Old

-He looks a little bit old -She said.
-Well... I don't think so- I answered then.

I didn't care at all.
However. In a way, she were right.
Actually, He was very old inside.
I couldn't see any glow into his eyes.
Never.

I'm getting tired.
I'm getting grey.
I'm getting cold.
I'm getting old.

Numbness was your only gift to me.
I've already learnt how does it work.

Thank you very much.

Steven Wilson - A forest (The Cure)

Come closer and see
See into the trees
Find the girl
While you can
Come closer and see
See into the dark
Just follow your eyes
Just follow your eyes

I hear her voice
Calling my name
The sound is deep
In the dark
I hear her voice
And start to run
Into the trees
Into the trees
Into the trees

Suddenly I stop
But I know it's too late
I'm lost in a forest
All alone
The girl was never there
It's always the same
I'm running towards nothing
Again and again and again

Negación.

De nuevo se hace presente la desagradable sensación de que las cosas se han retorcido y no parecen seguir el curso que una espera. Es más, se ha retorcido en un curso que es el mismo en el que he acabado veces antes. La historia es cíclica, he oído decir por ahí. 

¿Por qué? ¿Por qué otra vez a mi? ¿Por qué ahora?

No lo entiendo, y no espero recibir respuesta. Entiendo que no sé que hacer para volver a poner las cosas "bien". Entiendo que solo me sale bien escapar un tiempo, para volver en el momento en que este enredo sin causa definida, mi enredo, esté completamente, o casi, olvidado. Volveré y todo será como antes, o al menos no será como ahora. 

Tengo que dejar de pensar demasiado.

Tengo que dejar de actuar extrañamente.

Tengo que dejar de actuar.

Tengo que desaparecer.

Como hojas que en otoño caerán.
Como el sol secuestrado por la oscuridad.
Como cuerpo muerto que se descompondrá.

La nostalgia llegará.
Demasiado tarde para escapar.

Cierra tus ojos y ríndete.

Cesante.

Como cresta me dejé tanto estar... Acabo de dejar la guitarra a un lado. Intenté retomar algunas canciones que sabía de antes, pero ahora soy un asco, junto con que la perilla de Volumen del amplificador no funciona del todo bien (a veces no da volumen, a veces da demasiado) y las cuerdas de mi guitarra están más que oxidadas.

Hoy en la mañana desperté temprano, cuando mamá se levantaba para ir a trabajar. Ayer renuncié... colapsé con el frío de la mañana, el repentino cambio de temperatura a eso de las 12... los enormes insectos que me escogieron a mi como una victima modelo. Al menos recibí mi dinero inmediatamente. Fue un poco más de lo que esperaba recibir por cuatro días... pero mucho menos de lo que pensé lograría como merito laboral durante el verano. Estoy apenada por dejar a mi mamá sola en eso. Me carga esa pega. Y me carga que ella siga ahí, haciendo esfuerzos de más con un cuerpo que hace años le suplica un descanso. Le he insinuado y en ocasiones dicho directamente que busque algo mejor, más facil. Pero ella es terca y no me hace caso con nada. Se ríe y me cambia el tema. Es como Tronquitos (Adventure Time), cuando una trata de hablarle en serio.

El miércoles recibí un mensaje de Karol en el que me recomendaba no renunciar a mi trabajo inmediatamente... que en realidad las ventas de DirectTV se estaban complicando. El jueves desperté con una incertidumbre del porte de un rascacielos. No quería levantarme, pero tenía demasiadas cosas por hacer. Las horas pasaron y se me hizo tarde para llegar a las 11 a Los Angeles a aquella entrevista de trabajo. Al fin y al cabo, ya no me interesaba. De todas formas, preparé mi curriculum, mi hermana lo revisó, imprimí dos copias y las puse en sobres grandes color blanco. Fui al centro a sacar mi certificado de nacimiento y mi declaración de soltería. Me cobraron un ojo de la cara. Fui a Los Angeles a eso de las 15:00, hora en que al frente de mi se detuvo el Bio-Bio con destino a Angol, con ese chico de ojitos lindos que me topé por primera vez en mi viaje de regreso de Concepción cuando mi prima se casó, hace un año. No me interesó llamar su atención... supongo que esos chicos nunca más van a ser mi tipo.

Partí a Chilena Consolidada a entregar la documentación para postular al beneficio fiscal que aumenta mi pensión, la tipa no me reconocíó y me atendió con la más distanciada onda. Partí al Mall a entregar curriculum a la feria del libro y me encontré con el tipo ese que le gusta a la Ingrid. Andaba sin lentes pero la pinta de intelectual no se la quita nadie. Da la casualidad que él es el jefe de la tienda. Me dijo que de momento no estaban necesitando con urgencia personal, pero que no había problema en dejarles mi sobre. luego quise ir a la feria del disco pero no la encontré. Entonces dejé mi segundo sobre en Entel. Me dijeron lo mismo que el de la librería. Que tal vez en un mes más... Whatever, hice lo que podía. Por último compré las almendras y maní sin sal que me pidió mamá para adornar los chocolates y me vine de regreso. Llegué muerta a casa. Tal vez por eso al día siguiente tenía un animo de perros y no trabajé casi nada.

Ahora estoy en el sillón de mi casa, mientras mamá se descuera por mi. Se siente horrible. En cuanto termine con este desahogo ordenaré, me bañaré y seguiré con lo de los chocolates, hasta que los haga todos hoy, ojalá.

