Hoy fue uno de esos días en que me gustaría rebobinar la cinta hasta el momento de nacimiento, y haber hecho de todo para no estar acá.

La buena suerte se fue de golpe. Me azotaron al suelo de nuevo... valgo callampa. Porque lo ví venir y no supe hacer nada.

Odio este semestre... odio haberme comprometido tanto... odio no tener tiempo de ser yo misma. Odio mi carrera, odio no tener a nadie que me entienda de verdad.

No sé como le van a hacer... me dijo la profe inmediatamente después de posponer mi implementación de proyecto pedagógico para la proxima semana, fecha de entrega. Me mando a partir y pareciera que lo hizo con gusto... Ahí me pregunto si aun quedan profes con vocación... o es un mito igual que la educación gratuita y de calidad.

Me cago en el sistema burócrata... en la gente a la que le importo un pico... me cago en todos los que no me devolvieron la mano... en los que apenas te saludan... en los que tienen el poder de ayudarte pero te pisotean.

Que tanta importancia tiene echarse un año dirán algunos... igual vas alineada con todos tus amigos que ya lo hicieron (por una buena causa, eso si. Inglaterra es siempre una buena causa). Para mi tiene importancia... cada día y cada noche que paso acá me enferma más. Un año más me será insoportable.

Volví a tirarme el pelo y que caso tiene... si la huea se me cae sola igual.

Día reculiado.

Por ahí es verdad que cuando todo lo malo puede pasar, pasa.

Me devolvieron el Cuna de Cuervos que presté hace más de un año... en volá lo leo denuevo, y me deprimo más todavía.

... También me deprime sonrojarme por estupideces igual que pendeja. Qué caso tiene seguir con eso... Qué patética. Que estúpida.

No te mereces más de lo que tienes. Porque todo lo que tienes es el conjunto de tus decisiones.

... Es verdad.

Tu lo sabes mejor que nadie.

... Brown, Alderson, Nunan... No me importan. No me sirven. Ahí veo si me los leo.

Igual ya cague con un año... y no hay pero que valga.

Invicta queria pasar la hueona.

Blackbird flying through the blackfield

Blackfield me recuerda demasiado mi primer año en la Universidad. Tanto que un monstruo de nostalgia amenaza con hacer colapsar mi cavidad toráxica. Duele, eso quiero decir.

Es casi lo mismo solo que con menos ilusiones que en ese año… Desearía volver y hacer un par de cosas mejor. Uno nunca deja de desear ese tipo de cosas. No vale la pena decirnos imbéciles por ello.

Hace cuatro años estaba en la pieza de al lado. Era más chica, más acogedora, tal vez. Igualmente desordenada. La sentía más mía que ahora. Me sentía más en casa que ahora… hubo un punto eso sí, durante ese año, que comencé a dudarlo.

Las cosas iban bien fuera de casa, al menos. En la U me encontraba con los de siempre y me servía para ser como soy y punto. Para despreocuparme de recibir prejuicio. Para imaginar que de alguna forma eran como yo y tenían experiencias similares a las mías. No importaba si mi casa no era mi casa… Si un dia amanecían de malas… si me llamaban a gritos para desayunar… si me sentía una extraña… si nadie tenía ganas de hablar. Al llegar allá habría más de alguno con quien pasar las horas.

Año a año todo se fue deformando cada vez más. Yo ya lo venía anticipando… lo que me hace cómplice del asunto. Pude haber evitado tantas cosas con solo decir y no callar, o al revés… o haber estado en el lugar que debía de haber estado. Ya conocen esta parte, no?

Algunos nos adaptamos a lo que la máquina siempre quiso de nosotros. Otros emprendieron su propio vuelo. Yo entré y me quede en la máquina porque afuera de ella no me esperaba nada bueno… Me corté mi par de alas negras, y aprendí a correr; a correr al ritmo del progreso. Fue justo y necesario. No me arrepiento demasiado.

¿Pero y si nunca hubiese estado acá?

