Pude haberme desaparecido la noche entera... y aún así no hubiese sido para tanto.
Ni un hullabaloo... Ni una puteada cuando volví.
... Nacimiento es una mierda en todo caso. Una mierda muy aburrida. La rotonda, el pinar, la villa alegre, baquedano, centro, y de la tortuga para abajo de vuelta a las pozas. Dos barras menos de la carga del celular... menos de diez canciones. Una hora y veinte, mas o menos.
... Y un dolor de pantorrilla que ni te cuento.
Feliz feliz feliz año nuevo (?)
martes, 31 de diciembre de 2013
domingo, 29 de diciembre de 2013
Reflexionemos, ya que es gratis y está de moda.
La mayoría de las veces, mis pensamientos se hayan ubicados inocentemente en una linea de tiempo. De pronto no lo gro distinguir si me resulta más escalofriante pensar en el pasado, o en el futuro. Soy consciente de que en promedio, las situaciones han ido oscureciendo cada vez más mi historia. Y para quién no? Han hecho el ejercicio de comparar Harry Potter I y Harry Potter VII? Háganlo y comprenderán lo que digo.
Han hecho el ejercicio de remontarse mentalmente un año atrás? "Cuántame, fulano de tal, en qué andabas la tarde del 19 de diciembre del 2012 a las 16:08 hrs" Lo recuerdas demasiado bien, pero como un vil criminal intentas evadir la pregunta con un "nada, ya sabes, lo de siempre". Intentas engañarte a ti mismo, evadiendo el hecho de que es día fue 365 veces mejor que hoy... te sentías 365 veces más vivo.
La ilusión se disfraza de magia rosa y ejecuta sus trucos mientras estás embobado en agotadores dilemas cotidianos, pero carentes de significado; te anestesia con un par de propuestas tales como "no te preocupes, tu sigue en lo tuyo que yo me encargo". Te deja fantaseando con la sensación de "vaya... qué otra cosa podría pasar". Entonces, cuando es costumbre de todos o muchos recoger el hábito de reflexionar (en vista de que estamos a días de recibir un nuevo número junto al 20), te das cuenta de que en realidad, en estos días no se puede estar confiado, ni perder de vista la historia... y ya que nuestras decisiones han sido y serán siempre la llaves que desbloquean nuevos pasajes de posibilidades, será mejor que para la próxima estemos más despiertos al tomarlas. Con ojos abiertos, observándolo todo, sintiendo de antemano las consecuencias... Es así como se se firma un nuevo contrato vital, que ofrece un misterioso giro en nuestras vidas.
Me veo ahora mismo sumida en un par de arrepentimientos. Acepté y propuse algunas cosas de manera, a lo menos, ingenua. Y siento muchas otros errores cometidos por los demás... Todo esto, junto y frenéticamente revuelto, hizo que este año fuera una mierda que no me esperaba. Y a finales de este, me veía sola, construyendo fuertes que, gracias a "Dios", me salvaron a mi, y a uno que otro inocente.
En tiempos oscuros, pido estar más despierta. En tiempos de dolor, pido seguir siendo sensible, porque es la sensibilidad el cable a tierra, que me recuerda que soy vulnerable, y que debo saber defenderme. Pido seguir siendo ambiciosa, porque la ambición es la esperanza y motor de mis proyectos. La única invitación cordial que he recibido para seguir adelante.
Y sí. Pido la este año muy citada "fortaleza", porque a cada segundo, el destino parece querer jugar más sucio.
Han hecho el ejercicio de remontarse mentalmente un año atrás? "Cuántame, fulano de tal, en qué andabas la tarde del 19 de diciembre del 2012 a las 16:08 hrs" Lo recuerdas demasiado bien, pero como un vil criminal intentas evadir la pregunta con un "nada, ya sabes, lo de siempre". Intentas engañarte a ti mismo, evadiendo el hecho de que es día fue 365 veces mejor que hoy... te sentías 365 veces más vivo.
