INSATISFECHOS

Ok puse Esta cancion porque es una de mis favoritas. Habla de un chico empeñado por saber de su chica, que no sabe nada de ella porque ella no parecia tener tiempo para nada; ni tampoco sabía qué demonios hacía de la mano con "tal sujeto" (Muchas veces yo me pregunté lo mismo). Es una cancion llena de fuerza, una que yo perdí hace... bueno, hace unos días. Y me lo estoy bancando sola, como Brandon. Y tampoco estaba satisfecha, en serio. De hecho creo que no lo estaré nunca.

Vi hace un rato "Recién Casados" por el Cinecanal. Actúa Ashton y esta chica rubia que ya murío. La historia es de unos jóvenes que deciden casarse envueltos en pasión y amor mutuo sin conocer aún sus diferencias, And well... la luna de miel es un desastre y Piter... ese Ex no paraba de seguirles ¡Era tan insoportable!

La verdad es que yo también conocí a un "Piter". Entiendase por Piter como un tipo lindo, encantador y lleno de las cualidades que cualquier chica pudiese desear en una pareja y qué sé yo. Y ok, la cosa es que mi Piter vivía(y sigue viviendo) muy lejos de donde estoy yo. Es deportista, estudió en un buen colegio, viene de buena familia y ya no recuerdo cuales eran sus planes luego de salir de la secundaria. Nos conocimos por intermedio de una amiga mía que vivió durante una temporada en donde está él y según ella nosotros nos ibamos a llevar muy bien ¡Y así fué! de hecho las primeras semanas no parabamos de hablar y a mi me pareció increíble lo mucho que nos parecíamos en nuestros gustos, en nuestra manera de pensar y hasta de escribir. Siempre me fué muy grato hablar con él, de verdad. El sabía como hacerme sentir bien, era dulce, caballero, y gracioso cuando podía serlo. Recuerdo también lo mucho que nos sinceramos de pronto. Hablamos de cosas que a ambos nos tocaban enormemente nuestra fibra emotiva. Ahora que lo pienso, creo que jamás encontraré un chico como él. Realmente es una lástima que en mi corazón yo no pudiese crear ese amor que él sintió por mi. Porque el tiempo fué pasando y ya nos mensajeabamos por celular y yo guardaba sus fotos en el mío por si acaso me hacían engancharme más de él y nos llamamos y ... jaja... recuerdo también que una mañana me llamó solo para despertarme. Esta fué la primera vez que lo hicimos y, Damned! Ya casi no quedan chicos que llamen solo para decir "¡Buenos Días!". De esto yo estaba muy segura, por eso me empeñé en que tenía que resultar. Yo tenía que acabar enamorandome de él porque era todo lo que yo había deseado y estaba dispuesto a hacerlo todo por mi. Nadie, hasta el día de hoy, me ha propuesto las cosas que él me propuso. Una tarde me dijo "No puedo más"... "Mañana mismo iría a verte" y entonces el alma se me salió del cuerpo. En ese momento yo solo le dije que no fuese insensato. que no se dejase llevar por los impulsos. Que no había prisa... que teníamos todo el tiempo del mundo. Me llené de un horrible miedo. Mi meta aún no estaba cumplida. Yo no lo entendía pero, nunca me pude enamorar de él. Hubieron semanas en las que no aparecí OnLine y el se preguntaba que diablos estaba pasandome y yo no sabía como responderle, cómo dejarlo satisfecho. Lloré mucho. Estube llena de angustia. me llené de rabia por no ser capás de sentir algo tan bello, por él. Un día me decidí y se lo dije, cuando por enésima vez me preguntaba qué estaba pasandome. Me Explayé. Intenté ser lo más delicada aunque mis palabras estubiesen anunciando algo que le rompería sus expectativas.

