Anoche quise componer de nuevo. No me salió muy bien. supongo que no sale bien hasta que no te satisfaces a ti mismo con lo que haces. Mi música es casi siempre suave. Aveces necesito expresar sentimientos más fuertes, pero no encuentro la estridencia que necesito... al final siempre termino en una valada... en un lento que no refleja más que mi falta de energía, o de motivación.
Hace tiempo que no escribo... lo último fue Requiem, junto a algunos otros versos. De estos últimos he hecho de verdad muy pocos. Cuando los escribo casi inconscientemente lo hago con la certeza de que su final tiene que estar en una pieza musical, y eso me ha estado frenando.
A veces pienso que simplemente no es lo mío, lo cual me deprime. Aparte me ha dado por tocar y cantar a solas, por pudor. Acá en casa, nunca han tomado muy enserio lo que hago. En ocasiones se han reído. Pero nunca puedo estar plenamente a solas, o en silencio por mucho tiempo. Mamá anda dando vueltas de un lado a otro, me habla... me llama la atención porque estoy demasiado tiempo aquí. No sé si me siento yo más impotente de no conseguir la inspiración, o ella, de no conseguir una conexión profunda conmigo.
Ahora es cuando la tentación de llanto se acumula en mis ojos, haciéndome sentir casi enferma. Puede que lo mejor que me quede por hacer es disfrutar de otra manera mis últimos días aquí. Es decir. Es estúpido frustrarse por cosas así ahora que tengo mucho tiempo libre. Las frustraciones llegarán solas en marzo. Aunque por un lado cuento los días por estar allá de nuevo, sé que aquí, en mi hogar, sigo estando más tranquila que en cualquier otro lado. Solo tengo que aprender a apreciarlo así como es. Algún día lo extrañaré y tal vez ni lo recuerde tal y como es hoy.
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