FAILURE

"No me busques más, maraca culia".

Esa fue la última frase que leí la madrugada de hoy, luego de volver del famoso carrete al que fui obligada por mi hermana. Porque claro. Ella era la visita, y quería sentirse rodeada de un papurrí de amigos y gente buena onda. Por alguna razón cree que yo también soy parte de aquello.

Es cierto. Una parte de mí se imaginó que podría ocurrir si de verdad te creíste tu versión paranoica de mi atracando con el amigo de mi hermana, ese que tú también conociste, en la casa en donde tú también has estado. Otra parte de mí reía a carcajadas en un rincón de mi mente ebria, por lo tragicómico que resultaba que en una noche como aquella tu amigo me llamara y (como no hago nunca), le cedo mi teléfono al dueño de casa, porque no conocía aquel número que me llamaba. La parte más inocente de mi no se detuvo a pensar en la cadena de desastres que pasarían esa noche, en la película que dirigiste en tu cabeza... en como tu amigo me agarraría para su hueveo por teléfono cuando fuí yo la que lo recuperó.

Lo más tragicómico, y hasta patético de este día domingo es que me estabas pateando por un error que no cometí. Que Chile perdería contra Alemania. Que Piñera Saldría primero en las elecciones.

Y es verdad. Puedo decir abiertamente que hace un tiempo ya que vengo pensando en qué sería lo mejor para mí. Si quiero dilatar esto que tenemos por unos años más, con viajes ida y vuelta, peleas absurdas y la falta de un hogar en donde establecernos, o si tal vez estoy tan acostumbrada arreglándomelas sola que mi vida no cambiaría demasiado si no te tengo. Y por esta vez la ira y la razón han llegado al mismo veredicto. Que tal vez sea mejor dejar esta historia en donde está... para evitar que la violencia verbal se convierta en rutina, y los golpes en guinda de la torta.

Es entonces que entiendo que Libra me cede su puesto, y ahora soy yo la que debe sopesar las opciones y moderar mis palabras que, como las tuyas, pueden dibujar paraísos como también demolerlos.

Lo que si sé es que me tomaré el derecho del tiempo para decidir lo que sea que venga.

Días, semanas, un mes... Es asunto mío.

And when my sins are just a memory
Faith restored
I will fail you
To the core

A brand new "engine".

Nostalgic thoughts use to come to my head whenever I go to bed. No matter how late it is or how tired I am... there's always enough time for them in my mind. I think a part of me loves that moment of my days... when I can think freely on the things I really like, things I that were part of me and that I do need to take back.

So based on this thought, it's reasonable to find me here once more. Weeks pass by very fast, which worries me as I find myself with no time for accomplishing completely my duties at work, and I hardly remember to keep a moment for myself. After all, I'm human... I feel some shit, I am affected by issues all the time, and I need a while to think quietly on what I am doing... what do I want... who I'd like to visit... or talk to.

... And I wanted to be here now. to give some comments of myself, as I used to do. 

During the last weeks I've been affected by this syndrome of not wanting to grow up... or letting behind things that are inevitable over. This month in general has been fulfilled by some intense episodes of transformation. I'm shaping a new self since I became a teacher, and getting used to how it affects my public image, and delimitates the way I shall behave with others... the places I can or shouldn't visit... it's not easy to find a pub to hang out with friends, for instance, 'cause you're always overthinking about some students you may find around, as I live in this city... which is pretty small, after all. Last week, a 15 year old student told me he saw me at the bank on a friday night, while I was taking out some cash from an ATM machine, suggesting he would have invited me to a drink. "I was out of my working time. besides it's not of your business", I said, though of course he didn't care. 

It's weird to notice how people around me treat me at a different level since I'm back, since they see me going to work and coming back... I'm an active member of this small community... which complicates the inner desire I've always had of keeping a low profile, few friends and keeping away faggots who talk to me in the streats once in a while, but they don't really care about me at all. Living in this small town makes it hard to be a shy adult person, so yes... I'm thinking that moving to Los Angeles is not a bad idea, after all.