Así fué. El respondió igualmente extenso y también supo romper parte de mi estabilidad. Sin embargo yo estaba aliviandome... yo estaba cerrando en ese momento mi parte del capítulo. Él solo estaba en la mitad. Aparentemente estaba conforme con mi desición de distanciarnos o al menos no volver a mirarnos "con otros ojos" e intentaría respetarla. No se si fué tan así. Luego de unas semanas intentó volver a entablar contacto conmigo y cada vez que lo hacía yo notaba su esfuerzo por ser agradable. Yo no me sentí quién para juzgarle. El es alguien que no está a mi altura. Es demasiado noble y por eso hasta el día de hoy me duelen las decisiones que tomé. Sin embargo, fue por el cariño que le tengo que lo hice. Seguir con ese cuento solo le hubiese llevado a la desilución. Intentó acercarse y retomar oportunidades y todas esas veces me negué.

"Ahí se vá un príncipe..."; Eso pensé.

Me falto la chispa. Eso que algunos bastardos que se han cruzado en mi camino tienen y que hace que me voltee a mirarlos. Como hoy en la mañana, cuando le ví a "uno" caminando frente a la oficina, en fracciones de segundos ví su rostro (o más bien su perfil) desaparecer en la pared hacia un destino que no conoceré. Sin planearlo me mordí el labio inferior y casi me lo dormí y casi me sangró. El corazón me latió fuerte y las manos me temblaron. Me costó tanto volver a concentrarme, me volví tan torpe.

ALgún día sentiré cosas así por un Piter. O uno que almenos intente hacerme "feliz".

Me acuerdo de Submarine... esa parte en la que Oliver le lleva unos de sus libros favoritos a Giordana, uno de Shakespeare, de Nietzche, "The Catching In The Rye"... La tipa los mira y le dice algo así como "Por qué piensas que tendrían que gustarme". Al chico se le va todo el entusiasmo y bueno, entonces la odié.

Qué estúpida.

Soy la aguafiestas, la caga onda, la manos de hacha, la atolondrada, la que no baila, la que usa vestido una vez al año, la fome, la "prepotente"... Ya me resigné.

¡Aasdasdjasdjhashasjdahaaaaaa! ¡Soñé algo que terremoteó mis hormonas! Pero fué como esos sueños que duran muy poquito y tienen cero coherencia. Solo cuando ya despertaste e intentas acordarte de ello te percatas de esto y te preguntas cómo dijiste y hablaste y viste cosas de las que no tenías menor idea y ni te inmutaste. Era como estar en un mundo real maravilloso en el que pasan cosas muy raras pero para tí son de lo más normal. En este contexto tan retorcido estaba yo, viviendo una fantasía, en una perspectiva cotidiana, es decir, estaba tan inmersa en todo eso, me creí tanto el cuento que pensé que no se iba a acabar nunca. Que era totalmente real. Y por eso mismo no le tomé el peso ni lo disfruté como debí. Pero como dije antes, fué muy corto... No debió de ser ni la mitad de la noche. Y abrí mis ojos sin ningúna dificultad, faltando 10 minutos para que mi alarma sonase. Ahí empezo el análisis. Caí en la cuenta de que ahora estaba en otra parte, en donde correspondé que esté, lo que no me gustó para nada. ¡Qué rabia! Que los sueños duren tan poco y sean solo sueños! que cuando despiertas no puedes volver nunca! que sean como puertas que cierras solo por fuera, porque si pudiera la cerraría de adentro y no volvería a este espantoso lugar, aunque me signifique quedarme en un eterno estado vegetal. Mi alma estaría llena porque yo estaría allí. Siendo feliz en mi fantasía llena de las cosas que quize tener, hacer, decir, creer, pensar, borrar.

Todabía recuerdo como hace dos meses oía lo más hermoso de la vida por medio de una voz agringada. Fue uno de esos momentos en que para variar estas sola y no sabes con quien desahogarte. Momentos en los que gritar, retorcerte y saltar de alegría no te bastan.

