fed up.

Wanna be in home.
Don't wanna be free anymore.

wanna sleep half a day.
wanna avoid with you the rain.

Feeling fed up... every night I leave you.
Feeling alone...

How unlikely it is...
to see you smiling to me tomorrow.

Nothing but bussy people tomorrow.
No lovely greeting tomorrow.
No good morning tomorrow.

'Cause I still need more time to reach you.

Wanna reach you.
Would be there if I could.

Wanna enjoy a few moons.
Would never come back if I could.

Nothing but worries tomorrow.
No close breathng tomorrow.
No love tomorrow.

'Cause I need more tome to reach you.
Still healing what is left from me.

Or at least, a chance to believe in a new dream.

Yesterday I went to celebrate a we-ttipantu. It's a Mapuche celebration of the ending of a year and the beginning of a new one. It has a different meaning from what we all have in mind. For them it's just honour the energies of nature among them during the  whole night... and ask for prosperity, health and peace for their community. 

So I went there... with a few career mates, and we talked a lot. great guys, I suppose. One of them went to Australia last semester. He is quite a friend of mine... and encouraged me to apply by my self in some University from any country I'd like... just contancting them by sending a formal letter. He said that if they accepted to receive me, the grant had to pay everything. even flying tickets... 

... sounds brillinant, indeed. So that's one thing I should believe on, and work on. 

The other thing deals with my chat friend... things have been hard in terms of money for me these days... I have this month to pay about 4 fees of my studies loan... if not, I cannot sing for courses next semester. Shitty thing. However... I've been saving money for going to see him, this winter. I still need to double the amount I've got now, and mantain my self as well. So here is when I realize how much I've grown up. and how different my situation might be from the one of my mates... as an example. Most of them receive more money that I... and they don't have too much things to deal with... they can even spend their money in things they like... going to concerts, dressing pretty, buying videogames, travelling... They have no idea... 

Donnow what to do sometimes... The pressure is just so anoying. Feel like I'd like to run away and start over... but this is what I choose to be. All of this is because of my own decisions... and I ought to take responsibility, and keep going on, no matters what would happens now. 

I release you.

During a lapsus of relaxation after ending the lesson planning for tomorrow, I found a quite extensive poem uploaded by one of my classmates a few minutes ago. It was full of surrounding, desertion, emptiness. All the things I wanted to express a few months ago but I couldn't so well. All those non-feelings that printed my inside in black, and turned my face icy, older... and turned off the inocent shining in my eyes.

I deserted...

I released my most desired dream.

So... people who had never abandoned (or had never felt themselve abandoned) will never imagine how it is. It is just nothing. A night of crying... weeks of coldness... months of no expectations.  

I deserted...

I've changed. 

And I don't care anymore about remaining details... I don't even remember what I wrote exactly on those pages... those stories are not for me, but may be for some daughter... If I really got one someday. I want her/them to know about the things I've never was told. I want them not to be afraid about falling, however, but to be even more stronger than I. Fuurthermore, I want them to understand that all those kind of experiences will have shaped me. 

If you have never released a person you love truly from yourself (because it wasn't actually the best for both), I hope you do it someday. 

I really wish you fall so down, because to get wisedom you need experiences. And if any moment you feel you cannot resist anymore, that's the sign you shall be waiting for, such as pink clouds within a sunset. After that, I swear you'll rise up renewed, while the bright of a new sun comes as well. 

A new dawn. 

A new day.

A new life.  

[SPOILER] [/SPOILER]

What if I suddenly wake up in a hospital bed... and ask the nurse (there must be a nurse) 'why am I here?... What's going on? What day is it?' and she says 'you've had a brain attack. It's July the 5th'?

That would be the mos realistic possibility to travel towards future in seconds.

I hate this month... hate classes... hate home (Home? I mean... Do I even have anywhere I could call 'home'?)... Hate my tiny red eyes in the mornings... my freezing fingers, the unestable pressure of water while taking showers... and the money bamboozling me as it goes in and out of my account.

And it is not enough.

And it is meaningless.

Aviéntame

Aviéntame.

Café tacvba.

Yo y mi hermana aún chicas, cantando... mi hermano tocando la guitarra. Aun sin idea de lo profundo de una letra desilucionada... abandonada al desamparo de estar de pronto muy solo.

