Juno, rosada comodidad, y yo, muy lejos de todo eso.

Si algún puto día llego a darme cuanta de que algo crece en mi barriga, y no es un tumor, sería como Juno. No es algo que se me halla ocurrido solo a mí. Algunas, y algunos, ya me decian que me parecía un poco. Puede ser por mi aspecto de "Ok, I'm done. A girl who is fuckin' tired of trying to be pretty. I recognized I love TOO MUCH my ugly and big and (sometimes) dirty clothe". Y concuerdo con esa parte en que dice que a los atletas les fascina nuestro extraño desplante. Concuerdo en que mas de una vez pasé por eso... pero me lo saqué facilmente de encima. Tal vez si la hubiera cagado como ella hubiese optado por la vida, por la adopción. Pero Chile es un país de mierda con esas cosas. Si lo logro el crío tendría 10 años a la hora de conocer su nuevo hogar, luego de una infancia de mierda en un orfanato.

Lo bueno es que aun tengo mucho chance de que no me ocurra. Y no, no es que quiera escupir al cielo. De hecho ya hay otra chica que conozco ya está embarazada. Y tiene mi edad, y aun no me acostumbro a verla tras un coche. Pero lo hará. Y lo hará mejor que yo. Por que no está sola. Tiene a un muy buen tipo a su lado.

A veces pienso que mamá de verdad cree que a mi no me interesan estas cosas. es un poco deprimente que me conozca tan poco... O sea, estas cosas no me quitan el sueño, pero tampoco las ovbio. Es que, me da miedo, vale. Me cuesta actuar con los chicos, pensar en que ocurrirá si tengo pareja, en cuantas veces está bien salir, en cuantas veces está bien "hacerlo", en los $10.000 extras que necesitare para las pastillas de cada mes (el solo comprará una caja de condones, que no cuestan más que eso. Nuevamente las chicas tocamoss la peor parte), y en lo demás que corresponde a su cumpleaños, navidad, San Valentín y aniversario. Porque me amará tanto que de seguro me sorprendera con sus obsequios y no, no puedo quedarme atrás, ni mucho menos olvidarme de ninguna fecha. Y no es que me importe el materialismo. Es que supongo que si se trata de la persona casi mas importante de mi vida (los primeros serán siempre mis padres), al menos tengo que intentar impresionarlo.

Bien... eso fue solo parte de los rollos que me asaltan cuando pienso en relaciones sentimentales. Y me causan una paja enorme. Unas horribles ganas de irme a dormir. Lo malo es que al despertar alucino que lo hago con alguien más, con la cabeza en su pecho y la mirada perdida en la transparencia de una cortina blanca. Y suena bien... suena... rosadamente cómodo.lo malo, es admitir que estoy lejos de eso. Se necesita plata, tiempo, independencia y un susodicho dispuesto a soportarme encima de él. Es solo mirar a mi hermano. Damn. el pobre tiene mas de 30 y aun no cumple su sueño rosado. Porque no tiene tiempo, ni dinero (bueno, tiene mas que yo, pero tiene además muchos gastos), y se adelantó con las tareas. 

QUIERO UNA VIDA ASÍ.

NO.

Es muy probable que me aguante hasta que mi período de U se acabe y vuelva a la escuela desde el hemisferio de la docencia... Para entonces mi juventud y la de los apuestos chicos de la U que se voltearon a mirarme al menos una vez, se habrá ido al carajo. Entonces tal vez tenga lo que esperé (independencia, dinero, algo de tiempo...), pero la mayoría de los chicos que, tal vez, fleché ya estarán con alguien, con hijos, con trabajos comprometedores... y bueno. Volveré al salón de los que no encajan. 

Si de verdad todo esto resulta una profecía cierta, me pegaré un tiro a los 27. Para que alargar más la vergüenza si puedo acabar lejendaria y dignamente joven.