No basta. Presisamente es lo que pienso. No basta que halla sido bonito si no fué algo consecuente ni trasendente. No basta cometer una falta, arreglarlo y volver a cometerla. Oye, un regalo del día de las madres puede emocionar mucho, pero si el chico hincha los 364 días restantes del año NO SIRVE.

SHAME

Ok, la cosa fué así. Antenoche tube una pesadilla muy mala de verdad. Hablaba con una amiga que me aprece mucho era Belén y bueno, yo estaba con ella y con otros chicos conocidos de ella y míos. de pronto aparece uno muy agradable, muy simpatico. De la nada me dicen que le gusto y no se como cresta terminabamos siendo pareja, fué como en un pestañeo. y a todos les agradaba, todos estaban contentos y el me llenaba de regalos, de flores, de peluches, globos y fraces huevonas... Un día llego a mi misma casa a buscarme y por alguna razón no quería verlo. Por alguna razón me molestaba. ¡Yo no lo quería! Mi hermana recibió de él unas cartas que luego me pasó a mi y yo casi me pongo a llorar porque nunca en la vida había recibido semejantes palabras. Lloré porque una vez más quería amar a quien no podía. estaba atada, amarrada, encajonada en mi propia trampa, porque por muy bueno que fuera ¿¡Como se me ocurrio decirle que "Si" si no lo quería!? De pronto desperté y mi pulso estaba muy agitado y temía de verdad que eso hubiese sido real.

Por primera vez agradecí seguir siendo sola; Seguir siendo libre.

Cosas que me apestan. En fin. "Odio"...

Odio los domingos

Odio las fotos desprevenidas

Odio mi cara en las mañanas

Odio tener que caminar para trabajar

Odio no saber aún tocar teclado

Odio no poder ser música

Odio el verano

Odio el olor a cigarro

Odio el olor a trago

Odio la mezcla de los dos anteriores

Odio que mamá me espíe

Odio mi voz

Odio sonrojarme

Odio a las personas que me sonrojan

Odio a mi hermana cuando pierde la razón.

Odio la ironía de mi hermano

Odio que me dejen con el saludo en la boca

Odio a los amigos de mis amigos que son agradables solo cuando están con ellos

Odio levantarme temprano

Odio a los cobradores de bus que me toman por adulta

Odio al presidente de la república

Odio a los cafiches del presidente de la república

Odio tener gripe

Odio sufrir ataques de nervios

Odio que la gente buena se muera

Odio a los cretinos

Odio a las sueltas

Odio a los mentirosos

Odio a los rebeldes sin causa

Odio a la ignorancia

Odio a las lindas que dicen no serlo para ser aún más halagadas

Odio la voz de Matt Bellamy actual.

Odio el estilo de Matt bellamy actual.

Odio saber que envejeceré, y moriré

Odio estar demasiado acompañada

Odio estar demasiado sola.
Odio que me ignoren y piensen que uno no se da cuenta.
Odio que arruinen mis planes.
Odio que me subestimen.
Odio no tener mi propio cuarto.
Odio el stress.
Odio la angustia comprimida.

Odio no saber qué más odio

CARACTER

Mamá me tomaba de la mano mientras anunciaba que nosotras ya nos íbamos. Me puse nerviosa. Mi hermana se adelantó despidiéndose de las dos niñas, las dos señoras...

Mamá hizo lo mismo. Lentamente les comencé a imitar. era obscuro pero yo conozco bien de mis reacciones, de mis mejillas encendidas, etcétera. Me acerqué al chico, como si estubiesen obligándome a comer de algo horrible, o a cruzar sin luz el living. Él escondió su cara. Las dos mujeres (una su madre, la otra su tía) le hablaron. Él no hizo caso.

No puedo explicar lo que en ese momento sentí. Solo podría decir que fue algo, desolador.

Ahora mismo estoy nerviosa. mis manos me tiemblan. En realidad mi cuerpo entero tiembla. Estoy tratando de que mi prima no se dé cuenta.

