Desperté con el ardiente deseo de escuchar The Jetset is Going to Kill you de MCR. Recuerdo tenía 13 y me encerraba en mi cuarto a odiarlo a él, que terminó como en el título de la canción... Recuerdo cuando odiaba a mis amigas, de vez en cuando.

Y qué si me sigue gustando el temita xD Claro que si durara unos 20 minutos y le agregaramos doble pedal y un riff metalico sería ohsom*

Y ayer no dormí niuna mierda porque me pidieron ayudar en un bingo en el que terminé como la chica que saca las bolitas de la tómbola... Y comprenderán que no soy lo que se dice modelo, ni mi atuendo era el de la ocasión. Así que ahí estaba, con un polerón extremadamente grande, y un dolor de espalda de esos que no deberían de darme a mi edad. A mitad del evento me vino algo cuático. mis venitas de las manos se me hincharon ene, sentí un dolor en el cuello, y el lado izquierdo de mi cabeza amenazó con reventar. "¿Te imaginai la cagá que quedaría si te da un coágulo en la cabeza ahora mismo?" me pregunté a lo más talla. Pero cuando me zumbó la cabeza denuevo, y más fuerte, tuve que pensar en otra cosa, antes de que mi cerebro enviara una señal suicida a esa venita.

Me vine caminando con las dos nietas de mi casera... y como que a ellas no les gusta mucho el silencio (a mi tampoco, sobre todo cuando estoy con gente que no frecuento. Pero cuando no puedo sacar tema me rindo no más), entonces me empezó a hablar. Me preguntó si era media trasher para vestirme y yo no entendí muy bien a que estilo se refería con eso. Hasta donde sé Trash es basura y bueno, no saco ropa precisamente de la basura, pero puede ser una manera sutil de decir que mi ropa es una mierda, en la buena onda. Y nada, me dijo que igual me podía dar algunas prendas. Creo que haré una colección de lo que me ha dado la belén, la karol, y ella. A todo esto xD mi cuñada me mandó un chaleco suyo que le quedó chico junto con la encomienda.

Viéndole el lado positivo a eso, podría decir que consigo ropa "americana" sin ir a una americana, y gratis :)

(volviendo a los sonidos de gente adulta...)

Ya habra pasado una hora o más luego de lo que escribí arriba... hablaba con mi hermana, con la berny, con la fran hullabaloo... ahora me duele la cabeza, sigo en pijama, mi cubrecama tiene manjar y el resto del cuarto está así... desordenado como mi pelo que no pienso cortar en un buen par de años.

Sé que tengo que levantarme y leer denuevo el libro para la prueba de mañana, que tengo que dejar ropa descente para el speaking y comenzar a cranearmelas para el proyecto de linguistica. Pero... ¿Puedo quedarme así, en cama, a pie descalzo (aunque odio mis pies) un rato más? Lo dudo.

Cuando creces las voces a tu alrededor se van apagando. Ya menos gente te saluda en la mañana, mucho menos te recuerdan lo que tienes que hacer. No hay desayuno en la cama, ni el fastidioso ruido de tu mamá pasando la aspiradora en los cuartos contiguos. No está tu papá regando el jardín en un soleado día domingo, ni tu hermana prendiendo el televisor del cuarto para ver su programación preferida, ni tu hermano escuchando Pink Floyd a volumen descomunal.

Solo soy yo, y mis tres consciencias que me van guíando como un triunvirato. Busqué con prisa un cuaderno en el que he escrito las pesadillas que no he de leer hasta que esté "sana", a ver si me ponía a exlpicarles ahora mismo en que consiste eso de lo que les hablo... pero me vino la lata al ojear las páginas que no debía.

hum...

Hace calor en este cuarto. Eso es lo malo de esta época. Yo les digo a mis amigos que del calor no puedes esconderte. Está en todos lados. Aun si abriera la ventana a todo lo que da, y me tendiera desnuda en la cama, sería lo mismo. El frío en cambio es controlable, es soportable. Solo agregas algo de calor, en su justa medida, hasta que los huesos dejen de chillar.

El calor es como el amor. Se descontrola, te abraza y asfixia. Se funde a tu consciencia, te deja en fiebre... te hace alucinar, querer vomitar.
El frío es solo ausencia de calor. Un subordinado más dócil, más disciplinado. Te acuchilla, parte tu piel con alambres de púa y oprime tus deseos, pero no te liquida.
Puedes seguir viviendo en ausencia de calor; puedes seguir viviendo en ausencia de amor.

¿A qué iba todo eso?

Og onsdag*.

A partir de ahora escribo nuevos capítulos, con historias relativamente independientes de todo lo escrito con antelación.

Hoy es miércoles 06 de noviembre. Tres días luego del cumpleaños de Steven Wilson (Escorpio al igual que yo. Una nueva razón para seguir idolatrándolo). A un día del concierto de Blur en Chile. Lo sé porque lo han dicho todos estos días en la Rock and Pop, que se ha vuelto mi entretención y cable a tierra después de que no tengo mi computador. De hecho me encanta el prog. de Jean-Phillip*. Lo estoy escuchando ahora mismo.

Me he propuesto bastantes objetivos ultimamente. Tanto tiempo libre necesita ser rellenado de actividadess de mi gusto, o deberes irrenunciables.

Ayer compré el FCE material para preparar los final exams de Lengua 4. Vamos en la última unidad, que me resulta bastante fácil. De todas maneras tendré que repasar los contenidos de todo el semestre. Esa es la parte fácil. los FCE (Listening, Reading, Speaking, Writing) son el desafío. Pero tengo tiempo... material de estudio... y ganas (si, milagrosamente).

