Falta de lenguaje

Una de las cosas que me molesta al estar con amigos (ya, ya. amigos no. 'gente buena onda'), es cuando hablan alguna cosa entre ellos, y no alcanzo a escuchar, y digo 'Ah?', y no responden. Ellos están a un cuerpo mas allá de mi, y se escuchan de lo mas bien. Es que me estoy quedando sorda, quizá.

Incomunicada.

Hoy tome la guitarra y pase mi tarde con ella. Hablábamos con palabras que no eran de nosotras. Nunca son de nosotras. En realidad somos un eco de otros. Mi voz... bueno, mi voz no funciona con mi guitarra. Funciona con letras, sí. Los documentos que voy adjuntando de vez en cuando en una carpeta son testigo de ello. Este blog también... a veces.

Con mi guitarra hablamos lo que otros hablan. Y ella para mi es como esos tipos a los que a una le cuesta hablarles... tipos raritos, con pinta de hacerse los 'especiales', esos mismos pu. Esos tipos interesantes que te rompen con ojos de hielo láser, con silencio, que no dice nada, pero genera pánico. Así es mi guitarra, cuando intento hablarle de mi.

Coperarme? No... aveces me sigue la corriente, con tres acordes y a lo mas dos secuencias coherentes que le he sugerido. Cuando quiero seguir ella no me escucha. Se hace la lesa... y la conversación se desarticula.

Con ella nunca puedo lograr decir lo que quiero y puedo con letras. Por eso no seré música.
Y mi puñado de letras se quedarán en donde está. Incomunicado.

Punto a parte...

Hoy todo el mundo prefirió no hacer nada... y yo preferí no hacer nada más por el resto. Hoy está helado... hoy no ordené. Hoy cociné algo y quedó más o menos. Hoy dejé una película a medias. Hoy recordé que la gente de Obama me está mirando de la webcam, cuando me cambio de ropa. Hoy me duele la guata. Hoy no sé en que ocupar mi tiempo. Nada nuevo.

Hoy se hará tarde... Hoy no hablaremos... y si lo hacemos, su mamá lo sabrá, él se irá pronto, yo apagaré la luz, me dormiré a la izquierda, apegada a la muralla, de guata, con los pies helados; y no dormiré hasta un par de horas después. Nunca me duermo antes de dos horas después.

Yo soy una mina como todas, me doy cuenta. Me preocupan las mismas cosas que a todas. Y cuando digo las mismas cosas me refiero a ustedes, hombres. Si. Ustedes que, esperemos, se preocupan de las mismas cosas, y cuando las mismas cosas, me refiero a nosotras. El punto que nos difiere es el enfoque que le demos a esas cosas.

¿Que pueden pensar ustedes la primera vez que ven a una chica que les gusta? ¿Sienten ese cosquilleo en el estomago, extraño, agradable? ¿Que es lo que querrían hacer inmediatamente entonces?

Todo esto por haber visto el video ese, del chico que ve a la chica en la parada de auto bus. Todo porque quedó tan bien hecho, que casi me lo compro.

Bueno... es un fin ciego. Nunca sabré lo que sienten ustedes, ni cómo lo sienten.

Y para ustedes, puede que alguien como yo siga siendo un misterio. Aún si a veces me esmero por ser honesta.

No. No importa que tan honesta pueda ser con ustedes, con él. Nunca comprenderán lo que tengo acá adentro.

Porque el lenguaje es un intérprete incompetente cuando pretende hacerse cargo de entregarles una copia feliz de mi edén personal. Porque para ustedes, el lenguaje tampoco será más que un bosquejo de lo que yo no conozco.

Esto mismo le dije, y no me entendió. Porque el lenguaje no es suficiente. Las letras no son suficientes.
Y si pudiera decirlo con una guitarra, tampoco bastaría. Tal vez cuando le tome las manos, o me cuelgue de su cuello, o lo mire de la forma en que solo lo miraré a él, y mi voz tenga una frecuencia diferente... tal vez, luego de hacer junto todo eso que tengamos pendiente, se hará una idea más cercana de mí sentir. Y el día en que nos lea a mi y este puñado de letras, también podrá estar mas cerca.

