ESTE HOMBRE ERA LO MAS HOT DE LA VIDA (El de la izquierda, honey. Izquierda). Igual yo me pregunto que cresta hizo los tatuajes de las muñecas. Me gustaban ._.


(Dominic tiene cara de derrame cerebral xD "Your brain need some asistance").

No salí a ninguna parte ._. El mundo me adora.

Jajaja, ayer no quise escribir nada. Me andube haciendo la loca todo el día porque en el día del amor quise desaparecer de la tierra, obviamente porque no me corresponde celebrar algo que no tengo; y para no recordarme que no lo tengo, que nunca he tenido un san valentin como la gente me puse a hacer otras cosas... en la oficina tube un día bastante relajado, compre una marraqueta y me comí entera yo! Igual la falta no es tan grande; todo el mundo sabe que las marraquetas engordan menos que el pan tradicional. Así que comí como chancha, me vine camino a casa mirando practicamente al suelo como para no toparme con una ola de globos acorazonados, rosas, ositos... aparte de los individuos que siempre incomodan.

(Pendiente... Me voy a hacer valija)

En serio. Para mi ayer lo mejor era mandarme un break introspectivo. La idea principal era no interactuar nada de nada con el cibermundo; todo por si para alguien era mas interesante urgar en mis escritos en una fecha como tal (Que perseguida. Sigue soñando, paula, Sigue soñando!) pero no pude! acabé twitteando unos temas locos de la PlayFM que me hacía tararear en mi escritorio en nombre del amor... lalala...

Si al final nadie estubo ni ahí conmgo ayer. Lo sé. De hecho lo unico emociante del día fue un mensaje de la Karol que leí hoy en la mañana cuando volví a prender mi celular: "Feliz Día de la Amistad vieja fea. Weon me siento cansada y no hago nada. y queda tan poco tiempo por la chucha. Tenemos que hacer una despedida. Chau negra cuidate trata de descansar".

Igual como que sabe que me carga que me diga negra. Esa mierda que agarró de decirme así. Me hago la que no me importa. no quiero verme en la necesidad de recordarle que ciertamente ella siempre será más morocha que yo (Does it care?).

Siempre me acordaré de un día que no recuerdo cual era pero yo estaba en primero medio y como a tres niñas de mi curso (como la Karol) las taparon de regalos y estaban tan felices. Ese año la karol venia recien llegando de Viña y una de las cosas que odie de ella fue que hablara tanto de si misma. No me extrañaría que en ese mismo día me estubiese contando la historia de que demonios haría con el famoso regalo. Lo divertido de todo esto es que ninguna de las tres parejas de ese entonces duraron más de un año! Ese año a mi me gustó un compañero cuyo cumpleaños era (y sigue siendo, obviously) al día siguiente que el mío. Hubo buena onda de comienzo, y hubiese seguido así de no ser por que se metió con todas o casi todas las chicas que cursaban cuarto. Puedo decir que hoy en día somos muy buenos amigos y aunque sé que su voz le tiembla cuando me habla ya no puedo mirarle con los ojos de la niña de 14.

El 14 de febrero, y el mes entero, y el verano completo, para mi han sido bien de mierda. Pero no me importa porque hoy saldré a pasear por nacimiento Con la Sabrina así como lo hicimos una tarde de invierno y volvimos a eso de las nueve con la ropa empapada y la nariz heladita. Es lo único que me ofrece Nacimiento. Caminar y mirar las mismas caras que veo todos los días porque es tan pequeño que aunque a mi no me vean, ya me los conosco a todos. y ninguno, ni uno solo, puede llamar más mi atención (Creo que estoy mintiendo un poquito).

14 días! La nada misma! me iré y me lanzaran tomates y besaré cabezas de cerdo con la felicidad que solo puede ofrecerme un nuevo comenzar, con nuevas caidas, amigos, estres, amores, paseos, alegrías, blah!

I'm just waiting my chance to be a little bit free.

Feelings & Business

¿Estás contenta ahora? ¿Estás tranquila, eh?

No estoy contenta. Y no estoy precisamente tranquila. Es un tema éste, ¿No? darte cuenta de lo terca que eres cuando algo se te mete entre ceja. Lo quieres y vas por él. Punto. Es como apostar a ganador pero no sé, algo salió mal y no sabes cómo salirte del juego.

"Tienes que acercarte, ser atenta, ayudarles en lo que puedes y cuando te lo propones se lo preguntas con seguridad y listo; ese es el enganche". Algo así es lo que me dice don Juan Carlos Espina, mi jefe en la sucursar Provida en Nacimiento, cuando tengo que completar Contratos de Prestaciones de Servicios Previsionales. Actualmente es Gerente Subrogante a nivel nacional (Quién lo diría), por eso y porque es un gran tipo, le escucho.

Pero persuadir por entregar Claves de Seguridad no es lo mismo que esto. No se trata de vender ni de ofrecer servicios... No se trata de habilidades comerciales. Se parece, claro. Pero no siempre resulta igual.

