Muy dificil de explicar.

No sé por qué no me voy a dormir de una vez. Esta vez me es necesario expresar mi disgusto por lo aburrido que se ha tornado mi ir y venir esta semana. No he parado. Recién hoy podría decir que me siento algo despreocupada por mis evaluaciones, pero por otra parte no puedo dejar de pensar en las nuevas materias del preuniversitario, en las formas de organizarme la proxima semana, que debo mantener o elevar mi promedio escolar y el de la PSU. Surge tambien la preocupación por saber en donde se definirá mi práctica profesional, la que posiblemente me de trabajo por todo el proximo año, ya que tal vez no entre inmediatamente a la Universidad.
Me parece insólito como mis compañeros pueden estar tan relajados. Tiendo a comparar mi situación con la del resto y, es verdad. son totalmente hetereogeneas, pero la mía no se encuentra dentro de las peores. Es eso lo que no me hace comprender el comportamiento tan liviando de los que estan mas desventajados que yo.

Ademas, tengo enorme nostalgia por haber abandonado mis aficiones y gustos. Ya no practico guitarra ni mucho menos me planteo dedicarme a la musica de por vida, aunque sea esta mi real pasión. Ingles es un instrumento y muy ventajoso y me permitirá acercarme a culturas que me parecen atractivas; Sin embargo ser bilingue, a pesar de que me interesa, no sé si me haga completamente plena. Pensar que esa sola desición determinará mi camino de toda una vida.
Mi nerviosismo me tiene mal. He notado que hay veces que no puedo controlar ni mi estado de ánimo. Hay personas que me irritan facilmente. No tolero que la gente esté muy encima de mi. Que observen lo que hago, que me saquen de ejemplo, que me carguen sus responsabilidades, que dependan de mi... Lo que más odio ahora último es que me pregunten estupideces. Creo que existe en mi un gran recelo por la gente incompetente o los que juegan a hacerse los tontos. Lo detesto.

Pienso que es por eso que extraño compartir de par a par con alguien más. Es totalmente necesario sentirte comprendido con un, no sé, partner, amigo, y que ojalá experimente algo similar a lo que me está sucediendo a mi. Porque no veo otra mejor manera de comprenderme que vivir lo que yo vivo.

Aveces aburre ser diferente o poseer una concepción singular del mundo. Creo que es un poco lo que les sucede a los grandes precursores de un determinado ideal o técnica o ideología. Se aburren de la soledad de ser únicos en su tipo de grandeza. Buscan gente que en vez de llenarles de Halagos o menoscabos, compartan experiencias similares, posean un mismo nivel de entendimiento o sean lo suficientemente sabios como para aconsejarles.

Creo que me siento deseosa de aprender de alguien más.