Aver... como lo simplifico: Sin comida y sin plata una no puede escribir informes.
(ya. y a quién le importa).

Unstable Lady.

Miro lo que se han vuelto mis pies... la piel que cubre mis piernas, escamosa, como la de arte de mi rostro... mi cabello suplicante de aseo, ahora, urgente, Me encuentro un poco atrapada en un cuerpo que en algunos aspectos no me gusta; también, atrapada en un lugar que no me gusta... en una carrera que ciertamente no me entusiasma más que escribir o curiosear a través del mástil de mi guitarra, Solo estoy en la mejor parte en la que yo, con una limitada gama de oportunidades, soy capas de lidiar. Lo mejor que he podido conseguir, dentro de lo desafortunado. Y aún así, cuesta.

Entonces ¿Estás seguro que me quieres a mi? ¿Estás seguro que me quieres, con todo esto? Porque al menos yo, ahora, no me quiero, ni me gusto tanto; ni quiero ni me gusta esto. Me tiene un poco enferma, para serte sincera, la abstinencia constante de todo lo que he querido. A veces es dificil evadir desordenados torrentes fóbicos, sentimientos, estrés... me cuesta llevar las riendas de este puente que se hace largo y me obliga a saltar peldaños ausentes. ¿Será verdad que piensas demasiado en el futuro? Porque mi puente parece no querer acabar aún. Y tú... ¿Vas a ser capas de esperar? ¿Vas a recibirme al final del puente?

$2000... $3.000 si tengo suerte. Es todo lo que de verdad tengo. Mi hermano aun no envía nada, pero dijo que si le llamaba... ¿cuándo? ¿El miércoles en la mañana?... lo haría. ¿Cuánto tiempo puede alguien olvidar una responsabilidad? No... este no es el caso. Las responsabilidades no se olvidan; los favores sí. Eso es. Esto nunca ha sido una responsabilidad, para él. Yo he recordado todos los días de este mes que tengo una deuda con la dueña de esta casa. Si no la saldo es porque no puedo.

Lo mismo con la gente a la que a uno le importa. Si quieres a alguien no te olvidas de saludar y despedirte con un peso, o un abrazo. No te vas sin antes esperar al menos un minuto...

Uno no se olvida de la gente a la que a uno le importa. Pero ya ha pasado bastante tiempo desde que cruzó por mi mente el planteamiento de que ya no importo demasiado... que copiando una frase de Wilson, soy una sombra fácil de ignorar. Y de esta sospecha he llegado a la etapa de las evidencias. Finalmente comienzo a experimentar algunas lentas despedidas... camufladas en la ausencia de conductas fraternas que antes disfruté. No, no tú... No tú todavía... es un poco la familia... un poco los "amigos"... debo acostumbrarme a que los amigos son en realidad "buena gente", nada más. Nunca he tenido amigos, ni lo he sido en realidad con nadie. ¿Te das cuenta de lo especial que se vuelve el puesto en el que estás ahora? Pero aún eres libre de irte, si quieres... Si en realidad sientes que conmigo no puedes.

Raining all day.
Trying to reach you.
Feel so helpless.
Can't stop counting time.

And you are now my significant other. 
And I've been always an unstable lady.

Año tres... año de desencantos sociales... año en que el individualismo toca mi puerta y la de todos. Algunos le reciben e invitan a tomar once... Yo solo le abro la puerta, y le escucho lo que tiene para decirme.

Se que cada año volverá, más cargante que el anterior. Me preparo para lo que venga... tarde o temprano lo tendré en mi living. Solo a él. Porque el resto al igual que yo también optará por andar en lo suyo.

Hoy es la despedida casual luego del examen, a un grupo que se queda compartiendo un cigarro y la ultima noticia del carrete pasado... Yo nada se de eso. No salgo, no fumo. Y si quisiera, no tengo plata.

Respondí mis exámenes con todo lo que pude dar, siempre pensando que pude haber dado más... pero No. Hoy me fui a clases con horas extra de sueño, con el cuerpo renovado, pero con apenas un desayuno improvisado.

