Carne de perra

Me gustaría decirte que llegar aquí es solo parte de un constante esfuerzo, ambición, y nada mas, pero te estaría mintiendo. Para estar aquí también tienes que hacerte la hueona, agachar el mono, lustrarle los zapatos a un par de gente, hacer pacto con satán… chupar pico, si así lo entiendes mejor. Para aprender esto vas a tener que sufrir primero un poco. Tendrás que decepcionarte lo suficiente de la gente. Tendrás que tener el corazón un poco roto… lo suficiente para que te importe una raja lamer polvo con tal de lograr llegar donde quieras. Tendrás que hacerte un poco insensible… hacerle creer a la maquina que estas trabajando para ella, pero al final de cuentas, nunca dejas de creer en ti y solo en ti (tal vez en tu familia, ahí tu veras).

Como ya supondrás, en el camino te vas a encontrar gente buena y mala, como en todos lados. Gente a la que le vas a gustar por tu manera de ser. Gente que le interesara tus talentos y tu forma de pensar… gente que te odiara porque tienes el coraje que ellos y ellas no. gente que te ofrecerá ayuda por que si y nada mas… gente que te dará tus sobras y su ropa usada no mas; gente que lo hará esperando algo a cambio. Hay de todo. Y tu aprenderás a decir si o no, dependiendo de lo que tu necesites en el momento.

Cuando chica le daba a mis profes mas de lo que pedían. Me gustaba llamar la atención con mi cabeza, con mis opiniones… con preguntas hueonas, con mis trabajos y respuestas en las pruebas. No tenia ni la belleza ni lo maraca de algunas compañeras. Lo único que tenia era mi inteligencia… y lo quería usar para que supieran que estaba ahí, que existía. Y lo hicieron. A varios profes les caía y aun les caigo bien. Amigas tuve pocas… nunca me pesco el mino que me gustaba. Mi logro era que me dijeran una y otra vez que me esperaba un gran futuro, aunque mis papas no creyeran tanto en mi, porque plata ni cagando habría para la U. Aun recuerdo cuando en cuarto medio le dije a la profe Marly que quería estudiar literatura inglesa en el extranjero, y se río como en Buena onda no mas. Y ahora estoy en eso… y no me va mal. Luego de eso aprendi que va a haber un momento en que nadie va a dar un peso por ti. Pero si eres constante vas a encontrar mas de una forma de torcerle la mano al destino. Porque esa huea del destino es pura mierda para cobardes. El destino te lo haces tu y punto. Toma lo que tienes en el dia a dia y usalo para llegar a tu meta. Un sueño e ideas es la mitad de insumos que necesitas para lograr lo que quieras. De a poco iras dándote cuenta que ahorrar para un negocio, o clases de preu valen más que comprarte ropa cara, cigarros, trago y carrete.

Para llegar a Temuco tuve que chuparle el pico a mis tios. Ellos me ofrecieron su casa en la buena onda un año antes de irme para allá y luego de pensarlo dije que ya. De primera la oferta era quedarme todo lo que durara la Carrera, pero en el fondo yo siempre pense en quedarme hasta Segundo no mas. Sabiendo lo ultra derecha que eran alla, y que no me llevaria la raja con ellos porque pienso distinto, fui igual no mas. Dure un año no mas. Al final me dieron la pata por falta de plata, dijeron. Pero en vola no me querian no mas. Vi y escuche ene cosas que me perturbaron un poco. Pero lo valio. Porque ya despues de eso Temuco era mio, y ya no estaba sola. Hice un par de amigos Buenos y me enamore. Pico que me hayan pateado de la casa. Ya me las podía sola.