Esto no tiene más sentido que el sentido que yo le otorgo. En inglés le dicen “homesick”. Creo que a eso me vengo refiriendo hace rato. No queda hogar al que pueda llamar mío. Mucha gente se transformó en aves… los demás nos volvimos caballos de carrera. La música no me abraza como antes… me cuesta escribir… Los caballos no somos muy buenos escribiendo. Solo sabemos ir hacia adelante.

Nadie me espera al llegar de clases, me quita el abrigo y lo cuelga cerca de la estufa. Nadie me pregunta (de verdad) como me fue ni me trae un café. Nadie comparte una charla conmigo en la once, ni comparte mis fetiches. Nadie me acompaña a la cama y me pregunta si puede ayudarme con las pruebas por revisar, los papers que leer, los libros, aun sabiendo que no podrá. Nadie hace vigilia hasta que me quede dormir, o me conoce lo suficiente para saber que me gusta hacer el amor antes de dormir.

A quién habré salido tan buena para fantasear? No tengo a nadie que me responda.

Luego vendrá mi amor a preguntar “cómo que nadie?”. Yo le diré “me refiero a ahora, a estos días, a hoy…”. El no entenderá que en el fondo deseo todo lo redactado allá arriba. Nunca será así, pienso. No me hago ilusiones; no digo nada para no generar otro mal entendido… Perdona. No lo volveré a poner de esa forma.

Se aproxima mi viaje durante los próximos meses. Ya está confirmado. Nuevamente estaré de paseo en alguna parte del mundo, en un nuevo hogar sustituto. No vale la pena hacerse muchas ilusiones. Solo aprovecharlo como la oportunidad que es; nada más.

Me voy sola porque así lo decidí. Me lo tomaré como un retiro personal. Una experiencia más que no viviré con nadie más yo misma. No tengo mucha idea de lo que me espera. No tengo ganas de saber mucho, la verdad.

Solo sé que me recibirán con sonrisas… que me ayudarán. Que haré un par de amistades… que se desvanecerán con el pasar de unos cuatro años más. Tal vez me pregunto, para qué… si a lo que vuelva, y con el tiempo, no quedará nada. Y es entonces cuando concluyo dolorosamente que a veces es mejor crear, creer y ver desaparecer, que nunca haber creado ni creído en nada.

Vivimos y morimos, al fin y al cabo.

Habrá que conformarse con hacer de nuestra vida algo interesante aun sabiendo que en un momento será nuestro turno de dejar de estar, dejar de ser.

De todas formas, desearía ser un ave.

Nunca fue casualidad.

11:11:11

Lo ví tarde.

¿O no?

Y si hacemos stand up? O es muy ahueonao lo que estoy diciendo?

Todo partió anoche cuando hablaba con un amigo igual de salao y pobreton, de plata, de la TNE qlia que no llega, de que quero independizarme de nuevo, entre otras volás tercermundistas. Pa hacerles el panorama más claro, soy una mina de 21 años, salá, concho de una familia, que tuvo la bacan idea de irse a Temuco (ciudad en la que con cuea viví una vez, a los 2 años xD) a estudiar Inglés, que nunca pensó que la llamarían pa una beca a USA pero sí, la llamaron, y ahora, a un mes de partir lo único que tiene es: una matrícula sin pagar, letras de crédito sin pagar, cuotas de arancel sin pagar, un pasaporte y una visa sin sacar, y un sueño (nanai). A veces (siempre) pienso en Agosto xD y pa mí es como cuando soñai que te vai a tirar a tu cantante favorito y cuando la cosa se pone cachonda, y se va sacando la ropa (tú ya estai en pelota. patética) te despertai. UTA-LA-HUEA.

A mi vieja xdd le dije que no le contara a nadie que me iba po. Y fue la primera hueá que hizo (pa puro sacarle pica a las viejas cahuineras y a mi parentela más levantá). Igual es rico ir por la vida con un notición así po… pero pa mí es como ir por la vida gritando que te ganaste el Kino sin ir a cobrarlo.