La ilusión se disfraza de magia rosa y ejecuta sus trucos mientras estás embobado en agotadores dilemas cotidianos, pero carentes de significado; te anestesia con un par de propuestas tales como "no te preocupes, tu sigue en lo tuyo que yo me encargo". Te deja fantaseando con la sensación de "vaya... qué otra cosa podría pasar". Entonces, cuando es costumbre de todos o muchos recoger el hábito de reflexionar (en vista de que estamos a días de recibir un nuevo número junto al 20), te das cuenta de que en realidad, en estos días no se puede estar confiado, ni perder de vista la historia... y ya que nuestras decisiones han sido y serán siempre la llaves que desbloquean nuevos pasajes de posibilidades, será mejor que para la próxima estemos más despiertos al tomarlas. Con ojos abiertos, observándolo todo, sintiendo de antemano las consecuencias... Es así como se se firma un nuevo contrato vital, que ofrece un misterioso giro en nuestras vidas.
Me veo ahora mismo sumida en un par de arrepentimientos. Acepté y propuse algunas cosas de manera, a lo menos, ingenua. Y siento muchas otros errores cometidos por los demás... Todo esto, junto y frenéticamente revuelto, hizo que este año fuera una mierda que no me esperaba. Y a finales de este, me veía sola, construyendo fuertes que, gracias a "Dios", me salvaron a mi, y a uno que otro inocente.
En tiempos oscuros, pido estar más despierta. En tiempos de dolor, pido seguir siendo sensible, porque es la sensibilidad el cable a tierra, que me recuerda que soy vulnerable, y que debo saber defenderme. Pido seguir siendo ambiciosa, porque la ambición es la esperanza y motor de mis proyectos. La única invitación cordial que he recibido para seguir adelante.
Y sí. Pido la este año muy citada "fortaleza", porque a cada segundo, el destino parece querer jugar más sucio.
jueves, 26 de diciembre de 2013
lunes, 23 de diciembre de 2013
Hoy mamá me despertó temprano con un milo y dos cápsulas de esas que me compró para la memoria. Me sentía horrible... me dormí pasado las dos, luego de vagar por el foro. Iría al centro y de allá me avisaría cuando tomar bus a Los Angeles desde acá. Ella lo tomaría en el centro. Tomé una ducha perezosa, con agua más helada que tivia, a ver si despertaba, y me eché en el sofá a escuchar a una orquesta que salía en el Film&Arts. Para cuando me llamó estaba en mi pieza otra vez, con la guitarra de palo que no me gusta usar... practicando algo que se me ocurrió ayer. Estaba en una cola enorme en el banco. Que no me preocupara. No iríamos.
Misión abordada.
escuché música de mi computador hasta que mi hermana llegó de la U, a sentarse en el sofá del frente... me hablaba. A veces le oía... la mayor parte del rato quería que se callara. Me sentía especialmente intolerante en ese entonces. Para cuando llegó mamá la cosa no mejoró. Hablan en ese tonito que no me gusta... Y noto como les carga mi apatía. A mi tambien me carga. Pero me carga el trato que se tienen... como se hablan (siempre fuerte, no puede una conversación tranquila... no).
Al rato me vine a mi cuarto de nuevo, sintiendo el mismo dolor de cabeza que ayer, sueño, cansancio... no pasó mucho hasta que me sentí culpable de no ayudar a mi mamá en lo que sea que estuviese haciendo, del desorden de mi pieza... de ser así de antipática. Ella me dijo hace dos días que me parecía algo a mi papá. Que tenía un modo como el de él. Pero la connotación que le adjudicó hizo que me doliera. Me levanté, fuí al comedor y en eso un visillo blanco se puso sobre mis ojos. Me pesaron, me dolieron... y mi cuerpo me pesaba también, como cuando sales del agua luego de estar allí más de una hora... No notaron mi apuro al entrar al baño. Me mojé las muñecas y la parte de atrás del cuello con agua helada. Una amiga me hizo eso hace unos años, en una misa, cuando me sentí igual (no... no caí en descanso).
Mientras almorzaba me sentía igual... de pronto respirar se me hace algo que tengo que hacer a conciencia. me cuesta un poco. He notado que cuando me relajo demás dejo de hacerlo, dejo de respirar, por 3 segundos más o menos. Ahi me viene el visillo blanco otra vez, las venas gruesas en mis manos, los oídos tapados y el tamborileo de mi corazón que no quiere rendirse en la mesa, frente a mi mamá.