En Segundo y tercero vivi sola, entonces. La ultima semana de pega en el verano me trajo la suerte de conocer a una mina que se iria a arrendar a una parte nueva, camino a a la U… la mina era tela y mientras yo le lavaba los platos luego de darles de almorzar me dio el numero de la señora. Al llegar a la casa llame. Me contestó una voz de vieja tosca, medio mañosa. La oferta era Buena asi que le pregunte no mas… me dijo que me mantendria la pieza a 70 lucas, sin pagarle mes de garantia, porque le conte mi historia de cuando otra vieja me estafo ese verano. Le di compasión en vola. Al final me fui a su casa. Y no estuvo peor que donde mi tia. De hecho no era tan malo vivir ahi. Tenia de casi todo, aunque pasaron hueas raras el primer año. Se me rompió el vidrio de la ventana en invierno en plena noche… nunca pude llevar a mi ex a culear conmigo porque no me dejaban llevar visitas asi… por falta de sexo la relación se fue a la mierda, pero lo importante es que tenia techo y algo de plata para vivir y seguir estudiando. A duras penas logre pagarle a ella y la U… no me eche niun ramo aunque la soledad me volvió un poco loca. Tercero fue parecido, solo que ya no estaba tan sola. Conoci a mi pareja actual de forma extraña… mantuvimos contacto constante hasta que en invierno nos conocimos en mi casa… y le di todo el sexo que al otro no pude, y con altos y bajos nos mantenemos juntos. En tercero tambien me falto la plata… tambien me deprimi y la u se puso mas cabrona que la conchesumadre, y a los profes les empece a valer una verga. Dicho sea de paso, mis amigos ya estaban tomando su propio rumbo y contar con ellos siempre ya no era una opcion. Fernando a veces me alegraba una que otra tarde… el sabe de esto que te hablo porque ha vivido lo mismo que yo. Luego de pasar las mismas pellejerías que te cuento, se va a titular en unos meses.

Bueno al final de cuarto me llamaron pa decirme que estaba en el grupo de los elegidos para irse a estudiar afuera. Seria muy care raja de mi parte decirte que me sorprendi, porque no fue asi. Siempre quise irme afuera y siempre supe que podía hacerlo, aunque el resto se riera de mi. De hecho mi plan era nada mas que enfocarme en salvar cada semestre no con cuatros si no que con todo lo que me diera el cuero, por si este momento llegaba a pasar. En verdad estaba lista pa cuando me llamaran, y lo hicieron. Y me valió un pico si mi familia no me creyó en los años anteriores cuando les planteaba la idea, y que en verdad tanta plata no iba a necesitar. Al final se dieron cuenta de cuanto la cagaron, y se tiraron a la piscina conmigo, y me fueron apoyando con plata pa los tramites. Pero mi hermano quedo cesante justo pal verano antes de cuarto, entonces ya no tenia plata pa pagarme una pieza.

Mi tio habia muerto en octubre del ano pasado, razon suficiente pa tener que volver a ver a mi tia (la estuve evitando por dos años, aun si alguna vez pase cerca de su casa) y a mi tio en sus ultimos dias, en el hospital. Al final de ese año ella me ofrecio volver a su casa, porque de alguna forma supo que iba a postular pa usa. Mis rodillas aun estaban moradas de tanto chuparle el pico en primero, pero al final de darle un par de vueltas le dije que si igual no mas. Con una sensacion de culpa por irme de la casa de la sra. Rosita fui de a poco moviendo mis hueas a su casa. Varios viajes en micro con mi maleta… ida y vuelta. Esos dias que fueron por decir unas dos semanas, fueron un limbo de no saber donde chucha vivia en verdad. A veces dormia en una casa, a veces en la otra… lo que iba quedando de mi pieza de dos años parecía un atico lleno de cajas, ropa desarmada, muebles desarmados… una cama improvisada… ese era mi hogar en ese entonces.

Esta vez dure apenas un semestre donde mi tia. Supongo que los pille en mal momento y les cai mas como pata en la guata que antes. Por desordenada y desatenta con el aseo me mandaron la pata en la raja a mitad de año, justo antes de venirme aca. Esa fue la ultima chupa de pico que les hice. Pero sabi qué, me importa una huea, porque si no me hubiera ido pa allá no estaría aca. No les doy las gracias, porque no se portaron flor. Yo era como harry potter viviendo bajo la escalera no mas. En una pieza entero chica donde se concentraban todos mis olores de ropa que no podia lavar mas de una vez por semana, donde nunca me senti en casa. Era una pobre extraña viviendo alli, como la gata que se pillaron y que tenian en el patio cagandose de frio, pero con comida. Ese era el sentido de caridad que tuvieron conmigo. Una mierda, pero me sirvio.

Como en una novela de televisa, la pobre hueona, trepadora, cumplio su sueno Americano y esta terminando su semestre aca. Sigo en las mismas… sigo estudiando, sacando notas piola, sigo aguantando un par de hueas pencas, como que el marido de mi madrina gringa me toque el poto cuando hay que abrazarse pa una foto en un rascacielo de Chicago, o pa cuando me viene a dejar (le llevo contadas dos al hueon. Ya le pare los carros una vez, me dijo Sorry y se puso rojo como chancho Americano). Es el precio que acá pago por ser mujer, por ser latina, por tener el culo grande, porque me sacan a pasear con gastos pagados. Pero pico con la hueá… porque ya me van quedando 5 semanas aca. y lo que he Ganado es mas que la amargura y humillacion del camino.