Eso es... eso puede ser.

Tal vez solo hace falta estar más cerca.

Punto final.

Aver... como lo simplifico: Sin comida y sin plata una no puede escribir informes.
(ya. y a quién le importa).

Unstable Lady.

Miro lo que se han vuelto mis pies... la piel que cubre mis piernas, escamosa, como la de arte de mi rostro... mi cabello suplicante de aseo, ahora, urgente, Me encuentro un poco atrapada en un cuerpo que en algunos aspectos no me gusta; también, atrapada en un lugar que no me gusta... en una carrera que ciertamente no me entusiasma más que escribir o curiosear a través del mástil de mi guitarra, Solo estoy en la mejor parte en la que yo, con una limitada gama de oportunidades, soy capas de lidiar. Lo mejor que he podido conseguir, dentro de lo desafortunado. Y aún así, cuesta.

Entonces ¿Estás seguro que me quieres a mi? ¿Estás seguro que me quieres, con todo esto? Porque al menos yo, ahora, no me quiero, ni me gusto tanto; ni quiero ni me gusta esto. Me tiene un poco enferma, para serte sincera, la abstinencia constante de todo lo que he querido. A veces es dificil evadir desordenados torrentes fóbicos, sentimientos, estrés... me cuesta llevar las riendas de este puente que se hace largo y me obliga a saltar peldaños ausentes. ¿Será verdad que piensas demasiado en el futuro? Porque mi puente parece no querer acabar aún. Y tú... ¿Vas a ser capas de esperar? ¿Vas a recibirme al final del puente?

$2000... $3.000 si tengo suerte. Es todo lo que de verdad tengo. Mi hermano aun no envía nada, pero dijo que si le llamaba... ¿cuándo? ¿El miércoles en la mañana?... lo haría. ¿Cuánto tiempo puede alguien olvidar una responsabilidad? No... este no es el caso. Las responsabilidades no se olvidan; los favores sí. Eso es. Esto nunca ha sido una responsabilidad, para él. Yo he recordado todos los días de este mes que tengo una deuda con la dueña de esta casa. Si no la saldo es porque no puedo.

Lo mismo con la gente a la que a uno le importa. Si quieres a alguien no te olvidas de saludar y despedirte con un peso, o un abrazo. No te vas sin antes esperar al menos un minuto...

Uno no se olvida de la gente a la que a uno le importa. Pero ya ha pasado bastante tiempo desde que cruzó por mi mente el planteamiento de que ya no importo demasiado... que copiando una frase de Wilson, soy una sombra fácil de ignorar. Y de esta sospecha he llegado a la etapa de las evidencias. Finalmente comienzo a experimentar algunas lentas despedidas... camufladas en la ausencia de conductas fraternas que antes disfruté. No, no tú... No tú todavía... es un poco la familia... un poco los "amigos"... debo acostumbrarme a que los amigos son en realidad "buena gente", nada más. Nunca he tenido amigos, ni lo he sido en realidad con nadie. ¿Te das cuenta de lo especial que se vuelve el puesto en el que estás ahora? Pero aún eres libre de irte, si quieres... Si en realidad sientes que conmigo no puedes.

Raining all day.
Trying to reach you.
Feel so helpless.
Can't stop counting time.

And you are now my significant other. 
And I've been always an unstable lady.

Año tres... año de desencantos sociales... año en que el individualismo toca mi puerta y la de todos. Algunos le reciben e invitan a tomar once... Yo solo le abro la puerta, y le escucho lo que tiene para decirme.

Se que cada año volverá, más cargante que el anterior. Me preparo para lo que venga... tarde o temprano lo tendré en mi living. Solo a él. Porque el resto al igual que yo también optará por andar en lo suyo.