Algo raro me pasa.
ahora encontré esto. Tal vez sea una vaga pista. Una buena razón para ir a un psicólogo. No sé cuántos días más podré con esto. Ni sé si mamá le tomará el peso que le tomo yo, por estar sintiéndolo.
http://www.latercera.com/noticia/tendencias/2013/09/659-543703-9-especialista-plantea-que-la-depresion-es-tambien-un-desorden-fisico.shtml
Si no me ayudo yo... no lo hará nadie.
Misión abordada.
escuché música de mi computador hasta que mi hermana llegó de la U, a sentarse en el sofá del frente... me hablaba. A veces le oía... la mayor parte del rato quería que se callara. Me sentía especialmente intolerante en ese entonces. Para cuando llegó mamá la cosa no mejoró. Hablan en ese tonito que no me gusta... Y noto como les carga mi apatía. A mi tambien me carga. Pero me carga el trato que se tienen... como se hablan (siempre fuerte, no puede una conversación tranquila... no).
Al rato me vine a mi cuarto de nuevo, sintiendo el mismo dolor de cabeza que ayer, sueño, cansancio... no pasó mucho hasta que me sentí culpable de no ayudar a mi mamá en lo que sea que estuviese haciendo, del desorden de mi pieza... de ser así de antipática. Ella me dijo hace dos días que me parecía algo a mi papá. Que tenía un modo como el de él. Pero la connotación que le adjudicó hizo que me doliera. Me levanté, fuí al comedor y en eso un visillo blanco se puso sobre mis ojos. Me pesaron, me dolieron... y mi cuerpo me pesaba también, como cuando sales del agua luego de estar allí más de una hora... No notaron mi apuro al entrar al baño. Me mojé las muñecas y la parte de atrás del cuello con agua helada. Una amiga me hizo eso hace unos años, en una misa, cuando me sentí igual (no... no caí en descanso).
Mientras almorzaba me sentía igual... de pronto respirar se me hace algo que tengo que hacer a conciencia. me cuesta un poco. He notado que cuando me relajo demás dejo de hacerlo, dejo de respirar, por 3 segundos más o menos. Ahi me viene el visillo blanco otra vez, las venas gruesas en mis manos, los oídos tapados y el tamborileo de mi corazón que no quiere rendirse en la mesa, frente a mi mamá.
Algo raro me pasa.
ahora encontré esto. Tal vez sea una vaga pista. Una buena razón para ir a un psicólogo. No sé cuántos días más podré con esto. Ni sé si mamá le tomará el peso que le tomo yo, por estar sintiéndolo.
http://www.latercera.com/noticia/tendencias/2013/09/659-543703-9-especialista-plantea-que-la-depresion-es-tambien-un-desorden-fisico.shtml
Si no me ayudo yo... no lo hará nadie.
domingo, 22 de diciembre de 2013
Juro que hasta el día de hoy, en el que increíblemente el árbol se pobló de regalos a sus pies, no estuve ni ahí con la fecha. Hasta ahora... no tenía idea de si es sábado o domingo... Qué hora es...
Duermo tarde... me levanto cuando me molesta el sol... no hago casi nada... aparte de poner mis pies en agua, pasearme en shorts y preocuparme de mantener el depilado total que me mandé hace un par de días. Vuelta a los doce, en más de un aspecto. Ja.
Contenta? Ni tanto... yo diría 'conforme'. Una se acostumbra a evadir ese tipo de sensaciones, con el tiempo, con los pies devuelta en la tierra de una. Digamos que aún no tengo razones profundas que me las otorguen. Pico... vendrán después. O no.
Mi pieza es un chiquero desde hace una semana, pero al menos me baño todos los días (hace un calor de putas... Sudo sin ejercicio, y camino como zombie. El agua helada es un buen (solo las puntas). Ayer me eché ese 'spray' de mi hermana pre-liso y me quedó la raja. Larga la huea. A la mitad de la espalda. De aquí a marzo de más me llega a la cintura.