Quiero que entiendas que para salir del hoyo del que vives tendras que saber nadar hasta encontrar a superficie y ver que si se puede llegar a tu propio horizonte. Deja de engañarte con los amigos de fin de semana porque esos hueones no te van a ayudar. La que te puede ayudar mas que nadie que conozcas eres tu y nadie mas que tu. Demás que ya sabes lo que es morder polvo, y se que no te gusta. Se que quieres una vida fácil, y esperas que ojala venga un huevon rico que te pida tu cuerpo a cambio de dartelo todo (y date a ti tambien, como caja), pero tu puedes mas que eso. Porque vienes del mismo lugar que yo, y porque al final no somos tan distintas. Lo unico que nos diferencia es como vemos la vida.

No te garantizo que el camino sera agradable, ni que sera corto. Tampoco te aseguro que tendras que vivir lo mismo que yo, porque tu tendrás que hacerte tu propio destino. Solo te digo lo que esta en el mundo, que esta cada vez mas mierdero.

Y tal vez tu primer pensamiento es que soy una hueona ambiciosa, una trepadora, una fribola de mierda que solo piensa en el exito. Soy ambiciosa, eso si que lo soy. Pero lo soy nada mas que porque se lo que valgo. Se lo que vale mi madre tambien y se que puedo darle una vuelta a mi historia y a la de ella, y darle lo que ella no pudo tener, porque siguió el mismo sueño de varias, que mi papa no pudo lograr a cumplir del todo. Pero al menos le dio una tercera hija que la tiene en la cima de sus aspiraciones.

Cada cual tiene sus sueños. Cuando encuentres el tuyo no tienes que hacer mas que seguirlo. La carne de perra te la haces en el camino.

Y al final no me lo agradezcas. Date las gracias a ti no mas.

The Start of Something Beautiful (it never comes. it is 'right there')

Para mi desgracia, aún sigo recurriendo a estrategias escapistas para olvidar el aquí y ahora y extrapolarme a otro lado. Algunos suenan, otros juegan videojuegos, ven series… yo leo.

Buena suerte tuve de encontrarme una buena novela grafica… una que me hiciera simpatizar y recordar momentos de todo tinte… desde la infancia a la actualidad. Una a veces piensa que es la única en la tierra pasando por los ciertas crisis… aunque estas en realidad son más universales de lo que creemos. Tal vez es una crisis mundial… una serie de crisis humanas… parte de lo que nos depara el destino si o sí.

La situación con Tomas se arregló de milagro. Así lo sentí. Cada periodo de claustro (que por lo general yo comienzo, sin avisarle) es más terrible que el anterior. Reconozco un crescendo de mi paranoia, de mi inseguridad y de mis celos. Más aun cuando tengo problemas con la U (la de chile… Alverno no ha puesto ningún problema para mi… más bien puede que yo lo sea para ellos), la plata… mi incapacidad de tener tiempo para divertirme y al mismo tiempo demostrar al resto (a él) lo divertida y atractiva que puedo ser. Siento que mientras no estoy su amiga “C” se aprovecha para seducirlo, con su faceta despreocupada, carpe-diem, gamer, mina, joven y alocada. Me pregunto constantemente si acaso es ese el tipo de mina que Tomas necesita… me pregunto cómo llego a enamorarse de mi (dudo que sean las mismas razones por las que su mama, abuela y tías me adoran)… Yo estoy en otra etapa de la vida… Mientras su amiga lo invita a pasar un buen rato jugando videojuegos yo estoy dando la pelea diaria a la burocracia, escalando peldaños para progresar profesional y económicamente, tratando de salvar la estabilidad de una familia… sonando con una casa propia… con independencia… con tal vez irme lejos (ya lo estoy, pero hablo de algo definitivo).

