segundo grado.De hecho hoy desperté temprano por el despertador que pongo a las ocho los Domingos para ir a misa. le oí, le apague, seguí durmiendo. Me levanté, desayuné con mi mamá, me banque los regaños de mi hermano porque "esta casa es un desastre", "tus animales tienen todo con olor a mierda", "todos los fines de semana es lo mismo", "tus hijas no te ayudan en nada", entre otras cosas que discutieron con mamá, sobre mi para variar... sobre la idea nueva de mi mama. Que yo postule a un proyecto de dos millones en Sercotec para comenzar a vender y confeccionar joyas metalicas (no se si de plata y oro). no aguanté, me fuí a mi cuarto, lloré un poco auque no quería. Ordené mi cuarto, él fué a golpearme la puerta con remordimiento diciendo que si por favor podía salir a ayudarle a mi mamá con el aseo de la casa antes de que llegaran mis sobrinos. Barrí callada con mis oídos tapados en Porcupine Tree, Nirvana, Pearl Jam... Despejé mi escritorio con el computador y lo dejé como nuevo. saqué el polvo de los muebles y bueno, todo eso me estabilizó. me hizo sentir mucho mejor; durante todo el día. Ahora estoy en el escritorio con mi espalda derecha así como me lo enseñaron en la oficina, escribiendo rapidamente estos pensamientos antes de que se me vuelen. (Es como cuando sueñas con ideas hermosas, despiertas y sientes la necesidad de recrearlas en tu cabeza; necesitas un papel y una hoja y no tienes nada de eso y para colmo estás a oscuras y tu flojera es tan grande... que no te da para pararte a prender la luz. Y si lo haces, bueno, mala suerte, ya tienes lapiz y papel pero se te olvido lo que ibas a decir pero, hey hey! Eso no me pasó ahora!). Es domingo y estoy expectante, porque mañana será mi ultimo lunes de trabajo, luego vendrá un ultimo martes; y un último miércoles.

El Jueves descanso... medito (y tal vez escriba). Oh si. también tendré que dedicarme a guardar en los casi 2GB de mi celular la música que aun no pongo y borrar la que aun está ahí haciendo estragos en mi cabeza. Música para el largo viaje del día viernes. Solo yo, un paisaje espectacular corriendo frente a mis ojos como una de mis películas favoritas, y los adorables Panasonic azules en mis pequeñas orejas.

Domingo... y además está nublado. Lo que garantiza que mañana tambien lo puede estar, o almenos no hará un calor de mierda. Tengo muchas cosas a mi favor. Estos van a ser unos últimos días geniales. Una gran semana.

Viernes 24/02/2012

Ayer supe que Belén se va sola a Valdivia; ella misma me lo dijo. Ahora entiendo por qué sus padres me odian. Si no se les hubiese ocurrido cambiarle("nos") los planes para Concepción yo no me hubiese puesto a pensar en alternativas. Tengo mis razones para no querer aparecerme en la ciudad penquista (Que no tienen relación a mi situación familiar, aclaro). No pueden creer que les haya rechazado tremenda oferta. Una cabaña enorme para nosotras dos, con vista al río Calle-Calle... y stuffs. Yo solo tengo pena y rabia por mi amiga, que se va sola; no como yo que tendré a mis tíos, mi prima. Me comprometí a visitarle a lo menos una vez por mes. Estará a dos horas de Temuco, creo.

La gente en general me está viendo como ingrata, malagradecida. Yo les digo que no es así. Y lamento si no devuelvo todas las visitas, los corres; si no respondo siempre el teléfono, si ya ni me conecto a internet o si me voy rapido de algun sitio. La verdad es que estoy intentando despegarme de a poco, para que la ida sea menos engorrosa, menos dolorosa.

Aún así, creo que es factible una merecida despedida. Si. Hay amigos, familia... incondicionales. Eso es impagable. A la tarde partiré con Ingrid, que se vá mañana a Concepción; luego tengo el fin de semana, con quienes anden en la capilla, con mis sobrinos acá en la casa; el miércoles me despido de la gente de la oficina (y de las famosas Claves de Seguridad); el jueves de los que queden: Berny, Karol, Javiera, Sabrina... y otros que me olvidé de mencionar.

