¿Por qué los golpes más duros los recibes de los que menos te esperas? es como "nah, tú no serías capás"... pero todos somos capaces de todo. Y una por tonta, se olvida de eso. 

Ya, puede que me lo haya buscado. Puede que haya pateado la piedra por más tiempo del que debí. Y la gente se aburre, vale. 

La cosa aquí es otra, en todo caso. Es que tengo que dejar de comportarme como una pendeja. Dejar de perder el control. Tengo que respirar hondo y más lento... dejar la paranoia de lado, dejar de hacerme la buena onda, porque ahí es cuando parezco ponerme más torpe.

Si me importara menos sería más facil. Y a ratos siento que es así, pero ahora último la mayoría del tiempo soy consciente de que estoy perdiendo feo. Y eso hace que me aferre más a la idea de continuar en mi torpeza... aún sabiendome de memoria lo que viene. 

Sabes que sería bueno... ir directamente con alguien, que me diga "mira la vez anterior no me gustaste por esto esto y esto", o "te fuiste poniendo rara cuando... y entonces yo me fui". Ya no me sentiría mal. 

Fuck... si tuviese el privilegio de hablarlo con alguien cualquiera invitaría a Steven Wilson a tomar un té. Provablemente sería una conversación de lo más hermética pero tal vez me daría una clave. Después de todo, él ha de haber pasado mil veces por cosas así. De otra forma no me explico sus versos. 

skakasjasjksdfqwwcwfijasdfkjasjsdcnevgn ... I'm done. Soy un desastre y no quiero hacer nada. aunque halla quedado con karol a salir en bicicleta, prefiero estar aquí, tejiendo, que mamá ya me compró un crochet. 

Valgo callampa. Realmente me merezco cada cosa que me pasa. 

¿Frustrada de qué? Frustrada de nada.

Estuve todo el día con una sensación mala. Bueno... tal vez se pudo haber acarreado de anoche. Me costó conciliar... me costaba respirar. Solo el hecho de caer en la cuenta de que estar allí al fin, tendida en mi cama a oscuras, era lo que había esperado todo el día, me hizo sentir algo mejor... 

Anoche quise componer de nuevo. No me salió muy bien. supongo que no sale bien hasta que no te satisfaces a ti mismo con lo que haces. Mi música es casi siempre suave. Aveces necesito expresar sentimientos más fuertes, pero no encuentro la estridencia que necesito... al final siempre termino en una valada... en un lento que no refleja más que mi falta de energía, o de motivación. 

Hace tiempo que no escribo... lo último fue Requiem, junto a algunos otros versos. De estos últimos he hecho de verdad muy pocos. Cuando los escribo casi inconscientemente lo hago con la certeza de que su final tiene que estar en una pieza musical, y eso me ha estado frenando.

A veces pienso que simplemente no es lo mío, lo cual me deprime. Aparte me ha dado por tocar y cantar a solas, por pudor. Acá en casa, nunca han tomado muy enserio lo que hago. En ocasiones se han reído. Pero nunca puedo estar plenamente a solas, o en silencio por mucho tiempo. Mamá anda dando vueltas de un lado a otro, me habla... me llama la atención porque estoy demasiado tiempo aquí. No sé si me siento yo más impotente de no conseguir la inspiración, o ella, de no conseguir una conexión profunda conmigo. 

Ahora es cuando la tentación de llanto se acumula en mis ojos, haciéndome sentir casi enferma. Puede que lo mejor que me quede por hacer es disfrutar de otra manera mis últimos días aquí. Es decir. Es estúpido frustrarse por cosas así ahora que tengo mucho tiempo libre. Las frustraciones llegarán solas en marzo. Aunque por un lado cuento los días por estar allá de nuevo, sé que aquí, en mi hogar, sigo estando más tranquila que en cualquier otro lado. Solo tengo que aprender a apreciarlo así como es. Algún día lo extrañaré y tal vez ni lo recuerde tal y como es hoy. 