A mi no me va tan mal con el tema de las claves. Bueno, hubo un tiempo en que hacía diez contratos por día. duré así enero completo, creo. Eso fué bueno. Cuando mi jefe llego de sus vacaciones estaba mas que contento. Los dejé por sobre la meta mensual, a pesar de que fue un mes de mierda, para mi. "Competencia implica saber separar lo sentimental de lo profesional"; trato de no olvidarlo. Me resultó cuando me lo propuse. En cuarto medio en general, en enero...

Pero ahora estoy cansada. Entonces se rompió la barrera que separa los emisferios y yo me sentí a ratos justo en esa parte en la que se mezclaba todo. En el caso de las claves, si no puedes llevar la situación, si no puedes controlarla, si no te sientes con mas conocimiento que el cliente como para orientarlo, si no crees en ti mismo, el tampoco lo hace. Empieza el cuestionario mas extenso... al final te dicen "¿Y es necesario que lo haga?" "Termino mi tramite y paso por aquí" "¿Y para qué tanta firma?" "¿Qué gano con esto?" "No, gracias. Vuelvo más tarde", y ahí se te va uno tras otro. Y es frustrante porque hay ojos sobre tí que te están evaluando, juzgando, y luego llegan y hacen eso que a ti te costó tanto y con una simpleza que te hace frustrarte más.

"Si te dicen que No, no te preocupes, no insistas, sé amable y déjales abierta la posibilidad de regresar a consultar". Eso es lo otro que me aconseja Don J.P y en ese caso trato de hacerlo lo menos doloroso posible. corto por lo sano, les sonrío, les digo que no hay problema, que son libres para retractarse, que allí toda decisión es voluntaria. En fin, me hago la buena onda y me resulta, porque creo que lo soy.

Si los sentimientos se vieran bajo un contexto comercial sería mas fácil de manejar. en el fondo, cuando te enganchas con alguien sin querer estas haciendo una inversión. Inviertes tiempo, y yo sé que esto va a sonar muy cliché, pero a diferencia del dinero, el tiempo no puede recuperarse. NUNCA. Entonces inviertes días con una persona y crees que va a volverse algo maravilloso. Tiempo, energía, y sí, aveces tambien plata. Todo esto desembolsas. En este caso el nucleo social que los rodea se le denominaría "La bolsa"(familia, amigos, amigas, el ex, la ex, el perro, el gato, la vecina, el presidente...). de estos contactos, enlaces, depende también parte de la estabilidad de la relación. Una de las cosas que sería conveniente identificar es tipo de fondo que juega el "sujeto". Por ejemplo si decimos que es de "renta variable": Letra A y B. significaría que él invierte un 60% a 80% (algunos llegan 1oo%) en "La Bolsa". Esto es riesgoso; los hechos que ocurran en ella le afectaran casi o directamente. Si "La Bolsa" se pone mala onda y cae esto le afecta directamente. Me he dado cuenta que los chicos son más arriesgados. piensan más en el "Carpe Diem" y blah. Las chicas somos más preocupadas, enrolladas. nos gusta planificarnos la vida de aquí a 40 años... si hasta en los 5 años nos imaginabamos bodas reales con el compañerito de kinder ese. Las chicas somos, inversionistas conservadoras (Letra C, D y E). no apostamos más del 40% a la bolsa. El resto lo dejamos para conservar la estabilidad del "Negocio" o "Pacto Consensual y bilateral", valgan redundancias.

xD Bien. Ya se me fué el hilo. Me bajé de la nube pero sigo creyendo que fué una excelente metáfora.

Sensación de mierda esa de cuestionarte si esto y lo otro está girando en torno a uno o si son puros rollos.

Well... however, it's still late.

"BROKEN HEARTERS"; ésta va para uds .l.

¡Lo sé! Tengo ganas de hablar de algo que me tiene mad... ok de alguien que me tiene loca. y me muero de plancha cada vez que me pongo a planerar en la cabeza como cresta escribirlo porque se que tengo que desahogarme de alguna forma. NI MUERTA lo haría a modo de confesion ni mucho menos! la última vez que me confesé dejé la escoba. Y yo sabía que iba a ser así. Fue en mi cumpleaños porque no aguantaba más y lo hice sutilmente, hablando por escrito (imposible de otra forma; mi miedo me lo impide)... Y en tiempo pasado! como si en ese mismo momento no sintiese ninguna cosa (Oh, yeah, sure). y claro. mi sutileza solo consiguio que el desastre se fuese aplazando unos meses. que empecemos denuevo, que ahora va a ser distinto. y no habría compromiso solo buena onda y lo que fuese la suerte para los dos y punto. Yo creo que una huevada de minas esto de querer estar segura de si es Si o No. a los hombres les apesta el compromiso, eso lo tengo muy claro; aunque no siempre sea una cláusula que tome en cuenta. Cuando recibi una cancion cuyo contenido para mi era más que insinuante (JURO POR EL PAPA QUE LO ERA) se me ocurrio mandar unos meses mas tarde un set de canciones melosas como regalo de cumpleaños que resultó ser, como dicen, el Beso De La Muerte. Ahora hay ley de hielo, nada de nada. "Caput"! The End. Y me quede con las ganas de usar el skype.