El viernes de mis hermanos, de mi mamá.

Hubo un tiempo en que todas las canciones de Muse me parecía perfectas para dedicar o para que a mi me dedicaran. En serio, las escuchaba detenidamente. Sus letras, las historias que llevan tras ellas, la forma en que los sonidos envuelven una serie de sentimientos. Una vez un chico, Piter (¿Se recuerdan?), me mando un pasaje de Dark Shines: "Passing by you light up my darkest skies". Creo que esa fué la única dedicatoria Muser que recibí.

Mientras escribo estoy pensando en Starlight. Fue de las primeras cuatro que escuché y con las cuales conocí a estos chicos. Para entonces no había oído nada parecido; y si vas a escuchar este tema por primera vez ahora, de seguro pensarás igual que yo. Es triste no poder sentir lo mismo que esa primera vez. Aveces hago Zapping en el reproductor y antes de que suene del todo ya la cambio.



Asdasdasd... Si, creo que aún me encanta.

Bueno, igual hay muchas otras. Me estoy acordando de Bliss, Exogenesis Symphony III: Reremption, Blackout, Resistance, Endlessly, Sing For Absolution (ésta ultima, a la vena!)...

Pero no sé... ya no me detengo en este tipo de cosas. La verdad es que hay una parte de dedicar (o que me dediquen) canciones que no me gusta. Y es cuando algo no andubo "bien", y resulta que ya no puedes oírle nunca más! Es muy desgraciada esta cláusula. Juro por Dios que pasa. En este momento tengo un listado de canciones de mi reproductor que, con el dolor de mi alma (Ok, no sé si tan así) tendré que eliminar... por "x" pastelazo les escucho y las odio! Yo sé que la música no tiene la culpa, pero es el metabolismo (?) de una el que actúa así y hasta la fecha no encuentro remedio para esto.

Entonces la moraleja (util también para el tono de despertador): Usa cualquiera, menos tu canción favorita. Sigue este consejo y andarás por la vida mejor ;)

(Y si me quieres arto arto artote, no me regales Starlight, porque podría odiarla a ella y a tí también :D)

Paso el dato de que los links de la discografía de Porcupine Tree antes subida estaba completa en MEGAUPLOAD. Se cagan los que no la usaron. Yo ya la bajé.

I'm a trash, baby. Take me or get the f!$&/% off .

Si, si. Ya lo puse en twitter. Ayer me bajo la gana de bajar el Nevermind y otros temas. Hoy me entero que es el cumpleaños de Kurt. Creo que él mismo pudo haber acudido a mi llamado de auxilio. Si... me gusta pensar que fué así. Como si me rodeara con su brazo y me diera una palmadita en la espalda; como diciendo "Don't worry... Tambien me he sentido así de bastardo".

Ayer, como todos los domingos, fue un día y una tarde pesada. Yo solo me tendí en la cama con un té en la mano y pude haberme quedado dormida ahí mismo. Haberme quemado hubiese sido algo menor. Estube sola, a oscuras... a ratos imaginaba idioteces, me venia la melancolía. Bien. me sentí una basura. No entiendo muy bien por qué. Creo que soy buena persona; tengo la consciencia tranquila. Soy inoscente en muchos aspectos, I guess. Es una de los pocos tesoros que me quedan. Algo que nadie ha sabido robarme aún. Pero el mundo está turbio. Es un pantano. A veces me gustaría ser como ellos. No pertenecer al antro hace presisamente que me sienta crap.

Huevona, ilusa, inoscente, tonta... y mil formas de llamarle. Me siento así porque me hacen mierda como quieren. Y yo soy capás de caer otra y otra vez. Porque me da por creer que hay personas como yo. No. No quedan. Debí haber nacido un siglo atras... para sentirme menos descolocada. No pertenezco a esta cagada de mundo. ¿Y si me muevo de lugar? Puede que sea una mierda tambien. De distinto tipo, pero una mierda al fin y al cabo.

Como sea... Estoy desepcionada. Qué más puedo decir; que parezco Punk creyendo que las cosas ya no pueden mejorar... por el momento estoy AGOTADA. A lo mejor es pasajero. "Mañana" puede que tenga más energía y me den ganas de hacer algo al respecto. Por mí y punto.

