"Discapacitada Mode On"

11:54 hrs.

Desde mi cama miro fijamente la imagen de Matthew Bellamy que tengo en mi mural de Posters. Incado e inclinado hacia adelante, con su Manson Guitar transparente, los ojos cerrados y la trompa hacia afuera.

No sé los demas, pero este tipo se excita tocando. La música es pasión. Tiene sentido.

"Idiota. Tenias que dejarla embarazada", Pienso.

Ayer una vez más me llamo mi vecina a eso de las diez de la noche. Tenía panoramas con unos colegas (Que por cierto, son profesores mios) y necesitaba de mis servicios.

"También tengo internet", agregó en cuanto notó mi entretenimiento descargando música. En fin. Si no hay nada mejor para mí una noche de viernes, andando. No me vienen mal $2000 extra.

Mientras las niñas dormían y yo ya me había acabado todo el historial de notificaciones de Facebook, me puse a revisar algunos blogs de los cuales hace un tiempo me había hecho seguidora. En general son de indole femenina. Ya sabes, Moda, cosmeticos, salud, sexo, literatura actual, escritoras, blah.

La administradora del blog "NHU" hablaba en una de sus publicaciones acerca de una receta de arroz con leche hecha con una azucar natural muy especial. Tres veces más dulce que la de remolacha y cero calorías. no recuerdo su nombre. Espero que no sea tres veces más cara.

En "God ass, bad girl", la chica hablaba de su experiencia con una tipa que pretendía a su novio, haciendo algunas referencias a la serie Gossip Girl.

Luego leí el texto anterior. Hablaba de un tipo que le atraía y al cabo de un tiempo, cuando las cosas parecía ir bastante bien, él tubo que irse muy lejos.

Creo que cuando no tienes cerca a quien quieres, todo se intensifica. A pesar de que mencionó una interesante teoría que centencia que una logra olvidar luego de que ya ha pasado la misma cantidad de tiempo que se estubo con el sujeto, ella se notaba muy enganchada.

Si esto de la distancia es tremendo. Osea, a menos que logres encontrar una distracción cuando no lo tengas a él, terminarás volviendote loca por sus recuerdos.

Nuevamente pienso en el próximo año. Ya quedan menos de tres meses para salir de clases.

Y la PSU. Mamá me dijo que corría el riesgo de no poder darla porque el ministerio podría cancelarla este año como una desesperada medida de represión al movimiento por la educación.

"Gobernantes infelices. Desearía poder hacer valer mi voto por un representante de izquierda."

Si no puedo estudiar este año pienso qu puedo trabajar en el Mall como vendedora en alguna tienda de ropa, en Los Angeles, claro. Mamá no me dejaría ir a trabajar a Conce. La idea de viajar allá está limitada solo al tema de quedar inscrita en la Universidad.

Hoy a la tarde iré a la casa de Ingrid. Tenemos que hablar de eso. Llevo tiempo sin contarle nada. Los planes originales eran ir a la casa de Karol, llevar ropa formal y pijama para filmar un video para un ramo técnico y quedarme a pasar la noche. Hoy en la mañana desperté con una grán ampoya en el empeine de mi pie derecho. lo debo de haber quemado con el guatero anoche. Cuando llegue de al lado a eso de la una de la madrugada mis pies estaban semidormidos del frío. Seguro no me di cuenta. Hoy en la mañana mamá apenas podía contener la risa. La entiendo. Fué un accidente absurdo.

Bien. Hoy solo iré a ver a Ingrid. Ordenar mi cuarto y cancelaré todo otro tipo de cita. Odio estresarme en día domingo.

Almenos mañana es feriado.

Problemas de Comunicación.

Me cargan los tipos que no hablen nada coherente. Te juro. No hay nada más desagradable que se te acerque alguien a hablar y que con su tecnicismo barato no logre más que espantarte. Como que lo hacen para llamar la atención, creo. Es tanto el afán de representar criterio... Pero no les sale. Igual, me da risa. Porque como que yo tengo algo que me premite distinguirlos al instante en que abren tarro.

Recuerdo, eso si, que cuando era chica yo tambien hacía eso de usar palabras complejas para impresionar a mis papás, hasta que mi hermano mayor me preguntó por una idea en específico que yo no supe explicar porque la lanzé sin saber siquiera su significado. Me he fijado que aveces mamá peca así cuando estamos en la mesa y habla de política, de la crisis en EE.UU, pero nunca dando información tan concreta. En esos casos yo trato de correjirle, aunque preferentemente opto por cambiar el tema de conversación.

