Es un hecho que no puedo concentrarme con "El puesto del hombre en el cosmos", porque mi cabeza está muy pendiente de otra cosa y porque no puedo estar aquí sabiendo que le jodo la onda al pequeño José Manuel, que anda de aquí a allá, aburridisimo. Me pondré al día con unas lineas que escribí estos últimos días:

22-marzo-2012
(Half past eight; evening)
Me visualizo a mi misma y me pregunto si acaso no estoy exactamente igual que hace un año atrás. Quiero decir, que la situación actual se me haceparecida a la de entonces. Paula Gallardo, muy aislada de los medios, sin posibilidades de salir, literalmente enfrascada en estudio y lectura y estudio nuevamente. Es lo mismo que hace un año pero a un nivel un poco avanzado, como a una mayor y más compleja escala. Con responsabilidades y sentimientos más complicados.

Pero es lo que quería ¿No? Irme lejos de las cosas que en casa e tenían aburrida. Cambiar de aire, de rutina. De pronto me puse a pensar que tal vez doi mucho de mi solo por mi enorme meta académica, lo cual es genial. Pero estoy olvidandome de realizar esas cosas que e este momento, en el aquí y ahora, estoy necesitando para sentirme realizada. Mi libro, por ejemplo, está ahí, escrito a la mitad en una agenda que traje conmigo pero no escribo un mucho tiempo. Tengo el final en mi cabeza y me estresa no poder sacarlo de ahí. Tal vez algún día se me olvide y no conozca jamás la luz de una hoja de papel.

¿Y la necesidad de lucir y sentirme bien? Sabes, estos días no he parado ni para arreglarme el cabello ni escoger aros ni usar maquillaje. Voy a la U casi con la misma cara de cuando despierto y fin. Bueno, presisamente hoy pude hacerme el tiempo de enmendar mi descuido pero, de verdad hay veces en que no me da ánimo de hacer nada. "Natural" y punto.

¿Y el afecto... Es una necesidad para mi? Seguro que si. Aún soy humano. Tengo sentimientos y me gusta expresar y recibir demostraciones, como a cualquiera. Solo que ahora sigo en calidad de "Cold hearter girl" (eso suena tan Brandon Flowers; escuchese "All these things that I've done", de The Killers para un mejor entendimiento) o haciendo la idea de que lo soy. Soy sociable con mis amigos, con los chicos que conocí en la Universidad, pero no me detengo demasiado en ellos. Si me dan a elegir en un día relativamente ocupado soy de la idea de optar por avanzar en mis trabajos y después, si me queda tiempo para compartir más, lo tomo (Cabe admitir que hay días en que no estoy en absolutamente nada, y prefiero pasarlo completo así: haciendo nada. ¿Fome yo ah?). Ya no me interesa mucho salir y esas cosas (Ok, menos que antes).

Mi hermana y mis amigas me preguntan que tal son los chicos acá, en Temuco o en la U (esta vez me refiero al genero opuesto). Hey no lo negaré. Todos los días puede verse a alguien "atractivo" llendo de un lugar a otro. Yo cuando tengo la ocacion de encontrarme con alguno hago lo posible por no mirarle, por marcharme pronto. No sé. Puede ser por miedo a que me traicionen los nervios. entre los 13 y 14 empecé a sonrojarme. El año pasado ya no podía controlar el temblor de mi cuerpo, de mis manos. Ahora último me preocupa mi párpado izquierdo, que me tirita inconscientemente (No quiero acabar como Thom Jorke. Nunca jamás).



Ahora, como me ha pasado con otras personas (creo que escribí antes de esto), Me he topado con especial frecuencia con un chico de la U que me parece es ingeniero, y tengo razones de sobra para querer que no siga pasando. En primer lugar: es MUY atractivo (muy parecido al actor que hace el rol de compañero de Sherlock Holmes). En segundo lugar: me está observando más de la cuenta (y no sé que me vé si soy igual o menos llamativa que el resto). Tercero y ultimo y más trascendental: Tiene pareja. Una estupenda caucásica bastante más diva que yo. Aparte (no es prejuicio eh) este sujeto tiene una pinta de cretino-high-level-y-no-se-qué-otro-adjetivo-de-mierda. Todo esto le convierte bajo mi criterio en un INDESEABLE.

Fuera de aquello, no. No hay ningún muchacho de por acá que me mantenga "preocupada". Ahora, esto no quiere decir que en este momento mi corazón esté vacío de hopes & expectations(Un Muser entiende mejor que el resto esta frace). Actualmente me considero en "Lista de espera", justo afuera del box médico de un muchachín que ya me conoce de sobra a mi y a mis locuras, PERO...! está igual o más ocupado que yo (o se hace el ocupado, igual que yo). Y ya se que suena a repetido pero siento que queda mucho por hacer y decir todabía. Yo creo que el hecho de estar la mayoría del tiempo On Ice, me hace "querer más".

Y qué vá! que esto está tan fuerte (lo que siento) que hasta lo escribo aquí que es un espacio mío y de nadie más, pero que no deja de ser público y a estas alturas me pregunto si tiene importancia que él, algún día venga y lea mi bitacora random porque de pronto y de milagro le nació saber más de mi. ¿Y qué vendía después? ¿Me borraría de todo y cada vez que vea mi nombre le darían ganas de salir coriendo? Si es así, que má da. Sufriré lo mismo que antes y estaré así hasta que llegue uno peor y me contagie de otra nueva enfermedad rompecorazones.

Ya. a Paulistique se le acabaron las ganas de seguir echando a perder todo con sus confesiones. Dejará de escribir. Se quedará en la nada de una mente en blanco. Luego pensará en la aburrida lectura de "El puesto del hombre en el cosmos" para mañana. Y eso.