¿Ganas?... no. En realidad referente a ese tema ya se me acabaron las ganas hace unas semanas. No quiero intentar nada más porque ya me arriesgué y acabó mal. Aparte aunque quisiera retomar esperanzas no podría porque AHORA CAMBIO DE RUMBO EL VISOR! De primera me negué pero ahora estoy mas que segura que hay alguien más que me está haciendo sentir fuegos artificiales en el estómago. Esto es peligroso porque conozco la clase de persona que es y el comportamiento que tiene para con el sexo femenino. Le conozco cuando se enamora cuando se obsesiona y que aveces es un cretino y me puede caer mal... y me pregunto entonces ¡QUE MIERDA TIENE! No tengo idea, solo sé se me volvió incontrolable y esa es una de las razones por las que me marcho a tres horas de acá y no a se cuántas horas más de donde él ahora mismo está. La cosa es que casi no nos veremos y eso es lo mejor.

Lo juro. Ahora mismo estoy muy confundida. Me miro en el espejo intentando verme con ojos de chico y muero de vergüenza porque no me hallo nada. Soy tan fome y no tengo ni un historial amoroso(Patetica, peor que patética). Tengo cero experiencia en estas cosas y cada vez que intento hacer algo dejó la cagada; ¡Y POR QUE TENGO QUE ESFORZARME YO EN INTENTAR HUEVADAS!. ESA ES TAREA DE CHICOS. LAS CHICAS, SOMOS LAS QUE NOS HACEMOS LAS DIFICILES. Juro que lo he hecho todo, holly shit, me volví hasta desprendida :/
Aparte...¡Esa manía de mierda de que me gusten puros huevones que me hacen mal! Me encuentro hasta masoquista. Me ignoran, me intrigan, luego me viene la depre, mando todo a la mierda y así acaba el ciclo.

otra cosa: me carga que vengan amigos a decirme lo buena onda, capa y linda que soy; ahí me dan ganas de preguntarles por qué mierda estoy sola entonces, si soy "tan genial"; que se inventen algo más creativo si lo que quieren es caerme bien... Que me digan la verdad, please.

Debería existir la fórmula que permita vaciar el corazón. dejarlo blanco, hueco, sano, fuerte. No quiero a ningún "maraco" turbio más dentro de él.

El que invente como formatear un corazón que me avise. Seré su voluntaria totalmente.

NERVIOS

Bien. En primero medio recuerdo que mis amigos se ponían de acuerdo para mirarme fijamente y entonces me sonrojaba y no podía parar. Durante mi cuarto medio apareció otro síntoma: no puedo controlar mis nervios. ellos me dominan y hacen que el temblor de mis manos, mis piernas, hasta de mi voz, no me dejen en paz. Y es que cuando más te propones que tienes que mantenerte relajada la cosa empeora. Yo nunca había creído en las enfermedades psicológicas, mentales y blah... hasta que me afectaron a mi.

Un día, este año, acompañe a Sabrina, una amiga mía (De la que hablé en el escrito anterior), porque se quiso lanzar del tercer piso de su liceo. Su cabello esta vez estaba rojo y muy corto. Ella se veía muy mal... muy débil. Me mostraba como sus manos temblaban y en ese momento me pregunté como es posible que no respondan a la orden suya de "hey, no tienes que temblar ahora". Me sentí muy mal por ella. Se veía tan frágil.

Cuando escondes algo, tu propio cuerpo puede convertirse en el delator. Yo tengo mis secretitos, ok. No le llamo ser mentirosa; Es ser pudorosa y cuidadosa con lo que no quiero decir. No miento; solo omito cosas. Ese es mi problema. Es como si se activase de pronto un botón o una nueva aplicación en mi sistema nervioso. Ahora tengo nervios; cuando estoy preocupada, cuando me cuentan noticias demasiado chocantes... cuando estoy triste. Tiemblo y siento una intranquilidad que no me deja respirar profundamente. y cuando me propongo que se detenga es peor. Va creciendo hasta que se hace visible. entonces dejas de ser un nadie. te vuelves un freak. Te miran, se secretean, algunos ríen y los más osados huyen.

He pensado en conseguir pildoras para relajarme. ir a un medico y que me recete algo asi como para dormir o andar medio dia dopada y no sé que más. Me haría bien, no andar siempre tan saltona. La música tambien suele relajarme; escuchar y tocar música. Cuando no tengo mi celular cargado me desespero. Todas las mañanas y todas las tardes que camino ida y vuelta del trabajo lo hago con mis auriculares azules en las orejas. Mamá me dice que ande con más cuidado, que ojalá en Temuco se me acabe ese habito de andar así en la calle porque pueden asaltarme. Trataré de seguir su consejo. No se si al pie de la letra.

Me he puesto a pensar que la falta de sueño puede ser un factor de que mi nerviosismo aumente. Los días que no trabajo despierto igual de temprano y me quedo en la cama dando vueltas, con las almohadas encima y a ratos ninguna posisión me parece cómoda. eso es frustrante.

perfecto, creo que perdí el hilo y el entusiasmo por lo que estaba escribiendo. hay muchos detalles que me gustaría contar pero ya saben, el tema del pudor aun no lo controlo.