Y ya llamé a mi hermano, como me dijo que lo hiciera para pedirle cuando necesite. Pero no... de nuevo se le olvidó. El hace rato que no piensa en otras cosas; entendible por lo demás. Por eso no me gusta llamarlo, y por eso prefiero no hacerme tantas ilusiones cuando lo hago.

Más exámenes para mañana. Un poco de hambre. Un poco de preocupación por él (no, no mi hermano. Osea, no ahora. Me refiero al otro él. El que dice me que me quiere), igual de abatido que yo estos días.

... Ya vendrán días mejores. Habrá que creerse ese cuento.

Por ahora, será mejor que me ponga a cocinar.

Mártir contemporáneo; martir incomprendido.

Cómo aquellos personajes que aparentan ser los odiosos de una historia, acaban compadeciendo a toda una audiencia (Si. Muchos habrán recordado a Severus Snape, por ejemplo). Cómo generan finalmente un morbo colectivo... un deseo de seguir su código auto-excluyente de lo mundano. Porque no dan una mierda por nadie. Y por consecuencia los ojos del mundo se posan sobre ellos. Y por consecuencia son leyendas urbanas... rodeados de gruppies que les siguen e imitan... sin embargo nunca comprenden que ninguna intención de ser así tuvieron; nunca comprenden lo que sus corazones han decidido ocultar mezquinamente.

Llenos de existencialismo... experimentan cada emoción que conocemos por mil, para si mismos. Alegrías, incertidumbre, dolor. Sus sonrisas son más grandes, y sus caídas más fuertes. Su humanidad aislada en el interior de su mente se intensifica; abre cráteres que de vez en cuando irradian luz a través de sus ojos, anunciando actividad allí dentro. Anunciando vida.

Ellos nunca encajarán en el mundo de hoy. Ellos no son pragmáticos; ellos no piensan para luego actuar. Ellos solo piensan. Ellos tal vez no vivan por algo; tal vez solo viven. Tal vez pasan el día a día no deseando ni siquiera la muerte (el que lo hace tan solo se mata de una vez). No... puede que ellos no encuentren ningún fin en eso tampoco. Ellos solo se logran frustrar ante el tiempo que corre, la gente que crece, cambia... la gente que les reclama todo lo que no han hecho, para emprender, para servir a la comunidad, para "ser un buen partido". Ellos desearían huir hasta lo más salvaje que pueda quedar de este mundo; y ver cómo las horas pasan reflejadas en el siempre mismo bailar de las sombras de los árboles. Ellos son Piter Pan, son extraños del pelo largo, con preocupaciones, sí, tal vez; pero distintas a las del resto.

Ellos no son comprendidos, y desde que conocieron a conciencia el desgraciado futuro que a todos nos espera, lo son aún menos. Ellos han renunciado a adaptarse a esta farsa. Ellos no usarán uniformes, ni serán extremadamente corteses con nadie. Ellos no creen en la burocracia, ni toleran la institucionalización... Ellos no están dispuestos como yo a bancarse todo esto de vez en cuando, de coexistir con una ciudad enferma, una sociedad enferma, una cultura enferma. Ellos viven en paz. No. No buscan paz. Ellos no buscan nada. Ellos le toman por asalto. Y las consecuencias son tremendas. Se reflejan en la profundidad de sus batallas internas, conflictos con el mundo exterior... berrinches que acaban ahogados en el llanto angustioso de una madre. Insomnio o exceso de "altura". Miedo y adicción a las alturas. Rock n' Roll. Vértigo constante... Inestabilidad constante. 

Ellos tarde o temprano colapsan, cuando ya no les importa colapsar.

No sé si sean como tú, pero no son como yo. 

Yo no quiero colapsar.

Yo no quiero ser un mártir. 

False memories.

DIA 1 (ayer)

¿Sabían que las baterías de smartphones suelen hincharse con el tiempo?
La mía podría explotar de aquí a un mes.

Martes. Bonito día. Un frío de mierda solo en la mañana. El agua de cordillera (no realmente) corriendo por mi nuca. Otra vez no funcionó el califon. Lavé mi pelo... el resto de mi cuerpo que pueda estar mas sucio... y era. Un par de pilchas que no usaba hace rato. Le iban bien al gorro y cuello que me ha dado por usar ahora ultimo.