Ahora... un té con miel. La pieza fría... y la una ilusión de libertad hecha añicos... El naranjo del atardecer que en mi ventana ya no está.

"Y ya te vas... que me diras.
Que poco sabes tu decir...
Despídete... ya no estarás.
Al menos ten conmigo esa bondad."

No... no hay bondad, a veces. Pero ya no duele. Ahora, es solo como ir de vez en cuando a un museo a contemplar un par de cuadros negros... fotografías desenfocadas... memorias deformes, de vez en cuando. Ir sola... con el pecho más vacío que al ir a un cementerio. En un museo como este, no se va a honrar a nadie... solo se llega de casualidad, cuando, por ejemplo, la música invoca un par de sensaciones enterradas.

Solo voy, y paso una vez... vacía de toda conmoción, todo rencor, toda expectativa.

Y no... nunca me he creido fuerte... pero hace un tiempo descubrí que al menos débil no soy. Yo diría que solo sé lidiar con días grises, y otro té con miel más.

Supongo que así sucede cuando te vas haciendo la idea de antemano. Y no hay que tener una mente brillante para eso. Solo es algo de empatía... Es respirar un olor descompuesto en el ambiente... O extrañar unos detalles coloridos en primavera.

O como cuando una canción se inunda de armonías tristes... y lentamente se desafina... y lentamente se "descompone". Se van las atmósferas, se van los tambores... se van los acordes... se van los bajos... solo quedas tú solo cantando. Y sabes que eres tú quien cerrará la pieza. Te haces la idea, lo aceptas de antemano... sigues cantando. No hay aplausos al final.

Nadie más te quiso oír hasta el final.

"Solo ve como me quedo esperando a que no estés".

Y Aviéntame se acaba.

Y vienen otras canciones.

La proxima vez que diga que escribire todo todito en Inglés no me crean, porque ni yo me lo creo. Lo haría, si tan solo a mi profe no se le hubiera ocurrido convertirlo en una obligación. Y así pasa con cada cosa que pasa de placer a deber. "You must write three entries in a journal per week". Me cago en la puta.

Que pasararía si me obligaran a descargar tres DVDs de rock progresivo por semana, tres discos por semana, rebloguear 30 imagenes por semana en tumblr, publicar 3 noticias, 3 canciones tomadas de youtube, 3 gifs y 3 estados reflexivos con "se siente" en facebook, por semana... entonces, andaría por la vida esquivándolo todo.

Año tres de carrera, preparo un projecto de implementación de una clase de ingles para un 7mo, del cual 22 estudiantes dicen que simplemente no les interesa aprender inglés. Una clase para "despertar" una motivación, enterrada por años, cada vez que un profe te lee una instrucción ambigua en lenguaje desconocido mal parafraseado, sin darte chance a preguntar nada... ni usar diccionario... y tachandote de tontito, de vez en cuando, como para sazonar tu desanimo. Una clase...

Y en una de esas, mientras la educación esté encerrada en un edificio de patios grises, pasillos frívolos y salas en blanco con pupitres enfilados, puede que mi propia vocación siga dormida. Ahora mismo, incluso me agrada la idea de no hacer nada... dármelas de dueña de casa, pitutear de vez en cuando... hacer el aseo... cocinar...

Si, si... se me olvidó hacer el dialogo para mañana. Se me olvido, pero solo hasta la tarde de hoy. De ahí hasta ahora he estado simplemente pateándolo... a ver si las otras minas se avispan y entienden que no soy un super-ente que les hará toda la pega siempre. Quiero saber qué se siente dejar que el resto haga algo por mi. O volver a sentir ese escalofrío cuando articulas la oración: "I'm sorry, Dr. B. I didn't bring my homework". Qué me va a decir un profe en la U. "Anotación negativa"?... a lo más una mirada de desaprobación, o incluso decepción. En una de esas, si le cuento que mande a la mierda la idea de la pasantía en UK me entiende... menores expectativas, menor el desempeño, pensará.

Hace unos días hablaba con esta mina que no recuerdo el nombre por facebook. Esa, la que vivía en la pensión el año pasado. Pasa que ella está un curso más arriba que yo y ahora le debe de quedar menos de un mes para volverse de UK a Chile. Me cuenta que para empezar te piden ser de los 4 mejores promedios que postulan para ir al extranjero... que te escogen una pega según tus intereses y habilidades, que ganas harto pero también la vida es cara... que los británicos están lejos de querer ser tus amigos, que los franceses no están ni ahí con traducirte al inglés nada de lo que digan entre ellos, y que los españoles son lo peor.