Hace unos días pensé que lo perdía… por dentro moría de rabia, de impotencia. ¿Por qué no hago más que complicar las cosas? Una noche… luego de harto llorar y repensarlo todo, hable. Le conté de lo abrumada que estaba (sigo estándolo) por los problemas de la U… porque me siento sola, porque mi familia no puede darme tanto soporte, porque no tengo tiempo, porque me absorbe la burocracia, porque tengo miedo, porque lucho por ser adulta pero adentro hay una joven que quiere libertad… Porque nada se me da fácil…

Le dije que lo sentía… por callarme por días… que lo extrañaba (demasiado)… y al final de todo, si, le dije cuanto me cae mal su amiga, y que así lo será por mucho tiempo… Me ha dado razones de sobra para detestarla.

Ahora… podemos detenernos a observar esta ilustración?

Flirteo, encanto, entusiasmo, energía e ilusión. Para mí no hay mejor momento que el cortejo mismo… el palabreo rebuscado… esa cosa sin nombre pero que corre en busca de uno… las indirectas, los poemas, las canciones, y esas ganas locas de compartir lo más especial de uno con otra persona. Esa sensación de apuesta, esa tincada de que esa otra persona puede comprender tu único lenguaje. Las canciones favoritas… si, también esas canciones que van más bien dedicadas… los primeros buenas noches, cuídate, descansa, nos vemos otra vez? Mañana a la misma hora, hasta que nos caigamos de sueño, cada uno en su cuarto, cada uno deseando soñar y ser el sueño del otro.

Esa instancia de deseo… deseo y añoranza carnal que aún no se concreta, y por eso es algo hermoso… es una etapa de búsqueda. Es compromiso sin que ninguno de los dos se dé cuenta ni quiera asumirlo. Existe un compromiso por dar la pelea al día siguiente, luchar contra el miedo y arriesgarse un poco más a alumbrar el camino al otro, anunciando que una esta aquí para ser algo más, “The Start of Something Beautiful”.

Me encanta la etapa del flirteo, más que el primer beso, el primer “te quiero mucho” o el “te amo” o “la primera vez”… todos estos van perdiendo significado con el tiempo…

No hay nada más bello que el flirteo. Es esperanza mutua, es hacer el amor con símbolos, letras y canciones danzantes y noches llenas de locura rosada.

No hay momento más bello y efímero que el flirteo… único, imposible de perpetuar. Un viaje adrenalínico hacia una luz que se apaga un poco más a medida que te le acercas.

Ojala la luz fuera un horizonte que se desplaza y en realidad no existe. Y ojala no nos hubiésemos molestado en buscar nada más que estar allí en donde estábamos.

No conozco a nadie que haya podido regresar allí.

Mientras, sigo dando la pelea al día a día. Lo miro dormir del otro lado, cuando aun podría ser demasiado temprano para dormir, si nos trasladamos a nuestro periodo de luz.

Lo observo pidiendo a quien sea que me observe omnisciente y omnipotente que nos devuelva la añoranza e ilusión.

Cierro los ojos e intento soñar con él, aun estando a su lado.

Intento soñar con un momento mejor.

Un mejor momento con él.

Un dia te regale este palacio de pensamientos, porque no tenia nada mas especial que ofrecerte.
Te apuesto a que eso también se te olvido.

Sep 4th

Que mas daria porque el estar aqui fuese puramente pasarlo bien, estar tranquila y enriquecerse con experiencias nuevas… no es tan asi.

Alverno me encanta. Tiene un sistema de educacion y apoyo que funciona tanto que recibe financiamiento por todos lados… aca no faltan recursos… aca la gente no te busca por tu plata. Aca parece que si quieren ayudar. Si pudiera quedarme para siempre lo haria, pero se que por muchas razones no puedo.

Antes de venirme olvide hace un pagare ante notario sobre un fondo solidario transitorio que cubriria la diferencia de arancel que no paga mi beca. Es pore so que posiblemente no me lo otorguen, y me toque pagar a mi. por otro lado, esto me deja con una deuda en la Universidad, lo que me impide inscriber ramos. Si no inscribo ramos, no puedo convalidar los que estoy tomando aca. Por lo tanto, me atraso hasta el 2017.

El otro asunto que me preocupa es que no he podido retirar plata de ningun cajero con mi targeta de debito. Esto me frustra… saber que tengo el dinero pero que no puedo hacer uso de el … asi que aca tambien estoy endeudada.

Por ultimo, tengo que aprender a andar en bus y cargar plata en mi targeta de transporte… ya que este martes tendre que ir a presentarme a mi colegio de practica. No tengo ropa formal ni semi formal. No se que hare una vez comenzada la practica dentro de dos semanas… con cueva tengo plata en cash para comprar materiales…

Mientras tanto, tengo que mantener a mi familia al dia con lo que me va pasando dia a dia, tomar fotos bonitas, y pensar en Tomas. Sin embargo, cuando pienso en el no siempre me siento bien. No se si seremos capaces de lidiar con tanta distancia.