Hoy solo tuve Literatura. Hablamos del Romanticismo. Buena esa... Yo, anteayer, haciendo un afiche romántico, en vez de uno (norte-) Americano-revolucionario... Yo ayer, apuradisima arreglando el afiche... haciendo uno nuevo para presentar un par de horas mas tarde... pintando peor que mi infante versión de 5 años, que ya era mala pintando.

Romanticismo... entretenido. Ultimo tema previo a la prueba final del curso. No está mal. Y me dan ganas de leer de verdad algo de Lord Byron. Y me quedo solo en las ganas. Igual que el libro que me prestó Camilo, que puse en la cama al regresar prematuramente. Y que hasta ahora solo sabe quedar ahí. Al menos se ve bonito; combina con el covertor de la cama.

No me caliento tanto la cabeza por lo que iré a hacer hoy... solo sé que comenzaré y terminaré de hacer todos los chocolates que les debo a mis clientes, que los recuerdan apenas se me acaban. Todo sea por plata... todo sea por responder a las deudas.

Y sigo escuchando a Aimee Mann, a quien conocí de talla en una faceta humillante, en un programa de tv satírico. Y al final es como la banda sonora que mejor me viene... estos días. Una voz y una guitarra... que simplemente, muy simplemente, acompañan a un par de versos vagos, como lo que realmente pareciera importar.

Y sigo esperando a que me responda... pero no lo va a hacer, porque lo deje pagando ayer. Llegue antes de clase. "dia 1", le dije a la profe de Taller Pedagógico. "Aaaaaah". me dijo. Entendió de una, pero siguió: "Te dejaré solo por esta vez. Si fuera por eso tendría que darles permiso a todas un día al mes para no ir a trabajar/estudiar". Y entonces se me ocurrió: "y si fuera así qué". Seria lo que corresponde. Que sea normal que una se indisponga y duela una vez al mes no tendría que significar "aguántese, porque no nos podemos dar el lujo de aliviarle su dolor todos los meses".

- Hola! yo que te hacía en la pega a esta hora!
- Si... Me dieron mi día uno.
- Que bueno. Cuidate, nos vemos mañana!

... No. Ese dialogó no será ni ahora ni en diez años. Ahora lo que hacen es inventar remedios para aminorar el dolor, toallitas extra-grandes y extra-absorventes, tampones (que nunca he usado, porque me parecen un mini dildo violándote el día entero. Incómodo)... Para que no tenga excusa de abandonar su deber, de estudiar, de trabajar, de contribuir al país y a la comunidad.

... Patrañas.

Y lo siento, amor. Ayer no te hable. Ayer quise tomarme mi día uno para tomarme un té y bancármelas sola. Dormirme temprano, ojalá. Y así fue. Sí... si. De corrido. No desperté de dolor esta vez. Para la otra te dejaré que me cuentes tallas y rimas con sangre... con una lista de canciones también, si no es mucho pedir.

...Bien "ya que no respondiste nunca, aprovecho de despedirme... Besitos, te quiero y ojalá esté todo bien".

... No. Parece que tú no te aburrirás tan fácilmente de mi.

fed up.

Wanna be in home.
Don't wanna be free anymore.

wanna sleep half a day.
wanna avoid with you the rain.

Feeling fed up... every night I leave you.
Feeling alone...

How unlikely it is...
to see you smiling to me tomorrow.

Nothing but bussy people tomorrow.
No lovely greeting tomorrow.
No good morning tomorrow.

'Cause I still need more time to reach you.

Wanna reach you.
Would be there if I could.

Wanna enjoy a few moons.
Would never come back if I could.

Nothing but worries tomorrow.
No close breathng tomorrow.
No love tomorrow.

'Cause I need more tome to reach you.
Still healing what is left from me.

Or at least, a chance to believe in a new dream.