Bueno. Creo que después de aquel episodio con mi hermano agarré especial odio por esa manía. No solo evito caer en ella, si no que me apesta verla reflejada en otros. Verás, me gusta opinar, entregar datos, aportar con algo novedoso, pero lo hago cuando se que, aparte de tratarse de un tema de mi interés, me manejo lo suficiente al respecto. Es que hay huevones que simplemente se llenan la boca de palabras vacías, redundancias o fraces que no te llevan a ninguna parte.

Te cuento. Hace un tiempo me he dado cuenta que un chico algo cercano a mi se sentía, entre comillas (no vallamos a comprometerlo tanto) atraído por mi. Bien. Yo lo quiero mucho y sinceramente está dentro de los parámetros físicos aceptables ¿me entiendes? Es decir, hay un considerable número de niñitas que estarían felices por andar con el. Pero yo, tengo un solo problema. Me es imposible no darme cuenta que cada vez que habra su boquita deje la cagada. Y así es. Comunica sin-sentidos, no se luce contando chistes (aunque él si se tiene mucha fé). Cuando le preguntas por su opinión o punto de vista de "x" caso, te responde con lo mismo que ya dijo otro pero más mezclado e inentendible. Te lo denominaría con cariño como un "Fake-little-boy".

Igual a mi em da pena esto de dejarle de lado. Inconscientemente lo evito. Si lo tengo mucho rato cerca me aburre y ya me cansé de ayudarlo avivando diálogos que en realidad no me interesa mantener.

Tal vez si hubiese sido más... No sé (Usaré los terminos más suaves)... Si hubiese podido entretenerme con pensamientos aterrizados, o si llamase mi atención con opiniones impactantes, con contenido (Osea, tampoco pido que piense igual que yo), creo... ahí recién podría quitarme esa imagen media inmadura, y empezar a atraeme de "la otra forma".



Creo que, además de la belleza o primera impresión que me haga de un chico, hay otro factor que realmente no deja de ser importante. Si yo veo que tiene un criterio, una visión, y que sabe usar su cabecita para algo más que peinarse, entonces puedo concluir que se convierte en una buena opción. Porque una quiere (no sé las demás, almenos así lo quiero yo) un chico con quién poder divertirse conversando, con quién halla temas de interés o que entre los dos seamos capáces de enseñar cosas nuevas. algo así como una forma de enriquecimiento mutuo. Si tampoco se trata de que el cabrito sea un super-winner-todo-lo-puede-todo-lo-sabe que no necesite de nadie. No. Eso tampoco da paso a una buena comunicación.

Comunicación. Ahora refexiono en lo grande que es esta palabra. Se me vienen a la mente esas parejas que nunca se hablan, que nunca se topan en casa porque cuando uno llega de la pega el otro ya partió a la suya. O esas en las que el tipo trabaja muy lejos y se ven con suerte un día, en el que la mujer le cocina, le laba, le plancha, y en la noche está dispuesta (en realidad es como un deber) a entregar todo lo demás que le quede por dar, en uno de esos "remembers" donde el amor dura lo que duró el orgasmo y ¿Qué más? que ya es de día y el sujeto se vá rapidamente apenás diciendo "Chao".

Eso no es relación. Eso no es nada. Ni si quiera es amor.

Es rutina. Es inercia debido a que ninguna de las partes es capás luchar porque las cosas cambien o bien poner final a todo de una vez.

Yo no quisiera acabar así. No. No sería capás de tolerar algo semejante.

Supongo que cuando encuentras al indicado tu solita te das cuenta. debe de haber una conexión especial. Osea: 1) Una atracción superficial. 2) Cordialidad entre ambas partes. 3) Si ya nadie pude separarlos porque cada vez que se reunen quedan enfrascados en una platica muy intensa, LOTERIA. TAL VEZ ESE ES.

Pero, está bién. Esa es solo una situación de primera instancia. Luego se empiezan a saber más y más cosas del uno y del otro, y hablo de cosas buenas y malas. Ahí es uno el que tiene que saber distinguir hasta donde llega la tolerancia. Pero, te lo digo, como mujer (Y lo digo así porque le tengo mucha fé), una tiene algo que, no se, es dificil de describir, pero es algo que nos habla. El que nos dice "¡Sí, este sí!" o "Corre ahora que después no podrás quitártelo de encima" o "Ese quiere otra cosa contigo". ¿Presentimiento? No sé. ¿Sexto sentido? I'm not sure, but, de que lo he sentido, lo he sentido.