Bien... esta tarde (y otras más) mis orejas pertenecen a Nirvana. Me hundo con tal gratitud, como le hacen los rockstars de aspecto acabado que acaban atrayendo los ojos de los más débiles; me recuerdan a los que dicen querer ser cómo yo. y yo pienso "No... REALMENTE NO LO QUIERES". Si... me agrada esta manera de llamar la atención.

Pero ya no sufría. Por el contrario, se había apoderado de ella una inesperada sensación de plenitud, de placidez. Ya nadie ni nada podía herirla. Puede que la verdadera felicidad esté en la convicción de que se ha perdido irremediablemente la felicidad. Entonces empezamos a movernos por la vida sin esperanzas ni miedos, capaces de gozar por fin todos los pequeños goces, que son los más perdurables.

María Luisa Bombal

Ayer me bajé el Moon Safari de Air y, como supuse, me fuí en un volón de aquellos. Hoy llegue de la pega, me quité las botas y la ropa mojada, me puse pijama, me tiré en la cama y me puse a escuchar por tercera vez esta canción y oooh... fué como mi momento carezza pero no. a mi con raja me alcanzó para unos chocapic locos. Pero bueh. Esta buena. Para esos ratos lonely, para caminar en la lluvia con carita de fracaso, aw... ya. Fuck off.

(Notese el parentezco con "Escalera al Cielo" al comienzo. WTF)

ESTE HOMBRE ERA LO MAS HOT DE LA VIDA (El de la izquierda, honey. Izquierda). Igual yo me pregunto que cresta hizo los tatuajes de las muñecas. Me gustaban ._.


(Dominic tiene cara de derrame cerebral xD "Your brain need some asistance").

No salí a ninguna parte ._. El mundo me adora.

Jajaja, ayer no quise escribir nada. Me andube haciendo la loca todo el día porque en el día del amor quise desaparecer de la tierra, obviamente porque no me corresponde celebrar algo que no tengo; y para no recordarme que no lo tengo, que nunca he tenido un san valentin como la gente me puse a hacer otras cosas... en la oficina tube un día bastante relajado, compre una marraqueta y me comí entera yo! Igual la falta no es tan grande; todo el mundo sabe que las marraquetas engordan menos que el pan tradicional. Así que comí como chancha, me vine camino a casa mirando practicamente al suelo como para no toparme con una ola de globos acorazonados, rosas, ositos... aparte de los individuos que siempre incomodan.

(Pendiente... Me voy a hacer valija)

En serio. Para mi ayer lo mejor era mandarme un break introspectivo. La idea principal era no interactuar nada de nada con el cibermundo; todo por si para alguien era mas interesante urgar en mis escritos en una fecha como tal (Que perseguida. Sigue soñando, paula, Sigue soñando!) pero no pude! acabé twitteando unos temas locos de la PlayFM que me hacía tararear en mi escritorio en nombre del amor... lalala...

Si al final nadie estubo ni ahí conmgo ayer. Lo sé. De hecho lo unico emociante del día fue un mensaje de la Karol que leí hoy en la mañana cuando volví a prender mi celular: "Feliz Día de la Amistad vieja fea. Weon me siento cansada y no hago nada. y queda tan poco tiempo por la chucha. Tenemos que hacer una despedida. Chau negra cuidate trata de descansar".

Igual como que sabe que me carga que me diga negra. Esa mierda que agarró de decirme así. Me hago la que no me importa. no quiero verme en la necesidad de recordarle que ciertamente ella siempre será más morocha que yo (Does it care?).

Siempre me acordaré de un día que no recuerdo cual era pero yo estaba en primero medio y como a tres niñas de mi curso (como la Karol) las taparon de regalos y estaban tan felices. Ese año la karol venia recien llegando de Viña y una de las cosas que odie de ella fue que hablara tanto de si misma. No me extrañaría que en ese mismo día me estubiese contando la historia de que demonios haría con el famoso regalo. Lo divertido de todo esto es que ninguna de las tres parejas de ese entonces duraron más de un año! Ese año a mi me gustó un compañero cuyo cumpleaños era (y sigue siendo, obviously) al día siguiente que el mío. Hubo buena onda de comienzo, y hubiese seguido así de no ser por que se metió con todas o casi todas las chicas que cursaban cuarto. Puedo decir que hoy en día somos muy buenos amigos y aunque sé que su voz le tiembla cuando me habla ya no puedo mirarle con los ojos de la niña de 14.