Yesterday I went to celebrate a we-ttipantu. It's a Mapuche celebration of the ending of a year and the beginning of a new one. It has a different meaning from what we all have in mind. For them it's just honour the energies of nature among them during the  whole night... and ask for prosperity, health and peace for their community. 

So I went there... with a few career mates, and we talked a lot. great guys, I suppose. One of them went to Australia last semester. He is quite a friend of mine... and encouraged me to apply by my self in some University from any country I'd like... just contancting them by sending a formal letter. He said that if they accepted to receive me, the grant had to pay everything. even flying tickets... 

... sounds brillinant, indeed. So that's one thing I should believe on, and work on. 

The other thing deals with my chat friend... things have been hard in terms of money for me these days... I have this month to pay about 4 fees of my studies loan... if not, I cannot sing for courses next semester. Shitty thing. However... I've been saving money for going to see him, this winter. I still need to double the amount I've got now, and mantain my self as well. So here is when I realize how much I've grown up. and how different my situation might be from the one of my mates... as an example. Most of them receive more money that I... and they don't have too much things to deal with... they can even spend their money in things they like... going to concerts, dressing pretty, buying videogames, travelling... They have no idea... 

Donnow what to do sometimes... The pressure is just so anoying. Feel like I'd like to run away and start over... but this is what I choose to be. All of this is because of my own decisions... and I ought to take responsibility, and keep going on, no matters what would happens now. 

I release you.

During a lapsus of relaxation after ending the lesson planning for tomorrow, I found a quite extensive poem uploaded by one of my classmates a few minutes ago. It was full of surrounding, desertion, emptiness. All the things I wanted to express a few months ago but I couldn't so well. All those non-feelings that printed my inside in black, and turned my face icy, older... and turned off the inocent shining in my eyes.

I deserted...

I released my most desired dream.

So... people who had never abandoned (or had never felt themselve abandoned) will never imagine how it is. It is just nothing. A night of crying... weeks of coldness... months of no expectations.  

I deserted...

I've changed. 

And I don't care anymore about remaining details... I don't even remember what I wrote exactly on those pages... those stories are not for me, but may be for some daughter... If I really got one someday. I want her/them to know about the things I've never was told. I want them not to be afraid about falling, however, but to be even more stronger than I. Fuurthermore, I want them to understand that all those kind of experiences will have shaped me. 

If you have never released a person you love truly from yourself (because it wasn't actually the best for both), I hope you do it someday. 

I really wish you fall so down, because to get wisedom you need experiences. And if any moment you feel you cannot resist anymore, that's the sign you shall be waiting for, such as pink clouds within a sunset. After that, I swear you'll rise up renewed, while the bright of a new sun comes as well. 

A new dawn. 

A new day.

A new life.  

[SPOILER] [/SPOILER]

What if I suddenly wake up in a hospital bed... and ask the nurse (there must be a nurse) 'why am I here?... What's going on? What day is it?' and she says 'you've had a brain attack. It's July the 5th'?

That would be the mos realistic possibility to travel towards future in seconds.

I hate this month... hate classes... hate home (Home? I mean... Do I even have anywhere I could call 'home'?)... Hate my tiny red eyes in the mornings... my freezing fingers, the unestable pressure of water while taking showers... and the money bamboozling me as it goes in and out of my account.

And it is not enough.

And it is meaningless.

Aviéntame

Aviéntame.

Café tacvba.

Yo y mi hermana aún chicas, cantando... mi hermano tocando la guitarra. Aun sin idea de lo profundo de una letra desilucionada... abandonada al desamparo de estar de pronto muy solo.

Ahora... un té con miel. La pieza fría... y la una ilusión de libertad hecha añicos... El naranjo del atardecer que en mi ventana ya no está.

"Y ya te vas... que me diras.
Que poco sabes tu decir...
Despídete... ya no estarás.
Al menos ten conmigo esa bondad."

No... no hay bondad, a veces. Pero ya no duele. Ahora, es solo como ir de vez en cuando a un museo a contemplar un par de cuadros negros... fotografías desenfocadas... memorias deformes, de vez en cuando. Ir sola... con el pecho más vacío que al ir a un cementerio. En un museo como este, no se va a honrar a nadie... solo se llega de casualidad, cuando, por ejemplo, la música invoca un par de sensaciones enterradas.