Ella me ha contado que no le ha sido facil andar por allá... que tienes que ser proactiva y buscartelas por tu cuenta... preguntar, averiguar, tramitar... Y claro. Que como mínimo necesitas 2 palos y medio para el viaje (pasajes... visa... arriendo... stuffs). Y eso po. No soy capaz de ahorrar para un par de pasajes a Rancagua, y voy a andar pensando en UK. Igual es gracioso que todo eso está dentro de lo que llaman "beca al extranjero". Cómo si TODOS pudiéramos lidiar con una inversión tal.

Y me dijo que ni pensara en viajar por Europa, porque hasta hacerlo dentro de Reino Unido era dificil. Sin embargo ya me tiene más que aburrida con sus fotos en Grecia, Italia... Noruega...

Noruega po. No podía haberme pateado el culo más fuerte que con eso. En fin. La mina puede. Yo no puedo. No me voy de pasantía. Fin del asunto.

Y ahora tengo angustia, por el dialogo, por el project, porque hace frío, porque aún no me voy a bañar.
La vida de adulto apesta. Y yo cada día me vuelvo más anciana por dentro.

La verdad entre al blog en busca de otro blog. Tenia ganas de leer algo de literatura pero como tengo tanta paja de pescar el libro de King de la Karol o el que me prestó el camilo, me tincó mejor idea buscar el blog de ese compadre que me escribió un día. 

Pero no lo pille. 

Y entre leer y escribir me nace más escribir en este momento. Puede que lo anterior halla salido como una necesidad de inspiración, porque hace rato que me he vuelto más pragmática que reflexiva-critica. Es la U supongo... 

Pero hoy es un domingo singular. Singular porque hice todo ayer. Incluso imprimí las 30 copias de diagnostico para mi curso de practica del lunes... Huevada que la semana pasada me costó una caminata de domingo en la noche a la casa del Anibal, por la vía del tren... muchas cuadras, y horror de que me violaran. 

Y acabo de encontrar True Love Waits de Radiohead en youtube... me di cuenta que no la tengo guardada. Igual es linda. Bueno... al respecto, ya van tres meses de que hablamos. Y si, estamos en la fase de "familiaridad". Onda, de repente anda el, o yo, o los dos apagados... pero aun vivimos algo unico... aún hay algo que lo impulsa a el o a mi, por ultimo, a decir buenos dias... o buenas noches, si el estudio o el tedio no permiten más.

Ya, ya ... de nuevo hablando de él. 

Si, de nuevo. Porque como leí en un articulo de la bio-bio, las mejores canciones fueron inspiradas por alguien. Y por ahora el me inspira bastante. 

Cuando me preguntan cual es mi tipo ideal, yo siempre respondo que no tengo tipo... y en cierto punto es verdad. Osea, hay algunos aspectos de la personalidad que todos los que han pasado por mi corazón tienen en común... pero si los pones a todos en fila... son más distintos que parecidos. 

Este chico por ejemplo no es muy apegado a la prosa, ni es de los que le dan vueltas a pensamientos existencialistas una y otra vez... No escribe poesía (que yo sepa), ni anda por ahí luciéndose con léxicos complicados... para sorprenderte. En cambio, sin rebuscar palabras, me habla de temas que le preocupan... que son bien parecidos a los mios... o me dice cosas bonitas. 

Es esa franqueza una de las cosas que me llaman la atención de el. Que me diga las cosas que esperé escuchar tantas veces antes... Y entonces me relajo... y me muestro en todas mis facetas. Buena onda, mala onda... deprimida, entusiasmada, mamona, chascona o ultra producida. Y a veces me inspiro en gente como la Karol. Y es como si una parte de ella viviese en mi. Cómo si de pronto, como ella, dejase que la espontaneidad haga todo el trabajo. Entonces... es cómo si me sacara una buena parte de mis royos, y finalmente pueda volver a ser yo misma. 

Y yo lo miro, y me gusta, me gusta harto. Sobre todo cuando sonríe. Y no me importa que él no sea ni enigmatico, ni existencial, ni se haga el oursider, ni me importa que no compartamos todos los gustos. Porque si sigue en contacto es por algo. Porque al menos este, parece quererme tal y como soy.