Creo que no confio lo suficiente.

O sea, en cuatro meses puede ocurrir de todo. Y perfectamente no me daria cuenta.

Cuantas minas tetonas andan dando vuelta… 2, 3, 4?

Y cuantas horas le dedico al dia para hablar? 1, 2?

La distancia y el tiempo nos lo ponen dificil. Y por otro lado facilitan aun mas otras cosas. Y yo se como la gran parte de los hombres funciona… con comida, sueno, football, juegos, sexo.

En una relacion sana no deberia ni ponerlo en duda… eso lo se.

No se que me pasa.

Es dificil por lo demas, tener que vivir con minas… sobretodo gringas rubias regias de ojos claros, piel perfecta. Eleva mi inseguridad, aumenta mis dudas, y a pesar de todo lo que he logrado por el solo hecho de estar aca, me hace sentir muy simple, muy poca cosa.

Y mas que nada, me hace concluir que no soy nada mas que la mina perfecta para casarse. O sea, que huea mas conveniente que casarte con la que se fue a USA, gana plata y te lleva de paseo por el mundo? La mina que puedes prenar porque sabras que aunque no le interesa ser mama lo hara la raja, porque tiene emociones. La mina que podras despachar con un “amor, esta noche no, estoy cansado”, y que tal vez uno de estos dias aprenda a cocinar y hacer las labors del hogar como tanto suenas.

Seria la mina perfecta para ponerle un anillo, lucirla por un tiempo y luego olvidar… la mina que con el tiempo no despertara nada en ti porque se la pasa en el trabajo, corriendo por aqui y alla, o hablando de trabajo en la mesa, en la cama, forcejeando con su tiempo para tener siquiera minutos con los hijos… mientras tu aparte de ser padre y trabajar en alguna cosa, buscas liberar tensiones y saciar necesidades en otra parte, porque para eso seguiras teniendo tiempo y espacio de sobra.

Y como ven, no fue tan dificil proyectar una muy valida pesadilla.

Son solo cosas que una pienza una noche de verano, con la cabeza a full, al igual que el pulso de un Corazon cansado.

Pero mañananos vamos de tour por la ciudad, y hay que estar alegre pore so, verdad?

sep 2nd

Llegue al terminal rodoviario, con una maleta, una mochila, y la cabeza hecha pedazos. Aun quedaban al menos dos horas para el viaje. Estaba ahi por un mero instinto escapista… O simplemente asumiendo que ya no tenia donde mas estar en esa puta ciudad. Ahi estaba, en el terminal, repitiendo una y otra vez los pensamientos que tuve camino alla, en el colectivo 111 rojo. Desagradables pensamientos.

“asquerosa…”

“te la farreaste”

“cuanto tienes? 21?!”

…

“asquerosa”

Luego de eso commence a bloquear ideas una a una, casi automaticamente. Era lo mejor. No tenia para comprar una bolsa de internet para hablar con tomas… le conte que me habian hechado por un mensaje de texto.

“Estoy bien. Hablamos despues”, creo que puse al final.

Fui al cajero a retirar algo de plata… o tal vez ya tenia un poco en la mochila.

Iba a buscar esa sala de espera para viajeros de tur bus. Es calida y tiene enchufes, pense. Un grupo de personas estaba en mi camino. Levanto la vista y solo veo al chico de cabello largo amarrado, de negro, con una maleta roja. Di la media vuelta. Me sente por ahi cerca. Me importo una raja si me vi extrana haciendo eso.

Me puse de pie de Nuevo y compre la maldita bolsa. Pensaba en cuando me hecharon, en Tomas, en mi familia, en el chico que estaba a menos de un metro de mi.

“compania?”

“numero?”

“91521xxx”

Fui afuera a tomar un poco de aire fresco. Habia en abundancia. Era una noche helada. Probablemente mis pies me dolian de frio. Probablemente temblaba y puede que haya sido de frio y de nervios tambien.

Tomas no entendia del todo lo que me paso. Osea, lo entendia, pero no me comprendia.

No lo pensaba a mi manera.

Me molesto un poco… Pero bueno, quien podria comprender y compartir del todo lo que una piensa o siente?

