Afasia.

Mi voz es un ruido.
Mis letras son basura.

Lo que tengo que decir ya no puede ser dicho.
Nadie tendrá la molestia de intentar comprenderlo.

Ya ha pasado tiempo suficiente.
De los enfermos se olvidan fácilmente.

De ensueño a carga.
De fantasía a pesadilla.

Tapa tus oídos.
Arráncate los ojos.

Mi voz es un ruido.
Mis letras son basura.

Pero existo.

(Escrito hace más de un mes, creo).

Socializando

Ayer era mi viernes de descanso. Viernes de llegar a casa y mandar todo a la mierda hasta el día siguiente, en que juraría restablecer el orden, partiendo por mi cuarto.

Para la próxima semana ya solo me queda estudiar para los exámenes de Inglés y preparar las diapositivas para el examen de TP y Applied Linguistics. Ayer tuve mi último test de Grammar, en el que me fue mucho mejor de lo que esperaba (no tuve más tiempo que estudiar el mismísimo día anterior, en la noche). El examen será el lunes 2 de diciembre, para el cual tendré un fin de semana completo. Prometo sacar sobre 6. En una de esas hasta supero la nota del semestre pasado. Jo!

Ayer era de noche y estaba aburrida... así que voila! nada mejor que curiosear por Chatroulette. Ya no hay tanto degenerado social como antes... de hecho me toco la suerte de hablar con un chico de Alemania bastante gentleman. No recuerdo su nombre ni su edad. Solo sé que la re-cague con decirle que mejor iba a seguir paseando cuando me preguntó si me gustaria mantener la conersación (me puso carita de pena. Nanai). El resto no fue mejor. Y a él no me lo pillé más. Así que si vez esto, pues nada. Te aviso que a la chica de los hot lips le gustaría volver a hablar contigo, aunque dudo que ocurra xD en una de esas, te hago el favor de ponerme el bikini que te hubiese gustado ver.

Y bueno... jugue al gato con un chico de Serbia al que me pillé durmiendo, agarré para el hueveo a unos teenagers de US y un par de cabros de Virginia... Pero no. Como el alemán no hubo ninguno jaja

La cosa es que hice zapping de gente hasta como las 3 am y al final neh. Me rendí y dormi... hasta las 3 de la tarde de hoy. Acabo de lavar ropa, ducharme... ordenar un poco. Y llueve milagrosamente! Cabe agregar que estoy sola en casa, lo cual se siente bastante extraño. Supongo que por más que a veces anhele estar así, la soledad no me acaba siendo del todo grata. Pues bien. Espero que hoy pueda hacer los chocolates que compré ayer... y estudiar para loss FCE Exams. Ahora voy por la ropa de la lavadora.

Ayer soñé que mamá moría.



Solo eso me falta.

Zona Proximal.

Mi corazón porfiado latiendo fuerte me avisa que no tiene ninguna gana de dejarme dormir. No parece suficiente para mi mirar una muy reciente entrevista a Steven Wilson, escuchar sú musica, estudiar, leer lo que he escrito este tiempo, o hace años, para relajarme un rato.

Me viene de repente. Saben. Es el instinto emotivo que estamos todos obligados a oprimir para continuar en una carrera individualista, o enfrascados en otra estúpida actividad que no conduce a donde uno realmente desearía estar.

No he comido muy bien. En parte puede ser eso una razón de mi malestar. También puede serlo la falta de sueño...

tengo tantos asuntos en mi cabeza... Y asi como en más de una vez en la fila de la cafetería, siento que en cualquier momento me desmayo. Mamá dice que sea fuerte, mi hermano no me conoce tanto pero cree en mi. Mi hermana me encarga que me cuide (Cuitate guachita, me dice. Me carga esa palabra). La berny nunca se olvida de decirme te quiero mucho, a pesar de lo ingrata que he sido... y una profe el otro día manifestó su admiración a mi...

Pero ahora la Paula no está precisamente sobre la ola. Como diria vygotsky estoy en una zona proximal bastante larga... con varios obstáculos. Pero sola no soy capaz de esquivarlos. Y varias veces estos días he concluído que este se ha convertido en el segundo peor año de mi vida. Casa nueva, muertes, demasiados emociones profundas y contradictorias en breves períodos de tiempo, reacciones casi incontrolables, mayores responsabilidades, mayores necesidades. Tal vez hubiese sido ideal poder contar siempre con alguien a mi lado. Alerta a cada segundo de cada uno de mis síntomas... alerta para guiarme por esta zona de mierda, cuando vengan nuevos problemas. Pero no... para una persona como yo aquello sería pedir demasiado.

De todas maneras, mañana puede que salga, a distraerme con uno u otro amigo. Y puede que luego de eso me sienta mejor...

Post Mortem

Hace un mes, más o menos, hablaba con una amiga sobre las gente que se va. Ella estaba triste. Acababa de terminar su relación. Reconozco que en estos casos no soy demasiado empática. Puedo recordar como mis amigas me han confiado sus historias, ante las cuales siempre he mantenido un objetivismo ejemplar. Me parecía poco práctico, casi una perdida de tiempo, llorar por situaciones como esas. Supongo que ahora he de reaccionar de manera diferente.

Aquella vez le conté de mi amiga recién fallecida, en parte para intentar hacerle ver que no era la única que sufría, en parte porque hablar del tema me hace bien (según mi jefa de carrera, y según yo, me acabo de dar cuenta), en parte para hacer un nexo pedagógico con una situación como la suya. 

Ella me planteaba algo así como que no podría olvidarlo. Entonces pensé lo siguiente: Hay personas que se van porque deciden hacerlo, y otras simplemente por una serie de situaciones desafortunadas, fortuitas. Para con los últimos, conserva la esperanza de un reencuentro, si no han muerto. Retiene memorias antes de que los años te arrebaten su nitidez, siente cariño, guarda mementos, si así lo deseas... porque se han ido sin quererlo. Son victimas. Son mártires.

Los primeros no merecen tu duelo, ni tus recuerdos. Y si no han muerto, y solo han desaparecido de tu vida, trátales como difuntos, que de tal vez sea eso lo que desean. 

Y se lo dije, más en breve, más suave, más conciso. De seguro me entendió, pero dudo que lo haya aplicado. Yo lo intento. No me parece justo haber olvidado la voz de mi padre, y estar olvidando los días de colegio, tardes y noches de charlas variadas con Karol. No me parece justo tener mi cabeza más llena de recuerdos menos significativos, pero más bien chocantes. 

Pienso además en el pololo de Karol, a raras veces. Cuando lo hago por más que intento no puedo imaginarme cuantas noches sin dormir habrá pasado, cuanto llanto, cuantos gritos. Cuanta angustia puede experimentar uno a causa de la muerte del "tal vez" amor de la vida. Qué habrá sentido mamá al medio día del sábado 19 de marzo de 2005. ¿Qué sentirá en estos momentos... le ama todavía? Cuanta angustia han de experimentar aquellos que mueren sin ser preguntados.

Y si los años me demuestran que se puede seguir y crecer luego de ese dolor, entonces el resto son pendejadas, una piedra en el zapato que debe ser removida.

Aunque hasta el momento, el tiempo me sigue dando la razón. 

You move in waves
You never retrace
Your newest craze
Straight out of the Face by the bed unread

I'm left behind
Like all the others
Some fall for you
It doesn't make much difference if they do

She changes every time you look
By summer it was all gone - now she's moved on
She called you every other day
So savour it it's all gone - now she's moved on

So for a while
Everything seemed new
Did we connect ?
Or was it all just biding time for you ?