El 14 de febrero, y el mes entero, y el verano completo, para mi han sido bien de mierda. Pero no me importa porque hoy saldré a pasear por nacimiento Con la Sabrina así como lo hicimos una tarde de invierno y volvimos a eso de las nueve con la ropa empapada y la nariz heladita. Es lo único que me ofrece Nacimiento. Caminar y mirar las mismas caras que veo todos los días porque es tan pequeño que aunque a mi no me vean, ya me los conosco a todos. y ninguno, ni uno solo, puede llamar más mi atención (Creo que estoy mintiendo un poquito).

14 días! La nada misma! me iré y me lanzaran tomates y besaré cabezas de cerdo con la felicidad que solo puede ofrecerme un nuevo comenzar, con nuevas caidas, amigos, estres, amores, paseos, alegrías, blah!

I'm just waiting my chance to be a little bit free.

Feelings & Business

¿Estás contenta ahora? ¿Estás tranquila, eh?

No estoy contenta. Y no estoy precisamente tranquila. Es un tema éste, ¿No? darte cuenta de lo terca que eres cuando algo se te mete entre ceja. Lo quieres y vas por él. Punto. Es como apostar a ganador pero no sé, algo salió mal y no sabes cómo salirte del juego.

"Tienes que acercarte, ser atenta, ayudarles en lo que puedes y cuando te lo propones se lo preguntas con seguridad y listo; ese es el enganche". Algo así es lo que me dice don Juan Carlos Espina, mi jefe en la sucursar Provida en Nacimiento, cuando tengo que completar Contratos de Prestaciones de Servicios Previsionales. Actualmente es Gerente Subrogante a nivel nacional (Quién lo diría), por eso y porque es un gran tipo, le escucho.

Pero persuadir por entregar Claves de Seguridad no es lo mismo que esto. No se trata de vender ni de ofrecer servicios... No se trata de habilidades comerciales. Se parece, claro. Pero no siempre resulta igual.

A mi no me va tan mal con el tema de las claves. Bueno, hubo un tiempo en que hacía diez contratos por día. duré así enero completo, creo. Eso fué bueno. Cuando mi jefe llego de sus vacaciones estaba mas que contento. Los dejé por sobre la meta mensual, a pesar de que fue un mes de mierda, para mi. "Competencia implica saber separar lo sentimental de lo profesional"; trato de no olvidarlo. Me resultó cuando me lo propuse. En cuarto medio en general, en enero...

Pero ahora estoy cansada. Entonces se rompió la barrera que separa los emisferios y yo me sentí a ratos justo en esa parte en la que se mezclaba todo. En el caso de las claves, si no puedes llevar la situación, si no puedes controlarla, si no te sientes con mas conocimiento que el cliente como para orientarlo, si no crees en ti mismo, el tampoco lo hace. Empieza el cuestionario mas extenso... al final te dicen "¿Y es necesario que lo haga?" "Termino mi tramite y paso por aquí" "¿Y para qué tanta firma?" "¿Qué gano con esto?" "No, gracias. Vuelvo más tarde", y ahí se te va uno tras otro. Y es frustrante porque hay ojos sobre tí que te están evaluando, juzgando, y luego llegan y hacen eso que a ti te costó tanto y con una simpleza que te hace frustrarte más.

"Si te dicen que No, no te preocupes, no insistas, sé amable y déjales abierta la posibilidad de regresar a consultar". Eso es lo otro que me aconseja Don J.P y en ese caso trato de hacerlo lo menos doloroso posible. corto por lo sano, les sonrío, les digo que no hay problema, que son libres para retractarse, que allí toda decisión es voluntaria. En fin, me hago la buena onda y me resulta, porque creo que lo soy.