Ya no hallo la hora de que ese algo que llevo dentro me diga algo así como "Anda tranquila, que ya lo encontraste".

Encontraste... ¿A quién?

"A un hermano de alma. A un complemento. A tu compañero de días, semanas, tal vez meses...".

"Electric Feeling"

Estaba esperando una instancia como esta en la que no estoy del todo ocupada como para dedicar unos minutos en redactar lo que pasó hace ya dos días.

Iba a Los Angeles de compras. Una amiga de mi mamá me dio el dato de unas liquidaciones en el Mall, mientras yo le ayudaba a su hija en una tarea de ingles. No quise perder el tiempo y como ya lo había hablado antes con mi mamá esa misma tarde partí. Sola.

Recuerdo que fue un viaje largo. O bien mi impaciencia hizo que así lo pareciera. Baje en el hospital cercano al Lider. Caminé en esa dirección y luego cruzé la avenida en dirección al casino.

Llovía. Yo no tenía paraguas y estaba con el dinero justo para comprar un abrigo y volver. No tube ni para recargar el celular. Al llegar frente al Lider apagué el reproductor para no gastarle la batería. Mamá podía llamar, o qué sé yo.

Mientras caminaba con esa prisa que suele tener la gente cuando llueve, pensaba en que tal vez si había poca gente en las calles, era lógico que fuese así en el Mall.

Me Equivoque.

Allí estaba yo, empapada, rodeada de huevones refugiados en el centro comercial esperando a que el clima mejorara.

Me fuí directo al segundo piso, a Fallabela, sección femenina (Americanino, Doo Australia, Efesis y la típica redondela que formaban los colgadores de ropa Sybilla).

Creo que no alcancé a llegar a esas perchas que me interesaba revisar cuando se me cruzó por el camino. Alto, cabello largo y castaño, de piel bastante pálida. Cuando distinguí sus facciones (esto ocurrió en cosa de segundos), me helé.

Reconosco que fué una reacción muy estupida la que tube. Quedé de frente. No pasaron ni dos segundos y di media vuelta en dirección contraria, sin rumbo. Creo que el tipo se dió cuenta. Creo que él también pudo haberme observado. Yo estaba muy roja. Lo sabía porque lo estube desde que bajé del bus. Lo atribuyo a los nervios de pasear sola, de tener la plata justa, de estar incomunicada, de toparme con él que se parecía tanto a alguien a quien nunca imagine tener tan cerca.

De hecho, creo que este sujeto era, incluso, una versión más idealizada aún. De cánones mas estilizados. Pero fué el quien se cruzo. Yo solo quería urguetear unos abrigos cercanos a la caja y que caché estaban en oferta.



El estaba algo alterado. impaciente. Esperando.

Para mi desgracia, cuando quize regresar a revisar las prendas esas luego de haber dejado pasar unos prudentes 15 minutos (tiempo suficiente para que se hubiese marchado) volví a pillármelo, al lado de una tipa que ni lo inflaba. estaba muy metida entre unas perchas buscando una prenda nueva para su closet. A ella no le ví la cara. No me importaba. Ya tenía toda la información para construir la escena. Ella, una idiota adicta a la ropa. El, un novio definitivamente arrepentido de estar acompañandola. Yo, una huevona que no sabe que mierda hace ahí.

Volví a dar la vuelta revisando ropa y más ropa. el vendedor me dijo que ya no había abrigos en $7.990, solo en $9.990.

Mamá llama por teléfono.
- ¿Aló?
- ¿Oye dónde estás?
- En Los Angeles, en el Mall, viendo si encuentro algo para comprarme.
- ¿Y andas sola?
- Si
- La Loreto me pincho. la llamé y me dijo que tu la habías pinchado antes.
- Si. Esperaba que me llamara de vuelta. ¿Le dices que nos encontremos acá, porfa?
- Bueno, Cuidate oye, no te muevas de ahí que ella te va a ir a encontrar. Está comiendo completos frente al Inacap con unos compañeros.