Ya… mi problema más brigido es que no tengo pega. El verano pasado me quería quedar trabajando acá. Salí un par de días a dejar currículo por ahí, cagá de calor, y no pasaba nada. El asunto, es que acá en Temuco casi nadie me conoce. Tonces no hay pituto, tonces no hay pega. Mi vieja me convenció de irme a mi pueblo (Nacimiento. Hueveen no más… una mierda de nombre y nadie sabe dónde chucha queda esa hueá) y ya pos. Me engrupió con que habían unos cabritos que querían clases de inglés y cuando llegue no existían!! Todo era una joda pa que volviera a mi hogarsh porque me extrañaban muchito. Pase el verano allá, mi pololo me fue a ver, tiramos caleta, me llevo pa Rancagua, seguimos tirando, volvi a mi casa, volvió a verme, volvimos a tirar y fin. Como buen chileno, gaste la plata que no tenia, no trabajé, pero lo pasé bien. Igual… quedaban hartos meses por delante.

En marzo hice la de tirar currículos por ahí… y de nuevo no pasó nada. Hueá que en un día cualquiera iba yo con mi cara de niña pobre caminando por la U y mi profe de Lingüística me queda mirando fijamente (fue como de película la huea), me frena y me dice “Sabes que justo me estaba acordando de tí”. Y ahí me lo comí. Ok, no. Nicagando, wakala. Me llevó afuera del pasillo (sin pasarse royos plz) y me dijo que quería una ayudante pa un ramo. Ven. Fome la hueá. “Ya… de que se trataría, tonces” le dije yo… y ahí me dijo que era revisar y evaluar un par de hueas… PERO que no me pagaba porque no era profe de planta. Pero que me daría 6 creditos (y yo lloré por dentro, preguntandome si esa platita fuera real). Pico. Le dije que sí, y me convertí en su perkin. A las semanas me llamo denuevo pa pedirme una misión secreta, que consistía en hacer la misma huea, pero pa otros ramos de la UFRO y la UST. Y que si me pagaría. Ahí mi corazaun se desbordó de alegría, pero cayó al suelo cuando me dijo que serían, por decir… unas 30 lucas. “Con 30 lucas me limpio la raja”, le hubiera dicho… pero yo muy señorita, le dije “Eso está más que bien!” (¿?). Mi primer sueldo se fue pagando alguna huea… con el segundo viajé a Rancagua de nuevo. Y con mi pololo no tiramos porque me llego la regla justo ese 21 de mayo culiao. Ven que soy salá.

Con la U, la falta de plata, las maracas joteando a mi mino, el kilo de pega que me manda el profe y mi situación de allegada donde mi tía me tienen medio saltona, debo decir. Tonces yo sé que tengo que hacer algo pero no se me ocurre que po. Una vez, hace aaaños, un hueon a quien yo amaba cual quinceañera me dijo que me vendiera y que demás el me pagaba por mis servicios. El saco e hueas supo como romperme la cuchara, pero yo fui más feliz cuando vi al qliao pisando caca, le dije, y no me creyó. Demás llegó a su casa, revisó su zapato embetunado, miró a los cielos y grito “Paula culiaaaa!!!”. Meh… El karma es mejor que Dios.

Aparte de ser así como soy toco guitarra, pero soy mina, así que ningún hueon true me quiere en su banda (ni mi hermano po hueon)… excepto un par de locos que me invitaron una vez pero son muy malos. Tonces anoche, cuando le pregunte esta huea del stand up al nando este saltó y me dijo “buta yo siento que nosotros como que cuando nos juntamos hablamos monólogos. Me pasa mucho contigo, osea creo solamente contigo. Pero no sé si podría llevar a algo mas masivo” Y fue mindblow la huea D: pke a mí también había pensado lo mismo.

Bueno la huea quedó ahí en verda. En volá soy una loca de mierda en potencia… en volá son royos no mas… pero kero plata hueón, por la chucha me queda un mes todo cagao y necesito plata! Dx Y me importa un pico si hago el loco de primera. Prefiero que me pifeen un rato a venderle mi chichi a un saco e hueas.