Si los sentimientos se vieran bajo un contexto comercial sería mas fácil de manejar. en el fondo, cuando te enganchas con alguien sin querer estas haciendo una inversión. Inviertes tiempo, y yo sé que esto va a sonar muy cliché, pero a diferencia del dinero, el tiempo no puede recuperarse. NUNCA. Entonces inviertes días con una persona y crees que va a volverse algo maravilloso. Tiempo, energía, y sí, aveces tambien plata. Todo esto desembolsas. En este caso el nucleo social que los rodea se le denominaría "La bolsa"(familia, amigos, amigas, el ex, la ex, el perro, el gato, la vecina, el presidente...). de estos contactos, enlaces, depende también parte de la estabilidad de la relación. Una de las cosas que sería conveniente identificar es tipo de fondo que juega el "sujeto". Por ejemplo si decimos que es de "renta variable": Letra A y B. significaría que él invierte un 60% a 80% (algunos llegan 1oo%) en "La Bolsa". Esto es riesgoso; los hechos que ocurran en ella le afectaran casi o directamente. Si "La Bolsa" se pone mala onda y cae esto le afecta directamente. Me he dado cuenta que los chicos son más arriesgados. piensan más en el "Carpe Diem" y blah. Las chicas somos más preocupadas, enrolladas. nos gusta planificarnos la vida de aquí a 40 años... si hasta en los 5 años nos imaginabamos bodas reales con el compañerito de kinder ese. Las chicas somos, inversionistas conservadoras (Letra C, D y E). no apostamos más del 40% a la bolsa. El resto lo dejamos para conservar la estabilidad del "Negocio" o "Pacto Consensual y bilateral", valgan redundancias.

xD Bien. Ya se me fué el hilo. Me bajé de la nube pero sigo creyendo que fué una excelente metáfora.

Sensación de mierda esa de cuestionarte si esto y lo otro está girando en torno a uno o si son puros rollos.

Well... however, it's still late.

"BROKEN HEARTERS"; ésta va para uds .l.

¡Lo sé! Tengo ganas de hablar de algo que me tiene mad... ok de alguien que me tiene loca. y me muero de plancha cada vez que me pongo a planerar en la cabeza como cresta escribirlo porque se que tengo que desahogarme de alguna forma. NI MUERTA lo haría a modo de confesion ni mucho menos! la última vez que me confesé dejé la escoba. Y yo sabía que iba a ser así. Fue en mi cumpleaños porque no aguantaba más y lo hice sutilmente, hablando por escrito (imposible de otra forma; mi miedo me lo impide)... Y en tiempo pasado! como si en ese mismo momento no sintiese ninguna cosa (Oh, yeah, sure). y claro. mi sutileza solo consiguio que el desastre se fuese aplazando unos meses. que empecemos denuevo, que ahora va a ser distinto. y no habría compromiso solo buena onda y lo que fuese la suerte para los dos y punto. Yo creo que una huevada de minas esto de querer estar segura de si es Si o No. a los hombres les apesta el compromiso, eso lo tengo muy claro; aunque no siempre sea una cláusula que tome en cuenta. Cuando recibi una cancion cuyo contenido para mi era más que insinuante (JURO POR EL PAPA QUE LO ERA) se me ocurrio mandar unos meses mas tarde un set de canciones melosas como regalo de cumpleaños que resultó ser, como dicen, el Beso De La Muerte. Ahora hay ley de hielo, nada de nada. "Caput"! The End. Y me quede con las ganas de usar el skype.

¿Ganas?... no. En realidad referente a ese tema ya se me acabaron las ganas hace unas semanas. No quiero intentar nada más porque ya me arriesgué y acabó mal. Aparte aunque quisiera retomar esperanzas no podría porque AHORA CAMBIO DE RUMBO EL VISOR! De primera me negué pero ahora estoy mas que segura que hay alguien más que me está haciendo sentir fuegos artificiales en el estómago. Esto es peligroso porque conozco la clase de persona que es y el comportamiento que tiene para con el sexo femenino. Le conozco cuando se enamora cuando se obsesiona y que aveces es un cretino y me puede caer mal... y me pregunto entonces ¡QUE MIERDA TIENE! No tengo idea, solo sé se me volvió incontrolable y esa es una de las razones por las que me marcho a tres horas de acá y no a se cuántas horas más de donde él ahora mismo está. La cosa es que casi no nos veremos y eso es lo mejor.

