Fobias

OK. Tuve una de las peores noches de mi vida. Mamá durmió en la casa de la mamá de mi madrina. Mi hermana, salió ayer en la tarde con unos amigos, a Angol. Me invitó pero yo no quise. Supongo que sabía que no me sentiría de lo más cómoda.

Bernarda me dijo que vendría a verme a eso de las nueve. No le dije que estaba a solas... no quería que me invitase a quedarme en su casa. No tenía ganas de moverme de acá. Como sea, se puso a llover y canceló.

Me puse a ver La Nana y al poco rato me bajó el sueño. dejé la TV en tiempo de apagado (una hora). Al cabo de no sé cuanto tiempo desperté de golpe. Había estado soñando algo agradable, pero ahora no puedo recordarlo. Hablaba con alguien y de pronto empezó a hablarme de algo que me puso mal. El sueño se transformó en pesadilla cuando se me vino a la mente una persona levitando de su cama, emitiendo gritos desgarradores.

Desperté en cuanto la puta imagen se puso en mi retina. fue cosa de segundos. Ojalá lo hubiese sido igualmente todo ese rato que me quede despierta. No quería ver la hora en el celular, no quería levantarme al baño.

...No quería estar sola.

Fue angustiante que mis ojos no decidieran cansarse y ya. O querer telefonear a mamá, o a alguien para conversar y no tener un peso. Aunque de tener dinero, sería de lo más desatinado ponerse a hablar por teléfono a esa hora. De verdad, no saben lo horrible que fue. Entonces, en medio del caos mental, del calor agobiante de la ropa de cama y de las mil y una vueltas que dí en ella, entendí algunas cosas.  Que la gente a veces necesita creer en algo más que lo protege. En ese entonces necesité volver a creer en Dios... porque quién si no él me podía acompañar en ese momento. Tenía miedo, por esa película que vi el viernes... se que suena pendejo, pero cosas como las expuestas ahí pueden sucederle a cualquiera. Ni yo me salvo.

Lo terrible de esto es que incluso llegue a cuestionarme si me gusta la soledad, o la oscuridad. O peor, si acaso seré capas de vivir así el año que viene. No porque no pueda llevar un orden, eso se me hace re fácil. Me preocupa sentir una angustia igual o peor allá, donde quiera que esté viviendo. Yo creo que será peor porque no estaré acá en mi casa. No tendré a mamá a una cuadra, ni a mi hermana (créanlo o no, me hubiese servido su presencia), ni a mis amigos. No tendré a nadie a quien acudir.

Bien, estoy pasando por una profunda etapa de cuestionamientos y quiebre paradigmal. Antes amaba la soledad y ahora me aterra. Todo por la famosa película. La cosa es que todo un proyecto de vida autónoma se me fue a la mierda. Aunque algunos ya me lo habían dicho, solo que yo no lo supe ver. Incluso en clase hemos hablado de esto: es imposible que una persona se desarrolle plenamente en soledad. Tiene que haber un intercambio con el entorno, con distintos criterios, culturas. Por sobre todo... tiene que estar rodeado de personas.

Bien, bien... luego de un largo rato decidí ver la hora. Eran las 5:50. Me levanté al baño y al volver prendí la TV en el H&H. estaban dando un programa de una niña de seis años, que sufría de esquizofrenia. Por su puesto, no me hizo sentir del todo mejor, pero al menos hacía algo de ruido, y luz.  Me cayó el sueño de nuevo y no desperté hasta las 10:00, cuando mamá vino a desayunar.

Ahora mismo estoy sola otra vez, viendo "Aprendiendo a Vivir" en Cinemax. con una trama nada que ver a las anteriores.