Apego Nocturno

Cada vez que vengo lo hago con la mente en blanco. Tal vez se debe a que vengo más a menudo de noche.

De noche me siento más sola. Debe ser porque ahora es cuando atravieso el umbral de lo real a lo onírico, abandono este mundo y entro a otro, solo yo, sin nada más que mis verdaderos temores y deseos.

De noche me dan ganas de abrazar y sentir tu abrazo. Escuchar tu respirar y el latir de tu corazón, que me avisen que sigues vivo, conmigo. Que morfeo no te llevará a tu mundo onírico si no que entrarás al mío. Que caminaremos sin cansarnos y divagaremos como drogados en arena de sueños. Que nos desnudaremos sin reparo ni miedo. Que no hará frío... que seremos dos en todo espacio y tiempo.

Parece inexplicable encontrarme en la cama llorando. La última noche, amarga noche. Y es que no se iba de mi cabeza pensarte lejos, antes incluso de irme... antes de dejar de sentirte.

Inexplicable puede parecerte si te digo que te quiero más allá de este mundo. Demasiado...

Amor ambivalente... demasiada rutina, demasiada ausencia. Cuánto querría que cada noche fuese como la primera de todas las veces que nos reunimos. Llena de magia y fascinación del uno al ver y sentir al otro.

Cosas que siento y que no sé decirte. Cosas que te digo y no entiendes...
Cosas que sientes y que no percibo. Cosas que dices y que me aterran.

Imposible cuadrar en todo.

Pero ¿Y la voluntad de intentarlo?

¿... O es que pido demasiado?

No te des la media vuelta.

Que al menos de noche reconozco que te necesito.

Desde que me duerma hasta que despierte.

Acércate, abrázame y bésame hasta que el miedo desaparezca.

No te demores ni te vayas antes de que amanezca.

Amor mío, buenas noches.

Por favor, no demores ni me abandones.

Tan distintos que aterra.
Tan inminente la nueva era.
Y yo tan fría que no lo entiendes.

Una estación que cambia.
Todos listos menos nosotros.
Tanta falta de significado.

Ya no espero ninguna sorpresa.
Solo renuncio, cedo, paso...
Observo a alguna otra parte.

No veo claro el horizonte.
Es más, evado pensar en ello.
Será que no me lo tomo en serio.

Tengo sueños que son solo míos.
Con recelo los abrazo, los cuido.
Quitame toda ilusión pero no mis sueños.

Tal vez no me importaría cambiarlo todo.
Borrarlo todo.
Comenzar de nuevo.

Tal vez el abandono fue un obsequio.
Regalo de un ayer que se encarnó en mi pecho.
Vive en mi como eco y reflejo.

... Y donde está la emoción.
Se fue mucho antes de ser invitada.

Tiempo y cambio

Un grave error es tildar algo que aún no has escrito. Por lo tanto, borré el titulo de arriba y ahora escribo sin necesidad de regirme de ningun marco que no sea la coherencia (que a veces se me va, pero ahora sé que ser demasiado libre te lleva a la inconsistencia).

Desperté a las 8:30 con una alarma que olvidé de quitar. fui al baño... seguí durmiendo. Desperté, di demasiadas vueltas en cama, abrazando la nada y sintiendo también su abrazo ausente... Me levanté casi a las 13:00. Para entonces mi pregunta "le ayudo en algo?" no le cayó muy bien a mi tía. Olvidé hasta la idea de tomar un baño, que podía también molestarle... subí a mi cuarto. intenté ordenar, revisar los ultimos mensajes de tomás de anoche, reservar el bendito pasaje de vuelta rancagua-temuco... en general, sentí lo mismo que hace unos años. Incluso lo mismo que el año pasado... que mi rutina depende mucho del tiempo de otros, y estos no se dan cuenta de cómo demandan y demandan sin pensar en el ritmo de mi tiempo. No puedo levantarme tarde ni decir adios cortantemente por whatsapp, no puedo olvidarme de los correos del profe, ni de planificar, ni mucho menos de la prueba que repetiran el lunes. Mi ritmo seguirá adaptándose al compás de los demás, por al menos otro par de años.

