No me gusta esto de no poder describir por completo lo que me pasa. Es como si yo misma comprima mi necesidad de explayarme. creo que puede ser confusión. No saber si lo que hago está bien o no. ¿Desde cuando me importa hacer lo correcto?
Me apena esto de tener que desplazarme a mi misma. es como si no pudiese disfrutar de mis tiempos. Una inseguridad de mierda que me hace dudar antes de dar un paso, antes de pronunciar palabras. Yo tambien estoy algo cansada. agotada de privarme de lo que me gusta para obtener un bienestar futuro. Arta de moldear mi personalidad a la prudencia. Veo a los chicos de mi edad y aveces me gustaría ser como ellos. Hacer del mundo mero instrumento de una alborotada estadía llena de desordenes y risas. Veo a mis hermanos y comprendo que las cosas están al revés. No entiendo como yo siendo la más niña he resultado más cuerda. Me pregunto cómo no logré ser tanto o más desastrosa como ellos lo fueron a mi edad. Cómo mierda no me reventé en fiesta, trago, sexo...
La juventud es corta. Lo sé. Mis profesores se lo pasaron diciendolo en años. "La mejor etapa de la vida es la de ser estudiante", "La mejor edad está entre los 15 y los 20"... Yo tengo 18 y no me la he pasado tan bien. De hecho, mi etapa de estudiante tampoco fue de lo más grato. Algunos niños nunca comprendieron que yo solo quería estar tranquila, en normalidad. Ellos solo atropellaban mi armonía con sus risas y burlas y apodos.
El tiempo no espera. El tiempo no da segundas oportunidades.

Alguna vez, a lo mejor cuando tenía 11 o 12, proyecté de mi futuro, es decir, mi ahora presente. Me gustaba imaginar que sería de mi unos años más. Si acaso estaría mas contenta.

De verdad quisiera saber por qué mis lapsus de alegría son tan cortos.

Qué más da. mañana se me olvidará y habrá otra cosa por la cual preocuparme. Es más, ya no sé qué me motivo a escribir esto.

Una laguna. Es todo.

Estoy segura de que ahora intentaré dormir y en el cuarto mi hermana y mi mamá se pondran a hablar (discutir) como si se hubiesen puesto de acuerdo.