Estoy denuevo en Temuco. Llegué a las 10:15 de la mañana. Tomé el primer bus; el de las 6:45. Esta vez el trámite lo hago sola. Me dolió el estómago desde antes de que subiera, y continuó hasta que en el puesto 21 me quedé dormida. Escuchaba Trains de Porcupine Tree, justamente mientras pasaba frente a la vía férrea de Coihue. Cuando desperté tenía en frente de mi al viaducto de Malleco. Al llegar me recibió mi prima. Estaba nublado (cosa que agradecí), decidimos ir directo a la "U" a entregar los benditos papeles que me hicieron volver, no sin antes ir por un mocaccino, un late y un par de napolitanas. La cosa allá dio para rato. La chica que tenía que atenderme era realmente lenta y otra que estaba tras de mi nos miraba a Violeta y a mi con cara de odio. No me importó realmente.

Calles, plazas, historias... Los dos días que he pasado por aquí me han convencido de lo bien que acá me siento. Hasta con violeta encontré gran afinidad. No nos veíamos mucho y ahora capto que hay muchas cosas que tenemos en común. Mamá dice que acá estaré como en casa. Creo que no se equivocó.

En marzo llegará Fernando y cuando nos juntamos los ratos se hacen cortísimos. Reímos, pelamos, volvemos a reír, inventamos estupideces, filosofamos... Estoy contenta de estar con un amigo como él. Además veré a una chica con la que no me topo desde segundo medio. Es muy cariñosa conmigo. Con ella aprendí macramé y a hacer lagartitos de mostacillas e hilo de pescar.

Este año será muy movido. Muchas cosas que hacer, mucho que conocer, mucho que vivir... La primera semana me harán paté, I know. Pero será divertido, es decir, tendré cosas en las que pensar, no habrá tiempo de ponerse triste por leceras. Es hora de sentar cabeza, empezar bien. Esta vez tengo todo a mi favor.

Leceras... He estado mal orientada. Mal enfocada. De nuevo. Aveces intento analizar como soy, las cosas que hago, mis arrebatos. Me las doy de altruísta. Me olvido de mi y me lleno de clichés la cabeza. Cuentos bonitos. Y cuando no resultan "bonitos" puedo desilusionarme como los niñitos cuando no los llevan al parque cuando les dijeron. A ratos me pongo depre, profundamente, se lo he compartido a algunos amigos, y es bueno que me respondan con un "si, a mi también me ha pasado". A los días hago méritos para que mi amargura desaparezca. Me vuelvo hiperactiva, ordeno muy bien mi cuarto, ayudo a mi mamá, invento cosas, escribo...

En ocaciones resulta. En otras no. Pero nunca empeoro.

Se me olvida que dentro de lo heterogéneo que es el mundo también hay personas turbias, los malintencionados, los enfermos que no quieren mejorar. Qué más da. una no puede solucionarlo todo. Aún poseo una ingenuidad, un optimismo que me hace querer ser un aporte. convertir al entorno en algo mas agradable. Querer contagiar las alegrías. No supe escoger bien, perdí la cabeza y ahora si que estoy cansada.

"No puedes dar una escalera al que no la quiere subir". He dado muchas escaleras. Pero la verdad es que a mi no me vendría mal una. Y una que sea firme. Que no se afloje ni se mueva ni se caiga. Una gran escalera.

¿Será que me merezco algo mejor?

Ocho y seis minutos de la tarde. Hace un poco de frío y no sé si tengo escalofrío por esto o por no sé... cualquier otra cosa.