Cada día soy más una maquina, aunque aun con errores perfectamente humanos. Colapso de vez en cuando, gracias a mis razgos de persona, de mujer, de ser emocional. Mil transmisores nerviosos despertan una alerta temprana, alerta naranja, innecesariamente. Con la U, con la pega, con el pololo que espera una palabra, por ya no saber sociabilizar face-to-face tan bien... No hay más días de descanso culposo, de 12 a 00:00 tirada en cama viendo una serie, ni menos paseos por todas partes con audífonos.

Lo complicado, es el tiempo. Se lo supe decir de alguna forma a mi hermano hace una semana exactamente, cuando almorzabamos como pocas veces, completamente solos. Él me entendió perfectamente, durante ese momento, lo que me hizo sentir mucho más cómoda de lo que creí podría estar. Él entendía mi punto, porque así mismo lo debió haber vivido en su momento. Madurar no es fácil, pero me alegré de contar con su apoyo. Aproveche de ponerle al día con mi vida, de mis primeros pasos por la linguistica, de la U... reflexionamos de la familia, de nuestro futuro. Todo eso sin mencionar temas amorosos ni económicos. La plata y el amor, en esa mesa, eran temas innecesarios.

De a poco me doy cuenta que la frase "dedicarle tiempo a" se vuelve más común que simplemente decir "hice esto, hice esto otro...". Pasa que estos días se me han ido en dedicarle tiempo a todo y todos... dejandome a mi misma al final de las prioridades; aún así, recibí de retribución una confianza renovada con mi hermano, me aseguré de no deshacer una amistad de años, dejé un par de flores en el nuevo lecho de mi padre... Solo extrañé no haber pasado tiempo suficiente con mi mamá, quien a su vez ha estado dedicando todo su tiempo a trabajar para nosotros, sus hijos (lo que me llega especialmente; con mi falta de tiempo, no puedo ni vender en la U para ahorrar ni buscar un mejor trabajo. Se van los días, los meses, el viaje se acerca...).

El jueves hice una excepción... me levanté de la cama a eso de las seis de la tarde, olvide todo mi cansancio y me la jugué por una noche de carrete universitario. Para mi sorpresa, fueron muchos, había buena comida y fuego en el patio... fue una buena excusa para olvidar el protocolo y ser y decir lo que nos plazca. Entonces entendí lo que me había estado perdiendo todo este tiempo, por paja y falta de plata. Hasta se me sinceró un gruppie borracho esa noche. Meesh.

Tengo que admitir lo facil que es excusarme en mis quehaceres y limitaciones para no hacer lo que me gusta, o hablar con gente... es un estilo de vida agotador... tanto que leer, tanto que evaluar, tanta plata que juntar, las deudas, el pololo, las perras, la familia, los amigos, el puto viaje a usa...

Hoy no me nació quedarme mucho rato abajo, con la familia... familia mía hasta por ahí no mas (llega un momento en que todos estan en el living y tu solo en la mesa, en que te sientes no parte de ahí). Aun no termino el resumen... ni quiero hablar con él porque ya no sé que más contarle que sea más interesante que jugar GTA o LOL con los amigos, y la amiga... La U es una etapa para estar soltero, me decía un amigo de mi hermano. Tiene sentido... yo muy ingenua incursioné en el romance justamente en la U... y mirenme, soy todo un ejemplo de plenitud (?). No, en serio... no es fácil. Pero habrá que hacerse la idea, ya que estoy en esa.

Entonces comprendo que más que dedicar tiempo a todo... también hay que saber hacerse el tiempo.

Se me hizo de noche, y en casa no hay nadie.

Que mejor que tomar la guitarra, olvidar los sueños que me tormentaron anoche, y hacer musica un instante.