Extraño tener a alguien con quien sentarme en el pasto a repensar la trivialidad de nuestras vidas... soñar despiertos, o solo no pensar ni decir nada...

Estos días me he sentido más sola que nunca. Y he descubierto que en realidad envidio a quienes me rodean porque no tienen la necesidad de refugarse en el trabajo... Ellos no tienen necesidad de evadir vacíos...

Quienes hoy están conmigo mañana no lo harán. Y cada despedida duele como dardos en la frente. Es inevitable darme cuenta que con mi hermano no hay tema... que no aguanto mucho a mi hermana, y que mamá a su vez no se haya conmigo. 

... Y hace tiempo que no beso por más de 5 minutos... y en el fondo lo anhelo. 

No sé por qué de pronto pienso en estas cosas... en la gente que no piensa en mi. 

Extraño no ir a clases y colarme con ella por los alambres de su jardín... a los cerros... Nunca compartimos un cigarro... menos un pito. Hubiera sido lindo haberlo hecho con ella. 

Extraño el olor a la cama de mi papá donde la abuela... escucharlo cortar leña, bajo el ruido de la tv demasiado fuerte de la mami. El café Eco... las tostadas... verlo a el con sus lentes grandes leyendo diario. 

Extraño mi vida de antes. 

My too fast car

Le decía cuanto envidio a una de mis compañeras. No me cae mal pero la envidio. Como en la novela dijeron hace dos días, creo, es de las minas que siempre caen paradas. Nacidas para no esforzarse demasiado. 

Ella la está pasando bien, supongo. Tiene su novio, que no es perfecto, pero para ella sí lo será, me imagino. Tiene su auto y paga su carrera al chin chin. Ahora vive con él, y tienen un perrito. Una familia nice nacio derepente. Ella lo tiene todo. Ella se ve feliz.

Yo que tu no le envidio nada, me decía este. Que fome tener todo listo tan rapido... instalarse viviendo con alguien... es como ya estar casados, como volverse viejo de repente. Eso me decia el nando. El es mas libre que yo. Le gusta la vida que lleva a pesar de contar chauchas como yo... pero prefiere estar 100% solo su buen par de años. Tiene sentido, pensé al final. 

Pero yo no soy así. 

Yo he estado sola porque no me ha quedado de otra. Corta. Lo he dicho otras veces acá y no me retracto. Sigo siendo una mina que en el fondo de la trama busca un grado de estabilidad, acompañada de una espalda que abrazar por las noches. al menos por un par de años.... 

Sé distinguir entre la dolce vita conviviendo, y lo terrible del matrimonio. La convivencia siempre deja una puerta abierta. Es 100% experimentación... es peligrosa eso sí. Hay que saber darse cuenta del momento en que las cosas ya no estén andando bien... en fin. Para qué pensar en eso ahora. 

Todo esto porque he puesto en la palestra la idea de convivir por unos años con mi pololo... lo que podría ocurrir el año que viene. Es una experiencia extraña... totalmente nueva. Un sueño que poco tendría de mágico... una bienvenida drástica a la rutina... a coexistir con lo bueno y lo malo, y no matar mi emancipación en el camino. 

Ahí se irá viendo como ocurren las cosas... 

No le dije ni que si ni que no al nando... solo dejé que lo anterior invadiera mi cabeza durante esos segundos de divagación tan míos y que pocos entienden. Necesito tiempo para pensar. Tiempo para reflexionar sobre lo que mi mente considere urgente. 

El tiempo pasa tan rápido... tanto, que a veces me gustaría detenerme yo por un instante. A veces creo que estoy yendo demasiado rápido. Es cierto... No he fallado en mi camino porque así yo misma lo he querido... pero es valido detenerse un año, ¿Verdad? Tal vez llegue demasiado rápido a la cima y no sepa que hacer después... Tal vez nadie aguante mi ritmo ni mi falta de atención y acabe yo en lo alto observando todo lo que deje atrás, lo bueno y lo malo, por trotar demasiado rápido hasta el fin de un ciclo. El final de mi carrera... y el comienzo de otra historia. 