(Iré por un polerón)

Acabo de ver la segunda parte de "27 bodas". Esta es la segunda vez que lo hago. No es de mi preferencia este tipo de películas, pero no sé. Me gustó que hablase de una chica común y corriente (Bien, solo con una manía), que trabaja de secretaria para una oficina un tanto aburrida, sola, en fin, un ser humano más. De repente ver cine con personajes casi perfectos o demasiado falseados es tan... tedioso tan, poco creíble. Algunos piensan que de eso se trata el arte. De crear mundos nuevos que no necesariamente sean un reflejo de la realidad, lo que me encanta. Pero aquellos tipos de arte que sí van abocados a esa tematica, que lo hagan como corresponde. Que no sean siempre una oda tan fantástica de la vida que no todo lo que tiene es fantástico.

Me carga la sensación de tener ahora mismo a mi hermana tiñendole el pelo a mi mamá detras de mí... tratando de llamar mi atencion porque mis oídos estan taponeados con Uno de Muse. Hablan y solo oigo murmullos inentendibles. Preferiría estar sola. ¿Por qué justo ahora están aquí?

Hoy en la mañana desperté tres veces. La primera fue a eso de las seis. Mi mamá le gritaba a mi gata para que bajase del techo. Está actuando extraño, como queriendo morir. Come tierra, está delgada... Al menos deja que le haga cariño. Luego desperté con el ruido de mi hermano que llego a las siete y algo de Santiago (Pienso en eso y siento una terrible envidia). Puso algo de musica, no tan fuerte. Pude seguir durmiendo. Desperté nuevamente a eso de las ocho y media. Mi cama, mi cuarto en general era un caos que no tenía comienzo ni fin. De hecho aún está así y no me importa; Sé que mañana tendré más energía que hoy para ordenarlo. Me levanté al baño, sentí el mismo desprecio al verme a mi misma en las mañanas. Salí y lo saludé y hablamos largo rato de un sillón a otro de mi. De mi prueba, de mis resultados, de todo eso que tengo que hacer el lunes. Le hablé de que gané la beca Bicentenario y de mis ganas de postular a otras que me ayuden a sacar gratis mis estudios. Me hizo bien oirle decir que todo lo que ha ocurrido hasta ahora ha sido producto de mi esfuerzo, de mi constancia, que lo logré. Hace falta que te afirmen así. Aún siguen ocurriendo cosas que me desmoralizan. Todos los días. El dice que tiene fé en que acabaré haciendome un buen camino, por todo lo que ya he hecho bien. Pero yo sé que hay algo que no me resulta. Algo que siempre me sale mal y que no deja de ser relevante.

Me da una plancha enorme hablar de esto acá. A pesar de que reconosco que esto es practicamente solo mío. Que nadie viene nunca. A ratos siento que estoy siendo observada todo el tiempo. Es tan molesto. He escondido mi rostro por miedo; a la desaprobación, however.
Mis amigos aveces dicen que soy genial. Les gusta que escriba, que sepa tocar guitarra; A don Fabian le agrada mi timbre de voz (yo cuando me lo oigo en videos o grabaciones me incomodo), A otras les gusta mi pelo, por su color y por las ondas que tiene que no se sabe si son rulos o qué cosa. Que sea alta, que escuche buena música... And stuffs

Yo no estoy satisfecha. Bueno, quizas es normal. No estoy ni en la mitad de la vida (No quiero estar ahí nunca. No tengo ningún apuro) y tengo tantas cosas que vivir. Tengo un pesar tan existencial. Pienso que si me muriese mañana deambularía desolada por las calles y lugares que recorrí en vida, buscando respuestas a esas preguntas que no hice, o tratando de hacer lo que nunca pude. Sería una desgracia.

Pienso que podría odiarme demasiado. Pero nunca, NUNCA, podría pretender acabar con mi vida. En ningún sentido. Es lo más hermoso que tengo; el unico chance que tengo de conseguir cosas grandiosas para mí y para quienes amo. Y soy caprichosa y también puedo ser terca e insistente cuando hay algo que me interesa.

Casos como esos me hacen creer que mientras halla esperanzas de continuar en marcha, por mínimas que sean, las tomaré en cuenta. Y es cierto. Para mi en este momento existen causas que se merecen el mejor de mis méritos.