Punto gris.

Viejos ebrios de 40 que te jotean diciendote "perfecta". ¿Y ese que mierda me vió? ¿Fue porque no hablaba, porque me visto unisex, o por ser simplemente de otra onda?... No sé si sentirme halagada (por ahí dicen que los niños y ebios suelen hablar con la verdad) o full desdichada. Que onda... que los únicos que se la jueguen directamente sean ebrios, o cuerdos pero idiotas... Quién mierda maneja el orden de las cosas no es el mismo que hace las peliculas, en donde ahora hay minas fuera de parámetro, como una, pero que acaban siempre bien (es una peli, por tanto tiene que acabar bien para vender y pagarle las vidas extraordinarias a los actores de falsas vidas miserables).

Que no paren de pasarme huevadas ridículamente incómodas. Que no pare de dejar la cagada a donde ponga pie.

Que me coman las letras. Que me trague la boca de un libro. Que me hunda en el cuento de mis sueños favoritos.

hostilidad

hoy fue el cumpleaños de una amiga, de esas pocas que tengo de años. Su padre acabó ebrio, le discutió por cosas sin sentido y le maltrató delante de sus hermanas, y de nosotras, sus dos amigas. Cuando estaba en eso yo me sentí impotente. Quería ponerme de pié, poner freno por mi cuenta, porque nadie hacía nada. Me contuve porque veía venir que todas se me lanzarían encima, como la patuda que se mete en problemas ajenos. Para ellas, a mi no me correspondería. Hubiese sido más coherente que una de ellas, sus hermanas, pusiese punto final, lo echase de la casa. Pero nadie hacía nada. Ni siquiera ella, que casi le dejaba por completo que le moreteara más y más el brazo de tirones. Luego de que al final se fue, comenzamos a hablar. Hablaban más ellas de yo. Yo no sabía que decir... y lo que decía me salía muy torpe. Al final reconocieron que no hicieron nada por no hacerle sentir mal a ella, porque es su papá. Porque el le manipula como quiere y ella lo tiene solo a él, y lo defiende incluso cuando se comporta como un cabrón. Ella tiene lástima de él, porque el solo la tiene a ella. Ella le tiene miedo cuando le levanta la voz. Ella sentiría culpa si algún día se va y lo abandona, o si incluso este atenta contra sí mismo por su cuenta.

Yo no sé como ayudarla. Porque no conozco la violencia como la conoce ella. De partida ni sé como reaccionar cuando en mi propia casa mi hermano discute autoritariamente, sin tener la razón, o cuando mi hermana discute e insulta a mi mamá y a mi... Yo prefiero ignorarles, lo cual no está bien. No es suficiente. A veces me excuso pensando que aquello es lo que más les duele. Que no responda nada, que no haga nada. Cuando en realidad eso es lo que les da certeza de que no lo hago no porque no me interese, si no que porque no soy capaz. No sé por qué, pero tengo razgos más bien pacifistas. No me gusta la violencia ni sé como detenerla, como defenderme. Con las letras soy osada. Aquí mismo, pueden verme debatiendo con argumentos y vocabulario fuertes. Pero en la vida real soy solo la mitad. Soy hostil con los extraños, con los más blandos. No con quienes me tratan con hostilidad.

No debiera de ser así, pero ya que estoy (y estamos todos) inmersa en una sociedad corrompida, en donde puede venir hasta alguien de mi propia familia a tratarme injustamente, a faltarme el respeto o violentarme psicologica, fisica y moralmente, tengo que aprender a defenderme, o a defender la integridad de quienes más amo. Por ahora creo que puedo tener muchas cualidades, pero tengo muy poco del coraje, que hoy en día se necesita siempre.

