La charla con mi prospecto se extendió hasta pasado las tres de la mañana. Nada que decir. Genial... divertida, como las que no teníamos hace tiempo. Luego me costó dormir como todo el tiempo (no importa que tan tarde sea. Siempre tardaré en conciliar el sueño). Desperté al amanecer, tipo 8:30... nueve...? Pasado las nueve volví a dormir, y desperté por ultima vez a las 13:30.
13.30, y una ducha pendiente, y el dolor en la parte baja de la espalda, constante. Ayer lo tuve todo el día... y no es que me aguantara de ir al baño... es, no sé, frío? Mala postura? a las 14:15 la ducha no me prendió, por baja presión de agua, de nuevo. Entonces, sin ducha no puedo salir del cuarto, no puedo ir a comprar pan para pasar el día, ni sacar la ropa de los colgadores (este ya es el segundo día y seguro que ya la sacaron por mi y la dejaron por ahí). Se me detuvo el día por una simple cosa.
Es obvio que tendre que optar por un plan B, eso es lo que la gente 'proactiva' hace. Llenaré el hervidor de agua caliente de manera que me alcancé para pelo y cuerpo, y con un lavatorio me las arreglaré. Normalmente no debería estar haciendo esto, estoy segura que los demás no lo hacen... pero para una a la que le permiten pagar menos de pensión es algo a lo que se tiene que recurrir sin llanto ni pataleo.
Mañana es mi examen final de Taller Pedagógico. Y el ultimo de todo el semestre. Estoy relativamente relajada con los contenidos, porque es repetir las ideas del Portafolio previamente entregado. Hablar un poco del colegio, del curso, de la encuesta, del diagnóstico, de la implementación de la clase, y de los errores propios del desempeño docente. Ayer dejé la mitad del trabajo hecho. Le pedí a mi compañera que hiciera las ultimas dos... y por más que insistí en ponerla de 'editora' del prezi, la pagina se esmero en no dejarle editar nada. Un poco chata, le dije que lo haría hoy.
Pero pienso... ¿Y un plan B? Tal vez pudo haber seleccionado y pegado la info. en un Word y yo lo adjuntaba... No se le ocurrió nada. No es nada, personal, quiero dejar eso claro. Mi critica es en general... Veo como el resto se duerme. Y me molesta. Es decir, creo que todos tenemos la capacidad de pensar y actuar proactivamente... pero veo como varios se estancan en problemas simples... como si no fuese tan importante buscar una solución, porque al final de todo, siempre habrá alguien más despierto que lo solucionará.
Y por lo general termino siendo una de las pocas despiertas. Es lógico que lo sea, pienso, porque me tengo que enfrentar a problemas domésticos todos los días. Mi mente tiene que estar pensando en la universidad y las deudas constantes (que no son pocas), en comer bien, en vestirme y verme bien (esto siempre queda para el final). Todas estas cosas a veces me hacen colapsar, y cuando lo hago es en serio. Es complicado rendir bien si no como bien, porque no tengo plata... o aguantarme las ganas de llorar en medio del examen porque apenas tuve para pagar 20 lucas de pensión durante el mes... Porque el hermano no llama, porque la mama no tiene para ayudar. Pero supongo que a partir de esto todos los días aprendo que mantenerme en carrera es importante, para mi, para ellos, además. Que no importa que tan desagradable sea la Universidad, que el horario es una mierda, que el mundo está mal constituido. Uno necesita sacar algo al limpio luego de las reflexiones, y seguir, simplemente porque todo un proyecto de vida está en juego. Nuevamente llego a la conclusión que a los que nos toco una vida más difícil, nos nace esforzarnos constantemente, y valorar lo que tenemos.
Es cierto, somos fragiles. A veces, la gente como una se cansa, y no puede hacerlo todo... que a veces también me gustaría que mágicamente el califon se arreglara, que viniera un tipo a arreglar el hueco de la ventana, o que la señora rosa me invite a almorzar todos los días, o que mi hermano me pudiera pagar la pensión completa. No se puede. Tampoco puedo quedar inmóvil en mis responsabilidades por un problema pequeño; incluso los grandes problemas tienen que terminar en mi bolsillo. Porque ese problema no puede ser el que gatille mi estancamiento. Porque no tengo la seguridad de que otro venga y me haga el favor... de eso no se trata.
Bueno, ya estamos finalizando el semestre, tal vez no sea tan practico mi pensamiento ahora... puede que lo sea a mediados del siguiente.
Ahora a hervir agua, ducharme, comprar pan, comer, y terminar la presentación.
Una mierda de rutina, una mierda de vida, pero no queda de otra que hacerle frente.
No hay comentarios:
Publicar un comentario