Solo voy, y paso una vez... vacía de toda conmoción, todo rencor, toda expectativa.

Y no... nunca me he creido fuerte... pero hace un tiempo descubrí que al menos débil no soy. Yo diría que solo sé lidiar con días grises, y otro té con miel más.

Supongo que así sucede cuando te vas haciendo la idea de antemano. Y no hay que tener una mente brillante para eso. Solo es algo de empatía... Es respirar un olor descompuesto en el ambiente... O extrañar unos detalles coloridos en primavera.

O como cuando una canción se inunda de armonías tristes... y lentamente se desafina... y lentamente se "descompone". Se van las atmósferas, se van los tambores... se van los acordes... se van los bajos... solo quedas tú solo cantando. Y sabes que eres tú quien cerrará la pieza. Te haces la idea, lo aceptas de antemano... sigues cantando. No hay aplausos al final.

Nadie más te quiso oír hasta el final.

"Solo ve como me quedo esperando a que no estés".

Y Aviéntame se acaba.

Y vienen otras canciones.

La proxima vez que diga que escribire todo todito en Inglés no me crean, porque ni yo me lo creo. Lo haría, si tan solo a mi profe no se le hubiera ocurrido convertirlo en una obligación. Y así pasa con cada cosa que pasa de placer a deber. "You must write three entries in a journal per week". Me cago en la puta.

Que pasararía si me obligaran a descargar tres DVDs de rock progresivo por semana, tres discos por semana, rebloguear 30 imagenes por semana en tumblr, publicar 3 noticias, 3 canciones tomadas de youtube, 3 gifs y 3 estados reflexivos con "se siente" en facebook, por semana... entonces, andaría por la vida esquivándolo todo.

Año tres de carrera, preparo un projecto de implementación de una clase de ingles para un 7mo, del cual 22 estudiantes dicen que simplemente no les interesa aprender inglés. Una clase para "despertar" una motivación, enterrada por años, cada vez que un profe te lee una instrucción ambigua en lenguaje desconocido mal parafraseado, sin darte chance a preguntar nada... ni usar diccionario... y tachandote de tontito, de vez en cuando, como para sazonar tu desanimo. Una clase...

Y en una de esas, mientras la educación esté encerrada en un edificio de patios grises, pasillos frívolos y salas en blanco con pupitres enfilados, puede que mi propia vocación siga dormida. Ahora mismo, incluso me agrada la idea de no hacer nada... dármelas de dueña de casa, pitutear de vez en cuando... hacer el aseo... cocinar...

Si, si... se me olvidó hacer el dialogo para mañana. Se me olvido, pero solo hasta la tarde de hoy. De ahí hasta ahora he estado simplemente pateándolo... a ver si las otras minas se avispan y entienden que no soy un super-ente que les hará toda la pega siempre. Quiero saber qué se siente dejar que el resto haga algo por mi. O volver a sentir ese escalofrío cuando articulas la oración: "I'm sorry, Dr. B. I didn't bring my homework". Qué me va a decir un profe en la U. "Anotación negativa"?... a lo más una mirada de desaprobación, o incluso decepción. En una de esas, si le cuento que mande a la mierda la idea de la pasantía en UK me entiende... menores expectativas, menor el desempeño, pensará.

Hace unos días hablaba con esta mina que no recuerdo el nombre por facebook. Esa, la que vivía en la pensión el año pasado. Pasa que ella está un curso más arriba que yo y ahora le debe de quedar menos de un mes para volverse de UK a Chile. Me cuenta que para empezar te piden ser de los 4 mejores promedios que postulan para ir al extranjero... que te escogen una pega según tus intereses y habilidades, que ganas harto pero también la vida es cara... que los británicos están lejos de querer ser tus amigos, que los franceses no están ni ahí con traducirte al inglés nada de lo que digan entre ellos, y que los españoles son lo peor.