Lo juro. Ahora mismo estoy muy confundida. Me miro en el espejo intentando verme con ojos de chico y muero de vergüenza porque no me hallo nada. Soy tan fome y no tengo ni un historial amoroso(Patetica, peor que patética). Tengo cero experiencia en estas cosas y cada vez que intento hacer algo dejó la cagada; ¡Y POR QUE TENGO QUE ESFORZARME YO EN INTENTAR HUEVADAS!. ESA ES TAREA DE CHICOS. LAS CHICAS, SOMOS LAS QUE NOS HACEMOS LAS DIFICILES. Juro que lo he hecho todo, holly shit, me volví hasta desprendida :/
Aparte...¡Esa manía de mierda de que me gusten puros huevones que me hacen mal! Me encuentro hasta masoquista. Me ignoran, me intrigan, luego me viene la depre, mando todo a la mierda y así acaba el ciclo.

otra cosa: me carga que vengan amigos a decirme lo buena onda, capa y linda que soy; ahí me dan ganas de preguntarles por qué mierda estoy sola entonces, si soy "tan genial"; que se inventen algo más creativo si lo que quieren es caerme bien... Que me digan la verdad, please.

Debería existir la fórmula que permita vaciar el corazón. dejarlo blanco, hueco, sano, fuerte. No quiero a ningún "maraco" turbio más dentro de él.

El que invente como formatear un corazón que me avise. Seré su voluntaria totalmente.

NERVIOS

Bien. En primero medio recuerdo que mis amigos se ponían de acuerdo para mirarme fijamente y entonces me sonrojaba y no podía parar. Durante mi cuarto medio apareció otro síntoma: no puedo controlar mis nervios. ellos me dominan y hacen que el temblor de mis manos, mis piernas, hasta de mi voz, no me dejen en paz. Y es que cuando más te propones que tienes que mantenerte relajada la cosa empeora. Yo nunca había creído en las enfermedades psicológicas, mentales y blah... hasta que me afectaron a mi.

Un día, este año, acompañe a Sabrina, una amiga mía (De la que hablé en el escrito anterior), porque se quiso lanzar del tercer piso de su liceo. Su cabello esta vez estaba rojo y muy corto. Ella se veía muy mal... muy débil. Me mostraba como sus manos temblaban y en ese momento me pregunté como es posible que no respondan a la orden suya de "hey, no tienes que temblar ahora". Me sentí muy mal por ella. Se veía tan frágil.

Cuando escondes algo, tu propio cuerpo puede convertirse en el delator. Yo tengo mis secretitos, ok. No le llamo ser mentirosa; Es ser pudorosa y cuidadosa con lo que no quiero decir. No miento; solo omito cosas. Ese es mi problema. Es como si se activase de pronto un botón o una nueva aplicación en mi sistema nervioso. Ahora tengo nervios; cuando estoy preocupada, cuando me cuentan noticias demasiado chocantes... cuando estoy triste. Tiemblo y siento una intranquilidad que no me deja respirar profundamente. y cuando me propongo que se detenga es peor. Va creciendo hasta que se hace visible. entonces dejas de ser un nadie. te vuelves un freak. Te miran, se secretean, algunos ríen y los más osados huyen.

He pensado en conseguir pildoras para relajarme. ir a un medico y que me recete algo asi como para dormir o andar medio dia dopada y no sé que más. Me haría bien, no andar siempre tan saltona. La música tambien suele relajarme; escuchar y tocar música. Cuando no tengo mi celular cargado me desespero. Todas las mañanas y todas las tardes que camino ida y vuelta del trabajo lo hago con mis auriculares azules en las orejas. Mamá me dice que ande con más cuidado, que ojalá en Temuco se me acabe ese habito de andar así en la calle porque pueden asaltarme. Trataré de seguir su consejo. No se si al pie de la letra.

Me he puesto a pensar que la falta de sueño puede ser un factor de que mi nerviosismo aumente. Los días que no trabajo despierto igual de temprano y me quedo en la cama dando vueltas, con las almohadas encima y a ratos ninguna posisión me parece cómoda. eso es frustrante.

perfecto, creo que perdí el hilo y el entusiasmo por lo que estaba escribiendo. hay muchos detalles que me gustaría contar pero ya saben, el tema del pudor aun no lo controlo.