Bueno. Tube que hacer hora. Sacando la cuenta, creo que al sujeto ese me lo cruzé más de cinco veces. La última él estaba sentado fuera de la puerta que daba a los provadores, con su misma cara de estar irritado.

Yo decidí no arrancar más. Paseé lentamente mirando pantalones de tela, poleras, bluzas, pero de espalda. El rubor no se me quitaba de las mejillas.

Luego de unos 30 minutos que para mi fueron eternos, cuando me moví a la circunferencia Sybilla, pude ver lo lejos a mi hermana con su amigo (y algo más, diría yo) José y otro que no conocía. Me sentí más tranquila.

Claro. Ella lo primero que apuntó fue el color de mi cara. Yo me excusé diciendole que era el cambio de temperatura. No me creyo. Yo tambíen pienso que fue una sacada de pillos bastante mediocre.

Los chicos se fueron. Yo me quedé con la loreto buscándome un abrigo. Tube que pedirle dinero prestado. Fué poco, pero muy necesario.

Acabé eligiendo un Montgomery Sybilla, corto y en color blanco y por dentro forrado de azul marino.

Podía irme tranquila. El viaje no había sido por las puras.

En el bus me fuí pensando, en lo profundo que fué todo. Escuchaba Arriving Somewhere But Not Here de Porcupine Tree.

Qué recuerdos...

Cerré los ojos y aunque el movimiento de la máquina hiciese que el vidrio de la ventana taladrara mi cabeza apoyada en el, pude descanzar, por almenos, unos minutos

Renuevo. (Breve chequeo personal)

Ni yo me la creo, pero todo parece apuntar a que de una puta vez aprendí la lección. Claro. He gozado de los mejores "Profesores" en cuanto a frialdad e independencia. Y te diré más. Se siente bien. Se siente reconfortante verte un poco más compuesta que el resto. Pasé de ser un sujeto de consuelo al sujeto que da estabilidad a los demás. Ahora es uno el sostenedor. No se... Hay situaciones en que siento que dependen de uno. En la medida que estas situaciones sean abundantes, más trascendental te vuelves. Te necesitan. En otras palabras, una vez que adquieres una actitud segura, más la capacidad de decir bién tajantemente"No" cuando te conviene decirlo, reflejas control, autodisciplina, "Liderazgo". Aparte, ahora más que nunca tengo bien claro lo competente que soy. Una cabra inteligente que perfectamente se las arregla sola. Bueno, Decir que soy la última chupada sería una total falacia. Pero salvo, y bastante más que otras. Es que hasta he empezado a cuestionar si en este instante presiso de un compañero. más que nada sería para monearlo como chiche.



Sería como seguirle la corriente a la ola de huevones que andan por el recinto (Unico lugar descente que recorrer en todo Nacimiento, por la vista que tiene, nada más) de la mano y poco más que dando lecciones del mejor atracaque en vía pública. La única razón por la que lo pienso antes de irme a meter allá es no tener que toparme con semejante mierda. La sociedad de hoy en día disfruta del exivicionismo. Yo también. Pero esos que se van a mostrar allá, ya quizieran alcanzar aquel título. Con raja representan la peor roteria por la cual el pueblo está como está de estigmatizado. Exivisionismo, aún es una palabra que les queda muy alta. Tiene demasiada onda.
Me acordé de esa otra mierda que odio, y son esos compadres que van por la vida abrazando y reteniendo por detrás a sus pololas. Y es que los hay en abundancia. Por eso me detube a refleccionar en ellos. como si con eso estubieran cumpliendo con hacerle un halago a la cabra. What the fuck? Cada vez que me topo con algo así, logro formularme dos hipótesis: 1) el huevon está verde por agarrarse a su polola que con él se ha hecho la cartucha todo el tiempo; o bien, 2) la mina es bién guarra y la verdad de las cosas es que le encanta que se la punteen en público.

Ya, okey. Aveces me embalo en pelambre pero no soy así, solo que derrepente me gusta hablar de esas reflexiones que no comento en su momento y que por cierto, son ocacionales y espontaneas. Te lo digo, no soy de las gallas que van por la vida analizando a cada persona que va por la calle; a lo más me detengo un rato ante lo insolito, si pucha, una es humano y peca de curiosa. Bueno de hecho, la mayoria de las veces que vago por ahí me gusta pasar piola en esta conducta. Caminar oyendo música, con la cabeza agacha o mirando descaradamente cosas inertes en las que el resto no suele fijarse (árboles, casas, el cielo, las nubes, aveces uno que otro animal callejero), presisamente para volverme yo en el objeto de análisis.
En el fondo a todos nos gusta un poco eso. Que te observen. Ser un freak entre los demás. y por qué no decirlo, uno de los pocos puntos blancos dentro de la masa negra de una sociedad que va en picada a la decadencia.

