Ni que hubiera tomado Red Bull

"Solo llamo para asegurarme que no te has suicidado en la tina". Eso dijo Samantha a Carrie el día de San Valentín en Sex & The City, the movie. Recuerdo que alguna vez con karol hicimos ciertas comparaciones y, jaja, Karol es tan samantha en algunas cosas... que hasta este ultimo 14/02 su gesto fue parecido al de ella. Me recordó que una no se muere por no recibir un Carezza envuelto en papel fuccia.

Y bombal tiene mucha razón en el verso que publique hace unos días; lo pegué aquí y otros de mis sitios web porque quiero demostrar lo convencida que estoy de ese ideal. La felicidad está en aprender a apreciar bonitos detalles cotidianos que nos son desapercibidos en el instante en que nos enceguecemos en deseos demasiado grandes, o muy dañinos. Dejar de presionar el acelerador porque no estamos en una carrera. El que va mas lento tiene la ventaja de observar todas las posibilidades que el mundo le da. Tiene la ventaja de hacer las cosas bien, y darse el tiempo para disfrutar de los goces que nos vamos privando porque "hay cosas (sujetos) mas importantes en l@s que pensar".

En estos tres días me he sentido orgullosa de mi misma. Porque aprendí a dar un paso aun lado y retirado cuando me he sentido incomoda. Pero esta vez no me dejo llevar por el impulso del resentimiento. Esta vez dejo mi puerta abierta. Abierta a las posibilidades. (aw... "sweety heart"!)
(esto de hablar en claves es tan Pro, tan Cool. Algunas personitas me entenderan... Sé que así será).

Hoy es domingo y no lo siento como el anterior. No estoy en mi pieza con un té amenazando con causarme una quemadura de segundo grado.De hecho hoy desperté temprano por el despertador que pongo a las ocho los Domingos para ir a misa. le oí, le apague, seguí durmiendo. Me levanté, desayuné con mi mamá, me banque los regaños de mi hermano porque "esta casa es un desastre", "tus animales tienen todo con olor a mierda", "todos los fines de semana es lo mismo", "tus hijas no te ayudan en nada", entre otras cosas que discutieron con mamá, sobre mi para variar... sobre la idea nueva de mi mama. Que yo postule a un proyecto de dos millones en Sercotec para comenzar a vender y confeccionar joyas metalicas (no se si de plata y oro). no aguanté, me fuí a mi cuarto, lloré un poco auque no quería. Ordené mi cuarto, él fué a golpearme la puerta con remordimiento diciendo que si por favor podía salir a ayudarle a mi mamá con el aseo de la casa antes de que llegaran mis sobrinos. Barrí callada con mis oídos tapados en Porcupine Tree, Nirvana, Pearl Jam... Despejé mi escritorio con el computador y lo dejé como nuevo. saqué el polvo de los muebles y bueno, todo eso me estabilizó. me hizo sentir mucho mejor; durante todo el día. Ahora estoy en el escritorio con mi espalda derecha así como me lo enseñaron en la oficina, escribiendo rapidamente estos pensamientos antes de que se me vuelen. (Es como cuando sueñas con ideas hermosas, despiertas y sientes la necesidad de recrearlas en tu cabeza; necesitas un papel y una hoja y no tienes nada de eso y para colmo estás a oscuras y tu flojera es tan grande... que no te da para pararte a prender la luz. Y si lo haces, bueno, mala suerte, ya tienes lapiz y papel pero se te olvido lo que ibas a decir pero, hey hey! Eso no me pasó ahora!). Es domingo y estoy expectante, porque mañana será mi ultimo lunes de trabajo, luego vendrá un ultimo martes; y un último miércoles.

El Jueves descanso... medito (y tal vez escriba). Oh si. también tendré que dedicarme a guardar en los casi 2GB de mi celular la música que aun no pongo y borrar la que aun está ahí haciendo estragos en mi cabeza. Música para el largo viaje del día viernes. Solo yo, un paisaje espectacular corriendo frente a mis ojos como una de mis películas favoritas, y los adorables Panasonic azules en mis pequeñas orejas.

Domingo... y además está nublado. Lo que garantiza que mañana tambien lo puede estar, o almenos no hará un calor de mierda. Tengo muchas cosas a mi favor. Estos van a ser unos últimos días geniales. Una gran semana.

Viernes 24/02/2012

Ayer supe que Belén se va sola a Valdivia; ella misma me lo dijo. Ahora entiendo por qué sus padres me odian. Si no se les hubiese ocurrido cambiarle("nos") los planes para Concepción yo no me hubiese puesto a pensar en alternativas. Tengo mis razones para no querer aparecerme en la ciudad penquista (Que no tienen relación a mi situación familiar, aclaro). No pueden creer que les haya rechazado tremenda oferta. Una cabaña enorme para nosotras dos, con vista al río Calle-Calle... y stuffs. Yo solo tengo pena y rabia por mi amiga, que se va sola; no como yo que tendré a mis tíos, mi prima. Me comprometí a visitarle a lo menos una vez por mes. Estará a dos horas de Temuco, creo.

La gente en general me está viendo como ingrata, malagradecida. Yo les digo que no es así. Y lamento si no devuelvo todas las visitas, los corres; si no respondo siempre el teléfono, si ya ni me conecto a internet o si me voy rapido de algun sitio. La verdad es que estoy intentando despegarme de a poco, para que la ida sea menos engorrosa, menos dolorosa.

Aún así, creo que es factible una merecida despedida. Si. Hay amigos, familia... incondicionales. Eso es impagable. A la tarde partiré con Ingrid, que se vá mañana a Concepción; luego tengo el fin de semana, con quienes anden en la capilla, con mis sobrinos acá en la casa; el miércoles me despido de la gente de la oficina (y de las famosas Claves de Seguridad); el jueves de los que queden: Berny, Karol, Javiera, Sabrina... y otros que me olvidé de mencionar.