Las horas pasaban lento. Tanto que el chico tuvo tiempo de sobra para salir con su grupo de gente afuera tambien. Estaban lejos, tal vez fumando un cigarro. Por ahi se les pasaba el frio con eso. El frio y los nervios hicieron de las suyas con mis rinones. Fui al bano cuando apenas aguantaba las punzadas en mi guata. Pague, entre… de paso me retoque el maquillaje. Haga lo que haga, nunca me gustare suficiente.

Fue uno de esos viajes de mierda, saben. El peor de todo el semestre, seguro.

…

Ahi esta.

Me vio.

Eres…?

Da igual. Igual nos vamos ahora. No precisamente al mismo lugar.



… y por la manana, me acurruque en los brazos de Tomas. Y el mundo entero me pesaba menos.



Y mi cabeza se reconstruyo pedazo a pedazo.

Hace cuatro días que llegue acá. Las cosas han ido bien... el tramite de viajar fue incomodo eso si. Una vez en Milwaukee todo se alivianó un poco.

Tengo que decir que aun no me siento del todo conforme conmigo misma... con esto. Hay cimientos que aun tengo que acomodar, para poner mis pies en tierra firme. Es extraño oir voces en al menos tres idiomas ajenos al tuyo... Y cuando oyes un sonido familiar solo pides que sea una palabra para ti, y no gente que va y viene al lado tuyo.

Ya van cuatro dias y aun no puedo creer como llegue tan lejos, con apenas tenerlo claro, y haber dado un par de pasos certeros. Me doy cuenta de lo significativo de una buena decisión, y puedo decir que no me arrepiento de casi nada en este momento.

Estoy acomodandome a un nuevo esquema, y a una serie de transformaciones... Veo la vida de una forma distinta, con menos miedo, menos temor al ridiculo, ni rencor, ni dolor. Asi mismo puedo percibir como los otros me ven de manera diferente.

Soy yo un poco mejor, en otro lugar. Luzco casi igual... probablemente hasta me oiga igual, ya sea en un lenguaje o en otro. Soy la misma pero con mas aprendizaje, con mas fuerza con mas conviccion.

Cosas que pense que ocurririan ocurrieron y por eso trato de no darles mas importancia de la que se merecen, ni alborotarme demasiado. Creo que lo mejor que puedo hacer es recoger mi proyecto e ir paso a paso tratando de seguir al mismo ritmo en el que ya estoy.

"Thank you", fragility

Ya van dos semanas desde la última semana que escribí. Sin embargo, en esencia, sigo con los mismos sentimientos.

Tomás no se aguantó y fue a verme esos días que estuve en casa. A duras penas le di la atención que me pedía, completaba los formularios de visa, estudiaba para mis exámenes finales... No me sentí bien, saben. No es su culpa. Es que sigo en un momento complicado, sigo estresada, sigo sin cuajar con él completamente.

Los exámenes ya pasaron exceptuando uno. Lo único bueno de esta semana fue el hecho de sentirme ocupada nuevamente. El hecho de ir a la universidad por una razón justificable me hacía sentir que no vine a perder el tiempo, y en parte me elevo la moral ya que espero haber transmitido esa impresión a los demás en casa. Ella viene a rendir sus exámenes. Por una semana no me vieron tanto como una vaga, tal vez...

Hoy es sábado. Pensé en salir... pero Nando no está y Anibal debe estar indispuesto. Quedo una idea pendiente de hacer un carrete. No creo que salga. Hay que preparar el examen del lunes... hace frío... No sé. De ser por mí, cualquier excusa para salir me viene bien. Es solo que no cuento con los camaradas idóneos, ni refugio alguno.

Hoy me sentí especialmente incómoda. Me doy cuenta de como la ansiedad se acentúa al punto en que le tengo miedo a la hora de almuerzo, de tomar once. Tengo miedo al despertar cada mañana... de oír pasos en la pieza de al lado... de decir algo verdaderamente estúpido. Hoy especialmente no he podido controlar la paranóia y los nervios. Si pudiera pedir algo sería volver a sus brazos y no hacer nada más que dormir. Siendo realista, solo puedo pedir que esta última semana no traiga más discusiones que cariño.

... hace un rato recorde la receta que nunca ocupé. Tal vez la busque mañana, vaya y compre los malditos relajantes y me deje de joder.

Y no escribo más porque no me quedan más ganas.

How about me enjoying the moment for once?