Todos los días pienso en lo que pocos piensan, veo lo que no todos ven. Mamá no entiende por qué cresta ando casi siempre amargada, y a veces hasta a mi se me olvida. Cuando lo recuerdo, se que es solo eso. Me amargo de ver, pensar y preguntarme lo invisible, impensado y no preguntado.

¿Cómo fue el día en qué nací? ¿En dónde estaba mamá? ¿Quién le llevó al hospital? ¿Cómo fue el parto?
¿Por qué me llamo así?
¿Por qué la gente se confunde y me llama paulina? ¿Por qué no solo me llamaron así y ya?
Nunca he podido sonreír espontaneamente en una foto y verme bien. Mi dentadura es rara. recuerdo mi foto de kinder en donde tengo la misma sonrisa que en una de mi titulación de tecnico profesional... hay cosas que simplemente no cambian. Parecen ser las más desagradables.
Mi ropa se pierde y ya casi ni me quedan pares de calcetines.
Alguna gente de la iglesia me hace el quite en la calle... no me pone triste, pero es desagradable. No entiendo porque otros se van y nada cambia. Me fui yo y pareciera ser parte de una lista negra. Siento que no me quieren y me desepciona cuánto se olvidan de sus creencias al ser así... hasta algunos sacerdotes han sido pesados. Me desepcionan y no reflejan mis ideales. No me siento parte de ellos.
No sé programar una lavadora automática.
Ayudaría a mamá a lavar la loza, si tan solo usara una esponja y una virutilla menos sucias que las que tiene. No sé qué hizo con las nuevas... si se lo digo se va a enojar. Solo me quedará llegar un día con algo nuevo y me salto esa parte.
¿Soy la única que no cree tener muchos temas de conversación con su mamá? ¿Soy la única que se preocupa por eso? ¿Soy la única que siente culpa de saber que cada día es uno menos para su partida, y que no sabemos casi nada de nosotras?
¿Por qué papá nunca me llevó al campo? ¿Por qué no se le ocurrió dejar un media hectárea, por último, para tener una casita pequeña, a donde acudir cuando queramos desaparecer del mundo? Ahora mismo tomaría un auto (si tuviera uno y si supiera conducir) y me iría por un par de dias a la nada.
¿Por qué a veces soy más gentil con los desconocidos que con mi propio nucleo social? ... ¿Es por mera cordialidad o por miedo al rechazo? la gente que me comienza a conocer cree que soy buena onda, less caigo bien. En casa apenas me toleran, y algunos amigos ya no están ni ahí conmigo.
Me carga no poder hacer lo que más me gusta o cuidar las cosas que más necesito... ahora último toco una guitarra con cuerdas de hace 4 años, un amplificador con las perillas malas, un cable que suena ante el rose con el suelo... unas uñetas hechas con targetas comerciales. Y siempre sola... nunca he encontrado a ningún músico que compatibilice con mi tendencia. Cuando quiero compartir lo que hago en internet, lo hago mal. nunca toco como cuando estoy sola. Cuando sé que no estoy obligada a impresionar a nadie más que a mi. Tampoco tengo a nadie que me enseñe más de ingeniería del sonido

Pero a nadie se lo digo. Al menos no a mis cercanos. Muy cercanos serán pero les carga que les hable de estas cosas.