10-julio-2011

Cuando estás bien, lo notas. Lo notas tú y quienes te rodean. Ayer creo que recuperé mi estabilidad; o fué anteayer. Como sea. Es genial volver a sentirse poderosa, competente... Viva.
Ayer me correspondían dos ensayos de PSU. No me cabezeé estuduando la noche anterior ni nada. Solo le dí una pasada rapida a la materia, como breve recordatorio. En lenguaje conteste 57 preguntas con toda seguridad. Espero esten, en su mayoria, correctas. O bien, en su totalidad. En matemática respondí 24. De todas formas tenerlas casi todas bien, ya que respondí de lo que sabía.

Te contaría más cosas. Pero está vigente el temor de que este cuaderno llegue a manos equívocas. Es molesto tener que autosensurarse teniendo tanto que decir. Eso de lo que mis amigas nunca escuchan porque no suelen tener mucho tiempo... o no sé.

(...)

Me invitaron a un ensayo instrumental a la parroquia a las 19:00 hrs. En otro momento esto quizas me pudo haber entusiasmado más. Pero la verdad es qu no me convence mucho la idea. Ir allá al centro con mi guitarra al hombro y con algo de lluvia, tocar temas cristianos hasta, no se, ¿Pasado las 21:30? Tal vez me aburra. Prefiero irme a la cama temprano Mañana es lunes y es mejor partir la semana con el pié derecho. No me acomoda mucho el horario y no me llama del todo la atención el panorama. Es todo.

La fran me mando unos mensajes hace dos días mas o menos. Le gusta que me conecte pero este tiempo no he podido. Mi computador es prehistorico y tiene virus. Demora en encender y conectarse a internet más de lo que yo suelo demorar alisandome el cabello (mi úlyimo record fue de 8 minutos). ealmente me gustaría pasar más tiempo hablando con ella. Es una loca. nos complementamos muy bien. Es de esas amistades que uno desea tener acá cerca. En fin... Ella está en Ovalle y yo en Nacimiento. Un pueblo del que nadie ha oído excepto en el verso "...y endilgo pa' Nacimiento una mañana de plata" de la exiliada Violeta Parra.

Natalia me mensajeó tamboén hace dos días. Ella siempre me invita a Los Angeles a pasear y conocer nuevos amigos de nuestros gustos. Ella es "muser". Yo tambien oigo Muse y otros del lejano UK, pero mis timpos de anatismo ya fueron. Pudo ser porque nunca pude asistir al 360° en marzo de este año. ¿Tranca? Llámenlo como quieran. La cosa es que los sigo oyendo pero ya no rayo. De todas formas planeo darme una vuelta por LA y reunirme con ella ya que nunca nos hemos topado en persona. Es bien buena onda como la Fran e incluso se conocen entre sí. Vale la pena rodearse con gente así.

Ahora que lo pienso... Ellas y otras amistades entran en la categoría de "Amigos muy buena onda pero que no frecuento" Por ejemplo Sabrina, una amiga hardcore que volvió este año de Valpo con quien me doy mis vueltas por el recinto escuchando música o filosofeando de la vida... o Belén, que es un dulce hecho chica. Cielos. No entiendo como no todos han caído aún a sus pies. Es linda, inteligente, tiene unos ojasos celestes que ya envidiaran algunas, es educada y cariñosa con sus amistades. Su madre me dijo hace mas o menos un mes que estaba bastante ocupada por el liceo y el preu, pero que podía visitarla algún domingo.

No he ido. No sé. Siempre me sale algo que me hace posponer a esas personas que realmente merecen un saludo o un momento grato de plática.

Hace dos fines de semana Carola andaba de visita en Nacimiento. Nos reunimos en su casa con Tania, Tamara e Ingrid. Vimos películas, cocinamos. yo pase la noche allí viendo las ultimas dos de Harry Potter con Carola. A la mañana siguiente concluímos la ronda de películas y luego la acompañe a reservar pasajes a la agencia. Tenía que regresar esa misma tarde a Concepción.