Hoy es la despedida casual luego del examen, a un grupo que se queda compartiendo un cigarro y la ultima noticia del carrete pasado... Yo nada se de eso. No salgo, no fumo. Y si quisiera, no tengo plata.

Respondí mis exámenes con todo lo que pude dar, siempre pensando que pude haber dado más... pero No. Hoy me fui a clases con horas extra de sueño, con el cuerpo renovado, pero con apenas un desayuno improvisado.

Y ya llamé a mi hermano, como me dijo que lo hiciera para pedirle cuando necesite. Pero no... de nuevo se le olvidó. El hace rato que no piensa en otras cosas; entendible por lo demás. Por eso no me gusta llamarlo, y por eso prefiero no hacerme tantas ilusiones cuando lo hago.

Más exámenes para mañana. Un poco de hambre. Un poco de preocupación por él (no, no mi hermano. Osea, no ahora. Me refiero al otro él. El que dice me que me quiere), igual de abatido que yo estos días.

... Ya vendrán días mejores. Habrá que creerse ese cuento.

Por ahora, será mejor que me ponga a cocinar.

Mártir contemporáneo; martir incomprendido.

Cómo aquellos personajes que aparentan ser los odiosos de una historia, acaban compadeciendo a toda una audiencia (Si. Muchos habrán recordado a Severus Snape, por ejemplo). Cómo generan finalmente un morbo colectivo... un deseo de seguir su código auto-excluyente de lo mundano. Porque no dan una mierda por nadie. Y por consecuencia los ojos del mundo se posan sobre ellos. Y por consecuencia son leyendas urbanas... rodeados de gruppies que les siguen e imitan... sin embargo nunca comprenden que ninguna intención de ser así tuvieron; nunca comprenden lo que sus corazones han decidido ocultar mezquinamente.

Llenos de existencialismo... experimentan cada emoción que conocemos por mil, para si mismos. Alegrías, incertidumbre, dolor. Sus sonrisas son más grandes, y sus caídas más fuertes. Su humanidad aislada en el interior de su mente se intensifica; abre cráteres que de vez en cuando irradian luz a través de sus ojos, anunciando actividad allí dentro. Anunciando vida.

Ellos nunca encajarán en el mundo de hoy. Ellos no son pragmáticos; ellos no piensan para luego actuar. Ellos solo piensan. Ellos tal vez no vivan por algo; tal vez solo viven. Tal vez pasan el día a día no deseando ni siquiera la muerte (el que lo hace tan solo se mata de una vez). No... puede que ellos no encuentren ningún fin en eso tampoco. Ellos solo se logran frustrar ante el tiempo que corre, la gente que crece, cambia... la gente que les reclama todo lo que no han hecho, para emprender, para servir a la comunidad, para "ser un buen partido". Ellos desearían huir hasta lo más salvaje que pueda quedar de este mundo; y ver cómo las horas pasan reflejadas en el siempre mismo bailar de las sombras de los árboles. Ellos son Piter Pan, son extraños del pelo largo, con preocupaciones, sí, tal vez; pero distintas a las del resto.

Ellos no son comprendidos, y desde que conocieron a conciencia el desgraciado futuro que a todos nos espera, lo son aún menos. Ellos han renunciado a adaptarse a esta farsa. Ellos no usarán uniformes, ni serán extremadamente corteses con nadie. Ellos no creen en la burocracia, ni toleran la institucionalización... Ellos no están dispuestos como yo a bancarse todo esto de vez en cuando, de coexistir con una ciudad enferma, una sociedad enferma, una cultura enferma. Ellos viven en paz. No. No buscan paz. Ellos no buscan nada. Ellos le toman por asalto. Y las consecuencias son tremendas. Se reflejan en la profundidad de sus batallas internas, conflictos con el mundo exterior... berrinches que acaban ahogados en el llanto angustioso de una madre. Insomnio o exceso de "altura". Miedo y adicción a las alturas. Rock n' Roll. Vértigo constante... Inestabilidad constante. 