Tengo causas que se reflejan en el solo hecho de querer levantarme cada día.

(Espero recordar hablar más tarde sobre la anecdota del hombre que me hablo ese día 11 de diciembre en el asiento 16 del Bio-Bio camino Conce-Nacimiento. Eso es algo que de todas maneras merece unas detalladas lineas).

Que "Muse viene este año a chile"._.

"Me importa una callampa. No tengo plata. No tengo permiso. No tengo ganas de pensar en esa huevada. Punto."

Le respondí algo así a mi hermana. Ahora nadie me habla por que temen que les "hable de mala manera" k9

"EMOCIONALMENTE INESTABLE"

Así es. Ahora a don Fabian, el ejecutivo que trabaja en la oficina conmigo, se le metió en la cabeza que sufro de inestabilidad emocional, y su fundamento fué la forma en que mi letra cambia de papel en papel ("Ya te descubrí, cabrita","...A veces te la entiendo clarito, ¡pero mira ésta!","...A ratos cursiva, después más redonda, inclinada..."). De un momento a otro él y la señora Maricel se adentraron en un completo análisis de mi personalidad, como queriendo escarbar en mis detalles, en mi intimidad.

"Yo creo que a la Paula la retaban mucho cuando chica", decía la señora Maricel. "¿Es así o no, Paula?". "No... nunca tanto" yo decía, haciendo el máximo esfuerzo por evadirle el rostro lleno de curiosidad, de morbo. La cosa se volvió interrogatorio, partiendo por mi infancia, que cómo era yo cuando más chica, que si acaso soy hija única... que si salgo los fines de semana... que si hasta he pololeado. "No", le dije a don Fabian, y nada más. y empezó con que a lo mejor le tengo recelo a los hombres y no sé cuanta mierda absurda.

"Créame, yo tampoco tengo ni una idea de por qué soy así", me hubiese gustado decirle. Pero mi garganta comprimía un nudo de esos que no se me formaban en mucho tiempo. Unas ganas de llorar que no comprendí hasta que al fin me dijeron que ya podía marcharme porque mi trabajo estaba concluido. Caminé por el centro escuchando Sentimental, con ninguna preocupación por ocultar mi afliccion en mi cara. Al menos en la calle la gente es menos preocupada por el que va al lado. En la calle comprendí que no era mi culpa ser así. Que a lo mejor otros metieron sus influencias en mí emotividad. Que si no me hubiese gustado ese chiquillo que me observaba demasiado y se reía tanto de mi; si mi hermana no hubiese sido tan odiosa toda la vida conmigo; si en cuarto básico mi papá hubiese sido más responsable al pedirme horas al medico y así yo hubiese llegado a tiempo a las clases de música teatral para evitarme una avalancha de burlas; si no hubiese aparecido una muñequita de mierda con un eslogan "¡Paula te habla!" que mis compañeros copiaron; si mis amigas no se hubiesen juntado con esa niña que se sentó junto a mi y me molestó hasta octavo; si mi mamá hubiese sido más cuidadosa al explicarme que a cierta edad las niñitas debemos conocer el uso de la cera y las pinsas y la maquinita; que si yo hubiese pertenecido a una familia compuesta de padres, tíos, primos, abuelos más unidos; si al menos hubiese tenido a un amigo paciente para contarle mis historias... yo hubiese sido un poquito más feliz.

En realidad no sé si esté a tiempo de arreglar estas cosas. Una con los años trata de vivir la vida llevandola así como está, pero acaba tirando todo bajo la alfombra y eso no es saber vivir la vida que a una le tocó. Es más... ni si quiera se acerca a quierer arreglarla. Yo quiero arreglarla. Solo que de momento estoy desorientada y hay muchas cosas que me afectan, como esos cuestionarios ridículos que me hicieron en la oficina y que no quiero que se repitan.