Last but not least: let me mention that I re-open my facebook a couple of weeks ago. it was after a very long time of thinking and rethinking about the best moment for me to do it. I thought it was necesary to find an instance when I could feel personaly stable, or just numb enough. So I did it, and it wasn't as terrible as I thought it could be. In fact, the process was pretty easy. They asked me a couple of questions before the big moment and after that I found myself. I mean, a quite different version of me, in a quite dark picture, posting some shit I did not remember, really. I felt something strange in my belly when it happened, but it wasn't too bad. The first thing I noticed was the theme of my pictures. they were all kind of dark... or gray. I don't know but I didn't thought it would be that evident that I was into a sort of depressing atmosphere during those days... then of course, I noticed most of the last posts occured in 2013, and then I understood everything. a year of deaths and abandoning that melted inside of me, being exteriorized in those dark, gray pictures, including some deep writing as well. In the end, I decided that old web page would consist in a time machine I'll allow myself to visit... as a memorial of some roots, some delightful moments of both happiness and sadness, very personal, that somehow are responsible of the resulting person I am nowadays. It was just fine to watch some friends' pictures, chattings, comments and laughing about it here alone. it was... just fine.

So March is gone... and a new month is coming (quite obvious), with new challenges and things to handle daily. I shall take it easy I guess... after all, it's what every person deals with sooner or later.

What I am up to now

He aquí la ingratitud misma haciendo acto de presencia luego de demasiado tiempo. Como de costumbre, venir significa descargarme de cosas que de momento no puedo compartir con la gente que me rodea, porque no entienden, porque no están, o no tienen (no se dan) el tiempo de estar.

Hace ya un mes egresé de la universidad. Lo sé. Gran paso. Saltémonos la parte del orgullo, de la alegría y los abrazos. Adelantémonos a la parte en la que pongo pies en la tierra para preguntarme, de corazón, qué cresta necesito para realizarme este año. 

Aparentemente tuve mejor suerte que muchos de mis compañeros que ansiosos esperan la titulación (la que yo pospuse por falta de cash. No es que me deprima. Vendrá luego, y en grande), ya que tuve la oportunidad inmediata de encontrar trabajo buen remunerado, en casa, en el colegio que me acogió toda mi infancia. Karma? who knows.

Por ahora estoy de vacaciones. las ultimas vacaciones largas que tendré, que no dejaron de ser una mierda, lo que no me sorprende. No puedo decir que me siento cómoda en casa. Hasta que el kayak de mi hermano desaparezca de mi pieza y el gato de mi mama deje de tomar agua del WC (lo que significa que siempre encuentro el trono lleno de tierra. No lo limpian) no podré declararlo dignamente como mi hogar. Llegar a la etapa de plena adultez joven, y debido a las circunstancias mencionadas, me hacen desear tremendamente un lugar propio, cosa que no tenía prevista hacer hasta un buen tiempo.

Ahora mismo estoy en casa de mi pololo, en donde tampoco me siento plenamente conforme, ni tranquila. La verdad es que estamos (o estoy. No lo sé) en un momento complicado en el que las diferencias en cuanto a lo que somos y lo que esperamos del otro son demasiado grandes. Por mi parte, puedo decir que de comienzo no ha sido mucho lo que he exigido de él. Lo más importante para mi siempre ha sido que me de cariño y ya, lo que me ha llevado a obviar actitudes y episodios suyos que no aprobaría en otras personas. Pero él es el que dice que me ama, so? Por otro lado, él exige cosas de mi que no van totalmente conmigo, con como soy, con como hago mi rutina, etc. Mi pololo y yo somos muy, muy distintos. nos motivan cosas diferentes, nuestros proyectos a mediano-largo plazo no encajan... ni si quiera nuestro humor es el mismo. Mientras a mi me mata el sarcasmo negro, nerdy, y complicado, sus carcajadas van más con lo directo, vulgar y básico. Es bastante usual que no entienda mis tallas, ni yo comprenda como alguien puede encontrar divertido bromear con la violación o los inmigrantes.