Ella me ha contado que no le ha sido facil andar por allá... que tienes que ser proactiva y buscartelas por tu cuenta... preguntar, averiguar, tramitar... Y claro. Que como mínimo necesitas 2 palos y medio para el viaje (pasajes... visa... arriendo... stuffs). Y eso po. No soy capaz de ahorrar para un par de pasajes a Rancagua, y voy a andar pensando en UK. Igual es gracioso que todo eso está dentro de lo que llaman "beca al extranjero". Cómo si TODOS pudiéramos lidiar con una inversión tal.

Y me dijo que ni pensara en viajar por Europa, porque hasta hacerlo dentro de Reino Unido era dificil. Sin embargo ya me tiene más que aburrida con sus fotos en Grecia, Italia... Noruega...

Noruega po. No podía haberme pateado el culo más fuerte que con eso. En fin. La mina puede. Yo no puedo. No me voy de pasantía. Fin del asunto.

Y ahora tengo angustia, por el dialogo, por el project, porque hace frío, porque aún no me voy a bañar.
La vida de adulto apesta. Y yo cada día me vuelvo más anciana por dentro.

La verdad entre al blog en busca de otro blog. Tenia ganas de leer algo de literatura pero como tengo tanta paja de pescar el libro de King de la Karol o el que me prestó el camilo, me tincó mejor idea buscar el blog de ese compadre que me escribió un día. 

Pero no lo pille. 

Y entre leer y escribir me nace más escribir en este momento. Puede que lo anterior halla salido como una necesidad de inspiración, porque hace rato que me he vuelto más pragmática que reflexiva-critica. Es la U supongo... 

Pero hoy es un domingo singular. Singular porque hice todo ayer. Incluso imprimí las 30 copias de diagnostico para mi curso de practica del lunes... Huevada que la semana pasada me costó una caminata de domingo en la noche a la casa del Anibal, por la vía del tren... muchas cuadras, y horror de que me violaran. 

Y acabo de encontrar True Love Waits de Radiohead en youtube... me di cuenta que no la tengo guardada. Igual es linda. Bueno... al respecto, ya van tres meses de que hablamos. Y si, estamos en la fase de "familiaridad". Onda, de repente anda el, o yo, o los dos apagados... pero aun vivimos algo unico... aún hay algo que lo impulsa a el o a mi, por ultimo, a decir buenos dias... o buenas noches, si el estudio o el tedio no permiten más.

Ya, ya ... de nuevo hablando de él. 

Si, de nuevo. Porque como leí en un articulo de la bio-bio, las mejores canciones fueron inspiradas por alguien. Y por ahora el me inspira bastante. 

Cuando me preguntan cual es mi tipo ideal, yo siempre respondo que no tengo tipo... y en cierto punto es verdad. Osea, hay algunos aspectos de la personalidad que todos los que han pasado por mi corazón tienen en común... pero si los pones a todos en fila... son más distintos que parecidos. 

Este chico por ejemplo no es muy apegado a la prosa, ni es de los que le dan vueltas a pensamientos existencialistas una y otra vez... No escribe poesía (que yo sepa), ni anda por ahí luciéndose con léxicos complicados... para sorprenderte. En cambio, sin rebuscar palabras, me habla de temas que le preocupan... que son bien parecidos a los mios... o me dice cosas bonitas. 

Es esa franqueza una de las cosas que me llaman la atención de el. Que me diga las cosas que esperé escuchar tantas veces antes... Y entonces me relajo... y me muestro en todas mis facetas. Buena onda, mala onda... deprimida, entusiasmada, mamona, chascona o ultra producida. Y a veces me inspiro en gente como la Karol. Y es como si una parte de ella viviese en mi. Cómo si de pronto, como ella, dejase que la espontaneidad haga todo el trabajo. Entonces... es cómo si me sacara una buena parte de mis royos, y finalmente pueda volver a ser yo misma. 

Y yo lo miro, y me gusta, me gusta harto. Sobre todo cuando sonríe. Y no me importa que él no sea ni enigmatico, ni existencial, ni se haga el oursider, ni me importa que no compartamos todos los gustos. Porque si sigue en contacto es por algo. Porque al menos este, parece quererme tal y como soy.