"Where is my love?"

Hay muchas personas a las cuales les ha entrado la curiosidad de saber de mis sentimientos. Me refiero a gente que me conoce de siempre, y sabe que siempre he estado sola. Una de aquellas veces en las que acompañaba a mi primo a fumarse un cigarrillo en el antejardín de su casa, hace tres años, me preguntó por eso. Le dije que no, que aun nada. El es como un hermano, creo. Hay ciertas cosas que pensamos de la vida o que hemos experimentado que nos hacen tener esa confianza, aunque nos veamos muy poco. El sabe algunas de mis historias... y hace el intento de oír, al menos. Porque la verdad son tan irrelevantes que ni a mi me gusta recordarlas. Hace un año que esta de novio con una chica, Karen. Ella es linda, simpatica y se vé que lo ama. Yo me alegro por él.

Javiera, mi vecina de toda la vida, tiene conocimiento de todo el historial de flechazos y situaciones desastrozas por las que he pasado. Del chico que me gustaba en la basica, en media, de unos cuantos pasteles más... Cuando eramos niñas practicabamos cómo dar besos, leíamos la Seventeen, la Tú, hacíamos esos test que nunca dicen la verdad y planeabamos pendejadas para que el chico de turno me mirara. Ella me conoce, y sabe igual que yo que ya ha pasado demasiado tiempo, que yo me voy quedando atrás. Me daba aliento en su momento. Me aconsejó cuando estube confundida y me abrazó cuando sentí angustia. Fuí yo la primera persona (creo) que escucho su relato sobre "su primera vez", hace tres años, tambien. Cuando ella tenía 18 y yo iba para los 16. Ahora no nos vemos ni juntamos demasiado. Supongo que tener pareja te ocupa bastante de tu tiempo, aunque yo soy algo dejada y no la visito muy seguido cuando ando en Nacimiento.

Y mis amigas de infancia.Bernarda, Carina, Aline, Karol... fuimos todas compañeras y por un tiempo todas amigas. A algunas el amor las encontró antes que a las demas, de mala manera, con un sujeto que no valió la pena en nada. Eran (eramos, todas) chicas. De 14, más no. Creo que se apresuraron más de la cuenta. Y el destino les jugó una mala pasada... tal vez por inocentes.

A los 15 fuimos quedando Bernarda, karol y yo. Bernarda me acompañó en mi castidad hasta los 17-18. Creo que ahora me va quedando el camino libre xD

Una vez un chico me dijo que lo que yo necesitaba era sexo. No me lo dijo con esas palabras, pero me lo dió a entender con una frase de "te hace falta un compadre que te dé día y noche de...." and you know how it ends. Eso me hizo pensar que personas como él tal vez sepan hablar de amor y sensibilidad (cuando se lo proponen), pero en la cabeza llevan un cartel de neón de "FREE BODY AT 24 HRS."

Ahora comienzo a preguntarme que será de mi hermano en unos años más. Seguirá preocupado de los amigos que lleve a casa o comenzará a invitarlos él mismo para enterrar la paranóia de tener una hermana lesviana (Por cierto anoche tuve un sueño lesvico rarísimo con una de mis amigas. De lo que estoy segura es que agradecí haber despertado. No me causó ni el menor placer. Supongo que eso confirma que mi debilidad no son las mujeres).

El mundo de hoy está tan falto de amor. Es todo muy frívolo, distanciado. Los pocos momentos en los que las parejas se reunen los pasan teniendo, planteando o pensando en sexo. Y en la medida en que "acaban" se acaba tambien el afecto por el otro (si esque existió alguna vez). Yo no estoy dispuesta a transar. No tengo por qué vivir un tipo de relación así, con sujetos que piensen así. Prefiero aprender sola. Así me ahorro bastantes problemas