Creo haber salido de una etapa complicada para entrar a la crisis que marcará la directriz de mi vida de aquí en adelante. Es como si saliera de un juego en el que las instrucciones siempre me fueron dadas, o las preguntas siempre tuvieron alternativas limitadas, para entrar a un nuevo nivel en el que sorteo distintos dilemas a la vez, pero es mi responsabilidad decidir qué camino tomar, con quién lo caminaré, o si necesito hacerlo sola. La presión de descifrar la fórmula perfecta para contentarme a mi misma sin herir a los que me rodean ya me está pesando. Siento la culpa de querer irme de casa, de querer terminar mi relación, todo de lo harta que estoy de ser subestimada, desplazada y moldeada a imagen y semejanza de otros ideales.

Finalmente, creo poder escuchar como mi voz interior me pide a gritos reencontrarme conmigo misma. Esta crisis que se aproxima pone a prueba mi capacidad de escucharme a mi misma, entender mis necesidades y saber responder a ellas, duela al que le duela. Saber quien soy, lo que quiero y reafirmarlo al resto.

Si alguien se siente con la capacidad de aconsejar, bienvenido. Igual más de uno vendrá con la frase celebre "la respuesta está en tu corazón". like... really?

young but old

Me venía camino a casa, con esas ansias de llegar a casa, las mismas que siento luego de un viaje largo de una ciudad a otra. Mis pies me dolían tremendamente. Mi espalda también. Iba con esos únicos botines que tengo, un pantalón de tela a ras de suelo y mi delantal. Venia acabada. Pero sabes? Una parte de mi se dio cuenta, en ese instante, que eso era lo que tanto quería. Eso era saborear verdaderamente la adultez.

Una profesora dijo una vez que esto era como lanzarse a una piscina. Digo, esto de elegir carrera, de crecer… pones un pie y pruebas el agua… si está muy helada, o muy caliente… o no tienes ganas simplemente de un baño en ese momento, te sales. Ahora, si de verdad lo quieres, puedes hasta meter los pies y piernas completos en el agua, e intentar caminar, ‘cause why not. Luego tratas de lanzarte hacia adelante, abriendo los brazos lentamente, hasta que al final logras hacer un nado sincronizado casi perfecto.

Y yo no sé…. Siento como si estos años fueran como meterse a una ducha invernal en una mañana en la que sabes que tienes que levantarte muy temprano y estar arreglada, “preparada” y puntual para la vida. Me levanté soñolienta al recién cumplir mis 18 y algo (muchas cosas) me dijo que tenia que tomarme esa ducha si o si, y lo hice. Una ducha de 5 años que ha tenido de todo… y no se si desperté en realidad o quiero volver a la cama.

Creo que ahora mi miedo más grande es no tener tiempo para ser y estar como me gusta, con gente con la que me gusta pasar el rato. No quiero vestir como adulta ni hablar como adulta todo el tiempo. Quisiera seguir con arapos viejos encima… o polerones grandes de esos que me consigo con otros, y andar con pantuflas todo el día. Me encantaría no tener que preocuparme si mi cabello no está siempre tidy and clean… que la tintura se va rápido y la gente dice cosas. No quiero pasármela planificando mientras otros salen a carretear, tienen vida en pareja (activa, estimulante) y son siempre divertidos y tienen tiempo para jugar videojuegos 24 hrs.sin morir en el intento. Quiero todo eso… pero también quiero poder nadar. Es mucho pedir?



Y si decido de pronto que es muy temprano aún, y me devuelvo a la cama, a tu cama, y luego de años… muchos años más, decido por fin levantarme, pero te traigo conmigo, y nos duchamos juntos?

Okay... I was supposed to be writing an essay and and an article about personal apreciations of social development vs happiness and an important day of my life. For the last assignment I decided to check this blog and see if I could find something catchy. I noticed how most of the things I write here are quite shitty, but somehow meaningful?

Like... I don't want to write about something terrible like, "okay, so this is how my dad or my best friends died"... "let me tell you how my first boyfriend kicked me off and how I (somehow) survived"... and "that is how I got almost pregnant". I am trying to think about something happy... some happy and significant day of my life but I quite don't know if I ever had one... like...

I could talk about the first time I was told I was loved, but the circumstances were quite inapropriate to be described.