Ya tendré que hacerme el tiempo de buscar cuáles son mis problemitas; ir analizando una a una mis falencias e ir borrandolas lentamente. Por ahora, necesito solo un breake. Eso y ya estaré en marcha nuevamente.

PSU ADMISIÓN 2012

MATEMÁTICA: 559
HISTORIA: 598
LENGUAJE: 629
N.E.M: 662

(Unico lugar en que vale la pena publicarlos; lo más seguro es que aquí nadie los vea xD)

INSOMNIO

Una de la mañana y estoy aquí frente a la computadora. En realidad me fui a la cama a eso de las 10:00; bastante temprano a mi juicio, justamente porque mañana vuelvo a trabajar. Mi hermana tiene certamen y ahora mismo esta hablándole por skype a viva voz a sus compañeros y no sé si es respecto a la materia así como tampoco sé si tiene alguna consideración con el derecho a dormir de los demás ya que aparte de mi, mamá se levanta aún más temprano (a eso de las 05:30) para trabajar sacando más y más arándanos. En este minuto podría estarme preguntando si soy capas de odiarle. Le hablé para que bajase el volumen de la voz y no hizo el más mínimo esfuerzo. Pero lo que más rabia da es que el resto no dijo nada. Cristian tiene su cuarto al otro lado del de Loreto (el ruido se le cuela por las paredes igual que a mi) y es como si él y mi mamá (que comparte cuarto conmigo), se hubiesen puesto de acuerdo para tragarse un frasco lleno de Valium para dormir plácidamente (por qué mierda no me convidaron).

Hubiese preferido crear esta entrada inmediatamente pero el internet no le tomo a mi computador (¿Mala suerte? Who knows?) así que me siento de lo más patética.

Patética, sola, y muy amargada. Así mismo estoy. Yo creo que al leer algo así la gente ha de pensar que lo soy porqué quiero. Seguramente no se imaginaran lo extrovertida y feliz que fui a los 5 años. En realidad no recuerdo el tiempo en el que todo se tornó tan grisáceo. Solo sé que fue antes de que mi viejo muriera; esto último fue solo la gota que rebasó el vaso. Muchas veces he pensado en qué sería de mi vida si esto no hubiese pasado. A lo mejor estaría igual de solterona (a él nadie le sacó la idea de que yo y Loreto teníamos permisos románticos apenas después de los 18); a lo mejor no estaría postulando a la universidad, si no que estaría aprendiendo a cómo ser una buena dueña de casa, con algunas menciones en cocina, higiene y técnicas de bordado. Pienso que a lo mejor no hubiese tenido ni a la mitad de las amistades que ahora tengo, ni tampoco pleno derecho a Internet. Pero sin embargo pienso que las cosas en casa andarían, al menos, en orden. No oiría más faltas de respeto a mi mamá ni nadie me molestaría tampoco a mí. Nunca quitaré la imagen de mi viejo como el hombrecito que me defendía de mis pesares con su vozarrón y firmeza.

Mierda. Era lo más cercano a un héroe, y acabó igualmente frágil como todo ser humano. Yo he justificado su muerte pensando en que a todos nos tiene que llegar la hora de descansar. Pero siempre creeré que pudo haberse ido un poco más tarde; al menos hasta haber cumplido algunos deseos suyos que quedaron pendientes.

Bien, bien. Parece que me desvíe un poco. Ahora tengo miedo, de que a la mañana ande con una cara de muerto andante en la oficina y esto vaya apuntado en algún registro evaluativo. Si. Empezaran a preguntarme “Qué pasa”, “Cómo estuvo el fin de semana” y yo responderé “Bien…” y eso será todo.

Ahora viene mi hermana haciéndose la agradable a preguntarme por qué estoy acá, como si no fuese suficientemente obvio (“Leí en facebook de alguien que comentó que los puntajes de psu los publicaban hoy y no sé, pensé que era eso”); hay maneras y maneras de sacarse el pillo pero ella simplemente se pasa.

Qué desagradable es todo esto…