Y nada... de nuevo se siente rico entrar al baño por las puras, a mirarme al espejo, ya sin el terciopelo gris arriba de la boca y entre los ojos... la piel suave y el pelo sano. 'Alive'. Y me gusta lo que veo. ¿Me gusto? Demás... en una de esas asumo mi bisexualidad y egoscentrismo.
No ahora, claro.
Y el compu no se me ha apagado en todo el día. Y eso que estoy aquí y en youtube, escuchando el Asymmetry de Karnivool. Un grupo que descubrí luego de aceptar a un compadre de la Serena (creo) a last.FM. Nunca pesco la huea... Pero buena banda. La mejor recomendación que me ha dado esa mierda de red social en años. Y todo gracias a un leve psicopateo. Ops!
Agradezco este ratito de buena música y soledad. Después de un día entero cuidando a mis sobrinos (no puedo sentirme comoda en eso. Me siento aún más al límite que con niñitos ajenos), lo necesitaba. Mi hermana se encerró a ratos en su pieza, a ratos estudiando, a ratos fingiendo. Qué se yo.
CALOR! me mata la inspiración, me viene el sueño, me viene la depre, la pereza, las ganas de no caminar ni ver el sol nunca más.
No puedo escribir así.
Seguiré en lo del album. Cuando lo termine me sentiré mejor. Luego lo descargo.
POR CIERTO... Ya vieron el nuevo poster de Hannibal a la izquierda? Lo mejor que he visto en tumblr hace un buen tiempo. Qué tan loco estará Will en febrero? Resultará la cosa con Alana, antes de que Hannibal lo haga banquete? Que no muera plz. .-. creo que ya me encanta.
Duermo tarde... me levanto cuando me molesta el sol... no hago casi nada... aparte de poner mis pies en agua, pasearme en shorts y preocuparme de mantener el depilado total que me mandé hace un par de días. Vuelta a los doce, en más de un aspecto. Ja.
Contenta? Ni tanto... yo diría 'conforme'. Una se acostumbra a evadir ese tipo de sensaciones, con el tiempo, con los pies devuelta en la tierra de una. Digamos que aún no tengo razones profundas que me las otorguen. Pico... vendrán después. O no.
Mi pieza es un chiquero desde hace una semana, pero al menos me baño todos los días (hace un calor de putas... Sudo sin ejercicio, y camino como zombie. El agua helada es un buen (solo las puntas). Ayer me eché ese 'spray' de mi hermana pre-liso y me quedó la raja. Larga la huea. A la mitad de la espalda. De aquí a marzo de más me llega a la cintura.
Y nada... de nuevo se siente rico entrar al baño por las puras, a mirarme al espejo, ya sin el terciopelo gris arriba de la boca y entre los ojos... la piel suave y el pelo sano. 'Alive'. Y me gusta lo que veo. ¿Me gusto? Demás... en una de esas asumo mi bisexualidad y egoscentrismo.
No ahora, claro.
Y el compu no se me ha apagado en todo el día. Y eso que estoy aquí y en youtube, escuchando el Asymmetry de Karnivool. Un grupo que descubrí luego de aceptar a un compadre de la Serena (creo) a last.FM. Nunca pesco la huea... Pero buena banda. La mejor recomendación que me ha dado esa mierda de red social en años. Y todo gracias a un leve psicopateo. Ops!
Agradezco este ratito de buena música y soledad. Después de un día entero cuidando a mis sobrinos (no puedo sentirme comoda en eso. Me siento aún más al límite que con niñitos ajenos), lo necesitaba. Mi hermana se encerró a ratos en su pieza, a ratos estudiando, a ratos fingiendo. Qué se yo.
CALOR! me mata la inspiración, me viene el sueño, me viene la depre, la pereza, las ganas de no caminar ni ver el sol nunca más.
No puedo escribir así.
Seguiré en lo del album. Cuando lo termine me sentiré mejor. Luego lo descargo.
POR CIERTO... Ya vieron el nuevo poster de Hannibal a la izquierda? Lo mejor que he visto en tumblr hace un buen tiempo. Qué tan loco estará Will en febrero? Resultará la cosa con Alana, antes de que Hannibal lo haga banquete? Que no muera plz. .-. creo que ya me encanta.
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