El viernes de mis hermanos, de mi mamá.

Hubo un tiempo en que todas las canciones de Muse me parecía perfectas para dedicar o para que a mi me dedicaran. En serio, las escuchaba detenidamente. Sus letras, las historias que llevan tras ellas, la forma en que los sonidos envuelven una serie de sentimientos. Una vez un chico, Piter (¿Se recuerdan?), me mando un pasaje de Dark Shines: "Passing by you light up my darkest skies". Creo que esa fué la única dedicatoria Muser que recibí.

Mientras escribo estoy pensando en Starlight. Fue de las primeras cuatro que escuché y con las cuales conocí a estos chicos. Para entonces no había oído nada parecido; y si vas a escuchar este tema por primera vez ahora, de seguro pensarás igual que yo. Es triste no poder sentir lo mismo que esa primera vez. Aveces hago Zapping en el reproductor y antes de que suene del todo ya la cambio.



Asdasdasd... Si, creo que aún me encanta.

Bueno, igual hay muchas otras. Me estoy acordando de Bliss, Exogenesis Symphony III: Reremption, Blackout, Resistance, Endlessly, Sing For Absolution (ésta ultima, a la vena!)...

Pero no sé... ya no me detengo en este tipo de cosas. La verdad es que hay una parte de dedicar (o que me dediquen) canciones que no me gusta. Y es cuando algo no andubo "bien", y resulta que ya no puedes oírle nunca más! Es muy desgraciada esta cláusula. Juro por Dios que pasa. En este momento tengo un listado de canciones de mi reproductor que, con el dolor de mi alma (Ok, no sé si tan así) tendré que eliminar... por "x" pastelazo les escucho y las odio! Yo sé que la música no tiene la culpa, pero es el metabolismo (?) de una el que actúa así y hasta la fecha no encuentro remedio para esto.

Entonces la moraleja (util también para el tono de despertador): Usa cualquiera, menos tu canción favorita. Sigue este consejo y andarás por la vida mejor ;)

(Y si me quieres arto arto artote, no me regales Starlight, porque podría odiarla a ella y a tí también :D)

Paso el dato de que los links de la discografía de Porcupine Tree antes subida estaba completa en MEGAUPLOAD. Se cagan los que no la usaron. Yo ya la bajé.

I'm a trash, baby. Take me or get the f!$&/% off .

Si, si. Ya lo puse en twitter. Ayer me bajo la gana de bajar el Nevermind y otros temas. Hoy me entero que es el cumpleaños de Kurt. Creo que él mismo pudo haber acudido a mi llamado de auxilio. Si... me gusta pensar que fué así. Como si me rodeara con su brazo y me diera una palmadita en la espalda; como diciendo "Don't worry... Tambien me he sentido así de bastardo".

Ayer, como todos los domingos, fue un día y una tarde pesada. Yo solo me tendí en la cama con un té en la mano y pude haberme quedado dormida ahí mismo. Haberme quemado hubiese sido algo menor. Estube sola, a oscuras... a ratos imaginaba idioteces, me venia la melancolía. Bien. me sentí una basura. No entiendo muy bien por qué. Creo que soy buena persona; tengo la consciencia tranquila. Soy inoscente en muchos aspectos, I guess. Es una de los pocos tesoros que me quedan. Algo que nadie ha sabido robarme aún. Pero el mundo está turbio. Es un pantano. A veces me gustaría ser como ellos. No pertenecer al antro hace presisamente que me sienta crap.

Huevona, ilusa, inoscente, tonta... y mil formas de llamarle. Me siento así porque me hacen mierda como quieren. Y yo soy capás de caer otra y otra vez. Porque me da por creer que hay personas como yo. No. No quedan. Debí haber nacido un siglo atras... para sentirme menos descolocada. No pertenezco a esta cagada de mundo. ¿Y si me muevo de lugar? Puede que sea una mierda tambien. De distinto tipo, pero una mierda al fin y al cabo.

Como sea... Estoy desepcionada. Qué más puedo decir; que parezco Punk creyendo que las cosas ya no pueden mejorar... por el momento estoy AGOTADA. A lo mejor es pasajero. "Mañana" puede que tenga más energía y me den ganas de hacer algo al respecto. Por mí y punto.

Bien... esta tarde (y otras más) mis orejas pertenecen a Nirvana. Me hundo con tal gratitud, como le hacen los rockstars de aspecto acabado que acaban atrayendo los ojos de los más débiles; me recuerdan a los que dicen querer ser cómo yo. y yo pienso "No... REALMENTE NO LO QUIERES". Si... me agrada esta manera de llamar la atención.

Pero ya no sufría. Por el contrario, se había apoderado de ella una inesperada sensación de plenitud, de placidez. Ya nadie ni nada podía herirla. Puede que la verdadera felicidad esté en la convicción de que se ha perdido irremediablemente la felicidad. Entonces empezamos a movernos por la vida sin esperanzas ni miedos, capaces de gozar por fin todos los pequeños goces, que son los más perdurables.

María Luisa Bombal

Ayer me bajé el Moon Safari de Air y, como supuse, me fuí en un volón de aquellos. Hoy llegue de la pega, me quité las botas y la ropa mojada, me puse pijama, me tiré en la cama y me puse a escuchar por tercera vez esta canción y oooh... fué como mi momento carezza pero no. a mi con raja me alcanzó para unos chocapic locos. Pero bueh. Esta buena. Para esos ratos lonely, para caminar en la lluvia con carita de fracaso, aw... ya. Fuck off.

(Notese el parentezco con "Escalera al Cielo" al comienzo. WTF)