Anyway... I don't really want to recall the day I travelled to usa but it seems it was the most meaningful and joyful momento I have ever had...


Oh, WAIT....

What about my first concert ever... this year... with Steven Wilson?

Forgive me, dear Steve. This shitty woman have forgot how happy you made her in those 3 marvelous hours of your music, body and soul.

Forget everything I said before... That is going to be my topic. Hell yeah, assignment done.

Well, nope. I'm not pregnant.

"No, you are not" ?

Él se asustará, perderá el habla, y luego de un rato me dirá "espera, voy y vuelvo". No me vuelve a hablar hasta tarde en la noche, luego de fumar los puchos más ansiosos de la vida. Mientras me la pasaré llorando en mi cuarto... intentando recoger los pedazos de ese proyecto tan ambicioso que tuve para mi vida. Cada acto seguido se viene a mi mente con claridad. luego de un mes tendría que dejar esta pieza y esta casa, y congelar mis estudios hasta el próximo año.

Él no entiende que para mi no están las mismas opciones que para él. A mi no me recibirán en ninguna pensión con 5 meses de algo en mi guata. Ningún colegio querrá recibirme en sus dependencias para mi internado. Porque claro, si a la pendeja le da por romper bolsa en plena clase, quienes deben auxiliarme son ellos. Si me desmayo, o sufro de algún síntoma de aborto, ellos serán los responsables y no... no quieren lidiar con ese cachito. En la universidad se lavarán las manos, sin hacer ningún esfuerzo por insistir en solicitar un colegio para mi, porque en el fondo no tienen voz ni voto, y no querrán perder ningún centro de práctica por mi culpa.

Así que congelaré hasta el otro año, y probablemente me toque quedarme en mi casa hasta el segundo semestre del año siguiente, porque demás que el curso Proyecto de Título lo tienen solo para ese semestre. Durante ese año estaré de vaga en la casa, con la cabeza llena de pensamientos frustrados, con miedo y tristeza, con la rabia de haber hecho todo tan bien... para cagarla al último minuto. "Yo solo quería un año normal" me diré una y otra vez.

Y al llegar diciembre, esperaré ansiosa la fecha en que mi novio se titule, y ahí estaré, con nuestra guagua en brazos. Estaré orgullosa por él y medianamente aliviada. Al menos uno de los dos si podría terminar su carrera normalmente. Por otro lado, ese mes pensaré incesantemente en mis compañeros que estarían titulándose ese año, en como hubiera estado compartiendo con ellos el anhelado momento de terminar un ciclo tan determinante para todos. Pensaré en las expectativas que mucha gente tuvo de mi, en las palabras de mis profesores, en sus recomendaciones.

Al año siguiente, si algún ser del cosmos lo permite, mi novio y yo podremos irnos a Temuco. El encontrará algún trabajo medianamente bueno. Muy bueno para comenzar, diría yo. Algo suficiente para arrendar un lugar para los tres. Así yo podré retomar mi intento de titulación. Al menos... tendría a mis amigos, quienes por regresar el semestre pasado de Reino Unido también se atrasaron con la carrera. El día en que nos encontremos por primera vez luego de más de un año, será el día en que asumiré que ni tan extraña ni sola estaba. Que ellos y yo eramos y seríamos siempre los del baile de los que sobran.

Y si el de arriba también lo permite, ese año terminaré con esta carrera de mierda, trabajaré normalmente los siguientes dos años, y responderé así con el requisito de mi beca de pasantía. Caso contrario, como ya más temo, será que me toque pagar todos los putos millones que el MINEDUC me dio para poder estudiar afuera. No... el de arriba aprieta pero no mata. De verdad no quiere recagarme la vida así.

Mañana, luego de tres meses de atraso me haré el puto test de embarazo, por primera vez en la vida. Sola, como es de costumbre para mi hacer este tipo de cosas tan trascendentales. Eso no sin antes ir a sacar mi nuevo carnet de identidad (porque según mi horario no puede ser otro día que no sea mañana). He ahí el rostro compungido de una mina a horas de saber si le tocó o no ser mamá.

Just... marvelous.