Me dió un dato de departamentos cerca del suyo que estaban vacios. No se lo comenté a Ingrid por olvido. Cuando la vuelva a ver se lo diré. Habrá que prepararse con hospedaje de esta fecha. Estamos bordeando mitad de semestre académico. Hay que pensar en qué será de nosotras el próximo año y si resultará o no nuestro plan de irnos a Concepción.

2012. Un tema que casi siempre tengo en la cabeza. Es inevitable preocuparme por eso.
¿Irá a ser todo como me lo he estado imaginando?

07-julio-2011

Una sensación similar a la de aquella última vez que escribí es la que tengo ahora. Es decir, hay algo de desconformidad que me impide estar... "bien".
Además del tema del cierre de promedios semestrales y de que obtube 44 en la última evaluación de historia (lo que bajó mi promedio del ramo de un 70 a un 65 y mi promedio semestral de 68,1 a 67,5), estoy mal porque veo... que "extraño" la compañía de alguien a quien no debería de contemplar más.
Es muy facil como la mente o el corazón buscan sustituir a los que se han marchado. No hace más de un mes que finiquite la situacion con otro chico de una forma hipócritamente simpática (a los días conocí por mi cuenta que el motivo de su distanciamiento era otra chica que le quedaba unos cuantos kilometros más cerca... Whatever). No ha pasado más de un mes desde que todo eso ocurrió y mi inconsciente recurrió a urgar cenizas pisoteadas y añejas.
Siempre supe que existía la provabilidad de acabar buscando cobijo ahí adonde vuelvo siempre que no tengo nada por otro lado.
Las mujeres tenemos ese problema de creernos capáces de cambiar a los hombres si esque no están siendo como nosotras deseamos. Aun creemos en la historia rosa de un Don Juan transformado en docil caballero de una sola linea (¿Entienden de que hablo?).
Pues... B-A-S-U-R-A. Eso es lo que pienso ahora estoy parcialmente cuerda. Pero es muy distinto a cuando tengo frente a mi esos ojos que tal parece me traspasan y paralizan, reducen, persuaden, intrigan.
Así como el minotauro necesitó de un redentor, yo también necesito del mio. Un ser que me haga salir de esta imnosis. Que me devuelva una clara panorámica de este mundo. que me proteja de los expectros del pasado que amenazan con arrebatarme la capacidad de resistencia.
Estoy al borde del barranco. Barranco que me quiere bajo su dominio. Lo terrible de esto es que yo tambien he deseado entregarme.
¿Qué tan así es todo? Ya no me queda objetividad. El vándalo, entre otras cosas, se la ha llevado consigo.

04-julio-2011

Hoy revisaba esas fotos en las que había sido etioquetada via Facebook y moría de rabia. De un momento a otro me siento... Horrible.
Ando con esas ganas de querer desaparecer del mapa o bien pasearme con máscara libremente. Ninguna de estas opciones llegarán a concretarse. Lo sé.
No me gusta mi rostro, mi nariz, mis labios, mi dentadura, mi sonrisa, ese bulto que aveces se forma en la parte superior del cuello; mi voz, mis brazos, mis piernas, mi abdomen, mi pelo...
Mis ojos, Siempre los quise como los de mi padre: grises.
Cuesta admitirlo, pero creo que hay muchas cosas que no me dan conformidad conmigo misma. Ademas, hay veces en que me gustaría actuar de formas que jamás he logrado; por ejemplo, hablar osadías con seguridad sin temer que mis mejillas se tornen de ese color que no me agrada. es una tranca absurda que llevo de ya no se cuánto tiempo.
Inmediato a escribir esto, puedo recordad más de un episodio tal. con el escalofrío, la exposición y vulnerabilidad que llevan consigo. A la interperie de toda reacción.
Es cuando deseo levantarme de esta cama y correr a donde las imagenes esas no puedan perturbar más.
Mamá... cruza el umbral de la puerta de nuestro compartido cuarto, avisandome que ya puedo ir a tomar un baño.
No habrá prendas. Solo yo y ese espejo que suele ser un poco más piadoso que otros. Ha de ser la luz del baño. ¿Qué otra cosa si no?
Un respiro. Una sacudida a mis pies hélidos que ya me dispongo al habitual enfrentamiento con la totalidad de mi ser.