Aquelarre

Yeeep... aproveché el día de hoy para desaparecer de la faz. Fui a Temuco a conocer mi nuevo hogar y dejar unas cuantas cosas. Me encontré con la dueña de la pensión, la señora Rosita, con quien solo había hablado por teléfono. En fin... estoy contentísima. Viviré a cuadras de la Universidad, pagando 70.000 por un cuarto nuevo amoblado, incluyendo gastos comunes y servicio completo de cocina, baño y lavandería. Es tranquilo y la tía es un amorsh... Nos dimos todo el día para conocernos. Ella me habló de su historia, mi mamá y yo de la nuestra. Nos fue muy fácil entrar en confianza. Nos dio desayuno, almuerzo e invito a mamá a ir a visitarle cuando quisiese. De veras... no sé como expresar lo afortunada que me siento. Supongo que conocerle fue una de esas situaciones fortuitas que no suceden muy a menudo. Al menos no a mi. Dio la casualidad de que es divorciada desde hace 30 años, y vive con otra mujer, Edith, quien le arrienda de hace años y ya es parte de la familia. Ella luego de tener un buen pasar con su marido empresario, también se divorció, luego de que este le fuese infiel más de una vez. Aun así, ahora lidera una empresa de comida rápida y tiene un container enorme que pretende convetirlo en un restorant rodante, junto con que está apunto de ganar la concesión del casino de un aeropuerto nuevo en Temuco. Lo increíble fue que eramos cuatro mujeres solitarias sentadas en una mesa hablando de lo prometedoras que fueron o serán nuestras vidas. La señora Rosita, por ejemplo, sacó su pensión sola, y ahora ya tiene una ampliación lo suficientemente grande como para recibir a ocho personas, más un departamento interior que tiene al lado de la casa. Al final concluimos en que para nosotras, y a las mujeres en general, el tener pareja o matrimonio no condiciona necesariamente una seguridad socioeconómica, ni la  completa felicidad. Y, de verdad, es curioso que aquella reunión se diese en un día como hoy. Luego de ello me siento más segura de las decisiones que he tomado, ya que tarde o temprano lograré de todas formas mi completa autonomía (no malinterpretar la autonomía como sinónimo de individualismo. No he dicho que pretendo cerrarme a "ciertas" oportunidades sociales).

Entre las primeras cosas que llevé están:

-Una parca gris que tengo desde los 13

-Mi par de botas negras

-El Headway de primer año

-Un libro de música de una enciclopedia Santillana.

-El Señor de los Anillos: Las Dos Torres (me lo gané a los 13 en un concurso literario en el cole)

-El Retrato de Dorian Gray, colección Ercilla (de los libros de mi papá)

-Dos bufandas.

-Un polerón

-Un chaleco de lana. 

Tenía planeado visitar a mi tía para ir en busca de un bolso que dejé allá, con todos mis cuadernos y trabajos, junto con mi diccionario. Pero no me alcanzó el tiempo, entre la comida y la chachara que la tía rosa nos ofrecio a mamá y a mi.

Espero regresar la semana del 20 de febrero, cuando mi hermano esté de vuelta en Nacimiento. Dice que puede llevarnos en su auto. De ser así, espero no olvidar de llevarme mi enciclopedia 1,2,3 Hable Inglés, que contiene más de 80 tomos junto a material de audio cassette. Eran todos de mi papá también. Algunas cintas están incluso selladas. De todas formas, se las arregló para entregarme apoyo académico aprovechable hasta el día de hoy. Sabía como invertir a largo plazo y tal vez intuía de mis posibles proyecciones profesionales. 

Bueno qué más puedo decir. Estuvo muy bien este día... bueno, salvo hasta que llegué a casa, prendí la computadora, revisé facebook y me produjo algo peor que andar por el centro de la ciudad rodeada de una fiesta temática rosa. Al menos no fue tan malo como en el año pasado.

(xD K, no me siento así, pero me causo gracia).

Todos los días pienso en lo que pocos piensan, veo lo que no todos ven. Mamá no entiende por qué cresta ando casi siempre amargada, y a veces hasta a mi se me olvida. Cuando lo recuerdo, se que es solo eso. Me amargo de ver, pensar y preguntarme lo invisible, impensado y no preguntado.