Ellos tarde o temprano colapsan, cuando ya no les importa colapsar.

No sé si sean como tú, pero no son como yo. 

Yo no quiero colapsar.

Yo no quiero ser un mártir. 

False memories.

DIA 1 (ayer)

¿Sabían que las baterías de smartphones suelen hincharse con el tiempo?
La mía podría explotar de aquí a un mes.

Martes. Bonito día. Un frío de mierda solo en la mañana. El agua de cordillera (no realmente) corriendo por mi nuca. Otra vez no funcionó el califon. Lavé mi pelo... el resto de mi cuerpo que pueda estar mas sucio... y era. Un par de pilchas que no usaba hace rato. Le iban bien al gorro y cuello que me ha dado por usar ahora ultimo.

Hoy solo tuve Literatura. Hablamos del Romanticismo. Buena esa... Yo, anteayer, haciendo un afiche romántico, en vez de uno (norte-) Americano-revolucionario... Yo ayer, apuradisima arreglando el afiche... haciendo uno nuevo para presentar un par de horas mas tarde... pintando peor que mi infante versión de 5 años, que ya era mala pintando.

Romanticismo... entretenido. Ultimo tema previo a la prueba final del curso. No está mal. Y me dan ganas de leer de verdad algo de Lord Byron. Y me quedo solo en las ganas. Igual que el libro que me prestó Camilo, que puse en la cama al regresar prematuramente. Y que hasta ahora solo sabe quedar ahí. Al menos se ve bonito; combina con el covertor de la cama.

No me caliento tanto la cabeza por lo que iré a hacer hoy... solo sé que comenzaré y terminaré de hacer todos los chocolates que les debo a mis clientes, que los recuerdan apenas se me acaban. Todo sea por plata... todo sea por responder a las deudas.

Y sigo escuchando a Aimee Mann, a quien conocí de talla en una faceta humillante, en un programa de tv satírico. Y al final es como la banda sonora que mejor me viene... estos días. Una voz y una guitarra... que simplemente, muy simplemente, acompañan a un par de versos vagos, como lo que realmente pareciera importar.

Y sigo esperando a que me responda... pero no lo va a hacer, porque lo deje pagando ayer. Llegue antes de clase. "dia 1", le dije a la profe de Taller Pedagógico. "Aaaaaah". me dijo. Entendió de una, pero siguió: "Te dejaré solo por esta vez. Si fuera por eso tendría que darles permiso a todas un día al mes para no ir a trabajar/estudiar". Y entonces se me ocurrió: "y si fuera así qué". Seria lo que corresponde. Que sea normal que una se indisponga y duela una vez al mes no tendría que significar "aguántese, porque no nos podemos dar el lujo de aliviarle su dolor todos los meses".

- Hola! yo que te hacía en la pega a esta hora!
- Si... Me dieron mi día uno.
- Que bueno. Cuidate, nos vemos mañana!

... No. Ese dialogó no será ni ahora ni en diez años. Ahora lo que hacen es inventar remedios para aminorar el dolor, toallitas extra-grandes y extra-absorventes, tampones (que nunca he usado, porque me parecen un mini dildo violándote el día entero. Incómodo)... Para que no tenga excusa de abandonar su deber, de estudiar, de trabajar, de contribuir al país y a la comunidad.

... Patrañas.

Y lo siento, amor. Ayer no te hable. Ayer quise tomarme mi día uno para tomarme un té y bancármelas sola. Dormirme temprano, ojalá. Y así fue. Sí... si. De corrido. No desperté de dolor esta vez. Para la otra te dejaré que me cuentes tallas y rimas con sangre... con una lista de canciones también, si no es mucho pedir.

...Bien "ya que no respondiste nunca, aprovecho de despedirme... Besitos, te quiero y ojalá esté todo bien".

... No. Parece que tú no te aburrirás tan fácilmente de mi.