Autoevaluación y retroalimentación 2012; desafíos y expectativas para mi 2013

Ayer iba a redactar un texto más o menos largo, sobre mis procesos de cambio y crecimiento durante el 2012. Sobre todas las cosas que pude notar diferentes en mi. Me propuse leer las entradas que escribí durante el año. Quedé hasta abril. Me hubiese gustado de verdad acabar con esa labor, pero una amiga vino a visitarme y se quedó conmigo hasta dos horas antes de la gran noche. Supongo que ella necesitaba de mi tiempo y bueno, para eso estamos los buenos amigos.

En realidad, ahora no tengo ánimo de escribir sobre eso... solo anotaré algunas conclusiones que ayer quise escribir en papel, sobre algunos puntos que me parecieron destacables:

Recuerdo haber utilizado a comienzo de año una metáfora que hablaba de escaleras. Que me quejé decepcionada por haber entregado demasiado de mi. Concluí en ese entonces que a veces uno se encuentra con seres que no necesitan de nuestra ayuda, o nuestra compañía, por más que uno así lo desee. A eso le llamo escalera. Al tiempo, al apoyo, al abrazo, a la conversación amiga, al afecto. En esos casos uno tiene que aprender a hacerse aún lado, a dejar atrás. Aunque sea alguien desconocido, algún viejo amigo, o incluso parte de la familia. Eso no por egoísmo, si no que por dignidad, por amor propio.

He mencionado anteriormente a la familia, porque durante este año pude comprender y aceptar que nosotros, mi familia, nos estamos disolviendo. Yo solía comparar a mi nucleo familiar con otros brazos del árbol genealógico y creía que eramos tal vez el más grueso, el más fuerte. Pero somos frágiles. Puedo reconocer que si bien nuestra fortaleza se pudo manifestar en la aceptación de la perdida de nuestro "lider", aún no sabemos como continuar unidos. No sé si era necesario que nos hablaran de ello en la infancia... o simplemente ver a mamá y papá abrazarse o besarse alguna vez. Puedo reconocer frío en nosotros, en mi. No hablamos de nuestros sentimientos entre nosotros... nos ayudamos materialmente por tradición, por seguir una tradición moral. Tal vez puede ser un buen desafío de es nuevo año acercarme a mi madre. Hasta el momento es la única con quien tengo mayor confianza.

Algunos ya no volverán. Son personas que se han ido por su cuenta o se han quedado en un lugar del espacio-tiempo que uno ya abandonó, en el ir y venir de una vida de caminos en circulos, curvas y, aveces, lineas rectas. Todos los años pasa, pero este año fue más profundo. Muchos de quienes han desaparecido de alguna forma consiguieron en su momento atarme. Pero durante el transcurso de los meses de distanciamiento aprendí a soltarme de los lazos que no llevaban mi nombre; o de los que lo llevaron, pero me conducían a desagradables y repetitivos episodios. 

En dicho pasaje también hablé de mi necesidad de escaleras. Yo necesitaba escaleras, o como lo dice muy bien Vygotsky, necesitaba del apoyo de un mediador interesado en ayudar. A fines de año, puedo concluir que las recibí. Recibí firmes escaleras, personificadas en nuevos amigos, en el amor de mi madre. Pude abrirme a la posibilidad de que aún puedo conocer personas como yo, o que al menos me comprendan y quieran estar conmigo sin la necesidad de que yo misma les llame. Me siento agradecida de rodearme de gente a la que puedo acudir u ofrecer mi hombro. Hace mucho que no me sentía así.

Otro tema que me tocó profundo fue el pudor. Este año pude superarle en gran medida. Así de rápido que llego parece estar marchándose. Me refiero en especial a los puntuales ataques de llanto, o ese temblorcito que me da cuando estoy muy tensa, que no me deja ni hablar. Por otro lado, creo que sigo siendo más reservada que espontánea, cuando hay que serlo. En su momento me dio por escribir poesía reveladora de historias muy mías y en muchas ocasiones, muy de otros. Hace un tiempo que ya no están aquí en este blog. Esta vez no fue por pudor; fue por prudencia. No quiero caer más en el juego sucio de dañar innecesariamente, echando en cara variados sentimientos que están disueltos.

"En estos momentos tengo la sensación de estar frente a alguien quien mueve su mano, y no es para mí".

16 de  Marzo de 2012

Lo cité textual porque me llegó esa metáfora. Al respecto, y para concluir, puedo decir que ya no me siento igual. Creo estar acercándome frente a una mano que se mueve. Creo que es más fraterna y transparente que las anteriores. Y no estoy segura saben, pero solo me gustaría que aquello fuese un saludo e invitación para mi. No me quiero cerrar a un "creo" o un "no creo", porque sé que aún estoy en una situación llena de relativismo. Solo puedo pensar en un "podría ser", con un dejo de nueva esperanza.

Estoy tratando de dar una buena bienvenida a este 2013. Ayer por la noche partimos con las buenas noticias. Karol me consiguió una posibilidad de trabajo de verano en DirectTV. Espero durar en eso los siguientes dos meses, y comenzar paralelamente con otros proyectos para mantenerme, esta vez, viviendo sola en Temuco. 

London Fireworks New Year 2013 - BBC

Me gustó un poco más el megamix del año pasado :/ En fin. Igual la hicieron xD