... De nuevo dudo que me puedas entender. Y te ruego me perdones por subestimarte.

Explorer

   

Es cierto. No siempre me parece necesario avisar para retirarme un rato. No siempre me parece necesario avisar cuánto durará… cuando volveré. A ratos solo llega la necesidad de escapar.

Hay cosas que no digo porque no creo que nadie entendería. Son cosas que se dicen en películas pero en realidad se pasan por alto. Pensamientos amargos que por ahora pienso que solo yo puedo morder.

Soy enferma de insegura. Al menos admito esa parte. Y es sola cuando creo recuperarme de ello. Algunos dicen que para estas cosas no hay más cura que ser feliz, pero eso ya es pedir demasiado. Quién en esta vida puede de corazón decirse feliz.

Divago constantemente. Juzgo a medio mundo y a veces siento de adentro que tengo plena razón. Todos estamos un poco sucios… y me obsesiona la sola idea.

No importa que tan alto me pongan para alentarme. Ni las palabras de buena crianza… en el fondo, bien en el fondo, estoy casi segura que para este mundo no soy suficiente, no sirvo, no funciono, ni brillo como las demás estrellas.

Los valores se han deformado al punto en que me veo descolocada en todas partes y con cualquiera. Me falta pensar menos, actuar más. Me falta belleza y más estupidez. O cazo o aprendo a ser cazada a la buena.

No… vez que tu tampoco me entiendes.

Hoy me quise ir porque siento que no encajo ni soy lo que necesitas. No me siento buena hija, ni la gran promesa para esta tierra que se llena de mierda. Tal vez nadie pueda conmigo. Tal vez me hunda esta noche en ríos de aguas saladas y no me salven. Ríos que solo saben llegar al mar.

O tal vez solo dormir me es suficiente, y un sueño me lleve por un instante; de este mundo al que pertenezco.

Febrero llegó y con eso la ansiedad previa a mi regreso a Temuco. De hecho ya puedo sentir el sudor en mis manos y la imposibilidad de completar el examen internacional que tengo que rendir, la vergüenza de tener que decirle a mis pares que pasé mi verano haciendo de todo menos plata. Aun estoy a tiempo, es cierto. Pero también surgieron otros planes, otros gastos...

... yo no pedí nada de eso. Solo quería un poco de ayuda. Eso me hubiese venido mejor que cualquier otro obsequio.

Me fui de acá por varias razones. De pronto me había dado cuenta de que era una de las pocas del grupo que estaba más consciente del tema de la pasantía siendo que apenas estabamos en diciembre. Decidí despejarme al menos un mes. Me despejé demasiado, tal vez.

Fui otra vez a Graneros... lo pasé bien. fueron hartos días... no ahondaré en eso acá.

Mi hermano se enteró de mi pololeo, Si, ahora es formal la cosa. Se conocieron el último la última noche que Tomás estuvo en casa. Hasta ese momento mi nivel de estrés estaba por las nubes... él no compredía como podía ser para tanto. Él nunca podría comprender.

... ya voy en mi segundo cartón de pastillas. Eso me tiene más tranquila.

Acabo de bajar el último disco de Steve. Espero poder escucharlo la noche de sus dos shows, en mi cuarto... sin nada más en lo que pensar.

$29.000 este año. En mayo... en otro teatro.

Para mi, un tercer imposible.

Mi gata está cada vez peor. Ya no puedo mirarla a la cara. Solo quiero que muera de una vez. Solo quiero que descanse.

No he ido a ver a mi padre desde que lo cambiaron de sepulcro.

Mi hermano ya se fue de la casa. O sea, está en eso. Mi hermana quiere su cuarto. Yo necesito uno, pero no me opondré a nada. Que ellos decidan.

Este pc es una mierda.