Y es que Noviembre me sonrío más que Otubre. No solo tengo tiempo si no que plata de sobra. Mis padrinos me dieron 20, mi mamá también, mi hermano me pagó el arreglo del computador y me depossito 30 ayer. tengo que recibir 15.500 de la beca, 28 de mi pensión (incluye octubre que no me lo pagaron). Eso más mis pitutos de chocolates un par de mermeladass y (ahora, estrenando) artesanía en macramé. Todo me deja con cifras azules, muy útil ahora ahorrar por un compu nuevo, que el mío ya me aburrió.

Después de todo, aún cuento con mi muy multifacético instinto artístico. Y aunque el arte, en mi opinión, no tiene precio, me sirve para mantenerme, además de desahogarme.

Por supuesto, le debo la mitad del mi triunfo a Gaiman, mi muy querido escritor puso sus palabrass como dedo en mi herida y voila. no me dolió tanto. Si las cosas van mal, o muy mal, o terriblemente mal, simplemente: HAZ-BUEN-ARTE.

Las tragedias no son las únicas musas de una artísta adolorida como una. Los mismos resultados de estas expresiones mías me llevan a nueva alegrías dignas de posar para mi, entre otras cosas. Como lo de hoy, en la cafetería. Volví a ver al chico de las mechas claras y (como diría la karito) "ojitos de cielo". De lo mucho que me conozco, sé que no intencionaré jamás una situación de dialogo. Pero me alegro de que siga por aquí, recreandome la vista y el oido (su timbre de voz es único, oh yeah). Pero no me desespero... Pese a todo sigue siendo hombre Y de los hombres no quiero saber nada por un laaaargo largo tiempo.

A semanas de viajar denuevo... de irme definitivamente a casa. A dormir hasta tared, estudiar cuando quiera, guitarrear, tejer, escribir y pasar ratos en familias y amigos de siempre.

Paciencia... y a seguir caminando por las piedras.

Me voy a comprar pan y estudiar para TP. chao.

Sabado.

Pareciera que sin perjuicio del lugar en que me encuentre este día me parecera una mierda de todas formas. Me miré por un rato en el reflejo de la pantalla de este computador, que es más lento que mi habilidad de rearmarme una vida diferente, y distinguí mi cara de disgusto profundo. Se me pegó luego del tema de conversación en la mesa, cuando comía con mamá y mi hermana... los escuetos comentarios de mi hermana.

Ayer huevee todo el día, te temprano. Esa noche dormí poco porque ví películas y huevee en el pc de mi hermana hasta las 2 y media. A las nueve mi hermano nos fue a despertar para ir al cementerio con su familia (la de mi cuñada). Ducha, desayuno express y rajamos. Compramos un arreglo floral azul y un remolino para mi papá y al rato de llegar nos encontraron allí una prima y su familia, que iban a ver a la abuela, aunque me ubiese querido dar a entender que también estaba interesada en visitar a mi viejo...

(Estaba en esto cuando llegó la Bernarda en bastones a la casa. Nos fuimos a la plaza con Fabian, luego a la casa de su hermana, y luego a la casa de su otra hermana. Llegué a casa hace un par de horas... todo eso lo contaré en otro momento, o tal vez no).

Al día siguienteee...

Se me perdió el cargador, y suena estupido porque siento un estrés enorme. El mismo que sentí el miércoles pasado cuando se me echó a perder el computador. El mismo que recuerdo haber sentido una vez hace años cuando tuve que encerrarme en el baño a escribir... sentada en el suelo, apoyando la espalda en la puerta, frente al puto water, luego de escuchar demasiadas estupideces de mi hermana. 

Y es que aunque sean pequeñeces desencadenan estupideces macro, que pienso y repienso con antelación en mi cabeza, porque me encanta repensar cómo se podrían desencadenar las situaciones a partir de un hecho. Sín computador no hay comunicación y en casa sucumbirá la paranóia de no saber cómo está la hija ingrata. No hay libros para estudiar ni word para escribir informes ni diccionario para el puto glosario de la puta prueba de comprensión lectora que vaya a saber Dios si es mañana. No hay musica, no hay guitarreo... no hay blog para gritar con letras lo que no puedo con voz, o frente a un psicólogo.

 Y el limbo sigue siendo un amigo mío. Estoy ni tan bien ni tan mal. A veces me encantaría reventar. Que me dé una crisis de algo, un paro, una convulsión... una reacción alérgica, o una regla extremadamente dolorosa, como las que le vienen a la Belén. Me gustaría ser como a los 7... que mi mamá me despierte a tirones en la mañana y yo rogandole con mi mejor actuación que me permita quedarme en casa, en cama, viendo novelas hasta el fin de mis días.

Y me cago en todos los santos. Mañana tengo el speaking ese... Y no quiero hacer nada.
Pero no... una no puede permitirse dejar todo tirado y mandarse a cambiar.

October 19th

Llueve de manera insignificante.
Llueve tal y como llovió en mi rostro esta mañana.
Solo una que otra gota.
Nunca suficiente para vaciar el lago.

Suben las aguas del lago.
Me ahogo en las aguas del lago.
Me ahogo pero no muero.
La muerte es paz. La paz está prohibida.

Bajan las aguas del lago
Brazos fraternos descienden a las aguas del lago.
Respiro pero no vivo.
La vida es dicha. La dicha está prohibida.

Respiro... me ahogo...
Me hundo... floto...

"Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes…y los frutos tienen una forma de caerse en la mitad. Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores".

Jorge Luis Borges.

"It is important to realize that life is a risk. There is no way to avoid taking chances. Staying away from people brings a false sense of security, since it brings its own pitfalls, such as isolation and unhappiness"