¿Cómo fue el día en qué nací? ¿En dónde estaba mamá? ¿Quién le llevó al hospital? ¿Cómo fue el parto?
¿Por qué me llamo así?
¿Por qué la gente se confunde y me llama paulina? ¿Por qué no solo me llamaron así y ya?
Nunca he podido sonreír espontaneamente en una foto y verme bien. Mi dentadura es rara. recuerdo mi foto de kinder en donde tengo la misma sonrisa que en una de mi titulación de tecnico profesional... hay cosas que simplemente no cambian. Parecen ser las más desagradables.
Mi ropa se pierde y ya casi ni me quedan pares de calcetines.
Alguna gente de la iglesia me hace el quite en la calle... no me pone triste, pero es desagradable. No entiendo porque otros se van y nada cambia. Me fui yo y pareciera ser parte de una lista negra. Siento que no me quieren y me desepciona cuánto se olvidan de sus creencias al ser así... hasta algunos sacerdotes han sido pesados. Me desepcionan y no reflejan mis ideales. No me siento parte de ellos.
No sé programar una lavadora automática.
Ayudaría a mamá a lavar la loza, si tan solo usara una esponja y una virutilla menos sucias que las que tiene. No sé qué hizo con las nuevas... si se lo digo se va a enojar. Solo me quedará llegar un día con algo nuevo y me salto esa parte.
¿Soy la única que no cree tener muchos temas de conversación con su mamá? ¿Soy la única que se preocupa por eso? ¿Soy la única que siente culpa de saber que cada día es uno menos para su partida, y que no sabemos casi nada de nosotras?
¿Por qué papá nunca me llevó al campo? ¿Por qué no se le ocurrió dejar un media hectárea, por último, para tener una casita pequeña, a donde acudir cuando queramos desaparecer del mundo? Ahora mismo tomaría un auto (si tuviera uno y si supiera conducir) y me iría por un par de dias a la nada.
¿Por qué a veces soy más gentil con los desconocidos que con mi propio nucleo social? ... ¿Es por mera cordialidad o por miedo al rechazo? la gente que me comienza a conocer cree que soy buena onda, less caigo bien. En casa apenas me toleran, y algunos amigos ya no están ni ahí conmigo.
Me carga no poder hacer lo que más me gusta o cuidar las cosas que más necesito... ahora último toco una guitarra con cuerdas de hace 4 años, un amplificador con las perillas malas, un cable que suena ante el rose con el suelo... unas uñetas hechas con targetas comerciales. Y siempre sola... nunca he encontrado a ningún músico que compatibilice con mi tendencia. Cuando quiero compartir lo que hago en internet, lo hago mal. nunca toco como cuando estoy sola. Cuando sé que no estoy obligada a impresionar a nadie más que a mi. Tampoco tengo a nadie que me enseñe más de ingeniería del sonido

Pero a nadie se lo digo. Al menos no a mis cercanos. Muy cercanos serán pero les carga que les hable de estas cosas.

She's lost the control

Estaba vieno Control, la peli de Joy Division. Me quedé pegada esa parte en que la mina de Ian le increpa porque él sale con otra, con una belga. le pregunta quien es ella, chilla, vuelve a preguntar, hablando más fuerte, dando uno y otro paso hacia él. Acabo diciendole "te amo, te amo muchisimo, demasiado". A esas alturas ya lo tenía arrinconado en la esquina de la fea habitación. Él miraba hacia abajo. no decía nada, pero se veía totalmente estresado.

Me revienta ver minas así. "She's lost the control" le queda muy bien. No tiene filtro. Habla y habla y habla... lo hecha a perder todo. No es que yo no tenga ese impulso. Lo tengo y todos los días lo reprimo, lo meto a un baúl y lo encierro con un gordo candado. Hay días en que ni me nace preguntarme más nada, ni decir nada. Para qué, si ya sé que resultará de eso...