El disco de Wilson pide contraseña. Era deluxe. Pero ya no sirve.

me levanto temprano para estar sola un rato. Pasan 30 minutos que desaprovecho. Llega mi mamá.

Hay ene cosas que me tienen chata ahora mismo. Es 8 de enero y no tengo pega. mi vieja me mintió con lo de los niños y las clases particulares. Todo para que viniese y me hiciera un poco cargo de lo que quede por hacer en la casa... Los días de "fiesta" quedaron atrás y con eso se me alivio un poco la carga emocional de tanta gente en casa, y de ya no tolerar las diferencias con mis hermanos. Me es más fácil encerrarme en mi cuarto y dejarlos en paz con sus enredadas maneras de ser. Cortar por lo sano, aunque signifique renunciar a mi libertad de deambular por esta casa, que tambien es mía, cuantas veces quiera, como quiera.

Me revienta rodearme de gente distinta a como yo soy... y que pretende amoldarme a sus necesidades. Me carga no tener espacio propio para escribir... un cuarto que pueda decir que es verdaderamente mio... un lugar al que pueda llamar verdaderamente mi hogar. 

Esos días... antes de venir a casa, fueron horribles. No solo agotadores, si no que ambiguos. Fueron días eternos en los que fuí y regresé con maleta y bolsos llenos de lo que podía meter para salir de la pensión lo antes posible. Que me movieron de mi cuarto antes de tiempo por un malentendido... que dormí más de una noche en un cuarto que parecía bodega. Y lo más triste de todo es que aquello era lo único verdaderamente mío. Era todo lo que me quedaba. Ese era mi hogar. Ida y vuelta de la casa de mi tía y la pensión... estaba confundida, cansada, sola, un poco loca. 

... y no se si soy solo yo o las pastillas que estoy tomando, pero siento que todo me afecta el doble... y vuelve de pronto la necesidad de rasgar mi brazos con mis uñas un poco más. 

8 de enero y nada de lo que he planeado para hoy ha resultado. Sigo cesante. Sigo lejos de los lujos de mi hermano, de la felicidad superficial de mi hermana... Sigo sin saber bailar su baile. 

Pero en dos días más vendrán por mi. 

Resignadamente espero.

Espero como solo yo aprendí a hacerlo.

Me duele la cabeza.

Se me apreta la garganta.

Normal. 

2014: a bunch of unexpected stuff

It's sounds as a cliché but it really looks weird... to figure out this year is almost gone. And I'm not excited about it... it seems a normal day, with more fireworks, fake hugs and suff... I'm not excited. Thats it.

Perhaps some of you are tired of reflexions towards new years eve. I'm very used to do it so this is not an exception. Just because I'm tired and demotivated I'll do it quite briefly.

2014 was slightly better than the previous one. No deaths, no heartbreakings (not as painful as before)... but it put me out of my nerves anyway...

At least I feel in love again, without being left down... yet. I tried not to lose my mind for this. And I didn't. until these last months.

Another worries have grown in my mind, right. Stuff I cannot stop thinking about, everyday. Things regarding money went hard. More bills... a little bit of starvation, dirty/old clothes... flues...

Academically, it was such a challenge to continue studying withut failing any course. The selfawareness was killing me... at the point I hardly kept controlling my own body. So many stuff in my head! So important goals to achieve, risks to take... And there were no chance to fail. No damned time for that. In the end I passed my courses victoriously. So that I've been rewarded with an opportunity of studying abroad. The application process has been well. I just must stay unbeaten.

So as a sum up... I think I took risks, I passed through lots of difficulties, but I succeded in many terms... it's just that now I feel more damaged, fragil... I hope this summer would give me the deserved peace and rest my body and mind are asking for.

2015... I'm facing you as it is supposed to happen. I'll do my best to get back my strength. If I have to believe, I will, If I have to give my self completely I'll do so. I've got nothing much to lose, since I already know how the ground taste like.

Cause this life is senseless if one doesn't fight, love, and do everything to see the top of our mountain.

Me abro al cierre, otra vez.