Entonces Paula: ¿Has sentido amor alguna vez? Obviamente. Totalmente. Pero fué, en todas las instancias (porque, por desgracia, lo sentí más de una vez), a lo menos, traumático. Oye, yo crecí con la novela romantica en la cabeza, no puedo sacármela aquí en la vida real. Soy una cursi perdida de contexto y gracias a esto me desilucioné, lloré, me llamaron, acudí, creí denuevo, y denuevo me fuí a la mierda. Me fijé en personas equivocadas y se fué repitiendo y repitiendo una y otra vez. Eso me hace pensar que tal vez seguirá ocurriendo, porque aquellos chicos y la sociedad en general tienen arraigada esa cultura superficial, materialista y deshumanizada que tanto odio. Esa cultura que les hace conformarse y mostrar felicidad con relaciones muy alejadas de lo que es amor genuino. Pero yo no soy así. Y de hecho estoy orgullosa de mi sentimentalismo. Es decir, soy una cursi terca que no tiene por qué dejar sus criterios de lado para agradar a una bola de cretinos. De hecho esa es la razón de mi nuevo estatus de célibe. Algunos optan por el matrimonio, otros por la infidelidad, unos por los del sexo opuesto, otros por la homosexualidad. Yo opté por no optar a nada, porque nada de lo que me ofrece el mundo en que vivo me llena. Lo que realmente me mueve ahora es encontrar la forma de aprender a vivir así. Porque aunque hayan pasado ya bastantes años sigue doliendo. Especialmente cuando viene cualquiera y, como si te conociera de toda la vida, te pregunta por el corazón.

Es como en aquella entrevista que le hicieron a Steven Wilson este año, donde le preguntan por su situación de soltero y sin familia. El tipo se veía de lo más relajado (de hecho, el nerviosismo se comió más al periodista, quien tal vez pudo haber deseado omitir su curiosidad), pero siento que por dentro le emputeció que le preguntaran semejante mierda que no venía al caso. Igual pienso que si, es probable que haya pasado por una serie de situaciones sentimentales bien desagradables, es cosa de oír algunas de sus letras (personalmente, comparto y entiendo su música, la cual me ha ayudado a estabilizarme cuando yo estoy pasando por un mal rato), pero ya tiene que haberlo superado. Al menos él dijo algo así como que no le interesó tener familia, que no le gustan los niños y que así se siente bien porque aquel tiempo que pudo haber gastado llevando y trayendo chicos a las escuela ahora los pasa escribiendo, componiendo (y entonces yo le aplaudí espontaneamente xD).


(minuto 3:15)

Otra cosa que dijo en otra ocación y que me gustó bastante es que cuando eres más viejo pierdes el hábito de cuestionarte de todo. Cuando eres joven te preocupas mas de la cuenta por como te ves, como va tu carrera, como va tu relación... pero después no. Después logras cierto grado de paz, lo que te permite enfocarte en aquellas cosas realmente importantes. Eres como eres y punto. Lo que vea o piense el resto da igual. Y tiene razón con lo que dice. Al menos yo le creo, porque coincide en la mayoría con un texto que leí en Persona y Aprendizaje, sobre el desarrollo humano desde la adultez hasta vejez. En cuanto a mi, no sé... admito que aún me da nervios pensar en esperar sentada la paz que un día me ofrecería la vejez, haciendo nada ahora en mi juventud, que es una sola y no se repite.


(minuto 5:20. Entre otras cosas, lo que cité relaciona al significado del titulo de su album Grace For Drowning. Y Please!... NO pesquen la música pop de fondo)

Bueno, si se trata de intentar hacer algo ahora, que soy joven, es aprender a ser independiente. Aprender a llevar mi desición que, no sé, puede ser o no pasajera. Eso depende de que tan capaz es el futuro de sorprenderme. Quiero aprender a estar sola. Confieso que ahora mismo sueño con vivir sola en una casa de las que están en el barro cercano a mi Univesidad, y tener mucho tiempo para entretenerme y plata para mantenerme y tener lo que siempre quise (un teclado, un auto, un gato, una cámara filmadora, entradas para recitales...). Sueño con dar mis clases de inglés, viajar a europa, hacer música diferente, compartir con extranjeros, en fin. Primero tengo que aprender a hacerme cargo de mi misma y aprovechar disfrutar de la libertad de hacer esas cosas que no se pueden con un anillo al dedo.